ЗАБАВНО

[kabel]

[atuani]

Дните, в които автомобилите ще се движат, без да докосват земята, може би не са много далеч и e възможно да станем свидетели на нова ера в автомобилостроенето.  
Компанията Volkswagen стартира в Китай онлайн проект за народна кола (People's Car Project), където всеки можеше да представи идеите си за автомобил на бъдещето и има за цел да покаже желанията на китайските шофьори. Близо година по-късно сайтът е регистрирал 33 милиона посетители и повече от 119 000 идеи.
Една от най-интересните концепции е Hover Car – двуместен градски автомобил, който се движи над земята. Volkswagen предполага, че автомобилът би могъл да се движи по електромагнитни пътни мрежи в бъдеще.Дали ще бъде реализиран проектът предстои да видим.

[Джак]

[Veskop]

[Джак]

[tiefighter]

[Виктор]

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/317380_203080569761631_116088675127488_468944_1169896455_n.jpg

[ТИНТИН]

Това е дневникът на живота на ОПЕЛ
 
 Ден първи - Германия, 15.11.1998 г
  Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери.  Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и  "Ауди". Ще си отживея като аристократ!
  Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:
  Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис  "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!
  Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":
  Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!
  Ден трети - На ферибота за Италия:
  Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!
  Ден четвърти - Милано, Италия:
  Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне  от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на  мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се  размине.
  Ден четвърти - Милано, Италия:
  Мамка му, нали все пак  съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани -  луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да  акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо  Вермахта не мина и през Италия някога!?
  Ден пети - Милано, Италия:
 
 Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а  станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и  скоростната кутия!
  Ден шести - магистралата Милано-Торино:
   Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди  малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е  разпаднала!
  Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:
  Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше,  като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми  изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми  пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми  зареди...
  Ден десети - на градско в Милано:
  Мама мия, сеньора  Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм  каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно  движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!
  Година първа:
  Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!
  Година втора:
  Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!
  Година трета:
  Карам без масло, а се чувствам... смазан!
  Година десета:
  Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!
  Година петнадесета:
  Умрял съм - значи отивам в България!
  Година петнадесета, ноември, Горубляне:
  Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!
  Година двадесета:
  Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!
  Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
  Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...
  п.п. Ще се видим в Ада!

[Дедал]

Хитлер научава, че братя Галеви са изчезнали
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=I8-dxFlDqc8

[ROCCO]

[ROCCO]

                               Абитуриентки, проститутки или просто избягали от цирка?                                                                                                                        


.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
                                                                                                       
 Балове, абитуриенти, цветя, раздяла с класа,  почерпка, снимки, танци, парти... така очаквате да се проведе един бал.  Уви, така е по света, но не и в България. Тук баловете са се превърнали в състезание, кой ще покаже по-добро материално състояние. В стремежа си за разкрасяване, ексцентричност, уникалност и прелест, някои баладжии се превръщат от Пепеляшка в тиква Нека се насладим!
 

Супер си мацка! За 5 лева на какво си готова? ... тя бързала, бързала за бала толкова много, че излязла само по чорапогащник!

   

Тя излезе от романтична приказка, и влезе в порно индустрията!

   

Тя реши да не тежи на семейния бюджет и затова си уши моделче с парче плат, малко по-голямо от носна кърпа. Практична мома, избягала от село!

 

Не съм от тук, и съм за малко! Минавам с коня Фердинанд, да ви кажа чао... и тръгвам, че трябва да рия обора!

   

Те толкова обичаха торти, че чак заприличаха на такива!

   

Тя реши, че ще е феята на любовта... облече се, гримира се, погледна се в огледалото и квоо... видя там магистрална фея

   

Балната рокля е ДЕМОДЕ! Вече е на мода "Балната черта" !

 

FACEBOOK: Абитуриентката X премина от простосмъртна към селска фея.

   

Тя знаеше тайната за щастлив живот! ...когато си на 18, не трябва да инвестираш в образование... а в силикон!

 

Обичате ли да ходите на цирк? Да? Посетете площада във вашия град! Тридневен цирков фестивал - 24, 25 и 26 май!

Провежда се ежегодно, не пропускай!

   

Традицията повелява: Да се предава бельото от майка на дъщеря в последния учебен ден! Младата абитуриентка реши да покаже завещаното имане, на своите съученици.

   

НаДуТа сЪм... И кФо? - Ми кат си надута яж Активиа!

   

Тя искаше да е сладка...

Торта, кифла или тутманик?

   

Тя реши да покаже благосъстояние и закупи 100 метра розов плат.... омота се... и чак се хареса!

   

Група избягали от цирка подскачат под звуците на баналната бяла роза.

   

От малка знаеше, че един ден ще бъде про-мутреса.

Освен това знаеше, че да си на 18 и да изглеждаш като 45-годишна лелка си е АДСКИ КУУЛ!!!

   

Тя знаеше, че най-хубавото й качество са циците... затова цяла вечер не спря да показва колко е качествена!

   

Без коментар ! ! !  

[ROCCO]

Кратък курс по обща култура

                                                       

     

В  последно време културата на българина става все по-обща. Тенденцията е в  следващите 5-10 години тя да изчезне напълно, но дотогава все пак ще се  наложи да поназнайваме нещичко, за да не се изложим, когато попаднем в  смесена компания. Особено важно в един светски разговор е да сте  компетентни за най-значимите обществени събития – коя зодия е Преслава,  къде е пил снощи Валери Божинов и кога ще е поредната сватба на Софи  Маринова и Дачо, че се изнервихме вече.

