- Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът.
- Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм й отговорил неправилно...
Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми.
- Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая.
- Не мога, синко, нямам зъби.
- Ами как живееш тогава?
- Карам я някак криво-ляво от месец на месец.;;573
Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графика. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина...
Контролно. Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното... Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви !
Един от учениците попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка.
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : "1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам : "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави ташаци с тебе!
- И аз така й казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на - град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе ... :D
Умрял Бил Гейтс и се възнесъл на небето. Отива и тропа на портите на свети Петър.
- Кой е ? запитал свети Петър.
- Аз съм... Бил Гейтс, умрях и съм дошъл да вляза в рая.
- Тука се влиза по заслуги, какво си направил ти за човечеството, че да те пускам в рая ?
- Нали ти казвам бе... умрях.
-----------------------------------------------------------------------------
Жена вижда на пазара огромен папагал, разноцветен и говорящ само за 5 лв. Питя тя продавача къде е уловката, а той обяснява:
- Вижте, госпожа, тоз папагал беше към декорацията на един бардак, дето го разтури полицията оня ден. Голям е много яде и няма кой да го храни, пък и много мръсотии ръси... та така...
Купила го жената и го занесла у дома, свалила покривалото на клетката, а папагалът се огледал и казал:
- Ооооо, нов бардак!
Погледнал господарката и казал:
- Оооо, нова Мадам!
В този момент влезли дъщерите, а папагалът:
- Ооооо, нови к*рви!
Влязъл и мъжът, а папагалът радостно:
- Еееей, най-после и една позната физиономия!
--------------------------------------------------------------------------
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?
--------------------------------------------------------------------------
- Първото, което направих в новото жилище беше да пусна интернет.
- Да, първо са жизненоважните неща, а после удобствата.
--------------------------------------------------------------------------
На Иванчо една вечер му се наложило да остане да спи в на Марийка баба й. Когато станало време да си лягат бабата сложила между Иванчо и Марийка една дъска и инструктирала Марийка каквото и да и казва Иванчо тя да отговаря "не бива Иванчо".
Легнали те и минали не минали 10 минути и Иванчо подхванал:
-Марийке-бива ли двамата да сме легнали на леглото и тази дъска да стои между нас?
-Не бива Иванчо-отговорила Марийка и така махнали дъската.
Минали не минали 10 минути и Иванчо пак:
-Марийке-бива ли двамата да сме легнали на леглото и ти да си облечена с дрехите?
-Не бива Иванчо-отговорила Марийка спазвайки думите на баба си.
На сутринта бабата станала и парвата и работа била да отиде да види как са спали децата вечерта. Видяла Марийка и попитала:
Бабче как мина снощи? , а Марийка отговорила:
-Бабо от това твоето ,,не бива, не бива", Иванчо цяла нощ ми го набива.
--------------------------------------------------------------------------
Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто почакай, докато се наведе...
--------------------------------------------------------------------------
- Абе, що ти е синьо окото ?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият..
- Е как така бият бе, пич?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика "Абе, отдавна не сме правили секс", а аз й викам: "Не ние, а ти! "
--------------------------------------------------------------------------
Марийка си говори със своя приятелка.
- Вчера, докато му правех свирка на Иванчо, той ми каза, че Пенка духала много по-яко от мен.
Аз преглътнах обидата, стискайки зъби.
--------------------------------------------------------------------------
Цитат на: lubo781;66495Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на - град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=667188 :lol15::worry:
-Вчера скачах с парашут.
-Е и?
-Ами...разбрах откъде се отделя адреналина...:r070:
Действителен случай - преди много години в Стара Загора. Минават група тийнейджъри /тогава бяха младежи/ и си говорят пред киното. Има ли много хора - пита един от тях. Отговор - няма, пълно е с войници:)
Влиза педал в аптеката. Аптекарката го пита:
-Какво желаете?
Той отговаря:
-Една опаковка трибестан, моля.
Аптекарката:
-Ооо, ще вдигаме самолета?!
А педала:
-А, нее, само ще се возя.
Цитат на: красибел;66532Действителен случай - преди много години в Стара Загора. Минават група тийнейджъри /тогава бяха младежи/ и си говорят пред киното. Има ли много хора - пита един от тях. Отговор - няма, пълно е с войници:)
Не е кой знае колко смешно, но още се говори из петрич следната случка, действителна, преди 10-на години мисля. В един блок, на 2-ри етаж Пейо тупа килима. Пада килима, и Пейо с него. Чука на вратата и жена му вика:
- Кой е?
- Пейо! Отвръща Пейо.
- Да бе, Пейо тупа килима на терасата.
- Отвори мари, мама ти д'е*а. Пейо съм.
И такам.
Имах един комшия ,който не е вече между живите, та той разпавяше следното нещо:
Когато бил в казармата, бил моряк и насред морето корабът изгаснал и капитанът казал:- Слизайте да бутате и ние ударихме по едно рамо и кораба запали.
Зима е:
+ 10 °C
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+ 5 °С
Лапландците се припичат на слънце.
+2°C
Италианските коли не палят.
0 °C
Чистата вода замръзва.
-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C
Котката иска с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено e за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20 °C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата
-30°C Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно , рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото.Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие-лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.
Попитали Радио Ереван:
- От къде е научил министър Дянков, че кризата ще приключи в края на 2012 година?
Радио Ереван отговорило:
- Направил е справка в календара на маите.
-Скъпи откъде идеш сега?
-Бях на риба.
-Да бе ,да нали те видях да излизаш от рибния магазин.
-Абе трябваше да продам част от улова.;;573
-----------------------------------------------------------
Отворили гробницата на Тутанкамон.Той се изправил от саркофага,и първият му вупрос бил:
-Абе Лили Иванова пее ли още?
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1 000 долара ако ме оставиш да те изчукам.Но момичето го отрязало:- Няма начин! Джони казал:- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:- Искай му 2 000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.Тя му отговорила:- Копелето хвърли монети!!! Още ги събирам...
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение, преди да се съгласите и да ви наврат по някоя арива. ;;650;;573;;602
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!
Цитат на: dolby;67781Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!
Хахахаха, това ми напомня за следния виц:
Купува си чукчата моторна резачка, и продавача ми вика, че на ден се реже по 200 декара гора. Отива в тайгата, и почва да реже. 1-ви ден -50 декара. 2-ри ден 100. 3-ти ден 150. Отива да праи рекламация и му вика на продавача. така и така, ти ми каза 200, а аз не можах да нарежа толкова. Така... рекъл продавача на чукчата, и като я запалиш, как режеш с нея?
И чукчата му рекъл: " Е тя пали ли се?"
И още един и да си лягам.
Отива чукчата в Москеа да купува лека кола, и му казали като пристигне да прати телеграма. Минала се 1 година, и чукчата пратил телеграма "Купих ВОЛГА, идвам си. Минава година, две, три, чукчата го няма. На четвъртата година си пристига, и чукчите го питат, как така за 1 година отишъл в москва, а за 4 си идва, и той им отговорил:
" Тва руските коли, гола вода, четири скорости имат за напред, и една за назад."
------------
Отива чукчата в москва, обаче го предупредили, че такситата там много лъжат. Качил се от автогарата и еди къде си, и бакшиша му вика: "дължиш ми три, двайсет и пет". Аааааааааа, чукча не дурак(казал чукчата) Ето ти раз двайсе и пет, два двайсе и пет, три двайсе и пет. (за тия дет не знаят, навремето имаше цели 25 рубли).
некьв отишьл на интервю за работа в държавно предприятие..
мноо голем специалист сьм по еди кво си,вика,ама имам един проблем-неам си уй и ташаци!!дали ще ми пречи на работата?
няма проблем,казал трз-ето(или чов ресирси по модерному),ела утре в 11,30 часа и почваш работа..
отишьл пича на другия ден в 11,30 и що да види-всички вече са на работа!!!
отишьл при чов ресурси и обидено попитал-за кво ми се подиграваш?да ме преебеш ли искаш,като нищо не сьм ти направил-каза ми 11.30,а всички са тук на работа от ДЕВЕТ!!!
спокойно бе пич,казал ресурса,ние цялата фирма до сега пихме кафе и си драпахме патките и ташаците-сега почваме истинска работа.....
Мъж пазарува в магазин:
- Бутилка шампанско, кутия бонбони.
Продавачът слага нещата в плик.
- И презервативи!
- Нямаме презерветиви!
- Тогава нищо няма да взема.
Двама полицаи ходят по улиците и виждат табела: "Педикюр, маникюр".
- Кире, какво е това, бе?
- Абе не знам, ама влизам да пробвам.
Пешо продължил да обикаля. Момичето в салона, като видяло младо, хубаво момче, сложила го да легне и го изчукала.
После му направила маникюр. След няколко дни двамата полицаи пак са патрул. Пешо пита:
- Кире, и какво е това "педикюр, маникюр"?
- Абе к*рвенски работи. Първо ти насажда срамни буби, после ти изрязва ноктите дълбоко да не можеш да се почешеш.
Вървели двама полярни изследователи из ледовете на северния полюс и спорели оживено. По едно време видели някакъв ескимос и се завтекли към него.
- Чакай да ти зададем въпрос. Ти бял човек виждал ли си?
- Да, нали вие сте бели.
- А черен човек виждал ли си?
- Да, само веднъж но съм виждал.
- А бял отпред и черен отзад виждал ли си?
Ескимоса се замислил малко и отговорил отрицателно.
- Видя ли, бе? Аз като ти разправям, че сме чукали пингвин ти не ми вярваш.
Отишъл един англичанин на лов за бели мечки при чукчите.Водачът чукча го попитал дали може да бяга бързо.Англичанинът потвърдил и тръгнали.Дълго вървели, търсейки бяла мечка и най накрая видяли една ,ама много голяма.Мечката като ги видяла и ги погнала.Англичанина искал да стреля ,но чукчата не му разрешил.Бягали дълго и англичанина се уморил много ,обърнал се и застрелял мечката.Чукчата тогава му казал: -Сега ти ще носиш мечка до село!
Тактичната блондинка
Група колеги са на новогодишно тържество. Единият от тях много говори, но за ужас на останалите от устата му излиза ужасна миризма. Помолили колежката си блондинка да му каже, по тактичен начин че много му мирише устата.
Тя помислила помислила и го поканила на следващия танц:
- Ах, колега нещо ме заболя зъб....
- Съчувствам ти...
- Ти как си със зъбите?
- Ами скоро ходих да ми правят един мост.....
- Да знаеш, че някой ти се е изходил под моста...
Братче и сестриче правят снежен човек на двора. По едно време момченцето тръгва към къщата:
- Ще ида до кухнята да вземе един морков да му сложим.
- По-добре вземи два - казва момиченцето - да му направим и нос.
Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета?
Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.:worry:
какво е пернишка сурвачка....?
винкел с пуканки:s104
Космическият спътник, изстрелян миналата седмица от Северна Корея, продължава успешно да функционира като подводница.;;602
- Как се чувствахте при първият ви скок с парашут ?
- Като птица... летя и се*а , летя и се*а...
:s030:
Хитлер е събрал висшите си офицери и обсъжда нови инвазии на своите войски.
В кабинета наперено влиза Щирлиц, отключва с шперц сейфа в дъното, изважда две секретни папки, заключва го и излиза.
Настъпва тишина.
- Кой е този? Какво прави? - пита Хитлер
- Щирлиц - съветски шпионин. - отвръща Мюлер
- А защо не го арестувате? - пита Хитлер
- Винаги има алиби. - отвръща Мюлер
Едно негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
- Ти на бял ли ще ми се правиш? - дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
- Ти на бял ли ми се правиш? - спукал го от бой.
Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало негърчето на една пейка и си казало:
- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите
В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова?".
Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може да запали"!
Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.
Как се ядат бисквити ОРЕО: Първо отлепяш... и после си еба майката от трохи!
*****
Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде.Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.
Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:
- Копеле... дай да влезем в крачка, че така направо си ме ебеш...
***
Полицайка към арестант:
-Всичко което кажете ще бъде използвано срещу вас!!!
-Цици,цици,цици!!!
***
Македонски киноафиш
1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
Анкета сред фолкпевиците. Въпрос: "Бихте ли спали с Коко Динев?" Отговори: 2%-"Да" 1%-"Може би" 97%-"Никога повече".
Цитат на: lz1jer;76284- Как се чувствахте при първият ви скок с парашут ?
- Като птица... летя и се*а , летя и се*а...
:s030:
Колега, от един приятел знам, че и след първия скок немалък брой продължават да се чувстват птици - само като си го представят отново...
Вторият скок обикновено е по-труден и по-страшен. От опит ви го казвам.
Цитат на: pgi;79457Вторият скок обикновено е по-труден и по-страшен. От опит ви го казвам.
Свиква се - така поне са ми разправяли - особено ако надхвърлиш 200...
Лелеее Боже, днес жената влиза в супера и търси мъжки шампоан, а от опашката някаква жена (сигурно на възраст) попитала "И мъжки и женски ли има?", та... на моята и викам, тези сигурно ползват "яйчен" и веднага се сетих за следния виц:
Отива един мъж в магазина и вика
- Дайте ми един шампоан
- Добре г-не, но имаме само "яйчен".
- Хмм, абе дайте ми един шампоан.
-Добре г-не, но да знаете че е "яйчен".
- Добре бе, за какво ми е яйчен, аз искам да се измия целия - отвърнал мъжът.
Попитали радио Ереван:
- По какво си приличат Канал1 и Орлов мост ?
- И двете излъчват вредни емисии.
(http://www.dtv-bg.com/images/icons/icon10.gif)
Кола от кортежа на премиера катастрофира в крайпътно дърво.
Според становището на КАТ дървото се е движило с превишена скорост и при опит за изпреварване се е врязало в колата от кортежa.;)
Цитат на: borgy;80476Попитали радио Ереван:
- По какво си приличат Канал1 и Орлов мост ?
- И двете излъчват вредни емисии.
(http://www.dtv-bg.com/images/icons/icon10.gif)
По скоро :
- По какво си приличат BTV и Орлов мост ?
- И двете излъчват вредни емисии.
Как се товарят ташаци на камион..?
- еми хващаш го за кура и го хвърляш в камиона.....
Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този, дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече! Вземаи го при теб!
- Защо, бе? - пита Господ.
- Как защо! Изби всички дяволи, обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!
:lol15:
Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания...
:a0801:
Здравейте! Вие се свързахте с центъра за обслужване на клиенти на Б*******М.
- Извинете за безпокойството, беше зле, стана още по-зле. Моля ви, направете така, че пак да стане само зле!!!
- Какви мерки вземат перничани срещу кризата?
- Слагат лети джанти на голфчетата си само откъм страната на дискотеката.
(http://www.24chasa.bg/Images/Cache/Image_777220_5.jpg)
Французин, грузинец и българин били на състезание по пренасяне на дини. На трето място се класирал французинът, пренасяйки 4 дини- 2 под едната мишница и 2 под другата. Втори останал грузинецът, той пренесъл 5 дини - по 2 под мишниците и 1 на оная си работа. Шампион станал българинът. Той пренесъл 9 дини- по 2 под всяка мишница и грузинецът с неговите 5 дини на оная си работа.:h035:
Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да и кажат как са.
Първата изпратила телеграма с текст "Marllboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание - "Marllboro" - Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила.
Втората пратила "Benson & Hedges" - King Size.
Третата изпратила телеграма с текст "British Airways".
Рекламата гласяла - "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления..."
Попитали радио Ереван:
- Какви вицове не обича Цветан Цветанов?
- За тъщата, отговорило радиото.
Генко обяснява:
- Казвам ти, вече почти няма менте алкохол !
- За Нова година купих кашон водка по 4 лева бутилката и нищо.
- Никои не се натрови. Даже Тъщата и Децата !
;;673;;673;;673
Защо в България не може да има гражданска война?
Ами защото е пълно със селяни...
-----------------------------------------
Пияница пита случаен минувач:
-Извинявайте, ама къде се намирам?
-На улица "Христо Ботев".
-Остави подробностите. Питам в кой град?
Един спортен виц от новия Плейбой:
Ако бяха дали Златната топка на Шави, той изобщо нямаше да я бави и щеше да я подаде на Меси...
Дербито Севия - Барса - след час и нещо.
;;602
Защо автомагистрала "Люлин" все още не е пусната в експлоатация?
- Защото лентата за пернишки голфове още не е готова.:)
Едно време вицове разказваха двама -трима и всички се смеехме.Сега всички разказват вицове, но се смеят двама-трима!
Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна булимия.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не се разкарва - той открива алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.
Мъжът не е мързелив — той е с влошена енергичност.
Мъжът не е оплешивял - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е педофил - той предпочита връзките между различни поколения.
Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.
Мъжът не пърди и не се оригва - той е гастрономичноекспресивен.
Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не пада под масата от преливане - той случайно се хори-зонтира.
Мъжът не се държи като задник - той развива състояние на ректално-краниална инверсия.
Мъжът няма мръсни помисли - той преживява интроспективни порнографски мигове.
Мъжът не се чука наляво-надясно - той е моногамно негоден.
Мъжът не е чешит - той е поведенчески различен.
Мъжът не хърка - той е назално репетативен.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
Жената не е стара - тя е хронологично надарена.
Жената не е дебела - тя е гравитационно подсилена.
Жената не е лоша готвачка - тя е микровълново съвместима.
Жената не е лесна - тя е хоризонтално достъпна.
Жената няма богат татко - тя е приемник на родителски авоарни вливания.
Жената не е изрусена блондинка - тя е перхидролно зависима.
Жената не се натрясква - тя получава словесна дислексия.
Жената не е лоша шофьорка - тя е автомобилно негодна.
Жената не дебелее - тя е метаболично обременена.
Жената не е фригидна - тя е термонесъвместима.
Жената не е тъпа - тя е отбивка на информационната суперма-гистрала.
Жената не страда от предменструален синдром - тя става хормонално агресивна.
Жената няма тяло трепач - тя е терминално атрактивна.
Жената няма мустаци - тя е запазила връзката си с мъжката си страна.
Жената не носи прекалено много грим - тя е козметично наситена.
Жената не е мършава - тя е скелетно изпъкваща.
Жената няма секси устни - тя е колагенно зависима.
Жената не е чорлава - тя страда от синдрома на бунтуващите се фоликули.
Жената не си пада по сапунени опери - тя страда от мелодрама-тична фиксация.
Жената не се пече на слънце - тя се подлага на соларно подсилване.
Жената не мрази спорта по телевизията - тя страда от атлетични
предразсъдъци.
Жената не е пазарохоличка - тя е прекалено податлива на маркетингови стратегии.
Жената не е проститутка - тя е специалист по човешки взаимоотношения.
Жената не е домакиня - тя е домашен инженер.
Жената не е била лека - тя е доскоро обичана компаньонка.
Тийнейджърската стая не е разхвърляна - просто преминаването през нея е затруднено.
Тийнейджърското домашно не липсва - то отсъства от тетрадката.
Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - завайкал се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...;;573
Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти. (http://www.windows7bg.com/public/style_emoticons/default/thumbup.gif)
Учителката пита Иванчо:
- Кой е Христо Ботев?
- Де да го знам този!
- Кой е Васил Левски?
- Де да го знам!
- Кой е Стефан Стамболов?
- Не го знам!
- Сядай, 2!
След часа Иванчо отива и пита госпожата:
- Госпожо, знаете ли кой е Конса?
- Не го знам!
- Знаете ли кой е Хазарта?
- Не го знам кой е този!
- А Мишо Шамара?
- Не го знам!
- Е, тогава ко ме плашиш с твойта мизерна банда... (http://www.windows7bg.com/public/style_emoticons/default/ag.gif)
Мобилните оператори са пуснали нов тарифен план "Шизофреник" - говориш със себе си за нула стотинки в минута.
Върви си Кума Лиса из гората, и по едно време слуша в съседния храст "Ку-ку-ри-гууууу". Шмугнала се набързо в храста, и 2 часа се слуша охкане, викане, пъшкане, боричкане, стенкане. Накрая излиза и бяга, а след нея излиза вълка от храста, вдига си ципа и мърмори "То било хубаво да се знаят чужди езици."
Седи самотен корабокрушенец на необитаем остров.
Обръща се към близката палма на която е издълбал дупка и казва:
- Кълна се Миме, че ако не беше ти отдавна да съм превъртял!
В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири...
Гошко:
- ... пет, шест, седем, осем...
Иванчо:
- ... девет, десет, вале, дама, поп ;;602
Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва:
- Докторе, ей тук ме боли...
Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:
- Пиеш ли?
- Ми ... сипи!;;513
Сигурен лек за морска болест е да седнете под някое дърво.:lol15::lol15:
При скорошната визита на Бойко Борисов при германският канцлер Ангела Меркел, нашият премиер предложил за улеснение на германския автомобилен концерн - голфовете да излизат от завода директно с пернишка регистрация.:lol15::lol15::lol15:
Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.
Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине ?
Перничанинът:
- Ами търся си анцунг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба ?:lol15:
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час
- беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?
*****
- Мамо утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата......хайде да заколим прасето !
- Недей мама....може да те хванат....по-добре го отрови !
*****
На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил.
"Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета,
- накрая измислил той.
- Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен". Така и направил. След малко жена му влязла в кухнята и го попитала:
- Какво правиш?
- Чета. - отговорил мъжът.
- Идиот! - изкрещяла жената.
- Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!
:lol15::lol15::lol15:
Онзи ден гледам една реклама в интернет и се излъгах - поръчах си уред за уголемяване на пениса. Копеленцата ми изпратиха лупа!:lol15:
Некъф агент се размазал нечовешки с мотор, буди се в болницата, гледа доктора го закърпва от тук от там - ръце, крака, присажда кожа, оправил дори ченето, обаче му вика:
- Пич, сори ама немам уста да ти сложа... Има тука само едни срамни устни - ако искаш ?
Пича си помислил па си рекъл - к'во толко - по добре срамни устни отколко да ходим с голо чене без уста.... Навил се, докторът присадил срамните устни - всичко точно - след един месец на контролен преглед:
- Как е пич? Висчко наред ли е?
- Докторе - перфектно е всичко - само един проблем - като се погледна в огледалото и ми става к*ра.. А като си погледна к*ра ми се навлажняват устните.
Перничанин учи перничанка как се прави френска лубоФ.
Тя пита, как се прави тая любов? Той и обяснява еми ще се лиж.ме там където пикаеме, а тя пита а дъската ще дигаме ли?:clickme
Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Бонка умря - отвърнал той.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм - замислил се перничанинът. - Добре тогава: И продавам стар голф 2-ка !;;602;;602;;602
Цитат на: dsc;96772Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Бонка умря - отвърнал той.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм - замислил се перничанинът. - Добре тогава: И продавам стар голф 2-ка !;;602;;602;;602
Егати вица: перничанин да си продава Гоуфо!
Изказване от перничанин:
-Защо най-новата магистрала не е още готова?
-Защото не е завършена гоуф уентата...
Американците направили хибрит от човек и крокодил и излезнал - някакав супер войник.
Швейцарците направили хибрит от пчела и крава и хибрида давал млякото направо с мед.
Българите направили хибрит от дамска буба и светулка и Плевен светнал като лас вегас
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.
;;602;;602;;602
Влиза един пелтек при доктора:
- Д-д-док-к-ктур-ре, н-н-нас-с-сирам са!
А он доктура му са сопнАл:
- Чакай малко бе-е! К'во е тва "Насирам са!", дай пръво нещо предистория на заболеването, тва-онова, а па тизе, с флазаньето - "Насирам са!"!
Пелтека продължил:
- Ж-ж-живея у к-к-къща!
- Е, убово де! Сички живеаме у къщи, па не са насираме, давай нататъка!
- Н-н-нужника е от-т-твънка!
- Е, на сички са ни нужниците отвънка! И?
- Сут-р-рин к-къто ида до т-там, п-п-пилците с'са се сб-брале! До к-къ ги и-изгона и са о-опуща...
- Слушай, бе, оня! Ша станеш по-раншко сабалем и пилците нема да са тама, па ш'си са изсереш на спокойствие! К'во па толку!
- Е, д-да де, ма к-къто с-стана по-рано, она б-балдъзата са у-у-умъкнала в-в-вътре! И д-до к-коги и к-к-кажа: "Пи-пи-пи-пи-пииичка ти м-м-майчина!" и пи-пи-пилците п-п-пак са с-с-сабират!
;;602;;602;;602
Блондинка катастрофира леко на кръстовище, след което събира изпопадалите чаркове от колата в багажника и отива при автомеханик. Той ги разглежда един по един и мърмори:
- Тази е счупена, ще трябва нова, това тука ще стане, това е счупено... а този капак от шахта да го върнеш там, откъдето си го взела...
Жена без цици е като село без начално училище - няма откъде да започнеш.
Жена без цици, е като панталон без джобове ,няма къде да си сложиш ръцете
На баба меца и дошъл месечния и се чудила какво да прави -ходила ходила и накрая видяла заека и го използвала.
Минал един месец и в гората се появил орела - мокър ,кървясал и бесен.Питат го другите животни какво прави - а той им отговаря че търси заека - че казал на баба меца че сега били модерни с крилца.
Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!
1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.
Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.
1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.
В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино...
Цена за сателитна телевизия в България = 38 лв.
Ха/ха/ха ееегати ВИЦА!
;;650
[VBOX7]7ce7ab24[/VBOX7]
През 2012 започва сриването на света. Япония е дисквалифицирана заради фалстарт...;;573
На едно ТВ шоу водещия избира поредния участник и излиза едно момиченце.
- Ти с кого си тука? - пита водещия.
- С мама.
- А татко ти защо не е тука?
- Ами той каза, че "тоз пе*ераст можем да го гледаме и по телевизията".
(действителен случай)...
Цитат на: dsc;99097(действителен случай)...
Къци Вапцаров.
Цитат на: BOBIKAT;99104Къци Вапцаров.
Непозна. Бате Енчо.
http://vbox7.com/play:8e580866 . Аи и АЗ да са изцепя.
Цитат на: dsc;99097На едно ТВ шоу водещия избира поредния участник и излиза едно момиченце.
- Ти с кого си тука? - пита водещия.
- С мама.
- А татко ти защо не е тука?
- Ами той каза, че "тоз пе*ераст можем да го гледаме и по телевизията".
(действителен случай)...
... от "Кой по-по-най"; преди доста години беше. И аз го гледах ;;650
Някакъв влиза в аптека, вижда, че аптекарката е мнооого яка кака :) и казва:
- 1 стек презервативи...
Тя му ги дава. Той:
- Дали ще ми станат? ;)
Tя:
-Ако са големи уплътнявай с мокри вестници...
:s104
----------------------------------------------------------------
И казал слонът на голия мъж: "Абе ти как дишаш с това нещо?"..;;601
Цитат на: dsc;99097На едно ТВ шоу водещия избира поредния участник и излиза едно момиченце.
- Ти с кого си тука? - пита водещия.
- С мама.
- А татко ти защо не е тука?
- Ами той каза, че "тоз пе*ераст можем да го гледаме и по телевизията".
(действителен случай)...
Култово предаване ;;573 Търсил съм го това в нета, но така и не успявам да го намеря като запис. А и кой ли ще записвал Бате Енчо ;;602 Доколкото знам след това изпълнение всички предавания на бате ни Енчо са на запис вече ;;573
А знаете ли най-новия виц ;;573
>>>Фактурите на Мтел излизат на време<<<
;;602 :hammer: :worry:
Цитат на: Въйко;101545А знаете ли най-новия виц ;;573
>>>Фактурите на Мтел излизат на време<<<
;;602 :hammer: :worry:
:o080::o080::o080:
перфектния ден на един мъж
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница - мюсюлманка.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет, ексортиран от СУ - 25К. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор Анджелина Джоли (гола разбира се и с два кобура). Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд в скромен ресторант за милиардери - агнешко, свинско...., бутилка Дом Периньон - зверско оригване.
12.15 Свирка.
12.30 Спорт - малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл. Фитнес - Рони Колман подрежда железата, а Арнолд Шварценегер прави пазарлък за дъщеря си.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи и дезствени.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
17.45 Сране - 5 кила твърда консистенция, душ, бръснене.
19.00 Новините по тв:Слави Трифонов става монах; Ахмет Доган е намерен мъртъв със 17 прободни рани - най-шестокото самоубийство извършвано някога; оттегляме кандидатурата си от НАТО и ЕС и започваме строеж на 5 атомни електроцентрали; курсове на валутата - 1 BGN=3,5?; 1 BGN=5$;
19.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Преслава.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. Екзекутират публично всички от антибългарската организация "Шалом". Между другото България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности).
22.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
22.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в 9 кв.м легло.
23.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
Да се спазва от всички съфорумници!;;650
А това е оригиналът:-))От братята рашъни преди години:
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
Събрали се Фъргюсън, Руни, Гигс и Видич да играят белот. Фъргюсън е под ръка и пуска осмак купа. Видич връща спатия, Руни дава пика, а Гигс - каро. Фъргюсън пита:
- Е момчета нямате ли купa??
- Емиииии не..... тя купата е в Барселона !!!
;;602
Тези дни си мисля, че рекламните плакати с Бербатов, дето е важно в кой клуб играеш, може да бъдат развити от рекламодателя изключително актуално... Да речем върху тях да се постави нещо като червен печат с надпис По-важно е все пак да играеш...
;;602
Но очевидно за нашия е най-важно в кой клуб играе (или къде е резерва на резервите), защото днес казал по bTV, че му предстоят нови купи с Манчестър Юнайтед! :hammer:
Даммм предстоят му много финали на които няма да играе :lol15:
Цитат на: Джак;102340Бербатов днес казал по bTV, че му предстоят нови купи с Манчестър Юнайтед! :hammer:
Това как идеално пасна на раздел "Вицове"! ;;602
ПЕРФЕКТНИЯ ДЕН НА ЕДИН МЪЖ
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пилешка пържола от бутчето и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница – мюсюлманка.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет, ексортиран от изтребители СУ – 37. Свирка от стюардесата.
09.30 Кацане. Лимузина с шофьор Анджелина Джоли (гола разбира се и с два кобура). Един бой, бърза свирка и благи дръпки от холандска трева...
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.
11.45 Обяд в скромен ресторант за милиардери – агнешко бутче, 3 бири, бутилка Дом Периньон...свинско оригване – част от мазилката се нацепва, Годзила идва...
12.15 Свирка.
12.30 Спорт - малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи и девствени.
17.00 Полет към къщи.
18.00 Малко фитнес – асистент Арнолд Шварценегер, който прави пазарлък за голямата си щерка.Рони Колман подрежда железата... Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране – 5 кила твърда консистенция, душ, бръснене.
19.00 Новините по BTV: Ахмет Доган е анално изнасилен от Кондьо, след което е брутално убит. Слави Трифонов станал монах. Иран нападнал Израел, в резултат на което Израел не съществува. Мони Паси е намерен мъртъв – 17 пъти е наръган с нож в гърба, най-жестокото самоубийство, извършвано някога в демократична България. Скандални самопризнания на Бойко Борисов – пасивен педерас, който емигрира в Холандия да сключи брак с Йордан Соколов. Русия и Китай заменят доларовите си резерви с друга валута и САЩ се превръща в бананова република, но без банани. В България е обявево военно положение – пълна национализация, ДПС извън закона, изгонване на циганите, турците и евреите от България.....Турция мобилизира армията си и предприема инвазия, Русия изпраща 6 стратегически ракетоносци Ту-160 – Турция не съществува. В българия е обявена президентска република – назначен е братът на Владимир Путин (бивш генерал от КГБ). Излизаме от НАТО и оттегляме кандидатурата си от ЕС. Започва строеж на нови три атомни електроцентрали. Водещите на BTV Ани Салич, Ани Цолова и Виктория Петрова от утре ще водят предаванията по бански. Финалът за шампионската лига между Левски и ЦСКА ще започне един час по-късно заради огромния интерес от световните медии. Курсове на БНБ на валутата за следващия ден – 1 BGN=3,5?; 1 BGN=5$;
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Преслава.
21.00 Коняк "Наполеон" и кубинска пура пред телевизора. Екзекутират публично всички от антибългарската организация "Шалом". Между другото България бие Англия с 8:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности).
22.30 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
23.30 Свирка, тип минет за лека нощ, протеинов шейк – зверско оригване.
23.45 Сам в 9 кв.м легло.
23.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята; декоративните рибки изплуват на повърхността с корема нагоре.... полилеят се заклаща, крушките примигват – две от тях угасват.
С леки промени от преди един ден ;;573
@ До Оги: не знаех, че го има и на руски, просто го поокрасих малко... ;;650
Скоро ще има и перфектния ден на една жена.................;)
Веднъж отивам в един бар и по едно време усещам, че ми се пърди, и то много сериозно. За щастие музиката беше доста силна и ми хрумна да пускам леки пръцвания в такт с музиката, така, че да не се чуе. И така 2-3 песни, обикалям по бара, докато ми олекне. След 3-тата песен обаче усещам, че всички ме гледат странно с лек...о отвращение в погледа. В тоя момент осъзнавам, че все още съм със слушалките на айпода в ушите!
:e085:
ЦитатНякакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал: - Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне два часа. Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло слънцето - бирата станала на гъз.
:lol15:
ПРЕВОД-ИМЕНАТА НА ИЗВЕСТНИ ЛИЧНОСТИ...
БРАД МИ ПИТА
ЕДРИ МРЪВКИ
СИЛВЕСТЪР СТАНЬОЛ
СУУПА ОТ ДОГ
ДОКТОР ДРЕ(МЕ МИ)
БУШОН КОНЪРИ
СМЕЛ ГИПС(ЪН)
АРНОЛД Е СЛАБ НЕГЪР
КОН ТРУС
АКАН
БРЪКНИ С ПРЪС
В НА КРИСТИНА КИЛЕРА
ВИНО И ДИЗЕЛ
ЯЖ КВ'ОТ ТИ ДАВАМ ОТ ТАМ
ДЕ МИ Е (К)МУРА
КЪРТИ КОКС
МАЧКАН ЧЕСЪН
КЪРТИ С ЛАФ
СЪПРИ СТРАХИЛЕ(CYPRESS HILL)
ХОДИ ПЕРИ
ДЖЕЙСЪН СТОЙТАМ
Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .
----------------------------------------------------------------------------------
Седят двама овчари от двете страни на едно поточе, облегнати на гегите и си хортуват сладки приказки. Единия разправя:
- В наш'то село ко момче са роди – голяма работа. На 6 завърши гимназия , на 8 стана магистър. На 10 защити втора дисертация, а на 14 преподаваше в Харвард.
Втория кима с разбиране и казва:
- В наш'то село аналогичен случей. Едно момче като на...а коча в гъза и му изпрай рогата.
---------------------------------------------------------------------------------
Какво е Пернишко суши?
- Сърми с цаца.
Цитат на: dsc;102966ПРЕВОД-ИМЕНАТА НА ИЗВЕСТНИ ЛИЧНОСТИ...
БРАД МИ ПИТА
ЕДРИ МРЪВКИ
СИЛВЕСТЪР СТАНЬОЛ
СУУПА ОТ ДОГ
ДОКТОР ДРЕ(МЕ МИ)
БУШОН КОНЪРИ
СМЕЛ ГИПС(ЪН)
АРНОЛД Е СЛАБ НЕГЪР
КОН ТРУС
АКАН
БРЪКНИ С ПРЪС
В НА КРИСТИНА КИЛЕРА
ВИНО И ДИЗЕЛ
ЯЖ КВ'ОТ ТИ ДАВАМ ОТ ТАМ
ДЕ МИ Е (К)МУРА
КЪРТИ КОКС
МАЧКАН ЧЕСЪН
КЪРТИ С ЛАФ
СЪПРИ СТРАХИЛЕ(CYPRESS HILL)
ХОДИ ПЕРИ
ДЖЕЙСЪН СТОЙТАМ
ДЖОН ТРИ ВОЛТА
Тръгнал Кумчо Вълчо да яде бабата... Влязъл той в къщата и, ама пуст късмет - бабата не си била вкъщи. Но Вълчо решил, че няма да тръгне той така прецакан и гладен и какво да види - на масата една купчина хапчета... И Вълчо - хоп изял всичките.., но те се оказали всичките Viagra Па, като го налегнало..., к'во да прави - решил - "всичко под ножа" или с други думи да оправи цялата гора... и ги почнал един по един... Изредил ги всички.., но още не му минавал мерака..., тогава се сетил, че Кума Лиса си падала нимфоманка.. и веднага се запътил натам, намерил я и казал:
- Лисо, сега ще те спукам..
- Да бе да - помислила си Лиса - "циганче с баничка ще плашиш"
И така 3 дена нонстоп секс... Най-накрая на Вълчо му минал мерака... и решил да си ходи.., а Кума Лиса го спряла с думите:
- Абе, Вълчо, всичко добре.., ама що ти е толкова космата оная работа???
Вълкът съвсеееем лекичко си погледнал надолу... и в миг се плеснал по челото:
- Ееееееееейййййй, заека беееееееееее....
ПРЕДИ СВАТБАТА:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: Да!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата – четете отдолу нагоре.
Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха модератор", помисли си Щирлиц !!!;;573
-------------------------------------------------------------------------------------
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
Цитат на: dsc;104760Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха модератор", помисли си Щирлиц !!!;;573
:lol15:
Цитат на: dsc;104760Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха модератор", помисли си Щирлиц !!! ...
"Аха Щирлиц!", помисли си боята !!!
Аз понеже съм толерантен към всички малцинствени групи - и цигани, и педали, и модератори - за тях вицове не разказвам.
1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза ,,69". Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от соленте ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?
- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
- Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
- Аааа? – простенала Станка.
- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
- ? ? ? ! ! !
- Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът ,,Маринър 7" е прелетял съвсем близко до Марс...
- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе?
- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти се е залепило едно по-голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета...
:lol15:;;602:lol15:
------------------------------------------------------------------------
"I love you" в Перник се превежда "Флаай у голфу"
------------------------------------------------------------------------
Интервю с един овчар:
– Чичо, как минава един твой ден?
– Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
– Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга.
– Добре. Рано изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
Мъж към жена си:
- Къде беше? Колко е часа?
- На курс!
- Това 'с' за благозвучие ли го слагаш?- пита гневно мъжът.
- Не... за множествено число
Речник на средностатистическият софиянец
- О! = - Добър ден.
- Аре! = - Довиждане.
- Опа! = - Извинете, че ви настъпих.
- Охоо! = - Много си красива без дрехи!
- А? = - Би ли повторил, че не те разбрах...
- Ааа. = - Ясно разбрах те.
- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те еба? = - Здравей приятелю, как си?
- Мотам се насам натам.../Нагоре, надолу... = - Добре съм, благодаря че попита.
- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам...
- Я деба/Еба си мамата/Я глей! = - Много интересно.
- Чуеш ли бе пендел? = - Слушай ме внимателно!
- Глух ли си бе копеле? = - Нали ти казах да ме слушаш.
- Духай бе педал! = - Остави ме намира/Гледай си работата!
- Ти си ебати путката, сериозно говора. = - Много си хубава(за жена) - На теб не може да се разчита.(за мъж)
- Ей копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще те бия!
- Немам кинти... = - Няма да излизам днес.
- Хуя ми фърчи!/Рипа ми гъзо! = - През онази работа ми е...
- Ебало си е майката ей! = - Положението е мого лошо.
- Алоо кво правиш ма курво заспала? = - Кой ти е дал книжка?
- Джам = Амфетамини
- Аре на кафе. = - Хайде да ходим в кръчмата.
- Аре в градинката. = - Хайде да ходим да се напием на открито.
- Изчезвай бе боклук! = - Няма ли да си ходиш?
- Айдее! = - Сега вече я фтасахме.
- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = - Много си зле, видя ли какво направи?
- Ебати тъпото копеле! = - Много си глупав!
- Курвии ставайте баща ви е пиян! = - Ох, как се напих...
- Ебати мутанта! = - Този е много висок.
- Е са, да изгърмим една липа и идвам! = - Изпушвам си тревата, и ще дойда.
и пр. и пр...
Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
-4!
- Не ме кефиш - в газовата камера!
...Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
-6!
- И ти не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си - и извадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще наебеш?
- 9!
- Е как 9?
- И ти ме кефиш!
:lol15: :lol15: :lol15: Баси вица... счупи ме от смЕх :hammer:
Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
- Ооо, добре съм се справила!
Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
- Ааа и тук добре съм се справила!
Поглежда, обаче, България и си казва:
- Ха, тук Бойко се е справили и без мен !?
Марсоходът "Феникс", с който вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открит в Перник с пренабити номера...
п.п ... и алуминиеви джанти ...;;573
Цитат на: dsc;105052Интервю с един овчар:
– Чичо, как минава един твой ден?
– Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
– Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга.
– Добре. Рано изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
Хах, как ме подсети за това http://vbox7.com/play:d3f6e5a1
Защо гейовете излизат на парад?
- Искат да им признаят правото да правят секс със съшия пол!
- Че някой забранява ли им?
- Ми не.
- Ми що тогава блокират кръстовищата и пречат на движението?
- Ми щот са педераси!
Върви полицай и се разминава с блондинка. Обръща се и възкликва.
- Ауу..., какво готино парче!
Тя се обръща и от своя страна отвръща.
- Да, готина съм! Не съм като теб - с тези мръсни пагони...!
Той:
- Е, то от такива като теб - като не си миете краката...!
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада.
На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На 6-ия етаж го хваща трети и нашият без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада и мърмори:
- Няма с кого да си пийне човек, само педераси летят...
Къде виц, къде истина:
Цитат на: TOPSPORTГей няма да бяга на световното заради болки в седалищните части
Най-бързият американец Тайсън Гей ще пропусне предстоящото световно първенство по лека атлетика.
Тъмнокожият спринтьор няма да тича, тъй като се възстановява от претърпяна контузия в адуктурите. Освен това, той има болки в седалищните части. "Сега единствената ми цел е възстановяването", написа вторият най-бърз мъж на света в официалната си страница.
Гей е световен шампион от Мондиала през 2007 година и национален рекордьор на САЩ на 100 метра с 9,69 секунди.
Цитат на: Гърга Питич;105466Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
- Ооо, добре съм се справила!
Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
- Ааа и тук добре съм се справила!
Поглежда, обаче, България и си казва:
- Ха, тук Бойко се е справили и без мен !?
Ееех другарю СерГЕЙ, и на теб ли Мавзолей ?...(платения му слугинаж се е активизирал нещо, явно избори наближават...)
ЦитатСрещат се двама приятели:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да се чука с мен, а отгоре на това и не иска да се храним заедно...
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?
Шефа казва на блондинка:
– Изчисти асансьора!
А блондинката:
– Ама на всичките етажи ли?
Пилотната кола на кортежа на премиера се блъска във валяк. Пристигналият на мястото на инцидента полицай прегръща свойски водача на валяка и му говори:
- Хайде сега, мойто момче, да ми обясниш как изпревари колата от кортежа на премиера и как й засече пътя.
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та е*е в гъза...
;;602
Едно циганче вика на баща си:
- Тате купи ми кифла!
А баща му отговаря: - Да, да, пак да я изядеш без хляб!
---------------------------------------------------------------------------
Събуждам се с варненски чайки,
в бургаския ми хотел;
закусвам карнобатска гроздова
с македонско мезе;
шефът ми - павликенец - ни отпуска
"габровски" премии;
а колежката ми от Хаскюю
ми жужи на главата
като русенски комар.
А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Винкел!
------------------------------------------------------------------------------
Бойко Борисов се обадил на Цв. Цв.:
- Цецо, прави, струвай, да хванеш тоя художник, дето е изрисувал всички супергерои на паметника на Съветската армия!
- ОК, шефе! Ще го вкараме в затвора веднага!
- Абе, Цецо, няма да го затваряте, ще го водите на паметника да нарисува и мен, 'щото ме е пропуснал!
(http://men.hotnews.bg/uploads/news/201106/big/00012632.jpg)
-------------------------------------------------------------------------------------
Младоженци правят бурен секс в панелка, а в съседната стая е свекървата. След секса младоженката доволно казва на младият си съпруг:
- Миличък, отивам да си взема една ледена биричка от хладилника, да донеса ли една и на теб?
- Ааа, сакън, сега, както е запотен, тая ледена бира направо ще го довърши! - чул се от съседната стая гласът на свекървата.
;;602
Генко и жена му спорят какво да гледат по телевизията:
- Сериала!
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- Секс!
- Майната му на мача!
---------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Колко зъба трябва да има идеалната тъща?
Отговор: Два. С единия да отваря бирата на зет си, а другия да я боли.
--------------------------------------------------------------------------
Серьожа носи стих в издателството.
Стоит статуя
с большого хуя
рука поднята
держит граната.
Серьожа,казва редактора,много е циничен,махни го тоя хуй.
Нет проблем,казва Серьожа и пак го носи:
Стоит статуя
почти без хуя
рука поднята
держит граната.
Серьожа,изобщо го изтрий тоя хуй.
Нет проблем,казва Серьожа:
Стоит статуя
совсем без хуя
рука поднята
держит граната.
Абе човек,да го махнеш,значи да го замениш с нещо друго.
Нет проблем:
Стоит статуя
рука поднята
наместо хуя
висит граната...
От Перник изпращат съобщение към София: "Моля изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета плъзнали по градО!" От София отговорили : "Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета." Перник отвръщат : "Вие не ни разбрахте, они не ни е*ат, они ни апат!!!!"
Слиза проститутка от тир и казва:
- Бързо да оздравяваш!
:lol15:
------------------------------------------------------------
Двама седят пийват, говорят за жени.
Единия:
- Още помня, като бях тинейджър, за първи път опитах алкохола вместо жените.
- И? Как беше?
- Ами никак...ху@т ми се заклещи в бутилката.
----------------------------------------------------------------
Каква е приликата между жената и пастета?
- Един отваря и всички намазват.
----------------------------------------------------------------
Бях чувал, че жените обичат да се събудят с орален секс.
Та един ден реших да проверя дали е така с моята приятелка и единственото, което чух от нея бе:
- Ахъъъ извади го от устата ми!!!
Предполагам, че все пак не е вярно това...
:lol15:
Как се нарича хлебар от Перник?
- Уеб мастер!
-----------------------------------------------------------
Прибира се Христо Стоичков в дома си в Япония с приятели. Посреща го прислужницата и пита:
- Стоичков сан, да поднеса ли кафе или да си е..а п..#$@ата лелина?
---------------------------------------------------------------------------------
Практичен съвет: Ако излезеш от пернишка дискотека и дълго гледаш звездите...то кръвта от носа ти ще спре от само себе си....
Сутрин - чай, на обед - леща...
Вечер с гаджето на среща.
(пернишко хайку)
Във влака - шумна студентска група, пътуват на някъде си. Музика, песни, гара-гура, надвикване, а един французин разправя мръсни вицове. Смях и чудо. Свенлив китаец не издържа и се обажда:
- Знаем ви вас - французите, че сте развратни, ама Вие прекалявате...
- Ха! Кой ми го казва? Виж се колко си жълт, бе! Да не мислиш, че си правен само с две яйца...
Главна визитация в психиатрична клиника. Един луд седи в коридора пред леген с вода и пръчка за риба.
- Какво правиш ? -пита един от стажант-лекарите.
- Ловя шарани - отговаря лудият.
- Колко шарани хвана днес ?
-Дай 10 лева и ще ти кажа.
Стажантът му дава 10 лева.
- Ти си петият шаран за днес.
Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и... паднала вьв водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - "пльос" - и кой си мислите - Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
- Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
- Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна:;803
-------------------------------------------------------------------------
В центъра на Перник спрял един Touareg. Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: "Ебаси и големия Голф"
-----------------------------------------------------------------------
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
- Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е..в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда.
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, от Перник, а как се досетихте?
- Жена ми е оттам.
-----------------------------------------------------------------------
Мъж влиза в бар на Златните, поръчва си пиене и се заговаря с барманката.
От дума на дума тя му казва, че е студентка и заработва някой лев през ваканцията.
Мъжът и предлага 100 лв. за да преспи с него за една вечер.
Мацето се съгласява, още повече че мъжът е симпатяга, а пък и стоте лева не са за изпускане.
На другият ден мъжът отново идва и отново и предлага 100 лв. за една вечер секс и тя се съгласява с охота.
Тя просто не може да повярва на късмета си - хем 100 лв., хем мъж майстор в леглото.
На шестия ден мъжът влиза в бара, поръчва си пиене и мълчаливо се оттегля на една от масите.
Мацето е страшно учудено, че той не и предлага 100 лв. за секс както предишните пет дена.
Отива при него, за да види каква е причината, да не би нещо да не е направила като хората снощи.
Подкарва невинен разговор и от дума на дума се разбира, че са земляци от Бусманци.
- На коя улица живееш ? - запитва тя.
- На "Баир" - отговаря той.
- И мойте родители живеят на "Баир" - мае се мацето. Не може да повярва, че има такова съвпадение.
- И сега ако ми кажеш, че живееш на "Баир" №20, съвсем ще припадна - шашка се момичето.
- Не, на "Баир" №22, но познавам твойте родители, комшии сме.
- Е как са те ?
- Ами добре са, предават ти много поздрави и 500-те лева дето ти ги дадох .........
ЦитатПътувал си един човек с колата. Спира го катаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
- Дай, да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
- Да ти е*а майката.
Катаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта шест лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка двадесетолевка. Дал я на Катаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна.
- А ми-и, като нямаш да ми върнеш - Да ти е*а майката. Да ти е*а майката. И за два лева "Педераст", "Педераст".
ЦитатВ обществената баня младеж онанира. Дядо се приближава до него: "Абе момче, как може да вършиш такива неща на обществено място? Не те ли е срам? Безобразие!".
Младежа: "Бе къф си ти да ми казваш с каква скорост да си мия пишката?!"
ЦитатКола.Зад нея друга,вътре майка и дъщеря(невръстна).От първата кола изхвърча вибратор и се залепя за стъклото на втората.майката в потрес,детенцето учудено:
-Мамооооо,а това какво е?
-Еми това е това е....това е насекомо!-се чуди какво да излъже майката.
-А насекомо,е че как лети с тоз голем *уй?-попитала щерката.
ЦитатМамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да. Учителката като влезе и вика: "Рисувайте, ваш`та майка"...
ЦитатКатаджия спира автомобил и пита водача:
- Знаете ли за какво ви спирам?
И водача отговаря:
- Знам, ама нямам...
ЦитатДвама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
(...пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд секс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??
-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!!
;;513;;650;;513
Пуска се слух,че Брежнев е умрял. Радиото опровергава (гласът на Брежнев):
- Някои хора разпространяват неверни слухове, че аз съм бил мъртъв и гласът ми се разнасял от грамофонна плоча... лоча... лоча... лоча...
Сред спермазотоидите имало един малък, кривичък, късоглед и с доста объркани гени, но много хитър. Той мечтаел да оплоди яйцеклетката. Настъпил сюблимният миг. Всички спермазотоиди се втурнали бясно към целта, но куцичкия извикал пронизително към тях:
- Внимание, противозачатъчно хапче!
Събратята му се втурнали уплашено назад. А дефектният закуцал към яйцеклетката и злорадствал:
- Хе, хе, тъй се правят инвалидчета!
Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата.
С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал.
Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? – хоп във фризера.
След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? – петела жив и от него
се лее пот.
- Какво става тук? – попитал старецът.
- Как какво – рекъл петела – Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй замръзналото пиле.
Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходили до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. Българинът харесал технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля си, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо", нашият отговорил:
- То технологии, технологии, ама първият път като спря токът - срах навънка, а вторият път като спря водата - спах вътре...
---------------------------------------------------------------------------------------
Учени от Магаданския институт по биология са създали генно модифицирани комари които не смучат кръв а смучат мазнини. Вече има поръчки от цялото крайбрежие на Флорида.
---------------------------------------------------------------------------------------
Всички катаджии питат: "Пил ли си?"
Поне един да беше се поинтересувал: "Ял ли си?", или поне "Мезвал ли си?"
Цитат на: dsc;110938Всички катаджии питат: "Пил ли си?"
Поне един да беше се поинтересувал: "Ял ли си?", или поне "Мезвал ли си?"
;;573;;650
Как се казва турският iPhone?
- iSiktir...
:lol15::lol15::lol15:
- Какво е матриархат?
- Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целият в сълзи, взимаш децата и заминаваш при баща си...
Блондинка. Първа брачна нощ. Говорят си двамата:
Скъпи, искам да ти призная нещо! Имам малък дефект
- Аз съм далтонистка!
- И аз ще ти призная нещо скъпа! Аз не съм швед - нигериец съм!!
Блондинка при доктор:
Доктора: Много ми е тъжно да Ви съобщя, че имате тумор в малкия мозък...
Блондинката: Е хайде сега, докторе, ще се обиждаме ли...?
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_lagjh9jqzE1qb7ge7o1_400.gif);;602;;602 (http://29.media.tumblr.com/tumblr_lagjh9jqzE1qb7ge7o1_400.gif)
Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан.. Другия го пита:
- Какво става? Не приличаш на щастливо женен
- Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя...
- Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил Калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя каквото си знам
Връща се нашия в къщи и казва на жена си:
- Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам!
Почва едно изплащане: месец, два, три, пет.... На жената й писнало:
- Води ме при генерала, аз да говоря с него!
- Мани, недей! Това са мъжки работи....
- Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
- Г-н Генерал, ние сме тук по въпроса за танка...
Генерала учуден:
- Това са мъжки работи, Госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъж ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и Генерала го почва:
- Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?!
Илиза нашия и казва:
- Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница....
Много шейхове се търсят У нашия форум напоследък.
Ето една колекция вицове.
Have fun :)
Шейх казва на харема си:
- Искам да ви уведомя, че съм поканил на гости един друг харем.
- Не ти ли харесва с нас?
- Просто искам да опитам групов секс.
Вечер. Дворец на арабски шейх. Един от секретарите му си записва:
- Такааа... Днес шейхът спа с жени номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Тиражът за тотото утре е готов.
Арабски шейх звъни по телефона в двореца си. Отсрещасе чува женски глас. Шейхът:
- Здравей, скъпа! Аз съм мъжът ти. А ти коя си?
Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва сюрия бабички. Шейхът пита слугата:
- Какво, пак ли туристи?
- Не, тъщите ви идват на гости.
Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:
- Ваше величество, кое е вашето дете?
- Първите две редици.
Евнусите имат reаd-only достъп до харема.
Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена:
- Очите ти са като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели вишни! Предай по редицата
Султанът събрал жените си и им казал:
- Скъпи мои, напускам ви. Влюбих се в друг харем.
***
Арабски шейх моли българка:
- Ще станеш ли моя седма жена?
- Никога! В харем да вляза, че и да чакам на опашка за единия член?!
***
Двама българи си говорят:
- Здрасти, какво става с тебе, как живееш?
- Абе като в харем...
- Как така?
- Ами, знаеш, че все ще те опънат, ама не знаеш кога.
***
Интересно, има ли нетрадиционни султани, които освен харема да се възползват и от евнусите?
