ВИЦОВЕ

[yavor1]

Питат радио Ереван:
- Как се нарича мъж,зависим от жена си?
- Мъж под чехъл !
- А ако е зависим от две жени?
- Нещастник !
- А от три жени?
- Румен Радев !

[дядя Вася]

Осемдесет годишна бабка подава документи за постъпване в институт. Приемат и документите с учудване и я питат:
- За какво ти е това на тая възраст?
- Моя дядо много обича студентки...
....
Има жени с които може да се пие
има жени за които може да се пие
има жени от които може да се пие
във всеки случай без ракия не може!

[Виктор]

Все още се чудите с какво да зарадвате вашите близки за празниците? Подарете им по един бърз кредит и гарантирано през следващите месеци ще ви споменават всеки ден!

[N_1]

Един го стягало тук, боляло го там - отива на лекар. Докторът го преслушва, преглежда, но не намира нищо. Все пак попитал: - Ти да не си любител на чашката? - А, докторе, ще се обиждаме сега - професионалист съм! .........Не задавайте на българин тези 3 въпроса:
- Какво да ям?
- Къде да седна?
- За какво да се хвана?
Отговорът е кратък и винаги един и същ!:e085:.....Състезание по колоездене. Далеч зад основната група колоездачи едвам се мъкнат двама състезатели. Изморени, изпотени, гащите им силно издути отпред. Единият върти педалите и мърмори: - Идиот си ти, идио-о-о-от. Разправях ти аз, че треньорът даде да пием зелените хапчета, а ти - не, сините, та сините...

[Ooo_Pepi]

Иванчо, към баща си:

- Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не бозая, ти не ч*каш. Не си заслужава, само заради съседа да я храним.

[Астрал]

:D:D

[Виктор]

Не е лесно да си държавен служител. До обяд се бориш с глада, следобед се бориш със съня.

[Астрал]

Цитат  от   Борко   Солтарийски:
 Една   бабка   държала в  ръка   изкуствено  око,перука  и  чене и  рекла:
 -Е*аси    как  кихнах ;;516

[mddmdd]

Един пич води приятеля си в спешното, ония не може и дума да каже, само скимти.
– Какво му се е случило? - пита доктора.
– Разбирате ли докторе, събрахме пари за каса бира, изпратихме го, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и я купил.
– Баси, направо да му я завреш в задника...
– Е, ама вие като знаете докторе, защо питате?


