ВИЦОВЕ

[Виктор]

Българинът ползва подлеза само в крайна нужда, а също по голяма и малка.

[pe6o1975]

Стоянката на такситата на Централна гара в София. Таксиджия седи в  колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се  намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като  най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече  запалилия мотора шофьор:
– Към Централна гара...
Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва:
– Ние... сме... на Централна гара...
Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва:
– И друг път да не караш толкова бързо...

[Астрал]

Иванчо, баща му и майка му спят в едно
легло. Иванчо по средата. Бащата побутва
Иванчо и казва:
- Кажи на мама, че татко ти я кани да се
повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак.
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва
Иванчо:
- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се
повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната
дрезина.

[транзистор]

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства библията.
- Какво правиш? - пита го той.
- Търся вратичка - отвръща му адвокатът.

[JAV0]

- Вече трети месец не говоря с жена си.
- Защо?
- Не искам да я прекъсвам.

[atuani]

Звъни телефона и отсреща глас:
 - Дома на госпожа Иванова ли е?
 - Да. Аз  съм зет й, кажете.
 - Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви  бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще  трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви  струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човека се  позамислил малко па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви  направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите  места. Нашия пак се замислил:
 - Добре, върнете я.
 - Добре още по-добро  предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места...  Нашия герой се замислил и отговорил:
- Вижте какво. Преди време по  вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Няма  да рискувам с тъщата..

####

Върви евреин и хвърля зад гърба си пари,след него върви арменец да ги събира и му ги връща      

[dsc]

Днес една 30-годишна жена ми предложи секс. В замяна на това трябваше да рекламирам някакъв препарат за баня във форума на привържениците на сателитна телевизия в България.

Разбира се аз не се съгласих, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият CleanStep, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!;;basi

[atuani]

На един човек сина се разболял много тежко. Ходили по доктори, но  всички казвали, положението е много лошо и детето няма да се оправи.  Тогава човекът отишъл при една гадателка. Тя погледнала в картите и  казала: - Точно в 12 часа през нощта, детето ще оздравее, но бащата ще  умре! Прибрал се човекът, и понеже това му били последните часове,  седнали с жена си на масата, сипали си ракия, нарязали мезета и взели да  се сбогуват. Минало 12, но нищо не се случило. В това време детето  влязло в стаята и извикало: - Тате, тате ела да видиш - комшията е  умрял!    

[БОБИ]

- Мамо, защо котката не пие ракия като й дам?
- Защото е животно, мила.
- Значи в къщи само тате е човек...

[hajduk]

Адвокатът на Цветан Василев му звъннал от София по телефона.
- Г-н Василев, справедливостта възтържествува!
- Обжалвай, обжалвай! - отвърнал му Василев.

.

[dsc]

Група танцьорки от нощни заведения излязоха на протест с искане да се върнат старите заплати на футболистите от Левски и ЦСКА..

[atuani]

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака  мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го, 10-ей го! Чука на  вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма! Чук-чук-чук
- Марчеее,  отвори, милооо!
- Няма! Чук-чук-чук
- Милоо, ако знаеш само с какво  чукам...!
- Офф, айде влизай. Покажи да видя!
- Бутилка гроздоваааа..!      

[РИКИ]

Резултати от проведената акция "Ден без псувни"
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят.

[dsc]

Мъж, излиза от банята и жена му, му казва:
- Три пъти ти звъня бай Иван Циганина, и след това ти писа - "липсваш ми!!!"
**************
Отец Онуфри три години събираше дарения за нов параклис, но стигнаха само за ново Ауди.

[atuani]

Двама пенсионери наблюдават в автосервиз смяна на двигател. Единият от  тях казва:
- Би било чудесно, ако и на човек можеше да се сменя  двигателя! Вторият отговорил:
- Аз бих бил щастлив, ако ми сменят само  буталото...