ВИЦОВЕ

[Veskop]

На плаж с хора от Северозападна България:

- ,,Бах тоа песък още са нее сгреЯл!"
- ,,Таа водъ е лед, недей влаза да та не вадиме посиньиел!"
- ,,Фръгай тоа фас тукее и го зарови като л*йно на куче..."
- ,,Де не фръгай тоа фас у краката ми, ша стана да маана да та прекина!"
- ,,Мола ти са рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш..."
- ,,Бах таа водъ е на пикоч!"
- ,,Ша ма фанат за мрътвеца, 5 лева за чадър нема да дам!"
- ,,Свий тия въторе, не моа легна кат човек..."
- ,,Ако още един път тръснеш песък от таа авлия, ставам и ти троша канчето."
- ,,Глей тия къ цапат като *уя ми!"
- ,,Контра на твойто сичко и ви е*авам п*тката майна те сиги те!"
- ,,Ша връа дира да ям нещо."
- ,,Сакате ли бира, бе, уй*ве?"
- ,,Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!"
- ,,Ей, кво са прайш, че четеш?! Ти некролог да прочетеш, ша зАспиш от преумора!"
- ,,Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат."
- ,,Глей ги онаа босчАтата къв з*дник е отпрала като каменополска биволица!"
- ,,Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!"
- ,,Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да ѝ го вдена е на онаа тамее!"
- ,,А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде."
- ,,Дай ми геврек без песок, сам че си тура ако сакам."
- ,,Четри лева мънинка бира! Що ви не зае*а, я си носим ракия!"
- ,,Цецке, кво реве мЪнинкия? Ша стана да го дОбия!"

[пешето]

- Здрасти комшу, как си?
- Зле, кашлям, температура, не знам дали не е коронавирус?!
- Не бой се, и аз бях така, но се излекувах само за един ден!
- Бегай бе, как така?
- Хванах жената и два часа як с*кс, на другия ден нищо ми няма. Пробвай и ти!
На другия ден:
- Как е пробва ли рецептата?
- Да!
- Мина ли ти?
- Не, но жена ти е прекрасна!:)

[dodo_pv]

.....

[atuani]

[dolby]

Забраних на жената да ми пере гащите с омекотител, защото има страничен ефект...

[N_1]

Муцка, мъжът ми ми изневерява! - Убий го! - Като начало му надупчих презервативите! - Убих те!.....- Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?" След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява: - А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"..............Две овчарчета разговарят на ливадата: - Ти е.. ли си вече жена? - Да! - И как е, хареса ли ти? - Ми то е същото, само дето не блее..........На следващите избори бюлетината ще се търка – няма да избираме, а каквото се падне......Старши командир пита войниците: - Кой каза на командира, че има дървена глава? Войниците отговарят:  - Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!

[TUISTERa]

Муцка, мъжът ми ми изневерява! - Убий го! - Като начало му надупчих презервативите! - Убих те!.....

- Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?" След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява: - А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"..............

Две овчарчета разговарят на ливадата: - Ти е.. ли си вече жена? - Да! - И как е, хареса ли ти? - Ми то е същото, само дето не блее..........

На следващите избори бюлетината ще се търка – няма да избираме, а каквото се падне......

Старши командир пита войниците: - Кой каза на командира, че има дървена глава? Войниците отговарят:  - Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!

Е айде малко форматиране де

[N_1]

- Здрасти Ристе, що си се намръщѝл?
- Щот синот ке се жени!
- Е арно де, голема работа, сите се женят! А како се вика невестата?
- Ханс!
- Аааа, затова си неврозен, оти не е македонско името!

[atuani]

[Светия Дух]

[N_1]

Отива Киро на работа усмихнат, доволен от живота си, а Пешко го пита:
- Защо си толкова щастлив!?
-  Прекарах една наистина прекрасна нощ. Правих секс със съпругата си и  тъкмо щях да свърша, гръмнах с пистолета си, тя така се уплаши, че и се  сви ....! - Много яко беше, може да пробваш
И така Пешко отива у дома да пробва, а на другият ден идва с траурна физиономия.
- Какво стана бе Пешко, що си така?!
-  Абе остави. Почваме снощи на 69, приготвил съм пищова, аха да свърша и  гръмнах. Жената ce уплаши, напика се, после се насра, а от гардероба  изскочи съседа и почна да вика да не го убивам, нямало да се повтори  вече..

[dodo_pv]

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Изпратено от моят SM-G975F с помощта на Tapatalk

[N_1]

Както  си му е реда, таксиметровия шофьор бай Коста чакал поредната си  "жертва" в късните часове на нощта. За вечеря понеже бил яко гладен  преял с домашно приготвен бобец и сега в корема му ръмжали малки  тигърчета и от време на време изпускал силен звук наподобяващ на  форсирането на стар Харлей Дейвидсън без ауспух и аромат "дяволски газ"  извиращ сякаш директно от небитието. Било някъде към 4:00 часа след  полунощ.Корема на бай Коста бил вече събрал налягане около четири и  половина атмосфери, способно с лекота да напомпа гумата на ЗИЛ- осмак и  яростно си проправяло пътя към свободата .Отворил той лекичко вратата за  да освободи напрежението, когато ненадейно четири момичета идващи от  близката дискотека нахлули в колата.
- Към 27-ми блок, ако обичате господине - изчуруликали веселите момичета.
Нямало  начин, стиснал зъби бай Коста, дал мръсна газ молейки се на ум да не  стане най лошото. Как е стигнал до адреса само той си знаел, даже не  преброил парите които му оставили момичетата. Само изчакал малко да се  отдалечат в тъмното, хванал се за волана с две ръце, надигнал се и от  задника му излезнал звук, нещо средно между рев на бенгалски тигър и  форсиращ МИГ-21 готов за излитане... Буквално задните му бузи  припляскали като крилете на уплашен пеликан. Въздъхнал от кеф бай Коста и  се отпуснал на седалката... В този момент отзаде с уплашено тъъъъничко  гласче, пребледняло момиче тихо промълвило:
- Извинете, ама аз съм за 36-ти блок ...

[N_1]

Говорят си един известен български политолог и един македонски политик, на маса. Политологът казва:
- Чакай да ти кажа нещо за Александър Македонски...
- А не, недей Огняне, знам какво ще ми кажеш, че не е македонец.  Македонец е! Той е македонец и аз съм македонец и ние сме му наследници!
- Абе, чакай нещо да ти кажа бре!
- Моля те, няма да те слушам, казвам ти - македонец е и ние сме му наследници!
- Абе ей, ти знаеш ли, че е бил педераст?!
- Е, па те всички гърци са такива!

[N_1]

Пиян пикае на една ограда. Жена, минаваща наблизо се възмущава.
- Ужас, какъв звяр, какво животно!
- Спокойно бе госпожо. Не се плашете, държа го за врата ....