ВИЦОВЕ

[Васил]

Жена звъни на мъжа си:
- Скъпи,имаш голям проблем!
- Какво се е случило?
- Ударих Ферарито на един господин.Предложих му да му се изплатя в натура и той се съгласи!
- Е и? Аз какъв проблем имам?
- Господинът се оказа гей!

[dsc]

Питали радио Ереван:
- Откъде Бареков е взел толкова пари за кампания?
- Съкратили са ги от бюджета на "Атака".

[Дезео]

Мерцедес оттегля от пазара 1 милион автомобила заради проблем с отоплението на дясната чистачка. От Лада ВАЗ изобщо не могат да схванат за какво става дума.
;;602

[dsc]

- Жена ти е травестит!
- Да бе, знам!
- Ами казвай ги навреме тия работи.

****

Веднъж лорд Cъмърсби намалил звука на порното и надул гръцко да заглуши и така се родила телевизия Планета.

****

Пepнишки ужас: Да караш Голфа у насрещното, и да те ударят отзад....

[ddg]

Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и  сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши  готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката  остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи.  Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазмът, бе?
- Аааа, някъде по гърбааа тиииииии...
____________________________________________________________________________________________________________________________
На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му дума:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тая работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи, ето например  виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вождът, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката... ;;573
____________________________________________________________________________________________________________________________
Нова табела в банков салон гласи:
 ,,Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.
 Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.
 След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за  МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си":
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.

*******************************

ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.
;;573;)

[Васил]

Мъж профучава на червено.Веднага го спира жена полицайка.Мъжът:
 - Колко?
 - Петдесет лева!
 - Добре,качвай се.

[dsc]

Руснак закъсал в тайгата с москвича си, попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснакът бързо изкарал от багажника бутилка "Столична", дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор, трябва!

[дон ДИЕГО]

Влизат три вампира в един вампирски БАР  и сядат.  Първият си поръчва: За мен една чаша гореща кръв. Вторият вампир: И за мен една чаша гореща кръв.  Третият вампир:  За мен една чаша гореща вода.  Другите два вампира го споглеждат, а той в това време изкарва от джоба си една използвана дамска превръзка и казва: Аз днеска не съм добре и съм на чай.

[Виктор]

Голяма неправда: Една дума, казана в църквата и вече си женен, една дума, казана на сън и вече си разведен.

[hajduk]

Като се разхождаме с жена ми и видя някоя засукана мадама ми е неудобно  да я зяпам, тогава казвам ,,гледай каква селяния". После я зяпаме и двамата.

[Пламен Тачев]

bTV Lady е в цикъл, затова няма да работи няколко дена.

[Kalabriec]

Две циганки  на полето вадят моркови .В един момент едната вади някъкъв много голям и кален морков и  казва това морков също като на мойто Асан.Другата се ококорила като чула и видяла големият морков и веднага казва  ауууууу толкоз голямо ли ма на твойто Асан? Не мааа  не е толкоз голямо  толкоз  е мръсно ма.

[atuani]

Мъжът отваря хладилника и вади бутилката уиски.
 - Една капка да пиеш – никакъв секс! – кресва жената. Мъжът се замисля...
 - Какво се замисли?
 - Чудя се кое е по-добро – 12 годишно уиски или 50-годишна жена...

[atuani]

Прибира се мъж вкъщи:
 -Жено, ставай, ще пробваме една работа! Жената си мисли: ,,Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
 -Ама ела в коридора! Жената на ум: ,,Ооо, какво ли е намислил?" -Сваляй са нощницата! Жената: ,,Кеф, почва се!"
 -Сваляй и бикините! Жената: ,,Боже, къв е див тая вечер!"
 -Ся, застани на челна стойка пред огледалото! Жената: ,,Иии, нови пози, охаа".
 Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:
 -А ся кажи, брада отива ли ми..

[dsc]

Деца, как вика котето?
-Мяуу...
-Как вика кучето?
- Бау,Бау...
-Как вика кончето?
-СЪБИРАААААМ.... СТАРИИИИ.... ПЕЕЧКИИИИ.... ПЕРАЛНИИИИ... БОООЙЛЕРИ...

******

Преброяване в циганската махала в Пловдив.
Преброителя пита циганина:
- Колко деца имаш?
- Девет.
- Девет?Аз ги изкарах десет!
- Девет са.
- Как така девет, бе!Ей ги на - едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет!Не можеш ли да броиш?
Манго мълчи, обадила се циганката:
- Не му викай на мойто сиганин, началник!Десет са, ама неговите са девет.Т'ва най-малкото е от най-голямото!

*******

Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. ..А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.

******

Абитуриенти в дискотека:
- Еднооооо, Двееееееее...
DJ-ят:
- Добре дошли във Jobs.bgeeeeeeeeeee