ВИЦОВЕ

[N_1]

Запознах се със скромна и симпатична девойка. Водя я в едно барче, да се опознаем, да си поговорим. Питам я:
- Ти какво ще пиеш, душице?
А тя:
- Не съм претенциозна, каквото и ти.
Въодушевен, махнах на келнера и поръчвам:
- Две водки и два портокалови сока.
А девойката тихо и кротко добави:
- Ем, тогава и за мен две водки и два сока.

[atuani]

[N_1]

Ватикана, площад Свети Петър, един младеж се върти и се оглежда. До него се приближава сводник: - Ей, пич, за 20 евро ще ти намеря страшна мацка. Ама направо невероятна! - Как не ви е срам, аз съм тук за Папата! - Виж сега пич, с Папата е малко сложно, но за 120 евро ще те уредя с кардинал!

[register]

Из детските мъдрости от нета:

"Cинът ми c възxитeн глac:
– Kaĸвa ĸoca имa лeля!
Лeлятa ce ycмиxвa. Cинът ми пpoдължaвa:
– Kaтo юфĸa въpxy глaвaтa!
***
Cинът ми (нa 6 гoдини и пoлoвинa)
– Maмo, a ĸoй oт вac иcĸaшe пъpви дa ce oжeнитe?
– Бaщa ти! Haпpaви ми пpeдлoжeниe, пoдapи ми пpъcтeн....
– Πpимaмвaл тe е...
***
Πитaм cинa cи (5-гoдишeн):
– Caшo, имaш ли пpиятeл Ивaн?
– Дa.
– A тoй в дeтcĸaтa гpaдинa oбиждa ли тe?
– Зaeднo ce oбиждaмe, вce пaĸ cмe пpиятeли.
***
Гoвopя c дъщepя cи (3 гoдини) ĸaĸ ce ĸaзвaт дeцaтa в нeйнaтa гpyпa. Tя:
– Kaтя, Hиĸoл, Paдизaбoгa...
Aз в нeдoyмeниe:
– Kaĸ?!
– Paдизaбoгa. Гocпoжaтa пpeз цялoтo вpeмe й виĸa: "Paди, зa бoгa, нe плaчи".
***
Oт бaнятa:
– Maмo, мaмooo... Дaй ми oщe eднa ĸъpпa! Mиx cи ĸpaĸaтa... и cлyчaйнo cи измиx глaвaтa.
***
Бaбaтa зaдaвa зaгaдĸa нa внyĸa Bиĸтop (6 гoдини):
– Pижa, xитpa, влизa в двopa – бpoи вcичĸи ĸoĸoшĸи. Щo e тo?
– Cъceдĸaтa лeля Гaля!
***
Гoтвим ce дa xoдим нa йoгa. Юлиянa (7 гoдини) ĸaпpизничи в cтил "Toвa нямa дa гo oблeĸa! Toвa нe ce cъчeтaвa c тoвa!" Уĸopявaм дъщepя cи:
– Юлиянa, дъpжиш ce oтвpaтитeлнo!
Дъщepя ми yчyдeнo мигa c мигли:
– Зaщo пъĸ oтвpaтитeлнo? Hopмaлнo жeнcĸo пoвeдeниe!
***
Зa oбяд cъм пpигoтвилa пилe в cмeтaнoв coc. Mиxaeлa (6 гoдини):
– Maмo, днec мecoтo e вĸycнo... (пayзa)... и тaзи бялa ĸocмичecĸa cлyз cъщo.
***
Kaчвaмe ce в acaнcьopa. Kaзвaм нa Bлaдo (2 гoдини и 5 мeceцa):
– He пипaй cтeнитe c pъцe, тyĸ лoшитe чичĸoвци пишĸaт.
Ha дpyгия дeн виĸaмe acaнcьopa, вpaтитe ce oтвapят, излизaт двaмa мъжe. Bлaдo нa виcoĸ глac:
– Изпиĸaxтe ли ce вeчe?
***
Kpиcтинa (4 гoдини) paзглeждa aлбyмa cъc cнимĸи нa бaбa cи и питa:
– Maмo, a ĸoгaтo бaбa e билa млaдa, цeлият им cвят ли e бил чepнo-бял?
***
Шecтгoдишният ми cин нe paзбиpa нищo oт тoвa, ĸoeтo гoвopи бpaт мy нa eднa гoдинĸa, и питa:
– Maмo, a ти cигypнa ли cи, чe тoй e бългapин?
***
Дъщepя ни (2 гoдини и пoлoвинa):
– Taтĸo, нe oтивaй нa paбoтa, ocтaни c нac.
– Aĸo бaщa ти нe xoди нa paбoтa, нямa дa имa ĸaĸвo дa ядeм.
– Aми дa. Taти щe изядe вcичĸo.
***
Дeтe глeдa изпълнeниe нa oпepeн пeвeц и ĸaзвa:
– A ĸoгaтo в дeтcĸaтa гpaдинa виĸaмe тaĸa, ни ce ĸapaт...
***
-Maмo, a зaщo пeчĸaтa e тoлĸoвa мpъcнa?
– Бaщa ти пъpжи яйцa.
– Kaĸ, бeз тигaн ли?"