     

По  тези теми всички разговарящи са добре подготвени и лафът върви леко. Но  може да се случи в компанията да има любознателна кандидат-студентка,  която иска да се информира по някакъв проблем, свързан с академичното й  бъдеще. Например: колко са планетите в Слънчевата система, кой е открил  Америка, или кой е авторът на "Опълченците на Шипка".

     

Подобни  въпроси създават жестоко интелектуално напрежение в събеседниците. Те  изискват широки енциклопедични познания, каквито повечето хора нямат.  Това е шанс за вас да блеснете, като пуснете тежката артилерия на своята  ерудиция. Достатъчно е да изкажете следните безспорни тези:

     

Литература        

     

Иван  Вазов е автор на "Под игото", а Алеко Константинов на "Бай Ганьо" или  обратното. Разликата между двамата е, че Вазов не е убит, а Алеко е убит  и е хижа на Витоша. Шекспир е англичанин, а Паулу Коелю не е. Паулу  Коелю определено е по-добър писател от Шекспир, защото отговаря на много  въпроси и казва много житейски истини, а Шекспир на нищо не отговаря и  не ти казва никакви истини.

     

Хари Потър е магьосник, а Д'Артанян е мускетар и ако съдим по името му е арменец.

Българска история        

     

Българската  държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен за  това е Ахмед Доган. Като не живеят в България, откъде-накъде ше ми  гласуват. Имало е златен век по времето на цар Симеон, преди да му  реституират горите.

     

Азбуката  е написана от Кирил и Методий и се казва кирилица (или май беше  методиевица?). В нея липсват буквите "4" и "6", което означава, че  нашите предци не са можели да напишат думата "4ере6ка", бахти загубената  азбука.

     

Ботев  и Левски са били революционери, а единият от двамата е бил поет. В  момента са футболни отбори и Ботев за малко щеше да изпадне. Митю вън  завинаги!

     

Световна история        

     

В  Египет е имало пирамиди, фараони и балъци за милиони. А в Рим е имало  императори – Цезар, Нерон, Калигула. Те вероятно са слушали чалга,  защото днес повечето чалготеки са кръстени на тяхно име. Колумб е открил  Америка, а Джордж Буш-младши почти я закри.

     

География        

     

Земното  кълбо е общо-взето кръгло. Континентите са няколко. Европа, Африка и  некви други. Има и океани и морета, които са пълни предимно с вода.  Най-известните морета са Слънчев бряг и Кушадасъ. Най-големият връх е  Еверест, преди възродителния процес се е казвал Джомолунгма. Париж е  столица на... една от държавите, след малко ще се сетя коя. В Париж  продават страхотни обувки, една приятелка си е взела оттам много  сладурски сандалки само за 120 евро, представяш ли си?

     

Естествени науки        

     

Човекът  е произлязъл от маймуната, а в момента тече обратният процес.           По едно време е имало и динозаври, но те са измрели от скука, защото  попфолкът още не е бил открит.

     

 Сред най-важните открития за човечеството са колелото и топлата вода –  оттам идва изразът "ти откри топлата вода". Сега учените са направили  някакъв Голям Адронен Колайдер, който или ще избухне или няма да  избухне, но тия неща принципно не са хубави.

     

Напоследък се появи глобално затопляне, но въпреки това парното поскъпва.        

Икономика

     

 
Живеем във времена на световна финансова криза, което означава, че  всичко в мола или ще поскъпне или ще поевтинее. Хората ще загубят или  спестяванията си, или работата си, а някои ще загубят и живота си.  Китайците ще стават все по-силни икономически, ще тръгнат от Илиянци и  постепенно ще завладеят целия свят. Оттам идва изразът "номерът на  китайката".

     

Ще става все по-лошо. И за всичко, както винаги, са виновни евреите.        

     

Космонавтика

     

Първият  космонавт е Юрий Гагарин (или Юрий Галев). Но той всъщност не е  първият, защото преди него в космоса е летяла някаква кучка. Така е то,  кучките винаги се вреждат първи.

     

Музика

     

По  принцип Моцарт е голям композитор, но Тони Стораро направо кърти мивки.  Егати пауъра. Операта е много хубаво нещо, тя е до паметника на  Стамболийски. Българската попмузика е в небивал възход и разбива всички  чартове в MTV. Вярно, Мадона не е лоша певица, има чат-пат некви хитове,  но все пак Графа е спечелил много повече музикални награди от нея.

             

Както  виждате, общата култура не е нещо непостижимо. Научете наизуст  гореизложената информация и ще бъдете признат за изключителен ерудит в  светските среди, за човек от категорията "бахти колко е умен тоя пич, не  е истина просто".

     

Успех!          

[Veskop]

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
 
 ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс.
 
 ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал и то по начин, който не разбираш.
 
 ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
 
 КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
 
 ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
 
 ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера не се е сбъднало.
 
 КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
 
 МАТЕМАТИК: личност, на която й трябват пет минути да отговори пълно и  точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
 
 АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.
 
 РАБОТА В ЕКИП: възможност да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
 
 ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
 
 ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналата.
 
 ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
 
 ХАРДУЕР: частта от компютъра, която понася ударите, когато не върви софтуерът

[Чък Норис]

[Veskop]