***
Търговец на птици увещава чуждестранния турист:
- Съветвам ви да си купите този папагал!
- Защо точно него?
- Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.
***
На прием във Франция турският посланик споделя в мъжка компания:
- Вие, християните, сте по-практични от нас. На Изток сме принудени да издържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятелите...
***
Възмутил се султанът, че жените от харема му са много прости и наредил на великия везир да му доведе един курс студентки. Великият везир изпълнил нареждането и попитал султана коя от студентките му харесва най-много:
- Онази с големите цици и хубавото дупе - отговорил султанът.
***
А какъв ще е харемът, ако шейхът е обратен?
***
Самолетът на български пилот се подпалва, но той успява да катапултира в джунглата и попада при племето хого бого.
Аборигените веднага приготвили казана и огъня да го варят.
- Чакайте, не ме яжте - обърнал се пилотът към вожда, - аз мога да ви бъда полезен, ще копая, ще върша всякаква работа.
- Добре - отговорил вождът - но при условие, че няма да пипаш харема.
Минали две години, вождът гледа, че между негърчетата тича и едно бяло момче.
- Абе аз нали ти казах да не пипаш харема?
- Аз не съм го пипал, това може да е от радиацията. Виждаш ли това стадо овце, всичките са бели, а има една черна, случва се.
- Добре - въздъхнал вождът, - аз ще забравя за бялото негърче, но и ти не казвай на никого за черната овца.
***
Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и казва, че ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете си лягат с професорки, лекарки, доцентки, а той само с някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни, като му обещал да оправи работата.
След три дни везирът щастлив съобщава насултана:
- Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да ви доведа?
- Абе, я доведи тази, дето е най-умна отзад.
***
Шейх обичал да побийва жените от харема си. Като му довели най-новата жена, той посегнал да напляска и нея.
- Не мм бий по главата, а по дупето - примолила се тя.
- Защо? - учудил се шейхът.
- Ами аз с него мисля най-добре...
***
- Кое е общото между консултант и евнух от султански харем? ***
- И двамата знаят как, но не могат.
***
Двама приятели си говорят:
-Дубайските шейх след банкрута си е пуснал на една поляна своите породисти коне от конезавода си във Франция.
- Аз чакам кога ще започне да разпуска и харема си..
***
Съпруг и съпруга лежат след хубава любовна игра. Жената пита закачливо:
- Скъпи, ако имаше харем, коя жена щях да ти бъда?
- Най-мързеливата!
- Защо?
- Къде си видяла в харема шейхът да мие чиниите?
Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима.
Две дечица пък от снощи
Нямат лични пощи
Оня ден пък CIH намина
Тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови ?
Празни до основи.
На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
Бързо диска тя му рови,
Файлчетата трови.
Днес пък сървъра пострада,
Няма си той веч преграда,
Sysadmina-a до обяд
Оптиката ряза с яд.
Гаден хакер се промъкна,
Всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
Де са часовете?
На admina-a му се спи,
Файл копирал в ftp
Кредитните карти всички
На ви с'я парички!
Над смълчаните полета
Пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина
Сървърът съвсем почина.
Две дечица с бодри песни
Вкъщи хъба си отнесли.
Т'ва админа го несхвана
Свърши кабела от LAN-a.
Кабела го гръм удари,
Всички в нета ни завари,
Дъно няма, платки, RAM:
Всичко свърши се дотам
Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан:
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на мойте спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овисих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх.
Умираща баба казва на внучката си:
"Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой".
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
"О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"
С последния си дъх бабата прошепнала:
- Facebook ...
;;573
Мъж заварва жена си с непознат мъж в леглото. Той изважда пистолет и го насочва към любовника. Жена му скача
между двамата и се разплаква:
- Скъпи, опомни се! Нима искаш да застреляш бащата на нашите деца?
Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговорил:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира...
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
:D
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите
проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че
всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство
можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал,
слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната
реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и
цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в
подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума,
означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм
проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма.
А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.
Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А
на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме
- щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви
питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го
кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а -
сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една
такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не
го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз
лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага
на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на
информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем,
служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем
- бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират
го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова
Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни.
На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната
вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и
един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек
решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива
работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с
която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с
думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив
човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че
не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак
чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в
Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал
по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане"
се спряга неправилно на гол гъз ...
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...
Левски можел да бие Черно Море..... ;;602
Сори за спама , Веско тъкмо щях да те питам дали не знаеш някой виц за Уефски :D
А дали сте се подготвили с някой виц за цска?
Цитат на: Продуцентът;114380А дали сте се подготвили с някой виц за цска?
ами като гледам няма нужда,ама все пак.... :) не се знае,топка е...и при тоя бетон отзад
Предстои мач Левски - ЦСКА. Гонзо казва на съотборниците си:
- Момчета, вие си починете, аз сам ще играя срещу ЦСКА!
Така и направили. Тече 89-та минута на мача, резултата е 1:1, а Гонзо седи на скамейката и се ядосва:
- Как можа съдията да ми даде червен картон още в 11-та минута?!
- Защо Тодор Батков има мустаци?
- Метнал се е на майка си!
Гонзо преглежда сметката си за телефон от М-Тел и казва:
- Добре, в Турция съм звънял, в Израел също, ама в ДДС не помня да съм..
- Защо около Герена садят картофи?
- За да има какво да вдигат в края на сезона!
Футболен мач, коментаторът:
- Ето Гонзо отива до вратата, УДАР - греда, УДАР - отново греда, удар..., удар..., удар... Господи някой да му даде топка на тоя, че ще си счупи крака.
Вица е писан от колегата Долби на едно място, аз ще си позволя да го копирам.
Исус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и ходейки по водата излиза на брега. Бойко Борисов небрежно го последвал. Папата и той опитал, но потънал още на първата крачка и се удавил.
На брега Исус казва на Бойко:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?.
Бойко Борисов отговаря:
- К'ви камъни?!
Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
- Глупости! Много преди вас кацна един друг земен кораб - бяло, зелено, червено, обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха, тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника,Булсатком и за майка му и си отлетяха.;;573
--------------------------------------------------------------------------------------
свиня и мутра отиват на експедиция в космоса от НАСА. обучили ги за полета и им казали, че като стигнат горе, трябва да натиснат големия червен бутон и ще получат допълнителни инстркции за мисията.
стигнали.
свинята натиска. пуска се монитор и почват да излизат инструкции:
иди в едикой си квадрант, скачи се с хъбъл, облечи скафандъра, излез в открития космос и извърши тия и тия настройки и вземи проби от повърхността на телескопа за установяване на степен на корозия... и още хиляда неща... тръгва свинята.
мутрата натиска. пуска се монитор и излиза инструкция:
ше 'раниш свинята и нищо нема 'а бараш!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Какво е прогрес !? Да минеш от Голф 2 на Голф 3;;584
Шестметров сом, уловен от пиян перничанин, накарал рибаря да му изпълни три желания.;;513
(http://img861.imageshack.us/img861/3933/googler.jpg)
Вица е стар като Слънцето,но понеже някой искаше виц за ЦСКА...
Развеждат се двама съпрузи и съдията пита детето :
Ти при мама ли искаш да останеш?
- Неее мама биееее...
А при татко?
- Неее и той биеее...искам при ЦСКА,те никого не бият!
***********************************************
По старите фенове помнят,че някога за 0 : 0 не се присъждаха точки...Във въпросната година отборът на Средец,след няколко такива равенства и загуби имаше след 7 - ия кръг 0 точки и точно тогава излезе пък вица за калинката дето има повече точки от ЦСКА...;;650
Вица е доста тъпичък :hammer: :e085:
Цитат на: pepsifen;114662точно тогава излезе пък вица за калинката дето има повече точки от ЦСКА...;;650
По това време номера на автобуса на Левски беше АЗ 67 05. Малко след това на върха на атаката на ЦСКА беше Гибона - гордостта на Левски... Смешки много, но сериозно погледнато, единственият европейски гранд, победен от Левски е ЦСКА. А да не забравяме и Гунди - спортистът, за който пише в Большая Советская Энциклопедия - Именит български футболист, играл през Ерата на Жеков.
Чукча в голям
московски магазин на щанд за
бельо:
- Какво това?
- Слипове - отговаря
продавачката
- А защо?
- Ами по-топло и по-хигиени
чно е със слип.
Купува чукчата и обува. Решава
да се изака в тундрата, но
забравя да свали слиповете.
Поглежда зад себе си и казва:
- Вярно, по-хигиенично!
Сяда върху елена и казва:
- И по-топло... жена права!
Още тъжни новини от музикалната индустрия. Джъстин Бийбър беше открит жив в апартамента си по-рано днес.;;573;;573
Култово изказване на фен на МиньорК Перник (http://www.youtube.com/watch?v=Z81PIKz7ngo)
;;573
Световен секс шампионат на живо .
Коментаторът:
- И на терена излиза германецът ...
една жена , втора , трета иии край !
Германецът се отказва! На терена
излиза французинът ... една жена ,
втора, трета... пета. .. десета, край !
Французинът се отказва ... На терена
излиза българинът ... една жена ,
втора, трета... пета. ..десета .. .лявата
трибуна. ..дясната трибуна ... МАМКА
МУ , някой да затвори вратата на
коментаторската кабина !!!
Какво е мазохист, ама сателитен?
Отговор: човек, опитващ се да гледа "СКАПАЛ ТВ"!!!
Мутра отива при
златар и носи едно кюлче
злато. Дава го на златаря и
казва:
- Слушай, пич! Искам, да ми
направиш пръстен.
- Няма проблеми, ето ви
каталога, изберете си модел!
- Кви ги дрънкаш бе, киртак,
тъп ли си или кво, една
дупка ли не можеш да му
пробиеш?!
:s103
След проверка
на
училищните съчинения
на тема "Как изкарах
лятото" бяха разкрити два
грабежа, една кражба и
три изнасилвания!!!
***********
Дебел човек стои пред едно
училище. Учителка го пита:
- Извинете, дете ли чакате?
- Не, от бирата е.
********
Един си карал
по магистралата,
когато го спрял пътен
полицай и му съобщил, че е
спечелил хиляда лева
награда за безопасно
шофиране.
- За какво ще изхарчите
парите? - попитал полицая.
- Мии ще си извадя
шофьорска книжка - захилил
се шофьора.
- Не му обръщайте внимание -
обадила се мацка, която
седяла на предната дясна
седалка - когато е поркан и
друсан не знае какво говори.
В
този момент някой от задната
седалка изсъскал:
- Казах ви аз, че няма да
стигнем
далече с крадена кола!
Докато полицаят осмислял
всичко това, от багажника
започнало
да се тропа и отвътре се
разнесъл приглушен глас:
- Аре ве, не минахме ли вече
границата?
********
Пътен полицай
в Перник
спрял пиян шофьор малко
след полунощ. Отваряйки
прозореца, яка миризма на
джибри връхлетяла полицая.
Той попитал:
- Извинете, господине, пил ли
сте?
- Естествено - отвърнал
шофьорът - По обяд обърнах
пет бири с
едни авери, после се
прехвърлих в едно кръчме
и цял следобед порках коняк с
бира за разредител. После
ударих шест двойни уискита
и накрая изпих няколко водки
с едни стари приятели, ей тъй
за компания. След това
закарах един от приятелите
вкъщи и мъцнах няколко
бири там, защото не можах да
му откажа.
- Разбирам - казал полицаят -
Боя се, че ще трябва да ви
помоля да слезете от колата и
да надуете балона.
- Защо? - попитал пияният -
Не ми ли вярваш?
;;602
Пусни SMS с текст "DUZPA" нa 1782!Спаси Левски!;;602
Защо във Facebook има само "Сръчкай" ??? ... Не може ли и "Ритни", "Шамаросай", "Удари", "Цапардосай с лопата/за Перник - винкел" ?!
Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:
- Защо плачеш, малкия?
- Загубих се... - отговаря му то.
- Искаш ли да те заведа при майка ти? - пита го човекът.
- Не искам!
- Защо не искаш? - пита го чичкото.
- Защото ме бие! - отговаря детенцето.
- Тогава да те заведа при баща ти?
- И при него не искам. И той ме бие!
- Е къде тогава да те заведа? - учудил се човекът.
- Заведи ме при ЦСКА - те никога не бият! - казало момченцето.
...............................
Стоичков и Костадинов влизат в една видеотека и питат:
- Имате ли касетата "ЦСКА в Шампионската лига"?
Човека им отговаря:
- Вижте на рафта с фантастиките!
...............................
Циганче пита баща си:
- Тате, тате, ние черни, мръсни, долни цигани ли сме?
- Да. сине! Ние сме най долните черни цигани!
- А от цска ли сме тате?
- Еее, не! Чак такива цигани не сме!
...............................
Попитали радио Ереван:
- Какво прави цесекар, когато ЦСКА влезе в Шампионската лига?
Радиото отговаря:
- Гаси плейстейшъна и си ляга.
Цитат на: Гърга Питич;115576Пусни SMS с текст "DUZPA" нa 1782!Спаси Левски!;;602
За ЦСКА не се хабете-там и това не помага;;525
Цитат на: Sisyphus;115583За ЦСКА не се хабете-там и това не помага;;525
ти пускай смс-и,че май ще гризнете дървото и от кутловица!
- Госпожо, моля Ви! Контролирайте детето си!
Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
- Петърчо, престани да се правиш на идиот
-------------------------------------------------
Бояджия боядисва в психиатрията. Идва пациент и пита:
- Майсторе, добре ли си хванал четката?
- Да , защо?
- За да взема стълбата.
-------------------------------------------------
Шест часа сутринта. В радиото се звъни. Чува се сънлив глас:
- Ало, радиото ли е?
- Да.
- Бихте ли намалили музиката?
- Ха, ха, ха. Защо сам не го намалиш?
- Не мога. То е в съседите...
-------------------------------------------------
Един се хвали:
- Сложих си в колата нов антирадар. 100 метра преди катаджиите
започва да повтаря: "Приготви ли паричките, приготви ли паричките!"
-------------------------------------------------
От стаята на 12-годишно момче се чува:
"Оx Ax Ox оооо... Искаааам те.... Ax Ox Оообичам те.... Дай ми гооооо .... "
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук ???
- Нищо, гледам порно!
- Оф ..Помислих, че слушаш чалга!
- Каква е разликата между калинката и "Левски"?
- Калинката има повече точки!
- Каква е приликата между монета от 1 лев и "Левски"?
- И двете ги нямат за нищо в Европа.
- Кога "Левски" ще излезе от кризата?
- На кой му пука.
- Защо гостуванията на "Левски" са на изкуствен терен?
- За да не опасат тревата.
- Ако отбора на Левски пътува с кораб и той изведнъж потъне, кой ще се спаси?
- Цялата нация!
- Какво е общото между планетата Марс и "Герена"?
- И на двете места няма атмосфера.
- Как се нарича фен на "Левски", роден с половин мозък?
- Дарен от Господ!
- Защо Тодор Батков има мустаци?
- Метнал се е на майка си!
Гонзо преглежда сметката си за телефон от М-Тел и казва:
- Добре, в Турция съм звънял, в Израел също, ама в ДДС не помня да съм..
- Защо около Герена садят картофи?
- За да има какво да вдигат в края на сезона!
Гонзо намерил огледалце на земята, вдигнал го и рекъл:
- Мале, такава снимка и аз бих я изхвърлил!
- Кога "Левски" ще играят в Англия?
- На сватбата на Митко Бербатов.
- Ако си затворен в една стая, в която има кобра, тигър и левскар, а в ръката си държиш пистолет с два патрона, кого ще застреляш?
- Левскаря - два пъти!
Любимото забавление на шофьор на бус било да изкарва акъла на всеки фен с екип на Левски, който срещал по пътя си. Веселякът подкарвал право към него и едва в последната секунда завивал. Веднъж свещеник го спрял на автостоп - бързал за църквата, където имало литургия. Шофьорът склонил. По едно време зърнал фен на Левски и по навик дал газ към него. Спомнил си, че отзад пътува свещеник и побързал да се върне обратно на пътя. Дочуло му се едно "туп" отзад, на което не обърнал внимание. Засрамения шофьор се обърнал към отчето:
- Съжалявам, отче, едва не уцелих онзи фен на Левски!
- Не се безпокой, синко, аз успях да отворя вратата и проснах гадината - успокоил го свещеникът.
- Как ще разберете, че човека ограбил къщата ви, е фен на Левски?
- Ако кофата с боклука е празна, а котката – бременна.
Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневиделица обаче му се явил самият Бог:
- Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата?
- Оооо, дядо Боже, много ти се моля кажи ми кажи ми кога Левски пак ще стане шампион?
- Няма да е скоро чадо мое, но бъди спокоен ще го доживееш - отвърнал Бог.
- А кога Господи, Левски ще бие пак ЦСКА - отново попитал левскаря.
- Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш.
Разплакал се левскаря, но решил да зададе още един въпрос:
- А кога, дядо Боже, Левски ще спечели точка в Шампионската Лига?
Разплакал се Господ след този въпрос.
- Защо плачеш, дядо Боже? - попитал фена.
- Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ.
След поредна загуба на Левски в евротурнирите треньора на "сините" успокоява футболистите:
- Спокойно момчета, ако не бяхте вие, те нямаше да спечелят мача.
След мача Барселона - Левски в съблекалнята осем футболисти на Левски се сбили за фланелката на Роналдиньо!
Футболен мач, коментаторът:
- Ето Гонзо отива до вратата, УДАР - греда, УДАР - отново греда, удар..., удар..., удар... Господи някой да му даде топка на тоя, че ще си счупи крака.
- Продадоха на търг фанелката на Бербатов за 8 250 лева.
- А кой я купи??
- Гонзо, за да усети какво е да носиш фанелка на звезда!
Полицията видяла три фена на Левски да прескачат оградата на "Герена"... и за наказание ги върнала да догледат мача.
Нов футболен треньор казва на президента на Левски:
- Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват три милиона.
Президентът се замислил и след малко казал на треньора:
- Виж сега, за 100 хиляди си уреждам 3 точки в лигата.
Стои един човек на ръба на един мост и плаче. Подминава го друг и го пита:
- Човече какво правиш?
- Ще се хвърлям, живота ми не струва!
- Недей бе, помисли за семейството си!
- Сирак съм, нямам жена или деца!
- Тогава за приятелите си!
- И приятели нямам. Вече и пари и дом нямам, уволниха ме от работата, а хазяинът ми ме гони!
- Добре, вярно е кофти, но такъв е живота понякога. Не се предавай така, виж какво хубаво време е, а и днеска ЦСКА играе, отиди на стадиона!
- Ама аз съм от Левски..
- ... Хвърляй се тогава твойта кожа!!!
Самолет със запалянковци на Левски се поврежда на път за България след мач за купата на УЕФА. След принудителното кацане машината застава на ръба на една пропаст. 10 от сините ултраси обаче са оживели и висят на ръцете си на едното от крилата и така заплашват да обърнат самолета в бездната. Пилотът, който е запалянко на ЦСКА няма друг изход освен да извика:
- Само Левски, Оле.
Откъм крилото се чува ритмично пляскане с ръце и "Ааааааааааа".
Треньора на Левски решил да купи Роналдиньо! Отишъл при шефа и му казал, че нищо дргуо не ще, само Роналдиньо! И мислили, какво ли не правили - взели го! Почнал шампионата, минали няколко мача - Роналдиньо седи резерва!
След поредната загуба журналист пита треьнора:
- Г-н треньор, вие дадохте за 1 играч 100 милиона евро, а сега го държите резерва! Защо го правите?
- Той не ни пасва на тактиката!
- Ти нормален ли си, бе? Как най-добрият играч в света няма да ти пасва на тактиката?
- Еми тактиката ни е следната! Ако защитник владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако крилото владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако нападател владее...
- И какво общо има това с Роналдиньо?
- Мани го тоя, бе! Тоя въобще не губи топката!!!
Гонзо:-Мъри,да знаеш,че аз съм по-интелигентен от другите!Наредих един пъзел за 6 месеца,а на него пишеше от 3 до 6 години!
Цитат на: Гърга Питич;115576Пусни SMS с текст "DUZPA" нa 1782!Спаси Левски!;;602
Явно доста гласували има ,мобилните оператори още не могат да обработят резултата
Спечелиха и Оскар ,за най-малоумен треньор в историята на футбола, поне 3-ти клас да беше завършил.
Малкият Иванчо влиза в спалнята на родителите си, и вижда баща си как си надява презерватив. Бащата се сконфузва, и се навежда почти до пода:
- Тате, к'во става бе?
- Ами видях тука един плъх се шмугна някъде...
- Еее, и к'во сега, ще го ебеш ли?
Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Шуменско пиво" се събрали да пият по една бира в един бар.
Шефът на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефът на "Астика" си поръчал "Астика", а шефът на "Шуменско" си поръчал една кола. Другите го попитали:
- Абе, ти що пиеш кола?
- Ами, вие като няма да пиете бира, аз к'во да пия!?;;650
------------------------------------------------------------------------------
На кръстовище се сблъскват едно Порше и едно Бентли. Вследствие на катастрофата имало 2ма ранени и една жертва. Ранените са шофьорите на на Поршето и Бентлито, а загиналия е бил само свидетел на катастрофата - собственик на Фолксваген голф, който умрял от кеф ;;573
Цитат на: dsc;115723На кръстовище се сблъскват едно Порше и едно Бентли. Вследствие на катастрофата имало 2ма ранени и една жертва. Ранените са шофьорите на на Поршето и Бентлито, а загиналия е бил само свидетел на катастрофата - собственик на Фолксваген голф, който умрял от кеф ;;573
:lol15: :lol15: Къртиии, направо кърти миФки човек, не знам от къде ги намираш тия вицове ама ме кефиш максимално :lol15: :lol15:
Цитат на: Ooo_Pepi;115725:lol15: :lol15: Къртиии, направо кърти миФки човек, не знам от къде ги намираш тия вицове ама ме кефиш максимално :lol15: :lol15:
;;650
Цитат на: Ooo_Pepi;115725:lol15: :lol15: Къртиии, направо кърти миФки човек, не знам от къде ги намираш тия вицове ама ме кефиш максимално :lol15: :lol15:
+1 и от мен с нетърпение чакам вицовете на dsc!
;;650
Цитат на: spgi;115754+1 и от мен с нетърпение чакам вицовете на dsc!
Цитат на: Гърга Питич;115576Пусни SMS с текст "DUZPA" нa 1782!Спаси Левски!;;602
Пуснах смс и спечелихме дузпата, добре, че и я вкараха.
"Обичам те на Пернишки" - I GOLF you:hammer::hammer::hammer::hammer::hammer::hammer::hammer:
Получавам sms oт мобилния си оператор - общувай с приятелите си сега три пъти повече!
Хубаво е, разбира се, но черният ми дроб няма да издържи!
Иванчо разправя на баща си:
- Днес намерих 200 лв. на улицата и ги отнесох в полицията. На мое място ти какво щеше да направиш?
- И аз щях да излъжа.
***
Мъж и жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка, ма!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал, щях да съм генералша.
***
Момченце казва на майка си:
- Мамо, виж само, всеки път като дам на кучето от месото, му се вдига опашката.
Майката, въздишайки:
- Сине, остави, моля те, малко от месото и за татко ти.
***
Съпруга чете на съпруга си новините:
- Един човек оставил 30 000 долара наследство на жената, която отказала да се омъжи за него преди 20 години.
- Това се казва истинска благодарност.
***
- Скъпи, купи ли ми подарък за 8 март?
- Разбира се, скъпа.
- Ще ми хареса ли?
- Ако не ти хареса, ще го дадеш на мен, аз отдавна мечтая за такава въдица.
***
- Би ли искал внезапно да се озовеш в бъдещето?
- Да.
- Ето, донесъл съм два литра ракия...
***
Съдията:
- Защо разбихте магазина?
- Защото имах проблем!
- Какъв?
- Ключов...
***
- Мими, да отидем на кино.
- Добре.
- А твоят приятел няма ли да е против?
- Нямам приятел. Мъжът ми го уби.
***
Двама борци си говорят:
- Пешо, виж какво пише авторът на вестника за нас.
- Ще видиш какво ще пише утре за него...
***
Говорят си индиански вожд и вожд на папуасите:
- Как се справяш с еврейския въпрос при вас?
- Ами как... няма евреи - няма въпрос. А при теб как е?
- Лошо. Обяснявам им на моите - евреите и те са хора като другите, ама кой да слуша - не щат да ги ядат и това е.
***
Катаджия спира шофьор:
- Направихте нарушение...
Шофьорът:
- Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден.
- Поздравявам ви и разбира се, че ви прощавам, но така ми се иска да пия едно хубаво уиски за ваше здраве довечера.
***
Пешо пита фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче... Коя машина да използвам?
- Банкомата.
***
Двама евреи.
- Как е?
- Зле.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
***
Една жена казала на мъжа си:
- Отивай за хляб!
- Това е женска работа! - отговорил той.
- Тогава се събличай и отивай в леглото!
Мъжът, облича палтото:
- Еее! Не може да се пошегува човек!
***
Майка и дъщеря са в киното. По някое време дъщерята шепне на майка си:
- Мамо, този мъж до мен ми пуска ръка под полата.
- Ау, че гамен! Я да се сменим.
Сменили се. По някое време майката се накланя към съседа:
- Е, целия филм ли ще се дуем?
***
Моята приятелка ми направи много вкусни спагети с месо. Отказа да ми каже рецептата. Но докато беше в банята, отидох в кухнята, намерих само кетчуп, пакет спагети и консерва храна за котки. А тя няма котка!!!
***
Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът.
- Лекарят ми каза да съм по-далеч от алкохола.
***
Ядосан пътник влиза в купето на влака и мърмори:
- Това е истинско безобразие! Едва влязох във влака и веднага ми откраднаха портмонето.
- Какво се чудите, господине, това е бърз влак!
***
След посещение на музей учителката пита учениците:
- Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Ами най-много ми хареса как Марийка се преби на стълбите...
***
Баскетбол - боулинг - тенис - голф...
Даа... колкото е по-богат човек, толкова са му по-малки топките за игра.
***
Професор към студент:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- По-подробно, моля?
- Преждевременно - месец преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
***
Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия педерасти!
Глас от групичката:
- Двама педерасти. Аз съм преводачът.
Първите години на демокрацията. Овчар пресича магистралата със стадо овце. Борче връхлита стадото с БМВ-то си и избива почти всички овце. Излиза от колата и вика:
- Виж ся, на ти 1000 марки и все едно нищо не е станало.
Овчаря:
- Ама за ко ми са 1000 марки, кога ша пиша аз толкоз много писма, ша ми платиш овцете.
- Кви писма бре, малиий, ма ти си много изостанал бре.
- Ами изостанал съм я, аз ако не бях изостанал, ти и мене щеше да прегазиш.
******
Шофьор на камион взема на автостоп готина мадама. Кара известно време и спира:
- А сега ще те е*а.
- Не може, в мензис съм.
- Добре, ще те е*а в г**а.
- Не може, имам разтройство.
- Аз щи е*а п*****а м***а, ако кажеш, че те боли и зъб.
******
В гората направили публичен дом. Влиза Зайо при Боата. Тя, сънена такава, си отворила устата и го лапнала целия. По едно време се сетила:
- Абе това закуската ли беше, клиент ли беше, я да го изплюя, да видя кво иска. Пфу!
Става Зайо, избърсва се, зализва се и вика:
- Ееегати минето!!! ;;602
;;573
Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно.
Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
-К'во пра'иш, бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
- Пия ракия със зетя....
В едно село ламята Спаска правила безброй поразии,
докато един ден на селяните не им е писнало
и викнали тримата братя да се справят с нея.
Влезнали тримата братя в пещерата и след малко
започнало да се чуват нечовешки звуци,
така 2-3 часа звуците не спирали.
Селяните са се притеснили за тримата братя
и решили да им помогнат, всеки се въоръжил
с първото нещо което му падне, кой с лопата, кой с кирка
и влезнали в пещерата, а там се натъкнали на страшна гледка,
единия брат държал трите глави на ламята, двете под мишници,
а третата я заклещил между краката си, през това време втория брат я опъвал здраво,
а трети я брат я милвал по едната глава и мило и говорил:
– Виж каква си глупава ламя, ако имаше 3 гъза вместо 3 глави до сега да сме свършили.
За мача България-Англия Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул! Лотар Матеус извикал - 6-ма от Синсити, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...!
Сутиенът е на-големият социалдемократ:
Обединява левите и десните;
Притиска силните;
Подкрепя слабите ;;573
Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон,
а сега кой съм? Никой!
При зъболекар.
- Какво Ви дължa за ваденето на зъбът ми? - пита пациентът
- 30 лв - отговаря докторът.
- Как 30 лв, за една секунда работа - възмущава се пациентът.
- Е, щом настоявате, мога да го вадя и по-бавно... - усмихва се зъболекарят.
ПАЦИЕНТ:-МОЛЯ ДАЙТЕ МИ 150 ПРЕЗЕРВАТИВА
АПТЕКАР:-СЪЖЕЛЯВАМЕ ГОСПОДИНЕ,НО В МОМЕНТА ИМАМЕ САМО 100
ЗАВЪРЗВА СЕ ОЖЕСТОЧЕН СПОР,НО НАКРАЯ ПАЦИЕНТА
СКЛОНЯВА:ДОБРЕ ДЕ ДАЙТЕ МИ 100, НО ДА ЗНАЕТЕ, ЧЕ МИ РАЗВАЛЯТЕ ВЕЧЕРТА!!!!
В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува. Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала. Продавача хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част. Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710. След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен: ТУК (http://i.data.bg/07/11/01/641188_orig.jpg)
Между блондинки:
-Муцка, вчера научих нова поза РОДЕО.
–Иих ..и каква е ?
–Ами слагаш мъжа по гръб ..яхваш го и после казваш: "Имам трипер,,!!! и..се опитваш да го задържиш!!!
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил...!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: "Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: "Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!". И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дай 5 лева да видиш к'во е п****,бе!"
-------------------------------------------------------------------------------------
От къде си? - От София,брато. -От къде си? - От Пловдив, майна. -От къде си? - От Плевен д'ге.
- От къде си ? - От Перник, оти, що, проблем ли има ?!
-------------------------------------------------------------------------------------
Пернишка изневяра: друг да бие жена ти.
-------------------------------------------------------------------------------------
След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни кабели, които били оценени да датират от преди 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им още преди 1000 г. са разполагали с network/мрежа/ от медни кабели.
За да не останат по-назад, американците намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението, че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите оптична мрежа, цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от обикновени медни кабели.
Една седмица по-късно българите публикували следната информация: ,,След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди 5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet.
--------------------------------------------------------------------------------------
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
Проверка в армията:
- Петров!
- Аз!
- Иванов!
- Аз!
- Презоградазакачикраков!
- Аз!
- Ебати фамилията!
- Аз!:lol15:
Какво има триста крака и седем зъба? - Първият ред на концерт на Веселин Маринов.;;573
Анкета сред фолк певиците на 'Пайнер'...
Бихте ли спали с Коко Динев?
2% - да
98%-никога повече. :;810
- Бабо, да си барала хапчетата ми, с надпис "LSD" ?
- Майната им на хапчетата. Иди да видиш к'ви дракони има в кухнята!
7.00: Ставане от сън
9.00: Ставане от сън.
14.00: Ставане от сън
14.20: Ставане от сън.
14.25: Включване на компютъра.
14.30: Обличане.
14.40: Сутрешен тоалет.
15.00: Ставане от сън.
15.10: Окончателно ставане от сън.
15.11: Наплискване на лицето със студена вода и гаврътване на една силна конска доза кафе.
15.15: Сядане пред компютъра.
21.10: Ставане от компютъра и разтриване на очи.
21.11: Voice Phone.
21.20: Обличане на горни дрехи.
21.30: Минути за културни мероприятия и SEX (Software EXchange).
03.00: Край на културните мероприятия.
04.30: Получаване на сутрешната поща, изпращане на отговорите.
05.00: Mail time - начало
05.01: Лягане.
05.30: Ставане и събличане.
ейй много SEX има в тоя форум ;;602
Цитат на: Гърга Питич;115812Иванчо разправя на баща си:
- Днес намерих 200 лв. на улицата и ги отнесох в полицията. На мое място ти какво щеше да направиш?
- И аз щях да излъжа.
***
Мъж и жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка, ма!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал, щях да съм генералша.
***
Момченце казва на майка си:
- Мамо, виж само, всеки път като дам на кучето от месото, му се вдига опашката.
Майката, въздишайки:
- Сине, остави, моля те, малко от месото и за татко ти.
***
Съпруга чете на съпруга си новините:
- Един човек оставил 30 000 долара наследство на жената, която отказала да се омъжи за него преди 20 години.
- Това се казва истинска благодарност.
***
- Скъпи, купи ли ми подарък за 8 март?
- Разбира се, скъпа.
- Ще ми хареса ли?
- Ако не ти хареса, ще го дадеш на мен, аз отдавна мечтая за такава въдица.
***
- Би ли искал внезапно да се озовеш в бъдещето?
- Да.
- Ето, донесъл съм два литра ракия...
***
Съдията:
- Защо разбихте магазина?
- Защото имах проблем!
- Какъв?
- Ключов...
***
- Мими, да отидем на кино.
- Добре.
- А твоят приятел няма ли да е против?
- Нямам приятел. Мъжът ми го уби.
***
Двама борци си говорят:
- Пешо, виж какво пише авторът на вестника за нас.
- Ще видиш какво ще пише утре за него...
***
Говорят си индиански вожд и вожд на папуасите:
- Как се справяш с еврейския въпрос при вас?
- Ами как... няма евреи - няма въпрос. А при теб как е?
- Лошо. Обяснявам им на моите - евреите и те са хора като другите, ама кой да слуша - не щат да ги ядат и това е.
***
Катаджия спира шофьор:
- Направихте нарушение...
Шофьорът:
- Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден.
- Поздравявам ви и разбира се, че ви прощавам, но така ми се иска да пия едно хубаво уиски за ваше здраве довечера.
***
Пешо пита фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче... Коя машина да използвам?
- Банкомата.
***
Двама евреи.
- Как е?
- Зле.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
***
Една жена казала на мъжа си:
- Отивай за хляб!
- Това е женска работа! - отговорил той.
- Тогава се събличай и отивай в леглото!
Мъжът, облича палтото:
- Еее! Не може да се пошегува човек!
***
Майка и дъщеря са в киното. По някое време дъщерята шепне на майка си:
- Мамо, този мъж до мен ми пуска ръка под полата.
- Ау, че гамен! Я да се сменим.
Сменили се. По някое време майката се накланя към съседа:
- Е, целия филм ли ще се дуем?
***
Моята приятелка ми направи много вкусни спагети с месо. Отказа да ми каже рецептата. Но докато беше в банята, отидох в кухнята, намерих само кетчуп, пакет спагети и консерва храна за котки. А тя няма котка!!!
***
Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът.
- Лекарят ми каза да съм по-далеч от алкохола.
***
Ядосан пътник влиза в купето на влака и мърмори:
- Това е истинско безобразие! Едва влязох във влака и веднага ми откраднаха портмонето.
- Какво се чудите, господине, това е бърз влак!
***
След посещение на музей учителката пита учениците:
- Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Ами най-много ми хареса как Марийка се преби на стълбите...
***
Баскетбол - боулинг - тенис - голф...
Даа... колкото е по-богат човек, толкова са му по-малки топките за игра.
***
Професор към студент:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- По-подробно, моля?
- Преждевременно - месец преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
***
Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия педерасти!
Глас от групичката:
- Двама педерасти. Аз съм преводачът.
И още един от мен:ФК Левски да бие/Лудогорец/. Ще ги скършим като суха чубрица. Питали Бай Ганьо дали може да псува?Отговор: Еб..ш ли му маата!
Тук сме да си помагаме и забавляваме.......Елате хиляди фенове на вашия отбор Левски, но......съм ловец и имам 5 пушки/да не правя реклама ,какви са//,че се разведох с жена ми след 17 год. брак за това.Това си е .......Мен само Чано ще ме разбере......и без това си купих VU+ Uno,така... да си го имам.Но...в този джамахирски град останаха и готени хора! Та ......на времето четях книжки, сега не ме обогатяват.Асклепий:Ученик с превързана глава в час: Учителя....Пчела? ученика - да.Ужилилите? Не татко я уби с лопатата.
Бойко Борисов имал единствения iPhone с цяла ябълка.:;803
----------------------------------------------------------------------------------
Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала:
- Повикахте ли ме?
Мъжът леко притеснен отговорил:
- Не, какво имате предвид?
О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика.
Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили секс.
След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се.
- Повикахте ли ме? - попитал косматият.
- Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек.
- О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика.
Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка.
- Здравейте, с какво мога да ви помогна?
Мъжът се развикал:
- Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара!
- Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме!
Мъжът отговорил:
- Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години. Получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден.;;602
Седи един човек високо в клоните на едно дърво. Минава друг човек и го пита:
- Криле от Red Bull?
- Не! Шубе от Pitbull..
Май го бях писал: най късия виц.............................попитали Бай Ганьо дали може да псува.......Еб...и му маата.
Македонец и грк и се нашле случајно во Египет.
Се поздравиле, и гркот вика - Абе, колку е мал светов!
Македонецот вика - Не е светот мал, туку Македонија е голема!;)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs797.ash1/168701_10150157780288976_349638308975_8346428_1462177_n.jpg)
Не е вярно. Руската тройка е с коне.
Питат Радио Ереван:
- Каква е приликата между демокрацията и българската демокрация?
Радиото отговоря:
- Като между обикновения стол и електрическия стол.
--------------------------------------------------------------------------------
Появи се нова дъвка Orbit Professional...
Скоро очаквайте Orbit Home Edition и Orbit Server
--------------------------------------------------------------------------------
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
--------------------------------------------------------------------------------
- Колко шолицаи са необходими, за да се смени крушка?
- Шест! Един стъпва на масата и хваща крушката. Четирима хващат масата и започват да я въртят, а шестият стои до вратата с изваден пистолет и внимава да не дойде тока и да ги убие!
-------------------------------------------------------------------------------
Попитали радио Ереван:
- Може ли от 50 квадратни метра да се ушият гащи?
След дългоминутно мълчание:
- Ебаси гъза!
--------------------------------------------------------------------------------
Един програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост:
- Е, какво ще кажеш?
Програмистът отворил едно око и отговорил:
- Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак.
----------------------------------------------------------------------------
Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!
От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се пребира!
От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, д**ба и котака!
---------------------------------------------------------------------------
Каза: Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...
----------------------------------------------------------------------------
Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от "Тойота"!
---------------------------------------------------------------------------
Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.:hammer::hammer::hammer::hammer::hammer::hammer:
Цитат на: dsc;121603(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs797.ash1/168701_10150157780288976_349638308975_8346428_1462177_n.jpg)
Българска тройка: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Втора българска тройка: Един прави секс, другите двама му завиждат.
Dir.bg виц на деня
ЦитатГолям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей Гицке, още един с джипиес.
Съпруг и съпруга си купуват презервативи с различни вкусове.
- Скъпа, искаш ли аз да изгася осветлението, а ти да отгатваш вкуса?
- Добре - съгласила се жената.
Веднага след като съпругът изгасил лампата, тя го лапнала и казала:
- Горгонзола. (Вид италианско сирене).
- Чакай, бе жена, още не съм сложил презерватива!
Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс ,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган, да не остане назад, изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
- Ние в Турция имаме толкова долари ...и злато, и чашите са толкова евтини, че можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко се озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
-Ние в България, имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни.....:;810
Бойко Борисов и Вежди Рашидов откриват Музея на социалистическото изкуство,след което разглеждат експонатите. ББ коментира: Тази статуя на Ленин е 32 тона, тази звезда я свалихме от Партийния дом, това е портрет на Тато, а това е картина от социалистическия реализъм - мутра и клошар. Уредничката на музея: Това е огледало, г-н Борисов.
Европейска рецепта за коктейл "Секс на плажа" : сок, водка, ликьор, плодове, разрязан портокал.
Руска рецепта за коктейл "Секс на плажа": плаж, водка, ВАЗ 2109, разреден акумулатор..
--------------------------------------------------------------------
Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопспвата пирамида. В
нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно
става... Накая единия вече не издържа и вика на другия:
- Не мога повече, много задушно тука, аре пиши КУР и да бегаме!
Четири момчета носят на ръце едно трабанче.Минавайки покрай един старец той ги пита:
-Какво става момчета не го ли карате?
А те му отговарят:
-Караме го,но сега бързаме....
Майка, баща и малкият им син отиват на цирк. По манежа започват да се разхождат слонове. Детето се обръща към майка си:
- Мамо, мамооо, какво е това там на слона?
- Хобот, маме. - отвърнала тя.
- Не, не хобота. Питам за онова другото, дето е под него. - настоявал малкият.
Майката видимо притеснена отвърнала:
- Нищо не е това, маме.
Детето обаче настойчиво се обърнало към баща си:
- Тате, татеее, какво е това там отдолу на слона?
- Това, тате, е пенисът на слона. - казал без свян таткото.
- А защо мама каза, че е нищо? - попитало объркано момчето.
Бащата се изпъчил на седалката си и отвърнал:
- Синко, разглезил съм я!
На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!..
Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеления педераст и ако може да ме хвърлите до следващият град.
Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пича и казва:
- Ти си Синия педераст, знам...
- Абе ти си дай документите, пък ще видим после кой е педераст!
Поп от сръбския град Ягодина лъснал в порноклип, съобщава ,,Труд". На видеото отец Иван правел секс с девойка, на вид почти пълнолетна. Дедо поп вика, че било монтаж: ,,Като божи човек, вика, аз няма дори да си помисля за подобно деяние, камо ли да го извърша! Но ще си нося кръста, защото не мога да обясня, че нещата не са такива, каквито изглеждат..."
Та се сещам за един, дето седял в кръчмата и мрачно пиел ракия след ракия. Барманът го пита що е толко кисел. Мани, вика, некои работи просто не могат да бъдат обяснени... Отидох да издоя кравата. А тя, мискинката, ритна с единия крак и разля кофата. Вързах й го аз с една сиджимка за страничния дирек. Но тя ритна с другия крак. Вързах и него. Тя обаче замахна с опашката и пак разля кофата. И понеже нямах повече сиджимки, свалих колана и й вързах опашката за гредата на тавана. Обаче, нали гащите ми без колан и се смъкнаха. И точно в тоя момент влезе жена ми и ме завари със смъкнати гащи зад вързаната крава... Абе, нали ти казвам, някои неща не могат да бъдат обяснени...
Та и дедо поп така...
Всичко правено в Перник с гаечен ключ по-малък от 22 се счита за нанотехнология.
----------------------------------------------------------------------
Меч на пернишки джедай - винкел с диоди.
----------------------------------------------------------------------
(http://www.demotivirai.me/demoty/f21f3e41811029b595cf4d3e63096c3c.jpg)
Не трябва ли вместо Лада да е Голф?
Един си върви из пустинята с камилката си..
по едно време,камилата нещо здала багажа и едвам ,едвам пристъпва!
рекъл човека-на сервиииизз!!!
в сервиза момчето го пита:
-кво ста сега ..разпраяи..
камиларя:
-ами кво а ти кажа...ходи ходи и нещо отказа...мъкне се ама?
момчето:
-на канала...
качват камилата на канала , момчето хваща по здравичък ключ и ....бои през ташаците
и като пушка...камилата дим да я няма...
камиларя се развикал на момчето:
-ееее ами аз сега какво да правя без камила...как да я стигна?
помислило момчето пък:
-НА КАНАЛА!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!
Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?
:hammer:
Умряла Анка и Чапай започнал да чете надгробно слово:
- Умер Ленин - мы стали ленинистами, умер Маркс - мы стали марксистами, а сейчас умерла Анка - мы будем онанистами!
Какво е най-неприятното нещо, което може да се случи на един прилеп?
- Разстройство...
Митре станал отличник у ТКЗС-то и го наградили с екскурзия в Съветския съюз. Върнал се той и вечерта го наобиколили в кръчмата и го питат:
- Де кажи, Митре - де ви водиха, и що видехте?
- Водиха ни на балет! Казваше се - Юрдек гьол! Едно салонче - като големио ни свинарник! Таман да стане нещо и стана темно! Па светна само едно ламбе и се показа он - ма почти дебидюс гол, рипа, рипа, демек - тражи я! Па светна друго ламбе и те ти я она! И она рипа и бара у темното, демек търси он каде е! И ето, че се набараха! Голема радост, голема врътня беше! По едно време он я дигна, помириса я и я фърли! На татъка, я не гледах.
:;810
Двама програмисти си говорят:
- Егати случая... Вчера жената ми звъни по телефона на работата, а модема се обади преди да успея да вдигна слушалката.
- Е, и?
- Ами, говориха си половин час...
------
Перник!!! Градът на коравите мъже, коравия метал, коравите голфове и какво ли още не - и все КОРАВО!
.......................
# Пернишките жени са толкова корави, че плачат не с 3% солен разтвор, а направо със сол.
# Пернишките бебета са толкова корави, че започват да гризат ябълки преди да им е поникнал и първия зъб.
# Пернишките доячки са толкова корави, че биковете ги заобикалят отдалеч.
# Пернишките родители са толкова корави, че карат децата си да гледат само "Телетъбис", докато навършат пълнолетие.
# Пернишките системни администратори са толкова корави, че потребителите на техните мрежи предпочитат да работят със сметала.
# Пернишките блондинки са толкова корави, че знаят наизуст решението на Великата теорема на Ферма.
# Пернишките потребители на интернет са толкова корави, че свалят торенти по телеграфа.
# Пернишките хакери са толкова корави, че хакват сърверите на Micrsoft от джобния си калкулатор.
# Пернишките наркомани са толкова корави, че вместо да се боцкат, направо си слагат система.
# Пернишките комунисти са толкова корави, че празнуват деня на Бузлуджанския конгрес всеки ден.
# Пернишките голфъри са толкова корави, че вместо стикове ползват ломове.
# Пернишките комари са толкова корави, че смучат кръв един от друг.
# Пернишките раци са толкова корави, че когато ги вариш стават зелени!
# Пернишките кълвачи са толкова корави, че са участвали в прокопването на софийското метро.
# Пернишките килъри са толкова корави, че правят по десет контролни изстрела.
# Пернишките геймъри са толкова корави, че си устройват грандиозни мрежови битки през тамагочита.
# Пернишките космонавти са толкова корави, че спокойно излизат голи в открития космос да се облекчат.
# Пернишкото порно е толкова кораво, че е забранено в Германия.
# Пернишките дизайнери са толкова корави, че рисуват ескизите си в MS Paint.
# Пернишките рапъри са толкова корави, че отиват спокойно да озвучават вечеринки на Ку-Клукс-Клан.
# Пернишката ракия е колкова корава, че е забранена в 192 страни по света, като бойно отровно вещество.
# Пернишките мъже са толкова корави, че вместо вентилатори ползват самолетни турбини.
# Пернишките емота са толкова корави, че бият скинарите. Бият и плачат.
# Пернишките ветропоказатели са толкова корави, че показват на вятъра, откъде да духа.
# Пернишките сатанисти са толкова корави, че Сатаната се бои да им се явява, като го призовават.
# Пернишкият цирк е толкова корав, че за него се продават не билети за влизани, а за излизане.
# Пернишките пуканки са толкова корави, че ги използват вместо чакъл в бетонни конструкции.
# Пернишките цветари са толкова корави, че отглеждат само чесън, като опитват да накарат перата му да са черни.
# Пернишкият канап е толкова корав, че го купуват за корабни буксири.
# Пернишките жени са толкова корави, че от тях се боят дори коравите пернишки мъже.
# Пернишките гейове са толкова корави, че считат Елтън Джон за хетеро.
# Пернишката интелигенция е толкова сурова, че преследва с бухалки всеки, който не е записан в библиотеката.
# Пернишките антивирусни програми са толкова корави, че преди всяка проверка форматират харда.
# Пернишките пенсионерки са толкова корави, че в автобуса им отстъпва мястото си даже водача.
# Пернишките болни са толкова корави, че пият слабително при диария.
# Пернишките счетоводители са толкова корави, че данъчните сами им попълват декларациите.
# Пернишките маршрутки са толкова корави, че от тях пътниците слизат само в движение.
# Пернишките зъболекари са толкова корави, че едновременно вадят зъби и правят ампутации.
# Пернишките девойки са толкова корави, че публикуват във Фейса снимките от паспорта си.
# Пернишките бензинаджии са толкова корави, че поставят зарядния пистолет в колите без да отварят капака на резервоара.
# Пернишките крадци са толкова корави, че като обират къща, крадат и доберманите-пазачи.
# Пернишките клоуни са толкова корави, че ги викат да помагат при разпити.
# Пернишките комбайнери са толкова корави, че жънат и млади горички.
# Пернишките природолюбители са толкова корави, че коват по дърветата не къщички за птички, а кучешки колибки.
# Пернишките мъже са толкова корави, че се бръснат с ъглошлайф.
# Пернишките медицински сестри са толкова корави, че правят инжекции без да слагат игла на спринцовката.
# Пернишките сервитьори са толкова корави, че наливат шампанско, без да махат тапата.
# Пернишките ловци са толкова корави, че излизат на лов за мечки, въоръжени само с клечка за зъби.
# Пернишките пожарникари са толкова корави, че гасят пожарите с бензин.
# Пернишките пенсионери са толкова корави, че даже ултрасите и рокерите не смеят да вдигат шум след 22 часа.
# Пернишките процесори са толкова корави, че извършват изчисленията само в римски цифри.
# Пернишките лястовички са толкова корави, че през зимата отлитат към Финландия.
# Пернишките санитари са толкова корави, че при повикване вземат не носилки, а направо ковчези.
# Пернишките сапьори са толкова корави, че правят много повече от една грешка.
# Пернишките приказки за лека нощ са толкова корави, че тях се страхува да ги чете даже Ханибал Лектър.
# Пернишките скинари са толкова корави, че не си бръснат главите, а направо си свалят скалпа.
# Пернишките съдии са толкова корави, че дават три доживотни за дребно хулиганство.
# Пернишките чистачки са толкова корави, че не мият тоалетните, а направо бетонират наново пода.
# Пернишката бира е толкова корава, че я разреждат с пернишка ракия.
# Пернишкото радио е колкова кораво, че не само излъчва, но и заглушава съседните радиостанции.
И въобще - Перник е най-метъл.
Един ловец хванал златната рибка............
- Какво искаш? го попитала тя.
- Искам да заспя и да се събудя след 100 години! Речено сторено,събудил се след 100 г., пушката при него, в гората не се вижда пиле, заек-нищо.............. тръгнал срещнал друг ловец и го пита:
- Колега какво биете?
- Гледай , нищо не е останало биеме цигани, целогодишно, денонощно! казва другият
... ... - Тръгва нашият, стига до едно село и гледа двама цигани ровят в кофата за боклук. Вдига пушката, прави едно дубле и в този момент................ изскача горският. Започва да вика, а нашият го пита:
- Кво става бе горски, нали може по всяко време................. и взел да обеснява:
- Аз така и така ................ златната рибка...............
- Абе момче - казва горският- докога ще ви разправям,че не може да ги биете на хранилките!!!!!
Цитат- Dad, I'm thinking about a career in organized crime.
- Government or private sector?
:lol15:
Двама си пишат в Скайп:
- Aре се видим утре да пием по кафе?
- Tи си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки!
Пристанище в Африка. Огромна тълпа от негри кандидат-емигранти и голяма върволица часове наред се ниже към кораба, който продължава да приема негри.
Един по-буден чернокож запитал човек от екипажа:
-Извинете, този кораб да не би да е безкраен?
-Не, бездънен е.
*
Петка чете умна книга и по едно време пита Чапаев:
-Какво е това "нюанс"?
-Ами мога да ти обясня, ама трябва да си свалиш гащите и да се обърнеш.
Зачудил се малко Петка и го хванали подозрения, но понеже любопитството го глождело силно изпълнил препоръката. Чапаев му го нахлузил и казал:
-Виж сега, аз имам к-р в гъз и ти имаш к-р в гъз, но има един нюанс....
Спаси България - скрий личната карта на баба си по изборите!:;803
----------------------------------------------------------------------------------
Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал.
- Искам да имам Ferrari, искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка – нека се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В същия момент се провикнал Петка:
-Чапай, 300 бивола да те е*ат! Тука няма никакви червеи!
------------------------------------------------------------------------------------
Един мъж умрял. Хората го сложили в ковчег. Носят го към гробищата да го погребват, а зад тях пълзят червеите и възторжено крещят : "Презентация! Презентация!";;602;;602
Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...
Днес в Перник стартира първата българска цифрова телевизия. Този месец тя ще излъчва цифрата 3.... 3,като голф 3..
Чакам аз първите вицове след разгрома на Сити над Юнайтед днес...
Цитат на: Стоян;125552Чакам аз първите вицове след разгрома на Сити над Юнайтед днес...
Жената на Алекс Фъргюсън го буди сутринта и му вика...
- Алекс, ставай че стана 7...
- Как 7, не бяха ли 6?
Щеше да ме изкефи сега Бербо да се бе присмял от резервната скамейка зад гърба на Сър Алекс така, както той му се присмиваше с помощник-треньора на унилата физономия, че не го пускат в игра.
Един човек влиза в супер "high-tech" бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: "Колко е Вашето IQ?". Човекът отговаря: "150". Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечер... Затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита: "колко е Вашето IQ?". А човекът отговаря: "Мисля, че е около 20...". Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита: "Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?".
Младши моряк пристига на кораба за първо плаване. Запознава се с колегите и почва да ги разпитва кое как е и стигнали до храната:
- как е храната вкусна ли е достатъчно ли е?
- храната бива, казва стар моряк но готвача е малко странен - с една ръка е
-бре, че как тогава прави кюфтетата?
-мани ти кюфтетата, ние се чудим как прави пълнените чушки ;;601
Цитат на: Продуцентът;125652Жената на Алекс Фъргюсън го буди сутринта и му вика...
- Алекс, ставай че стана 7...
- Как 7, не бяха ли 6?
Питат Радио Ереван:
- Може ли мъж да чука жена си 6 пъти за 2 часа?
Радиото отговаря:
- Може и за малко по-малко от 2 часа, ако жена му е Манчестър Юнайтед.;;573
Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?
;;602;;602;;602
Tри стадия на мъжката храброст:
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"
И малко "черен" английски хумор: /от "Шоуто на Слави"/ - Мъж се прибира у дома си и казва на жена си:
- Жена, днес ще те ч..кам 6 пъти за час и половина!
И съответно отговорът е:
- Да, бе да, аз да не съм "Манчестер Юнайтед"...
Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?
Обратния пасивен или активен е ?
Цитат на: копача09;126205Обратния пасивен или активен е ?
Е па смееш ли да обърнеш гръб за да разбереш? :lol15:
И да си кажем честно, всеки би изчукал жената на мечтите си!!!
Цитат на: BOBIKAT;126216И да си кажем честно, всеки би изчукал жената на мечтите си!!!