1. Или всички с шинели, или никой без шинел;
2. Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!;
3. Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!;
4. Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранните;
5. Всички по окопите, а останалите след мен...;
6. Ще дойде турското БНА и ще ви нагласи, докато спите Г-н Редник!;
(Майор Х от N-тото поделение)
7. Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!;
(Майор от под. 32990)
8. Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!;
(Военен)
9. И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ - 66 или заместинк командира;
(Военен)
10. По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло: 15 грама сутрин и 15 - вечер.....;
(Военен)
11. Вие тук си спите, а там Родината я засипва снегът;
(Военен)
12. Алфа, бета и гама лъченията при ядрен взрив не могат да проникнат през вашата униформа. Най-много да минат през шубата и да стигнат до потника, не повече! Така че, при ядрен взрив изобщо не се притеснявайте за радиацията;
(Военен капитан, поделение Божурище)
13. Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...;
14. Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...;
15. Отивам да пусна една вода и да пия една такава;
(Военен)
16. Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли, пикае;
(Военен)
17. Не се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!;
(Военен)
18. Искам сега да си легнете културно и грамотно;
(Военен)
19. Моята фамилия е майор Иван ов.;
20. Ей, какво правите в телевизионната зала?
- Гледаме видео
- А, защо работи телевизора?;
(Старшина)
21. Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка... ;
(Военен)
22. Майорът никога не бяга, защото в мирно време бягащият майор предизвиква смях, а във военно - паника...;
(Военен)
23. Автоматът работи така: едно, две, три и... вас ви няма..;
24. Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...;
25. Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета... (из задача във военно училище);
26. Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща;
(Военен)
27. г-н старшина, скъсан ми е чаршафа
- Ами обърни го от другата страна!;
(Военен)
28. Бързо ринете снега, докато не се е разстопил;
(Военен)
29. Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там...;
(Военен)
30. Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...;
31. Кой беше школника, дето го запомних сутринта?;
32. Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин;
33. Окоп - открита яма за спане в условия, близки до бойните;
(Военен)
34. Мините биват танкови и противотанкови;
(Военен)
35. г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода!
- Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза;
(Военен)
36. И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца;
(Военен)
37. Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
(Военен)
38. Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!;
(Военен)
39. Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава;
(Военен)
40. Всеки да затвори всичките прозорци!;
(Старшина)
41. Храст - съвкупност от клони и листа, растящи от една точка;
(Военен)
42. Повтарям един милион се пише с шест нули, а половин, с три нули!;
(Военен)
43. Да се изгасят всички културно-информационни приемници от светлинен и друг тип!;
(Военен)
44. Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..;
45. Каква е тая работа бе, другари курсанти - днес едни, утре други, всеки ден едни и същи?!;
(Старшина към пакостливи курсанти)
46. Куршумът лети, докато го бутат газовете от цевта. След като спрат, той пада на земята;
(Военен, 1995 г.)
47. Когато покрай вас мине куршум, внимателно разгледайте устрйството му;
(Военен)
48. Бомбите падат не само на сушата, но и по островите!;
(Военен)
49. Забранявам употребата на алкохол по време на отпуската. Ако някой реши да наруши заповедта ми, да пие като за последно;
(Военен)
50. На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 2-3 стотинки;
(Военен)
51. Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?;
52. Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион;
53. Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.;
54. Може да нема ред, ама требе да се спазва;
55. Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...;
56. Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?;
57. От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!;
58. На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...;
59. Никой да не се качва в камионите преди да са дошли...;
60. Не използвайте клещите като чук и ..... обратно!;
61. Сега отивам за риба... Ако нищо не хвана, тежко ви и горко!;
62. Който е прост и не помни, да си записва като мен! Аз имам две тефтерчета!;
63. От пет минути те гледам, как половин час се размотаваш!;
64. г-н Старшина изгубих си иглата..... Абе аз колко пъти да ви казвам личните вещи да си ги надписвате;
65. Бегом марш от мен до другото дърво...;
66. Преди да ми кажете нещо си погледнете пагоните, после погледнете моите и направете разликата;
(Старшина)
67. Няма да кажа кой говори, само ще го погледна!;
(Старшина)
68. Който е тъп и не може да запомни текста на песните нека си ги записва, като мен!;
(Старшина)
69. Варосайте бордюра в черно!;
70. Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!;
71. Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!;
72. Влез в строя за да не те вали дъжда!;
73. Да се съберат всички хартийки, листа, стъкла и камъни, да се поставят в кашон от кутия за обувки, да се запалят и изгорят;
74. Мое да си вишис, мое да си даже и среднис, мое дипломата да ти е колко портало, тука командва старшината;
(Старшина от самоковско поделение към новобранец)
75. Навън е три метра сняг до колене;
76. Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!;
77. Войнишката трапеза не е вкусна, тя е калорична. Тя не се яде, тя се усвоява от организма!;
78. Заключи вратата и ми донеси катинара!;
79-Ааа, и аз много разбирам от компютри. Нали сега е на мода лазерният компютър?;
(Старшина от поделение 34340 - Горна баня)
80....Ами ако бях минал аз или някоя друга кола от там... Аз никого не наказвам безнаказано!;
81. Не ме гледайте така! Както съм добър, така ще обърна нещата на 360 градуса. Кат говориш с мен ще мълчиш;
82. Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(из задача във военно училище)
84. Противогазът се поставя на лицевите части на лицето;
85. Тази ръжда да светне;
86. Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете;
87. Ще копаете от мен до другото дърво!;
88. Старшината: На бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас. Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...;

[мнн]

Лафът, който на мен ми е останал от родната казарма:
- Ето от такива глупости стават простотиите!

[дрим]

Sent from my SM-N9005 using Tapatalk

[БаБа-Ти]

Урок по биология. Учителката пита:
– Деца, кой е най-важният орган на човека?
Иванчо пръв вдига ръка.
– Пак някоя глупост ли ще кажеш, Иванчо?
– Не, госпожо. За мен кожата е най-важният орган на човека.
– Правилно, Иванчо. А защо кожата е много важен орган?
– Че как иначе щяхме да си носим м@дурите, в ръце ли?　

[AGT]

Нелегален имигрант вижда проститутка и я заговаря на развален български:
- Час, ти колко взима?
- 100 лв!
Той:
- Аз дава 200 лв, ти прави имигрант стил?
- Не.
Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.
- 400?
- Не.
- Дава 1000 лв, ти прави имигрант стил?
Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново за професионалистка. Накрая, мацката пита:
- Ей, кое точно, беше имигрант стила?
- Пари плаща... държава.

[atuani]

[dsc]

Ако нося повече от 1 буркан лютеница незаконно ли е? За един прЕател питам.:)