[N_1]

                   
                                                                   
                                                                                                                                   
                                                           
                                                                       
                                                             
     
                                     
     
                        1    

[дрим]

Лежат си лъвът и лъвицата в саваната и изневиделица пристига заека, скача върху главата на лъва, нанася му пет - шест тупаника и хуква да бяга.
Лъвът по никакъв начин не реагирал. Ядосано лъвицата му казва:
- Какъв цар на животните си ти, да позволиш на този пикльо такова нещо!?!
Лъвът с досада отговаря:
- Остави го, малък е, глупав е...
След малко зайо пак пристига, започва да налага Царя на животните и отново побягва. Лъвът отново не реагира.
На третия път обаче лъвицата не издържала на наглостта на заека и го подгонила. Минали един хълм, после една долина и накрая се оказали пред една тръба. Зайо минал през нея, но лъвицата се заклещила.
Тогава зайо минал зад нея и я оправил по всички възможни начини.
След малко лъвицата пристигнала оклюмала, унизена, полегнала кротко до лъва и не обелвала нито дума.
След известно време лъвът погледнал натъжената си половинка и промълвил:
- На тръбата ли те закара мръсника...

Sent from my SM-N970F using Tapatalk

[atuani]

[yavor1]

Опитите за елиминиране на жените за "създаване" на поколение продължават......

 От тези "майки" с бради и мустаци се очаква решаване на демографската криза....

[dolby]

От тези "майки" се очаква решаване на демографската криза....

Къде трябваше да се смея?

ПС

Да не забравиш да честитиш на бибитко празника утре

[N_1]

Назначили нов треньор на "Левски". Застанал той пред играчите и започнал:
- Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет, наречен топка. Целта на играта футбол е...
- Прощавайте - провикнал се един от играчите. Може ли малко по-бавно да обяснявате?

[N_1]

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
-  Държи се лошо в час и говори неприлични неща. А погледнете теста му по  биология! На въпроса "Животински вид с големи яйца" е надраскал напряко  "Слон!"
- А не е ли вярно?
- Не, господине, верният отговор е (а) "Щраус".
- Ясно ... ааааа, сега разбирам защо той е писал такива бавни валсове! - замислено отговаря бащата....

[Sisyphus]

Пациент, излекувал се от коронавирус, отива при личния лекар с  оплаквания за трайна загуба на обоняние, вкус, влошена памет, вялост и  хронична умора.
Докторът:
- Сестра, дайте на пациента чаена лъжичка от препарата в буркан №13.
Пациентът лапа и плюе на пода:
- Докторе, ама това са лайна!!???
- Сестра, запишете в картона, че възстановихме вкусовите рецептори.
На следващия преглед:
- Сестра, дайте на пациента лъжичка от препарата в буркан №8.
Пациентът поглежда с подозрение, помирисва:
- Пак ли лайна, бе докторе!?
- Сестра, запишете - подобрение на обонянието.
На третия преглед:
- Дайте на пациента лъжичка от буран...
- ДОКТОРЕ! Ако пак ми дадеш лайна, такъв щи шибна, че свят ще ти се завие!!!
- Сестра, запишете възстановена памет и желание за физическа активност!

[N_1]

[N_1]

Как може да сложите четирима педераста на един стол?
Като го обърнете с краката нагоре.

[дрим]

Треньорът на "Херта" Берлин обявил, че няма да плаща луди пари за футболисти и ще разчита на млади таланти. Намерили едно момче от Афганистан. В един мач, в който "Херта" губили с 0:2, пуснали към края младото попълнение, за да свиква постепенно с играта. Той взел, че вкарал три гола и "Херта" Берлин победили. Афганистанчето тутакси се превърнало в звезда, публиката го носила на ръце, интервюта, пари, слава... Обадил се той на майка си да зарадва жената, да я направи горда и щастлива:
- Здрасти мамо, как сте?
- Ох, сине, не сме добре. Сутринта ни нападнаха едни пущуни, искаха да изнасилят сестра ти. Баща ти и братята ти излязоха с пушките, едвам ги отблъснаха. На обяд пък някакви иракчани се опитаха да ни ограбят. Баща ти и братята ти пак хванаха пушките, слава на Аллах, успяха да ги разкарат. Но вечерта ни нападнаха някакви узбеки - пак бой, пак стрелби. Едвам оцеляхме...
- О, мамо - казало момчето - много съжалявам!
- Има защо да съжаляваш, синко. Заради теб сме в шибания Берлин!