Абе ако те боднат отзад ще еб*ш къна. След първия сеанс има опасност ти да станеш жената на мечтите. :lol15:
В празен автобус пътува пънкар и монахиня. Пънкарят: - Ехххх, как ми се чука. Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса. Шофьорът: - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане. На другият ден пънкарят се маскира като господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал: - Аз съм твоят бог. Сега трябва да правим секс. Монахинята: - Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад. Пънкарят се съгласил. След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва: - Аз съм пънкаря, аз съм пънкаря... Монахинята също сваля маскировката и вика: - Аз съм шофьора, аз съм шофьора... axxxaxaxaxa
Един човек си вървял по Витошка и гледа срещу него се разхожа страхотна мадама-слаба, дългокрака, големи гърди, руса, абе направо идеална. Пресрещнал я и й казал:
-Госпожите, изглеждате страхотно! Искам да ви помоля да ми направите една свирка!
-Ти луд ли си, простак, идиот, тъпанар, кретен, да не съм някоя долна к**ва...
-Не, госпожите, не ме разбрахте. Имах предвид да ми направите свирка, след което да се качим в колата, да отидем на летището и със собствения ми самолет веднага да заминем за Париж, където ще обиколим най-скъпите бутици, за да ви купя парфюми, рокли, бижута...
В този момент от долу се чул глас:
-И офуфки, и офуфки!!!
----------------------------------------------------------------------------------
- Моето момиче, хайде сега да покажем как си научила месеците в годината. Яну...
- ...ари!
- Браво! И следващия - фев...
- ...руари.
- Точно така! Сега продължавай сама.
- Арт, прил, ай, ни, ли, густ, тември, томври, ември, кември!
----------------------------------------------------------------------------------------
Рапърат Биг Ша купил котка на сина си Лил Ша и я кръстил Мър Ша!
;;602
Вчера подреждах домашната си аптечка. Ако съдя по съдържанието й, имаме 2 основни цели в живота - да се успокоим и да не се насерем :hammer:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc3/19646_1222058639566_1471978365_30616447_678736_n.jpg)
Пернишка сватба - булката вместо букет хвърля лята джанта ...
Спорят руснак, германец и Баи Ганьо,и се надприказват на кого дядото е най висок. Германецът казва: – Моят дядо стигаше до небето! Руснакът отговаря: – Моят пък стигаше до звездите! Българинът пита: – Казваше ли,дядо ти, че звездите са кръгли? Руснакът: – Казваше! Българинът: – И меки ли са? Руснакът: – Да, точно така! Българинът: – Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.:D
Прибира се един мъж вкъщи и какво
да види: в антрето едни огромни
обувки, на закачалката едно
огромно палто, а отгоре една
огромна шапка. Влиза в спалнята, а
там лежи огромен мъж, а под него
нищо не се вижда.
Човекът с всички сили го удря по
задника.
Огромният мъж:
- По-силно!
Човекът събира всчки сили и отново
го удря по задника.
Огромният:
- Още по-силно !
Човекът отива в килера, взима една
бейзболна бухалка, отива отново в
спалнята и с всички сили удря мъжа
по задника.
Женски глас:
- ОХ!!
Огромният:
- Видя ли, ма, а ти викаше, че няма
да влезе...:hammer:
-------------------------------------------------------------------
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става българката (от Перник):
- А аз като се ожених за моя Геле, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око":;803
Една жена трябва да умее да прави 70 неща...
- Да готви и 69 ;;602
Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
- Аа – уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!
Ето и любимият ми виц за митничарите.
Пристига Дейвид Копърфилд на Кулата и нашите почват яко тараш на багажа. Той, учуден, пита:
- Ама г-не, моля Ви се, не ме ли познавате, аз съм Д.К.!!!
Нашия не му обръща внимание, тараши...
Д.К. още по озадачен пита:
- Ама г-не, моля Ви се, аз съм Д.К., световно известен илюзонист!!!
Нашия пак си тараши и не го слуша.
По едно време, вече свършил с проверката на багажа и го пита:
- Кой си ти бе? И какво можеш, като си фокусник?
И почнал Д.К. да показва фокуси, с карти, да лети и т.н.
По едно време на нашия му писнало и му казал на факира:
- Слушай к'во, фокусник ли си, к'во ли си. Ей оня камион с цигарите гледаш ли го?
И посочил към близкия камион
- Гледам го, и какво? - отвърнал Д.К.
Нашия си сложил печата и казал:
- Ей ся вече е компот.
Две мутри си говорят:
- Може ли да вземеш сина ми на работа?
- Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
- Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.
- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв.
- Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идва пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв заплата?
- Ееееее,... за такава работа хората учат по 5 години....
Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
- Глупости! Много преди вас кацна един друг земен кораб - бяло, зелено, червено, обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха, тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.
На Земята пада космически кораб. Събират се най-умните и знаещите представители на всички нации, с намерението същият да бъде отворен. Но не става..., не могат..., каквото и да опитват. И накрая великият, неотразимият и неповторимият инженер Ганьо Балкански с непознатите инструменти чук и тесла и вълшебните думи: "Ей сега ти е..х мамата..." отваря кораба...
Откъде произлиза името Подуяне?
Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно място за лагеруване. Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша. Тогава един от неговите доверени хора го попитал:
- Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан?
Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил:
- Под уя ни е!
Оттогава, до ден днешен тази земя носи името кв. Подуяне.
"Който вади нож - от винкел умира" (пернишка поговорка).
Циганин влиза във ветеринарна аптека;
-Имате ли прахче против бълхи?
-А вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам, ма...
Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цв. Цв. получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един чернокож и една маймуна.
На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат човекът и маймуната, тя се обърнала към чернокожия:
- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цветан Цветанов, нямаше да ви позная!
:s104
Момче към фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?
- Банкомата...
Попитали радио Ереван, защо няма политически вицове за Станишев.
След дълго замисляне радиото отговорило:
- То няма нужда да има политически вицове за него - и с думи, и с действия сам си става за смях.
Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:
- Кво има?
- Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник Сергей Станишев. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме – кой колкото даде....
- И много ли сте събрали?
- Ами има-няма двеста литра....
Сергей Станишев разговаря с говорителя на Европейската Комисия Марк Грей. Сергей Станишев:
- Знаете ли, ние усвоихме фондовете, но ще ни трябват още няколко милиарда...
- Толкова бързо? И за какво са ви нужни допълнителните средства?
- Ами всъщност... на баджанака му се спука бидето...
- Моля?! За това ли сте изразходвали средствата на Европейския Съюз? Освен това едно биде не струва милиарди.
- Да, но всъщност това е на баджанака на братовчед му, бидето в линкълна, с който пътува между двата замъка. Освен това детето му има космическа програма...
(http://s9.postimage.org/e4xzwj1gr/IMG_20111112_163059.jpg) (http://postimage.org/image/e4xzwj1gr/)
;;516;;516;;516;;516;;516;;516;;516;;516;;516
Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!
След връчването на званието "Доктор Хонорис кауза" на Стоичков, речника на академичните термини се обогати с два нови.
"Алма ти матерна" и "Хонорил съм ти каузата"
Дете попитало баба си:
- Бабо, къде са онези хапчета, на чиято опаковка пише LSD?
- Абе, не ме занимавай с глупости, я виж в кухнята какви динозаври има! - отговорила му тя.
Когато ти говориш с Бог - това е молитва. А когато Бог ти говори, това е шизофрения.;;573
Kак се познава перничанин с гараж?
- Одраскан му е левия лакът. ;)
Също така за там са започнали да правят специална Голф версия, по-тясна с 1.5 метра от оригинала, за да може пича да си изкара и двете ръце докато кара...
След като Христо Стоичков беше награден с почетната титла "Доктор Хонорис Кауза", вече започна да псува така:
- Алма ви матерна!
Жената е като китайски вентилатор: Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.
... И пари.
За жените:
Знаете ли как да накарате мъжа бързо да се върне от купон с приятели?
Пращате му sms:
"Вземи вино и идвай, моят до утре няма да е вкъщи!"
И след това веднага си изключвате телефона...;;573
--------------------------------------------------------------------------
Две баби си говорят:
-Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.
-Оооо, аз моя го отучих.
-Как ма? Ръцете ли му вързваш?
-Не! Крия му зъбите.
Обява: "Млада, очарователна блондинка търси съпруг. Нямам вредни навици: не пуша, не пия, не работя."
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко...
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
Късно през нощта. Чуват се десетки бездомни кучата, лаещи радостно.
- Какво става, че са толкова шумни тези кучета?
- Празнуват победата на Фандъкова.
-Тате , Тате какво представлява рая
-В рая сине птичките пеят и слънцето грее винаги.
-Тате, а в ада?
-В ада сине са на Mtel.
При Хрушчов пристига негов познат и го моли за работа. Предложенията на Хрушчов за отговорни постове са отхвърлени. Накрая познатият се съгласява с предложението да бъде наблюдател от кулата на Кремъл – да гледа кога ще дойде комунизмът със заплата 300 рубли.
Пристига делегация от САЩ. Бизнесмени и журналисти забелязват човека на кулата и любопитни го заобикалят.
- Какво правиш на кулата?
- Гледам кога ще дойде комунизмът.
- И колко ти плащат за това?
- 300 рубли.
- Ела при нас. Ще ти осигурим по-добри условия, заплащане 500 долара. Ще гледаш кога идват кризите.
- Не, не съм съгласен.
- Защо? Не си ли доволен от това, което предлагаме?
- Не съм съгласен, защото при вас кризите идват често, а при нас комунизмът я дойде, я не ...
Крадец влиза в къща, бавно върви по коридора и обира, след малко чува :
- И аз те гледам и Исус те гледа !
Той се ослушал и продължил да краде, но по-внимателно .
След малко пак чул :
- И аз те гледам и Исус те гледа !
... Той пак се ослушал, и пак продължил да краде, но още по-внимателно .
След няколко минути пак чул :
- И аз те гледам и Исус те гледа !
Крадецът се ядосал и казал:
-Абе, кой си ти бе ?!
-Ами аз съм папагалъ Гошо .
-Гошо...Странно име за папагал...
-Абе то и Исус е странно име за питбул, ама виж как те гледа !!!
- Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева.
- Еее, голяма работа... Няма страшно.
- Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана половината дюшек го няма.
---------------------------------------------------------------
Съдията:
- Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?
- Ами, прибирам се аз от работа и гледам - жената гола в леглото, прозореца - отворен и един по гащете бяга по улицата. Взех хладилника, бам, през прозореца и сега той ме съди.
- А обвинението има ли да добави нещо?
- Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж -бам, един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.
- А свидетеля, вие ще добавите ли нещо?
- Ами стоя си аз в хладилника...
Срещат се двама евреи.Поздравяват се и се заговарят
-Моше,знаеш ли,че Арон бил голям педераст!
-Как бе,взема пари и не връща?....
-Не бе, в добрия смисъл...
Лилипут среща Веско Маринов:
- Веско, приятелю, израснах с твоите песни!
----------------------------------------------------------------------
Три страшни неща, които можеш да видиш сутрин след напиване:
Огледалото, портфейла и изходящите обаждания...
---------------------------------------------------------------------
Най-популярния Мол през зимата е парацетаМол.
Решил Бойко Борисов приживе да се погрижи за погребението си и пратил Цветанов да разузнае пазара. Обиколил Цецо тук-там, връща се и вика:
- Шефе, уредил съм те до Незнайния воин.
Бойко обаче го погледнал на кръв. Направил Цецо нова справка и предлага на другия ден:
- Шефе, да възстановим мавзолея?
Бойко отново го смразил с поглед. Вдигнал се тогава нашият човек и право в Ерусалим. Правил-струвал оправил Бойко с място на Голгота. Местният равин обаче поискал за гроба 10 хиляди долара. Връща се Цецо доволен:
- Шефе, уредил съм те в Ерусалим, на Голгота само за 10 хиляди долара!
А Бойко:
- Абе, ти нормален ли си! 10 бона само за три нощи?!!:;810:;810:;810
-----------------------------------------------------------------------
Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Завиждам ти, колега.
- Що бе?
- Знаеш, кога да спреш.
До една жрица на любовта спира патрулка с двама подчинени на "гениите" Б.Б и Ц.Ц
-Момчета, абе имам една муха дето ме притеснява тука долу в п...ата?
-Чекай сега ще ти помогнем -казва шкембелията полицай с вид на касапин от помашките села.Връща след малко,закопчавайки колана и безполезните белезници към кръста и и казва:
-Ете там зад 3-тио храст има едно прясно ла..но,изсрано от мен. Сваляй гащите и го надкрачи-те мухите бягат на лайно
Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му: - Как е дядо, пак си във facebook, а ?
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка, някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
... Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!;;573
Възползвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ! Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв. глоби в тях. За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000 лв. всички нарушения през месеца са безплатни. Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка. И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
(http://photo-forum.net/sitepics/forum/2011-11/yjnx7688.JPG)
Полицайка към арестант:
-Всичко което кажете ще бъде използвано срещу вас!!!
-Цици,цици,цици!!
Стоянчо се оженил за ученическата си любов. Само за нея говорел пред приятелите си, не мислел изобщо за друга жена.
Семейството имало стриктна програма: всеки петък от 20 часа секс.
И така години наред и винаги само в една поза.
Приятелите на Стоянчо взели да го бъзикат, че времето минавало, а той не опитвал нищо различно и накрая Стоянчо не издържал и помолил за помощ. Крум му казал:
- Виж ся, кво ти предлагам. Отиваш в пети блок на нашия квартал, звъниш на вратата на единствения апартамент на петия етаж. Там живее Петя. Тя ще направи каквото поискаш. Ще останеш много, ама много доволен, гарантирам ти.
Отива Стоянчо, звъни, отваря му Петя. Страхотна мацка - дълги крака, страхотна коса, големи гърди, с една дума - жена мечта. Той й казал, че иска да му направи свирка, ама понеже не смятал да повтаря искал да е нещо наистина незабравимо. В тази връзка искал да разбере дали Петя е наистина толкова добра, колкото му били казали. Петя го извела на едната тераса на апартамента и му показала един паркинг за коли и казала:
- Този паркинг е мой. Парите за него само със свирки съм изкарала. После си казала тарифата и такава свирка врътнала на Стоянчо, че той не знаел 2 часа след сеанса къде се намира. Стоянчо останал мега доволен и й дал много голям бакшиш.
Няколко години всичко било по-старому. Петък вечер от 20:00 секс с жената и все е една и съща поза.
След 5 години след многократни подигравки, че не бил никога правил анален секс Стоянчо пак помолил за помощ приятелите си и те пак го насочили към Петя от пети блок в квартала, която живее в единствения апартамент на петия етаж.
Стоянчо пак си казал, че не смята да повтаря аналния секс и и затова иска да е нещо по-така, да не незабравимо преживяване. Петя го извела на другия балкон и показала новия МОЛ, отворил врати преди две седмици.
- Ей тоя МОЛ виждаш ли го? Моя собственост е. Само с анален секс съм изкарала парите за него.
Стоянчо пак си изкарал страхотно и оставил голям бакшиш.
След пет години решил да пробва и някоя различна поза в секса и директно отива при Петя. Така де, знае вече къде да ходи и няма нужда да се допитва до приятелите си.
Петя го посрещнала с думите:
- О, ти беше оня с големите бакшиши, а?
Стоянчо поискал див вагинален секс, но изрично настоял да сменят поне 5,6 пози.
Петя го помолила да се качат на покрива на сградата, в която живеела и казала:
- Ей тоя град долу виждаш ли го? Ако имах вагина, щеше да е мой.:lol15::lol15::lol15:
Решили дядо и баба да правят секс за последно... Рекла бабата
- Абе дядо, той не може се над*рви бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...
Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго
-Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
Един пиян се прибрал вкъщи и налетял на жена си да правят секс. Тя, обаче, го избутала: "Оооо, моля ти се - виж се на какво приличаш, смърдиш на алкохол... Отиди се изкъпи, измий си зъбите, пък после ще правим секс". Изкъпал се той, измил си зъбите... Отива в спалнята - жена му си била легнала. Побутнал я, а тя - "Промених си решението!" и заспала. На следващата вечер - пак се прибира пиян-залян и пак: "Жена, ай да прайм либофф", но тя пак - "Измий се, изкъпи се и тогава". Мие се той, трие се, лъснал се целия, чак изтрезнял, отива при жената, а тя - пак - "Промених си решението!" На третата вечер мъжът се прибира на мотика... Толкова се напил, че жената едва го завлякла до леглото. Той казал "Жена, ще повръщам!" Тя - бързо в банята, носи леген, а той:
-Жена.... "Промених си решението - насрах се!"
-------------------------------------------------------------------
Едно извънземно каца на земята, излиза от летящата чиния и изревава: -Who the fuck is Дельо!;;602
Гледам комшията в 04.00 простира:
- Абе, комши, к'во правиш, бе!?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених.............;;573
Директор вика секретарката си и и съобщава: Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа!
Секретарката съобщава новината на мъжа си: Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.
Мъжът звъни на любовницата: Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно!
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.
Доволното момче звъни на дядо си: Дядо, няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!
Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.
Секретарката звъни на мъжа си и му казва: Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката.
Мъжът звъни на любовницата: Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си.
Любовницата звъни на ученика си: Тази седмица занятия ще има както обикновено.
Ученикът звъни на дядо си: Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.
Дядото звъни на секретарката си: Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!
"От Фолксваген обявиха, че ще пуснат за България и нейния хайлайф лимитирана, луксозна версия за ценители, с търговска марка Попфолксваген.";;573
Мутра построил лятна вила в
Балчик. През лятото отишли на
море с гаджето и гледат -
свлачището отнесло вилата в
морето.
Девойката се ядосала:
- Их, мама му стара, отиде ни
хубавата вила, толкова пари
потрошихме, а всичко отиде
на вятъра.
Мутрата погледал спокойно
известно време, след
това й шибнал един шамар и
казал:
- Стига мрънка ма! Я глей
отгоре ква идва!
************
Мутра бизнесмен уговаря по
телефона някакво
разплащане.
- Толкова са бе! Абе казвам ти,
колко трябва да платиш, ти
ми спориш тука... Чакай
малко! Росииииииии...
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи – колко нули
има в един милион?
- Шест!
- Мерси! – отново хваща
слушалката – Чу ли бе! Като ти
говоря, да ме слушаш. Щом в
един милион има шест нули,
значи в два са дванайсет...
**********
Един инструктор по
парашутзъм пуска от самолета
един по един десантчици, а
коги се запъне някой, го
избутва. Обаче един се
запънал яко, с ръце и крака на
вратата, и не ще да скача. Тоя
го бутнал на страна, скочили и
останалите и инструкторът па
се заема с тоя.
-Бе много ли те е стра, що не
скачаш!
-Е па получих писмо от уйна си,
сънувала, че парашута ми не се
отвара.
-Добре, ако си сменим
парашутите, ше скочиш ли?
-Ше скоча.
Сменят си парашутите,
десантчика скача, след малко
отвара парашута, и си фърчи.
След още малко покрай него
префърча инструктора и
крещи:
-Дееб@ уйна ти дееб@@@@@!
**********
Съседка пита съчувствено
Пена:
- Чух, че твой Вуте си скълцал
ногата? И дека е станала тая
беля?
- У мазето, ма. Отиде да
донесе картофи да направим
пюре и земе да се спъне и
падне...
- Ама това е ужасно! И ти какво
направи?
- Па, макарони на фурна.
;;602
отишло Айше
Цитатто във френско но ни езики ни бъкел . Връща се след година ,две в България .И дружките я питат как е там Айше добре ли е .Тя отговаря много е добре .А те пак ааа ,езика ааа как е научи ли го .Айшето отговаря мии малко ме бе гнууус отначало но го научих .:D
потали радио Ернно се окоеван кога ще започне трета световна .То отговорило попитайте елховлии те постоянно се окоповат .ама това си важи и за цяла България;;650.
Момиче седи на бара. Приближава се младеж:
- Какво ще пиете?
Тя го изгледала отгоре надолу и обратно, и с премрежен поглед отвърнала:
- Противозачатъчни.
Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата.
След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
- Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
- Абе, я доведи тая с най-хубавият задник. :;803
Що е то перничанин:
Пие като смок, уя му е като магарок, а бие като трифазен ток. :lol15:
Краси Минев (водещият на студийните предавания на Шамп. лига по БТВ, известен с това, че задава въпроси на гостите си с предимно съобщителни изречения от типа: Наско, гостите?) решил да поговори за сексуалното възпитание с поотрасналата си вече дъщеря. Влязъл в стаята й, приседнал до нея на леглото:
- Дъще, секс?
Едва след като социалните го отвели в изолатора, Краси Минев най-после разбрал, че не може да задава въпроси...
Най-новият виц от ж.к. Младост:
- Братле, колко ти гори колата?
- 15-20 минути...:hammer:
Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
- Г-н премиер, проблеми ли имате?
- Всъщност, да - отвръща той.
- И какви са те?
- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
- Че там какво?
- Това, дето го мога - ленти и бухалки.
Какви жени харесва министър Дянков? - 90/60/90: на 90 години, с 60 години трудов стаж и с 90 лева пенсия..;;573
Служител в международна
фирма идва на работа с
бинтована глава, като го
обяснява с неудачно падане в банята. Колегите му се
интересуват от подробностите:
Колегата-американец:
- Нали вече си си взел
застраховката?
Колегата-французин:
- Е нямаше ли жена до тебе, да те хване?
Колегата-българин:
- А ти какво търсиш в банята
във вторник?
Кратка история на медицината:
2000 г. пр.н.е. - Ето, изяш този корен.
1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 г. от н.е. - В тази отвара има змийска отрова! Глътни това хапче!
... 1985 г. от н.е. - Това хапче не е ефикасно! Вземи този антибиотик!
2000 г. от н.е. - Този антибиотик е вреден! Ето, изяж този корен!
-------------------------------------------------------
Циганската Червена шапчица влязла в къщата на баба си и попитала:
- Бабо ма, защо ти е толкова гладка кожата?
- Ми щот' съм само на 16 години, бабиното! ;;573
Вчера за първи път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.
По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието.
Умният влиза на изпит. Питат го: - Кой е основал България? - Хан Аспарух. - Коя година? - 681. ... ... ... - Къде е гробът му? - Учените още не са открили. - Браво! Пиша ти шест! Умният излиза и глупавият му вика: - Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите! - Добре - "хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили". Влиза глупавият да се яви и го питат: - Как се казваш? - Хан Аспарух. - На колко си години? - 681 - Ти имаш ли акъл?! - Учените още не са открили.
Влиза студент на изпит и професора му казва:
- Колега, ще ти задам само 1 въпрос. Ако ми отговориш, пиша 6, ако не, скъсан си. Колко лампи има в нашия университет?
- Незнам - отвърнал студента.
- Ми... скъсан сте колега - отвърнал професора.
Влиза втори студент, и професора пак така:
- Колега, ще ти задам само 1 въпрос. Ако ми отговориш, пиша 6, ако не, скъсан си. Колко лампи има в нашия университет?
- Много! - отвърнал студента.
- Е колко много, попитал професора?
- Е-е-е-е, г-н професор, това вече е втори въпрос - отвърнал студента.
ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА
РАЗКАЗАНА ОТ МИНИСТРИ....
МИРОСЛАВ НАЙДЕНОВ: Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт ,,Стара планина". И затова бабата изгаряла от желание да получи храна, защото ние сме това, което ядем.
СЕРГЕЙ ИГНАТОВ: Добрата подготовка, която дава българското училище по география и математика, е позволила на това дете да се ориентира само` в гората. Още повече, че в училище то е разговаряло с училищния психолог и без страх е тръгнало към гората. Догодина ще въведем часове за срещи с вълци. Колективи вече подготвят учебните и помагалата.
ТОТЬО МЛАДЕНОВ: Обърнете внимание каква потребителска кошница е очаквала възрастните хора. Това показва социалната политика на правителството, защото тази баба е вдовица, а вдовишките пенсии ще бъдат увеличени. Ако осъществим пенсионната реформа, мъже и жени се пенсионират на 80 години. Тогава тази баба ще работи и няма да живее в гората.
РОСЕН ПЛЕВНЕЛИЕВ: Само след шест месеца тази пътечка, по която е вървяла Червената шапчица, ще стане горска магистрала и с колите до тази и друга баби в гората ще се отива за десет минути.
ТРАЙЧО ТРАЙКОВ: Бабата ще продължи да се топли с дърва в гората. И ако се оказва по-изгодно с отопление на твърдо гориво, ние няма да строим АЕЦ Белене.
НОНА КАРАДЖОВА: Искам да подчертая, че къщата на бабата не е построена в защитена местност, както твърдят еколози. Затова част от гората зад къщата на бабата е изсечена и се предвижда строеж на ски писта.
СИМЕОН ДЯНКОВ: Вълкът нападнал бабата и Червената шапчица, защото е бил гладен. Да, така е. Не отричам, но ясно искам да кажа,че пари за храна на вълци няма. Гладни, жадни – това остава техен проблем. Нашите вълци все пак са много по -стабилни от американските.
СВИЛЕН НЕЙКОВ: Възрастните хора, ако спортуват, може те да ходят при внуците си, а не обратното. Затова предвиждаме фитнес зали в гората, за да може старите хора да поддържат здравето си.
ВЕЖДИ РАШИДОВ: Ако имахме един хубав музей, един български Лувър, тая баба щеше да се разхожда по цял ден из него, вместо да дивее по горите и да я ядат вълци. Чудя се как някой хора не могат да го разберат това. Любовта към изкуството няма възраст. Като съм бил в Париж, много пъти виждам как техните бабички по цял ден са из музеите.
ЦВЕТАН ЦВЕТАНОВ: При акция ,,Бабата" със съдействието на ловец е хванат вълкът, извършител на тежкото престъпление. Той е криминално проявен, многократно са повдигнати обвинения към него, но интересно защо съдът не се е произнесъл досега с присъди. Само това искам да попитам.
МАРГАРИТА ПОПОВА: Съдебната система работи въпреки някой недостатъци. Тя ще поеме вълка и той ще получи присъдата, която заслужава. Убедена съм в това.
БОЙКО БОРИСОВ: Изял вълкът бабата. Неприятно е, но аз искам да попитам: къде бяха правителствата предишните двайсет години, защо не уредиха бабата в старчески дом, а са я захвърлили в гората? В Банкя старите хора са си по къщите. И ние сега ще се погрижим за старите хора в горите. Ето, направили сме трийсет нови пътечки. Утъпкваме още петнайсет и до края на нашето управление ще имаме четирийсет и пет нови горски пътеки! Само това да е, аз ще съм доволен!
------------------------------------------------------------
Умрял слонът в джунглата.Тогава лъвът събрал всички животни и казал:
- И така кой уби слона?
Мълчание.Лъвът повторил строго:
- Кой уби слона?
Отново мълчание.И на третия път вече излязла една мравка с дънки и тиранти и дърпайки си тирантите,отговорила:
- Ами той защо закача нашите момичета?!
Сдружението на музиколозите, музиковедите и музикантите в България реши да изпрати новата песен на Веско Маринов в космоса. Единственото условие е той да пътува с нея.
————
-Мариане как издържа един месец без Ариана?
-Ми пих Шуменско...;;513
Блондинка е при зъболекаря. Зъболекарят стои с гръб и търси нужните инструменти, и я моли да отвори устата. Обръща се към нея и казва:
- Но моля ви, поисках само да си отворите устата, защо сте застанали на колене?:;810
От днес е забранено да поканиш приятелите си на гости така :
"Айде бе момчета, какво чакате ? Палете колите и идвайте!"
(http://www.rakiyata.com/forum/images/smilies/icon_lachtot.gif)
Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис-"Хамелеони-3лв."
Взели те един и се прибрали на село.
Сложили хамелионът върху жълт плат -и хоп,станал жълт!
После върху червен плат - веднага почервенял!
След това върху зелен плат - веднага станал зелен.
...Накрая го сложили върху едно родопсоко одеало,поръсено с разноцветни ленти.
Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:
- Аааа,що си не ...е**те майката,а?!:;803
Цитат на: dsc;133239Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис-"Хамелеони-3лв."
Взели те един и се прибрали на село.
Сложили хамелионът върху жълт плат -и хоп,станал жълт!
После върху червен плат - веднага почервенял!
След това върху зелен плат - веднага станал зелен.
...Накрая го сложили върху една карта БУЛКРИПТ, поръсена с разноцветни ленти.
Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:
- Аааа,що си не ...е**те майката,а?!:;803
;;573:D;;650
Чък Норис хвърлил граната и убил 50 човека. Малко след това граната гръмнала.
Днес Бойко Борисов е откъснал страница от Фейсбук.
Попитали радио Ереван каква е разликата между лесничей и кабелен бос.
В ефира моментално прозвучал отговорът:
- Много просто, лесничеят е специалист между пънове, а кабелният бос е пън между специалисти.;;573
----------------------------------------
- Знаеш ли, че 17 септември не е празник само на Вяра, Надежда, Любов и майка им София.
- Че кой друг празнува тогава?!
- Баща им – Бойко.
Една стара змия отишла на очен лекар.
Докторе, дайте ми някакви очила. Напоследък виждам все по-лошо. - казала змията.
Докторът я прегледал и ѝ дал специални очила. След две седмици змията отново се върнала, но казала на лекаря, че е изключително депресирана.
Но какъв е проблемът? Очилата не ви ли помогнаха? - попитал докторът.
Помогнаха, разбира се - отвърнала змията - но открих, че през последните четири години съм живяла с градинския маркуч!;;626
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено – казал управителят. – Колко искате да вложите?
- Три милиона долара – отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт – отвърнала възрастната госпожа.
Той се изненадал:
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд таш...те ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме – казал той. – Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно – заявила дребничката възрастна госпожа. – И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали таш...те му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред.
В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел – пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че таш...те му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога – казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става?! – попитал президентът на банката.
- Оставете го – отвърнала дребничката възрастна госпожа.
- Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за таш...те!
Мерцедес оттегля от пазара 1 милион автомобила заради проблем с отоплението на дясната чистачка. От Лада ВАЗ изобщо не могат да схванат за какво става дума...
Влиза един пиян в църквата и се насочва към изповедалнята. Разбира се , попът и той отива натам , влиза си в своята ниша, отваря прозорчето и пита:
- От какво се нуждаеш, синко?
Пияният отговаря:
- Абе, в твоята кабинка има ли тоалетна хартия ?
Преди всеки си гледаше работата - комунистите воюваха , евреите търгуваха , циганите крадяха. А сега какво ? Евреите воюват, циганите търгуват, комунистите крадат...
Собственик на галерия доволно потрива ръце:
- Представяте ли си, вчера дойде един, посочи вашите творби и попита дали след смъртта си ще се прочуете. Аз, разбира се му казах, че вие сте невероятно талантлив и сигурно след време цената на картините ви ще се вдигне стократно. И той изкупи всичките ви 45 картини!
- Но това е прекрасно!
- Е, има и една малка подробност... Човекът спомена, че бил личният ви лекар...
Дошъл първият цикъл на Червената Шапчица и тя тръгнала през гората и плаче.
Среща я вълкът и пита:
- А ма що плачеш?
- Е ми нещо ми тече кръв тука....
- Абе не съм специалист, ама дай да погледна - казал вълка.
.........тогава Червената Шапчица си вдигнала полата и вълка ужасен казал:
- Абе пак казвам, не съм специалист, ама некой май ти е отхапал топките !!
Английски лорд е седнал в кабинета си в Лондон и чете вестник.
Изведнъж неговият слуга връхлита в кабинета:
- Сър, Сър! Темза приижда!
Лордът възмутено го поглежда и строго му прави забележка:
- Джон, толкова години работиш при мене. Не знаеш ли как трябва да влизаш. Излез ако обичаш и влез както се полага.
Слугата се подчинил и излязъл. След десетина минути още по-бурно и по-разтревожен слугата отново връхлита.
- Сър, Темза приижда, ще ни залее.
- Джон, какво ти казах преди малко. Излез ако обичаш и влез подобаващо.
Джон излязъл. Минали няколко минути. На вратата се почукало. Лордът казал "Да, влез". Слугата Джон, влязъл бавно и тържествено, както го правел винаги, посочил към отворената врата и казал на лорда:
- Сър, Темза.
- Мамо утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата... Хайде да заколим прасето!
- Недей, мама! Може да те хванат... по добре го отрови!
Между приятелки:
- Абе, нямам никакъв късмет: запозная ли се с хубав мъж, все се оказва, че или той е женен, или аз съм омъжена...
Седи си един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията.
Изведнъж рибата започва да кълве страшно. За нула време мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. А на дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Мамка му, голяма гад излезe онова малкото. Как ни прекара само ...! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата...
Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
- Как можахте да му дадете такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 15 стотинки ..." Баща му цяла нощ не е спал !!
Защо ти е синьо окото ?
- Жена ми ме удари...
- Е, за к'во?
- Говорех й на "ти " !
- Човек, заради това не бият .
- Бият , бият ... Лежа си аз на леглото , я тя ме побутва и вика: " Ние май отдавна не сме правили секс ", а аз й викам " Не ние, а ти ! "
;;573
Цитат на: civica;133993...Седи си един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията.
Изведнъж рибата започва да кълве страшно. За нула време мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. А на дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Мамка му, голяма гад излезe онова малкото. Как ни прекара само ...! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата...
..."
Отишъл един за риба, закача червея и хвърля въдицата. След 2 мин. гледа, кълве, вдига, няма нищо. Пак хвърля, след 2 мин. пак кълве. Вдига, няма нищо. Така 6-7 пъти. Усъмнил се нещо човека, хвърлил въдицата и си гмурнал главата във водата да види какво става. А там, червея, показвайки изпъната ръка, а другата до лакътя на първата (показвайки уй де) викал на рибките.
- Рибки, рибки, насам, насам, елате. На Ви, на Ви (показвайки им ръцете). След което червея веднага дърпал кордата и извикал:
- Шефе, вади ме, вади ме.
В училище. Трети клас. Учителката:
- Марийке, какво работи твоя баща?
Марийка:
- Моя татко е доцент.
- А каква заплата получава?
- 320 лева.
- А майка ти?
- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.
- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?
- 600 лева.
- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?
- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне" получава 450 лева, а семейния ни бюджет е 5000 лева.
- Хм... Иванчо... значи пак двойка ти пиша...
- Дреме ми на хуя, затова пък живеем като хората!
Говорят си рибар и евреин за чудесата на Господ, рибаря казва:
-Мен веднъж Господ ме спаси от една буря, след като му се помолих и гледам - навсякъде буря, а около лодката не.
Евреинът също споделил:
-И мен веднъж Господ много ми помогна. Вървя една събота и гледам 100$ на земята. Ама нали е Шабат, не мога да се наведа да ги взема. Тогава се помолих на Господ за помощ и верно - като се огледах добре и кво да видя - навсякъде събота, само около мене петък...
Ако сте в София , въздържайте се от израза :
" Пали колата и идвай !! "...
Една интересна история...
Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина (действителен случай).
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията).
... След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар.
За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени "в серия от малки пожари" и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие "загубата" на толкова ценните пури в серията от малки "пожари".
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.
Инженер , счетоводител , химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: " Хикс на квадрат, демонстрирай ! ". Хикс на квадрат се качил на масата , взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник.
Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: " ДДС, демонстрирай !". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа.
На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: " Епруветка, давай !". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша.
И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: " А твоят котарак какво умее ? ".
Държавният служител казал: " Хрантутник , демонстрация !". Хрантутник изял кюфтетата , изпил млякото , препикал чертежа , изнасилил другите три котарака , оплакал се , че го боли гърба , написал жалба срещу лошите условия на труд , изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец....
Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на жена.
- Ежко, ти ли си ? Пита Къртичето но никой не му отговаря.
Пак:
- Ежко , ти ли си , бе ? - мълчание. Души, души и през сълзи:
- Ма ти си умрял , бе, Ежкооо !
Тpима випускници от военно училище са разпределени да служат в
една част.
Първият пристига при командира и се представя.
- Обичаш ли да пиеш, а жените обичаш ли? - пита командирът.
- Съвсем не!
- Тогава ще бъдеш взводен командир!
След това се явява вторият.
- Пиене, жени...обичаш ли?
- Пия по малко, обаче жени не обичам!
- Тогава ти ще бъдеш командир на рота!
Командирът започва да чака третия, а не го го няма. Командирът
се прибрал вкъщи, гледа си телевизия и в този момент на
вратата се звъни. Отваря той, а на вратата третият - пиян като
кирка:
- Началство , мараба! Ша ма извиниш , обаче долу ме чака кола
пълна с жени , а в багажника има сума ти пиене.....
Командирът към жена си /обличайки се/:
- Марче , с новия началник щаб заминаваме на учения......
Ивачно закъснява за час , нахълтва без да чука , не поздравява , не си сваля шапката и се пльосва на мястото си. Учителката е в шок !!
- Иване, веднага излез и влез както трябва !
- А стига бе , това дa не е Уиндоус !
Танкчето пита Зайо Байо :
- Зайо Байо , 'що са ти толкова дълги ушите?
Заекът мълчи , ще отговаря той на тъпи въпроси.
Танкчето настояло:
- Абе Зайо Байо, кажи ми 'що са ти толкова дълги ушите ?
Заекът се ядосал:
- Абе копеле , тебе някои пита ли те 'що патката ти е на челото ?
Две проститутки се заяждат една с друга:
-Плоска си ка'т линолеум, не ти трябва ключ да си влизаш у вас! Просто си минаваш под вратата.
Другата с треперещ и изнервен гласец:
-Т-т-и, пък си девствена
....
-Кой, аз ли ма, чи аз ка'т си отвОра устата се вижда хасвалта ма!
Двама клошари си говорят.
-Ей , да видиш вчера к`ва мадама си хванах - бедра по метър и двайсет , супер задник , а циците...
-А прави ли хубави свирки?
-Незнам , не съм намерил още главата !
Перфектната обида:
Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва:
" Следва продължение...."
Алпинист пада в пропаст. Другарите му викат:
- Пешо, жив ли си?!
- Жив!
- Ръцете здрави ли са?
- Здрави!
- Краката здрави ли са?
- Здрави!
- Тогава се качвай!
- Не мога. Още летя.
Двама полицаи - нощна смяна, патрулират по улиците и към края на смяната виждат човек, обесен на едно дърво. Единият се затюхкал:
- Ейййййййй сега трябва да се пишат рапорти, да се кара трупът до моргата, то и там маса документи ... я се оправим до обяд, я не - отиде ни почивката. Дай да вземем да го преместим на съседната улица - там е районът на колегите - те да се оправят...
Речено - сторено. След малко другите полицаи виждат трупа и се изненадват:
- Я, тоя пак виси тука!
-----------------------------------------------------
Вин Дизел е роден в Перник и истинското му име е - Винкел Нафта
Един пиян търси нещо под стълб за улично осветление. Пристига полицай и го пита:
- Г-не, кво праим тука?
- Изгубих 10 лв, и сега ги търся. - отвърнал пияницата.
- И къде ги изгубихте? - попитал полицая
- Ей там, под онази бреза! - отвърнал пияницата.
- И що търсите тука? - пак попитал ченгето.
- Ми... Тука е по светло! - отвърнал пияндето.
Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
- Ти видя ли как ограбих банката?
- Да, - отговаря мъжа.
Бандитът го застрелва и пита:
- Още някой да е видял, че съм била аз?
- Тъща ми, - обажда се Стефчо...
---------------------------------------------------
Поверие:
Жените спрат ли да си бръснат краката, зимата ще бъде студена!
---------------------------------------------------
Преди 20-тина години Чък Норис се изхвърлил върху една тенекия... Сега тази тенекия е Оптимус Прайм.;;602
K1: – Продавам гуми
K2: – Гумите кви са? Каде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти
К1: – пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: – освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното
K1: – Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходиш в ХОГУОРТС да учиш за магьосник ..
K1: – Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: – Пусни рибки
K1: – С какво да закрепя спйлери?
K2: – Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки
К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?
K1: – Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: – Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.
И още .... http://licekniga.com/smyah-iz-avtoforumite/
Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.
Взето назаем от фейсбук-а.
Събрали се на околосветско пътешествие на яхта американец, французин, италианец, италианка и българин. След някое време мъжете решават да се разберат кой ще ухажва италианката. Американеца:
- Аз ще я ухажвам, аз съм най-богат, а знаете, че поръчва музиката, който плаща!
Французина:
- Не, аз ще я ухажвам, като французин, ние сме най-любвеобилната нация.
Италианеца:
... - Няма какво да спорим, аз ще я ухажвам, аз съм италианец все пак.
Българинът си седи мълчаливо и си пие биричката. Другите учудено го питат и него:
- Защо мълчиш?
- Аз вече две седмици я ч*кам и не знаех, че трябвало и да я ухажвам!
На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:
- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.
;;573
Бойко Борисов и Росен Плевнелиев са в самолет. Плевнелиев казва: "Ако хвърля тази банкнота от 100лв, ще направя един човек щаслив. Бойко казва: Аз ще хвърля 5 банкноти от 20 лв и ще направя 5 човека щасливи. Пилота въздиша и казва на втория пилот: Виж ги тия, не осъзнават, че ако хвърля 2-ма глупаци ще направя 8 милиона българи щасливи.:a0801:
Когато Американците кацнали на луната, започнали да разглеждат на около. Зад един огромен камък на срещна им искочили трима, които ги гледали мноооого лошо.
Американците: "Кои сте вие?
Другите: "Ние сме Македонски граничари!!! Што правите на нашата земя?
:lol15::lol15::lol15:
--------------------------------
... Мечо пух, като една истинска мечка, заспал зимен сън. Прасчо, като една истинска свиня, се възползвал....
Двама хакери си говорят:
-Вчера свалих страшна мацка
-Колко мегабайта и от къде..?
Прибира се Киркор вкъщи и заварва Гарабед да чука жена му в спалнята.
- Абе, Гарабед - започва да нарежда Киркор, - защо така бе, Гарабед! От ей-такива си се знаем, заедно сме израснали, в едно корито са ни къпали, цял живот лошо не сме си сторили... И престани да е*еш, докато ти говоря, бе!:lol15:
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза -"А бе е*и го тоя - дай му пет лева!".....а закуската беше моя идея.
Една сутрин овчарят излязъл от колибата, плеснал овцата по гъза и казал:
- Ех, ако можеше и да готвиш...:lol15:
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х** и крещи : "ша та е** в г**а-а-а-а-а-а!!"
Цитат на: dsc... Мечо пух, като една
истинска мечка, заспал зимен
сън. Прасчо, като една
истинска свиня, се
възползвал....
Демек му изплюскал сичкото йедене? ;;602
Цитат на: пстойков;137773Демек му изплюскал сичкото йедене? ;;602
Тц, го отпрал.... отзад! ;)
От шоуто на Слави...сещате се кой е маркуча ;;573
Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:
- Ей маркуч.
Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:
- Ей, маркуч, какво правим днес?
Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човека го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:
- Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...
Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява....
...- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.
;;650
ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който(в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
---------------------------------------------
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница),
че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система(СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.
Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи.
Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).
Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE.
Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.
Конфуций е казал - владей конфу и внимавай какво си пожелаваш - защото може да се сбъдне, а Чък Норис дебне!
А мъдрите българи са казали - внимавай какво си пожелаваш, защото баща й може да те пребие, но дойде ли ти тя в къщата, и Чък Норис не може да ти помогне.
Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го съблича. Като го съблича, вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и... му пъхнала в задника презерватива. На другата седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник. Жена му го попитала: - Какво става с теб? Защо не ходиш да пиеш нещо с приятелите си? А той тъжно отговорил: - Не са ми повече приятели.;;573
В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
- В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
- Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?:;803
Една блондинка отивала на изпит и по пътя я срещнал нейн познат и я попитал:
- Защо ходиш с този тиган на главата?
- Това не е тиган, това е TEFAL - той мисли за всичко!
От стая с 200 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България. Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 100 компютъра. Италианските цигани откраднали 140 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на четвъртата минута се чул глас:
- Хасанье, да вземам ли и разклонителите?
Малко стар,но не се стърпях :)
Некъф агент се размазал нечовешки с мотор, буди се в болницата, гледа доктора го закърпва от тук от там - ръце, крака, присажда кожа, оправил дори ченето, обаче му вика:
- Пич, сори ама немам уста да ти сложа... Има тука само едни срамни устни - ако искаш ?
Пича си помислил па си рекъл - к'во толко - по добре срамни устни отколко да ходим с голо чене без уста.... Навил се, докторът присадил срамните устни - всичко точно - след един месец на контролен преглед:
- Как е пич? Висчко наред ли е?
- Докторе - перфектно е всичко - само един проблем - като се погледна в огледалото и ми става к*ра.. А като си погледна к*ра ми се навлажняват устните.
;;602
Старият хан събрал синовете си, за да им разкаже приказката за задружността и снопа стрели. Казал на най-големия:
- Синко, подай ми стрелите.
- А къде е колчана, татко?
- Ей там, зад плочата на Лили Иванова.
Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона си хвърллил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!!!
Летят си животните в самолета, а папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал: - Защо тропаш бе? - Щото съм отворен - казал папагалът. - И аз съм отворен - казал заека и той започнал да тропа. Минала лисицата: - Защо тропате бе? - Щото сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал: - Абе вие тука всичките, защо тропате бе? - Щото сме отворени - му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - Ааааааа... Папагалът важно попитал: - Що викате бе? - Щото не можем да летим. - Е тогава що се правите на отворени!;;573
============================================================
- Скъпа, какво би направила, ако спечеля от тотото? - Ще взема половината и ще те зарежа! - Ок, уцелих тройка, ето ти пет кинта и се махай!
Две мишки си говорели глупости от сорта: -Как си муцка, кво стаа? И в този момент един прилеп прелетял до тях и увиснал на тавана. Едната попитала: -Егати! Кво беше това чудо? Другата отговорила: -Аа, нищо. Моето гадже.
-Ми той много грозен ма!
-Грозен, ама летец!
Една жена отива в полицията за да съобщи, че мъжът ѝ е изчезнал. Там описва отличителните му белези (ръст, коса, очи) и накрая казва:
- Като го намерите, ако не иска да се връща, му кажете, че мама се отказа да ни идва на гости.
Тодор Батков взел голата снимка на Йовов и го попитал:
- Йовов, какво е това?
- Е, как какво, български, от Своге!!
Спомняш ли си какво беше? :)
1.Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето
2. Да чакаш да получиш писмо в истинската си поща
3. Да събираш картинките на дъвки "Tурбо" , без значение дали си момче или момиче
4. Да ти се събере лентата от касетката и да я навиваш с пръст или молив :)
5. Вафла "Kуку Рукуууууу"
6. Лятото да ти трябват пари за сладолед , не за алкохол
7. Да гледаш видеокасети с любимите си филмчета
8. Да чакаш да стане неделя в 5 за часа на "Часът на Дисни"
9. Да играеш на криеница, стражари и апаши, капитане капитане, какво ти е е морето , царю какво обичаш, замръзванка..
10. Да попълваш лексикони
11. Да караш колело с контра, вместо спирачка
12. Да се качиш на някое дърво и да си береш джанки или череши
13. Да колекционираш "Мики Маус"
14. Да прекарваш летата си при баба и дядо на село
15. Да се прибереш у дома с бездомно котенце,пълно с бълхи
16. Да скачаш на въже и ластик
17. Да играеш с приятелка едни смешни игри с ръце (пляскане и пеене)
18. Да звъниш на звънците на хората и да тичаш да се скриеш
19. Да ядеш захарен памук и да лепнеш целият :)
20. Да викаш Дама Пика и всички производни духове
21.На рождения ти ден, тортата да е приготвена от мама
22. Да си пишете бележки в час и да си ги предаватe от ръка на ръка тайно, вместо просто да пращаш смс
23. Да колекционираш и разменяш календарчета, салфетки, миришещи листчета
24. Да рисуваш с цветни тебешири по асфалта, при липса на такива и с керемида и всякакви камъчета, които да оставят следи
25. Да играеш вечер до късно в дерето, целият да си изподран и да се правиш, че не чуваш, че те викат да се прибереш, защото вече е късно
26. С часове да редиш лего или пъзел
27. Да станеш целият в кръв и рани, но да не се прибереш, за да не ти забранят да излезеш пак
28. Да пиеш вода от чешмичките, а не от пластмасови бутилки
29. Да няма компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 150 канала кабелна телевизия, интернет и да смяташ тетриса и "Супер Марио" за интересни
30. Да крадеш цветя от дворове и градинки за майка си и бабите от балконите да ти се карат
31. Ако някой ти трябва да отиваш у тях без да му се обаждаш
32. Да използваш пароли само когато измисляш някоя игра, а не за да ги въвеждаш някъде
33. Ако искаш да се свържеш със семейството си, да имаш само един номер , не няколко различни GSM-a
34. Да си убеден, че баща ти е супергерой
35. Да си имаш таен език с приятелите си
37. Да слагаш снимките от рождени си ден в албумче, не във фейсбук ;)
Хората, които не са преживели подобни моменти, не могат и да си представят за какво става дума ...
Не беше ли по - хубаво, когато бяхме малки и животът беше по - прост ?
Цитат на: dsc;139112Спомняш ли си какво беше? :)
38. Стрелба с фунийки. (деца не правете това в къщи).
39. Имаше едно дърво с едни топчета и слагахме от 2-те страни на рязана химикалка по едно и един молив го ползвахме като бутало целихме с него съучениците на дъската или "другарката"....гооУем смях беше.... Чуваше се едно "пук" като се изстрелваше....
40. Да играеш на топчета с часове и да залагаш по една стотинка която имаше стойност.
41. Да играеш на сляпа баба или пък на жмичка.
(това май не е за раздел "вицове" а по-скоро за раздел "забавно").
42. Да играеш на "бутилка"! (не видях дали я има из точките)
43. Да играеш "на камара" (незнам дали към другите крайща на страната я има, и как и викат там)
44. Да се правиш на герой от филма "Банда BMX"!!!!!!!!!!!
45. Да замеряш по-големите какички в час по физическо по бедрата със "чаталца"!!! (скобички, направени от тел)
Календар:
21 декември 2012. Настъпва краят на света.
21 декември 2013. Бойко държи реч, по повод годишнината от края на света.
- Защо Ман Сити победи Тотнъм?
- Защото нямат Валери Божинов в състава си...
;;602
Една млада невеста цял ден ревала пред двора на къщата си.
Минал един старец и я попитал:
-Моето момиче, защо плачеш?
-Мъжът ми хърка зверски. От две години сме женени и не мога да спя. Смятам да се развеждам....
-Спокойно, булка - казал старецът - довечера като захърка - просто му разтвори краката и нещата ще се оправят...
На другия ден - булката ухилена - стои на вратника. Минава стареца и тя го пита:
-Дядо, как успя? Аз от толкова време не можах да се справя с хъркането на мъжа ми, а сега изпълних твоя съвет и о-чудо.....
Старецът отговорил:
-Булка, аз от 30 години съм майстор на камини, та от там знам - като му разтвориш краката - топките му падат, та запушват гъза, съответно не може да дръпа въздух, дави се и спира да хърка....
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
:lol15:
Два часа през нощта. Барът е затворен. От дупка в стената се показва немската мишка. Оглежда се - няма котка. Затичва се към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка. Затичва се към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Показва се и мексиканската мишка. Оглежда се - няма котка. Тича до бара, удря една текила и бяга обратно в дупката.
Показва се накрая и българската мишка. Поглежда - няма котка. Тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я. Оглежда се пак - няма котка. Налива си втора ракия, изпива я. Котка пак няма. Следва трета ракия - няма котка. Четвърта, пета... след петата ракия мишката сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му..."
-Ало, комисията за защита на животните ли е?
-Да, комисията за защита на животните е.
-Може ли да дойдете, че на дървото в градината ми се е качил некакъв пощальон и ми тормози питбула!
Как псуват джедаите?
- Нека майка ти бъде с мен!
- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
- Мамо, ти явно си на нещо по- силно, щом птичките ти говорят...
------------
След новогодишен купон:
- Много си готин като пийнеш!
- И ти си много готина, като пийна.
Срещат се двама мъже. Единия казва:
- Знаеш ли, моята жена кара колата като мълния.
Другия пита:
- Толкова бързо?
- Не бе, веднага в дървото.
- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен!
;;573
Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
-купих си рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
-купих си мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
-купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да я управлявам излетях в едно дере и до там.
Българина:
-изтеглих кредит от банка, купих си голф 6 и... умрях от глад.
:s104
Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!
Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
... Младия подава...
- Трети ключ!
Минава време, стария се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
Лежат на покрива две керемиди - млада и стара. Младата:
- Чичо, хайде да скочим от покрива!
- Чакай, бе, по-добре да почакаме някой човек.
- Ето го, бе, ето, идва един по улицата, хайде да скачаме!
Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:
- Егаси, тоя е с каска....
- Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж:
- Ей, пич...:D
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау! ! ! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!
10 признака, че си българин:
1. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
2. Носиш анцуг с пет линии и надпис "Aadigasss".
3.Вестникът е "предмет с двойна употреба".
4. Единственият по-лош от политиците е "т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара".
5. Ходиш на вилата, за да работиш, вместо да почиваш.
6. Ако бутнеш някого на улицата, казваш "опа"
7. Смяташ метрото за най-голямо постижение на цивилизацията
8. Отнасяш се подозрително към банкомати, Wi-Fi и врати с фотоклетка
9. Гледаш новините, за да не изглежда, че си говориш сам, псувайки.
10. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
11. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
12. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
13. Докато чакаш с платнетите пазарски торби на светофара край теб
профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я ебал в шести клас!"
14. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за
какво е, но само и само да не се минеш.
15. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е
връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двайста година на тото с една и съща комбинация от рожденните дни на децата.
16. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за
предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
17. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти мине напълно.
18. Псуваш тези, които са решили "Аз съм българче" да отпадне от
читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
19. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
20. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
21. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
22. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило...
23. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса...
24. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп.
И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за уважение" значи.
25. българин си когато не пропускаш да минеш по мост без да се изплюеш
26. На въпроса "Как си?" винаги казваш "Зле съм!" (току-виж ти
поискали пари назаем).
Особеностите на лапландския начин на живот
10°C - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С - Лапландците се припичат на слънце.
+2°C - Италианските коли не палят.
0°C - Чистата вода замръзва.
-1°C - Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C - Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C - Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C - Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C - Американските коли не могат да запалят.
-20°C - Може да си чуеш дъха.
-22°C - Френските коли не палят вече.
-23°C - Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C - Немските коли не могат да запалят.
-26°C - От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C - Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C - Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C - Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C - Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C - Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C - Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C - Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C - Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C - Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C - Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C - Хелият става течен.
-270°C - Адът замръзва.
-273°C - Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
Върви зайо - байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита: - Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв? - Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка. На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита: - На къде така орльо, целия си в кръв? - Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по - добри превръзки
Цитат на: ВалчоП;141736Особеностите на лапландския начин на живот
10°C - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С - Лапландците се припичат на слънце.
