ВИЦОВЕ

[11012V]

40. Да играеш на топчета с часове и да залагаш по една стотинка която имаше стойност.
41. Да играеш на сляпа баба или пък на жмичка.

(това май не е за раздел "вицове" а по-скоро за раздел "забавно").

[BOBIKAT]

42. Да играеш на "бутилка"! (не видях дали я има из точките)
43. Да играеш "на камара" (незнам дали към другите крайща на страната я има, и как и викат там)
44. Да се правиш на герой от филма "Банда BMX"!!!!!!!!!!!
45. Да замеряш по-големите какички в час по физическо по бедрата със "чаталца"!!! (скобички, направени от тел)

[Виктор]

Календар:
21 декември 2012. Настъпва краят на света.
21 декември 2013. Бойко държи реч, по повод годишнината от края на света.

[Стоян]

- Защо Ман Сити победи Тотнъм?
- Защото нямат Валери Божинов в състава си...

[dsc]

Една млада невеста цял ден ревала пред двора на къщата си.
Минал един старец и я попитал:
-Моето момиче, защо плачеш?
-Мъжът ми хърка зверски. От две години сме женени и не мога да спя. Смятам да се развеждам....
-Спокойно, булка - казал старецът - довечера като захърка - просто му разтвори краката и нещата ще се оправят...
На другия ден - булката ухилена - стои на вратника. Минава стареца и тя го пита:
-Дядо, как успя? Аз от толкова време не можах да се справя с хъркането на мъжа ми, а сега изпълних твоя съвет и о-чудо.....
Старецът отговорил:
-Булка, аз от 30 години съм майстор на камини, та от там знам - като му разтвориш краката - топките му падат, та запушват гъза, съответно не може да дръпа въздух, дави се и спира да хърка....

[Чък Норис]

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент,  тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не  катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по  крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро - извинил се отецът.
След  като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо  изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай  напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

[TPOTOAP]

Два часа през нощта. Барът е затворен. От дупка в стената се показва немската мишка. Оглежда се - няма котка. Затичва се към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.

След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка. Затичва се към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.

Показва се и мексиканската мишка. Оглежда се - няма котка. Тича до бара, удря една текила и бяга обратно в дупката.

Показва се накрая и българската мишка. Поглежда - няма котка. Тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я. Оглежда се пак - няма котка. Налива си втора ракия, изпива я. Котка пак няма. Следва трета ракия - няма котка. Четвърта, пета... след петата ракия мишката сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му..."

[Виктор]

-Ало, комисията за защита на животните ли е?
-Да, комисията за защита на животните е.
-Може ли да дойдете, че на дървото в градината ми се е качил некакъв пощальон и ми тормози питбула!

[Джак]

Как псуват джедаите?
- Нека майка ти бъде с мен!

[Чък Норис]

- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
- Мамо, ти явно си на нещо по- силно, щом птичките ти говорят...
------------
След новогодишен купон:
- Много си готин като пийнеш!
- И ти си много готина, като пийна.

[Ooo_Pepi]

Срещат се двама мъже. Единия казва:
- Знаеш ли, моята жена кара колата като мълния.
Другия пита:
- Толкова бързо?
- Не бе, веднага в дървото.

[ddg]

‎- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен!

[dsc]

Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
-купих си рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
-купих си мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
-купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да я управлявам излетях в едно дере и до там.
Българина:
-изтеглих кредит от банка, купих си голф 6 и... умрях от глад.

[Миро]

Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!
Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
... Младия подава...
- Трети ключ!
Минава време, стария се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

[dsc]

Лежат на покрива две керемиди - млада и стара. Младата:
- Чичо, хайде да скочим от покрива!
- Чакай, бе, по-добре да почакаме някой човек.
- Ето го, бе, ето, идва един по улицата, хайде да скачаме!
Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:
- Егаси, тоя е с каска....
- Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж:
- Ей, пич...