ВИЦОВЕ

[Виктор]

Боб по хайдушки:
- Бобът завира. Изхвърля се първата вода. Отново се сипва вода. Бобът кипва с втората вода. И тя се изхвърля. Когато кипне третата вода, тя се изхвърля заедно с боба. Агнето вече е изпечено.

[дрим]

Тя: Студено ми е...
Той: Ами извади си чорапите от сутиена и си ги обуй  

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[ddg]

Вече имам Мерцедес, Ауди, БМВ, два камиона и самолет... това шоколадовите яйца са голяма работа...

[atuani]

Мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета, но по време на полета пригладняла. Отворила пилотската кабина:
 - Ще те изям!
 - Изяж ме, но после кой ще кара самолета, ще паднете всички и ще се избиете!
 - Офффф... добре.
 Обърнала към помощник – пилота:
 - Ще изям теб!
 - Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
 - Оффф.... Добре, бе.
 В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
 - Защо не изядеш стюардесата?
 - Що пък не!?
 Отишла мечката при стюардесата. Обаче след известно време пилотът  отишъл до тоалетна и минавайки през салона що да види – мечката си седи  най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
 - Защо не изяде стюардесата?
 - Аааа, та после мене да еб*те, а?!

[oldgraf]

Страдам от особен вид клаусторофобия. Като вървя към кръчмата и се страхувам, че може да е затворена

[dsc]

Жена се прибира вкъщи и чува, че бебето плаче та се къса.
 Отива при мъжа си и що да види - сложил той коритцето да го къпе и
енергично го полива с кухненския черпак:
- Защо къпеш бебето с черпак, бе? - възмущава се жената.
- Ами ела и ти бръкни в тая гореща вода..
===============================
Питагорова теорема - 24 думи
Отче наш - 66 думи
Закон на Архимед - 68 думи
Десетте Божи заповеди - 179 думи
Декларация за независимостта на САЩ - 1300 думи
Конституция на САЩ с всички 27 допълнения - 7200 думи
Директива на ЕС за продажбата на зеле - 26711 думи
===============================

===============================
Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих супер място, където никога няма да я намери... в задната част на много стар, не работещ радиоапарат - стои за декорация. Днес чувам от жената:
- Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио... Сол... Тя търсила сол... Сол в радиото... СОЛ!!!;;602

[dsc]

Дъщеря ми, на седем години, се върна от пързалката без шейна. Каза ни, че някакъв дядо я помолил да я остави, за да се попързаля с внучката си. Дъщерята му дала нашия адрес и той обещал да върне шейната. Зарадвахме се, че расте такова добро момиче, но ѝ обърнахме сериозно внимание, че е твърде доверчива!!!
След два часа позвъниха на вратата, донесоха бонбони и шейната.
Дъщеря ми бръкна в джоба си и:
- Ето, тогава Ви връщам телефона.
----------------------------------------------------

[njor]

Момченце и дядо му събирали листата в градината. Момченцето видяло червей, който се опитвал да се вмъкне в дупката си.
- Дядо, басирам се, че мога да натикам тоя червей в дупката.
- Залагам пет долара, че няма да успееш. Прекалено много се гърчи и е мек.
Момченцето влязло в къщата, взело флакон лак за коса и напръскало червея, докато станал прав и твърд. После го напъхало в дупката. Дядо му му дал пет долара и усмихнато влязъл вътре. След половин час се върнал и дал на внука си още 20 долара.
- Няма нужда, дядо, ти вече ми даде пет долара.
- Знам. Тези са от баба ти.

[atuani]

[dsc]

В началото Бог сътвори небето и земята.
Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа ,,Делта" и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: ,,Искаш ли да си хапнеш?"
И Адам му отговори: ,,Да!"
И добави Ева: ,,И аз искам! Два сладоледа!"
...И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: ,, Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!"
И каза Сатаната: ,, И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola."И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: ,,Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован."
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече ,,чипс".
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: ,, Искаш ли и пържени картофи, и бира?"
,,Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!"
И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.
----------------------------------------------------------
Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо... купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?... Те вас едва ли ще ви проверяват.
- Добре, но да знаете, че ако ме питат... аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста... абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени... все още неизползван...
- Следващият!

[ivan_sv]

У селото на Цецо. Цецо е женен за Пена. Пена е местната  грозотия, ама с много убава снага. Цецо се кълне, че Пена му е верна и  организира анонимно проучванье у кръчмата. На 100 пияници е дадена ратия  с въпрос: Ша мандръсате ли моята Пена?
На другия ден  Пена е у болница, целата прекината от бой. До леглото й фрълени  резултатите, написани на ратия: 1% = НЕ; 2% = ДА; 97% = НИКОГИ ПОВЕЧЕ.

[Виктор]

- Мили, направих ти палачинки, като извинение, че снощи ти ударих колата.
- Кааакво си направила?!
- Палачинкиии...


Мъж звъни на приятел:
- Ей, приятел къде си!?
- В Ада!
- Като заспи Сатаната, ела да пием по едно!


- Ленче, да пробваме поза Арбалет?
- И каква е тя?
- Първо те опъвам, а после се изстрелвам към кръчмата!

[дрим]

- Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти?
- Недей да клатиш стълбата, копеленце малко...

[atuani]

[atuani]