ВИЦОВЕ

[an]

- Имам финансово-полов проблем!
- Какъв?!?
– Отварям си портфейла, а вътре - к*р!

[Emo75]

Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!

[pe6o1975]

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.

... - ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ ПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.

[dsc]

При психолога влиза неква кака - целата ф синявици и бушони, раздърпана, бинтована...Докторът пита
- А, защо изглеждате така, къф е проблема, разкажете...
- Ми докторе, мъжът ми мноо кърка, и кат се прибере мотан у дома и ми дава едни тукати... и те така.
Докторът вика:
- Ясно. Глей ся - приготви си отвара от лайка и следващия път кат си доде мъжо ти фиркан, още щом чуеш че отвара вратата, почваш да си жабуркаш устата с таа отвара, и така 30 - 40 минути секи път.
След две седмици каката пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне...
Докторът:
- Мдааа... Виж мойто момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и млъкнеш за известно време. Помага, вервай ми.

---------------------------------

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
- Нали казахте, че има поне три трупа!...
- То и вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...

[dsc]

По последни данни:
Основният кандидат да оглави служебното правителство и да стане Министър-председател, Яне Янев, извади най-силния си коз срещу Бойко Борисов! В момента всички пушат от него.

[Хоризонт]

По последни данни:
Основният кандидат да оглави служебното правителство и да стане Министър-председател, Яне Янев, извади най-силния си коз срещу Бойко Борисов! В момента всички пушат от него.

Продължението на вица е че и Станишев се опитва да стани пушач и научи тютюня. За тази цел убочение се е заел А.Слабаков като урока ще е на следващия вечерен митинг.

Дано не го припознае с някое окървавено пиянде:hammer:

[dsc]

Две мутри си пият на терасата на вилата на единия:
- Писна ми от тъщата и вчера я утрепах - хвали се домакинът.
- Айде бе, не вярвам!
- Ела, ще ти покажа къде я закопах.
Отиват в двора на вилата и зад гаража купчина пръст и отгоре стърчи голия гъз на тъщата.
- Що не си закопал гъза бе?
- Малкият си паркира велосипеда, много му било удобно...

[dsc]

Пътува един и гледа секси мацка мята на стоп . Качил я и от лаф на лаф , тръгнал да я сваля ! Мадамата се дърпа , не иска и да чуе за секс! Спрял на първата отбивка и докато тя слизала ядосана от колата , той й подметнал :

- Дай поне една целувка за дето те возих до тук !
Навела се мадамата през отвореното стъкло на шофьорската врата и хоп - пича вдигнал джама и й заклещил главата ! Слязъл през другата врата и я изтряскал.
Гледал ги отдалеч един овчар и си казал :
- Аз пари за кола нямам , ама една врата ще си купя !

[пстойков]

Курортът Сочи. Светлокоса
московчанка приближава
автоматичен кантар,
пуска монета и поглежда
стрелката. Недоволно цъка с
език. Сваля шлифера си,
пак пуска монета и стъпва на кантара. После сваля
пуловера си и отново се
качва.
Посяга да пусне монета, но в
този момент се приближава
грузинец с шепа монети:
– Почакай, скъпа, по-нататък плащам аз!
***********
Нощ. Панелен апартамент.
Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапай, де...
И така десетина минути.
Викове от съседните
апартаменти:
- Айде бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- Абе, идиоти, жената е на работа бе! Храня детето.

[Златанов]

Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде...

Новобранец: Пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! Спешно!!!

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!

Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!

Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.

Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.

Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.

Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?

Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.

Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми
помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб - не
помага!!

Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!

Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?

Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?

Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е
забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по
какви думи търси? С думичката "око"? А трябваше с "бинокуларус
окулярус". Ето - [подбор от линкове] прочети за това как трябва да
използваш търсачката във форума.

Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на
очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва
упойката.

Гост3: А пациента от каква раса е - негроид или монголоид?

Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?

Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак

Доктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.

Новобранец: Как да разбера расата?

Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента

Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?

Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??

Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а
монголоидите имат цепки на очите - може би на пациента просто са му
стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.

Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите - сега очните ябълки се
вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За
всеки случай цепнах ноздрите и ануса.

Новобранец: Ехо, има ли някой тук?

Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?

Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.

Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???

Новобранец: Не, гинеколог съм.

Админ (администратор): Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.
Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!

[Виктор]

Попитали радио "Ереван":
- Как се нарича блондинка в книжарницата?
Радиото отговорило:
- Чистачка!

[an]

Бойко Борисов и Цветан Цветанов влизат в аптека:
- Два капута.
Аптекарят:
- Виждам. А нещо ще желаете ли?

[manolovplamen]

- О, Жоре, кво става?
- А, Ванка, супер e бе, пич.
- Как си? Работа?
- Ами започнах свой бизнес.
- Вярно ли бе? И кво?
- Ми, отворих си едно бордейче...
- Ай стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам.
Свирка - 5 лв.
Отзад - 10 лв.
Свирка и отзад - 20лв.
- Е, как, отпред няма ли?
- Малък бизнес бе пич, работя сам...

[zita74]

Влизат финансовият министър в оставка и вътрешният такъв на свиждане на Премиерът в оставка, който вдигнал кръвно и е в правителствена болница. Гледат ръцете на Премиерът в оставка с белезници. Финансовият министър в оставка гледа невярващо колегата си и пита:
- Толкова скоро и вече арестуван?
Вътрешният министър в оставка отговаря:
- Не бе, спокойно. Ама знаеш ли колко ленти за кардиограми наряза?

[Въйко]

Попитали радио "Ереван":
- Как се нарича блондинка в книжарницата?
Радиото отговорило:
- Чистачка!

Нарича се Е-klasse

Не е точно книжарница, библиотека е но е сходно.