ЗАБАВНО

[GeorgiD]

По-добре да ги пропуснем, защото нито са забавни, нито са написани от хора с трезво мислене, нито пък спазват правилата на форума. Тези тагове са написани от някакви коплексирани клошари. Това е.

[Walter]

По-добре да ги пропуснем, защото нито са забавни, нито са написани от хора с трезво мислене, нито пък спазват правилата на форума. Тези тагове са написани от някакви коплексирани клошари. Това е.

Що, на нас ни е забавно, кой ти е крив, че тъпотията те бие отвсякъде?!:D

[Въйко]

Ааааа забавни са бе що,то само за двама човека са писани такива работи,единия е Джорджи а другия е Тестото

[Walter]

Ааааа забавни са бе що,то само за двама човека са писани такива работи,единия е Джорджи а другия е Тестото

Като чета по форумите, май един Х*Й ги е правил тези двамата (имам съмнения и за Chano)

[ROCCO]

Десетте заблуди за това, какви жени харесват мъжете:

1.Големи  гърди. Не е задължително да сте с големи гърди, за да си падат по вас.  Често доста жени си мислят, че щом мъжете зяпат някоя с големи бомби, то  непременно я харесват. В повечето случай се учудват, както всеки би се  учудил, ако види помияр с особено големи уши. Пък и никой нормален мъж  не си пада по жени с млекоцентрали като Сашка Васева (по нея си падат  само таксиджиите). Джулия Робъртс, Мег Райън, Дрю Баримор и Ума Търман  да не би да имат огромни балкони.

2.Добри домакини. Едва  ли някой мъж ще откаже да раздели матрака с Аня Пенчева заради това, че  заедно с виното му е сервирала прегоряла като кюнец пържола. Изобщо мита  за добра домакиня идва от миналото, когато жената е била закрепостена в  къщи и е оглупявала от домакинстване. Но сега при наличието на всякакви  храни от типа "купи и мушни в печката", почти никой не държи на добрата  домакиня. Да не говорим за прахосмукачките дето всичко правят сами.  Последните съмнения ще разсея с това, че ако още се държеше на типа  "жена-домакия", Ути Бъчваров щеше да маха с теслата в рубриката "Направи  си сам", а мадмата от "Тонус" на Нова Телевизия щеше да вършее в  кухнята.

3.Дълги крака. Това, че Наоми Кембъл е с  ненормално дълги крака не я прави привлекателна за мъжете. Честно  казано, тая работа с манекенките- търсени жени си е чиста медийна  манипулация. Със сигурност дългокраките жени се харесват на някой си  моден дизайнер, който не е наясно със сексуалните си желания, а пък иска  дрешките му да се развяват на закачалки с дълги крака. Пък публиката си  трае, за да не я вземат за проста-няма кой да извика: "Царят е гол!".  Доста мъже считат, че манекенките се доближават до някое извънземно,  отколкото до жената. Изобщо трябва да сме наясно, че има разлика между  чар, сексапил и красота. Дългите крака могат и да са красиви, но не и  сексапилни. Памела Андерсън да не би да има дълги крака, но това изобщо  не й пречи да е секссимвол.

4.Дълги коси. Едва ли някой  истински мачо би се примирил с дългите кичурчета коса, които му се  завират в носа докато спи след дълъг изтощителен секс. Още по-неприятно  става, ако мъжа е мушнал някоя ракия и тръгне да прегръща дългокосата  жена- жената мърмори, че я бил скубел, а той се чувства като в небрано  лозе. Пък и я си помислете- ще спестите купища пари от некупуване на  балсами и маски за коса. Пък и ако сте решили да лягате с чужд мъж, то  дългите косми по възглавницата на съпуга действат уличаващо.

