ВИЦОВЕ

[atuani]

Двама колеги си взели заплатите,единият кани колегата си:
 - Хайде след работа да пием по едно,аз черпя!
 -  Дадено,щом ще черпиш!
 На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца.Накрая вторият не издържал и рекъл:
 - Добре де,не е удобно така,само ти да черпиш! Но не мога да разбера  друго: и двамата сме на един и същи щат,и двамата имаме по две  деца,съпругите ни са безработни...откъде имаш пари за черпене?
 - Ще ти кажа! Казах на жената,че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв.всеки месец.
 - Леле,страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
 Така и станало.Ядене,пиене- на корем.
 Прибрал се нашият,а жена му го подхванала още от вратата
 - Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене,че няма пари,а хладилника е празен! Взе ли заплата?
 - Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
 Жена му починала да брои и се втрещила.
 - Защо са ти дали със 100 лв.по- малко?
 - А,жена,забравих да ти кажа:
 В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се  отървахме живи,но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв.на човек  всеки месец...
 - КАКВОО?-викнала жена му- Още утре отиваме в казармата ти!!!
 На другият ден,естествено,жената влязла при командира на полка и занареждала:
 - Как може такова нещо,вие сърце нямате ли,да взимате по 100 лв.за  танка, в тези тежки времена,аз съм безработна,две деца гледаме и т.н. и  т.н.
 Командирът суче мустаци и я гледа,накрая с тежък глас казал:
 - Добре,госпожа,разбрах Ви,но това са мъжки работи,съпругът Ви е давал клетва,нека той да влезе,а Вие го изчакайте отвън!
 Влязъл нашият с треперещи колене,не смее да погледне,забил поглед в земята,а командирът се смее:
 - А бе,магаре,аз коскуджами ти полковник,изплащам пред жена си  автомат,,  Калашников'', а ти- цял танк..Не те ли е срам,бе? Ето ти една  служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука,че ще те  взема запас и тогава да му мислиш!
 Излязъл мъжът и отвъртял една пленница на жена си
 - Видя ли ма,какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница.Сега и за нея трябва да плащам!!!!!

[AGT]

Три вица в едно изречение:
- Самотен циганин се прибра от работа и се изкъпа...
------------------------------------------------
- Айше, ти девствена ли си?
- Още не съм.
-----------------------------------------------------
Циганка с 12 деца, търси някой да играе за Лъв! Козирог и се повтаря два пъти!
--------------------------------------------------------
Софи Маринова пита сина си Лоренцо:
- Искаш ли да си имаш братче или сестриче?
А Лоренцо пита:
- От мене ли?

[tiefighter]

– Тате, ти като дете имал ли си айфон?
– Сине, аз като съм бил дете даже Стив Джобс не е имал айфон.

[Васил]

-Тате ,каква марка ти беше смартфона като беше дете?
-Аз нямах смартфон.
-А таблет имаше ли?
-Не нямах и таблет.
-А електронна игра?
-Нямах и игра...
-Тате ,ти да не си бил безпризорник като си бил дете?...

[Светия Дух]

– Тате, ти като дете имал ли си айфон?
– Сине, аз като съм бил дете даже Стив Джобс не е имал айфон.

И сигурно е забил майка му не във Фейсбуук а в "Плод и зеленчук".

[oldgraf]

Офф: Не, на опашката за банани в показният

[atuani]

[dsc]

Един разказ с неочакван тъжен край..

Млада жена ( 22-25 г.) прави опит за самоубийство  като се качва на мост за да скочи в бездната .
Струпалите се хора и полицаи не посмяли да се доближат от страх да не я предизвикат . ..И в този момент на отчаяние и безизходица млад пожарникар иска позволение от жената да се приближи към нея като я нарича " Любов моя , скъпа , обичана" .. Отчаяната жена се съгласява и след като той е само на крачка от нея тя отстъпва назад . Пожарникаря разбира, че изтърва контрол над  ситуацията и я моли да му даде една целувка преди да скочи. Тя приема и се целуват страстно пред събралото се множество и повечето хора си помислят , че Тя и Той се познават .
Смелия пожарникар предприема отчаяни действия и здраво я хваща за ръцете и стрелва въпроса Защо , по дяволите , иска да приключи с живота си . Младата жена го поглежда с насълзените си очи и казва :
- Защото родителите ми не приемат , че се обличам като момиче , даже не ми дават да си оперирам и мадята .....

Не се знае тя сама ли е скочила или пожарникарят я е бутнал ....

[Кайен]

И сигурно е забил майка му не във Фейсбуук а в "Плод и зеленчук".

- Просто е ужасно да търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.

[Светия Дух]

Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?!
– Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Как защо? Летят един зад друг, гледат си в з*дниците.
Докторът, вече малко изумен, пак го пита:
– А на мен как гледате?
– Според мене вие също сте гей.
– И защо?
– Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове...

[Светия Дух]

Някакъв все се оплаквал, че винаги, когато кара кола пиян, катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
– Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
– Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
– Колко пръста виждаш?
– Два.
– Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
– А сега колко пръста виждаш?
– Три.
– С... стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
– Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
– Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
– Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...

[atuani]

В един град решили да отворят магазин, в който да се продават мъже. Имало обаче едно условие, което било в основата на всичко! Табелата на входа гласяла:

"Може един път да ни посетите. Магазинът е на шест етажа, но не се разрешава връщане назад".

Една жена прочела и влязла. На първия етаж имало табела:

"Тук има мъже, които имат работа!"

Продължила.

На втория етаж: "Мъже, които имат работа и обичат децата".

Продължила.

На третия етаж :"Мъже с работа, обичат децата и са необикновено красиви".

"Божичко-о-о!" - възкликнала жената и продължила.

На четвъртия етаж: "Мъже с работа, обичат деца, уникално красиви и помагат с домакинската работа".

Естествено на петия: ''Мъже с всички екстри, също така и романтични''!

"Невероятно" - възкликнала жената, но намерила сили и се качила на шестия етаж.

Там имало табела:

"Вие сте посетителка № 31456012. Тук няма мъже! Този етаж съществува, за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим Ви, че посетихте магазина!"

Обаче от другата страна на улицата имало магазин за продажба на жени, също на шест етажа.

На първия етаж предлагали жени, които обичали да правят секс.

На втория етаж предлагали богати жени, обичащи да правят секс.

А от третия до шестия... още никой мъж не се бил качвал.

[AGT]

Морските жени били като солниците по плажните заведения - влажни и не пускат... Освен ако не ги чукаш на масата!

[atuani]

[atuani]