ВИЦОВЕ

[ddg]

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау! ! ! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!

[Виктор]

10 признака, че си българин:
1. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
2. Носиш анцуг с пет линии и надпис "Aadigasss".
3.Вестникът е "предмет с двойна употреба".
4. Единственият по-лош от политиците е "т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара".
5. Ходиш на вилата, за да работиш, вместо да почиваш.
6. Ако бутнеш някого на улицата, казваш "опа"
7. Смяташ метрото за най-голямо постижение на цивилизацията
8. Отнасяш се подозрително към банкомати, Wi-Fi и врати с фотоклетка
9. Гледаш новините, за да не изглежда, че си говориш сам, псувайки.
10. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".

[vgavrilov]

11. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
12. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се  прибереш във Вълчедръм.
13. Докато чакаш с платнетите пазарски торби на светофара край теб  
профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я  ебал в шести клас!"
14. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за  
какво е, но само и само да не се минеш.
15. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е  
връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки  това играеш двайста година на тото с една и съща комбинация от  рожденните дни на децата.
16. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за  
предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
17. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти  мине напълно.
18. Псуваш тези, които са решили "Аз съм българче" да отпадне от  
читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
19. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
20. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
21. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
22. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това  е най-великото нещо, което ти се е случило...
23. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200  човека в автобуса...
24. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги  няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си  задръстен и задължително много тъп.
И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за  уважение" значи.
25. българин си когато не пропускаш да минеш по мост без да се изплюеш
26. На въпроса "Как си?" винаги казваш "Зле съм!" (току-виж ти  
поискали пари назаем).

[ВалчоП]

Особеностите на лапландския начин на живот

10°C - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С - Лапландците се припичат на слънце.
+2°C - Италианските коли не палят.
0°C - Чистата вода замръзва.
-1°C - Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C - Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C - Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C - Твърде студено, за да вали сняг.
 -15°C - Американските коли не могат да запалят.
 -20°C - Може да си чуеш дъха.
 -22°C - Френските коли не палят вече.
-23°C - Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C - Немските коли не могат да запалят.
-26°C - От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C - Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C - Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C - Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
 -39°C - Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C - Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C - Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C - Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C - Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C - Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C - Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C - Хелият става течен.
-270°C - Адът замръзва.
-273°C - Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

[radovan1973]

Върви зайо - байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита: - Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв? - Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка. На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита: - На къде така орльо, целия си в кръв? - Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по - добри превръзки

[BOBIKAT]

Особеностите на лапландския начин на живот
 
10°C - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С - Лапландците се припичат на слънце.
+2°C - Италианските коли не палят.
0°C - Чистата вода замръзва.
-1°C - Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C - Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C - Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C - Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C - Американските коли не могат да запалят.
-20°C - Може да си чуеш дъха.
-22°C - Френските коли не палят вече.
-23°C - Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C - Немските коли не могат да запалят.
-26°C - От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C - Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C - Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C - Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C - Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C - Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C - Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C - Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C - Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C - Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C - Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C - Хелият става течен.
-270°C - Адът замръзва.
-273°C - Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Едно допълнение към -30 градуса.

[Виктор]

Кой как сваля мадами.
Американецът й купува кола, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
Италианецът й прави серенада, тя е шокирана. На другата вечер е негова.
Французинът й купува страхотен парфюм, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
Българинът й дава 5 лева и тя е негова. На сутринта си ги иска обратно и тя е шокирана

[ddg]

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле, мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

[dsc]

Пътуват в самолет черни и бели. Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали:
- Ууу, миришете та не се траете!
- Миришете вие - викнали черните, - защото имате гъбички!
... И започнал боя. Пилотът се видял в чудо. Какво да прави, кацнал принудително и изкомандвал всички да излязат вън. В противен случай - тука ще се мре.
- Не ви ли е срам бе! В кой век живеете! Няма черни, няма бели. В моя самолет всички са един цвят!
- Е какъв ще да е тоя цвят? - попитали пътниците.
- Няма значение какъв е... син да кажем.
- Ами добре - съгласили се пътниците.
- Дойде ли ви ъкъла в главата! Айде качвайте се обратно и само някой да е гъкнал!
На входа обаче станало задръстване.
- Я, господа - разпоредил се пилотът, - малко организация де! Я, светлосините напред, тъмносините - след тях!
-------------------------------------------------------
Рано в събота жена се събужда,
нарязва с нож въдиците,
плувките и кордите на мъжа си,
изхвърля стръвта и ботушите
Ляга си удоволетворена и заспива ....
.............................................
Остават и още два часа живот...

[ddg]

Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време с жена си няма интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След малко разговор тя признала: - Наскоро го съкратиха мъжа ми. Парите са ни малко. Всяка сутрина ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаме или какво..? ! " Аз избирам "или какво..". Докато мине и "или какво...", и съм закъсняла за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита:"Е, ще се уволняваме или какво...? ! " Отново избирам "или какво..". На път обратно за вкъщи пак избирам "или какво...". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете! Доктора: - Е, да разкажа на мъжа ви или какво...? !

[teryl]

Фен на Ман Ютд отива в спортен магазин и пита:
 - Имате ли екипи на Ман Ютд?
 А продавача му отговорил:
 - На футболист или на съдия?
................................................
Най-добрата нападателна двойка в света - Хауърд Уеб и Уейн Руни. Уеб свири дуспите, Руни ги вкарва

[ddg]

Чукча си купува моторна резачка за дърва, след като му казали, че производителноста и е 12 куб. метра на ден. Връща се той вкъщи, пробва резачката и пише до фирмата производител следното писмо:
"Защо вие, такава богата фирма, излъгали беден чукча? Резачката не реже повече от 10 кубика на ден!"
Изпращат от фирмата представител, който да провери на място каква е работата. Чукчата действително не спира да почива, но след осем часа и целия плувнал в пот, успява да нареже само десет кубика дърва. Представителя пише до фирмата:
- Действително наряза само десет кубика, но ако беше пуснал мотора, не зная какво щеше да стане...

[petiapee]

Ловец разказва в компания ловци за най-бързия заек в кариерата си.
- Търчи през преспите, едвам успявам да го взема на мушка, защото и снегът ми блести в очите... Стрелям, но само му откъснах единия крак.
- И после? - питат заинтригувани другите.
- После на три крака той хукна още по-бързо. Гръмнах обаче и успях да му улуча още един крак.
- И...?
- Пак се прицелих и пак не съвсем точно - улучих в лапата и той - на един крак! - скок-подскок и се скри в отсрещните жита.
- Стига си лъгал! - възмутил се един от компанията.
- Как ще лъжа, бе! Няма ли такива зайци?
- Има ги, всички сме ги виждали. Но жита през зимата няма!

[dsc]

На спешно заседание правителството взе решение:
Играта на българския национален отбор по футбол е толкова трагична, че по време на национален траур по всички национални телевизии 24 часа ще се излъчват квалификационните срещи на отбора.

[ddg]

Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!