5.Руси  коси. Да сте чували за Наталия Гуркова или Жени Калканджиева, и двете  тъмнокоси красавици. Ами Лара Крофорд- идолът на толкова компютърни  маниаци? Или Жасмин от анимационното филмче "Аладин", по която си падат  купища студенти по физика? Предлагам ви да се пробвате: изрусете се до  неузнаваемост, така че косата ви да изсъхне като индийски коноп и ще ви  свиркат само тираджийте и текезесарите. Също е вероятно да ви продадат  за "бяла робиня" някъде зад граница. Работата е, че химиците не са  измислили такава боя за коса, която да блести в толкова добре, колкото  естествения цвят на вашата коса. Спомнете си "Народът срещу Лари  Флинт":Да не би Къртни Лав да е по-красива с изрусена коса?

6.Цвят  на очите. Едва ли някой ще отклони Грегана Полежанова заради това, че  не си е сложила подходящите лещи. Досега не се е чувало определен цвят  на очите да е по-хубавия, а друг- по-лош. Нехаресването на цвета на очте  си е жив каприз, но си има разумното обяснение- просто една жена иска  да има разнообразие и всеки ден да е различен. Сякаш и мъжете не искат  това.

7.Високи и слаби. Ако сте висока 186 см просто  нямате шанс пред Стефан Вълдобрев или Наско от Б.Т.Р. Ако високият ръст  се считаше за върховно качество у жените, то на женските баскетболни  мачове щеше да има тълпи от мъже, които крещят и си късат ризите. Да не  говорим, че един мъжкар никога не би си хванал длъгнеста жена, та да го  комплексира. Ако в прибавка сте и слаба и изглеждате като концлагерист  на диета, то проблема с намитрането на мъж определено наедрява. Никой не  иска хилава жена, с която да правят секс и да тракат като костенурки.

8.Да  сте секси. Секси жените плашат мъжете по две причини. Счита се, че имат  големи очаквания и рискът мъжа да се изложи е голям. Втората е, че имат  повече опит, и ще диктуват какво ще става в леглото, вместо да се  остави да й разкажеш играта. Резултатът е, че мъжете ги отбягват, гледат  на тях като нещо недостижимо.

9.Черно бельо. Това че  бикините ви са на изтребителчета, черешки или натовски значета не значи,  че един мъж би ви натирил. Повечето мъже предпочитат пълнежа, а не  бельото. Екатерина Белика е имала бели кюлоти, но това не й е пречело да  има на разположение целият лейбгвардейски полк. Единствено изрежете  стърчащите ластици. Китайките да не би да са носили само черно бельо, та  са се размножили толкова. Тази философия е вредна за фирми като  "Палмерс" или "Триумф", но спестява тичане по щандовете като индианец  след железница и разочарованието от незабелязване в тъмното.

10.Добре  облечени и гримирани. Качете се в трамвая с официална рокля с гол гръб,  прическа "Анастасия Мозер" и две кила грим и даже най-надъхания  донжуановец ще си подвие опашката. Една прекалено лъскава и нагримирана  жена поражда редица неудобства- не можете да й озелените роклята на  тревата в парка, не дай боже да и размажете грима, а пък червилото ще ви  остане по устните и после върви доказвай, че нямаш сестра. По-лошото е,  ако остане червило по фланелката, която си купил оня ден за сносна  сума.

Извод: мъжете си падат по всякакви жени, и това  може само да ги радва. Ако си падаха по определен тип на голяма част от  тях нямаше да се отвори парашута.  

[ROCCO]

А дали всичко се вдига от секси жена с къса пола!

[VBOX7]cf0ec612[/VBOX7]

[Крал Артур]

- Какво е пернишка сурвачка?
- Винкел със закачени пуканки.  