+2°C - Италианските коли не палят.
0°C - Чистата вода замръзва.
-1°C - Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C - Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C - Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C - Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C - Американските коли не могат да запалят.
-20°C - Може да си чуеш дъха.
-22°C - Френските коли не палят вече.
-23°C - Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C - Немските коли не могат да запалят.
-26°C - От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C - Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C - Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C - Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C - Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C - Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C - Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C - Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C - Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C - Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C - Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C - Хелият става течен.
-270°C - Адът замръзва.
-273°C - Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
Едно допълнение към -30 градуса.
Кой как сваля мадами.
Американецът й купува кола, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
Италианецът й прави серенада, тя е шокирана. На другата вечер е негова.
Французинът й купува страхотен парфюм, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
Българинът й дава 5 лева и тя е негова. На сутринта си ги иска обратно и тя е шокирана
Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле, мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!
;;573
Пътуват в самолет черни и бели. Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали:
- Ууу, миришете та не се траете!
- Миришете вие - викнали черните, - защото имате гъбички!
... И започнал боя. Пилотът се видял в чудо. Какво да прави, кацнал принудително и изкомандвал всички да излязат вън. В противен случай - тука ще се мре.
- Не ви ли е срам бе! В кой век живеете! Няма черни, няма бели. В моя самолет всички са един цвят!
- Е какъв ще да е тоя цвят? - попитали пътниците.
- Няма значение какъв е... син да кажем.
- Ами добре - съгласили се пътниците.
- Дойде ли ви ъкъла в главата! Айде качвайте се обратно и само някой да е гъкнал!
На входа обаче станало задръстване.
- Я, господа - разпоредил се пилотът, - малко организация де! Я, светлосините напред, тъмносините - след тях!
-------------------------------------------------------
Рано в събота жена се събужда,
нарязва с нож въдиците,
плувките и кордите на мъжа си,
изхвърля стръвта и ботушите
Ляга си удоволетворена и заспива ....
.............................................
Остават и още два часа живот...
Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време с жена си няма интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След малко разговор тя признала: - Наскоро го съкратиха мъжа ми. Парите са ни малко. Всяка сутрина ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаме или какво..? ! " Аз избирам "или какво..". Докато мине и "или какво...", и съм закъсняла за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита:"Е, ще се уволняваме или какво...? ! " Отново избирам "или какво..". На път обратно за вкъщи пак избирам "или какво...". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете! Доктора: - Е, да разкажа на мъжа ви или какво...? !
Фен на Ман Ютд отива в спортен магазин и пита:
- Имате ли екипи на Ман Ютд?
А продавача му отговорил:
- На футболист или на съдия?
................................................
Най-добрата нападателна двойка в света - Хауърд Уеб и Уейн Руни. Уеб свири дуспите, Руни ги вкарва
Чукча си купува моторна резачка за дърва, след като му казали, че производителноста и е 12 куб. метра на ден. Връща се той вкъщи, пробва резачката и пише до фирмата производител следното писмо:
"Защо вие, такава богата фирма, излъгали беден чукча? Резачката не реже повече от 10 кубика на ден!"
Изпращат от фирмата представител, който да провери на място каква е работата. Чукчата действително не спира да почива, но след осем часа и целия плувнал в пот, успява да нареже само десет кубика дърва. Представителя пише до фирмата:
- Действително наряза само десет кубика, но ако беше пуснал мотора, не зная какво щеше да стане...
Ловец разказва в компания ловци за най-бързия заек в кариерата си.
- Търчи през преспите, едвам успявам да го взема на мушка, защото и снегът ми блести в очите... Стрелям, но само му откъснах единия крак.
- И после? - питат заинтригувани другите.
- После на три крака той хукна още по-бързо. Гръмнах обаче и успях да му улуча още един крак.
- И...?
- Пак се прицелих и пак не съвсем точно - улучих в лапата и той - на един крак! - скок-подскок и се скри в отсрещните жита.
- Стига си лъгал! - възмутил се един от компанията.
- Как ще лъжа, бе! Няма ли такива зайци?
- Има ги, всички сме ги виждали. Но жита през зимата няма!
На спешно заседание правителството взе решение:
Играта на българския национален отбор по футбол е толкова трагична, че по време на национален траур по всички национални телевизии 24 часа ще се излъчват квалификационните срещи на отбора. :;810
Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!
;;573
Кръчмата "Сам дойдох". Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти,
празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино.
Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
- Милооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник...
- Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!
Презокеански кораб потъва. Единствените оцелели са американец, българин, руснак и негър. Доплували до единствената здрава лодка и се качили на нея. Но лодката се оказала триместна и започнала да потъва. Тогава българина и руснака извикали:
- Негъра да скача във водата.
- Не може така – протестира американеца – Нарушава се Женевската конвенция за човешките права. Трябва да теглим жребии, кой да се жертва заради другите.
- ОК – съгласил се руснакът. Ще ви задам по един въпрос. Който отговори правилно - остава в лодката, който не знае - скача в морето при акулите.
Всички се съгласили и руснакът задава въпрос на американеца:
- Кой спечели Втората Световна война?
- Русия.
- Правилно.
Пита българина:
- Колко жертви даде Русия във Втората Световна война?
- Десет милиона.
- Правилно.
Накрая руснака се обръща към негъра:
- А сега ти! Имената и адресите на загиналите... Поименно!
Жертвите са над 20 млн. :D
Цитат на: BOBIKAT;144106Жертвите са над 20 млн. :D
Имената и адресите на загиналите... Поименно! :D
Цитат на: Аслан;144109Имената и адресите на загиналите... Поименно! :D
Чек първо да мина през солариума, поне да съм на 100 % в ритъм.;;573
Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.
В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: " Прасчо излезе от затвора !":s104
Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.
Да не се е увеличила бройката на загиналите депутати че се дублира новината ;;573пост 395
Просто случката се повтаря.;;573
Действителността е илюзия дължаща се на алкохолен недостиг в кръвта. ;;650
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала: - Никакви танци! - казва им той - Това не е морално! - А секс? - Е, секс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак. - А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре? - Да, така може. - А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре? - И така може. - А прави? - Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!:lol15:
Мъж и жена ... ъхъ.. таковата... праили секс и взели че се заклещили. И какво да правят, ще ходят на доктор. Добре, ама да не ги разберат, решили хем да танцуват, хем да вървят и така до болницата...
Седи мед. сестрата до прозореца и си зяпа навън. По едно време извикала: "Докторе, докторе, ела да видиш, тук некви двама танцуват и вървят насам!" А доктора спокойно отвръща: "Сестра! Това не е нищо, вчера едни трима на влакче дойдоха при мен!".
Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.
;;573
Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к'во представлява, ни къде е? Къде е колата?
- В плувния басейн!
##########################################
Едно вестникарче вика по улиците:
-Купете си вестник!100 човека жестоко измамени!
Не след дълго миновач си купува вестник.Почва да разгръща страниците...
Вестникарчето продължава да вика:
-Купете си вестник!101 жестоко измамени
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе: - Ама те са на обратно!... Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава: - А това не са моите обувки!... Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита: - А къде са твоите? - Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади. Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита: - А къде ти са ръкавичките? - Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
Две блондинки пият сутрешно кафе и правят разбор на изминалата вечер:
- А ма мацко, тоз твоя френд дето се гушках с него снощи кво си бачка?
- Ми некакав доктор е бе....анестезиолог май, що?
- Ааа, за тва значи нищо не усетих снощи...........
- Може ли да ми направите копие от личната карта? - А шлем и лък от шофьорската книжка не щеш ли?:s103
Съпруга разстроено пита:
-Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия.
;;573
Цитат на: BOBIKAT;144106Жертвите са над 20 млн. :D
, и то само гражданите на СССР, общо са над 50 млн. за съжаление
Как се краде нов акумулатор?!
Съвет от професионален крадец:
- Набелязваш си жертва, крадеш акумулатора на колата, изчакваш жертвата да си купи нов, тогава вземаш новия и връщаш стария...:s104
------------------------------------------
Двама пияндурници си говорят.
Първият:
- Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи.
Вторият:
- Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти!
На другия ден пак се виждат.
- Кво стана бе? – пита пияницата с метода.
- А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях.
- И кво?
- Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите, и замина...
Германия.2039 година. Полицейски патрул спира самотно вървящ мъж, който е и бедно облечен. Карат го да се легетимира. Мъжът си подава документите. Единият полицай чете, а след малко казва на другия: - Виж, Ахмед, какво смешно име – Мюлер!:;810
Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Пено ма, да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
- А, що да има болен... Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?
;;573
Вървят си двама полицаи. По едно време на рамото на единият полицай се изакало птиче. Другият му подал салфетка.
- А, аз сега няма да го гоня! Да се бърше само! :hammer:
Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита :
- Какво е Михайловград?
- Ами, щом завършва на град, значи е град.
- А тогава какво е Козлодуй? :worry:
Цитат на: ФаФлиЧкА;145631Вървят си двама полицаи. По едно време на рамото на единият полицай се изакало птиче. Другият му подал салфетка.
- А, аз сега няма да го гоня! Да се бърше само! :hammer:
Чудесен първи пост и чудесно име! ;;602
Цитат на: Джак;145633Чудесен първи пост и чудесно име! ;;602
Благодаря за посрещането! Надявам се ще ви харесат вицовете! :clickme
Разказ от потърпевш:
"Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна)
Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.
Викам им - няма проблем.
Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!
С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми водата !:D
Цитат на: dsc;145977Разказ от потърпевш:
"Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна)
Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.
Викам им - няма проблем.
Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!
С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми водата !:D
Ха ха ха! Ама, че жадни мацки!:g045:
Кошмар на сисадмин:
- Вчера имах сън: свалих една мацка, заведох я у нас, сложих я на леглото и гледам - аз съм с RJ45, а тя е с коаксиал. И нямам преходник! :s104
Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва:
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура?
И си повдигнала и без това късата поличка.
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се ч**а вече, то всяко нещо си има граници!
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Абе искаш ли да из****ш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.
- Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
- Амииии, такооваа аааз ами ч***м жена ми...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че ч***ш някоя местна проститутка.
- Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера! :e085:
http://dtv-bg.com/showthread.php?t=20843
Това си звучи като виц;;573
Пернишки лозунг:
Бирата сега е по-евтина от бензина! ПИЙ, не карай!
- Дядо, защо преди семействата са имали много деца, а сега толкова малко?
- Някога се целуваше в устата, а се еб@ше в п@тката, а сега е обратно.
***
Иванчо и Марийка отишли в гората да берат цветя - имало толкова много хора, че наистина събирали цветя!
Защо баба марта е сърдита?
Защото февруари бил къс а април мек.;;573
Някъде около 3-ти март.....
Грък, македонец и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово!- казала рибката.
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград- под вода, а Букурещ- изравнен със земята.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА ...;;650
---------------------------------------------------------
- Как да познаем коя от всички блондинки в заведението е сервитьорката?
- Сервитьорката е онази, която се разхожда с тампон зад ухото и се чуди къде си е дянала молива.;;573
Изкарала блондинката едно цяло лято на морето. В края на сезона се качила на влака за София. Разположила се удобно, кръстосала крака и се чуло едно:
"Еееeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeе, събрахме се".
:;810:;810:;810
Заваляло дъжд. Под една стряха се скрили един милиционер и един студент. Милиционераът ядял геврек, а студентът четял вестник. Минало едно куче. Милиционерът решил да се изгаври, отчупил парче от геврека и казал:
- Яж, да не си гладен като тоя студент.
Студента откъснал парче вестник и отвърнал:
- На, чети, да не си тъп като тоя милиционер.
:worry:
Събрали се на околосветско пътешествие на яхта американец, французин, италианец, италианка и българин. След някое време мъжете решават да се разберат кой ще ухажва италианката. Американеца:
- Аз ще я ухажвам, аз съм най-богат, а знаете, че поръчва музиката, който плаща!
Французина:
- Не, аз ще я ухажвам, като французин, ние сме най-любвеобилната нация.
Италианеца:
- Няма какво да спорим, аз ще я ухажвам, аз съм италианец все пак.
Българинът си седи мълчаливо и си пие биричката. Другите учудено го питат и него:
- Защо мълчиш?
- Аз вече две седмици я чукам и не знаех, че трябвало и да я ухажвам!
;;573
Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов!
P.S:.Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."
Младеж питал старец как се прави секс с бременна жена, дядото отговорил:
- първите три месеца както си знаете,
- вторите три месеца само кучешката,
- последните три месеца само вълчата.
-Дядоо, ясно за първите шест месеца, ама това "вълчата" не съм го чувал, попитал младежът?
- Заставаш пред пещерата, мойто момче, и виеш като вълк, усмихнал се дядото.
Перничанин спечели дело срещу КАТ, като доказа, че при движение на Голф със скорост 240км/ч е невъзможно да се разпознае пътният знак с ограничение 40. :lol15::lol15::lol15:
Телефонът на професора звъни в 2 през нощта и ехиден мъжки глас пита:
- Спиш ли, спиш ли, гадино мръсна? ! А ние тука си спукваме гъза да учим за гадния изпит при тебе утре...
- А, не, не спя, ами се забавлявам в кревата с две ваши колежки и отсега мога да ви кажа, че са пълни отличнички! А вие, учете, момчета, учете...
:worry:
Един човек имал много кокошки и само един петел. След време петела остарял и не си вършел добре работата. И кво да прави нашия, купил си друг петел.
Младия веднага тръгнал да оправя кокошките обаче старият му казал:
- Абе, тия кокошки толкоз време са били само мои, не е честно да ми ги отнемаш. Дай поне да се състезаваме, като ми дадеш преднина, щото съм по-стар и който победи, негови ще са вече кокошките.
Младият се съгласил и почнали да се надбягват.
Обаче човекът като видял как младият петел гони стария, вдигнал пушката и го застрелял с думите:
- Мама му стара, десети петел купувам вече и все педерасти излизат.
;;573
Попитали радио Ереван:
-Защо е кофти да си яйце?
След кратък размисъл Радио Ереван отговорило:
-Защото се чукаш само веднъж в живота си!
Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва: - Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря? - Не. - А би ли искал? - И питаш. Разбира се!!! - Тогава си късметлия. Да вървим у нас! Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: "Мамо, спиш ли вече?"
Бербатов се връща в България на почивка. Минава покрай един училищен двор и вижда деца да играят футбол. Приближава се към тях и пита:
- Момчета, мога ли да се включa?
Едното от тях казва:
- Разбира се, сядай...;;573
------------------------------------------------------
СТАР ЗАВЕТ
И казал Бог:
- Нека бъде светлина...
И станало светлина!
И казал Бог:
- Нека бъде топлина...
И станало топлина!
И казал Бог:
- Нека се сътвори Светът...
И Светът се сътворил!
- За седем дни...
И се сътворил за седем дни!
Помислил малко Бог и казал:
- За шест...
И станало за шест!
И казал Бог:
- Нека се сътворят дървета...
И се сътворили дървета!
И казал Бог:
- Нека се сътворят животни...
И се сътворили животни!
И казал Бог:
- Нека по мой образ и подобие да се сътвори човек...
И по негов образ и подобие се сътворил човекът!
И щом го видял, Бог казал:
- Ашколсун...
И станало Ашколсун!
Бог се притеснил, че е сътворил Ашколсун, и веднага казал:
- Опа...
И станало Опа!
Като видял какво става, Бог казал:
- Без последното...
И станало без последното!
- Грешка! - казал Бог.
И станало грешка!
- Ужас! - казал Бог.
И станало ужас!
- Ще полудея! - казал Бог.
И полудял!
- Бъра-бъра-бъра - казал Бог.
И станало бъра-бъра-бъра!
- Ебаси майката! - казал Бог.
И Дева Мария забременяла от само себе си!
Следва Нов Завет.
Гледам комшията в 4 сутринта простира:
- Абе, комши, какво правиш?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше?Че кога спа?
- Като се жених!
Един от равнината отива в балканско село, дето не останали жени и пита своя хазяин - приятел:
- Абе като ви се прииска да правите секс, кво правите?
- Ами нали имаме магарета...
- А не - прекъснал го новодошлият, не може да бъде...
Приятелят му се захилил и замълчал... Минали 2-3 дена, на равнинеца толкова му се дочукало, че една вечер като си легнал хазяина, хванал магаричката и си свършил работата. На сутринта среща своя хазяин и му казва:
- А бе то да чукаш магарица не било толкова лошо, обаче за малко да ми хвърли два къча...
- Какво си направил ти?! - извикал хазяина - трябваше да се качиш на нея, и да слезеш до града, тя сама знае пътя до публичния дом...
...........................................................................................................
Една девица решила да се омъжи за арабин. Майката на момичето след като разбрала, че не може да я разубеди й дала следният съвет:
- И мама, те там имат малко по особени желания! Значи, сигурно след една две седмици след брака, той ще си поиска за едно друго място , но ти недей да даваш , защото много ще те боли!
Минала сватбата. Минал месец. И една вечер младоженецът, казал на милата си булка:
-Скъпа, айде да пробваме на едно друго място, много ще ти хареса!
- Аааа не! Мама ме предупреди, че ще искаш и ми каза да не давам!
- Е мила, ние няма ли да имаме деца?!?
;;573
Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката - без козина. Недоумяващ пита жена си:
- Какво се е случи с животинчето?
- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето...
************************************************************
Когато почина Майкъл Джексън навсякъде пускаха негови песни: радио, телевизия, интернет. Същото се случи и с Ейми Уайнхаус. Сега и с Уитни Хюстън ....................
Искрено се надявам Веселин Маринов да е БЕЗСМЪРТЕН!
Една пенсионерка гледа в хранителен магазин салам от 1 лв. - Момче, я ми отрежи едно парче- вика на продавача. Човека и го подава и тя почва да го оглежда.
- А бее очаквах да видя разни странни неща из него- гледам козина , зъби ... но тая треска с гвоздеи не мога да си я обясня в салама...?
- Госпожо- казва магазинера- за салам от 1 лв кученцето изобщо не го вадят от колибката.
:lol15:
Един грузенец си купил нова сателитна система. След монтажа седнал да гледа телевизия и след известно време пълен блокаж. Чете и разглежда инструкциите които са на неразбираем език. Звъни в офиса ядосано за помощ. Отговора на момичето от офиса е: "Извенете ни за указанието инструкция че са на български език, все още нямаме превод, а главния ни специалист в момента е на обмяна на опит в булсатком"!
Един звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да направи проверка.
Иван звъни на Петър:
-Ало Пешо, ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета бе?!?
-Тия, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжие!
Котката хванала мишката и й вика:
- Ша та изям!!
Тя го погледнала уплашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм... замислил се котаракът пък накрая я пуснал а тя взела, че избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и взел да я опъва а преди да я излапа й прошепнал на ушенце:
- Един чужд език да знам и всички курви са мой...
Годишните времена:
1.Зимен сън
2.Пролетна умора
3.Летна летаргия
4.Есенна депресия
Защо огледалото се чупи кагато Чък Норис застане пред него. Защото не иска да седи между двама Чък Норис.
А ла Гацо Бацов
+18:
ЦитатРешили едни социолозе да напраат проучванье за поведението на различните нации.Мислиле ,мислиле и наприли следниа тест-у една празна стаа с мифка,сложили креват,мифка, пълна с мръсни чинии и маса ,на която имало портокал.
Пущат германско семейство-германката и германецо веднъга се фащат и измиват чиниите,после си разделили портокала и го изели,и накрайо малко се поклецали.
Пущат французе-тиа веднъга се натегнали на ебньъ,прили кво прили,после станали,измили чиниите,и накрайо криво лево изели портокало.
Влезнала любяща блъгарска двойка-мъжо веднъга буанал зад вратъ на жената един шамар и се разсмърдел-марш да миаш чиниите ма,оу-отишла женицата,а тоа пустиняк през тава време обелил портокала и го изел,а после къ си била женицата на мивката и подигнала роклята, и и го уденал между филиите.
От сичките тиа ситуации социолозите наприли следния извод:
Германия-цивилизована подредена дръжава-германците викат-требва да се работи-миат чинийте,а щом работиш-требва да едеш-изеждат портокала,ако остане време праат любов-за тва германките са се недоебани.
Франция-страната на любовта-пръво се клецат,да ама само с любов не връви-требе и да се работи-и миат чинийте,и ако остане време-едът-за тва французойките били текива финни.
Българете-от таа ситуациа се стигнало до извода-у Българиа който работи ем го биат,ем го ебът,ем оди гладен ;)
На току-що излезлия от кома Муамба му съобщили, че Фернандо Торес е вкарал два гола за Челси.
- По дяволите, колко месеца съм бил в кома - възкликнал Муамба....
http://www.standartnews.com/sport-svetoven_futbol/vic_za_tores_razsmya_ostrova-141183.html
;;602
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.
;;573
Из архива на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки:
Уважаеми господине,
Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори. По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шест етажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост.Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта ми бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.
- Скъпа, станала си като Гълъбин Боевски!
Тя:
- ?!
Той:
- Качила си девет килограма без да усетиш.
================
Лъчо минава на червено с колата. Веднагa го спира жена-катаджия. Лъчо спуска стъклото и пита:
- Колко?
- Петдесет лева.
- Добре, качвай се.
================
Турска рулетка: шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун.
=========
Пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, връща се жена ти със салата и ракия
=========
Според "АКТА", ако се запозная с момиче по интернет и тя си легне с мен, трябва ли да плащам авторски права на баща й? Или само ако я споделя с приятели?
=========
Според SOPA, може да получиш 5 години за ъплоудване на песен на Майкъл Джексън.
Това е с една година повече отколкото получи доктора, който уби Майкъл Джексън.
Мъжете се делят на 4 вида:
1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.
2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.
3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък.
4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.
:worry:
Срещат се двама проятели и единият го пита:
- Как е, как ти се отразява новото часово време?
- Мани не питай... Преди ми ставаше в леглото, а сега в трамвая!
Манчестър Юнайтед излиза срещу Сити в спор за титлата. Сър Алекс има проблем със състава и пристига само с една резерва - Митко Бербатов. В 63-тата минута Уейн Руни се контузва и трябва да напусне терена. Тогава нашето момче започва да се радва. Съра се обръща към него:
- Димитър, ставай от пейката!
- Защо, ще ме пуснеш да играя ли?
- Не бе, ще пусна пейката.;;601
Жена в секс-шоп след дълго разглеждане накрая си избира.
- Искам 3 вибратора. Жълтия, зеления и онзи червения.
Продавачът:
- Ясно, госпожице. Жълтия и зеления може, но пожарогасителя не мога да ви го дам
***
Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!
На военна комисия се явили Пената, Вуцов и Т. Батков. Първи влиза Пената - показват му калашник и го питат "Какво е това?", той отговаря "Не знам!". Показват му тухла и пак го питат "какво е това" - "Тухла!" отговаря Пената.
- Добре, разпределен си в трудови войски.
Втори влиза Вуцов - цялата история се повтаря и той също е разпределен в трудови войски. Излиза навън и Т. Батков ги пита как и той да бъде разпределен в трудови войски за да са заедно. Пената и Вуцата му обясняват - "Първо ще ти покажат някаква простотия и ще те питат какво е това, ти ще им кажеш че не знаеш. После ще ти покажат тухла и пак ще те питат какво е това и като им кажеш че е тухла ще те разпределят при нас."
Влиза Т.Батков и му показват калашника - "какво е това?" Т.Батков отговаря "Не знам, но тук някъде трябва да има тухла!"
Комисията се спогледали и казали - "Разпределен си в разузнаването."
Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха, модератор", помисли си Щирлиц !!!
Доктор, специалист ларинголог имал приятел гинеколог и непрекъснато го врънкал като дойде на преглед някое красиво маце да го извика, че да оплакне и той окото. Веднъж в кабинета на гинеколога влязло девойче като фотомодел - чудно красиво лице, едри наперени гърди, дълги стройни крака...А като се качила на гинекологичния стол и видял покритата с тъмно рус мъх "прасковка", абсолютно симетрично разделена от нежна розова цепка, не се сдържал и се обадил на приятеля си, като обяснил на девойчето, че има нужда от консултация. Пристигал ларинголога, огледал възхитен пациентката, разтворил внимателно устничките и с два пръста и по навик поискал:
- Кажи а-а-а!
Скочило девойчето от от стола като опарено и се примолило:
- Моля те докторе! Не я учи да говори!
;;573
Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляване от възрастен мъж.
- Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел.
- Сядай, моят нос отдавна вече не работи!
След 2 - 3 километра дядото спрял колата и рекъл:
- Слизай!
- Ама нали носът ти не работи!
- Да, ама ми се насълзяват очите
Жена тича след автобуса и крещи "Спрете! Ще закъснея за работа". Хората се развикали на шофьора "Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!". Спира той, жената се качва и казва: "Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!"
;;573
Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден-на ден по-зле. Иванчовият татко го предупредил, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой. Иванчо отива на училище, среща Пешко и го пита: - Мараба Пешко, как си с очите? - Ами, добре съм - му отговаря той. - Добре, а след 10 години как ще си с очите? - Ами, пак добре. - Добре, а след 50? - Е, евентуално ще сложа очила. Иванчо снисходително го помилвал по главата и му казал: - Къде бе приятелю? Къде ще ги сложиш тия очила?!?:worry:
---------------------------------------------------
Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
- Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна...;;601
Пиян мъж отива при една жена, запознават се и той я води на хотел.
-Хайде да правим секс - казал той.
-Съжалявам, в цикъл съм!
-Няма нищо, мен това не ме притеснява!
Правили те секс, после той заспал. На следващата сутрин се събудил и нищо не помнел. Огледал се наоколо и си казал: "Да-а-а в хотел съм, значи съм спал с мадама." Погледнал чаршафите скочил като попарен от леглото,хванал се за главата и с треперещ глас казал: "Олеле, кръв -аз съм я убил!"
Разтреперен тръгнал към банята и когато се погледнал в огледалото изкрещял:
-Господи, не само съм я убил,ами съм я и изял!!!
;;573
Иванчо пита баща си:
- Тате, къде е фенера?
- А за какво ти е?
- Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
- Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
- Ами виж (сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.
-------------------------------------------------
Жената:
- Помолих те да не пиеш повече!
- Аз повече не съм пил! Пих точно толкова, колкото обикновено.
- Що са голи тез, бре?- попитал един дядо. - Пекат се, дядо.- обяснили му. - Брях ,мама му стара, ний едно време си ги е..хме сурови!
На полувремето треньорът пита:
- Защо вкара гол във собствената си врата?
- Ами, те тия врати толкова си приличат...
.................................................................
Вечер. Мъж се прибира тичешком и, без да каже дума, започва да си събира багажа. Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!
- Защо?
- Защото там жените на всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира и тя багажа. Мъжът:
- А ти къде?
- В Никарагуа!
- Защо?
- Искам да видя как ще живееш с шест долара месечно.;;650
На известна врачка й звъни телефонът:
- Кога ще ме пуснат? - проплаква мъжки глас от другата страна на линията.
- Гълъбине, ти ли си бе? - пита врачката.
- Не, Митко Бербатов е.
Двама младежи се любят край реката. Той свършва.
Тя:
- Скъпи, ако забременея как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Худини!
англичанин,французин,българин и още от света си говорят кой как ядосвал жена си всички се изредили да казват накрая българинът казал "жената най се ядосва когато след секс като свърша отивам и се обърсвам от пердето".;;650
Влизат две циганки в аптека:
-Имате ли лекарство за пичи въшки ?
-Ауууу, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах !
Излизат двете, пак влизат:
-Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби ?
-Дааа имаме, колко ви трябва ?
-Еми за две пу*ки...
Две учителки стоят до прозореца и гледат как две кучета са се заклещили.Едната казва на другата -леле колежке добре ,че не сме като кучетата.Защо попитала другата.Ми мен директора има да ме разнася от стая на стая .Но другата и казва, а то твоята лесна ами мен питаш ли ме инспектора има да ме мъкне от село на село.
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
Манго си купил мотор и решил да се изфука пред Айшето и да я повози .Качил я той на мотора и дал пълна газ.Айшето почнала да вика -Манго какво му давашна тоя мотор,че така бързо върви газ,газ Айше тя обаче чула гъз.И се провикнала ами Манго ако му дам п..ка сигорно ще фръкем а.
Той: Плакала ли си?
Тя: Да.. Как разбра?
Той: Мустака ти е мокър...
------------------------------------------------
Двама ВиК техници, стар, опитен - Попай, и млад - стажант Ганев, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре.
Попай без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Ганев подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Ганев пак подава...
- Трети ключ!
Минава време, Попай се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, Ганееев, иначе цял живот гаечни ключове ще подаваш!
-------------------------------------------------------
Върви си иранчанин по пътя и гледа някакъв младеж гребе от реката и пие вода.
Ужасен иранчанинът му вика :
- Абе, какво правиш? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някои са дори и радиоактивни!
Младежът озадачен го пита:
- What did you say?
- А, нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш. С две!;;602
[SIZE=+1]Д[/SIZE]ешава се у једном бару:
- Извините, госпођице, могу ли вам понудити једно пиће?
- Не, хвала, господине, алкохол није добар за моје ноге.
- Ох?! Жао ми је, сигурно вам отекну?
Кой разбрал, разбрал!
- Дядо попе,грешно ли е да спиш с жена си през пости?
- Не е грешно, чадо!
- Ами с любовницата грешно ли е да спиш?
- Грешно е чадо, грешно!
- Е защо бе,дядо попе...?
- Ами защото вие не спите ,бе чадо...
Реплика в Пернишка дискотека:
- Извинете, това частен бой ли е или можем да се включим?
EDIT: ----------------------------------------
Разговор в Пернишка кръчма:
- Ти си веуикоуепна, има уи нещо пернишко в теб?
- Не!
- А искаш уи да има?
В медицинска академия по време на изпит преподавателят попитал една студентка:
- Кажете, колежке, кой човешки орган има свойството при възбуда да увеличава размера си до 9 пъти?
- Мъжкият полов орган, г-н професор - смутено отговорила студентката.
- Грешка, колежке, грешка! Зеницата на окото! Мъжкият полов член може да се уголемява до три пъти, а останалите пет са празни момински мечти.
:worry:
Докторът към програмистка:
- Бременна сте!
Тя:
- Не може ли да дадем Undo?
Той:
- Не! Записано е на хард диска!
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."
Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."
Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."
Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."
Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."
Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."
Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!
Цитат на: manolovplamen;156315Преди секунди пуснаха по CNN брейкинг нюз! Меси е пробвал да се самоубие в съблекалнята на Барса... взел нож и... пропуснал... :D:worry:
Тоя виц беше доста добър :lol15:
СЕДЕМ КНИГИ, КОИТО НИКОГА НЯМА ДА БЪДАТ ИЗДАДЕНИ:
7. ,,Красива всеки ден" от Цецка Цачева.
6. ,,Моята диета" от Искра Фидосова.
5. ,,Как да станеш президент" от Волен Сидеров.
4. ,,Нещата, които никога няма да направя за пари" от Азис.
3. ,,Изкуството да бъдеш скромен" от Слави Трифонов.
2. ,,Дзен и изкуството да имаш апратаменти" от Цветан Цветанов.
1. ,,Тигрица в леглото" от Миглена Кунева.
Цитат на: Veskop;156421СЕДЕМ КНИГИ, КОИТО НИКОГА НЯМА ДА БЪДАТ ИЗДАДЕНИ:
7. ,,Красива всеки ден" от Цецка Цачева.
6. ,,Моята диета" от Искра Фидосова.
5. ,,Как да станеш президент" от Волен Сидеров.
4. ,,Нещата, които никога няма да направя за пари" от Азис.
3. ,,Изкуството да бъдеш скромен" от Слави Трифонов.
2. ,,Дзен и изкуството да имаш апратаменти" от Цветан Цветанов.
1. ,,Тигрица в леглото" от Миглена Кунева.
8. "Договор за газ без комисионни" - Р.Овч.
9. "Добиване на топла вода от джакузи" - Вальо топлото
10. " Как да направим България Швейцария на балканите, след като сме я разорили и окрали" - Българска Комунистическа Партия.
Роналдо разправя на Меси:
- Ще се видим на финала!
Меси му отвръща:
- Къде ще го гледаме - у нас или у вас?
Стоят пред райските врати Св. Петър, една баба и Серхио Рамос.
Бабата:
- Петре, аз се молех цял живот, праведна бях, заслужавам да съм в рая.
Св. Петър:
- А ти?
Рамос:
- Аз дойдох за топката.
;;602
Румънски учен кръстосал въшка и светулка. Изключително горд от постижението си, поискал да го наградят с Нобелова награда. Отговорът бил, че наистина неговото творение е необичайно, но все пак то трябва има практическа стойност, за да му дадат наградата.
Той се заел да обяснява на Нобеловата комисия:
- Представете си - лежите сам в тъмна нощ в прохладните завивки и ви е ужасно самотно. Сърби ви цялото тяло, никой не ви обича, животът ви е скучен и празен и от самосъжаление сте готов да се разплачете.
Изведнъж отмятате одеялото, а там... Лас Вегас..:hammer:
Цитат на: spgi;1564228. "Договор за газ без комисионни" - Р.Овч.
9. "Добиване на топла вода от джакузи" - Вальо топлото
10. " Как да направим България Швейцария на балканите, след като сме я разорили и окрали" - Българска Комунистическа Партия.
i koooo:hammer:
- Моят син моли за ръката на дъщеря Ви!
-Какво, той няма ли си ръка?!
- Има си, но вече е изморена...
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/554461_3594923064959_1029909734_3416507_1766173679_n.jpg)
В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно - отговаря директора.
Дават му друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно - отговаря директора..
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. Ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!
;;573
Бойко Борисов бил прерязал и собствената си пъпна връв, по случай окриването си (http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=711555625bB)
Бойко Борисов е роден от леля му, защото никой не би посмял да му *** майката (http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=722534400qQ)
Пред децата е генерал, премиер и г-н ББ. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
... 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент звънва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!? :lol15:
- Що са голи тез, бре?- попитал един дядо.
- Пекат се, дядо.- обяснили му.
- Брях ,мама му стара, ний едно време си ги ебяхме сурови! (http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=746382400kK)
Две блондинки решават кръстословица.
- Мъжки полов орган с 3 букви? Другата отговаря:
- Ако е отвесно, е "мек" (http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=737828569xX)
Внуче пита дядо си:
- Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по
две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден
вече им е минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
-Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"... умря. (http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=715509001zZ)
Рибар хванал златната рибка:
- Сакам малък бизнес, е'на къща и кола.
- К'во избираш - на кредит или на лизинг?
- А тизе к'во избираш - на тиган или у фритюрник?
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/306038_144464319013831_129628287164101_160426_318761107_n.jpg)
Ква е тая пача...:ass:
Цитат на: Antonio;157827Ква е тая пача...
Страаааашнааааа!
Банковият чиновник Ралф се обръща към шефа си:
- Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених?
- Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.
- Тате, откъде идват бактериите дето "Доместос" ги унищожава ?!
- Как откъде? На майка ти от "Активията", разбира се!
И един авторски от мен, ако ви разсмее го разпространявайте:
Влезли сутринта Ани и Виктор в студиото, а там хигиенистката оставила ваза наопаки да се изцежда.
- Я, тази ваза няма отвор! - възкликнал Виктор.
Ани я обърнала и на свой ред се възмутила:
- Тя и дъно няма!
Попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява ,,притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежа се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата:D
- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници
Французин, американец, немец и руснак разговарят.
Французинът вика:
- Нашите жени са грозни, ама след 2 водки стават!
Американецът:
- Нашите са още по-грозни, ама след 5-тата водка няма проблеми!
Немецът:
- А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам!
Руснакът не издържа и вика:
- Абе момчета, при наличието на толкова водка как мислите за жени!!!
Българин емигрирал отдавна в чужбина идва на гости в родината ни. Питат го.
-- Е, как е? Как се чувствуваш тук?
-- Като дамска превръзка!!! На хубаво място в лошо време.
@
- Ало ! Полиция ?!
- Да.
- Идвайте бързо! .... Изнасилват ме !
- Къде ?
- Вече отзад!!
- Не те питаме за това. Къде да идваме?
Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той ще умре на следващия ден, но не знае как да му го каже.
- Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш.
- Да, вярно е, аз съм диригент.
- А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате.
Диригентът много се зарадвал и казал:
- Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят.
- Аа, не може бате, нема време, утре почваш!
[SIZE=+1]В[/SIZE]ози плавуша/русокоса/ по граду и несигурно главиња у саобраћају. Један нервозни возач добаци јој кроз прозор:
- Јbal те онај што ти даде дозволу!/шофьорска книжка/
А плавуша ће на то:
Медведев се обажда на Путин. Звучи супер ентусиазиран:
- Обадиха се от "Кока кола". Дават ни 100 милиарда долара, за да си сменим знамето - да стане червено и в долния десен ъгъл с малки буквички да пише Coca Cola.
- Мммм, много добре. Я провери кога ни изтича договора с "Аквафреш".
;;573
Един катаджия спира шофьор и го пита:
- Знаете ли за какво ви спрях?
Водачът отговаря:
- Знам, ама нямам.
Пътен полицай спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.
- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.
- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.
- Но на знак ,,Стоп" трябва да спрете.
- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?
Полицаят толкова се ядосал, че извадил палката си и започнал
да удря шофьора по главата, викайки:
- Е, да спра ли искате или да намаля скоростта?!
Една блондинка паднала с колата си в крайпътната канавка. Идват двама полицаи и единият започва да я разпитва:
- Какво стана? Защо катастрофирахте?
-Ами както си карах и изведнъж изскочи пред мене една елхичка. Аз завивам наляво и елхичката-наляво, аз - надясно и елхичката надясно. И за да не се блъсна в елхичката, паднах в канавката...
- Каква елхичка като на повече от 5 км от тук няма нито едно дърво?
В това време другият полицай се провикнал:
- Ама, овцо, това не е никаква елхичка, а ароматизаторът, дето ти виси на огледалцето!
Един борец се обажда по телефона на свой приятел, също борец:
-Какво правиш, браточка?
Чува се пъшкане.
-Абе, опъвам една антена на терасата.....
Първият с изненада казва:
-Еее, ама и ти все с едни имена ги намираш...:)
Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!
------------------------------------------
Учени кръстосали блондинка и хлебарка. Получило се същество, което след обезглавяване още 8 дни обикаля МОЛ-овете
------------------------------------------
Докато събираше пясък за новата си котка, малкия Сашко намери старата..:;803
-Докторе,когато любя жена си,тя не се възбужда!
-Пробвай малко да смениш атмосферата,примерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я любиш.
Така и направил,маха негърът с листа,мъжът люби жена си,а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:
-Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.
Негърът къса жена му от секс, а тя пощуря от възбуда.
Мъжът:
-Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха
Вицове за тазвечершното земетресение:
http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=1386655
:hammer:
ЦитатОт Перник идват всички проблеми. Той си имаше славата на проблемен град.
ЦитатСлава Боку, слава Боку
;;602
ЦитатIvo Siromahov: Недвижимото имущество понякога има склонност внезапно да се превръща в движимо
"Да видиш всичките си съседки по пижами и с токчета - безценно!"
"В Япония с това движение си пият кафето за сутрешен тонус"
;;573
[/COLOR]
В Перник мъже с винкели
издирват кой е тоя Рихтер!
СЕДЕМТЕ ЧУДЕСА НА КОМУНИЗМА:
1. Всички имаха работни места.
2. Въпреки че всички имаха работни места - никой не работеше.
3. Въпреки че никой не работеше - планът се изпълняваше 100%.
4. Въпреки че планът се изпълняваше 100% - в магазините нямаше нищо.
5. Въпреки че в магазините нямаше нищо - всички имаха всичко.
6. Въпреки че всички имаха всичко - всички крадяха.
7. Въпреки че всички крадяха - имаше за всички.
;;602
Нов поздрав на Перничани за Великден:
- Христос разтресе!
- Воистина разтресе!
Върви си старец по улицата. Приискало му се да поговори с някого, а наоколо няма никой. Изведнъж забелязва регулировчик на кръстовището. Приближава се към него и пита:
- Мараба, полицай, как е службата?
- Здравей дядо! А, служба, като служба, не се оплаквам...
- Ти и в студа ли стърчиш тука?!
- Да!
- И в пек, пак ли стърчиш?!
- Да!
- Мдаааа, тежка работа!... А, при лошо време...
На полицая му писнало и креснал:
- В лошо време, в добро време, винаги стърча!!!
- Дааааааааааааааааааааааа............
- Какво "да", бе!?
- Хубав член става от тебе...
Днеска четох един виц:
"В 3 часа на 23-ти май перничани откриха и почти пипнаха G-точката на Земята.
Софиянци не успяха, но опитите продължават!" ;;573
Една мацка влиза в магазин за животни. Вижда продавача и го пита:
- Абе, да имаш папагал, дето може да говори?
-Имам разбира се!- отговорил продавачът.
-Ето този тук.
-А защо има червена панделка на левия крак и синя на десния?-попитала мадамата.
-Ако дръпнете синята, ще говори на английски!-рекъл продавачът.
-А ако дръпна червената?
-Ще говори френски!
-А ако дръпна и двете едновременно!-попитала мацката.
-Ще падна ма, глупачке!
- Знаеш ли защо Бог е създал блондинката?
- Защо?
- Защото овцата не може да донесе бирата от хладилника!
Спален вагон.Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така ми е станал, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?:;803
В пернишки магазин
- Какво ще обичате?
- търся си анцуг.
- Какъв – за всеки ден или за сватба?
Трима инженери и трима счетоводители пътували с влак.
- Билетът ми е невероятно скъп - казал единият счетоводител.
- Петдесет долара за такова сравнително кратко пътуване.
- Трябва да правите като нас - посъветвал го главният инженер.
- Ние тримата винаги пътуваме заедно, обаче си купуваме само един
билет. Така всеки плаща една трета от цената.
Счетоводителят се озадачил.
- Но как пътувате само с един билет? Нали кондукторът ще ви хване?
- Лесна работа - отвърнал инженерът. - Само гледайте.
Кондукторът наближил техния вагон и тримата инженери се затворили в тоалетната. Когато кондукторът почукал на вратата и извикал ,,Билета, моля", отвътре се подала ръка, която държала билет. Кондукторът го продупчил и отминал.
Счетоводителят се впечатлил и тъй като знаел едно-друго за парите, с двамата си колеги решили да опитат същия номер. Когато се случило пак да пътуват заедно, те си купили само един билет. Във влака обаче отново пътували тримата инженери и за изненада на счетоводителите, изобщо нямали билет.
- Няма да ви се размине - казали счетоводителите.
- Само гледайте - отвърнали инженерите.
Когато наближил кондукторът, двете групи се натикали в различни тоалетни. После един от инженерите почукал на вратата на счетоводителите и казал:
- Билета, моля.:;810
82-годишен дядо при уролога:
- Докторе, колкото повече одъртявам, толкова по-нагоре пикая.
- Не може да бъде, това е невъзможно.
- Ааа може, може. Преди си опикавах обувките, а сега колената.
В чата.
Тя:
- Висока, стройна и с големи
цици съм.
Той:
- А 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец...
Султанът на Бруней най-после дочакал наследник. На петия рожден ден на момчето, той го пита:
- Светлина за очите ми! Днес ставаш на пет години. Кажи какво искаш като подарък?
- Тате, искам самолетче!
И султанът му купил American Airways.
На следващият рожден ден синчето поискало количка.
Султанът му купил заводите Крайслер.
На седмия си рожден ден, момчето поискало да гледа анимационни филми.
Султанът му купил студиото Дисни.
Когато навършва осем години, хлапето казва:
- Тате, така се уморих от този разкош. Не може ли просто на този рожден ден, да си остана вкъщи, да гледам през прозореца облаците и да си мечтая като всички други деца?
Султанът му купил Microsoft.......
Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска на която пише с големи букви "ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА"
Охраната на входа го спира и леко го избутва и пита:
Къф ти е проблема на тебе бе?
Руснака казва:
-Е тва ви е първия проблем, от нищо праите нещо
... Обръща се а зад него 5 човека вече са се събрали да го маризат. Руснака вика:
- Е тва ви е втория голям проблем, за нещо което сам човек може да свърши се събирате тайфа.
Онея вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят. Руснака казал:
- Е т'ва ви е третия голям проблем, на престрелка идвате с ножове! .... И извадил Калашника.....
Кога перничанин ревнува жена си ? Когато някой друг я бие .
------
Хвалят се три жени какво са им купили мажете за осми март .Първата казала БМВ , втората - Мерцедес а третата казала чифт ботуши и един вибратор . Другите две я попитали що за подарък е това третата отговорила че мажът и казал ако не и харесват ботушите с вибратора да се е...е в газът.
Въпрос към радио "Ереван":
- Колко е дълга една минута?
Отговор на радиото:
- Зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната се намираш...
Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска, на която пише с големи букви "ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА". Охраната на входа го спира, леко го избутва и пита:
- К'ъф ти е проблемът на тебе, бе?
Руснакът казва:
- Е т'ва ви е първият проблем, от нищо праите нещо...
Обръща се, а зад него 5 човека вече са се събрали да го бият. Руснакът вика:
- Е т'ва ви е вторият голям проблем, за нещо, което сам човек може да свърши, се събирате тайфа.
Онея вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят. Руснакът казал:
- Е т'ва ви е третият голям проблем, на престрелка идвате с ножове!
И извадил Калашника.;;573:e030:
Цитат на: manolovplamen;167838Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска, на която пише с големи букви "ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА". Охраната на входа го спира, леко го избутва и пита:
- К'ъф ти е проблемът на тебе, бе?
Руснакът казва:
- Е т'ва ви е първият проблем, от нищо праите нещо...
Обръща се, а зад него 5 човека вече са се събрали да го бият. Руснакът вика:
- Е т'ва ви е вторият голям проблем, за нещо, което сам човек може да свърши, се събирате тайфа.
Онея вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят. Руснакът казал:
- Е т'ва ви е третият голям проблем, на престрелка идвате с ножове!
И извадил Калашника.;;573:e030:
Има го на предната страница!;)
Щом видите журналист с военна каска - да знаете той е от bTV.
Върви си лисицата през гората и гледа една врана, която лети назад.
- Ей, Врано, ти да не си се побъркала нещо, ма? Защо летиш назад?
- Защото, Лисо, сега е демокрация!
Лисицата седи и си мисли: "Щом е демокрация и аз ще взема да вървя назад." Станала и тръгнала назад. Върви си тя на заден ход по пътеката и изведнъж от едни храсти изскача вълкът, и както си върви тя заднешком я сграбчва, и й хвърля едно яко чукане.
Върви лисицата отново през гората и едвам се държи на краката си. Гледа враната лети отново назад.
- Ква е тая демокрация, ма? Вълкът преди малко ми строши лагерите...
- Ами, лисо, тя демокрацията е за тия горе, тия дето са долу и с демокрация и без демокрация, все ще им трошат лагерите.... :) :) :)
Как реагира жена, хваната в изневяра:
Французойката: "Пиер, запознай се с новия ни семеен приятел"
Англичанката: "Джон, защо се връщате 5 минути по-рано?"
Рускинята: "На последный раз, Ваня"
Българката: "За пръв път ми е, Иване!" ;;650
Кавказ. Високопланински пьт. По камъняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния, планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси
***
Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!
1/4 финал на Евро 2012: Германия - Гърция.
Представителите на Гърция се появяват с фланелки с надпис "Deutschland". Съдията ги гледа учудено и ги пита защо са се облекли така.
- Е как! Това ни е спонсорът!
:D
Дик Адвокаат към златната рибка:
- Рибке, когато молих Русия да се представи не по-зле от Холандия, нямах предвид точно това .
Съпрузи правят дълго време секс. Мъжът е запъхтян и изтощен. Жената го съжалява и казва:
- Ех, милият ми, как си ми се изморил, сега да имаше някой, да те смени...
;;573
============================================================
Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка-продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберет нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
...- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...
:worry:
==========================================================
Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място. /двете не се познават/
Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва , посочва любовницата му и казва:Тази обиколи всички мъже , не се спря, голяма к... ва!
Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва: Тази жена много скромна , в страни не поглежда . С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!
Иванчо и Марийка се затворили в детската и започнали секс. По едно време майката на Иванчо /г-жа Атанасова/ заблъскала. Отваря Иванчо..
- Какво правите? А,секс... Аз си помислих че пушите в закрито помещение.
Сър Том Балантайнс и сър Джони Уокър се измъкнали от неделната служба и от жените си, и се вмъкнали в най-близкия бар. Сър Балантайнс си поръчал два големи балантайнса и ги изпил наведнъж. Сър Джони Уокър също си поръчал два големи балантайнса и ги изпил. Тогава сър Балантайнс попитъл:
- Радвам се, че най-накрая разбра, че моето уиски е по-добро от твоето.
- Не, бе ! Просто като се прибера, не искам да мириша на уиски !;;513
...............................................................................
"Бягство от затвора" на турски - "Ай сиктир пандиз...;)
................................................................................
Чувам по телевизора:
- Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
????
Оказа се, че отборът на Франция атакува...
................................................................................
Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат" ти казвам.
- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот" си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- К"во е т"ва?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе, ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- Абе...
- Бегай!!!
- Бе, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, дий...;;602;;602;;602
Двама мъже се разминават в тъмна улица.
Изведнъж единят вади нож и вика:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият, обаче, вади пистолет.
- Имам! Защо?
Първият измрънква:
- Ами, ей така - ако имаш да ми развалиш малко...
На лекция по математика в УНСС професорът рисува знака за интеграл на дъската и казва:
- Това е интеграл. В МЕИ-то даже и го решават.
Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката. Той не купува автомобил и не взима за него кредит. Не купува бензин. Не ползва автосервизи и автомивки. Не си прави "гражданска отговорност", каско. Не ползва платени паркинги или синя зона. Не страда от затлъстяване. А и здрав, да му се невиди! Здравите хора не са нужни на икономиката. Той не купува лекарства. Не ходи и по доктори. Просто не увеличават БВП на страната.
- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?
- Ами, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен! ;;650
В западните корпорации, където хората мислят с главите си, централата се нарича Headquarters. В България се нарича седалище.
Върви си Червената шапчица през гората, подсвирквайки си весело...Носи на баба си кошничка с храна. Изведнъж от храстите изскача Големия лош вълк. Изправя се пред нея, надвисва се застрашително и изръмжава:
- Оооооооо, добре ми дошла, Червена шапчице! Искаш ли да те чукам там дето никой никога досега не те е чукал?
Малката го поглежда с невинните си сини очи и пита:
- Къде? В кошничката ли?
;;573
==========================================================
Жена казва на мъжът си:
- Скъпи отивам в клуба да поязда!
Той само я изглежда и подмята:
- Знам скъпа, той коня от одеве 3 пъти звъня!
:lol15:
==========================================================
Жена поканила любовника си в къщи. Докато той чакал в леглото, тя влязла в банята да се изкъпе. Внезапно се връща съпругът и вижда чужд мъж в леглото, заповядал му да си мълчи и се скрил в гардероба. Излизайки от банята, жената се протегнала и казала:
- Ах, както съм се изкъпала и както съм се изпишкала!
- А като отвориш гардероба, как ще се наакаш! - казал любовникът.
:worry:
==========================================================
Как се казва най-новата поза в "Кама Сутра"?
- "Френски скитник" - жената се съблича, застава на "мост", а мъжа ляга отдолу и... заспива.
:D
==========================================================
Отишъл възрастен човек в църквата да се изповяда.
- Прости ми отче, съгреших!
- Какво си сторил чадо?
- Когато беше войната, скрих едно руско войниче в мазето у дома. Германците го търсеха.
- Какъв е грехът в това чадо?
- Казах му, че може да си плаща за престоя със сексуални услуги.
- Сигурен съм, че в мъките от войната всички са изстрадали. Бог ще уравновеси грехът ти с това, че си му спасил животът.
- А, да му кажа ли, че войната е свършила?
Двама братя чукчи живеели в едно село на 20 км от океана.
Един ден отишли до океана,
убили един морж, хванали го за опашката и започнали да го влачат към селото. Проблемът бил, че двата големи зъба на моржа заоравали в снега и това ги затруднявало много.
Когато изминали половината
път, вече изпотени и изтощени, ги срещнал един бял човек и им казал: "Защо сте толкова тъпи? Ами дърпайте го за зъбите и ще ви бъде по- лесно!"
Така и направили. Като минали известно разстояние,
единият брат казал: "Видя ли, бял човек, умен човек. Така е много лесно за теглене!" А другият отговорил: "Бял човек, не умен човек! Виж, пак
стигнахме до океана!".
Наблюдение в аграрния сектор: Има само една планета, на която всички кокошки са щастливи и това е Планета Пайнер.
Междувременно някъде в Перник...
Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...
Веднъж в луксозен лондонски квартал си купил къща и се заселил индиец.
Съседът му - англичанин, си купил Ролс-Ройс.
След седмица индиецът звъннал на вратата на съседа си:
- Несправедливо се отнасяш ти към мен. В края на краищата и аз живея не по-зле от теб - ето, ти имаш Ролс-Ройс, и аз имам Ролс-Ройс.
Амбициран, англичанинът си построил в задния двор плувен басейн.
След месец индиецът позвънил на вратата.
- Несправедливо се отнасяш ти с мен! Виж - ти имаш басейн, и аз имам басейн... Не по-зле от тебе живея!
Англичанинът продължил да се отнася надменно със съседа си.
След месец индиецът пак звъннал на вратата му.
- Напразно се отнасяш така с мен! Виж, аз живея дори по-добре от тебе!
- Как така?
- Ами, аз имам за съсед англичанин, пък ти имаш за съсед индиец...
Как е Бойко Борисов на турски?
- Асфалт Паша
Цитат на: Veskop;172607Веднъж в луксозен лондонски квартал си купил къща и се заселил индиец.
...
- Напразно се отнасяш така с мен! Виж, аз живея дори по-добре от тебе!
- Как така?
- Ами, аз имам за съсед англичанин, пък ти имаш за съсед индиец...
Това е достойно за диалог между Радж и приятелите му в Теория за големия взрив.... :hammer:
Седя си на фотьойла, чета си вестник, с едно око следя и мача по телевизията, пийвам си биричката, хапвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!
Българин, турчин и грък хванали златната рибка.
-Кажете три желания и ще ги изпълня!-казала тя
Турчина казал:
-Искам да оградиш Турция с 40 метров дувар та да са не отделят разни кюрди и други смрадове!
Гръка рекъл:
... -Искам да оградиш Гърция с 60 метра дувар - да си немаме повече ядове с комшиите!
-Ами ти какво ще си пожелаеш?-попитала рибката българина. Оня се почесал по врата, и рекъл:
-Напълни ги с вода! :;810
(.)(.) + € = ( . )( . )
е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.
Какво щеше да е ако в медицинските форуми се комуникираше както на всякъде другаде:
Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи, другото не – какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще
се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката ,,око"? А трябваше с ,,бинокуларус окулярус".
Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят.
PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.
Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!
Кола с мутри спира пред проститутка и шофьора я пита:
- Колко?
