ВИЦОВЕ

[gentu]

Две жени си говорят ( преди Бъдни вечер):
- Стана ли ти тиквеника?
- Не, още спи...

[dsc]

"Спрете да се ебавате с Фики, защото накрая ще го амбицирате да изпее и "МУСТАФА БИН ЛАВ" на Roxette!"

[register]

[register]

Един стар търговец - евреин завел за първи път сина си в магазина.
Вечерта жена му го пита:
– Е, как мина днес?
– Добре, но има още какво да се желае.
– Не може да смята?...
– В сметките е перфектен.
– Груб е с клиентите?
– Не, държи се вежливо.
– Тогава какво?
– Плаче, като връща ресто.

[дрим]

Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай водата. Казах ти, че тая е ку*ва!  😂😂😂😂😂

Sent from my GT-N7100 using Tapatalk

[дядя Вася]

Вчера играхме с внучето на "конче".Возих го дълго на раменете си докато не се ударих в ръба на масата. Великия конник слезе от мен и пита:
- Конче ,конче , много ли те боли?
- Да , много...
- И повече няма да можеш да ме возиш?
- Няма да мога...
- Жалко! Ще трябва да те застрелям!

[N_1]

Той: – Снощи заспах с усмивка на лицето! Тя: – От обич към мен ли, скъпи? Той: – Не, дядо утре ще вари ракията...........
Общинското предприятие за траурни обреди е променило името си. Вече се нарича: "Довършителни дейности по клинични пътеки"..........
Жоре, вървят ли нещата с новото ти гадже?

– К'во да ти кажа? Мислех, че съм невероятен любовник, пък тя имала астма...

[дядя Вася]

Дядо Генчо отива при селския бръснар.Той оглежда увисналите му брадясали бузи и му подава дървено топче:
- Лапни това топче да мога по-лесно да те обръсна.
- А ,ако го глътна без да искам...?
- Нищо ,де! Няма да е за пръв път. Утре ще го донесеш ,както правят всички.

[111111]

Какво разбирането младите за втори език?
Езика на още една кифла.

[dsc]

Събира Сталин целия команден състав:
– Другари, това не може да продължава така! Имаме ли руски партизани?
– Имаме!
– Имаме ли беларуски партизани?
– Имаме!
– Имаме ли украински партизани?
– Имаме!
– А защо нямаме еврейски партизани? Вземете мерки и това да се поправи!
Тръгват си генералите и си говорят:
- "Евреите без нищо няма да се съгласят. Трябва да им предложим нещо в замяна."
Договарят се с евреите, че за всеки убит немец ще им дават по 100 рубли... След месец отново идват при евреите и какво да видят - два камиона, пълни с убити немци.
– Ние малко май се поизхвърлихме с парите. Да ви ги платим по 50?
– А, не! За 50 ние ги купуваме от беларусите.

-------------------------
Цигулар се приближава дискретно към двойка в елитен ресторат:
- Добър вечер! Вие ли поръчахте Паганини за дамата си?
- Баа, я съм и викнАл свинско със зеуе!

[дядя Вася]

- Това легнал полицай ли е?
- Да!
- Защо не е боядисан?
- Този е цивилен...
....
- Тате ,как говорят змиите? - Бащата поглеждайки към тъщата:
- Е ,какво мълчиш ,внука ви се интересува!
....
- Пешо ,днес си много замислен и тъжен.Нещо случило ли ти се е?
- Вчера с жената се разхождахме до късно в парка и срещнахме маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален!

[дрим]

Sent from my SM-N9005 using Tapatalk

[atuani]

[Астрал]

;;675;;675

[Виктор]

Толкова много коли с рога се появиха, че вече не трябва да се казва в задръстване съм, а попаднах в стадо.