Магазин "Лидл". От ранни зори тълпи се трупат пред вратата. С лакти и  нокти по-смелите си пробиват път напред. По някое време напрежението  ескалира и хората започват да крещят към шефовете:
- Бананите ще свършат. Не може ли по-бързо? Пуснете ни.
Шефовете,  които не са очаквали подобен наплив, кършат ръце и мислят как да  излязат от ситуация. След още няколко часа положението става нетърпимо,  хвърчат линейки, кметицата вика полиция. Хората пак крещят:
- Пуснете ни, иначе ще изпотрошим магазина.
Шефовете се оттеглили на съвещание и след малко обявили решението:
- Добре, ще влезете всички, но на входа на магазина сме сложили един едър борец. За да влезете, трябва да ви опъне.
Без да му мисли много, мъж от тълпата се провикнал:
- По-добре сложете двама, за да върви по-бързо опашката

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил  страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се  изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на  вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече  удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета  има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.

- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!

- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

Предаването ''Минута е много''...
Вучков към участник:,,Въпрос с повишена трудност:Какво е свирка?''
участникът[мисли]
По едно време се включва онова противното човече с ципа на устата:,,Няма време!!!''
участникът[яростно]:''Бе,да те е.а в устата!!!!
Вучков[ухилен]:''Правилен отговор!!!

:D:D

[ROCCO]

Перфектната кола за една жена!

[VBOX7]fc7287a6[/VBOX7]

[dido sat 2010]

Феисбук по цигански :

[dsc]

[VBOX7]79849072[/VBOX7]

[uniqad]

Уважаеми зрители, включваме се пряко от стадион "Серес" в едноименния гръцки град, откъдето ще коментираме за вас футболната среща между отбора на посерковците "Пансерайкос" и отбора на сексуалните маниаци "Чукарички". Ето и съставите на двата отбора:

 

Отбор на посерковците "Пансерайкос"
1.    Кирил Акалски (резервен вратар Юси Яскелайнен)
2.    Серхио Рамос
3.    Джузепе Акуаро
4.    Мамаду Диара
5.    Сержиньо Грийн
6.    Самир Насри
7.    Алберто Акуилани
8.    Манасе Ишиаку
9.    Мохамаду Идрису
10.    Мирослав Клозе(т)
11.    Серкан Балчи

Старши треньор: Лоренцо Сера Ферер; Помощник треньор: Гъс Пойет

Отбор на сексуалните маниаци "Чукарички"

1. Райс М'Боли
2. Ахмед Мадуни
3. Пабло Ибаниес
4. Аналдо
5. Куро Торес
6. Ласло Боднар
7. Анатолий Тимошчук
8. Окака Чука
9. Кевин Курани
10. Атанас Курдов
11. Ебе Санд

Старши треньор: Енрико Пичони;  Помощник треньор: Пичи Алонсо
Пресаташе: Путко Мафани

Съдия на двубоя: Сергей Шибек от Украйна

Удоволствието да коментираме този мач имаме коментаторите Витомир Серъиванов и Митко Чуков.

Източник: e-bane.net

[GeorgiD]

Аааааааааааа, можеше да ми преместиш мнението , а не направо грубата да го изтриеш!!!

Канала е много хубав аз си го гледам доста често, като качество е далеч от HD, но все пак качеството е по-добро от SD-то на 4,8Е.

Това нещо трябваше да се запечати!
Хаха. Добре, че все още вярваш в "чудеса".

С'а дано ти се изредат, т.е изцвъкат 10000000 гладни хиени как предложението ти не струвало и да си го гледаш от друго място.


http://forum.bulsat.com/viewtopic.php?f=3&t=13542

[д.е.м.т]

Що бе продуценте,що триеш

[GeorgiD]

Що бе продуценте,що триеш

Не знам защо трие, явно го приема навътре. Аз за шегата, не от лоши чувства. Както и да е...

[НСБОБ]

Да ви снеса малко информация от кухнята. Паркиралите в нарушение автомобили вече ще бъдат вдигани с хеликоптер и извозени до най-близкия на вашия град паркинг на КАТ с площадка за кацане.

Извозването ще се извършва по следната схема:
Колите вдигнати в София, ще бъдат извозени на летището в Пловдив.
Колите вдигнати в Пловдив - на летището в Горна Оряховица.
От Варна - на летището в Плевен
и т.н... и т.н...