- Отпред 50 евро, отзад 100 евро - отговаря проститутката
Отваря се задния прозорец, показва се един от тях и пита:
- А защо за нас по-скъпо?
Крави и икономика:
СОЦИАЛИЗЪМ
Имате 2 крави.
Едната е празпределена за съседа ви.
КОМУНИЗЪМ
Имате 2 крави.
Държавата ги отнема и ви дава малко мляко.
Фашизмът
Имате 2 крави.
Държавата ги взема и ви продава мляко.
Нацизъм
Имате 2 крави.
Държавата ги взема и ви застрелва.
Бюрократизъм
Имате 2 крави.
Държавата взема и двете, застрелва едната, дои другата, и след това хвърля млякото.
ТРАДИЦИОНЕН КАПИТЪЛИЗЪМ
Имате две крави.
Едната я продавате и купувате бик.
Вашето стадо се умножава, както и бизнесът ви.
Накрая можете да продадете стадото изгодно и да се пенсионирате.
Монетарен (Venture) капитализъм
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично листвана компания, създадена с кредитни книжа, като кредитната линия е открита от баджанака ви в банката, а след това променяте уставния капитал и се листвате на борсата с обща оферта с баджанака, така че получавате обратно всичките четири крави, с освобождаване от данъци за пет крави.
Правата за млякото на шестте крави се прехвърлят чрез посредник на офшорна компания от Каймановите острови, притежавана тайно от мажоритарния акционер, който всъщност се вие, която офшорна компания продава правата за всичките седем крави обратно на първата ваша компания.
В годишния доклад се казва, че компанията притежава осем крави, с опция за още една. Вие продавате една крава, за да купите ново правителство, оставайки с девет крави.
Счетоводния баланс обаче не излиза и обявявате банкрут, казвайки, че ви е останала само една крава. Правителството след това ви купува бик.
АМЕРИКАНСКА КОРПОРАЦИЯ
Имате две крави.
Продавате едната, и форсирате другата да дава мляко за четири крави.
По-късно наемате консултант, за да анализира, защо кравата е умряла.
Гръцка корпорация
Имате две крави.
Вземате кредити за изграждане на хамбари, доилни агрегати, навеси, складове за сено, фураж, мандри, хладилни складове, кланица. Вие все още имат само две крави. Изяждате ги. Германия и Франция ви дават още две крави. Изяждате ги и тях и когато ви искат мляко, викате валутния фонд на помощ и получавате още две крави. След като сте ги изяли и тях, и тези досадници обаче отново искат от вас някакво мляко, зарязвате всичко и отивате да се подстригвате.
Френска корпорация
Имате две крави.
Започвате стачка, организирате безредици и блокирате пътищата, защото искате три крави.
Японска корпорация
Имате две крави.
Модифицирате ги така, че те да станат с размери една десета от размера на обикновена крава и да произвеждат двадесет пъти повече мляко.
След това създавате серия комикси с герой крава наречена Cowkimona и ги продавате масово в световен мащаб.
Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са те.
Решавате да отидете на обяд.
Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави. Никоя от тях не принадлежи на вас.
Собствениците ви плащат за съхраняването им.
Китайска корпорация
Имате две крави.
Персоналът ви е от 300 души само за доене.
Вие твърдите, че имат пълна заетост и висока производителност на говеда.
Арестувате някакъв журналист, който описал реалната ситуация.
Индийски корпорация
Имате две крави.
Кланяте им се.
Британска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.
Иракска корпорация
Всеки мисли, че имате много крави.
Можете да им кажете, че нямате.
Никой обаче не ви вярва, така че ви бомбардират и завземат страната ви.
Вие все още нямате никакви крави, но поне сега имате демокрация.
Австралийска корпорация
Имате две крави.
Бизнесът изглежда доста добре.
Затваряте офиса и отивате за няколко бири, за да го отпразнувате.
Новозеландска корпорация
Имате две крави.
Тази отляво изглежда много привлекателно ...
Бойко Борисов викнал вицепремиера Цветан Цветанов и го попитал:
- Абе, Цецо! Ти мислил ли си къде ще ме погребете, като умра?
- Амии... – почесал се Цветанов по главата – ще говоря с Вежди да те положим в Алеята на славата на Централните гробища.
- Абе, Цецо! – казал Борисов – там е много претъпкано, бе.
Цветанов мислил, мислил и се оживил:
- Добре бе, шефе, ще ти направим мавзолей като на Георги Димитров, за три дни ще го построим.
- Абе, Цветанов, какви са тия комунистически глупости, дето ти идват на акъла, я бегай да мислиш.
Върнал се след 3 часа вицепремиерът ухилен:
- Готово, шефе, измислих го и го уредихме. Ще те погребем до Божи гроб в Йерусалим, на три метра от Него. Е, ще ни струва 2 милиона евро, амааа нали е за теб.
Борисов се потъркал по еднодневната брада, погледнал изкъсо Цветанов и казал:
- Хм, верно, че сме на власт, ама два милиона не са ли много за две нощувки?
(.)(.) + € = ( . )( . )
е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.
;;602
Тримата богатири тръгнали да търсят златната ябълка. Много пътували, много земи видели-уморили се и решили да починат. Намерили една планина, в планината пещера и решили там да отморят. Първата вечер стоял на пост най големия брат.
към полунощ се появил до входа змей. Седял, гледал най големия брат и изглеждал леко озадачен. Пляскал с крила и нищо не казвал.
- Ты что? -викнал най големия брат.
змея го изгледал и пляспляспляс с криле и отлетял.
Втората вечер на пост бил средния брат.
към полоунощ пак долетял змея, запляскал с криле и вече изглеждал леко раздразнен...
- Ты что? -викнал средния брат.
змея го изгледал с досада и пляспляспляс-отлетял.
На третата вечер на пост бил най малкия брат.
към полунощ дошъл змея. Пляскал с криле нервно, видимо доста ядосан.
- Ты что? -викнал най малкия брат.
- Да вы что, что! да я тут живу!
-------------------------------------------------------
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?
Един следобед фермер седял в бара и се напивал. До него се приближил някакъв мъж.
- Изглеждаш потиснат - казал мъжът. - Днес е чудесен ден. Как може да си нещастен в такъв ден?
- Някои неща просто са необясними - измърморил фермерът.
- Защо не ми разкажеш? - предложил мъжът. - Може да ти помогне да поговориш с някого.
- Щом наистина искаш да знаеш - отвърнал фермерът, - сутринта доях кравата в плевнята и тъкмо напълних ведрото, когато тя го ритна с левия си крак и го събори.
- Това ли било? Е, не е краят на света.
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И ти какво направи?
- Завързах левия й крак за един стълб. После продължих да я доя. И тъкмо пак бях напълнил ведрото, тя го ритна с десния си крак и го събори.
- Това вече наистина е досадно.
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И какво направи после?
- Завързах десния й крак за друг стълб и продължих да я доя. И тъкмо бях напълнил ведрото, тя го събори с опашка.
- Ти вече трябва да си бил бесен?
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И какво направи?
- Нямах повече въже, затова си свалих колана и завързах опашката й за мертека. В този момент гащите ми паднаха, а жена ми влезе в плевнята.
Просто не можеш да обясниш някои неща...
Подпийнал мъж влиза в женската тоалетна и започва да пикае.
Започва възмущение:
- Къде сте дошли? Тук е само за жени!
Мъж, обидено, показвайки, каквото държи в ръка:
- А това, за кого е?
Има само една планета където всички кокошки са щастливи! Това е Планета Пайнер.
Плува си слончето в морето, а от брега мишлето нервно крещи:
- Излизай! Излизай бе!
Излиза слончето и пита учудено нервозното мишле:
- Какво има бе, приятел?
- Изчезнали са ми банските, та исках да видя дали не ги обул ти...
Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал:
- Взимай библията и отивай да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш.
Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята.
- Кажи дъще, какво си направила?
- Ами направих на един мъж орална любов.
Поглежда клисарят - нищо не пише за такова прегрешение.
- Какво си направила?
- Свирка на един мъж направих.
Поглежда пак клисарят - нищо не пише за свирка.
- Кво си направила?
- Абе духах му, бе.
По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква:
- Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане?
- К`во дава, дава една вафла и кола, това дава....- отвръща ядосанo монахинята.
Когато умрял Майкъл
Джексън, новината за смъртта
му се разпространила много
бързо. Стигнала и до
миньорския град Перник.
Влиза един пич в кръчмата и
още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
- Не?
- Е па умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо
разтревожен, станал Пешо
Гоуфо и с треперещ глас
промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?
Двама селяни си приказват:
- В нашто село имаме едно дете - вундеркиндче! На 12 години завърши гимназия, на 16 - ВУЗ, на 22 имаше докторатура! - казал единият.
- В нашто село имаме аналогичен случай! - казал другият.
- Така ли? Какъв?
- Един опъна коча и му се изправиха рогата!!!
След смъртта си един шоп отишъл на небето и там се срещнал с Господ.
На въпроса:
- Кое е най-съкровеното ти желание, което искаш да ти изпълня? - отправен му от Господ, шопът изкарал картата на България и с голяма радост посочил Пловдив.
- Господи - казал с трепет шопът - от всичко на света най-много искам този град да бъде унищожен.
Тогава Господ потупал шопа по рамото и му отвърнал:
- Това няма как да стане, майна! :worry:
ЦитатКое е най-голямото голф игрище в България?
ПЕРНИК - дупка до дупка, голф до голф и саааамо играчи. (http://www.clubcitroen.bg/forum/images/smilies/bo.gif)
====================================================
Баща към сина си:
- Хайде лапни сега едно кренвиршче за баба...
- Хайде сега лапни една кисела краставичка за мама...
- Хайде сега лапни...
- Стига. бе тате! Вече съм на 25 години!
- Ти може да си на 25, ама още пиеш без да замезваш!
====================================================
Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...
;;650
Обмислете внимателно как ще заговорите системен администратор ...
Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин, независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които да заговорите администратор:
"Добър ден!" - Не! Денят на администратора никога не е добър!
"Извинявайте" - Не сте извинен(а), как така ще нарушавате менталното спокойствие на администратора!
"Ще може ли..." - Не може!
"Имам проблем" - Е и? Имате ли представа колко проблеми има администратора....!? Обикновенно, след това следва препращане към друг човек или администратор, който уж трябва да ви помогне...
"Търся...." - Е и? Администратора не е търсачка - като търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!"
"Нямам интернет!" - "Ми купи си!" или "Е и?" или "Знам!", като последното обикновено е признак на току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
"Не мога да си влеза в пощата!" - "Че как очакваш такова огромно нещо като тебе да се побере там?!" или тривиалното "Е и?"
Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу...
Няколко подходящи начина да приковете вниманието на администратор:
Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна жена! Имайте проблем с личната си еротична кореспонденция... Перфектна ситуация е, ако проблемът ви е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от последната гола фотосесия... Всъщност, този подход невинаги носи резултати... Ако администратора инсталира Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri Open Source edition (примерно де...), ако ще и да сте напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена, престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок - внимание няма да спечелите...
"Господи" - голяма част от администраторите се обръщат, когато ги повикате с "Господи"... Според диалекта на населеното място, някой от тях отговарят и на "господарю", "повелителю на седемте мрежи" или "Манчо"...
"3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата" - забележете словореда - ако изречението не започва с "3 каси бира", няма да имате успех... Много е важно да подчертаете интонационно "3 каси бира", тъй като е необходимо време на администратора за да превключи мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната възрастова граница е 3 каси бира...
----------------------------------------------------------------
Тежко им е на системните администратори.
Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите.
Затова е по-добре да станеш гинеколог.;)
Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я!
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
- Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица???
Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Вторият: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.:lol15:
==========================================================
Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала:
- Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки?
- Може госпожице, но не всеки си слага такава табела.
Поглежда се дамата отпред и чете:
"Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред! "
==========================================================
Баща, майка и малко момченце са застанали пред клетката на слона в зоологическата градина. Слонът е възбуден и малкото дете пита майка си с голямо любопитство:
- Мамо, мамо, какво е това под слона???
- Нищо маминото... - отговаря възмутено тя.
А бащата си мърмори:
- То и туй за майка ти е нищо...;;573
Позастаряло семейство седи в кухнята и вечеря.
Мъжът казва:
- Ех, жена, когато беше на 18, представляваше ненагризана ябълка. Когато стана на 28, беше като младо червено вино, а сега на 50 си нищо и никаква рядка супа....
Жената не остава длъжна:
- Да, бе! Когато бях на 18, за теб бях ненагризана ябълка, ама ти ядеше огризките. На 28 бях младо вино, но ти го пиеше с приятели. Сега на 50 съм рядка супа, но ти пак не можеш да хапнеш, защото ти е счупена лъжицата.....
Перничанин пита:
- Каква порода е това куче?
- Самоед.
- Да бе - въртоУет.
;;602
Групата изгубени в джунглата пернишки туристи бяха открити по псуващите на майка папагали...
МАКЕДОНСКИ ВИЦ:
9-годишно девоjче се намачкало со крем од Орифлеjм,коj подмладува 10 години и се вратилу у пичку материну...
(http://www.facebook.com/photo.php?fbid=271200596315243&set=a.116219291813375.14022.100002759149947&type=1&relevant_count=1&ref=nf)(http://www.facebook.com/photo.php?fbid=271200596315243&set=a.116219291813375.14022.100002759149947&type=1&relevant_count=1&ref=nf)
Казвам на жена си:
- Скъпа, станала си като Гълъбин Боевски!
- Защо мислиш така?
Обяснявам:
- Качила си девет килограма без да се усетиш.
;;650
Дъще, наснима ли се в тоалетната, че на баща ти му се с*ре?
-----------------------------------------
Стара бедуинска поговорка : Ако пазиш камшика 'ша разглезиш магарето
------------------------------------------
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 200-300лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни! ;;573
Влюбил се момък в девойка и решил да и признае чувствата си! Девойката веднага ме задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 Мерцедеса?
- Ами, не - отговорил момъкът.
- А имаш ли вила на 2 етажа?
- ....Ами...не - пак измънкал младежа!
- Тогава няма за какво повече да си говорим, щом нищо нямаш!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш и обичаш можеш да продадеш Ламборджинито или Бентлито и да купиш 2 Мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква се кифла ми се струва глупаво!
" Цял ден се чудя какво искат да кажат "Сигнал" с песента: Сбогом, да носиш таз слива утре далече от мен...";;601;;601;;601
На Олимпиадата в Лондон се сблъскаха фармацевтичната промишленост на САЩ и традиционната медицина на Китай.
Последни новини от олимпиадата:
- Беше подобрен рекордът по хвърляне на диск, дискът беше на Веселин Маринов!
В гората върви човек. По едно време стига до кристално чисто поточе и вижда друг човек, който пие вода от потока, след това се жабурка и плюва във водата с думите " тая пък как играеше федербал"...
- Кво правиш бе, кретен?!? Ние от този поток вода пием, а ти плюеш в него...
Другият не отговаря, а отново пие вода, жабурка и плюва с думите "как играеше федербал тая..."
- Абе ти чуваш ли какво ти говоря, бе?
- Чувам! Обаче чакай да ти обясня! Вървя си значи и аз през гората. На една поляна гледам пасе табун коне. Конярката, братче, какво да ти кажа, страхотна п....а. Гледам от торбата и стърчат две хилки за федербал. Кой ме караше, да се е..., кой ме караше....Викам й: "Хайде да играем федербал. Ако ти паднеш ще спиш с мене, ако аз падна ще духам на всички коне..".....А тая как играеше федербал.....
Млада жена, плачейки, отива при майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Мъжът ти ли? Нали вчера замина в командировка !
- И аз така си мислех ...
Бар. Зад тезгяха дърт, брадясал тип порка яко. По едно време става и отива на масата, където седят трима пича. Посочва първият и му казва:
-Аз съм ебал майка ти!
Никакъв ефект. Връща се и продължава да порка. Отива пак и казва на втория:
-Майка ти съм я чукал в гъза! !
Пак тишина. Порка. Трети път отива и казва на третия:
-Майка ти прави фантастични свирки!
Пичовете не издържат, стават:
-Много си пиян вече, хайде да си ходим татко!!!
============================================================
Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... знам, а аз съм шофьора!!!;;573
(http://photos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/293277_3779024597436_992265949_n.jpg)
Демокрация е когато и глупаците имат право и могат да гласуват , а диктатура е тогава когато те ни управляват!!!;)
HА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК. /понеделник – петък/
ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ? !
Служител: – ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?
Клиент: – АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!
Служител: – ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ ?
Клиент: – НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ.
ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН.
МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ...
ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301...
АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.
ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/
ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА – КЪМ 500 ЛЕВА. Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.
СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА.
АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ.
Служител: – ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.
Клиент: – НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !
Служител: – ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ ?
Клиент: – НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ.
СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ.
ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ.
ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА.
ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН.
ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА.
ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА.
МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.
ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.
АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА.
ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА.
НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН...
КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.
НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША.
ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ.
КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА ?
ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН.
МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ.
КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ!
МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ.
БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?
КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС?
ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ.
ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ.
ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?
НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД.
ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ.
ББ споделя с Цв.Цв.
- Абе Цецо, напоследък имам проблеми с пикането
- Време ти е вече на твоите години...
- А не бе Цецо, не е простатата още, ами само като го извадя и веднага някой журналист го лапва
Цитат на: dsc;179097HА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК. /понеделник – петък/
ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ? !
Служител: – ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?
Клиент: – АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!
Служител: – ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ ?
Клиент: – НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ.
ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН.
МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ...
ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301...
АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.
ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/
ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА – КЪМ 500 ЛЕВА. Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.
СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА.
АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ.
Служител: – ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.
Клиент: – НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !
Служител: – ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ ?
Клиент: – НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ.
СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ.
ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ.
ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА.
ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН.
ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА.
ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА.
МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.
ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.
АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА.
ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА.
НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН...
КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.
НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША.
ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ.
КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА ?
ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН.
МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ.
КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ!
МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ.
БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?
КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС?
ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ.
ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ.
ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?
НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД.
ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ.
Дойдох да си взема банкомата.Бате туй карта абортирала.Дойдох да си сменя диабетната карта.Банкоматура вика няа пари
Лингвисти разтълкуваха значението на изразът "оптимално съотношение между цена и качество", всъщност изразът означава "боклук е, но е евтин" :hammer:
Във филма Батълшип, след като изтрепа всички извънземни и спаси Планетата, главния герой е награден с отличието "Сребърна звезда". Логичен е въпроса кого трябва да убие за да го отличат със "Златна звезда"?
Отговора е - Чък Норис
Правила за писане вЪв Пхорума
I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например 'Аз съм пич и пия боза, А ТИ ? ? ?', 'Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ ? ? ?', 'Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА ? ? ?'... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!
Направете си повече от една регистрация, безплатно e.
II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... 'еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep'.
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са 'шефовете'... от време на време им пращайте по някое съобщение 'ko prai6' и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.
Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)
III. Теми - заглавията - използвайте предимно 'POMO6T', 'HEEEEELP!1!11!!11!!!!!!!', 'PROBLEM'...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - 'aide be, nikoi li ne znae??!??!!?'
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.
IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - ' '...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като 'pi4', 'du6ko', 'man', 'batka'...
Иии... изрази като 'aa utepa ribata brato!!' или 'xaxxaxa, kurti6 mivki'.
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - 'da i az taka mislq' или 'ehh, izprevari me '
V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.
Българин, негър и евреин чакали да си вземат бебетата от родилното. Идва сестрата и смутено им казва, че е станало объркване с етикетите и не знаят кое бебе на кого е.
- Аз евреин в къщи не ща! - казал българина и грабнал негърчето
Стига вече с този Перник.
Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не
обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето
ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват,
сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в
клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯ
ФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ5
4;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %№
----------------------------------------------------------
Циганин на изпит за шофьорска книжка. Полицая пита:
- Какъв е тоя знак?
- Алуминиев! - отговаря циганина.
Пернишка панелка.
На първия етаж някой киха...
От втория се чува:
- Наздраве, комшу-у-у!
А от третия се провикват:
- Еееееей, п***рас'и-и... сами си пиете aaa?
;;650
Преуспяващ бизнесмен от Ню Йорк трябвало спешно да замине на двуседмично пътуване до Европа. Преди да тръгне, се отбил в обслужващата го банка. Паркирал "Ролс-Ройса" си отпред, влязъл вътре и поискал експресен заем от 5 хиляди долара.
- Ще ви дадем сумата, но се нуждаем от някаква гаранция – заявил услужливо кредитния инспектор.
- Няма проблем, ето ключовете от ,,Ролс-Ройса" ми! – отговорил с готовност бизнесменът.
Кредитният инспектор ги взел и вкарали колата в подземния паркинг на банката. Две седмици по-късно бизнесменът се върнал от командировката и отишъл в банката, за да върне парите и да си получи колата.
- Дължите 5 хиляди долара, колкото беше заемът ви и лихва от 15 долара – казал кредитния инспектор.
Мъжът веднага платил и получил ключовете за ,,Ролс-Ройса" си.
- Почакайте, господине, може ли да ви задам един леко недискретен въпрос? Докато ви нямаше ви, проверих досието ви и открих, че сте милионер. Защо тогава ви беше нужен този заем? – попитал инспекторът.
- Много просто, къде на друго място мога да паркирам ,,Ролс-Ройс" в Манхатън и да платя само 15 долара за две седмици?! – отвърнал бизнесменът.;;601
Главен инспектор Алекси Катев съобщи днес, че от утре влиза в сила новото правило за шофиране с включени чистачки целогодишно.
"Вярваме, че с това решение на Народното събрание за промяна в ЗДП ще намалим с 0.0042(3)% ПТП и ще повишим бдителността на шофьорите", коментира Катев. Тази мярка още не е въведена в нито една страна от ЕС или по света, съобщи още Катев, но се обсъжда тя да се предложи и в Европейския парламент като иновативно средство за повишаване безопасността по пътищата.
След изключително добре възприетата новост за шофиране с включени светлини денонощно и по време на летния сезон, предложението за нововъведението е дошло от граждански неправителствени организации, допълниха от КАТ. От там съобщиха още, че Акция "Чистачки" ще започне седмица по-късно, от 27 август, за да може шофьорите да свикнат и с тази новост.
Експерти коментираха пред репортери, че карането на чистачки, особено в слънчевите дни през лятото, гарантира максимална видимост. Така няма опасност да се запраши предното стъкло или върху негo да полепнат множество насекоми, допълни доц. Джамов от Института по стъклознание към БАН. Изследвания на института показват, че при най-високата скорост на чистачките, дори автомобилът да се движи със 140 км/ч, насекомите не достигат до стъклото и полепват само по чистачките. Мярката е полезна и за града, където често спрелите коли в задръстванията стават жертва на птичи "бомби".
От големите вериги бензиностанции вече зареждат големи количества лятна и зимна течност за чистачки, а предприемчиви младежи продават по кръстовищата смес от спирт, сапун и вода на изгодни цени от 1.50 лв. за 5 литра (готова за употреба).
Все още се обмисля как да се опазят предните стъкла от една от най-големите напасти - дъвки, обелки от домати, храчки и други отпадъци, които падат от балконите на жилищните блокове върху паркираните пред тях автомобили. От строителното министерство ще предложат за обсъждане при обновяването на панелките всички балкони да се остъклят и да се отварят само вертикално, което няма да позволява зацапването на колите по този начин.
Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото - болярско. Прасчо забожда по-голямото, болярското, и го лапва. Мечо недоволства - "Аз ако бях, щях да взема малкото". Прасчо отговаря - "Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш".
4 - те правила за щастлив семеен живот:
1. Трябва да си намерите жена, която хубаво да готви и чисти;
2. Трябва да си намерите жена, която да печели много пари;
3. Трябва да си намерите хубава жена, която да обожава секса;
4. Не трябва никога тези жени да се срещнат.
;;573
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, тово е стандарт, ебеш-фъргаш!:worry:
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двадесет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото движение!
:lol15:
Как им викат на жените които не правят свирки?
...
Ми не ги викат :lol15:
Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи: - Жена ти умряяяя. . . преди пет минути умря. . . Оня продължава да копае. Съседът се приближава. - Чу ли? - Да! - Ми утре е погребението, няма ли да идеш? - Първо работата, после удоволствието. На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори: - Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш. . . . . Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика: - Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма, недей ма...
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: -Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли, паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря -Такъв ми бил късмета!" Но се сетила, че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока..., но нищо! Целунала го втори път..., но жабокът си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабокът казал с дрезгав глас: -Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!
Интервю за работа.
- От къде сте?
- От София.
– Сега вече всички са от София. По конкретно?
- От Каспичан...
Бате и Цецко на касата в аптека:
-Два капута.
-Виждам, а нещо ще купувате ли?
-----------------------------------------
Баща и син седят и бащата изведнъж,ей така от нищото,удря сина си по главата.
Сина втрещено пита:
-Кво ти става бе тате,що ме удряш без нищо???
-Абе заеби....още ме хваща яд като се сетя к'ва хубава и тЕсна п*тка пре*ба с тая голяма глава!
----------------------------------------
Четирима приятели се уговарят да ходят на лов:
- Тръгваме в пет сутринта. Взимаме пушки, кучета и каса бира.
- Да вземем две, а?
- Последния път, като взехме две застреляхме кучетата.
- Да не взимаме кучета тогава.
- Добре, значи тръгваме в пет. Кучета не взимаме. Взимаме пушки и две каси бира.
- Защо да не вземем три?
- Не помниш ли, като вземхме три, че сам си простреля крака?
- Ами да не взимаме пушките?
- Става. Тръгване в пет, кучета и пушки не взимаме, но взимаме три каси бира.
- Абе да вземем четири?
- Като взехме четири, Митко, слизайки от колата, се спъна и си счупи ръката!
- Ама нали може да не излизаме от колата?!
- Става! Значи последно - тръгваме на лов в пет сутринта, кучета и пушки не взимаме, взимаме четири каси бира и от колата не излизаме.
Ако се съди по съдържанието на телешкия салам, то излиза, че кравата не е животно, а растение.
Циганин пред тоалетните на автогарата. На едната врата пише М, а на другата Ж....и той влиза при Ж. След него гражданка с очевиден зор се втурва и тя в Ж и следва писък. "Абе ей, господине, не може ли да четете, това е женската тоалетна". "Ей, госпожа, вие не може да четете - на вратите ясно си пише: М, за Мадами и Ж за Жентълмени".
На мен в Молдова ми обясниха, че е "М" е за молдованците, а "Ж" для жидов
[VBOX7]42d8e2d489[/VBOX7]
Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходям където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей, сър, - съгласява се фемерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фемерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му шибаната си значка!
Румънец, сърбин и грък хванали златна рибка.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Готово! - казала рибката, но какво се случило:
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под
вода, а Букурещ - изравнен със земята
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- Лелеее! Гледала съм старата карта...
Връща се един предсрочно от командировка и сварва жена си в неудобно положение:
- И какво сега! С чужд мъж в леглото. Остава цигара да запалиш, и готова курва...
----------------------------------------
Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря:
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първате три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш...
Една жена искала да убие мъжа си защото си намерила любовник, мислила мислила и накрая решила да го напие след което да го изкара на терасата и да го бутне от 20-тия етаж, където живеели. Свечерило се, седнали на масата и започнали да ядат и да пият. След четвъртата ракия мъжът излезнал на терасата и запалил цигара, тогава жена му минала зад него бутнала го и докато подал на долу се чуло "Да тии е*а мааааааааааааааааайййййййййкаааааааааааатааааааааа..." ТУП! и умрял. Комшийката от третия етаж видяла случващото се и решила да направи същото, напила мъжа си той излезнал на терасата да пуши и тя го бутнала и докато падал се чуло "аааааа" ТУП Ей сега ти е*ах майката !!!
-------------------------------------------------------------------
В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетия, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя — сплескан, че ние тук сме екип и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият – на четвъртия, четвъртият – на петия, петият – на шестия, шестият – на седмия, седмият – на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да сме заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже..., като едно семейство сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко пъти да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!
Може да е тъпо но ми стана много смешно и реших да го споделя.
Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единия казал:
- Бууу!
Другият казал:
- Буу е на майка ти п***ата! Изкара ми акъла!:o080:
Мечо се събудил от зимен си сън и му се еб**о, та неможел да издържа. Разчуло се из гората и всички животни се скрили. Само таралежа не разбрал и си седял на открито. Идва мечо по едно време и го пита:
- Абе, ти пу*ка имаш ли? - Еммми нямам. - казал таралежа. - Ахам, а от къде каза ''Не'' ?
- Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм..да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?
Строителен работник влиза
запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT
Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две
години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се
насочите към по-евтин
автомобил?
- Може, ама скелето баш върху
такъв падна.
**********
Двама студенти след изпит си
говорят:
- С колко го взе?
- С тройка. В началото мислех
да го взема с шестица, а после
реших, че е по-добре с тройка,
а спестените пари да ги дам за
бири.
Петка и Чапаев си седят в поделението и пият водка. Обаче водката свършила и от нямане какво да пият решили да пият ракетно гориво. Пили пили и по едно време Петка казал - другарю Чапаев ще прескоча до тоалета че нещо ме напъна. Минават 10 минути, няма Петка, минават 20 минути пак няма петка след половин час звъни телефона:
-Добър ден другарю Чапаев, недейте да ходите до тоалета
-Що бе кой се обажда?
-Петка
-Къде си бе Петка
-Ми в Белгия.
Седят си Петка и Чапай на брега на реката и си събули ботушите.Петка гледайки краката на двамата:
-Василий Иванич,твойте крака са по-мръсни!
-Ами нормално,Петка,аз съм по-възрастен!
Иванчо попълва анкета у училището:
- Кой е най-стария член у семейството ви?
- "Дедовия" - пише Иванчо.
-------------------------------------------------------------
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря: - Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита: -А как се разбира дали някой е интелигентен или не? -Много просто – отговаря му кралицата –трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
...Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън -Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син? -Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън. -Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Бойко: -Разбрахте ли сега, г-н Борисов? -Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита: -Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ, да му отговорят. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита: -Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос? -Разбира се, г-н Цветанов! -Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава? -Естествено, това съм аз – отговаря ректора.
Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва: -Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет! -Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!
Ако ви е скучно изпратете SMS с текст: Бременна съм - на произволен номер. :lol15:
Обява на банка:
Търсим нов касиер.
Търсим и стария.
;;573
64'' плазма - 5399.-
3D очила - 79.-
Да заспиш още първата нощ и да ти се отпечата логото на bTV завинаги горе вляво - безценно. :lol15:
- Кои три думи могат да се прочетат най-често по света?
- "I lоvе уоu"
- Моля ти се, тези три думи са "МАDЕ IN СНINА"!
ЦитатЖена отива на работа,щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя: – Неее, правих секс с мъжа си!
-Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжът й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво стана, да не си махмурлия?
- Не, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!
ЦитатМилооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
- Боли ме к*ра за твоите ботушки!
- Дай да го цункам да му мине и да ходим да ги видим!
ЦитатНякакъв идиот ме включил във фейсбук-групата "Анално девствени". Сега не смея да я напусна.
:;803:;803:;803
Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
- Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових. ;)
Два часа след полунощ. В
Бърза помощ докарват на
носилка двама млади мъже.
Ръката на единия е заклещена
до лакътя в задника на другия.
Дежурният хирург замислено
оглежда двойката първо от
едната, после и от другата
страна.
Накрая въздъхва:
- Момчета, вас са ви объркали.
Въобще не сте за тука!
- А закъде? - чува се изтерзан
двуглас от носилката.
- За Кукления театър!
Мъжът от многодетна възрастна двойка бере душа, а жена му седи до леглото.
- Скъпа, преди да умра искам да те попитам за последното от осемте ни деца - то малко се различава от другите...
- Да скъпи, ще ти призная, че то е с баща, различен от останалите...
- Едно детенце... прощавам ти, скъпа моя, но ще кажеш ли кой е бащата?
- Ти, скъпи мой...
В тв-игра се обръщат към един от участниците-
Вие предпочитате да прекарате следващата нощ-
А) С вашата съпруга.
Б)....
-Б.Б, отговаря той.
Два часа след полунощ.В Бърза помощ докарват на носилка двама млади мъже. Ръката на единия е заклещена до лакътя в задника на другия. Дежурният хирург замислено оглежда двойката първо от едната, после и от другата страна. Накрая въздъхва: - Момчета, вас са ви объркали. Въобще не сте за тука! - А закъде? - чува се изтерзан двуглас от носилката. - За Кукления театър!;;573
Как не ви е съвестно да си разказвате гейски вицове, след като чехите ни изравниха? :s103
Цитат на: НСБОБ;192018Как не ви е съвестно да си разказвате гейски вицове, след като чехите ни изравниха? :s103
Това виц ли е? :)
Цитат на: dsc;192015Пост #631
Тоя виц го има качен два поста назад... четете вицовете преди да пускате нови :)
--------------------------------------------------------------------------------
Автобус пътува към далечно село. От задната част някой крещи на шофьора:
- Ей! Олигофрен! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Олигофрен! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи... и отново същият глас:
- Ей! Олигофрен! ...
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задната част на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои:
- Олигофренчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание...
Не казвам, че си ку*ва, казвам само, че като се опитах да ползвам името ти за парола, компютърът изписа ,, Прекалено лесна..." :)
:lol15:
Роналдо правил секс с две мацки на "Камп Ноу" (http://www.sportni.bg/index.phtml?tid=40&oid=2740874)
Из коментарите под статията:
А с мъже ли да прави секс бе егати тъпотията човек и до кенеф да иде що е отишъл.
;;573
Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа отляво взима 320лв. и едвам свързва двата края.
Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб със сол.
А ти като взимаш 180лв. как имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна с нея всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи?
- Абракадабра казах, нали?
- Не бе тати: Документите и талона за проверка.
- Скъпо радио Ереван, защо отлагаха уникалния скок на човек от ръба на стратосферата?
- Заради вятъра и точните изчисления на американските учени. Организаторите не искали приземяването да стане в държава, в която опитът ще се запише като македонски световен рекорд ..
Срещнали се два касетофона - съветски и японски. Съветският казва:
- Чух, че са ти купили нова касета?
- Да.
- Дай да подъвча малко. :lol15:
Иванчо се прибира от училище без настроение.
-Мамо ,днес по физика ни разказваха за трансформатор ,но нищо не разбрах.
-Много е просто ,Иванчо! Ето виж ,баща ти получава 380 а дава 220 ,на останалите бръмчи!
One day the teacher asked:
little Daniel, can you tell me the name of three great kings who have brought happiness & peace
into people's lives?
And little Daniel said:
Smo - king , Drin - king & fuc - king...
ЦитатСобственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
Kлиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се е*еш, поне хвани си измий прозорците!
ЦитатАло, Зоопaрка ли е?
- Дa, зоопaрка е.
- Дадоха ми вашия телефон от Гражданска Защита.
- А за какво става въпрос?
- В къщи допълзя змия!
- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?
- Не!
- А в Пaртията на зелените?
- Не!
- Ами тогава я преч*кайте с лопата!
ЦитатСпалня. Мъж и жена в леглото. Мъжът стене ли стене. Жената ентусиазирано ... действа. Позвънява се на вратата.
Жената уплашено:
- Съпруга ми!
Мъжът облекчено:
- Най-после ...
(http://www.clubcitroen.bg/forum/images/smilies/ag.gif)
ЦитатДве мутри си ходели по Витошка и видяли едно куче да си лиже топките.
- Иска ми се и аз да можех така - казал първият.
- Ако го погалиш по главата, може и да ти разреши.
:D:D:D
Митничар се прибира от командировка преждевременно и заварва жена си в леглото гола и чаршафите на цялото легло намачкани
-Казвай ма къде е тоя.
-Нищо не съм правила, тук няма никой.
-Сега ще проверим
Митничаря отваря банята - няма никой, гледа под леглото - няма никой, отваря гардероба и от него се подава плаха ръчица с 200 евро
Митничаря:
-Хмм и тук няма никой.
Попитали митничари на граничните пунктове за колко време могат да си купят Мерцедес
-На Калотина - ми за 1 месец
-На Кулата - ми за 2 месеца
-На Капитан андреево - ми за 1 година
Е как така колегите ви си купуват Мерцедес за 1-2 месеца, вие за година
-Мерцедес са големи заводи ;;650
ЦитатКара си един колата след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
"Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме."
;)
Една баба решила да си купува бански.
Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става да ви донеса ли горнището ?
-Аааа, нема нужда чедо, то всичко се събра у долнището..
Върви Кума-Лиса из гората и слуша от близките храсти:
- Кукуригууууууууу.
Шмугнала се набързо в храсталака и почнало едно боричкане, охкане, стенкане чак прахоляк се вдига.
След 2 часа ожесточена борба излиза Кума Лиса залитайки цялата рошава и раздръфана от храстака. След нея излиза Кумчо Вълчо и вдигайки си ципа промърморва:
- То било хубаво да се знаят чужди езици!!!
Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът: "Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!" Нашият казал "ОК".
На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва: "Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!"
Едно време гърците разрушили Троя, Персия, Египет, Финикия, Вавилон, Бактрия.... Е - сега дойде време и за Европейския съюз...
Каменния век. Той и тя се приготвят за тържество по случай убития мамут. Тя пита: - Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово? - Сложи си листо от коприва - на бала ще има хулигани!
----------------------------- --------------
Средновековието. Стои принца, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."
- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба -това е клаустрофобия!
----------------------------------------
''Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи! Когато ти стане любовница, ти говори с тяло! А, когато ти стане жена....не млъква, мама и дееба, не млъква! ''
---------- ------------------------------
Потънал един кораб, от който само един млад юнга доплувал до необитаем остров. След няколко години го намерил случайно кораб, на който се оказала млада журналистка. Разпитала младежа как е живял, с какво се е хранил, журналистката, смутено го попитала: - А правихте ли секс? Юнгата я завел при огромен баобаб и й показал дупка на височина един метър, обраснала с мъх. Журналистката с надежда се поинтересувала: - Може би ще искате да пробвате с мен? - С удоволствие! - Добре, хайде в позата, към която сте привикнал... - казала тя, свалила дрехите си и се навела. Юнгата се засилил и с всичка сила я ритнал по задника. - Абе, ти наред ли си?! - А ако има катерици?!...
Американски конгресмени, притеснени от кризата, банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
-Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти. Ние навремето подценихме този въпрос.
- You are gonna die !
- A?
- You're gonna die !
- AAA?!
- Юргана дай, че измръзнах ма !!!
- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме.
- Знам.
- Как така?!
- Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.
"Сериалът " Къде е Маги ? " първоначално трябвало да се казва " Къде е Бети ? ", но заради Варна, Русе и региона са го прекръстили на " Къде е Маги ? ", защото " Къдеибети " звучало двусмислено.....;;573
Едно немско семейство нямало деца. По какви ли лекари не ходили-не става. Чули за един лекар в Лондон, събрали пари и отишли.
Ноо... проблем!
Те не знаят английски, той пък немски.
Наложило се да покажат нагледно как действат по въпроса.
Докторът написал рецепта и те се прибрали и дома.
Отишли в местната аптека и питат:
-Имате ли Тритхеодхерхоле?
Аптекарят:
-Какво да имаме?
Семейството:
-Ами тука пише...(показват рецептата)
Аптекарят поглежда рецептата и казва:
Ами, май не сте разбрали добре. Тука пише " Try the other hole"/Пробвай другата дупка.
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
-Как разбирате, дали човек е здрав, за да го изпишете?
-Ами имаме си тест. Пълним една вана с вода и слагаме до нея една чаена лъжичка и един чирпак. След това караме пациента да изпразни водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
-Нормалният човек взима чирпака, нали?
-Не - отговаря директорът - Нормалният човек изважда тапата.
Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
- Пешо, от тебе някаква много гадна миризма се носи...
Пешо:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една меча бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!
----------------------------------------------------------------
- Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента на White Snake "Is This Love?":;810
Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра. Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри. Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира. След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира. Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил: - Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете... - Споко, - прекъснал го шофьорът. - Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.
Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич!
В тоя ред на мисли, ето един:
В бар влиза руснак с 2 пищова и вика: "Кой ще ми излезе?" Всички мълчат и си крутат. На другия ден влиза пак в бара само че с калашник, а всички други с пистолети и пак пита:"Кой ще ми излезе?"
Всички мълчат и си крутат. На третия ден влиза без нищо и пак пита:
"Кой ще ми излезе?". Тоя път, всички заредени с калашници му отговорили: "Аз! Аз! Аз!... Аз!". Тогава пича се провикнал: "Вася, влизай с танка" ;;573
Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 лева. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двадесет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото движение!
Лунна нощ, звезди... Младеж и девойка в парка. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за ку*а с две р...
-------------------------------------------------------------------
Жена! Искаш ли да прекараме един чудесен и незабравим уикенд?
-Да скъпи.
-Добре,тогава ще се видим в понеделник!
Трите мечки, от известната на всички приказка, се прибират вкъщи и сядат да обядват. Таткото мечок гледа в празната си чиния и страшно реве: - Кой е ял от чинията ми? Малкото мече гледа в своята и тънко вика: - Кой е ял от чинията ми?
Мама меца: - Млъкнете, дебили, още не съм ви сипала!
Гатанки:
Един полицай се облегнал на една стена и тя се съборила. Защо?
Отг.: (По-умният отстъпва)
На следващия ден полицаят пак се облегнал на друга стена, но тя не се съборила. Защо?
Отг.: (Защото от другата страна се облегнал друг полицай).
Приятелката ми шофира толкова зле, че GPS-ът й каза: "След 50 метра завийте надясно и спрете за да сляза!"
---------------------------------------------- -
Какво е наносекунда? - Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор: — Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор! — Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема? — В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва
лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите. — ОК. След седмица ще съм готов! И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата... Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни. Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува. Седнал, светлините изгаснали и започнало... На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки. След това дошла нова двойка, разменили се... После -негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира! След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него... И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите... Композиторът седи в шок, червен като домат от срам. Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат... Той не се сетил да им каже нищо друго освен: - Музиката е моя!... А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят: -... А кученцето е наше...
Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш. :lol15:
Един македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1". Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика:"Е па кат нема паре за друго, пес че йедем." Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика: -Пичка му... матерна! От целио пес, баш куреца ми се паднало
Самотна жена звъни в
службата за компаньони:
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се!
- А силни и красиви?
- Всичките са такива!
- А силни, красиви и стилни?
- Да!
- А от тези силни, красиви и
стилни има ли такива, които
дълго не свършват?
- Да!
- А има ли такива които
дълго, дълго, дълго, дълго
не свършват?!
- Имаме такъв, взимате ли
го?
- Да! Давайте го!
След половин час се звъни
на вратата. Тя отваря, а там
стои силен и красив младеж
с цветя, целият облечен в
Кавали и Гучи, дори
чорапите - Бриони и т. н.
Влизат в спалнята, тя ляга на
кревата, а той в това време
хвърля цветята, и започва да
къса всичко по себе си,
костюма на парченца, ризата
на парцали... а тя:
- КАКВО ПРАВИТЕ? ЗАЩО
ТАКА КЪСАТЕ?
- ЗАЩОТО КОГАТО СВЪРША,
ВСИЧКО ТОВА ЩЕ Е
ИЗЛЯЗЛО ОТ МОДА!
**********
Един мъж пуснал обява във
вестника:" Търся съпруга".
На следващия ден получил
стотина писма. Във всички
пишело:"Вземете моята".
**********
- Коя си ти ма?!
- Спящата красавица...
- Ми що си толкова грозна ма!?
- Ми щото ся ставам!
;;602
Двама съседи се срещат при входа на блока.
-Здравей,къде си ходил с тая чанта?
-Ами ходих до супера.Купих малко саламче,едно пушено пиле и една ролка тоалетна хартия.
-А,аз миналата седмица взех такова пиле,ама една ролка хартия не ми стигна!
Двама пияни се прибират вечерта.Единият вика:
-Тези две луни как силно светят!
-Не са две а три.
Спорили,спорили и решили да питат някои друг човек.
-Приятел колко са луните две или три?
Погледнал човека нагоре:
-Вие на кой ред гледате?;;650
Дете пита баща си:
– Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които Доместос убива?
– От Активията на майка ти!
-Докторе,докторе,помогнете!Мъжът ми се е заразил с трипер!
-А защо той сам не дойде на преглед?
-Той още не знае...
Мъж с пушка влиза в бар:
- Кой е спал с жена ми ?
Чува се глас от дъното:
- Пич, нямаш достатъчно патрони !
Жена сънува кошмар, шумно вика и събужда мъжа си. - Каквто ти е, скъпа? - пита той. - Сънувах, че ме гонят канибали, а отпред пропаст. Нямаше какво друго да направя, скочих и полетях надолу. За щастие, успях да се хвана за еднo дръвче, стърчащо от скалите... и после се събудих. - Виждаш ли, спасила си се. Пусни дръвчето сега!!
-----------------------------------------------------
Влюбена двойка се целува. - Ти купи ли презервативи? - Не. - А се целуваш, сякаш си купил!
-----------------------------------------------------
По истински случай!
Бай Стамат, дългогодишен фен на Ботев решава, че трябва да посети на всяка цена мача м/у Локо и Ботев. Но на стадион "Локомотив" пред касите се е натъкнал на нова "практика", всеки които иска билет за мача трябва да изпълни определени условия(трябва да знае всички футболисти на локо, трябва да зане всичките песни на агитната, както и трябва да знае всяка една лъжа която феновете на локото изричат по адрес на феновете на "БОТЕВ". И така бай Стамат от немай на къде взел да зубри "евангелието" на "черно-бялата" идея, само и само да го допуснат на стадиона, за да гледа своите любимци. Три дена се потил и с през зъби на уста изричал хулите по адрес на любимият му клуб, но в крайна сметка назубрил "свещените слова за "черно-белите" и решил, че няма какво да го спре да влезе на стадиона. И отишъл бай Стамат пред касите и започнали да го изпитват, през зъби изрекъл кой са легендите на клуба от парк Лаута, изрецитирал и настоящите "звезди", изпял 2-3 черно-бели химна и накрая аха да го пуснат и един от изпитващите задал непосилен въпрос за бай Стамат, а именно: "А вий обрязан ли сте?" На което бай Стамат не издържал и изрекъл една камара звучни, пловдивски, както само един истински БОТЕВИСТ може да изрече псувни спрямо всички буфери, чорбари и говеда които са се събрали на стадиона да "дават" акъли!
РОМАНТИЧНИТЕ ФИЛМИ ДАВАТ НА ЖЕНИТЕ ПОГРЕШНА ПРЕДСТАВА КАКВО ДА ОЧАКВАТ ОТ МЪЖЕТЕ В ЕДНА ВРЪЗКА.ПОРНОТО ПРАВИ СЪЩОТО С МЪЖЕТЕ. ;;602
Разликата между Тибет и минет?
Тибет опира в НЕБЕТО,
а минет в НЕБцЕТО.;;650
Хасан пасял козите на селото и цял ден бил по къра.През това време Айшето си намерила друг циганин за креватна гимнастика,но...Връща се Хасан ненадейно вкъщи и гледа на кревата лежи гола Айшето!
-Айше,защо гола ма?
-Чака на тебе!
-Защо пу..а мокра ма?
-Плачи за тебе!
-Айше,защо косми навътре ма?
-Ам...кату плачи смърчи!
Седят три момченца в пясъчника, пийват си биричката и си подръпват от цигарките. Минава леля Пенка::
- Как не ви е срам. Защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното, след като си гаси фаса в пясъка, отвръща:
- Абе лелче, кой почва училище на 5 години
Надпис на телефона на барплота на бар:
Ако жена ви се обади и желаете бармана да отговори вместо вас това ще ви струва:
-Добър вечер мъжът ми Иван Петров там ли е?
Цените са за:
-"Ааа, от тоя следобед не съм го виждал" - 100лв.
-"Ааа, от вчера не съм го виждал" - 200 лв.
-"Ааа, от един месец не съм го виждал" - 300лв
-"А, къв е тоя ве? - 500 лв.
Не ми се мисли какво би станало ако вятърът бе отвял френските командоси не в Коиловци, а в Перник.
-Шефе,дошъл съм да ми вдигнеш заплатата,че вече от три големи фирми се интересуват от мен!
-И кои са тия големи фирми бе,Иванов?
-Ами кои: Топлофикация,ЕВН,и ВИК !
Час по математика. Учителката пита Иванчо:
-Иванчо, представи си имаш 200 лева. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и 50 на Петя, какво става?
-Ми как какво - Оргия.
На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к' во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик: - Бегайтеее, тоя презарежда!
ЦитатНякакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло слънцето - бирата станала на гъз.
;;650;;650;;650;;650
На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к'во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У ГУ Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда!
[/B][/FONT]
р4птор (http://dtv-bg.com/member.php?u=8007), 2 вица по-нагоре... ;;573
(http://dtv-bg.com/member.php?u=8007)
Цитат на: Пламен Тачев;198325р4птор (http://dtv-bg.com/member.php?u=8007), 2 вица по-нагоре... ;;573
(http://dtv-bg.com/member.php?u=8007)
хахахахахахаха, извинявам се, не съм видял ;;573 ;;513 :hammer::hammer::hammer:
Летят Американския, Френския и Българския президент със самолет. Скука и решили да играят на една игра. Помолили пилота да сниши самолета и се зарекли със затворени очи да познаят над коя страна са.
Американският президент протегнал ръка през люка:
-Сега сме над Америка защото напипах статуята на свободата
Френският президент:
-Сега сме над Франция, защото напипах върха на Айфеловата кула
Българския президент:
-А сега сме над България
Другите президенти:
-Е как разбра бе?
-Ми откраднаха ми часовника :c040:
Доходът на средния българин през 2013 г. ще е 61% от този на средния грък, прогнозира зам.-председателят на ГЕРБ Димитър Главчев на дискусията в парламента по проекта за държавен бюджет за 2013 г., като се позова на "Евростат"
Целия "виц" :
http://dnes.dir.bg/news/parvo-chetene-bujet-2013-12371647?nt=4
В пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой.
- А фрактура ще желаете ли?
Каква е разликата между "Не! Не! Не давам отзад" и "Mммм мммммм мммм"?
A: Парче тиксо.:;810
------------------------------------------------------------------------------
Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е общото между извънземно и умна блондинка?
Отговор на радиото:
- Всички говорят за тях, но никой не ги е виждал.
Баща: Кажи "тати"!
Дете: Мама!
Баща: Кажи "тати", бе!
Дете: Мама!!
Баща: Ах, мамка ти... кажи "тати" веднага!
Дете: Мамка ти!
Баща: Какво каза?
Дете: Мамка ти!
Майка: Скъпи, прибрах се! Ела при мама, бебчо!
Дете: Мамка ти!
Майка: КАКВО?!?! Кой те научи на това?
Дете: Тати...
Един полицай ходел на работа пеша. Минавайки покрай книжарницата, видял вътре "Книга за логиката". Не се стърпял, влезнал вътре и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли си аквариум в къщи?
- Да.
- Значи обичате животните?
- Да.
...- Значи обичате и хората?
- Да.
- Значи обичате жена си?
- Да.
- Тогава не сте гей. Ето това е логика.
Радостен, отишъл в работата и още от вратата викнал:
- Шефе, знаеш ли какво е логика?
- Не. Кажи ми.
- Шефе, имаш ли си аквариум в къщи?
- Не.
- Значи си гей!
Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
-Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
-Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея й казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!
Два популярни вица за Шимончо :
Лоши хора отвлекли Шимончо , и поискали 10 милиона откуп ! В противен случай , заплашили да да го залеят с бензин и да го запалят !
Добри хора веднага хукнали по софийските кръстовища и започнали да чукат по стъклата на автомобилите за помощ !
- Помогнете моля Ви , кой с каквото може , казвали те на слисаните водачи !
- Че някой досега давал ли е нещо бе , отвръщали гневно шофьорите ???
- Аааааааа .. дават , ДАВАТ , казвали добрите хора ! По ДВА -ТРИ литра бензин дават !!!!
Шимон в детската градина. Чете на децата приказката за Пепеляшка:
-...и тогава каляската се превърнала в диня...
Децата поправят разказвача и масово реват в хор:
-Тиква, тиквааааа!
Шимон нервно си намества очилата и крещи:
-Човекът всичко прави за вас, а вие...Комунистчета малки!
Един мъж имал папагал, който говорел много глупости и не можел да си докара момиче в къщи. Една вечер преди да излезе затворил папагала в хладилника. Криво ляво прикоткал едно момиче да приспи в тях. На сутринта момичето ожадняло и отишло до хладилника да потърси. Отваря го и учудена ахва:
- Яяяяяяя папагал!
А, от хладилника папагала се провикнал:
- Пингвин ма, овцо!!!
--------------------------
Мъж в италиански ресторант иска да му донесът специалитета на заведението. Носят му миди. Мъжът: - Как да ги отварям? Сервитьора: - Отваряте леко и засмуквате. Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори: - Ох, колко е хубаво! Моля ти се не спирай!!!
Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж. Тича той сутринта при Баба Яга: - Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина. Баба Яга замислено казала: - Има едно средство, но е много трудно... - Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!? - Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък. Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават . Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала: - Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка. Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще й отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, а ти ще я набараш отзад... Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих! :hammer:
--------------
- Тате, тате, учителката в училище ме научи да броя до пет! - Я покажи! - Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар (удря се по главата) четири, пет!! ----------------
Първа среща. Зима. Младеж с мацката седят в колата. Той си слага ръката между краката й.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, студено е.
- По-добре ушите да си стоплиш...
Учителката пита Иванчо:
-Иванчо къде ти е бележника?
-Вкъщи-Отговаря Иванчо.-наказах го защото ми донесе 3 двойки!
Пиян мъж се прибира залитайки.След н-тия опит да си отключи, жена му му отваря с тиган в ръка. - Скъпа, лягай си!Не съм гладен.
-Жена ,защо никога не казваш когато получаваш оргазъм?
-Ами как да ти кажа, като все те няма когато се случва!
Някакъв отива да си вземе баничка и попитал:
- Колко е баничката?
- 2 лв.
- яВаааа! Кви два лева бе? Една баничка? До преди седмица беше 1 лв.
- Ми, един лев за баничката, един лев за Бат Бойко.
Взел той, хапнал. На другия ден решил пак да хапне баничка. Отишъл и направо хвърлил 2 лв. на тезгяха, продавача без да издаде и звук му върнал 1 лв. Тоя се зарадвал и казва:
- А, баничките пак станали един лев!
- Не бе! Един лев за Бат Бойко, а банички няма!
Разрешено е да прекъснеш говореща жена само в краен случай и то само с думите: "ще ти купя", "обичам те", "права си" и "Пожар!" :lol15:
-Как се приготвя коктейл "Три прасета"? -Купуваш кашон водка и каниш двама приятели!:hammer:
---------------------
- Йори!? - Да, Прасчо... - Куцо магареее, малелееееееее.....;;573
ЦитатЕдин мъж, който бил силно възбуден, защото любовницата му го чакала гола в леглото, влязъл в една аптека. Прередил нетърпеливо хората, които чакали на опашка и казал на аптекарката:
-Дай ми един презерватив!
