ВИЦОВЕ

[дрим]

НАП висшата форма на доверие  !
************************************************
Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз началник - база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Виктор]

Това, че една жена е на диета не означава, че не може да ти изяде душата...

[gentu]

В този ред на мисли:.......

-малко от преди пет години!(за новобранците де!)

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва:

- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?!
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!

Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:

- Да пазите тая коза!!!!

[AGT]

- Компютърът ми постоянно се рестартира... Какво да правя?
- Къде е? На пода ли е?
- Да.
- Смени си чорапите... губи съзнание.


Хората, които пият, са по-щедри от трезвените. Един познат от КАТ ми го каза ..


Тя погледна телефона си и каза:
- Деца, тръгваме си от детската площадка след 22% ...

- Купих си автомобил Tesla Model X, от тези,
които сами се управляват.
- И къде е?
- Де да я знам.

[дрим]

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си. още
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[atuani]

[atuani]

[дрим]

"Вегетарианец" е стара индианска дума за "некадърен ловец".

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[дрим]

В едно селско училище назначили нова учителка – стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
– Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
– Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
– На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т.н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
– Как е семейният живот?
– А бе, вярно – човекът е простоват, ама... е от добро семейство!

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Виктор]

Японец разглеждал руски камион... цъка и се чуди...
- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища...

Баба ми викаше:
- Стани, сине, военен!!! Докато разберат, че си идиот, ще си майор!!! Докато сe начудят какво да те правят — пенсионер...

- Защо в Психиатрията болните ги държат разделени?
- За да не направят правителство!

[yavor1]

В казармата сержанта проверява войниците.
 - Първи номер - АЗ
 - Втори номер - АЗ
 - Трети номер - Ааааз(нежно)
 - Кои си ти е?
 - Пепи.
 - Кой номер си е?
 - Трети
 - Ако отговориш още един път така ще те е*а в гъзо!
 На следващата проверка!!
 - Първи номер - АЗ
 - Втори номер - АЗ
 - Трети номер - Ааааз(нежно)
 - Кои си ти е?
 - Пепи.
 - Кой номер си е?
 - Трети
 - Ако кажеш още един път така ще те е*а в гъзо!
 И не след дълго пак на проверка:
 - Първи номер - АЗ
 - Втори номер - АЗ
 - Трети номер - Ааааз(нежно)
 - Кои си ти е?
 - Пепи.
 - Кой номер си е?
 - Трети
 - Ако отговориш още един път така ще те е*а в гъзо!
 - Еми вии все обещавате!!

[дрим]

На изписване от психиатрията!
-Благодаря докторе! Не съм предполагала, че нищожесто като Вас, ще ме излекува, от манията ми за величие...

[Виктор]

- Жените са по-лоши от бандитите!
- Това пък защо...?
- Ами, бандитите казват "Парите или живота!" Жените вземат и двете..

[Момчил Минков]

С юрист не се спори.
Защото, докато отвориш уста - той вади член...!

[AGT]

Вървели Мечо Пух и Прасчо из ,,Борисовата градина". Пух намерил един кошер и започнал да яде мед. Прасчо му казал:
- Пух, и аз искам.
Пух: - Добре, Прасчо, скочи до "Армията" и донеси една купа, за да ти сипя!
А Прасчо се разплакал...