ВИЦОВЕ

[register]

Говорят си двама бургазлии.

- Купих си сеат ибиса!
- Иби са ти!

[dsc]

Стар бургаски “гларус” обяснява на младежите:
- Рускините се делят на “вменяеми” и “невменяеми”. Когато дойде сюблимният момент,
първите крещят “в меня, в меня”, а вторите “не в меня, не в меня

[register]

Мобилният на един човек звъни.
-Да!
-Тате,аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
-Слушай какво,Пеше.В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости.Вече си голям и можеш да изчистиш,когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
-Да!
-Тате...
-Пак ли ще ме занимаваш с простотии,бе?
-Не,бе,тате...Само исках да ти кажа,че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята.Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона...Исках само да ти кажа,че ако се изака,аз няма да го чистя...

[Rabin]

В един африкански град се провеждали избори. Управляващите почнали да раздават банани.
- Айде, стига с тия български работи, бе! – надала вой опозицията…

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заекът.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заекът и пак заспал...

[миронски]

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна, преди да е станал задължителен!


Попитали Асан какъв е бил живота преди и след демокрацията.
Той отговорил с пример:
- Преди демокрацията, работиш, работиш, КУПИШ хладилник, работиш, работиш, КУПИШ телевизор, работиш, работиш, КУПИШ пералня. След демокрацията, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ хладилник, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ телевизор, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ хладилник.

[Veskop]

Приятели!
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено,ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

[Чък Норис]

Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?

[register]

- Тате, тате, какво означава "Format C: Complete"?

[Veskop]

- Защо се кандидатирахте?
- Не виждате ли какво става във властта - корупция, подкупи, безделие, лукс...
- И вие искате да се борите с всичко това?
- Не, искам да участвам!

[Ooo_Pepi]

Стар пушач пита друг.
- Защо пушиш толкова много?
- Искам да направя белия дроб черен.
- Защо?
- Ела тогава виж с два черни дроба как се пие.

Sent from my Galaxy Nexus