-Не, не може така, господине! Вие прередихте другите хора, а и измислете по-културен начин да кажете какво искате, за да не отблъсквате клиентите ми.
Мъжът се върнал на края на опашката. Като дошъл неговия ред, разкопчал си ципа, извадил си оная работа, сложил я пред аптекарката и й казал:
-Бихте ли ми дали един бял костюм за този господин?
ЦитатЦирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.
ЦитатИванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа...
ЦитатНа урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.
ЦитатНа селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка, някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!
ЦитатРазликата между жената и комара: На комарът не му трябва да го милваш по главата, за да смуче.
:;803:;803:;803
Българина, Турчина и Сърбина отишли да се бият с хипер мега коравата ламя, която тероризирала едно село... Отишъл първо турчина. Бой бой бой обаче ламята го фанала, топнала си ръката в една кофа мас, намазала му гъза и яко секс.... Отишъл българина и се получило същото... Отишъл сърбина и се чули нечовешки викове. Тогава турчина си признал: - Няма какво да лъжа, ламята ме еба. А българина му отговорил: - Ми то и мене ме еба, ама аз поне откраднах една кофа с мас.:s104
--------------
Кара си един таксиджия на отворен прозорец. Минава покрай "Лъвов мост" и една от труженичките му подвиква: "Орална - 20..." и го гледа закачливо. Таксиджията си мрънка: "Къде, по дяолите, беше "Орална"??!
--------------
Блондинка минава през едно село и пита селянин: -Защо някои крави нямат рога? -Защото - отговаря селянинът - някои си ги чупят като се бият, а други се раждат без. -А тази крава, специално, защо няма? -Защото тази крава, специално, е кон!
Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец): "Странно. Той желае да спи с майката на детайла". Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инженер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инженер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът: "Още по-странно. Първо, главният инженер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави секс с майката на работника, защото детайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да направи секс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил секс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!"
Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи:
- Искам баничка! Искам баничка...Таткото не издържа и строго казва:
- Сине, всички искаме баничка, но останaха пари само за една бира...
ЦитатПарламента. В кулoарите си шепнат двама депутати:
- Имам голям проблем - след секса се оказа, че презерватива е останал вътре...
- Не се притеснявай, ще отидеш да сереш и той сам ще си излезе.
ЦитатДвама приятели си говорят:
- Жена ми толкова зле кара, че GPS-ът ѝ казва:
"След 50 метра завийте надясно и спрете, за да сляза"
ЦитатЕдин македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1". Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика:"Е па кат нема паре за друго, пес че йедем." Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика: -Пичка му... матерна! От целио пес, баш куреца ми се паднало
Цитат- Отворете, полиция!!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате!
ЦитатМетро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!" Бащата с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното.
ЦитатХоди си по пътя евреин и гледа двама араби налагат с тупалки един килим. Приближил се и любезно попитал:
- К'во, бе, пичове? Не пали ли?
;;573
Дянков: До 5 г. сме по-богати от гърците, до 10 г. - европейци
До четири-пет години средният българин ще е по-богат от средния грък. До десет години ще достигнем 50 процента от стандарта на средния европеец.
:lol15:;;573:lol15:;;573
Калтенбрунер попълва служебни характеристики... Пита стоящия пред него офицер от СС:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 64, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 46?
О: - Защото така ми харесва, хер оберщурмфюрер! Калтенбрунер записва: "Характер твърд, нордически..." Влиза следващ офицер, въпросът е същият:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 32, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 23?
О: - Щом заповядвате, хер оберщурмфюрер! Калтенбрунер записва: "Характер близък до нордическия..." Влиза следващ офицер. Без да вдигне глава от формуляра, Калтенбрунер пита:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 99!
К: - А защо не... О-о-о, Вие ли сте бе, Щирлиц!
--- ----------------------------
Митко Щерев не е първият композитор, който забранява на Лили Иванова, да пее неговите песни. Първият е бил Бетовен..
Операционна.На масата отворен пациент.Хирургът до лактите в кръв.Под масата:
-Мяу
- Псст!
-Мяу.
-Псст!Ритва я с крак.
-Мяуу! Хирургът отрява нещо от вътрешностите на пациента и хвърля на котката:
-На! И се махни оттук!
Индианец, отива при вожда и пита:
Вожде, ти като най-мъдър я ми кажи как измисляш имената на всички войни в племето.
Вожда отговаря:
Ами виж сега, когато се роди някое индианче, аз дърпам от лулата със зелената трева и поглеждам планината. Виждам мечка как седи - и детето вече се казва Седящата Мечка. Следващото индианче като се роди, пак така, дръпвам и поглеждам небето - орел, индианчето вече се казва Летящия Орел.
А ти Пикаещо Куче защо питаш?
-Господин полицай, моля ви не ми пишете акт!
-Добре - казва катаджията. Ще ти задам гатанка, ако не отговориш ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
-Ами... мотор.
-Мотор ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е?
-Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз ви задам една.
-Става - потрил доволно ръце катаджията.
-В тъмното по магистралата червени лачени ботуши, червени прашки, червен сутиен. Що е то?
-Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал катаджията
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е?
Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката. Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж. Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал: - Като цяло мина много добре моето момче, но допусна три практически грешки, три теоритически и две от общ характер. Започвам с практическите: 1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два; 2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее; 3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца. Колкото до теоритическите: 1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал; 2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката; 3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си. - Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът. - Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката... И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.:;803
Събужда се сутринта поручик Ржевски и гледа как слугата му чисти мундира от повръщано. Досрамяло го о решил да се оправдае:
- Григорий, представяш ли си, отивам вчера на бал, стоя си мирно, пия шампанско, разговарям с дамите и някакъв пиян нахал ме оповръща целия, така го праснах по мутрата.
- Малко му е било, господарю! Из*рал ви се е и в гащите...
Кой как отива на парти?
Руснакът отива с бутилка водка.
Французинът отива с брюнетка.
Англичанинът отива с достойнство.
Българинът отива с жена си.
Кой как се държи по време на партито?
Руснакът се налива с водка.
Французинът флиртува с жената на домакина.
Англичанинът се държи достойно.
Българинът яде кюфтета.
Кой как си тръгва от партито?
Руснакът си тръгва на четири крака.
Французинът си тръгва с блондинка.
Англичанинът си тръгва с достойнство.
Българинът си тръгва с тортата.
Кой какво си мисли след партито?
Руснакът: "Дали не остана още водка?!"
Французинът: "Дали не трябваше да си тръгна с червенокосата?!"
Англичанинът: "Дали се държах достойно?!"
Българинът: "Трябваше да взема и децата!"
Влюбена двойка се целуват под звездното небе. В един момент той проговаря:
- Мила, искаш ли да ти покажа Голямата Мечка?
- Да не си луд? Може някой да мине...../
-----------------------------------------------------------------------------
След първата брачна нощ, младоженецът казва на булката:
- Скъпа, от това което видях тази нощ, мисля че май не съм ти първият?
А тя отговаря:
- А аз, от това което видях тази нощ, мисля че май няма да си ми и последният.
-----------------------------------------------------------------------------
Перничанин вървял през пустинята без да има капка вода в себе си. Накрая видял един оазис и един змей да седи до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Искам да пия вода!
- Ми пий, бе, що се биеш!?
Цитат на: Аслан;199937Индианец, отива при вожда и пита:
Вожде, ти като най-мъдър я ми кажи как измисляш имената на всички войни в племето.
Вожда отговаря:
Ами виж сега, когато се роди някое индианче, аз дърпам от лулата със зелената трева и поглеждам планината. Виждам мечка как седи - и детето вече се казва Седящата Мечка. Следващото индианче като се роди, пак така, дръпвам и поглеждам небето - орел, индианчето вече се казва Летящия Орел.
А ти Пикаещо Куче защо питаш?
Ето един подобен:
Малко индианче пита баща си:
- Тате, тате, защо батко се казва "Ясен ден"!?
- Защото татковото, когато го правих денят беше ясен!
- Тате, тате, защо кака се казва "Пълна Луна"!?
- Защото татковото, когато я правих, имаше пълнолуние!
- Тате, тате, защо аз...!?
- Стига си ме питал вече "Спукан презерватив"!!! - отсякъл го бащата. ;;573
Едно моченце казало на майка си:
- Мамо, на оградата написах една дума с 3 букви!
Майката като чула, го фраснала един по врата.
- Защо ме биеш ма мамо? Думата е "дом"!
Бащата като чул, фраснал майката един по врата и казал:
- За дома трябва да мислиш повече жено, за дома!!! ;;573
Чапай и петка в поделението правят нощен запой. Запиват си, обаче изведнъж водката свършва. Няма и откъде да се купи и решили да пият ракетно гориво. Пили, пили, пили и по едно време Петка казал
-Другарю Чапаев, много ме режат газовете в стомаха - отивам до тоалета
-Добре Петка.
Минават 10 минути няма Петка, 20 минути няма Петка 30 минути пак няма Петка
След един час звъни телефона
-Чапаев слушам
-Другарю Чапаев не ходете до тоалета
-Защо бе, кой се обажда?
-Петка
-Къде си бе Петка
-Ми в Белгия.
Отива един мъж в месокомбинат и моли да го наемат като дегустатор. Отговарят му че дегустатори си имат достатъчно. Той обаче настоява че е изключителен талант и в крайна сметка го изпращат в отдел кадри откъдето му назначават проверка. Почва дегустация. Дават на мъжа колбас, той го лизва с език и казава:
- Така, това е Хамбургски, съставен е от 70 процента говеждо, 21 процента соя и т.н.
Всички са впечатлени. дават му втори колбас да пробва но този път му завързват очите. Мъжът отново познава колбаса и всичките му съставки. Тогава решават да му направят номер. Подготвили секретарката, тя се съблякла и дали на мъжа да я лизне между краката. Мъжът помляскал и казал:
- "Амбарица".......... Всичко почнали да се побутват и да се смеят но мъжът продължил:
- ........номер 16, апартамент 10, казва се Юлия!!!
Този би следвало да е, мъжът на секретарката, или някой, който я е опитвал, при това на адрес.... :) :D :)
Четвъртък е.
Задръстването започва още от Подуене, където има /на око/:
• триста и тринайсет коли
• пет автобуса, четири от които са с номер 72
• ТИР
• лада с цигани и зеле, в равни части
• бетонобъркачка.
За да се влея сред цялата тая ослепителна красота, без да ми идат броните и огледалата, трябва да си избера шофьор от мъжки пол, когото да гледам от упор с жалния поглед на настинала блатна нутрия.
Шофьорите на ТИР и бетонобъркачка не вършат работа, тъй като не ме виждат. За тях аз съм някакъв мухъл, който по необясними причини съществува там долу, и ако тръгна да им се тикам, от мен ще останат само ламаринените регистрационни табели, за радост на циганите в ладата.
Веднъж сляла се с потока, си отдъхвам. Пийвам кафе, а от цигара нямам нужда, тъй като комшията пред мен кара Форд Мондео с дата на производство преди моята собствена.
По това време автомобилите очевидно са ги правили да вървят на лигнитни въглища, затова и ауспухът му бълва в лицето ми сажди, пепел и други безценни вещества.
След 15 минути съм минала светофара и вече съм на Мадрид, което за мен е събитие, сравнимо единствено с влизането ни в НАТО, рождения ми ден и най-вече моментът, в който научих, че Русенска област се е сродила с монголския аймак Тув.
Тук времето тече бавно. Бих могла да прочета вестник, кратка поема или да напиша хайку с червило върху осраното предно стъкло, но не го правя. Съседът отляво ме пита дали имам огънче и ме гледа игриво, а този отзад се залива от смях, но всъщност като че ли малко ревнува.
Социализираме се.
Задава се трамвай номер 20 и дрънчи като в изповедалня, въпреки че на всички е ясно, че колите не могат да се изпарят от релсите.
Там ще си стоим, докато светне петото зелено. Междувременно с Огънчето можем да се оженим и да си направим бебета върху капака или директно на платното, и когато любовта увехне, щото тя неминуемо увяхва, аз ще му изневеря с Реното отзад, а той – с лилавата Фиеста отдясно, и накрая, когато светне нашето зелено, всеки ще поеме по своя път.
Ето така се разпадат семействата.
За разнообразяване на пейзажа, в насрещното изплува каруца. Липсва само презокеански лайнер, локомотив и цепелин. Кочияшът е кисел гъзар и кара по релсите, конят патетично вее грива и чатка с копита по траверсите, а домочадието в каруцата блее в небето от коприна.
На две крачки от тях кокетно се перчи бонбонено опакован Мерцедес, опасан в коледни лампички, който е наградата за някой друг кисел гъзар, който ще го спечели в намиращото се на ъгъла казино, и също ще го кара по релсите.
Аз нямам желание да печеля от казино, единственото ми желание е да не ми свърши бензинът и да не ми гръмне двигателят от прегряване. Не е малко.
Докато се усетя, вече е минал половин час и съм на паметника Левски. Там е като на Ивицата Газа и трябва да съм политически коректна, за да не ме отнесе тролей номер 2, управляван от сприхава ватманка, чиито устни се движат по същия начин, както се движеха тези на Христо Стоичков в активните му години.
Нямам повече време за губене, щото ако поседя още малко на паметника Левски, ще стана на 30.
В края на краищата, ако спечеля, печеля за цял народ - ако загубя, губя само мене си, така че се хвърлям смело пред тролей номер 2, ватманката почва да движи не само устните си, но и пръстите си, излиза й пяна на устата, жартиерите падат. Не нейните, а тези на тролея.
Към съвета, Министерския, времето вече май е спряло. Смътно подозирам, че все още е сряда, но това, всъщност, няма абсолютно никакво значение.
Защото и в четвъртък ще е така, и в петък - също, и догодина – пак. И каруци ще има, и лади с цигани и зеле, и бетонобъркачки, и кисели гъзари. Тук просто е така.
Добри, лоши или умни сте, момичета?
Добрите момичета вярват в рая, лошите в ада, а умните в Дарвин.
Добрите момичета чакат принца на белия кон, лошите - милионера с черен Мерцедес, а умните знаят, че и двата персонажа са измислени.
Добрите момичета спят с пижама, лошите - голи, а умните - в зависимост от ситуацията.
Добрите момичета търсят своите ерогенни зони, лошите ги знаят, а умните вярват, че неерогенни зони не съществуват.
Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите - на любовника, а умните - на себе си.
Добрите момичета обичат всички деца, лошите - само пълнолетните, а умните - своите.
Добрите момичета не обличат миниполи, лошите обличат, че и без бельо, а умните не носят минипола на работа.
Добрите момичета се пекат на слънце с бански, лошите - топлес, а умните - на сянка.
Добрите момичета имат работа, лошите - спонсор, а умните - свой бизнес.
Добрите момичета вярват в чистата любов, лошите - в платената, а умните - в качествената.
Добрите момичета се обличат внимателно, лошите - предизвикателно, а умните - бързо.
Добрите момичета стават грижливи съпруги, лошите - вълшебни любовници, а умните - верни приятели.
Цитат на: roccoSF;200409Четвъртък е.
Задръстването започва още от Подуене, където има /на око/:
• триста и тринайсет коли
• пет автобуса, четири от които са с номер 72
• ТИР
• лада с цигани и зеле, в равни части
• бетонобъркачка.
За да се влея сред цялата тая ослепителна красота, без да ми идат броните и огледалата, трябва да си избера шофьор от мъжки пол, когото да гледам от упор с жалния поглед на настинала блатна нутрия.
Шофьорите на ТИР и бетонобъркачка не вършат работа, тъй като не ме виждат. За тях аз съм някакъв мухъл, който по необясними причини съществува там долу, и ако тръгна да им се тикам, от мен ще останат само ламаринените регистрационни табели, за радост на циганите в ладата.
Веднъж сляла се с потока, си отдъхвам. Пийвам кафе, а от цигара нямам нужда, тъй като комшията пред мен кара Форд Мондео с дата на производство преди моята собствена.
По това време автомобилите очевидно са ги правили да вървят на лигнитни въглища, затова и ауспухът му бълва в лицето ми сажди, пепел и други безценни вещества.
След 15 минути съм минала светофара и вече съм на Мадрид, което за мен е събитие, сравнимо единствено с влизането ни в НАТО, рождения ми ден и най-вече моментът, в който научих, че Русенска област се е сродила с монголския аймак Тув.
Тук времето тече бавно. Бих могла да прочета вестник, кратка поема или да напиша хайку с червило върху осраното предно стъкло, но не го правя. Съседът отляво ме пита дали имам огънче и ме гледа игриво, а този отзад се залива от смях, но всъщност като че ли малко ревнува.
Социализираме се.
Задава се трамвай номер 20 и дрънчи като в изповедалня, въпреки че на всички е ясно, че колите не могат да се изпарят от релсите.
Там ще си стоим, докато светне петото зелено. Междувременно с Огънчето можем да се оженим и да си направим бебета върху капака или директно на платното, и когато любовта увехне, щото тя неминуемо увяхва, аз ще му изневеря с Реното отзад, а той – с лилавата Фиеста отдясно, и накрая, когато светне нашето зелено, всеки ще поеме по своя път.
Ето така се разпадат семействата.
За разнообразяване на пейзажа, в насрещното изплува каруца. Липсва само презокеански лайнер, локомотив и цепелин. Кочияшът е кисел гъзар и кара по релсите, конят патетично вее грива и чатка с копита по траверсите, а домочадието в каруцата блее в небето от коприна.
На две крачки от тях кокетно се перчи бонбонено опакован Мерцедес, опасан в коледни лампички, който е наградата за някой друг кисел гъзар, който ще го спечели в намиращото се на ъгъла казино, и също ще го кара по релсите.
Аз нямам желание да печеля от казино, единственото ми желание е да не ми свърши бензинът и да не ми гръмне двигателят от прегряване. Не е малко.
Докато се усетя, вече е минал половин час и съм на паметника Левски. Там е като на Ивицата Газа и трябва да съм политически коректна, за да не ме отнесе тролей номер 2, управляван от сприхава ватманка, чиито устни се движат по същия начин, както се движеха тези на Христо Стоичков в активните му години.
Нямам повече време за губене, щото ако поседя още малко на паметника Левски, ще стана на 30.
В края на краищата, ако спечеля, печеля за цял народ - ако загубя, губя само мене си, така че се хвърлям смело пред тролей номер 2, ватманката почва да движи не само устните си, но и пръстите си, излиза й пяна на устата, жартиерите падат. Не нейните, а тези на тролея.
Към съвета, Министерския, времето вече май е спряло. Смътно подозирам, че все още е сряда, но това, всъщност, няма абсолютно никакво значение.
Защото и в четвъртък ще е така, и в петък - също, и догодина – пак. И каруци ще има, и лади с цигани и зеле, и бетонобъркачки, и кисели гъзари. Тук просто е така.
тоя виц нямаше да ги има,ако не бяха премахнали софииското жителство!!!!:twisted:
Путин и Буш са на риболов в Сибир. Хвърлили въдици. Путин съсредоточено си гледа плувката. До него Буш през цялото си бие шамари по лицето и врата, защото се били появили огромни сибирски комари, каквито има само в средата на тайгата и го хапели яко. Путин си гледа плувката, а Буш продължава да се шляпа и да се чеше. След известно време Буш погледнал Путин. Той спокойно си гледа плувката. Буш не издържал и попитал: - Володя, тебе комарите защо не те хапят? Какъв е номерът? - Няма номер. - Кажи тогава, защо тебе не те хапят. - Просто... не смеят.;;573
9-годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy.
Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак "50 километра"
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът й я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
- Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
- Даже не съм го видял!
Жена му:
- От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
- И сте без колан!
Мъжа:
- Ей сега го свалих...
Жена му:
- Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
- Млъкни ма идиотко!
Катаджията към жена му:
- Винаги ли ви говори така?
Тя:
- А не...само когато е пиян.
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоата маса и твоата асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига ѝ краката и почва да я клати като гладен циганин джанка.
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва е нек'во чудо направо!
- Какво е кит?
- Цаца, уловена от БАРЕКОВ.
-Много лошо мирише в колата ти!
-Е,какво искаш - двеста коня!
Една лекарка не може да заспи.
В нея се борят съвестта и
разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш
спокойно, след като изневери
на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за
секс! Постоянно е зает! И
светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво
оправдание. Но да го правиш с
пациент – къде отиде
лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета
поликлиника как се чука с
пациенти, а? И те доволни, и тя
оправена...
Замълчала съвестта, но таман
лекарката взела да се унася и
тя ехидно прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е
ветеринар!
Седи в стомаха салата.Изведнъж от горе нещо пада.
-Ти какво си?-пита салатата.
-Водка!
-За какво те изпиха?
-За Иван Иванович! Пак нещо пада.Пак водка и пак за Иван Иванович! И така десетина пъти.Салатата не издържа:
-Ще ида да видя кой е този Иван Иванович.
Русичка комшиика на паркинга:
-Откраднаха ми колата
-Видя ли го
-Не ама му записах номера.
Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената на рогоносеца. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!...
Млада учителка по литература влиза в клас.
-Ученици,днес ще играем на литературни загадки.Името на кой автор започва с буквата "П" и завършва на "Н"?
Петърчо; - Пушкин!
-Браво ,Петърчо!Харесва ми хода твоята мисъл! Сега ,кой започва на "В" и завършва на "В"?
Марийка: - Вазов!
-Правилн,Марийке! Харесвам хода на твоите мисли!
От задния чин Иванчо високо вдига ръка.
-Кажи ,Иванчо.
-Госпожо ,кой автор започва с "Х" и завършва на "Й"?
-Иванчо ,напусни!Все за глупости мислиш.
Иванчо напускайки стаята:
-Аз мислех за Хемингуей ,но хода на вашите мисли мнооого ми харесва!
"Миналата седмица купих в супера мандарини.Опаковани в тия мрежички и изтеглени.Прибирам се - от 15 мандарини 5 меки, гнили.Връщам се в супера и почвам с касиерката.Веднага идва и менаджера.
-Нищо им няма на мандарините!Хубави са!
-Добре ,викам, щом са хубави изяж ги! Ако ги изядеш няма проблем, отивам си.
Започна тоя,яде мръщи се ,лицето му позеленява,ама ги изгълта.
-Викай сега управителя ,казвам.
Идва управителя.
-Трябва да ми дадете нови мандарини,викам,защото вашия човек изяде моите!"
Конгрес по хирургия, след официалната част трима водещи хирурзи седнали в бара на хотела и след няколко питиета започнали да си разказват за големите си постижения.
Германецът казал:
- В една автомобилна фабрика, един от работниците беше премазан от пресата за ламарина и от него беше останало само малкото пръстче. И като започнах от него, направих цяла длан, после ръка, после рамене, торс, глава и т.н. и накрая той стана толкова ефективен, че остави 50 работници без работа.
Японецът разказал:
- О, това нищо не е. Миналия месец при авария в атомната централа пострада млад мъж, единственото, което намерихме от него, беше един косъм и като започнах от него, конструирах глава, тяло и т.н. и той стана толкова ефективен, че други 500 останаха без работа.
Българинът казал:
- О, ама вие на това ли му казвате постижения. Неотдавна си вървя по улицата и срещам във въздуха една пръдня. Улавям е в едно шишенце и я нося в кабинета ми. И там като започнах, първо конструирах задник, после тяло, глава и накрая направих един толкова ефективен човек, че той стана министър-председател и откакто управлява, 500 000 останаха без работа.
Бърза гатанка (зададена от варненец): Седели трима на една маса. Яли пили и се веселили. Въпросът е: Какво са яли?;)
-----------------------------
Дядо Коледа към Снежанка: -Снежкеее, искаш ли да те накарам, да кажеш "Хо хо хо" на обратно ?
(http://photos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/602399_3818625276221_618317178_n.jpg)
Цитат на: dsc;201560Бърза гатанка (зададена от варненец): Седели трима на една маса. Яли пили и се веселили. Въпросът е: Какво са яли?;)
"пили":D
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/21637_488430041196780_507487966_n.jpg)
;;650
Цитат на: BOBIKAT;201568"пили":D
Пътен полицай спира на магистралата един Aston Martin. Колата отбива встрани. Стъклото бавно се сваля и от шофьорското място се чува:
- Бонд. Джеймс Бонд.
А полицаят отговаря:
- Кинта. 100 кинта!
Двама млади влюбени лежали голи в леглото. Жената казала: - Пъхни си пръста в мен. Той се подчинил. - А сега и двата. Той отново се подчинил. - И цялата ръка. Той пъхнал ръката си. - А сега и другата. Той я пъхнал. - А сега плесни! - Не мога - поклатил глава той. - Каква съм стегната, а? ..
Програмист звъни в библиотеката:
- Може ли Катя?
-Тя е в архива.
-Разархивирайте я ,ако обичате ,че срочно ми трябва!
Понеже гледам само смислени вицове тука, да взема да пусна и аз един:
ЦитатСтояли си бухала и менгемето и мълчали. За да разчупи леда, бухалът казал:
- "Буху-буху!"
Менгемето отвърнало:
- "Да ти е*а майката!"
Момче и момиче се возят в раздрънкана Жигула. Момчето: - Ако вдигна 200 километра, ще се съблечеш ли? Момичето, гледайки раздрънканата Жигула, се съгласило. Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо. Момчето се загледало в перфектното тяло на момичето и се блъснали в едно дърво. Момчето останало заклещено в колата и извикало на приятелката си: - Иди да потърсиш помощ! Момичето: - Ами как, като съм чисто гола? Момчето: - Закрий си оная работа с обувката ми. Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един ТИР спрял. Момичето: - Моля ви, помогнете ми! Приятелят ми се заклещи! Тираджията погледнал към обувката и казал: - Ми, като гледам докъде е влезнал, едва ли ще мога да му помогна.
Старшината крещи пред ротата:
- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Мълчание.
- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Ротата пак мълчи.
- За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
- Аз... - плахо пристъпва напред един войник.
- Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука.
Останалите заминават да окопават градинката.
Три ужасни новини:
1. Днес не е петък.
2. И утре не е петък.
3. И вдругиден не е петък!
Първите 5 дена след уикенда са най-тежки. (http://alfa.kachi-snimka.info/images/arx1353952473d.gif)
Цитат на: пстойков;202516Първите 5 дена след уикенда са най-тежки. (http://alfa.kachi-snimka.info/images/arx1353952473d.gif)
Сръбска работна седмица:Понеделник - почивка от уикенд.
Вторник - подготовка за работа.
Сряда - работа.
Четвъртък - почивка от работа.
Петък - подготовка за уикенд.
Възниква логичния в случая въпрос > "Всяка сряда ли ще работим?"
Взето от фейса:
ЦитатРеших че е време и аз да се погрижа за тялото си!
Започнах диета. Зърнена диета...
Ям каквото зърна!!!
;;573
Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!
Двама пияници четат весник:
-Алкохола съкращава живота на човек на половина". Баджанак,ти на колко си години?
-На четирсе!
-Ето,а ако не пиеше щеше да си на 80!
Чапай и Петка мъртво пияни пълзят по железопътната линия
-Другарю Чапаев, абе до кога ще катерим тия стълби?
-Спокойно Петка, е на асансьора идва.
Сяда един зорлия в кабинка на обществена тоалетна. От съседната кабинка се чува свойски глас:
- Здрасти...
Той се смущава, но отговаря:
- Здрасти.
- Как си?
- Ами, добре съм...
- Слушай, ще затварям и ще ти се обадя след малко, че тук един до мен, и той разговаря...
Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите на му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000 лв. да ми платиш ремонта?
-От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам!
-Деца имаш ли, някои да плати !
-Имам син. Той ще оправи нещата.
-Какво работи ?
-Дресьор на делфини.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам. - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!
ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ДОМАШНАТА КОТКА:
1. Котката е длъжна да защитава човека от всички стайни растения.
2. Котката е длъжна да пази човека от обездвижване, като постоянно го заставя да се набира от стая в стая и се навежда да събира, разпиляни по пода дребни предмети, чехли и химикалки.
3. Котката е длъжна да придържа здраво със зъби молива на човека, докато той се опитва да пише.
4. Котката е длъжна постоянно да прави ревизия на хладилника, дори човекът да не иска това. Ако не иска, значи крие нещо там и котката е длъжна настойчиво да търси отговор какво е то.
5. Котката е длъжна да бъде в крак с всички технически нововъведения - да помага на човека да пише във Фейсбук от лаптопа, да проверява да не е забравил някой диск в DVD-то и да тества на вкус, за какво служи всеки кабел.
6. Котката е длъжна, ежечасно да проверява през нощта, да не би под завивката на човека да е пропълзяла змия.
7. Котката е длъжна във всеки един момент да е подготвена да изнесе импровизирано цирково представление, като за целта постоянно трябва да тренира изкачване по перде, скокове от корниза към полилея и свободни полети оттам.
8. Котката трябва да помни, че човек рядко си мие ушите и носа, затова когато той заспи e длъжна да се тръшне на главата му и да опита да ги изближе до блясък.
9. Котката е длъжна да помага на човека да застила чаршафите си, като внимава под тях да не останат никакви предмети.
10. Котката знае, че сънят е загубено време, затова ако види спящ човек е длъжна да скочи, от колкото е възможно по-високо, върху корема му, а още по-добре върху главата му.
11. Котката е длъжна да прогонва лошите сънища, затова ако забележи, че човек се върти в постелята си, трябва да скочи на главата му и да пропъди с лапички кошмарите.
12. Котката е длъжна да отучи човека от вредния навик да хърка. За целта е достатъчно да навре лапичката си или пухкавата си опашка в устата на хъркащия.
13. Котката е длъжна, постоянно да напомня на човека старата пословица "Колкото по-рано ставаш, толкова повече ще ти даде Господ". Като събужда човека в ранни зори, тя се грижи Господ да му дава повече, а по този начин и на нея.
14. Котката е длъжна да споделя с човека всичко, което притежава. Постоянно да му заделя косми за отопление на пода и уплътняване на дрехите и да му отсипва на пода, поне половината храна от паничката си.
15. Котката е длъжна постоянно да доставя радост на човека, като му пее песни. Независимо, че повечето които знае са тъжни.
16. Котката е длъжна да проверява, по каква причина човекът не е затворил шкафа и гардероба, или не е поставил добре капака на някоя кутия.
17. Котката е длъжна лично да се увери, какво има във всички торби и кутии и дали съдържанието им се чувства достатъчно комфортно там.
18. Котката е длъжна да заглушава всички странични шумове, докато човек спи, като мърка с все сила в ухото му.
19. Котката е длъжна да бърше праха и да обира всички боклуци, като прониква на труднодостъпните места в къщата.
20. Котката е длъжна да си отспи за човека и за всички негови роднини, приятели и съседи, взети заедно.
Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
-Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава. Лисицата: - Зимувах кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах. Вълкът: - А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше? - Ами, не, презимувах на един строеж... - ??? - Там е пълно с цигани и никой не ги брои?
--------------------------------------------
Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. И ми подава две въженца и казва възбудено: - Вържи ме и прави каквото искаш! Вързах я... и отидох за риба........
Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...
Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? попитал българският митничар с лош македонски диалект.
- Я не се казувам - отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой... След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой... Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът:
- Како се казуваш?
Македонецът:
- Я не се казувам.
Преводачът:
- Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...
Срещат се две планети:
- Какво ново ?
- Ами... Май съм прихванала разумен живот.
- А, дреболия, и аз съм го карала. Шест-седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш малко температура ; за кратко, може и повече ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността, обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам проблеми.
Телефонът в туроператорска агенция звъни:
-Добър ден, за Египет продавате ли билети?
-Разбира се.
-А за кои курорти?
-Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
-Точно така, Нувейба става!
-Кога се каните да летите?
-Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.
Цитат на: pe6o1975;202724Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
И продължението на вица е:
Слиза таксиджията от таксито и хваща първият срещнат човек и му вика: " Абе пич, искаш ли да опънеш една мацка за 18,40 лв ?"
И пича съответно веднага се навил, влезнал в таксито и започнал работата, а бакшиша седи отвън и пази.
Но нещеш ли се появила полицейска патрулка и веднага спряла, полицаят потропал с фенера на прозореца на таксито и вика: "ей вие тук какво правите?" Отвътре пича сваляйки прозореца: "Ами аз господин полицай, чукам жена си".
"Е щом е с жена си може"- казал полицая-"аз мислих, че си с някаква к*рва"
Пича поклатил глава и казал:"Абе и аз така мислех до като Вие не ми светнахте с фенерчето" ;;601
През социализма учителката задала задача да се напише разказ за труда.
Иванчо вдига ръка - другарко готов съм.
-А как толкова бързо? Да чуем.
-Работници копаеха канал.
-Хм добре Иванчо, но няма насока няма го светлия път към комунизма
-Добре "Работници копаеха канал към Партийния дом"
-Браво Иванчо, но я няма вярата, надеждата за светлото бъдеще.
-Ами тогава "Работници копаеха канал към Партийния дом, по едно време един хвърли лопатата и каза - Е-ал съм му мамата и утре е ден"
Въпрос:
По какво си приличат сърцето и дупето?
Отговор:
И двете могат да бъдат пръснати от любов!!!
Ако Титаник бе потънал днес:
-Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.
-Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.
-Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.
-Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.
-Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.
-Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).
-Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.
-Случаен водач на голф 2 : Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.
Цитат на: Veskop;200411тоя виц нямаше да ги има,ако не бяха премахнали софииското жителство!!!!:twisted:
Това не е виц :) http://krasitta.blog.bg/ оттук е :) има много неща за софийското жителство и около него :)
Спор между българин и грък,коя нация е по-напред
гъркът казва:
- при разкопки около Атина бяха намерени медни кабелчета на възраст 3000 години. значи ние още преди 3 хиляди години сме имали телефони
българинът отговаря:
- при разкопки около Преслав не беше намерено нищо! Значи ние още преди 3000 години сме имали мобилни телефони!
Споминал се един човек и се качил в Рая. И точно пред портите на Рая, малко параклисче където е Св. Петър.
Влязал човека и гледа свети Петър седи на една маса. А зад него много часовници, всеки с малка табелка под него - Барак Обама, Владимир Путин, Ангела Меркел, всички, само Бойко Борисов липсва. Човека пита:
-Свети Петре какви са тези часовници?
Свети петър му отвръща:
-Това са часовници на простотиите на политиците, всеки път когато някой политик направи простотия, стрелката на часовника се премества една минута напред
-Добре, а защо няма часовник за Бойко Борисов? - поинтересувал се човека
-А има бе, в моята стая е, ползвам го за вентилатор.
На една бензиностанция виси реклама:
" Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.
Извънредно съобщение :)
График на празниците през декември:
20 декември - подготовка за края на света
21 декември - начало на края на света
22 декември - официално празнуване на края на света
23 декември - край на края на света
24 декември - Бъдни вечер
25 декември - Коледа
26-31 декември - подготовка за Новогодишната нощ
31.12 - Нова година
3 януари 2013 - край на света по стар стил
Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът:
- Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!
Нашият казал:
- ОК!
На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва:
- Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!
- Тате,загубил съм си хапчетата.Едни сини,продълговати,да си ги виждал?
-Имаме по-голям проблем,сине!
-Какъв?
-Има дракон в кухнята!
Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващият ден другия.........
Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
-Скъпи, излизам с приятелки.....днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото са в хладилника - сготви си ги!
На следващият ден, жената се прибира от работа и намира бележка......
-Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба, въдиците са в коридора...........
Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни.
Цитат на: Виктор;204521Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни.
Ама растат и не стареят! ;;602
Мутра се държи нагло в музей, пипа всички експонати. По едно време хваща една тръбичка и се опитва да свирне с нея. Опитва от едната страна, опитва от другата. Екскурзоводът търпеливо изчаква мутрата да се наиграе с тръбичката и доволно продължава: - Рицарските доспехи се сваляли трудно и сложно, затова за спешни случаи при малка нужда са ползвали това приспособление. - и посочва тръбичката.
Съвременните бизнесмени са бивши олимпийски надежди и настоящи данъчни разочарования
Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да Ви го начукам или да Ви го нацепя?
Девойката смутена:
- А птици?
Месаря:
- Да Ви тегля една патка?
Девойката още по смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- Абе госпожице, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо по здраво!
;;573
Иванчо с майка си е на разходка в зоопарка.
-Мамо,пикае ми се!
-Иванчо не говори така наоколо има много хора.Казвай например, "много ми се свирка".
-Мамо, свирка ми се! - Майка му го завела зад едно дърво и той си свършил работата.
Три през нощта.Иванчо спи при баща си.По едно време бута баща си:
-Тате,много ми се свирка!
Баща му поглежда сънено часовника:
-Иванчо,сега е много късно,утре ще свиркаш колкото си искаш.
-Ама, тате,на мен сега ми се свирка!
-Иванчо,не може сега да свириш!Всички спят.
-Ама ,тате...
- Е,добре,добре - обръща се на другата страна - свиркай, ама тихичко тука в ушенцето...
Мъж влиза в очен кабинет и започва да се съблича . Докторът обяснил че това е ОЧЕН кабинет и няма нужда , но човекът настоял. Съблякал се навел се и отворил бузки и казал:
- Сега докторе ми бръкнете в г**а
На доктура му станало любопитно сложил си ръкавици и бръкнал...
- Още докторе по навътре
Доктора бръкнал с 3 пръста
-Още
Вкарал и 5-те пръста
-още
Доктора вкарал до лакътя
-А, ето така докторе ми се насълзяват очите.....
В магазин за дрехи влиза
млад
мъж и казва:
- Искам смокиново листо!
Утре
ще ходя на бал с маски и ще
играя Адам.
Носят му смокиново листо,
той
го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на
продавача не му писнало и
казал:
- Абе що не си преметнеш
х*я през рамото и да
играеш колонка на
бензиностанция?
Уважаеми дами, ако мъжът ви каже, че ще свърши нещо - вярвайте му - ще го свърши.
Няма нужда да му напомняте всеки 6 месеца.
Цитат на: dsc;203864Извънредно съобщение :)
График на празниците през декември:
20 декември - подготовка за края на света
21 декември - начало на края на света
22 декември - официално празнуване на края на света
23 декември - край на края на света
24 декември - Бъдни вечер
25 декември - Коледа
26-31 декември - подготовка за Новогодишната нощ
31.12 - Нова година
3 януари 2013 - край на света по стар стил
21 декември ще се отработва на 5 януари ;;650
На брега на езеро художник рисува пейзаж. Приближават се мъж и малко момче и застават зад гърба му. След като наблюдават известно време работата на художника, бащата поучително казва:
- Виждаш ли, момчето ми, как се мъчат хората, които нямат фотоапарат!
Седят двама приятели и ловят
риба. На единия му кълве
страшно много, а на другия
изобщо не му потрепва
плувката и той се обръща към
приятеля си:
- Гошо, абе на каква стръв
ловиш, та ти кълве толкова
много?
- Ами на червеи, ей от там ги
извадих! - показва му едно
близко бунище.
Отишъл нашия човек да вади
червеи, а приятеля му през
това
време хванал златната рибка.
Тя го помолила да я пусне, с
обещанието, че ще му изпълни
3 желания.
- Какво е първото ти желание?
- попитала рибката.
- Искам да съм много богат!
- Готово! Какво е второто ти
желание?
- Искам да имам много готина
мацка!
- Готово! Третото?
Гошо погледнал към приятеля
си, съжалил го и казал на
рибката:
- Изпълни му и на него едно
желание!
А приятеля му в това време се
провикнал:
- Гошоооо, триста бика да те
е**т, дето ме накара да
търся тука червеи!
Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
Цитат на: dsc;205024Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
ХАХАХАХАХААААААААААААААААААААААААААААААА
:g035(1)::g035(1)::g035(1):
Един виетнамец го пратили граничар.Обучили го и му дали куче.Отишъл виетнамеца да пази границата,като му свършил караула се прибрал.Старшината го пита:
-Как мина деня?
-Добре.-отговорил виетнамеца
-А къде е кучето?
-Аз бил много гладен и изял него.
-Ти луд ли си бе?Втори път да не се случва,ясно ли ти е ?
Пращат го на другият ден и му дават ново куче.Той пак се връща без куче-изял го.И така на тре
тия,на четвъртияден и т.н.Един ден обаче решили ,че ще изяде всички кучета и го завели на хипнотерапевт да му внуши,че не е виетнамец,а италианец,като му повтарял:
-Ти не си виетнамец-ти си италианец...
А той повтарял:
-Аз не съм виетнамец-аз съм италианец.
След няколко дни прекарани при хипнотерапевта го връщат на служба.Изпращат го на границата отново с куче.Вечерта виетнамеца се прибира ...без куче.
-Къде е кучето,бе?
-Аз изял.-отговорил виетнамеца и тръгнал нанякъде.Тогава старшината потърсил хипнотерапевта и му казал:
-Тоя твоя метод с хипнозата не върши никаква работа,тоя нашия пак изяде кучето.
-Не може да бъде,методът е безотказен,има нещо гнило.
На следващият ден пращат виетнамеца с куче и решават да го проследят,за да видят какво точно се случва.Тръгнали те след него,той води кучето и повтаря:
-Аз не съм виетнамец,аз съм италианец.Не съм виетнамец,а съм италианец и т.н.
Стигнал виетнамеца до един храст,коленичил до кучето и започнал да го милва,като нежно му говорел:
-Ти не куче,ти жаба.Ти не куче,ти жаба...
Коледна песничка:
Тихо се сипе винцето пак,
гладно пощипвам свинския крак.
Чичо замръзва, пиян като пън,
снощи одрайфа всичко навън.
В плевника къкри казан под капак,
джибре залива къщния праг
Шаро похлъцва и клати глава:
,,Леле, надрах се като свиня!".
Шаро е още малко прасе,
може ли Шаро да разбере,
кой ще заколим още сега?
Чакай, не бягай – май че разбра!
;;650
Между блондинки: - Вчера мъжът ми получи анонимно писмо. - Ау, какъв ужас. От кого?
В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва: - Менструация! Учителката шокирана: - Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума? Иванчо отговаря: - Какво точно е не зная, но точно знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побeсня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.
Една блондинка се хвали на друга:
- Пък да знаеш, Бубе, направих си втора дупка на ухото!
- Така ли? И сега по-добре ли чуваш?
Катаджия спира кола.
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До'р вечир! - отвърнал водачът на превозното средство.
- Вие май сте пили?
- Ти си пили.. аз съм орел!
Студент,явно музикант-с цигулка с калъф в ръка влиза в общежитие на Института по изкуства.Посреща го пълничката портиерка:
-Какво ще обичате!
-Може ли да извикате Светла от 406 стая.
-Как изглежда?
-Русичка,дребна ,ходи с пантофки-балерина.
-Няма я.
-Ами.. тогава,повикайте ,моля Мимето от 232 стая.Тя е рижа миньнче и тя с пантофки.Балерина е.
-Няма я.
-Тогава Дидка мургавата -балеринка от 306 стая.
- И нея я няма.Вижте какво младежо,балета е на турне.Напънете хористките.
ЦитатДевойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го раз...
сипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
:lol15:
Баси гадния виц, че и на македонски някакъв език. И ще се сцепите да му се кефите...
Решили българина,американеца и французина да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът:Коне,прерия,каубой и накрая надпис:
-Елате в страната на Marlboro!
Французина:Жени,казина,хотели,дискотеки и накрая надпис:
-Посетете Париж!
Българинът:пейзаж,борец и една проститутка му прави свирка.
Борецът свършва:
-Гълтай!
Проститутката:
-Няма!
Борецът:
-Гълтай!
Проститутката:
-Няма!Не искам!
Борецът:
-А какво искаш?
Проститутката извърта глава и отвръща:
-Швепс!
Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.
Руски учени са открили охлюви-роми...в една черупка живеят по шеснайсет!
- Иване, къде така изтупан?
- Отивам на среща.
- А защо без цветя?
- Ами гащите ми са на цветенца.
Нещо от фейса...не се стърпях и го копнах:
КАК СЕ СВАЛЯТ МОМИЧЕТА ИЛИ НА ЛОВ ЗА СВЕЖА ПЛЪТ
Вчера ме обхвана някакво романтично настроение посред зима. Реших, че имам нужда от свежа кръв в обкръжението си - в смисъл, да забия нещо ново.
Без значение какво, стига да има пулс и да хвърля сянка. Първоначалният ми план беше да си счупя дясн ата ръка на едно - две места. Един вид, да се разделя с вечната любима по чисто технологични причини. Винаги съм бил на мнение, че преди да започнеш нова връзка, трябва да заровиш старата. По възможност в 3 сутринта, на 3 метра дълбочина, в Борисовата градина, ако е възможно под люлаков храст - заради красивите моменти в миналото. Но да не се отплесвам...
Въпреки красивият замисъл планът се провали, по чисто физиологични причини. Ще поясня: дясната ми ръка се оказа с доста по-бърз рефлекс от лявата. Бях намерил подходящ 5 килограмов чук. Сложих дясната ръка на масата, внимателно, за да не я подплаша, взех чука в лявата и нанесох светкавичен удар.
Масата изтрещя, разхвърчаха се трески и
парчета дъбов фурнир – бях уцелил. За съжаление, гадината мръсна /дясната ми ръка/ невероятно бързо се беше измъкнала, миг преди удара, и сега трепереше скрита зад гърба ми.
Реших, че в случая е нужна малко хитрост. На лявата си ръка обясних, че ако ме провали още веднъж, ще дам чука на дясната. Сложих си на лицето одухотворената и замечтана физиономия на йезуитски свещенник-мисионер, току що ритуално изнасилен от индианско племе.
Обясних на дясната, че няма нищо страшно и го правя и за двама ни и много я обичам, и трябва да ми вярва. Накрая я убедих да се положи на остатъците от масата. Лявата реагира мълниеносно. Рязък замах с чука, трески, дъбов фурнир и дясната ми ръка трепереща но невредима, се опитва панически да се завре в гъза ми на скришно.
Извадих я. Започнах всичко отначало – още два часа мъки. Накрая съседите извикали полиция, заради трясъците и сипещата се от тавана мазилка. Казах на полицаите, че правя ремонт, което обясняваше трясъците и чука в лявата ми ръка. Ремонта не даваше обяснение, защо дясната ми ръка е завряна отзад до лакътя и трепери, но те някак си и не ме попитаха.
Реших че ми трябва друг план, за набавяне на нежно същество от женски пол, с цел сексуални ласки... Аз съм цар на плановете. Аз съм човека с план – както се казва. Без план даже в носа си не почвам да ровичкам. Осъзнах, че предишния е бил доста комплициран – трябваше ми нещо по-просто, за изпълнение и далеч по-ефективно.
Първо – мястото. Реших, че басейна на Спартак е изключително подходящ за целта. Привечер, там се събираха да плуват голямо количество същества от женски пол, със заветната цел да променят личното си водоизместване, преди началото на летния сезон и монокините. Второ – имах нужда от план за свалката. Нещо просто, ненатрапчиво, лесно изпълнимо и в унисон с нежната ми душевност. Мозъка ми заработи – след половин час бях готов. Усмивка на облекчение се изписа на лицето ми – нямаше начин да не успея!
Промъкнах се в комплекса през един от прозорците, оставен отворен, за да компенсира старческата немощ на вентилационната система. Бях облечен само в черни бански и черни гумени ботуши до колената. Останалата част от мен беше тъмно морава, защото аз така си и излязох от нас, а навън е зима. Разбирате ли – любовта изизква жертви, а аз живея на един час от комлекса.
Със себе си носех двайсет литрова тубичка с бензин А 98, пълна догоре. Е, не съвсем догоре, тъй като по пътя си пийнах малко. За сгряване и по – голяма скорост на движение /щом помага при колите, помага и при мен/. Освен това, носех брезентови ръкавици за заваряване, електрожен, двайсет метров удължител, транспортир, кутийка кибрит и презерватив с едър грайфер/заради зимните условия, предполагам/.
Време беше да приведа в изпълнение плана си. Към мен вече се приближаваше спасителката, подведена от странния ми вид. Бях го предвидил– не ми трябваха служебни лица, които да задушат още в зародиш, поривите на нежното ми сърце.
Съществото се приближаваше към мен изглеждайки, все едно Витоша е тръгнала нанякъде. Огромните гърди свидетелстваха, че лицето е от женски пол, но всичко останало – черните мустаци, черти достойни за професионален боксьор от ямайски произход и краката с форма на носещи греди, говореха точно обратното. Приличаше на българска състезателка по хвърляне на чук, отпреди да въведат хормоналните тестове.
Обясних със сияйна усмивка, че съм от поддръжката и я помоллих да задържи кабелите на електрожена. Винаги съм знаел, че плувкините не са особено умни. Гледаше ме с невярващ поглед как развивам удължителя и търся контакт, горе в кабината на коментаторите. До края не пусна кабелите на електрожена – мъжко момиче.
Върнах се долу, наблюдавайки с умиление спасителката, която танцуваше нещо средно между буги-буги и ситна копаница, с отмятане на главата и хайдушки подвиквания. Всички около басейна, вече усърдно я имитираха. Разбирате ли, всичко беше мокро, от електрожена, през хормоналното недоразумение до пода протичаше ток, а всички бяха боси. Освен мен разбира се, аз си бях с гумените ботуши, родно производство на ТПК-Първомай.
Сега вече започнах да изливам бензина в басеина. Появи се приятно синьо петно във водата, което се рзширяваше и отделяше изспарения. На едната пейка беше оставен касетофон. Реших че е някак си нелепо, хората около басеина да се гърчат в тишина, раздирана само от подвикванията на спасителката. Намерих подходяща станция и из басеина се разнесе гласа на Елена Папаризу. Най им пасваше на движенията.
Атмосферата започна да става купонджийска – аз съм царя на купоните. Известно време усилвах и намалявах електрожена, за да ги държа в такт с музиката, но после ми писна. Оставих танцуващите и насочих вниманието си към тези в басеина. По- умните се опитваха да излязат от водата и моментално се включваха към групата на танцуващите, останалите гледаха с ужас и недоверие.
Вече бях набелязал обекта на въжделенията си. Беше в отсрещния край на басеина и имаше тяло, което можеше да накара и футболен коментатор, да запелтечи неконролируемо. Всичко вече се беше изпълнило с бензинови изпарения.
Показах кибрита на далдисващите в басеина. Обясних им, че ако не слушкат, ще драсна клечката и ще ги командировам на геостационарна орбита, както са си по бански. Слушкаха, разбира се. Казах на всеки, в кой край на басеина да застане, използвайки за изчисленията си транспортира.
Моята бъдеща любима, след внимателни изчисления, оставих сама в най-далечния ъгъл на басеина. Гледайки я влюбено и някак закачливо си сложих презерватива. Не можех да плувам, за да отида при нея, а ако я накарах да излезе, щеше да се включи към феновете на Елена Папаризу около басеина.
Време беше. Сложих си ръкавиците за заваряване, изпих последния бензин/сега ми беше нужна бързина/, хвърлих гояща клечка към басеина и подкрепен от 98-те октана в кръвта си, спринтирах към голямата отсрещна стена на комплекса. Планът ми беше безкрайно прост.
Взривът изхвърли съдържимото от басеина. По-голямата част от натрапниците излетяха към сектора със седалките, точно както бях изчислил – те не ми трябваха. Да се настаняват по седалките и да е ме занимават. Е, те по-скоро изпопадаха, като гнили джанки, но не мога да мисля за всички, нали?
Моята любима полетя право към мен. Всичко бях изчислил префектно. Следих теакторията й с поглед. Щеше да се удари в стената на около десет метра над главата ми и после още гореща от взрива/ахаа ръкавиците за заваряване/, да падне в чакащите я долу нежни ръце.
Едно нещо само не бях предвидил- стената беше стъклена. Красивата ракета на моето сърце удари стената, точно където бях изчислил, но я проби и продължи с около 240 км/ч.
Със сълзи на очи наблюдавах, как мечтата на сърцето ми, се отдалечава в посока към Емил Марков оставяйки красива диря от ефирен, черен дим. Реших, че след 500 метровия полет, моята любима няма да е лицеприятна гледка и няма смисъл да я преследвам.
Започнаха да се чуват сирените на пожарната и полицията. Време беше да потъна в ноща. Съдбата отново ми беше изиграла лоша шега. Отново с безкрайната си власт и високомерност, бе решила, че трябва да съм сам, за пореден път отнемайки надеждата в крехкото ми сърце.
Не изключих електрожена. Нека поне танцуващите се забавляват, под погледите на тези, разпускащи в сранни пози, по и около сектора със седалките. Нека поне те бъдат щастливи...какво друго ми оставаше, освен това да правя добро. Сега когато нямах нищо. лачейки потънах в нощта, озаряван от пламъците в басейна и тресящите се сенки на меломаните около него...
Културен – Прди и вика ,,Пардон!"
Двуличен – Прди и прашува ,,Кој прдна?"
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
...Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика ,,Ах! ,,
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика ,,Нека остане меѓу нас! ,,
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика ,,Со уста прднав"
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика ,,Кој прди зло не мисли"
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика ,,Баш убаво мириса"
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордо
Идва Иван при Абрам
-Абрам,можеш ли да ми дадеш една рубла на заем ,а аз ще ти върна две и ще ти оставя топора си за залог?
-Може,защо не!-Взема топора и му дава една рубла.
Иван си тръгва ,но на вратата Абрам го спира:
-Слушай,Иван,на теб ще ти е трудно после да върнеш две рубли!
-Ами да, труно ще ми е.
-Тогава ми върни сега половината.
Иван му дава рублата и си тръгва.По пътя си мисли: И рубла нямам и топор нямам и най-важното е ,че всичко е правилно...
- Абе, брато, на оня с човекоподобната мутра в отсрещната килия защо му викат ,,доктора"?
- Излекувал много затворници от хемороиди...
***************************************
Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът обещал да закара животното у тях на другия ден. Дошъл, както се уговорили на следващия ден, обаче без кравата.
- Извинявай Моше, но кравата умря.
- Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
- Не мога Моше, пропих и похарчих парите.
- Добре, тогава просто ми донеси кравата.
- За какво ти е умряла крава?-шашнал се селянинът.
- Ще я разиграя на лотария.
- Как ще разиграеш на лотария умрялата крава?!
- Просто, на никого няма да казвам, че е умряла. Повярвай ми, давай кравата.
След месец селянинът случайно среща Моше:
- Какво стана с моята умряла кравичка?
- Разиграх я на лотария, нали ти обещах?
Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела .
- И как - никой ли не се възмути...?
- А, само този дето спечели кравата.
Как се възмущаваше, как крещеше!
Даже се наложи да му върна двата шекела.
Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола, обърната на една страна, да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да помогне на закъсалия. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:
- Господине, имате ли нужда от помощ?
Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал, вече се бил свестил. Шофьорът го попитал:
- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?
Онзи му отговорил:
- Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, карам си със 120км/ч и ти ми отваряш вратата...
Новобранец постъпва на работа като полицай.
На третия месец го вика началника:
- Абе, ти защо не си ходил в касата за заплата досега?
- Ама то и заплата ли имало? А аз си мислех - на ти пистолета и оправяй се сам...
