ЗАБАВНО

[Ooo_Pepi]

[жоркин29]

.

Изпратено от моят Lenovo K10a40 с помощта на Tapatalk

[atuani]

[братушка]

Ааааа... има и по-скъпи фотографи...

[жоркин29]

.

Изпратено от моят Lenovo K10a40 с помощта на Tapatalk

[njor]

"Паскал мисли за дълбочинните животни, когато в двора влиза Миро.
Връща му ситото за пясък.
– Здравей, Паскале! – казва той.
– Какво правиш?
– Съществувам. – отвръща Паскал.
– Естествено, че съществуваш! – непредпазливо казва Миро.
– Всички съществуваме.
– Нищо подобно! – казва Паскал.
– Ти например не съществуваш.
– Що? – интересува се Миро.
– Ако онова, което казва Декарт, е вярно, ти изобщо не съществуваш.
– И какво казва Декарт? – пита Миро.
– Декарт казва ,,Мисля, следователно съществувам!" Ако това е вярно, половината село изобщо не съществува. В това число и ти.
Миро оставя ситото и се обижда.
– Излиза, че само ти съществуваш!... Така ли?!?!
– И аз съществувам от дъжд на вятър! – отвръща Паскал.
– Но има хора, които не съществуват от рождение.
– Йеремия може и да не съществува! – казва Миро.
– А съм сигурен, че и Анани не съществува, обаче това, което казваш за мене, не е вярно.
– Но и ти не си виновен. – продължава мисълта си Паскал.
– Кога да съществуваш? Вдигаш къща, копаеш лозе, бъхташ до мръкнало. Като се прибереш вкъщи, хич не ти се съществува, удряш двеста грама и заспиваш.
– Горе-долу е така. – съгласява се Миро.
– Бедният човек не може много-много да съществува.
– То това е и целта! – казва Паскал.
– Да не съществуваме! Щото, вземем ли да съществуваме, току-виж сме объркали сметките на някой. Ще вземем да задаваме въпроси, да се съмняваме, да псуваме...
– Аз си псувам и без да съществувам! – казва Миро.
– Но без адрес! – подчертава Паскал.
– Ти засягаш една имагинерна майка! Липсва ти конкретност!...
– Така е! – признава Миро.
– Прав си. Псувам много общо.
– И става като с корупцията. – казва Паскал.
- Всички псуват, но на вятъра.
Двамата млъкват и гледат пуйките по двора, които по принцип не съществуват.
– То не е и лесно да се съществува! – казва след това Паскал.
– Щото всичко е направено така, че те принуждава да не мислиш. А само да гледаш, да слушаш и да викаш ,,ура".
– Мене ме заболя главата. – казва Миро.
– А и трябва да забъркам бетона. Ако не го забъркам аз, няма кой да го забърка.
И си тръгва.
– Несъществуващ човек! – казва си Паскал.
– Откакто се е родил, не е съществувал!"

[жоркин29]

.

Изпратено от моят Lenovo K10a40 с помощта на Tapatalk

[N_1]

Подпийнал мъж се опитва да влезе в родилното:
- Пуснете ме, искам да видя сина си!
Персонала го уговаря:
- Татенце, след изписването в къщи ще го гледаш колкото искаш...
Мъжа:
- Не, няма, там съпруга й няма да ме пусне.....- Сине, тъп си като ей тая маса! - и чука по масата.
- Тате, някой чука.
- Остави, аз ще отворя!.....;;573Иванчо се връща от училище:
- Написаха ми забележка.
- Защо?
- Защото ме питаха какво дава овцата и аз казах мляко, какво дава кравата аз казах домашни.

[sky2]

[жоркин29]

.

Изпратено от моят Lenovo K10a40 с помощта на Tapatalk

[stepan-dimov]

Умрял слонът в джунглата. Тогава лъвът събрал всички животни и казал:
- И така кой уби слона?
Мълчание. Лъвът повторил строго:
- Кой уби слона?
Отново мълчание. На третия път вече излязла една мравка с дънки и тиранти и, дърпайки си тирантите, отговорила:
- Ами той защо закача нашите момичета?!

Слонът пита камилата:
- Защо циците са ти на гърба?
- Доста тъп въпрос от някой, на когото оная работа му е на лицето...

Говорят си един англичанин, един французин и един българин за жените си. Англичанинът казва:
- Моята жена, като язди на кон, краката й опират в земята - не че конят е нисък, а защото бедрата й са много дълги.
Французинът казва:
- А пък аз на моята й обхващам кръста с две ръце, не че ръцете ми са толкова големи, просто талията й е много малка.
Българинът рекъл:
- Пък аз моята Пена, преди да тръгна за работа, като я плясна по  гъза и като се върна от работа, той още се тресе. Не че й е толкова  голям задникът, ами просто толкова ми е работното време.

[дрим]

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[atuani]

[sky2]

[njor]

Обява в сайт за запознанства:

Мога да си купувам по 10 кила череши всеки ден през следващите 20 г. Моля, вегетарианки да не ми пишат!