ВИЦОВЕ

[Виктор]

- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
- Ами ако случайно са отровни?
- Никакво "случайно" няма тука...

[Чък Норис]

Добре, че Баракова е в парламента, че иначе щеше да преподава на деца...

[митев82]

Ням улавя златната рибка. Тя му казва, че ако я пусне ще му изпълни 1  желание. Немият прави с пръстите си ромб и си вкарва езика в него.  Рибката го гледа учудено:
 - Какво сладолед ли искаш?
 Глухонемият върти отрицателно глава и пак прави ромб, вкарва си езика в него. Рибката пак гледа недоумяващо:
 - Пари?
 Глухонемият пак кима отрицателно отново и пак повтаря всичко. Рибката:
 - Не мога да те разбера, "Рено" на лизинг ли искаш?!.....

[pe6o1975]

Един ден в края на учебните занимания, учителката на малкия Иванчо  казва на класа да се приберат вкъщи и да измислят по една история с  поука. На следващия ден учителката вдига всяко дете да разкаже своята  история.
 Марийка вдига ръка първа.
"Баща ми е собственик на ферма и всяка неделя ние носим яйца от фермата с  камиона към града, за да ги продаваме на пазара. Една неделя ударихме  голяма буца и всички яйца полетяха от коша и и се счупиха"
 Когато учителката пита за поуката от историята, Марийка отговорила: "Да не се носят всички яйца в една кошница."
 Следващ бил Петко. "Баща ми също е собственик на ферма. Всеки уикенд  взимаме яйцата на кокошките и ги поставяме в инкубатора. Миналия уикенд  само осем от 12-те яйца се излюпиха."
 Отново, учителката питала за поуката от историята.
 Петко отговорил: "Не бройте на пилетата си, преди те да се излюпят."
 Следващ бил малкият Иванчо.
"Моят чичо Тед участва във войната във Виетнам, и неговия самолет е бил  свален над територията на врага. Той скочил, преди да катастрофира, но  успял да вземе със себе си само една бира, картечница и мачете. По пътя  надолу, той изпил бирата, и паднал точно в средата на 100 виетнамски  войници. Веднага застрелял 70 с картечницата, но но му свършили  куршумите! Извадил мачетето и убил 20, но тогава острието на мачетето си  счупило. Последните 10 убил с голи ръце. "
 Учителката била малко шокирана. След известно забавяне тя попитала каква е поуката от тази история.
 "Е,как?" отговорил Иванчо: "Не се еб*вайте с Чичо Тед, когато той е пил."

[dsc]

[транзистор]

Другарю Путин!
- Да, слушам ви.
- Убили са Немцов!
- Не може да е истина, на моста ли?

[kkrkk]

- Ало, 112... У нас влезе Волен Сидеров, държи се нахално, заяжда се с всички и крещи... Какво да правя?
- Бързо отидете до най-близкото чейндж бюро и купете няколко хиляди рубли, после ги разпръснете от Волен Сидеров до външната врата, той ще тръгне да ги събира и така ще излезе от вас.
10 минути по-късно.
- Ало, 112...? Направих каквото казахте, купих рубли и ги разпръснах от Волен Сидеров до вратата, обаче сега у нас влезе и Мая Манолова...

[идеалист]

Когато човек пие вода дори змията не го закача !
Когато човек пие алкохол, то змията до него кълне и хапе !

[roro91]

Тате какво е 8 ми март?
Същото като Хел Уин сине!
Защо бе тате?
Пак ще се разхождат пияни мъже и вещици по улиците!

[hajduk]

От прокуратурата разбрали кой е поръчал убийството на Бареков - учителката му по английски ...

[ddg]

Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
– Извинете, Вие извикахте ли ме?
– Ама как – смутил се мъжът. – Не съм.
– Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
– А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа – як секс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
– Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?
– Ама как. Не съм – притеснил се мъжът.
– Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
– Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
– Ама защо? Какъв е проблема – попита служителката?
– Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден!;;573

[JAV0]

Какво можем да научим за компютрите от филмите?
 
1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.

2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.

3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.

4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.

5. Докато тършувате из PCто не можете да срещнете отговор от вида: "Bad command or file name".

6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.

7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.

8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.

9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количество информация отнема 3 секунди.

10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.

11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимно секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.

12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) може да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.

13. Най-добрите PC-та (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.

14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свържеш с всяка точка от Земята в реално време.

15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.

16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.

17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

[dsc]

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София – Русе:
– Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти – ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
– Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа – роптае лордът.
– Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

[atuani]

Една студентка поканила приятеля си на гости. Започнали да се целуват и събличат. По едно време момчето подскочило:
- Ама ти си бръсната, нямаш никаква вълна!
- А ти терлици ли си дошъл да плетеш?

[dsc]

Двама приятели седнали в едно кафене.На отсрещната маса една мадама седнала и си разкрачила краката.Между тях се виждало нещо черно.Единият от приятелите казал:
-Това са и космите-тя е без гащи!
Другият:
-Не е вярно-това са и гащите!-и завързали спор.Спорили,спорили,накрая дошъл сервитьора при тях и те му казали:
-Виж сега,с моя приятел спорим.Оная мадама там се е разкрачила и между краката и се вижда нещо черно.Аз викам,че са космите и,пък той вика ,че са гащите и.Ето ти десет лева,иди до нея,изпусни нарочно менюто и погледни ,за да ни кажеш.Келнера взел десетте лева и направил каквото му казали.Върнал се при тях и те го питат:
-Е,кажи сега -космите ли са или гащите?
-Момчета,момчета,и двамата не сте познали.
-Тогава какво е?
-Мухи,момчета,мухи!!!