:c040:
Глутници кучета нападат Враца. От общината звънят в София и обясняват за проблема. София отговаря:
-Изпращаме три екипа, за да ги кастрират
-Вие май не ни разбрахте, они ни апат, не ни еб*т
- Жена ми е ангел....
- Тя и моята не е човек...
Мъж и жена са на разходка.Гледат на една поляна довели един жребец да запложда кобилките.Стопанинът му го гали по гривата, после го почесва зад ухото и жребеца скача на кобилката.Със следващата кобила пак така - погалване, почесване и жребчето скача.Така седем пъти.
Вечерта като си легнали мъжът обърнал гръб и захъркал.Жената не може да си намери място и постоянно се върти. Обръща се към мъжа си и почва да го гали по главата и да го чеше зад ухото.Мъжът се сетил какво иска жена му и направил набързо един тек.Добре ама жената пак го чеше и гали.Той с голямо нежелание повторил "процедурата". След десетина минути жената пак го чеше и гали. Мъжът:
- Жено,остави ме на мира! Коня го чесаха зад ухото ама му сменяха кобилите!
Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук! След кратки уговорки, майка му склонява, Иванчо обаче ги проследява.... ... ...
- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.
Грузинско село, ама като тези, които ги дават по картинките - лозя, слънце, мъжки хор пее на 12 гласа, с една дума идилия.
Младо грузинче, приближава към възръстен грузинец облечен, както си му е реда - бурка, папаха, а на кръста ханджар.
- Дядо Вано, може ли да те питам един мъжки въпрос?
Дядото помръдва с мустаци:
- Питай.
- Дядо Вано, ти си живял
цял живот само с баба Нино. Не ти ли се е искало да се разведеш с нея?
Дядото подскача, очите му горят, ханджара наполовина от ножницата, бляска на слънцето и с боботещ глас:
- ДА СЕ РАЗВЕДА???? НЕ!!!
И тихо и спокойно:
- Да и тегля ножа - да.
Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква :
- Всички, които сте от ляво, са педерасти! А всички вие от дясно сте боклуци!!!
От тълпата излиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини отляво!!!
Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:
- Ей маркуч.
Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:
- Ей, маркуч, какво правим днес?
Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човека го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:
- Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...
Дрът комбоец от Лиузиана си земал на стари години ранчо с езеро. Един ден зимал една кофа и тишел до сливата до езерото да види кво моа се отбере за рекийка. Като стигнал, видел три млади фермерки а къпат голѝ у езерото. Они го видели и отишли на длибокото и рекли:
- Нема а излезнеме додек не бегаш оттука
Фермеро размахал кофата:
- Па я не съм доъл да ви гледам бе- я дойдо само да си нараним крокодило!
-Мамо, мамо елхата гори.
-Не гори сине, а сияе.
-Както кажеш мамо но и пердето засия.
Идват овцете при председателя на ТКЗС-то:
-Другарю Иванов, дайте ни справка, че сме едър рогат добитък!
-Ама вие овчици акъла ли сте си загубили? От какъв зор?
-Не даваш ли!? Тогава ще обявим гладна стачка! Ще опършавеем, няма да имаш нито вълна, нито сирене, нито месо...
-Хайде вземайте, кукавелници.
След седмица пристига бикът-осеменител. Размахва пред председателя справката:
-Ти ли си подписал тази бумага?!
-Амии, изнудиха ме.
-Тогава ти се захващай с тях, че мен колената ме заболяха.
Пред касата в киното:
- Добър вечер, 2 билета, моля.
- За Хобита ли?
- Не, това е гаджето ми!
Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб!
Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да пиеш греяно вино!!!
22.12. 2012 - афтър-парти с единствените оцелели - Рич и Брук от "Дързост и красота", Дънкан Маклауд, Чък Норис и Лили Иванова!
- Какво ще правите когато дойде краят на света?
- Ние живеем в България ,той тук няма да дойде! Той от тук ще излезе!
- Г-н Цветанов, от къде взехте парите? - пита следователят.
- От скрина - отговаря Цветанов.
- А там кой ги слага? - продължава следователят.
- Тъстът ми ги слага - отговаря Цветанов.
- А на него кой ги дава? - пак пита следователят.
- Аз му ги давам - казва Цветанов.
- Добре, а Вие от къде ги взимате? - пита следователят.
- От скрина....
Обява: Продавам консерви, патрони, олио, царевица, брашно и нафта!!!
- Ох,тя е такава...тя е такава...!
- Каква е такава?
- Ех ,като я видиш веднага ти става тясно в панталоните!
- Къде ,отпред или отзад?
Спамаджиите стават все по-изобретателни :lol15: :lol15: :lol15:
(http://prikachi.com/images/404/5642404I.png)
Летяла си Световната Финансова Криза над Европа и решила да поразгледа.
Прелетяла над Франция - "Аа тук съм се справила"
Прелетяла над Германия - "Я и тук съм се справила"
Прелетяла над Австрия - "Брей, и тук съм се справила"
Прелетяла над България - "А, тука и без мен са се справили" :)
SMS: Не мога да говоря, карам...
Цитат на: dsc;208449SMS: Не мога да говоря, карам...
E не е голям виц при положение, че 99% от телефоните имат възможност да отказват повикване с предварително набран СМС :worry:
Цитат на: d3v1c3nv11;208502E не е голям виц при положение, че 99% от телефоните имат възможност да отказват повикване с предварително набран СМС :worry:
Или да го продиктуваш ;)
Ейй, ама и вии сте едни заядливци - нинджи. Счупихте му на човека хартъра че разказа виц. Як си е.;;650
Събрали се Бай Ганьо, турчина и американеца да се състезават с коли.
Турчина си купил BMW, американеца Мерцедес, а Бай Ганьо си взел трабанта и като по-умен си го завързал за техните коли с въже.
Започнало състезанието. Набрали турчина и американеца по 200 км.
Обърнал се турчина назад – гледа Бай Ганьо зад тях и казал на
американеца:
- Абе брато, дай да вдигнеме на 400 км, че оня българин е плътно зад нас.
- OK.
Качили те скоростта. На Бай Ганьо му се запалили гумите.
Обръща се турчина гледа – БайГаньо пак зад тях и казал на американеца:
- Ооо, приятел, откажи се. Оня българин е пуснал реактивните двигатели и мисли да излита.
Иван седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита: - Какво е станало? - Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!
Мъж влиза в бутик. Хубава млада продавачка, любезно:
- Да ви покажа нещо?
- Да! Ако може циците, а после и дупето! :) :) :)
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена! Детето:
- А какво означава разгонена? Майката:
- Иди в гаража, намери баща ти и го питай него.Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила....Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката....
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши....Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
Въпрос: Как се наричат мъжете които не харесват блондинки?
Отговор: Далтонисти!
Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария.
После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза.
Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!!!
Спорт:
По време на тренировка за световно първенство, немската биатлонистка Уши Дизел случайно окупирала Варшава...
На една полутъмна улица се срещнали Николай Валуев и Мерлин Менсън.
И двамата се усрали...
Попитали радио Ереван:
- Когда будет лучше?
- Уже, было - отговорили от радиото.
Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
... - Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани!!
- Мила, ама ти наистина страшно приличаш на баща си, очите, скулите, дори циците!
- Идиот, баща ми няма цици!
- Е нали и аз това казвам.
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. -Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът. -Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. -Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: -Как е, как е, май ти е първи ден днес? -Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. -Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: -Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?
Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.
Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата бавно се отваря. На четири крака влиза човек, който държи нещо в устата и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
- А! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, която не може да намери мама и тати, ела тук, миличко!
... Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Докторе, майната ти! Аз съм системният администратор! Инсталирам ти мрежа...
Да разведрим малко обстановката с вицове:
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
Ако вечерта си легнеш в леглото и от едната ти страна е жената на мечтите ти, а от другата някакъв си гей, на кого ще обърнеш гръб?
- Скъпа, би ли се обърнала с лице към мен?
- Не! Ти си ял доста лук!
- Да, но... ти похапна доста бобец....
Баща и син от ромски произход си говорят.
-Тате ,тате ние нали сме цигани
-Цигани сме ,сине
-Е щом сме цигани значи сме от ЦСКА
-Е баш толко цигани не сме
Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Васко, защо идваш гол?
- Ами... вчера отидох на нощен клуб...
- Е, и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално...
... - И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!"
- ???
- Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!"
- !!!
- Включват светлината и всички дами са голи!!!
- Невероятно!!! А след това?
- После диджеят каза: "Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!"
- И ти?
- И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!:hammer:
ДЕЙСТВИТЕЛНИ СЛУЧКИ В АПТЕКАТА
Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"
Дайте ми един глистер аналгин.
... Може ли едно за кръвно на "Паткафарма"?
Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?
Километър за температура
2 бисерчета фамотидин
Зелени хапчета за епидемия
Вие същата аптека ли сте, където я търся?
Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце
Може ли едни хапчета за секс "подагра"
Калиев хиперкомбинат
Капкометър
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН
Копчета за хлебарки имате ли?
А калиев сперманганат имате ли?
Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма
Какво е разписанието на това хапче?
Дай 2 колдрекс макс фактор
1 кантонерка аналгин
Шмелник байкалски
Презерматив
Витамин С на скилидки продавате ли?
Парацетамол на активия?
Паста за зъби плака луд?
Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
Хлорофил на таблети против кариес?
Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Аспирин?
- Колко
- За 80 кила чушки.
Eдин аспирин узо че ме цепи главата.
Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
Имате ли Спермадекс и Курватол?
А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ
Бушони за уши имате ли?
Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
Вагинални таблетки за през устата?
Шишенца за цокане
Обезчестяващ спирт
Цитат на: саш;210408Баща и син от ромски произход си говорят.
-Тате ,тате ние нали сме цигани
-Цигани сме ,сине
-Е щом сме цигани значи сме от ЦСКА
-Е баш толко цигани не сме
А снощи като пусна вица в профила ти пишеше че си от Пазарджик а сега липсва.Зашо така? Иначе хубав виц, то в Пазарджик много Българи няма ама пак да питам ти от кой си
брато.;;650Да не се окаже че си от ЦСКА!
Цитат на: пешето;210603А снощи като пусна вица в профила ти пишеше че си от Пазарджик а сега липсва.Зашо така? Иначе хубав виц, то в Пазарджик много Българи няма ама пак да питам ти от кой си брато.;;650Да не се окаже че си от ЦСКА!
Бай Тошо и той харесвал вицове за себе си!
И казал Господ че на вески ъгъл ще има хубава мадама и направил земята кръгла.;;573
Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
-Ежко, ти ли си? - пита къртичето, но никой не му отговаря.
Пак:
- Ежко, ти ли си, бе? - мълчание. Души, души и през сълзи:
- Ма, ти си умрял, бе, Ежкооо
- Прибирам се аз от командировка, отварям гардероба, а вътре - пак любовника на жена ми!
- !?
- И аз му викам: "Абе идиот, колко пъти да ти обяснявам, че преди половин година се разведохме и тя не живее тука вече..";;601
Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс.
На сутринта колата го оставя до кофите за смет.
Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
- Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
И Пешо му разказал цялата история.
- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш бридж.
Есемес:
"Скъпа, пожеланието "честита Нова година на змията" е за теб, а не за майка ти!"
Нещо малко политическо:
Прогнозата на маите за края на света беше толкова точна, колкото изявленията на Дянков за края на кризата.:lol15::lol15::lol15:
Мъжът ми не обича да ходи на избори. Казва, че това, с което иска да гласува, не влиза в урната...:worry::worry::worry:
Днес министър Цветанов призова никой да не се сърди на президента - все пак от него нищо не зависи.;;573;;573;;573
Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола.
- Абе чедо, вика бабата, какво е това бе?
- Това ми е секс нощницата – отговорила внучката.
На другия ден бабата си ляга до дядото, ама чисто гола. Дядото я попогледнал така и й вика:
- Какво е това, ма бабо?
- Това ми е секс нощницата – отговаря бабата.
- Ами да беше я поизгладила малко ма...
Весло посрещане на новата година ;;650
Защо катаджиите не ги лови спин...
Защото никой не ги обича!
Доктор разглежда рентгенова снимка: - Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!
Срещу Коледа Иванчо моли майка си:
- Мамо, моля те, искам братче!!!
- Добре, Иванчо, ще имаш братче...
Зарадван, Иванчо звъни на баща си:
— Ало, тате, тате, уредих ти секса. От теб искам барабан и флумастери...
Семейна двойка се разхожда из парка.
На една пейка седи пиян с бутилка в ръка.
- Погледни - казва жената. - Онази отрепка там е бившия ми мъж, с когото се разведох преди пет години!
- Стига ма - не вярва съпругът. - Толкова дълго никой не празнува!;;650
Двама пияни руснаци излизат от бара и тръгват по улицата. Изведнъж над тях яхнала метла, прелита Баба Яга.
- Е...е....ехе - казал единият.
- Какво ехе - отговорил другият - каквато ни е държавата, такъв ни е и Батмана.
Едно ромче пита баща си:
- Тате какво е демокрация ?
- Демокрация е всички бели да работят , а ние да получаваме помoщи !
- А няма ли да ни намразят така ? - пита ромчето
- ООО не , това е Разисъм !!! - отговаря бащата
Седя си в нас и гледам телевизия. По едно време се звъни на врата, отварям аз и кой да видя? -Животът и като ме грабна...
Прибирам се уморен от работа, минавам през банята и право в леглото. По едно време нещо ме дърпа за крака, стряскам се аз и веднага святкам лампата - няма никой. След 10 минути пак нещо ме дърпа за крака, още по-уплашен скачам от леглото и святкам лампата, но пак никой. Лягам си пак, но без да загасям лампата, по едно време нещо пак ме задърпа и като погледнах кой ме дърпа - живота ме дърпа... ;;573
Искра Фидосова също подкрепи протеста на банскалии, иска товарен лифт.
Мъж и жена копаят градината. Мъжа казва:
- Малиии, тия краставици ако посрастнат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте цици верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, шъ ми ядете к*ра!
Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара.
- Ти луд ли си, бе!? Ква е тая
коза за толкова много? Глей
ква е изморена.
- Да, ама я я удари между
рогата.
Ударил той козата между
рогата, а тя:
- Меее.
- Кво толкова, вика "мее". Коза като коза.
- Ама я я удари пак.
Ударил я той между рогата и тя пак:
- Меее.
- Абе я не ме будалкай.
- Не бе, удари я по-силно, ама яко.
Ударил той с всичка сила, а
козата:
- Меее-сечина, ме-сечина,
йойой, йойой...
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?
*****
Пенсионери отиват към публичния дом.
Eдиният:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!
*****
Мацка пътува сама в купето. Внезапно вратата се отваря, влиза гpузинец и започва да се съблича. Тя му казва:
- Ах, кaкви космати гърди, полазиха ме тръпки по гърба...
Гpузинецът мълчaливо ляга и заспива. На сутринта мадамата му казва:
- А аз вчеpa си помислих, че ще започнете да се задявате с мен...
- Слушaй, дapaгaя! Петнадасат пъти гaнapея, aдинадасат пъти сифилис... Само още тръпки по гърба не съм хвaщaл!
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
... - Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
Една 11-15 годишна циганка, която вместо да учи, роди първото дете, си осигурява автоматично следните детски и помощи :
- 100 лв. детски МЕСЕЧНО до навършване 1 година на циганчето
... ... ... ( след 1-та година тези 100 лв. месечно продължават да се дават, но вече като соц. помощ)
... - 35 лв. детски МЕСЕЧНО до 18 г. на циганчето
- 20 лв. детски МЕСЕЧНО от партия "Евророма"
- още 2,15 лв. МЕСЕЧНО допълнителна помощ за достигане на семейния ДМД
(ДМД = Диференциран Минимален Доход по Закона за Социално Подпомагане)
- 150 лв. ЕДНОКРАТНА помощ за бременност
- 250 лв. ЕДНОКРАТНА помощ за раждане на първо дете
- 284 лв. ЕДНОКРАТНА енергийна помощ
- 325 лв. е максимума на т.н. "КРАТНА ПОМОЩ", за посрещане на инцидентни обстоятелства
- 4 пъти хранителни помощи (2 пъти от ЕС, от ДФЗ, и от БЧК )
Това прави около 240 лв. чисто (без никакви данъци върху тях) МЕСЕЧНО !!!
Освен това, циганката потребява няколко-стотин лева на месец Ток и Вода, дето ги плащаме НИЕ !!!
Много цигански семейства имат вече от 20 до 50 000 лв. неплатени сметки само за ток!!!
Освен това не плаща Данък-Сгради и Такса-Смет!!!
Освен това държавата плаща ОТ НАШИТЕ ДАНЪЦИ И ОСИГУРОВКИ, ЗДРАВНИТЕ ОСИГУРОВКИ на всички цигани!!! ... Не знам на каква стойност !!!
Т.е., истинския резултативен доход на тази циганка, преди да почне да краде е далеч над 500 лв.
А на работещата за минималната заплатка "бяла робиня" на 240 лв. БРУТО, доходът е 188 лв. НЕТО, след като държавата им прибере почти 22% за осигуровки и данъци!!!
НАКРАЯ СЕ ОКАЗВА, ЧЕ НЕРАБОТЕЩАТА ЦИГАНКА (само с 1 дете !), ПОЛУЧАВА 3 (три) ПЪТИ ПОВЕЧЕ ОТ РАБОТЕЩАТА БЯЛА за МИНИМАЛНАТА ЗАПЛАТА!!!
Не забравяйте, че тази 11-15г. циганка, освен че взема детски, нейните родители също вземат детски за нея, щото тя още няма 18г.:|
Цитат на: dsc;212778Една 11-15 годишна циганка, която вместо да учи, роди първото дете, си осигурява автоматично следните детски и помощи :
- 100 лв. детски МЕСЕЧНО до навършване 1 година на циганчето
... ... ... ( след 1-та година тези 100 лв. месечно продължават да се дават, но вече като соц. помощ)
... - 35 лв. детски МЕСЕЧНО до 18 г. на циганчето
- 20 лв. детски МЕСЕЧНО от партия "Евророма"
- още 2,15 лв. МЕСЕЧНО допълнителна помощ за достигане на семейния ДМД
(ДМД = Диференциран Минимален Доход по Закона за Социално Подпомагане)
- 150 лв. ЕДНОКРАТНА помощ за бременност
- 250 лв. ЕДНОКРАТНА помощ за раждане на първо дете
- 284 лв. ЕДНОКРАТНА енергийна помощ
- 325 лв. е максимума на т.н. "КРАТНА ПОМОЩ", за посрещане на инцидентни обстоятелства
- 4 пъти хранителни помощи (2 пъти от ЕС, от ДФЗ, и от БЧК )
Това прави около 240 лв. чисто (без никакви данъци върху тях) МЕСЕЧНО !!!
Освен това, циганката потребява няколко-стотин лева на месец Ток и Вода, дето ги плащаме НИЕ !!!
Много цигански семейства имат вече от 20 до 50 000 лв. неплатени сметки само за ток!!!
Освен това не плаща Данък-Сгради и Такса-Смет!!!
Освен това държавата плаща ОТ НАШИТЕ ДАНЪЦИ И ОСИГУРОВКИ, ЗДРАВНИТЕ ОСИГУРОВКИ на всички цигани!!! ... Не знам на каква стойност !!!
Т.е., истинския резултативен доход на тази циганка, преди да почне да краде е далеч над 500 лв.
А на работещата за минималната заплатка "бяла робиня" на 240 лв. БРУТО, доходът е 188 лв. НЕТО, след като държавата им прибере почти 22% за осигуровки и данъци!!!
НАКРАЯ СЕ ОКАЗВА, ЧЕ НЕРАБОТЕЩАТА ЦИГАНКА (само с 1 дете !), ПОЛУЧАВА 3 (три) ПЪТИ ПОВЕЧЕ ОТ РАБОТЕЩАТА БЯЛА за МИНИМАЛНАТА ЗАПЛАТА!!!
Не забравяйте, че тази 11-15г. циганка, освен че взема детски, нейните родители също вземат детски за нея, щото тя още няма 18г.:|
Лошо, но е самата истина.............само дето не е за раздел "Вицове" ;;601;
Следващия път като си получите сметката за тока от ЕРП-тата и видите графата - такса мощност, това не е такса мощност, нито е такса загуба по мрежата, просто плащате тока на мангалите.
Кокич - напоследък забелязвам че влизаш във форума с рогите напред - зъбиш се на всеки! :;815
Давай го по-весело :D
Цитат на: Досев;212822Кокич - напоследък забелязвам че влизаш във форума с рогите напред - зъбиш се на всеки! :;815
Давай го по-весело :D
Напълно правилна забележка, ама и сметката за тока не я пращам у вас аз нали?:c040:
Ти си знаеш.
А януарските сметки винаги са рекордни. В края на декември всеки му отпуска края с мотива - един път се живей и после целия януари че и февруари ходим с яко затегнати колани.
Всяка година е така. Винаги януари е бил много тежък месец.
Жена изневерява на мъжа си и се моли:
- Господи,направи така,че мъжа ми нищо да не разбере! - след което се чува глас:
- Добре,но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта.Корабът започва да потъва,а жената пак се моли:
- Господи,нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
- Цяла година съм ви събирал, К*РВО!!!
Айшето и Манго отишли на панаир.
Манго пита Айше:
- Айше, какво да ти купим ма?
- Е па салдолед Манго.
Купува й Манго сладолед. След малко:
... - Айше, искаш ли нещо ма?
- Е па салдолед Манго.
Купува Манго сладолед за втори път.
Същата случка се повтаря няколко пъти.
Най-накрая на Манго му писва и казва:
- Е па салдолед, салдолед, ама довечера х*я ми ще играе хокей на лед.
Срещат се Войчех Ярузелски с Рейгън (като ръководители на съответните страни). Рейгън води госта в центъра за управление и казва:
- Виж каква техника имам. Натискам това копче и СССР излита във въздуха. Натискам второто - СССР и Източна Европа излитат във въздуха. Натискам третото - целият свят излита във въздуха, само САЩ остават.
А Ярузелски му отговаря:
- Моята леля през Втората световна война живееше във Варшава. Имаше три тоалетни: златна, бронзова и фаянсова.
Но когато по улиците на Варшава се появиха руските танкове, тя се ... направо в гащите!:s104
Американците създали компютър, който предсказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
...- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Обама решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува една вечер в Аспен, Колорадо?
- 90 рубли....
За да блеснете със задълбочени познания, ползвайте следния наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство
Въведение:
Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура....
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мъртвешки брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна, Мане - хора.
12. Когато видиш глупости на търкалета - Вероятно Пикасо
13. Търкалета и Квадрати - Вероятно Кандински.
Един стар сърбин седи в плейбой бар и няма пари. Вика на момичетата:
- Цецке, колко е да та иба?
- Двеста марки, деде!
... - Нема да та иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Брено, колко е да та иба?
- Сто марки, деде!
- Е, нема да ти иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Драгано, колко е да са измочаш у чашу?!
Драгана мисли и казва:
- Пет Марки!
- Ей ти пет марки - мочай у чашу!
Драгана се изпикава, старецът го вади, топи го в чашата и казва:
- Пий, курец, чорбу, као немаш паре за месо!
- Преди 15 години толкова силно обичах жена си, толкова силно я прегръщах, че чак ме беше страх да не я задуша...
- А сега?
- Ми натам отиват работите...
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Обичам да съм на колене! - А какви противозачатъчни средства използвате? - Презервативи - удобни и надеждни са! След това пита английска тенисистка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Харесва ми класическата поза! - А какви противозачатъчни средства използвате? - Таблетки! Последно пита българска баскетболистка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Обичам да стоя права. - А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори? - Ами слагам им табуретка и те се качват на нея! - И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате? - Гледам партньора си в очите! - И какво? - Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!
Конкурсът по автостоп сред стопаджийките мина под девиза "Около света за 80 минета".
Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита:
- Мамо, какво е това?
- Ми к'во е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя х^й, бе?
Двама влизат при хирурга - на единия ръката до лакътя в задника на другия.
- Момчета не сте за мен... - казал хирургът.
- А за къде ... ?!
- За кукления театър ..... !!!
Здрасти, какво правиш?
- Гледам щанги на Олимпиадата.
- Мъже или жени?
- Абе, още не мога да разбера със сигурност.
Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
-Жено, ставай!
Тя:
- Остави ме, спи ми се...
Той:
- Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото!
Тя:
- Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено – и кръчми и барове...
Той:
- Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ?! Ставай и си заминавай!!!
Ако някой ви е ядосал, трябва да знаете, че ще се наложи да напрегнете 42 мускула, за да се намръщите и само 4, за да му покажете среден пръст :)
Намерих в сайт за запознанства някаква Юлия, която е писала "предпочитам секс за пари". Съдейки по снимката, вероятно тя ще плаща. :)
"Това хората имат егати идиотския живот", мислеше дресираният мечок, докато с мъка караше велосипед на цирковата арена. :)
Когато на гости ми казват "Чувствай се като у дома си", аз се събличам по гащи, нагласям си нещо леко за хапване, пускам си тихо музика и влизам във "DTV-BG.COM"...;) ;;650 :)
Търся си половинка....да ми стане литър! :lol15: ;;650
ЦитатДвама ловци:
- Как разбра, че е стръвница?
- Имаше погледа на жена ми!
*******************************
Двама индианци си говорят:
-Белите имат много тъпи имена
-Джим, Фил, Джон. . .
-Прав си, Кучи гъэ!
*******************************
Италианец отива на изповед.
- Съгреших отче.
- Кажи Синко.
- Измамих един Евреин.
- Но това не е грях синко! Това е ЧУДО!
********************************
Иван попълва анкетен лист при уролога.Следва въпрос:"Кога правихте за последен полов акт?"
Звъни на жена си:
-Маро ма,кога за последен път правихме секс?
-Ааа...кой звъни?
**********************************
;;573
Чувам нещо, жена ти ти изневерявала със съседа?
-Мани го тоя, и без това нямам добро мнение за него,
една любовница не може да си намери като хората!;;573
2025 година на път в Германия, двама полицаи спират кола и искат документите на шофьора.
Полицаят чете и вика на другия - Йосуф, ела да видиш тоя кво интересно име има!
-И кво му е името, Мустафа?
-Мюлер
Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с кл*ч или стотинка!
...и спечели нов монитор!!!!!!
(http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/735014_524067267624005_1590162591_n.jpg)
Стъпва първия космонавт на Марс. В момента в който забива знамето, бил заобиколен от 3 автомобила Опел "Кадет", пълни с черни същества. - "Здравейте марсианци! Идвам с мир!" - "Не бе батее... от ЯмбУл смИии... ХобикалямИ тука да т`рсим рабУта..."
Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
- Баси и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
- Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
- Баси и майката!
Попът не издържал и му направил забележка:
- Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто ,,Слава тебе Господи" и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
-Баси и майката!!!
- Как е се казва "Пуша електронна цигара" на монтански?
- Сецам фазомеро!
Влизайки в детската градина, малко момиченце казва на баща си:
- Тате, моля те, идвай да ме взимаш трезевен!
- Какво е станало, дъще?
- Нищо, последните три пъти, вместо мен взимаше стажантката...
Акцията на МВР в ТВ+ можете да гледате на Войо една седмица преди ефир!:D
Ето едно стихотворение:
ЦитатNikolay Nikiforov Stoyanov
Щракам, щракам с вафлата - канали
колкото душа ти ще, уви,
не засичам турски сериали ...
Леле, спрели са ни Би Ти Ви !!!
Няма ги Онурчо, Ферхундето,
Фатмагюл с красивите очи
и пред моя взор от гняв пердето
черно пада, спряха Би Ти Ви !!!
Юкито не мънка, нито Ани
пред аутокюто се поти ...
Чума да ги тръшне, хулигани !!!
Как така ни спряха Би Ти Ви !!!
Мира не въздиша и Диана
във опасна близост не фучи ...
Леле, леле, поразия стана -
спряха, спряха, спряха Би Ти Ви !!!
Роди ми се син!
- На кой прилича?
- На мен, като съм пиян.
- ???
- Крещи на всички и търси цици непрекъснато...
Младеж се обажда в радиото:
- Моето гадже искаше да й подаря коте, намерих едно хубаво и пухкаво, а тя премисли и не го иска. Какво да правя с животното?
Водещият:
- Мисля, че трябва да върнете животното на родителите му, а котето да оставите в къщи.
Жената е като богиня зад волана.
- Пътниците се молят, а пешеходците се кръстят.
Седи си един пред компютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колегата го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!:hammer:
Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
- "Десет милиона за един футболист! " Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!
- Вчера ходих в Народния театър.
- Какво гледа?
- Как "Левски" биха.
- В театъра са играли футбол?
- Не, в бюфета имаше телевизор и там гледах.
-Ама как бе младеж? Как да го свържа?
-Кабелът към напречната греда на тавана, а другият край към шията. Това е!
При зъболекаря:
Една дама е зяпнала,а зъболекарят стърже!Звъни телефона на пациентката.Тя прави знаци с очи на доктора да вдигне.Той взема телефона с два пръста:
-Сега свършвам,тя ще изплюе и ще отговори!
Родители ще излизат на гости. Оставят вкъщи петгодишния им син и му дават инструкции:
- Не отваряш вратата на никого и не се приближаваш към нея! Ние си имаме клу@ и ще си отворим сами. Ясно?
Сина:
- Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне.
Глас отвътре:
- Кой е?
Бащата:
- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
- Яж ми кура, ние сме на дърва!
------------------------
Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар. Гинекологът:
- Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко...
Ветеринарят:
- Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам...
Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил.
Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама.
Той:
- Съблечете се!
Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея.
Девойката изплашено прави крачка назад...
Ветеринарят:
- Тпрру-у-у, стой гадино!
Отзиви за мъжки гел за депилация Veet :)
След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, която след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.
:lol15:
Е хе, хаахаххаахахахаххаааахааа ;;602:lol15::lol15::lol15:
ЦитатСемейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:
- Ще отивам на Околовръстното да заработя.
Мъжът:
- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.
Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил. Шофьорът пита:
- Колко?
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, той ме пита "колко"?
Мъжът:
- Кажи му "Секс 50 лева, минет 20 лева".
Жената притичва до шофьора:
- Секс 50 лева, минет 20 лева.
Шофьорът:
- Имам само 15 лева.
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, има само 15 лева.
Мъжът:
- Кажи му, че за 15 ще му направиш чекия.
Жената притичва до шофьора:
- За 15 ще ти направя чекия.
Шофьорът:
- Добре.
Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, дай му 35 лева назаем!
;;573;;573;;573
-Ама как бе младеж? Как да го свържа?
-Кабелът от едната страна към напречната греда на тавана, а другият край към шията.
-Това е!
Женските периоди:
8+ Легни, ще ти разкажа приказка!
18+ Легни, ще бъде приказка!
28+ Легни, ти си приказка!
38+ Лягай без много приказки.
48+ Лягай, че не е за приказване...
58+ Лягай да си приказваме...
При нас е по-елементарно:
Идва момент, когато за първи път не можем втори път,
после идва моментът, когато за втори път не можем първи път,
но все пак по-важното от това да станеш дядо е това, на дядо да му става!
;;602
Иванчо пита баща си: - Тате ти защо си се оженил за мама? Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си: - Видя ли ма? Даже и детето се чуди!
Цитат на: om63;217662-Ама как бе младеж? Как да го свържа?
-Кабелът от едната страна към напречната греда на тавана, а другият край към шията.
-Това е!
Градски,чети и по назад..;;650
http://dtv-bg.com/showpost.php?p=217452&postcount=911
Цитат"Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж,
веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа."
;)
ЦитатЛенив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели. Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта.
Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре нищо.
В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира я в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм.
;;573
Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено й казва:
- Какво ме гледаш, правя каквото мога...
:D
Жена!Искаш ли да прекараме един чудесен и незабравим уикенд?
-Да скъпи.
-Добре,тогава ще се видим в понеделник!
ЦитатУченик от Перник говори за географията на района, в който живиее :
- Освен с наименованието "Голф стрийт" новата магистрала "Люлин" е позната и като "Винкел Щрасе"
ЦитатМежду приятели :
- Жена ми е на диета. Кокосови орехи и банани. Не отслабва, но затова пък може да се катери по дърветата
;;573
Цитат на: dsc;217788Градски,чети и по назад..;;650
http://dtv-bg.com/showpost.php?p=217452&postcount=911
Уффф изтървал съм го :)
20 стинки :)
Един човек отишъл на доктор и казал, че не му става.
Докторът го прегледал набързо и му казал да дойде на другия ден с жена си.
Отишъл на другият ден нашият човек с жена си и доктора й казал да се съблече и да легне на кошетката по гръб. След малко й казал да си вдигне единия крак, след това другия, после да легне по корем, след това на четири крака... Накрая извикал човека и му казал:
– Няма проблем и на мен не ми стана! :lol15:
--------------------------------------------------------------------------
Чужденец пита българин полицай в центъра на София:
- Ду ю спийк инглиш?
- Тц
- Шпрехен зи дойч?
- Тц
- Парлему франсе?
- Тц
- По руском гаварите?
- Тц
Видял се в чудо човека и си заминал.
Колегата на питания полицай, възкликнал:
- Брей колега видя ли го тоз колко езици знай бе?!
- Абе знай той, кат знай толкоз много да не би да можа да се опрай... :worry:
В един бар в Дивия Запад влиза китаец, отива до бара и измънква:
- Един сян!
Барманът, двуметров негър, го изгледал строго и му казва:
- Чш, тука е Дивия Запад, бе! Къв е тоя сян!? Като влизаш трошиш вратата, избиваш половината клиенти, идваш до бара и изреваваш "Дай едно уиски, бе!" Ха сега го направи като хората!
Китаецът излиза и след малко се връща, влиза тихо, отива до бара и пак измънква:
- Един сян.
Негърът кипва, вдига жълтура за яката и го слага зад бара:
- Глей ся как се прави!
Излиза вън и след малко влиза, трошейки вратата, вади пистолетите и изпозастрелва каубоите. Отива с тежки крачки до бара и изревава:
- Дай тука едно уиски!
Китаецът се подава и измънква:
- На черни не продаваме.
;;573
==========================================================
Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор.
- От кое племе си?
- От чернокраките. – отвръща индианецът.
- Знаеш ли... – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд.
- Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш! :lol15:
==========================================================
Австралия. Огромно поле с канабис. Един наркоман се промъква, започва бързо да бере и си мисли: "Ще задигна една торба и съм уреден за цяла година". Изведнъж обаче забелязва в далечината патрулка. Гледа наблизо – стадо кенгура. Съблякъл се, смесил се с кенгурата и започнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му прошепнало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо! :D
Семейството на някакъв богаташ било на почивка на морето. Изведнъж от водата се чул женски вик:
- Помощ, давя се!
Богаташът се провикнал:
- Хора, не мога да плувам! Давам хилядарка на този, който спаси жена ми!
Скочил един и я измъкнал. Отишъл при богаташа, оня се вгледал в жената и казал:
- Извинявай, братче, ама е станала грешка. Това не е жена ми, а тъщата.
Спасителят казал:
- Жалко... Колко ти дължа тогава?
Трима приятели отишли за риба. Риба няма, ама пиене има. Седнали на брега и почнали. По едно време свършило пиенето и единия отишъл да купи от близкото село. Като се връща, какво вижда - единият е_е другия. .
Кво става тук бе? Нормални пичове сме, до там ли я докарахте пияни гарги.
Е_ача започва да обяснява:
- Ми той падна във водата и започна да се дави. Аз го извадих и. .
- Идиот, трябваше да му правиш изкуствено дишане уста в уста, а не да го е_еш!!
- Ами то от там се почна :)
Един приятел се оплаква на друг.
- Вече ми писна! Като се прибирам късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята горгона веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ущипвам я по гъза и й казвам - Скъпа, хайде сега една свирка!...
И никога досега не се е будила.
================================================
Мъжът гледа телевизия.
- Вземи торбата,- казва жена му,- и иди до магазина за продукти.
- Това не е мъжка работа, да се ходи по магазините - отговаря мъжът.
- А, значи не е мъжка? Тогава се събличай и отивай в спалнята, аз ей сега идвам.
- Е, да не се пошегува човек. Къде е торбата? :D
Звъни телефона: - Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила. - Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо? - Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря, - Как така умря? Призьорът ми от международни състезания? - Да, сеньор. - По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря? - Яде отровено месо. - Отровно? Кой го е нахранил с него? - Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон. - Кой кой? - Вашият арабски жребец. - КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също? - Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна. - Ти в ред ли си? Каква кола с вода? - Такава, с която потушавахме пожара. - Господи, пожар? - Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта. - По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ? - Да, сеньор. - Защо си палил свещ, Ернесто? - За погребението, сеньор. - КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!? - Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460 ......... Дълго мълчание......... - Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!
----------------------------------
Влиза генералът в лазарета. Насочва се към едно от леглата, на което лежи болен.
- Стани!
Войникът става и отдава чест.
- Какви са оплакванията?
- Гонорея, сър!
- Как те лекуват?
- Тампон с йод, сър!
- Някакви проблеми имаш ли?
- Съвсем не, сър!
Преминава на следващото легло.
- Стани!
Вторият войник малко по-трудно става и отдава чест.
- Какви са оплакванията?
- Хемороиди, сър!
- Как те лекуват?
- Тампон с йод, сър!
- Някакви проблеми имаш ли?
- Съвсем не, сър!
Старшината преминава към третото легло.
- Стани!
Войникът става и отдава чест.
- Какви са оплакванията?
- Гнойна ангина, сър!
- Как те лекуват?
- Тампон с йод, сър!
- Някакви проблеми имаш ли?
- Амиии... ако може, аз да съм първи с тампона, сър
- Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея!
- Защо?
- Майка ми все не ги харесва.
- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?
- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса! ;;573
Чукча плава по реката с лодката и си пее песен:
"Ето, аз, чукчата, плавам по реката.
На голямата ми бърза лодка.
Ето, елените отиват на водопой.
И слънцето свети силно в небето.
И птичките летят, и рибите скачат във водата.
Ето, един геолог сере в храстите."
Пфу, развали ми хубавата песен.
Един дядо отива при лекар и му казва:
- Момчеее, подуя ми са коленети.
- Ми те и моите са там...
Отишъл един гей...или както ние си му казваме педераст на лекар и му казва:
- Докторе ..много се страхувам да не хвана СПИН..кажете ми някаква профилактика или средство за предпазване.
- Добре. Има един метод...Отиваш на пазара и купуваш половин кило презряли круши, две кофички меки червени джанки и и половинка праскови. Изяждаш всичко това и после изпиваш половин литър топла вода.
А педераста пита:
-Ще помогне ли?
-Не! Ама поне ще ти покаже за какво служи задника!
;;573
Един европеец-лекар работел в Танзания в някакво малко село.Един ден се разчуло ,че една негърка родила бяло момченце.Мъжа и веднага отишъл при лекаря и вдигнал скандал.Няма друг бял човек наоколо и трябва той да е виновен!Стигнало се до бой.Лекаря решил да успокои нещата и заразказвал на негъра за генетика, за расите и т.н.т.Негъра не разбира нищо и пак налита.Тогава лекаря му казва:
- Ти нали пасеше овце?
- Да и какво?
-Ами нали всички овце са бели?
-Бели са!
- Ето ,ама миналата година нали се роди черно агънце?
-Добре,докторе -рекъл негъра - аз няма да вдигам шум за жената ,ама и ти си мълчи за агънцето! Става ли?
Жена пита мъжа си:
- К'во да праиме таа вечер?
- Аe да одиме по к**ви... ти при майка ти, аз при Ленчето
Тя:
- Здравей, научи ме как да сменям снимките! Омръзна ми да ги затварям и отварям следващата! Как по-бързо да става?
- А какви снимки гледаш?
- От концерта на Азис.
- На клавиатурата над стрелките има клавиш Delete. Натискаш и ще се появи следващта снимка.
- Благодаря!!!:;810
Въпрос:
- Ефектен алкохолен коктейл, който всеки може да направи у дома?
Отговор:
- "Трите прасенца" - кашон водка и двама приятели на гости.
Иран изстреля в космоса маймуна на борда на първия ирански изкуствен спътник. В отговор САЩ изстреляха в космоса жив иранец!
Защо борецът излиза гол на терасата?
Жена му е казала да свършва навън.:s104
Отишли Манго и малкото циганче при доктора:
-Дохтуре,мойту сиганчи ни иде нищо.Ниту мисо,нито масло,ниту захар...
- Защо не яде бе,Манго ?
-Ами няма!
Лежиш си, пиеш си биричката и гледаш мач. Твоите водят. Изведнъж телефона ти звъни: - Напазарува ли? Прибра ли детето от детската градина? Изчисти ли? Утре мама ни идва на гости, нали не си забравил? Алооо, защо мълчиш, Стефане?!? А ти не си Стефан, ти си Петьо, и ти става едно лееко на душата...
------------------------------
В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало
най-старият плейбой в селото:
-Немаш проблеми момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и
правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях.
Градското момче пита:
-Желаеш ли нещо, миличка?
-Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
-Сакаш ли нещо, ма?
-Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
-Миличка, желаеш ли нещо друго?
-Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето дейстава по план:
-Сакаш ли нещо,ма?
-Сакам,сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянина чува:
-Миличка, желаеш ли още нещо?
-Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
Охо, действа! Казал си селянина и пак питал приятелката си:
-Сакаш ли още нещо,ма?
-Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=356650497775371&set=a.327067294067025.77165.322052911235130&type=1&ref=nf)
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/428041_356650497775371_766998532_n.jpg)
- Защо Асен Блатечки ходи да яде от хладилниците на хората?
- bTv не са му плащали авторски права от 2 години.
Чукча се купил шкаф. Отваря вратата - а там огледало.
-А, брат ми ми дошъл на гости!
А жена му наднича зад гърба му:
-И води някаква повлекана!
На този свят не съществува нито една причина да не се напиеш!
Катаджия спира гола мотористка без каска.
- Имате ли книжка?
- Не.
- Имате ли аптечка?
- Не.
- Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша.
;;650
-Защо космите на "триъгълника" при жените са къдрави?
-За да не ти избодат очите! :D ;;573
Това, което не ме убива, яде много бой!" - Ахмед Доган
Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. И Господ му казал:
- Ще ти дам жена - Ева. И му дал...
Оттам и фразата - "Да не дава Господ!"
(http://photo-forum.net/forum/read.php?f=48&i=2069120&t=1401210#REPLY)
Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.
Руска: Мъж, жена и мечка....
Студентска: Двама правят секс, третият се прави, че спи.
Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.
Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори нещо.
Немска: Двама правят сeкс, третия следи, дали нормите се изпълняват според стандартите.
Еврейска: Двама правят секс, третия урежда правата за излъчване.
Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамита и изявлението.
Албанска тройка: двама правят секс,трети им пази дрехите.
Анадолска тройка: двама мъже и един мъж.
Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Втора българска: Един прави секс, другите двама му завиждат.
Пернишка: ГОЛФ ТРОЙКА!
Тъмна нощ. Два бухала стоят на един клон и се вслушват в нощта. Единия казал:
- Буууууууу!
- Бууу на майка ти пу*ката! Изкара ми акъла! - казал другият.
:;805
Спира ме някаква промоутърка в мола и пита:
-Обичате ли да гледате филми?
-Да, обичам.
-А как ги гледате обикновено - в кино, по телевизията, под наем от видеотеката или в интернет?
Определено отговорът "С *** в ръката" я втрещи.
Някакъв пътува в автобуса. От човекът до него, рязко засмърдява на л@йн@.
- Извинете, да не се н@ср@хте?
- Да, защо?
Отишъл една мутра при доктора и казал:
- Докторе, искам да ме кастрирате!
- Но как така, сигурен ли сте, че искате да ви кастрирам?
- Абсолютно!
Кастрирал го докторът, излиза нашият човек, а отвън приятелят му:
- К'во, имунизираха ли те?
Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целият глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целият, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо...
В този момент звъни телефонът и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- Докъде бях стигнал?
- Единият крак на едното рамо, другият на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ Я НАКЪСАХ ОТ ЧУКАНЕ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!
Един приятел ме пита:
- Ти взимал ли си Виагра?
- Какво е това?
- Еми едни хапчета, дето като ги пиеш, после можеш да правиш секс по един час!
Кимам разбиращо:
- Един час... Аха-а-а - успокоителни някакви, значи.
:lol15:
Вчера излизаме от кръчмата с бате и като ни скочиха едни двама - пребиха ни от бой!
Ама не беше честно - те двама, а ние - сами!
:worry:
- Какъв е този шум на улицата, Баримор?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Баримор?
- Никой, сър.
- Тогава защо шумят?
- Педераси, сър. . .
Един дядо влиза в аптеката:
-Момиче,колко струва половин таблетка виагра?
-За какво ти е половин таблетка ,дядо?
-Ами...да не си напикавам чехлите ,като ида по нужда...!
Отива един пенЦионер (няма да визирам от форума ;) ) в аптеката и вика на аптекарката:
- Момиче, виагра имате ли!?
- Да! - отговорила тя.
- Дай ми 1/4 хапче. - казал пенЦията.
- Ама няма как, дядо, хапчетата се продават цели! На Вас за какво ви е 1/4?! Ефекта ще се загуби!
- Еми, като пикая, да не си опикавам чехлите, моето момиче! - отвърнал пенЦията.
П.С. Вица може и да е разказван преди, за което сори.
П.С. Хаххахахахаххахахаха, Васко бре, с теб едно сме мислили, едно сме писали.
Друг пенсионер влиза в аптеката и иска лекарство за захарна болест. Аптекарката го пита има ли рецепта, а той отговаря отрицателно.
-А на лекар ходихте ли?- пита пак тя
-Не!
-И как разбрахте, че сте болен от захарна болест?
-Като ходя в тоалетната ми лепнат чехлите.
Форумно правило:
За да се възприема по-добре критиката, трябва да завършва с положителна фраза. Например: ти си педал, но пък какъв хубав аватар имаш.
"Октай Енимехмедов отговаря на всички изисквания за български национален герой - добра идея, лошо изпълнение и накрая за малко да го убият турците!"
Все повече хора се обаждат в офисите на Булсатком, за да попитат дали могат да им спрат и Нова Телевизия
Метъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?
- Не! Пусни ми Кондьо, да повърна!:;803
ЦитатТрима перничани решили да установят кой е най-големият непукист помежду им.
Първият казал:
- Абе, няма кой да ме бие - спечелих 6-а от тотото, ама нали не ми пука за 3 дни изядох и изпих парите с приятели.
Втория отговорил:
- Нищо не е твоето, прибирам се аз от командировка и какво да видя жената в спалнята с 3-ма здравеняци, ама аз нали съм непукист отидох в кухнята нарязах си салатка, сипах си една ракия и му седнах.
Третия се позачудил какво да каже и накрая споделил:
- Вижте ся пичове, от онези дни се прибирам по тъмно и като влизам във входа един ме хваща за *** и ми вика "Абе Жоре, откога съм ти навит и чакам да те опъна - е сега ми падна вече!"
- И какво, попитали другите - опъна ли те?
- Е опъна ме, ама аз нали не съм Жоро, к'во ми пука.
;;573;;573;;573
Поради ураганните ветрове европейското първенство по парашутизъм премина в световно. ;)
Блондинката:
- Ти ако беше истински джентълмен, нямаше да ме караш да правя такива неща!
- Е то и ти, ако беше дама, нямаше да говориш с пълна уста...
:worry:
Извикал Господ тримата последни министър-председатели на България. Явили се пред него Симеон II, Сергей Станишев и Бойко Борисов.
Седнал Господ на трона си и попитал Симеон II:
- Ти какво направи за България по време на управлението си.
- Опитах се да оправя България за 800 дни, но не успях.
Господ му отвърнал:
- Ти си честен с мен. Застани от дясната ми страна.
След това попитал Сергей Станишев:
- А ти какво направи за България?
- Аз направих тройна коалиция, но това беше грешно решение.
Господ му отвърнал:
- Ти също си честен с мен. Застани от лявата ми страна.
След това погледнал Бойко и го попитал:
- А я ми кажи ти какво направи за България.
Бойко го погледнал, вдигнал си яката на коженото яке и му казал;
- Абе ти май си ми седнал на мястото!
...беше толкова грозен, че когато минаваше по Околовръстното, проститутките се правеха, че чакат на стоп.. !
...беше толкова грозен, че когато хвърляше бумеранга той не се връщаше при него..!
;;573
Утре ще послушам Станишев и ще гласувам с -
"ДА...ти е*а майката!"...
:lol15:
Цитат на: Emo75;222391Утре ще послушам Станишев и ще гласувам с -
"ДА...ти е*а майката!"...
:lol15:
Ааа не така. Модераторите затвориха темата за АЕЦ, защото е ден за размисъл. Все пак да си имаме уважението и да спазваме правилата. Утре след 22:00 пак ще коментираме.
Единственото което бих призовал в днешния ден, и което не е противозаконно предвид, че е ден за размисъл - Всеки който има възможност да гласува. Кой "ЗА", кой "ПРОТИВ" това е лично убеждение и всеки си го има. Но да се гласува!
е той не уточнява чия майка все пак ;)
Интересно, какво ли ще стане, ако си напиша и името отдолу!?;;573
Към родилния дом с голяма скорост приближава кола. Спира рязко.
Шофьорът изскача от колата, поглежда към задната врата и изкрещява:
- Божичко, забравих жена си вкъщи!
Във влака в едно купе пътуват циганин и българка майка с малко момиченце. По едно време циганина попитал:
- Да прощаваш госпожа, това красиво дете твое ли е?
- Да, защо!? - попитала майката.
- Давам всичкото мат'рял да напраиш и на мен едно такова! - отвърнал мангото.;;573
В месарницата на глухия месар
се наредила опашка. Един се
тупа по врата – дават му врат,
втори се тупа по гърба – дават
му плешка, трети по крака –
дават му бут...
Един младеж си вади оная
работа, удря я на тезгяха и
получава палка салам. Отзад
един старец се обажда:
- Младежо, ударете го веднъж
и за мене, че ми омръзна да
ям пилешки чревца!
Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат'ти казвам.
- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- К'во е т'ва?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- Абе...
- Бегай!!!
- Бе, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, ДИЙ!!!
,,Това, което не ме убива, после яде много бой..." - Ахмед Доган
Нов служител назначен на работа.
Влиза в ИТ-отдела спокойно и наперено.
Аз от скоро съм назначен в счетоводството и съм голям специалист,но не знам как се работи на компютър !?!
Главният сетоводител се обажда от съседната стая....за мен сте.
Влиза новият при главната счетоводителка и тя ми казва.
Сега първо вземете лист и химикал..
след което пишете с големи букви МОЛБА.
Уважаеми г-н Управител предизвестявам ви че според член....
напускам работа...
-За какво гласува Нане на референдума?
-Как за какво?! На Вуте да му е зле...
- Когато те гледам, потъвам в очите ти!
- А ти знаеш ли, че очите ми са кафяви?
- Естествено.
- Е, даваш ли си сметка в какво си затънал.
------------------
Във форум:
- Моята котка изяде светлодиод. Какво да правя?
- Нахрани я с батерии и ще имаш уникална котка-фенерче.
- Щурман, къде сме?
- Момент да проверя... Според картата сме в Сахара.
- Каква Сахара бе, ние сме на подводница?
- Да, и на мен нещо не ми се връзва...
Скъпа Лили,
Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме...
Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по ташаците /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.
Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.
Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.
А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.
Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.
Чао и с любов
Твоето мишленце Стамат
(http://photo-forum.net/forum/read.php?f=48&i=2071185&t=1401210&phorum_uriauth=#REPLY)
Двама рибари разговарят:
-Интересно, как жените винаги помнят датата на сватбата си,а ние не.
-Много просто.Ти помниш ли кога улови първият си шаран?
-Естественно!
-Ето, а шаранът навярно е забравил.
Един турист отива в забутано село и пита първият срещнат:
- Дядо, имате ли някаква атракция в селото?
- Имахме чедо, но се омъжи...
Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да икопчи нищо по стандартната система и му рекъл:
- Имаш ли касетофон в колата?
- Имам.
- Доко Доко имаш ли?
- Имам.
- Пускай!
Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика:
- Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!
Жена, там ли си?" - вика мъжът от тоалетната.
"Хартия ли искаш?" - пита тя.
"Хартия си имам. Рутера рестартирай!":;810
Влиза един шоп при доктора и вика:
-Докторе, подуя ми са коленете.
-Еми да под У*я са ти
:)
Излизат двама мъртво пияни от кръчма.
-Брат, забрайх да пикая, бе..........
-Небойсъ, аз шш'та науча..........
3145г.Извънземни кацат на Земята.От летящата чиния с гръм и трясък излиза малко зелено човече и се провиква :
- Who the fuck is Delio Haidutin ??
Докторе, кастрирайте ме!
- Да не сте луд!
- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.
- Е, щом толкова държите.
След като направил операцията, докторът попитал пациента:
- Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.
- Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.
- В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?
- А аз какво казах?..
Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, днес като бях на пазар, един ми каза, че съм к*рва.
Мъжът въздъхнал и казал:
- Е ти що ходиш там, където те познават?!
- КАТ съвсем са озверели.
- Що?
- Ми днес ме спират и ме питат: "Вие що сте без кола?!?"
- Каква е разликата между човека и свинята?
- Свинята не става човек, когато се напие.
От фейса:
ЦитатВлиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
... - Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
-Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!
Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката...
- Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - ТРАК, ТРАК, ТРАК, ТРАК, с лапите по плочките.....
--------------------------------------------------------------
Алкохолик трупал изпитите бутилки в един ъгъл на кухнята.
- Тате - казал синът му - може ли да върна някоя бутилка, за да купя хляб?
- Може. То, ако не съм аз, ще умрете от глад!
Един човек си карал колата и гледа надпис "Село Педерасово".
Навлязъл селото и гледа - всичко нормално къщи, улици... .
Видял един селянин, който си косял тревата и го попитал:
- Абе, пич, що вашето село се казва така?
- Ми честно казано и аз не знам. Чакай да питам жената... Иванеееее!
:worry:
-Шефе, лопатата ми се счупи.
-Нищо, подпирай се на багера.
Жената:
- Ау, разсипа се сол, на скандал е...
Мъжът:
- E, може пък да се размине?
- Не, не, вече се настроих.
Съпругата: Оф, като се погледна в огледалото и виждам само една стара и грозна жена. Кажи ми нещо хубаво, де! Направи ми комплимент!
Съпругът: Мила, все още имаш отлично зрение.
Двама пенсионери си говорят в парка:
- Значи напоследък имам нек'ви проблеми с биологичния часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред - 6.40 - ходя по малка нужда, в 6.50 - по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.
Върви си някакъв пич по центъра през деня и гледа страшна мацка, спира я и я пита:
"Прощавайте, колко Ви е часа?"
мацката отговаря:"точно 14:00""
пича и вика:"Е значи е точно време да ми направите една с*ирка"
мацката му забива шамар с думите простак, мръсник и т.н.
