ВИЦОВЕ

[Sisyphus]

Петък вечер,възрастен господин и
придружаващата го доста млада, красива
жена влизат в реномиран бижутериен
магазин. Старецът казва на продавача, че са
дошли да купят специален пръстен за
дамата. Продавачът предлага пръстен от 500
евро. Старецът казва: Не, не, искам нещо по-
красиво, уникално. Продавачът носи
скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.
Старецът: Този ще го вземем. Само, че ще
платя с чек. Знам, че трябва да се уверите,
че всичко е наред с моята сметка, така че
чекът ще го напиша сега, а в понеделник се
свържете банката, а следобед ще дойда за
пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от
магазина и му казват: Нямате пари в
сметката!
Старчето:
-Знам, знам ,че нямам пари.
 Но имах прекрасен уикенд.

[митев82]

До Пловдив. ТИР къмпинг ''Кемера". Зверски уморен тираджия привечер  паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца  му:
 - Бате, дай десет лева, шти духам ма!
 - Махай се от тук! Уморен съм!
 След 5 минути пак се чука:
 - Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!
 - Махай се ма! Спи ми се.
 Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха  около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото.  Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един х@й и се чува:
 - Айде лапай го за две минути и ме оставете на мира вече!!!!

[palermo]

На клавиатурата на Чък Норис няма бутон 'Ctrl'. Чък Норис винаги контролира нещата!

[Виктор]

Пена си сграбчила багажа и тръгнала да напуска Вуте.
- Молим те, Пено, кажи защо ме напускаш? – заумилквал се той.
- Защо те интересува толкова? – високомерно запитала тя.
- Ами, ако решиш да се връщаш, да го направя пак!

[Sisyphus]

Разговор пред кооперацията.
- Малиии, кви времена настанаха - внучката Веска живее с едни мъж, без да са подписали...
- Твойта е добре, моят внук Десислав живее с един мъж и са подписали...

[Васил]

Блондинка се обажда на мъжа си:
-Не ми работи компютъра!?
-А,ти онова голямото копче натисна ли?
-Да ,но пак не ще!
-А,щепсела в контакта ли е?
-Сега ще вземе фенерче да видя.
-Фенерче за какво ти е?
-Няма ток цял ден!

[bigdjon]

-Мамо, защо сутрин сядаш на корема на татко?
-Ами защото.....-замислила се изненадана майката-на татко ти коремът му е много голям и трябва да му го спадам.
-Ааа....така няма да стане.
-Я пък ти ,хлапе вчерашно,откъде знаеш,че няма да стане?
-Ами ти като отидеш на работа идва една хубава какичка и пак му го надува.

[bigdjon]

Един човек отишъл по работа в едно село .Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее - казал селянинът.
- През февруари?
- Абе какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин.

[Виктор]

- Ало, братле, ние се движим зад теб! Погледни в огледалото, виждаш ли черната Х-5-тица ?
- Сериозно!? Да! ..
- Ние сме след нея в маршрутката...

[ROCCO]

Виждам на опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои  малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера,  защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда  позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
 - Извинете, познаваме ли се?
 Тя отговаря:
 - Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
 Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
 - За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята  ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка  ме пляскаше с мокра целина?
 - Не - отговори студено тя. - Аз съм класната ръководителка на вашия син.

[Васил]

- Маро,не мога вече така!Трябва да се разведем!
- Ааа,Кире, вдовица ме взе ,вдовица ще ме оставиш!

[митев82]

Хвалят се един на друг строители.
 Французина:
 - Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първия лети към Ню Йорк!
 Американеца:
 - Това е нищо: ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак!
 Нашенеца небрежно:
 - Ние към 9:30 в понеделник почнахме да строим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни.

[миронски]

Разговор между приятели:
 - Реших да си сложа хранилка за птици на балкона.
 - Хммм, не знаех, че обичаш птиците.
 - Не ги обичам, а просто искам да оцапат сателитката на съседа от долния етаж.

[dsc]

Някаква стара мома много и се искало най-сетне да се изчука обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка и тя й казала:
- Виж к'во, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.
Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?
- Готово бе, нямаш проблем.
Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да-кола, фанта, спрайт...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.
- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.
Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:
- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?
- А бе... гледай сега... аз, че ще те еба, ще те еба... ама поне да не ми настръхва косата...:;810

******

Ако булката е богата, нема значение от къв пол е!
...а ако е много богата, и биологичният вид нема значение.

[Виктор]

Москва, 2015-та година.
Шофьор набива рязко спирачки пред пешеходец, който се кани да пресича. Любезно му казва:
- Уважаеми господине, пресичайте, аз ще Ви изчакам.
Пешеходецът също така любезно му отговаря:
- А, не се притеснявайте, аз не бързам!
На близка пейка две бабички си говорят:
- Виж, Петрова, колко любезни станаха всички, след въвеждането на свободната продажба на оръжие!