Пича без да губи самообладание и съвсем спокойно обяснява: "Извинявайте госпожице, може би не се изразих добре, но имах предвид след извършената услуга, да Ви кача в личната ми лимузина, да отидем до личният ми самолет, да отлетим до Париж, да отседнем в някой 5 * хотел, да минем по Шанз Елизе да Ви купя няколко тоалета за предстоящият вечерен прием"-в този момент някъде отдолу вече се чувал гласа на мацката: " И УБУФКИ, И УБУФКИ"
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/479998_475837755811571_1054498792_n.jpg)
от един др форум по истински случай ама звучи като виц
ЦитатГРЪМНАХА МИ КАРТОФИТЕ......
деееба......
са ше каете тоа на зима за канарчета......
да ама не....
дави кажа честно.....
ем ми е смешно - ем ми са плачи.....
ма така с глас, кат магари....
почвам със смешното....
наскоро открих тоа изключително ценен продукт на сайнсбуръс....
не са бъзикам....
даже малко ми са свиди да ви оварям очичките....
ма предвид обстоятелствата неам изход.....
дееееба...
продукта е от жизнена необходимост за ниско платените и изключително мързеливите.....
като мен.....
какво имаме тук.....
0,345 кг картошки - дребни но добре обелени, бес черни точки - и най важното - СВАРЕНИ !!!
цената ???.... £0.15 - убийствена !!!....
А?...кво?... хахахахахха - това прави - £ 0.44 p/кг....готови за консумация варени картофки....
първата вечер си ги приготвих на фурна със сиренце и масалце и копърче.....
мммммм.....
втория път ги намачках и в микровелето....
мммммм-пюренце....
днес - голяма грешка.....
викам си ше ги фарла у микрото цели, че после горещи по лесно се мачкат.....
дееееба тоз мързел......
всичко вървеше добре до втората минута.... после...
олеле - малелe....
като настана една стрелба, новогодишната заря ряпа да яде.....
баси....
уплаших са дееееба ....
чесно....
докато сваря да изключа микровелето- ок 10 секунди...
отварям и кво да видя - от 15 тината в чинийката останали 3.....
баааси викам си....
вадя чинийката навън, и дикосвам едно от картофчетата с вилицата....
втора голяма грешка за тази вечер....
експлозия - всичко наоколо картофено, аз също.....
бaaaаси....
хахахахахахахаха.....
баси и простотията, ако някой ми го разкаже.....
никога няма да му повярвам.....
да са е*а у карака.....
aма пусти мързел....
кой да чете упътването на етикета, то си пишело там че не трябва да се готвят в микровеле....
ма то и ингилизки тряаа деееба....
Ааааа......
да не забрава да ви кaя що ми са реве.....
ми щото цял час чистих последствията от експлозиите....
тва микровелето като ново сега......
пуснах пералня.....
къпах сa ....
и вече не съм гладен....
баси....
ша карам само на водка тази вечер.....
деееба.....
Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение!
Попитали радио Ереван:
- Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще излезе България от кризата?
Радио Ереван отговаря:
- Рецесия е, когато съседът остане без работа. Депресия е, когато вие останете без работа. А кризата ще свърши, когато министър Дянков остане без работа....
Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3. Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето – отговаря студентът.
- Пак е горещо... ...
– Ами отварям прозореца...
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо...
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо.
Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
Състезават се Брус Ли, Чък Норис и Милко Калайджиев кой ще изкара огромен и страшен паяк от пещерата.
Влиза Брус Ли, чува се трясък, викове и... Брус Ли излиза същисан, уплашен, леко ранен викайки:
- Страшилище е този паяк !
Влиза Чък Норис. Чуват се трясъци , викове, пак трясъци, пак викове. Чък тичайки напуска пещерата запазвайки самообладание (естествено не е ранен, все пак е Чък Норис ) с думите: .
- Егати паяка!
Влиза Милко леко уплашен, не се отказва, все пак е на състезание! Чуват се отново трясъци, викове, пак трясъци , пак викове . Другите двама се спогледали приживе ожалили Милко, и тъкмо да кажат Е, отиде си човека излиза паякът, крещейки:
- Леле какъв звяр видях !
Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- ДА!!!
- А защо си без колан???
- Ееееееееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцуг?!
Звъни свекървата на снахата:
- Как е моя синковец?
- Ми как е... Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава богу, че не боледува...
Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път на сенокоса си седим и жулим ракия, а Колето го набара дрисн*та. Отиде да сере във високата трева, а Пешо, пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, от къде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме, сега може едновременно три да н*ебе и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми вашият тъпак с дървените очи...:)
ЦитатНадпис в тоалетната: "В случай на бомбардировка - скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил! Чистачката."
;;573;;573;;573
Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
-Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!
-Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!
-Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал!
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
-Пий!
-Ама господине ...
-КАЗАХ ПИЙ!
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
-Видя ли бе Янa! Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!
Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава:
- Добре, нека да бъде на твоето...
- Късно е! Аз вече размислих!:s104
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак.
--------------------------------------------------------
Когато револверът 38-ми калибър засякъл по време на обир в Лонг Бийч, Калифорния, крадецът Джеймс Елиът направил нещо, което не може да не предизвика удивление: Надникнал в дулото и повторил опита си да възпроизведе изстрел. За щастие на присъстващите този път пистолетът сработил от раз.
-------------------------------------------------------
След кратка отбивка за по чашка на крак в крайпътен бар, шофьорът на автобус в Зимбабве, който превозвал 20 психичноболни от една лудница в друга, установил, че поверениците му са избягали. Не искайки да си признае за запивката, той спрял на близка обществена спирка и любезно предложил на хората там безплатен превоз. Закарал пълния автобус в лудницата и казал на персонала, че пациентите са неспокойни и склонни да разказват странни истории. До пълното изясняване на случая минали 3 дни.;;573
ЦитатОтче, съгреших.
- Знам, чедо мое. Приятели сме във Facebook и видях всички снимки и постове на стената ти.
- Какво да направя, за да ми се опростят греховете?
- Дай like на страниците на 10 манастира и греховете ти ще бъдат опростени!
ЦитатАйшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
- Какво ти е ма, Айше?
- Какво ми е, какво ми е. Аз като ти викам:
- Недей на камъниту, ти - на камъниту. И сега - ГЪЗ ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА.
ЦитатДевойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!
ЦитатДъщеря на олигарх води младеж да се запознае с родителите й.
Бащата към младежа:
- Апартамент имате ли?
- Ако е рекъл Господ!
- Кола?
- Ако е рекъл Господ!
- Ще може ли да издържаш дъщеря ми?
- С Божията помощ ще се справя!
После майката пита бащата:
- Е, какво мислиш за момчето?
- Гола вода е, но ми харесва как ме нарича!
ЦитатПо време на войната в Сърбия, два изтребителя се отклонили и навлезли погрешка над България. Стигнали над София, и се усетили, че са сбъркали курса. Докато обръщали обратно, единият погледнал надолу и викнал:
- Лелеее, абе тук хвърляхме ли?
- Не бе, не сме, тука си е така...
ЦитатВ двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание – да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари.Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми – светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма! Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби ку-а!
Цитат- Тате жени ми се!
- Сине малък си още поживей си пък тогава.
Не ща тате, искам да са Женя сега!
Намерили му булка, оженили го, идва след един месец:
- Тате, ебало ми се бе, НЕ ми се женило ...
ЦитатМъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, да му еба майката, тогава що не ми викаш ебач, а пияница!
ЦитатСофия, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "Ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"
ЦитатЕдин мъж отива на доктор:
- Докторе, ни ибъ. .
- Как така не ибеш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А, явно се оправи - казал доктора.
- Е, като има ибъ. . .
ЦитатРускиня на Златни пясъци пред павилиона за цигари пита за кибрит:
- Спички можно?
- Не. Само с пари.
ЦитатНа светофара.
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ ПЕДЕРAСТ!
;;573;;573;;573
На остров в океана живеело племе само с гейове. Всички били педерасти, включително шамана на племето. Един ден той ги събрал и казал:
-Според моите изчисления и вижданията ми, в петък, на плажа ни ще валят х....ове.
В петък всички педерасти от селото отишли на плажа и се нагъзили в очакване на валежа от х...ове.
В същият момент обаче морето изхвърлило корабокрушенец - отмалял и изнемощял. С последни сили се изправил на крака, но
се спънал и паднал и в момента, в който паднал, го набил в гъза на най-близкия до него надупен педераст, а педала извикал:
-оп! оп! оп! оп! ПРЕКАПА!;;602
Учителка пита ученик:
- Иване знаеш ли нещо за Гошо, защо не е на училище?
- Да, госпожо има свински грип.
- О, наистина ли? - притеснена пита учителката.
- Ами да, където и да го срещна все се е освинил :hammer:
Цитат на: Крал АртурРускиня на Златни пясъци
пред павилиона за цигари
пита за кибрит:
- Спички можно?
- Не. Само с пари.
- Спички есть?
- Няма, само с футболисти останаха!;;602
- Алууу, искам да говоря с Далай Лама!
- Какъв Далай Лама Ви гони, бе гражданино, ние тук сме ДАНС!
- Е, да де, кажете му, че го търси Буда!
Чудех се какво е това, но верояно е виц:
(http://s11.postimage.org/n1mpaemoj/zvetanov.jpg)
само на мен ли ми се струва, или Плевналиев е ПРЕД Цветанов? (на снимката)
Може да се редуват ;;573
Тая криза е по-лоша от развода ,бе!
Пак половината ти пари изчезват, ама пък жена ти остава... :hammer:
:worry:
След Ханко Брат и Рамбо Силек ученическите бисери излизат извън контрол:
Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Института по метеорология КАМБАН
Донки Ход
Добрич Интолов
Ей, сиди си
Паренка ша духа
Родна реч .. о, майна сладка
Иванчо питал майка си:
- Мамо, ти защо си се омъжила за тате?
- Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен секс и с това ме спечели.
- А сега прави ли ти невероятен секс?
- Не прави, защото вече не му става.
- Мдааааа - рекъл си дълбокомислено Иванчо. - Х*й - до време, глупост - до гроб...
;;573
Цитат на: Продуцентът;225279Учителка пита ученик:
- Иване знаеш ли нещо за Гошо, защо не е на училище?
- Да, госпожо има свински грип.
- О, наистина ли? - притеснена пита учителката.
- Ами да, където и да го срещна все се е освинил :hammer:
Тва че героят във вица е Гошо неволно ли е? :D
- Татко, защо богатите мъже се страхуват да попаднат в затвора?
- Защото оттам ще излязат като бедни жени.
И нещо за тези, които са живяли в 1-ви и 2-ри блок на студентски град в София:
Спира тока в първи блок, който е на МГУ, всичко е тъмно .. .
Провиква се случаен пиян студент от втори блок (на ТУ) : Миньориииииииииии.. шо сте на тъмно бе, да ви го туря у шахтата...
Друг случаен студент от първи блок : НИЕ СМЕ НА ПРАКТИКА БЕ, ПЕДЕРАС
Един циганин си порка в кръчмата, влиза циганката:
- Да те убива, Господ да те убива, децата нема кво да ядът а ти по цел ден в кръчмата висиш!
- Виж кво ма, Айше, бутни два лева да ударим още некоя ракия и довечера, че те праим да умираш - отговорил на клетвата мангала.
Дала му тя два кинта и си тръгнала обнадеждена. Прибира се по тъмно мангала и циганката го чака, легнал си той до нея и взел да се намества да заспива. Не издържала циганката и го подкачила.
- Аре бе Манго нали ше омирам тая вечер?
Отворил едното око циганина, погледнал я унасяйки се и казал:
- Ма живей ма, живей ма, мама ти да еба циганска!
-------------------------------------------------------------
Кубрат Пулев има рожден ден и празнува събитието в столичен клуб. На другия ден брат му му звъни, да го пита как са изкарали:
Тервел:
- Как изкарахте снощи, брат?
Кобрата:
- Ами, още с влизането в дискотеката отивам аз при диджейчето и му викам: "Слушай сега, браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно, разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... т'вааа Тото Кутуньо, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...
Тервел:
- Браво, а Андреа Бочели?
Кобрата:
– Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме...
Отива образовано момче при родителите на гаджето си на село в Северозапада .
Цяла вечер яли и пили и накрая на вечерта бащата на момичето казва:
- И са к'во, ше мандръсаш ли?
- Ама, аз не, как така - притеснило се момчето.
- Е как така не бе, да не искаш да кажеш, че аз цела вечер съм хранил и поил педераст!
Съпруг се връща от командировка, тича към вратата, отваря я с ритник, втурва се в кухнята. Там жена му готви супа. Той я хваща така, че тя дори не успява да остави лъжицата, мята я в спалнята на леглото и се хвърля върху нея. Гледа – стават някакви чудеса! Той влиза в нея - пръстите на краката ѝ се свиват, отдръпва се – пръстите на краката ѝ се отпускат. Вдига очи към жена си въпросително, а тя му казва:
- Дай поне да си сваля чорапогащника!
Четирима мъже седели в бар.По едно време единият излязъл за малко навън.Докато го нямало, другите трима се заговорили за синовете си.
Първият казал:
-Моят много ме притесняваше.Чудех се дали ще излезе нещо от него.Но сега съм доволен.Има магазин за автомобили и наскоро купи нова кола на най-добрия си приятел.
Вторият казал:
-Моят хич не го биваше в училище.Носеше само двойки.Но се оправи.Сега се гордея с него.Има банка и наскоро подари на най-големия си приятел акции за един милион евро.
Третият казал:
И на моя син не му вървеше в училище,но сега се справя добре.Има зоомагазин и наскоро подари на най-добрия си приятел кученце.
В този момент четвъртият мъж се завърнал на масата.
-Говорихме за синовете си!-казали другите.
-Моят ми носеше само главоболия-споделил четвъртият.Обратен е,обаче всичко се оправи.И...много го харесват!Наскоро един от гаджетата му купи кола,друг му даде акции за един милион евро,трети му подари кученце.
На една жена 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно." Любовникът: "Да, така е." Детето: "Имам бейзболна бухалка." Любовникът: "Много хубаво." Детето: "Ще я купиш ли?" Любовникът: "Не, благодаря." Детето: "Отвън е баща ми." Любовникът: "Добре, колко искаш?" Детето: "250$."
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно." Любовникът: "Да, така е." Детето: "Имам ръкавица за бейзбол." Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?" Детето: "750$." Любовникът: "Става."
След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."
Детето казва: "Не мога, продадох ги."
Бащата пита, "За колко ги продаде?" Детето казва: "За 1,000$."
Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш." Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата. Детето казва: "Тук е тъмно." Свещеникът: "Не започвай отново!"
*************
В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце. Господинът казал:
- Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
- Добре - казало момиченцето, затваряйки току-що отворена книга - за какво искате да говорим?
- Нека да поговорим за нещо интересно... например за атомната физика... - казал мъжът, подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата - голяма купчина, а конят - сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... - казал господинът.
- Тогава как да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?! - казало момиченцето.
************
Събрал лъвът всички животни и им казал:
- Който скочи от онази висооооооока планина, той може да изчука моята лъвица.
Животните се качили на планината, а лъвът застанал под нея и зачакал.
Чакал, чакал, внезапно една точка полетяла надолу, увеличила се, БУМ - Мечокът паднал, и веднага се засилил обратно нагоре. Лъвът му казал:
- Хайде, Мечо, отивай да чукаш лъвицата.
А Мечокът си се катери нагоре! Лъвът:
- Ей, Мечо, къде отиваш?
- Първо ще изчукам този, който ме бутна...
Ревнив съпруг намира непознат номер в телефона на съпругата си ,на който тя е звъняла в 11 часа през нощта. Позвънява той, а отсреща му отговаря някакъв мъж.
-Ти кой си?- пита войнствено мъжът.
-А ти кой си!?-отвърнал гласът отсреща.
-Мъжът на Ленчето!
-А аз съм разносвача на пици.Как сте ми омръзнали, ако знаеш...
Въпрос:
Любимо алкохолно питие,започващо с буквата К?
Цитат на: Veskop;226315Въпрос:
Любимо алкохолно питие,започващо с буквата К?
(http://www.beveragewarehouse.com/images/products/1734.gif)
Цитат на: Veskop;226315Въпрос:
Любимо алкохолно питие,започващо с буквата К?
Каса бира. ;)
Цитат на: kkrkk;226320(http://www.beveragewarehouse.com/images/products/1734.gif)
Може и да е
коняк ;), но твоя отговор е по-добър определено ..;;650
Цитат на: an;226321Каса бира. ;)
Имаме участник,познал верния отговор! ;;650
ПС.Ромчето на Капитана също не бих го върнал ;)
Цитат на: Veskop;226338Имаме участник,познал верния отговор! ;;650
ПС.Ромчето на Капитана също не бих го върнал ;)
Бирата откога е алкохолно питие? ;;573
Цитат на: ddg;226323Може и да е коняк ;), но твоя отговор е по-добър определено ..;;650
Откакто го открих тоя ром почти нищо друго не пия.
Но имам голям проблем с доставките.
Цитат на: kkrkk;226340Бирата откога е алкохолно питие? ;;573
Нали затова е виц :) А и я тресни една каса и ще си говорим пак :D
Цитат на: Veskop;226342Нали затова е виц :) А и я тресни една каса и ще си говорим пак :D
То след "К" ще искаш и "Е"....няма спиране;;573
Двама милиционери разговарят на научни теми. Единият казва:
- Знаеш ли, че на Маркс имало живи съществителни?.
- Аааа, не, колега, това е само хипотенуза!
Цитат на: Veskop;226434Двама милиционери разговарят на научни теми. Единият казва:
- Знаеш ли, че на Маркс имало живи съществителни?.
- Аааа, не, колега, това е само хипотенуза!
А третият, който се присъединил към научния диспут, дълбокомислено заключил:
- Не съм импотентен по вапроса... ;;573
Цитат"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."
-едно съчинение на Прасчо на тема.....;;650
Циганската Червена шапчица пита баба си:
- Бабо ма, що ти е толкоз гладка кожата!?
- Трай ма, щото съм на 26 години, я затва!!!
;;573
- Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво..
- Госпожице,дайте ми ей оня червен плюшен задник!
- Господине,как можете да говорите така. Това е сърце!
- Госпожице,аз 25г работя като кардиохирург,така ,че точно знам как изглежда сърцето.Дайте ми оня червен задник!
Учителката пита:
-Иванчо, в кое време е "Търся си гадже"
-В загубено време Госпожо.
Бай Ганьо,Турчина и Американеца били накъде извън цивилизацията и нямали храна,
а не били яли от седмица.Та единодушно взели решението всяка вечер да се редуват като някой реже от себе си месце,че да не умрат от глад.
Първата вечер Турчинът отрязал парче от ръката си и всички хапнали.
Втората вечер Американецът отрязал малко от единия си крак и пак преживели.
На третата вечер дошъл ред на бай Ганьо,който си извадил х*я и в този момент другите двама се зарадвали.
-Охааа,тая вечер салам ще ядем!!
-Бай ганьо: Салам,салам ама...айде по едно леко кремче и по леглата!!
-----------------------------
Гошко се прибира от училище. Баба му любопитства:
- Гошко, как мина днес, добре ли?
- Бомба.
- Браво, по какво?
- По училището.
---
Много дебела пациентка пита професор - диетолог:
- Кажете, професоре, какви упражнения са полезни за отслабване?
- Препоръчвам ви да си въртите главата отляво - надясно и отдясно- наляво...
- И колко често да го правя това?
- Всеки път, когато ви предлагат ядене...
---
Седя си на фотьойла, чета си вестник, с едно око следя и мача по телевизията, пийвам си биричката, хапвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!
Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!
Sent from my GT-I9000 using Tapatalk 2
-Деца,тук виждаме ,че крокодилът е снесъл яйцата си.Някой знае ли защо?
Иванчо: - Ами дърт е вече и не му трябват!
В магазина: "Колко струва хляб "Добруджа?
- Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯ в цяла Европа.
- Дайте ми един хляб тогава.
- Момент, такааа...
-- един хляб: 0.50лв;
-- пренос на хляб:0.45лв
-- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв;
-- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв;
-- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв;
-- добавка за минаване на зелено: 0.75лв;
-- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв;
-- невъзстановяеми кражби на хляб от поточната линия: 0.60лв.
-- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата:20% ДДС:
- Дължите 4.44лв. - ето ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!
Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища...:;810
Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не успял. На третия си казал:
- Ако и сега не мога да излазя, ставам и си тръгвам!
(http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/377742_10152550619425237_1315746015_n.png)
Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами сера...
И пак чува:
- Айде скъпа ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...
- Имам финансово-полов проблем!
- Какъв?!?
– Отварям си портфейла, а вътре - к*р!
Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!
;;573
Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.
... - ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ ПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:
- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.
При психолога влиза неква кака - целата ф синявици и бушони, раздърпана, бинтована...Докторът пита
- А, защо изглеждате така, къф е проблема, разкажете...
- Ми докторе, мъжът ми мноо кърка, и кат се прибере мотан у дома и ми дава едни тукати... и те така.
Докторът вика:
- Ясно. Глей ся - приготви си отвара от лайка и следващия път кат си доде мъжо ти фиркан, още щом чуеш че отвара вратата, почваш да си жабуркаш устата с таа отвара, и така 30 - 40 минути секи път.
След две седмици каката пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне...
Докторът:
- Мдааа... Виж мойто момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и млъкнеш за известно време. Помага, вервай ми.
---------------------------------
Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
- Нали казахте, че има поне три трупа!...
- То и вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...
По последни данни:
Основният кандидат да оглави служебното правителство и да стане Министър-председател, Яне Янев, извади най-силния си коз срещу Бойко Борисов! В момента всички пушат от него.
Цитат на: dsc;229488По последни данни:
Основният кандидат да оглави служебното правителство и да стане Министър-председател, Яне Янев, извади най-силния си коз срещу Бойко Борисов! В момента всички пушат от него.
Продължението на вица е че и Станишев се опитва да стани пушач и научи тютюня. За тази цел убочение се е заел А.Слабаков като урока ще е на следващия вечерен митинг.
Дано не го припознае с някое окървавено пиянде:hammer:
Две мутри си пият на терасата на вилата на единия:
- Писна ми от тъщата и вчера я утрепах - хвали се домакинът.
- Айде бе, не вярвам!
- Ела, ще ти покажа къде я закопах.
Отиват в двора на вилата и зад гаража купчина пръст и отгоре стърчи голия гъз на тъщата.
- Що не си закопал гъза бе?
- Малкият си паркира велосипеда, много му било удобно...
Пътува един и гледа секси мацка мята на стоп . Качил я и от лаф на лаф , тръгнал да я сваля ! Мадамата се дърпа , не иска и да чуе за секс! Спрял на първата отбивка и докато тя слизала ядосана от колата , той й подметнал :
- Дай поне една целувка за дето те возих до тук !
Навела се мадамата през отвореното стъкло на шофьорската врата и хоп - пича вдигнал джама и й заклещил главата ! Слязъл през другата врата и я изтряскал.
Гледал ги отдалеч един овчар и си казал :
- Аз пари за кола нямам , ама една врата ще си купя !
Курортът Сочи. Светлокоса
московчанка приближава
автоматичен кантар,
пуска монета и поглежда
стрелката. Недоволно цъка с
език. Сваля шлифера си,
пак пуска монета и стъпва на кантара. После сваля
пуловера си и отново се
качва.
Посяга да пусне монета, но в
този момент се приближава
грузинец с шепа монети:
– Почакай, скъпа, по-нататък плащам аз!
***********
Нощ. Панелен апартамент.
Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапай, де...
И така десетина минути.
Викове от съседните
апартаменти:
- Айде бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- Абе, идиоти, жената е на работа бе! Храня детето.
Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде...
Новобранец: Пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми
помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб - не
помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е
забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по
какви думи търси? С думичката "око"? А трябваше с "бинокуларус
окулярус". Ето - [подбор от линкове] прочети за това как трябва да
използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на
очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва
упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е - негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а
монголоидите имат цепки на очите - може би на пациента просто са му
стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите - сега очните ябълки се
вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За
всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор): Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.
Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!
Попитали радио "Ереван":
- Как се нарича блондинка в книжарницата?
Радиото отговорило:
- Чистачка!
Бойко Борисов и Цветан Цветанов влизат в аптека:
- Два капута.
Аптекарят:
- Виждам. А нещо ще желаете ли?
- О, Жоре, кво става?
- А, Ванка, супер e бе, пич.
- Как си? Работа?
- Ами започнах свой бизнес.
- Вярно ли бе? И кво?
- Ми, отворих си едно бордейче...
- Ай стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам.
Свирка - 5 лв.
Отзад - 10 лв.
Свирка и отзад - 20лв.
- Е, как, отпред няма ли?
- Малък бизнес бе пич, работя сам...
Влизат финансовият министър в оставка и вътрешният такъв на свиждане на Премиерът в оставка, който вдигнал кръвно и е в правителствена болница. Гледат ръцете на Премиерът в оставка с белезници. Финансовият министър в оставка гледа невярващо колегата си и пита:
- Толкова скоро и вече арестуван?
Вътрешният министър в оставка отговаря:
- Не бе, спокойно. Ама знаеш ли колко ленти за кардиограми наряза?;;650
Цитат на: Виктор;230756Попитали радио "Ереван":
- Как се нарича блондинка в книжарницата?
Радиото отговорило:
- Чистачка!
Нарича се Е-klasse :;810
Не е точно книжарница, библиотека е но е сходно.
Цитат на: zita74;230884Влизат финансовият министър в оставка и вътрешният такъв на свиждане на Премиерът в оставка, който вдигнал кръвно и е в правителствена болница. Гледат ръцете на Премиерът в оставка с белезници. Финансовият министър в оставка гледа невярващо колегата си и пита:
- Толкова скоро и вече арестуван?
Вътрешният министър в оставка отговаря:
- Не бе, спокойно. Ама знаеш ли колко ленти за кардиограми наряза?;;650
мани мани - дигнал кръвно... тоя смешко се покри като ученичка с болнично на контролно
само и само да не седне на една маса с останалите на съвета за национална сигурност
да беше счупил пак някой крак - по щяха да му повярват
ама как да каже че пак е ходил на мач, докато хората са на площада...
Честита Баба Марта :)
Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си е*и майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!
Един познат ми се хвали:
- Моята половинка прекрасно готви и главата никога не я боли, и футбол гледа с мен, и на риба идва...
Контрирам го:
- Абе, на вас - педер*стите нищо не ви е като при хората!
;;573
Борисов: Цецко, кой да пратим да яхне протестите?
Цветанов:Предлагам Фидосова ?
Борисов: Цецо, аз предложих да ги яхнем, а не да им счупим гръбнака!!!
След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ!
- Шо въртиш толко бързо бе? Нал' ти казахаме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?
- Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите !!!
:worry:
В един бар слагат робот за барман. Влиза клиент, роботът го поздравява и го пита:
- Колко е вашето IQ?
- 140 - отговаря човекът.
Безмълвно роботът му налива 12-годишен малц и започва разговор за генномодифицираните храни, новият сезон на операта и пр.
Човекът толкова много се впечатлил, че на другият ден пак влязъл и казал:
... - IQ=80.
Роботът, без да го пита му налял една бира и започнал разговор за футбол, манекенки и пр.
На третия ден същият влиза и казва: "IQ=30".
Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва: - И к'во напрайхме ся? Пак гласувахме за същите говеда нали?
---------------------------------------------------------
Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е@еш, погледнеш часовника - 23:30! Е@еш един час, погледнеш часовника - 23:40!
- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00
Цв. Цв. към Борисов:
- Шефе, май наистина сме паднали от власт...
- Що бе, Цецо?!
- Бареков не ми вдига телефона.
Изводът до който стигнах днес: Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.
Цитат на: Продуцентът;232492Изводът до който стигнах днес: Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.
Едно допълнение: наляво!:D
Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16ти път и той мълчи. По едно време не издържа:
- И кво предлагаш да правим сега?
Аз:
- Омъжи се за мен?
Катаджията помълча, изпсува и ме пусна...
Днеска си мнооооо якаа , честно !!!
- Хихихихи , това сигурно го говориш на всички красиви жени ...?
- Глупости на красивите им говоря съвсем различни неща !!!
Динозавърче пита майка си:
- Мамо, като умра, ще отида ли на небето?
- Не, маминото. В музея.
- Какъв е този мъж в нашата спалня?!?
- Успокой се скъпи, няма нужда да крещиш, той е от гражданската квота..
Учените установили причината за първоначалната голяма смъртност при мексиканците от свински грип. Освен лечение, на болните трябвало и храна.
Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска.
Учуден съсед пита:
- Абе, Пешо, защо тъща ти е с каска?
- Ами ти да не искаш да се разкарвам всеки път до оградата, за да си изправям лопатата...
ЦитатСтавам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
-Какво си облякъл, бе, Трифоне???
-копи пейс!
- Какво прави блондинка с матрак на автобусната спирка?
- Носи всички необходими документи за интервю за работа.
Али Баба налага с тупалка килим. Приближил се Аладин и попитал: - Кво бе, пич? Не пали ли?:)
Нане, обичай ме като Ромео, ревнувай ме като Отело и ме люби като Казанова!
- Пено, я моем само да те заапем за гъзо, оти съм чел само "Баскервилското куче".
Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
- Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
- Да я взема, ама зад мен карат двама пеераси...
-------------------------------------------------------------------
Министърът на вътрешните работи Цветан Цветанов решил да поплува рано сутринта в залива на правителствената резиденция "Евксиноград". Финтирал охраната си и заплувал. Не щеш ли, на около 1 км от брега му се схванал кракът и започнал да гълта вода. Виковете му дочули три хлапета, ловящи риба с лодка, и го извадили жив и невредим.
- Поискайте си каквото искате - казал им благодарният Цветанов.
Първият младеж си поискал модерен планински байк, щото си нямал колело, а баща му нямал пари. Вторият си поискал ултрамощен лаптоп, за да си цъка най-готините игрички навсякъде. Третият помолил за... инвалидна количка.
- Ама ти си млад, здрав, за какво ти е инвалидна количка - зачудил се Цветанов.
- Ще ми трябва,след като татко разбере кого съм спасил - отговорило хлапето.
Съвети от мъжко списание:
"Стеснявате се да отидете при
непозната девойка и да я
заговорите? Имаме решение
на проблема - напийте се и
елегантно допълзете до нея."
*****
Тя:
- Много ти е малък
инструмента!
Той:
- Ами не
знаех, че ще свиря в такава
огромна зала...
*****
Трима се надлъгват кой има по-дълга памет. Първият:
- Аз помня първия си ден в детската градина.
Вторият:
- Това нищо не е, аз помня първия ден в Родилното.
Третият:
- Аз пък помня как отидох на дискотека с баща ми, а се върнах с майка ми.
Събрали се три мутри да се хвалят кой колко пари е изхарчил за жена си.Първият казва:
- Аз, на мойта й купих един Мерцедес купе и едно БЕЕМВЕ кабрио.
- Защо? - питат другите.
- Ми, като не й се кара купето да си свали гюрука и да си кара кабриото!
- Аз, на мойта й купих апартамент в центъра и лятна къща на морето.
- Защо? - питат другите.
- Като й писне в центъра, да си ходи на морето!
Третият казва:
- Аз, на мойта й купих едни джапанки и един вибратор!
- Е, защо?
- Ми, като не й се носят джапанки, да се ебе в гъза!
Човек се обажда в полицията:
- Ало, пoлицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
... Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!
След като бТВ направили сайта dalivali, МВР пуснали сайта daliboli.
Родило се бебе и партиите пратили орисници:
- Я, какви са му червени бузките, то си е от БСП, казала първата.
- Вижте колко са му сини очите, от десните е, казала втората.
- А, това си е герберче - хем насрано, хем засмяно, отсякла третата.
Съжалявам че е на руски, но е дълго за превеждане.
ЦитатУ учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой- нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает му жчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого- то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х"й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
;;573
(http://translate.google.bg/?hl=bg&tab=wT#ru/bg/)
Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, излиза човека, хвърля на земята секс кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:
-Ти, луд ли си?!? Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая секс кукла?!?
Другия спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:
-Да го е*а! Цяла зима съм ши*ал лодката....
-------------------------------------------------------------
- Я, колко са пораснале смръфовете!
- Бабо, това е Аватар ма!
-------------------------------------------------------------
Центъра на Перник.
Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш ся да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
... ... ... ... - ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе ей те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...!
От сладки изречения (http://wantmeback.wordpress.com/) :
ЦитатКoгато на готин човек му е кофти-това е блус;
когато на готин човек му е готино-това е хеви-метъл;
когато на кофти човек му е кофти-това е рап;
а когато на кофти човек му е готино-това е чалга!
На гарата в Русе млада девойка чака влака.
Вижда на перона мъж, който продава бели и червени рози:
- Много съ ти хубави чирвенити рози.
- Ааа, и белити съ, и белити съ.
- Ибе ми съ, мъ бързам за влака.
-А ма,маце,как ти е имиту?
-На нипузнати ни казвам!
-Що,ма?Аз съ казвам Иван.
-И мойту ими почва с "и".
-Иринка?
-Ни е!
-Иванка?
-Ни е ,бе!
-Е,придавам съ!
-Иленка съм !
;;573
ЦитатУчителката пита:*- Деца, знае ли някой от кой зеленчук се насълзяват очите?*Иванчо вдига ръка.*- Давай, Иванчо!*- От картофи!*- Помисли си добре, как се ще ни насълзяват очите от картофи? Може би искаш да кажеш от лука?*- Госпожо, а вас някога удряли ли са ви с картоф по ташаците?:D:D:D
Един влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва.
Продавачът казва:
-Извинете, тук не се пуши!
-Е, продавате цигари, пък не се пуши?
-Ние и тоалетна хартия продаваме...
Над Лос Анджелис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера. Американците се стъписали и се мъчили по всякакъв начин да отворят сферата - идвали учени от НАСА с мощни лазери, триони, резачки - пробвали по всякакъв начин, но все не успявали.
Изредили се учени от всички държави и нации по земното кълбо.
Последен дошъл българина - инж. Ганьо Ганев. Отишъл той до кълбото и за по малко от 5 минути успял да го отвори. Американците онемяли.
На следващия ден топ новина на всички първи страници по вестниците и списанията била:
"Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе отворена от българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент "тесла" и кодовото изречение "Мама ти да е*а мръсна"
Прибира се рано сутринта един мъж,пиян като кирка. Жена му го посреща:
-Къде си пил пак бе,свиньо?
-С пприяттели... - и пада без съзнание. Жена му почва да го съблича и вижда на х.я му презерватив.Сваля го и му го напъхва в задника.
След работа се прибира и какво да види - всичко в къщи прибрано,на масата цветя,обеда ври на печката ,а мъжа седи тъжен и гледа в една точка.
-Интересно! Какви са тези чудеса? Ти защо не си със своите приятели?
-Аз вече нямам приятели!
Събрали се голяма група приятели да ядат и пият.
Всички се веселят, само един седи намусен.
По едно време някой пита:
- Що си така тъжен, бе?
- Мани, мани, на жената и открили СПИН...
...
...
- Майтапя се бе, к`во пребледняхте всичките?
Еврейско семейство имат гости.На масата само нарязан хляб.Гостите търпеливо чакат.От кухнята се чува:
- Абрам,да давам ли кокошката?
- Чакай ,Сара,още не са изяли хляба!- Гостите започват бързо да ядът хляб.Когато на масата остават само трохи,Абрам дава команда:
- Сара,давай кокошката!- Сара носи жива кокошка ,слага я на масата и тя бързо изкълвава трохите.
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/300200_481825891885281_1640749608_n.jpg)
Пък в Перник предлагали вече висящ бой и висящо е*ане по заведенията...
------------------------------------------------------------
След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва:
- Миличко ... ти нали искаше нова кола?
Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?"
- Онова симпатичното Пежо, с кожения салон?
- Ъъъ ... Да?
- Гледам, продават една такава, та се чудех ... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза. около седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска.
- Че за какво ми е такава скапана кола? А... чакай, чакай ... ти за КАКВО НАМЕКВАШ?!?
Влиза Бойко Борисов в Информационно обслужване с един куфар с пари, слага го на масата и казва:
- За мен - 110 мандата. И 15 висящи - за Янето и Сидеров
Тате - тате, а аз, как съм се появил?
- Щъркела те донесе сине... ;;601
-Браво бе тате-ти всичко е§еш! :)
Шерлок Холмс на посещение в България.
–Виж Уотсън, крадат, обаче законът е на тяхна страна!
Катаджия спира кола с малко дете вътрe.
Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:
- Здравеееейте господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост. .
Внезапно зад него се чува детско гласче:
- Тате, татеее а това ли са пе*ерасите?
Една баба имала запек. Всякакви илачи пробвала горката - нищо. Докторите й изписали свещички... Хубаво, ама тя сама вкъщи с внучето, момченце, 5-6 годишно.... Мислила, мислила, па го извикала и му казва:
- Айде, бабиното, аз ще се надупя, ще отворя бузи, ти пъхни това нещо отзад.
Речено- сторено. Нагъзила се наща, детето гледа, гледа и й вика:
- Бабооо... аз в хралупката ли да го пъхна или да го дам на пуяка?
ЦитатМалко преди края на работния ден, в кабинета на доктор Климентов - специалист по ушни болести, се вмъкнал огромен, здрав, но много притеснен мъжага.
- Какво има? - изпълнен с досада запитал доктор Климентов. Хайде бързо, че работното време свърши!
Без да обели и дума, огромният мъжага разкопчал панталоните си, оставил ги да се смъкнат на земята, после свалил и слиповете си и пред доктор Климентов се открила страшна гледка - цялото мъжко достойнство на пациента било подпухнало и зачервено - сякаш върху него бил стъпил слон. Доктор Климентов погледнал още веднъж, сбръчил вежди и строго казал: - Господине! Кабинетът по кожно-венерологическите заболявания е на следващия етаж! Тук няма какво да търсите!
- Напротив, напротив - припряно взел да обяснява мъжагата. Точно вие ми трябвате! Чакайте само да ви разкажа! Значи, приятно ми е, казвам се Стоил Сакъзов, национал по канадска борба. Значи, аз и моите приятели, имаме традиция - всеки ден, след тренировката във фитнеса, се събираме в сауната. Там, като се съблечем, сядаме около една кръгла масичка и всеки си го слага таковата... нали разбирате... върху масата. После хващаме по една петкилограмова гира и някой вика "Опа!". И като се викне "Опа!" трябва едновременно хем да удариш с гирата съседа си отляво по оная работа, хем да си дръпнеш бързо твоя си... Разбирате ли сега, докторе?
Доктор Климентов се притеснил съвсем не на шега и взел да отстъпва към вратата:
- Вижте какво, господине - леко стреснато и същевременно успокояващо казал той. Хайде сега да си вдигнете гащите и аз да ви заведа до съседния кабинет, при колегата - психиатър, а?
- Не, бе, докторе - почти проплакал пациентът. Не ме разбирате! Аз съм дошъл при вас!
- Но аз съм ушен лекар! - изревал доктор Климентов. Аз оправям уши, а не...
- Точно за това съм дошъл - жално изстенал мъжагата. Моля ти се, виж к`во ми е на ушите, че никога не мога да чуя кога викат "Опа!".
;;573;;573;;573
Срещат се двама познати. Единият посърнал, тъжен.
-Какво става с тебе, що си така - пита го другия.
-Абе мани. Сънувах страшен сън. Анджелина Джоли, Скарлет Йохансон и Мишел Пфайфър се бият с жената за мен.
-И кво ?
-Кво, жената победи.
- Обичате ли котки?
- Не,не ги обичам!
- Най-вероятно не умеете да ги приготвите правилно.
Ловци си разказват ловни истории.Единият от тях:
- Както вървях из гората и гледам меча хралупа.Скрих се зад едно дърво и зачаках да се появи мечката.След около час гледам идва един огромен мечок.Влезе в бърлогата.Аз тихичко се доближих ,пъхнах пушката в дупката и дръпнах и двата спусъка.
- И кво,кво?
– Кво ,наведох се и поглеждам вътре.Нищо не се вижда.По едно време някой ме тупа отзад.Обръщам се - мечокът! Вика:
- Сега да те е@а или да те изям?!
- И кво,кво?
- Кво,кво изяде ме!
Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 500 лева?
- Ами ... да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената...
Когато си говориш с телевизора - това е шизофрения.
Когато той започне да ти отговаря - това е реклама за цифровизацията.
:lol15:
;;650
Не щеш ли, слонът паднал в една голяма дупка. Излизане няма. Минал вълкът с колата си – последен модел BMW – и слонът му се примолил да го издърпа. Метнал му Вълчо едно въже, дърпал, дърпал, запалил съединителя, обаче слонът не мърда. Извикали лъва с неговия огромен и скъп джип, овързали слона с ремъци, теглили, правили, стрували, слонът си седи в дупката. По едно време минало магарето с един Москвич.
- К'во правите бе, пичове? - попитал Марко.
- Слона вадим, не виждаш ли?
- Ами да помогна нещо?
- Е, какво ще помагаш с тоя "мохер"?
- Сега ще видите вие – казало магарето и слязло от Москвича.
Отишло магарето до дупката, пуснало си оная работа и за секунда изтеглило слона.
Поука: Ако ти е голям к*рът, няма значение каква кола караш.
Eдна секретарка се изповядва:
-Толкова свикнах да лапам топките на шефа, че вече ям, кивито без да го беля! :)
- Е, Иванчо, как стана така, че съученичката ти Марийка, забременя?
- По вина на баща й...
- Как така на баща й?
- Ами тъкмо се дърпах назад, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника.
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Искам да докладвам за тормоз над животно!
- Да, кажете?
- В градината ми някакъв пощальон се е качил на едно дърво и обижда питбула ми!!!
ЦитатМъж пуши на стълбището и от съседния апартамент се чуват крясъци, стонове..
Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата ..
- К'во става бе, комшо?
- Заеби, купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
- Що бе?
- Ами, реших да си пусна порно ... и на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!
;;573
Просяк влиза в книжарница и си купува черно-бял плакат на Бойко Борисов за 0,10 лв. След около една седмица влиза и купува 10 плаката. След един месец спира москвич, излиза просякът и купува 100 плаката на Бойко Борисов. След известно време спира Дачия, излиза просякът и купува 1000 плаката. След два месеца спира черен мерцедес, излиза просякътв черен костюм с 5 бодигарда. Влиза в книжарницата:
- Искам да купя всички плакати на Бойко Борисов!
- Добре де казъл продавачът преди около половин година бяхте просяк. От тогава идвате и ми купувате плакати на Бойко Борисов и забогатяхте. Как стана това?
- Открих стрелбище!
Селянин си купил Мерцедес от новата "E" класа директно от Daimler-Benz AG.
Бил безкрайно обиден от наложените му допълнителни разходи за "екстри".
Скоро след това един от директорите на Daimler-Benz AG си купил от същия селянин крава за своето ранчо.
Селянинът издал следната фактура:
______________________________________________________________
Фактура
1 крава (стандартна) базова цена 2400
2 цвята (черно/бяло) допълнително 150
кожено покритие 100
млечен резервоар за лятно/зимния сезон 50
4 кранчета за доене по 12.50 50
2 бампера, рогово покритие по 17.50 35
мухогонка, полуавтоматик 30
извод за торове (биологични) 60
копита за всякакви покрития, полисезонни 100
спирачна система с 2 кръга (пр. и зад. крака) 400
полифоничен клаксон 135
халогенни очи 150
мултифуражен стомах 1250
общо крава 4910
"Теорема за заплатата или теорема на Dilbert: инженери и учени никога не могат да печелят толкова, колкото мениджъри и търговци ".
Доказателство:
Тази теорема може да бъде доказана математически от следните два постулата:
Постулат № 1: знанието е сила
постулат номер 2: времето е пари
всички знаем аксиомата:
Мощност = Работа / времето
като има предвид, знания = мощност; това означава: знания = работа / време
и като време = пари имаме:
знание = работа / пари ,
ако решим това уравнение се получава че, променливата "пари"= Работа / Знание
Така, ако "знания" се приближава към нула, Парите отиват към безкрайност, без значение от обема на свършената работа.
Следователно: "Колкото по-малко знаеш, толкова повече ще спечели"
Ако не разбирате доказателството за тази теорема, не се притеснявайте, най-вероятно се радвате на изгодна заплата.
Цитат на: sunnyboy115;239812Колкото по-малко знаеш, толкова повече ще спечелиш.
Имаше един друг постулат:
ЦитатКолкото по-некомпетентен е един човек, толкова повече шум вдига, толкова по-нагоре се издига и толкова повече пари взема.
:)
има си и реално съществуваща корпоративна практика - не пипай този дето си върши добре работата, остави го да си работи и освободи екипа от този който не се справя, да не пречи на останалите
...но понеже така и така той вече е твърде навътре в нещата - вместо да го уволняваш - повиши го - може да го бива в управлението...
така много хора пъплят нагоре по стълбицата на кариерата просто защото е по-добре да са "с нас а не против нас"...
после не се чудете защо по управленските места е пълно с некадърници...
Портата на девически манастир е украсена с надпис: "Секс с красива сестра-500лв" . Позвънил един човек,появила се красива монахиня,взела му парите и казва:
- Влезте зад онази врата ,аз ще се приготвя и идвам.
Влязъл човека и се оказал пак на улицата и вратата се захлопнала зад него.Там висял надпис: "Днес вас ви прее@а сестра Пелагия."
Жена интервюира детегледачка:
- А защо ви освободиха от предишната работа?
- Веднъж забравих да изкъпя детето...
Глас от детската стая:
- Взимаме я, мамо!
-------------------------------------
Митко Щерев не е първият композитор, който забранява на Лили Иванова да пее неговите песни. Първият е бил Бетовен.
--------------------------------------
Студент е с приятелката си, когато се чува, че входната врата се отваря.
Момичето : -Ауу, това е баща ми, ако ни хване и двамата ще ни пребие, бързо да бягаш от тука...
И младежът какво да прави, паникьосал се и гол-голеничък изкочил на терасата.
- И сега какво ще правя, баща й е вътре, терасата е на 6-я етаж, няма кака да избягам...
В същия момент чул гласче:
- Спокойно, дръпни си един път оная работа и ще се превърнеш в муха и ще излетиш от тук.
И о,чудо! Направил го и станало както казало гласчето, превърнал се той в мушичка, и полетял навън.
-Спасих се - казал си той, като кацнал на улицата - сега обаче как да се превърна отново в човек?
От гласчето никакъв помен. "-Сигурно, ако пак си дръпна оная работа, ще се развали магията?" - помислил си. Да обаче нищо не станало, уплашило се момчето, че може завинаги да остане в тази форма, и започнал още по-яростно да си го дърпа...
И в този момент минал професора, бутнал го по рамото и извикал:
-Браво бе, колега, не стига, че ми спите в лекцията, ами и мастурбирате!
Б.Б и ЦВ.ЦВ ще са пак на власт...
Цитат на: Veskop;240568Б.Б и ЦВ.ЦВ ще са пак на власт...
Вече виждам Цв като "царица" в затвора.
Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията:
1. "Извадете пистолета."
Вади "Макаров".
2. "Сложете го в резервоара."
Пъха го.
3. "Натиснете спусъка".
------------------------
Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияният е без билет:
- За ракия имаш пари, а за билет - не?
- Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия - оправдава се пияният.
- А защо не ти даде и за път?
- Как да не ми е дал? ... - и вади от джоба си шише ракия.
Турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камък - не се чуло да цопне във вода. Хвърлил друг камък, този път по-голям, но пак не се чуло нищо. Огледал се туристът за нещо по-тежко, намерил една релса, дотътрил я до отвора и я бутнал в кладенеца. Тъкмо да се наведе, гледа - към него лети една коза с насочени напред рога. Туристът едва успял да се дръпне и хоп - козата паднала в кладенеца. След малко към шашнатия турист дотичал старец:
- Да си виждал тук една коза?
- Да, дядо. Току-що ми връхлетя, едва не ме преби и после скочи в кладенеца.
- Виж ти, виж ти - поклатил глава старецът. - Пък аз за по-сигурно я бях вързал за една релса...
Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Ванче, направи кафета за тия тримата тъпаци!
Глас от групичката:
- Двама тъпаци, аз съм преводачът...
Младо сержантче от КАТ спря за превишена скорост мерцедеса на шефа на ГДБОП. После писа писмо до производителя на палките, с предложение да ги правят по-къси и тънки.
Смях из автофорумите:
K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
К1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното
K1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: - Не
K1: - Защо
K2: - защото са от голф 4.
К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете
K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли
K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет.....
в темата за Туарег :
K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...
K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...
K1: - Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: - А е30 имаш ли ?
K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето
K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел
K1: - Продава се една работа точно за тази работа.
K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата
K1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабана
K1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургас
K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
K1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
K2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки
K1: - "иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....????"
K1: - Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип
K1: - има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи
K1: - С какво да закрепя спйлери?
K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки
К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?
K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.
K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти
K1: - Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно
K2: - уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно... А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.
K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
K1: - Sell: Calibra...Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: - Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева
K1: - Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.
К1: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?
К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
К2: Стават ли за Opel?
К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...
К1: Купувам бензин A95H.
К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение - най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!
К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?
К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене...
K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...
K1: -...точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа...
K1: - то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране
K2: - Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки... моита що не го може... Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?
K1: - hey guys, hopefully someone can understand this. I've been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!
K2: - Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?
Гост на хотела към хотелиера.
- В стаята ми има много плъхове!
- Невъзможно!
- Добре, ще сложим на земята бучка сирене и ще загасим лампата.
След 10 мин. светват. На земята два плъха и един шаран.
- За влагата ще говорим после. . .
Бай Ганьо си наел стая в луксозен хотел във Виена. Вечерта влязъл да се изкъпе в луксозната баня. След като се изкъпал, застанал гол пред огледалото, да си огледа телесата. Огледал си бицепсите, трицепсите, косматите си гърди. Обърнал се и си огледал и дупето. В следващия миг погледнал надолу под корема си и ядосан изкрещял:
- Стой мирен! Стой мирен! Долу! Падни долу! Келеш такъв!... Това дупе е нашето.
ЦитатИде жена на гинеколога:
Докторе, веќ целу годину правимо дете со мужа ми и још неможу да затрудну?
-Аха , добро дај да га прегледам полов орган.
Жена отвара уста, ААААААААА!!!
ЦитатУрок по зоология. Учителят пита Иванчо:
- Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос?
- Не мога – отговорил Иванчо.
- А по тези яйца?
- Не знам.
- А по тези?
- Не знам.
- Как ти е фамилията на тебе, бе - ядосал се учителят?
Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:
- Определи по яйцата.
ЦитатКотарак лежи на двора. Покрай него минава стопанката и му говори:
- Хапна, разходи се, подремна. Аз да можех така да живея...
Котаракът си мисли:
- Удави ми децата, стерилизира жена ми, мен ме кастрира... Хак ще ти е такъв живот!...
ЦитатЕдин човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената.
- Ето ти една риба да я изпържиш!
- Нямаме олио.
- Тогава с мас.
- И мас нямаме - ти от небето ли падаш?! Нямаме пари!
- Добре де, свари я!
- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата . А рибата изплувала и започнала да вика :
- Да живее ГЕРБ, да живее ГЕРБ!
Цитат- Тате,мен кой ме донесе?
- Щъркела,сине..
- Евала тате - ти всичко ебеш .
ЦитатЕдин мъж отива на риба и гледа по средата на реката да стои един гол пич, който тихичко стенел.
- Какво е? - учуден попитал пристигналия мъж.
- Сом - отвърнал другия.
- Кълве ли?
- Не, смуче - и продължил да стене.
:D:D:D
Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н" :)))));;573
- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко...Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава.... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна....но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???:;810
Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к'во представлява, ни къде е? Къде е колата?
- В плувния басейн!
Какво е контрастен душ?
-Това е ,когато излизате от сауната и на вратата ви посрещат...
нейният мъж и вашата жена!
След войната в Косово сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
-Какво се е случило с теб?
-Ами, другарю генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтребител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
-Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
-Войниче, при теб какво стана?
-Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
-Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован , само едното око му се подава през бинта.
-Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
-Не, другарю генерал. И аз като предните двама си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой , аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз обаче успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така ситуацията се повтори още 7/8 пъти.
-Добре де - попитал генералът - а защо си целия в бинт? Какво стана?
-Ами - казал войникът - на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица...
Урок по география:
- Иванчо, кажи, какво знаеш за Панамския и Суецкия канал?
- Нищо, госпожо, по нашата кабелна няма такива канали...
Олигарх и бандит обсъждат бъдещото си сътрудничество.
Олигархът казва:
- Ок, всичко е ясно, а с моя син какво ще става?
Бандитът:
- Хайде да проверим. Ти сложи на масата 1000 долара, а аз ще сложа пистолета. Извикай сина ти. Ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек, не дай си Боже. Ако вземе парите, ще поеме по твоя път, ако вземе пистолета – моя.
Влиза синът на олигарха, слага в единия джоб парите, в другия пистолета и излиза...
Олигархът и бандитът се споглеждат:
- Хм..и в полицията не е лошо...
Родило се дете. Около него комшийки( настроени на предизборна вълна).
първата: какви червени бузки има.. от БСП ще е..
втората: какви сини очички има.. от СДС ще е..
трета: хем насрано , хем засмяно... от ГЕРБ ще е..;;573
Бил Гейтс съжалява потребителите на iPad (http://it.dir.bg/news.php?id=13826979)
Основателят на Microsoft не смята, че таблетът на Apple отговаря на очакванията на хората
Много потребители на iPad страдат от липсата на физическа клавиатура, заяви Бил Гейтс в интервю за Си Ен Би Си.
Според него, притежателите на таблета на Apple са разстроени от факта, че не могат нормално да набират текст и да създават документи.Те дори нямат пакет Office, съжалява ги основателят на Microsoft.
За разлика от iPad обаче, Surface притежава портативността на таблет и възможностите на персонален компютър, допълва Бил Гейтс, който в момента е неизпълнителен председател на борда на директорите на Microsoft, предава TechNews.
Неудобството, което изпитват потребителите на iPad, не се отразява негативно на продажбите на устройството, пише Business Insider. Microsoft, от друга страна, все още не може да се похвали с голям обем продажби на Surface. По данни на IDC, продажбите на Surface възлизат на 900 хиляди броя през първото тримесечие на 2013 г. Общо, пазарът на Windows таблети се оценява на 1,8 милиона броя за същия период.
http://hicomm.bg/hronika/torsten-hajns-tabletite-shte-sa-bezsmisleni-do-pet-godini.html/?utm_source=Newsletter%20from:%2002-03.05.2013&utm_medium=email&utm_campaign=Hicomm_Newsletter
Сър Алекс Фъргюсън има огромни заслуги за успехите на "Манчестър Юнайтед". Може би само Хауърд Уеб е направил повече за отбора.
Иво Сиромахов
Цитат на: dsc;245672Сър Алекс Фъргюсън има огромни заслуги за успехите на "Манчестър Юнайтед". Може би само Хауърд Уеб е направил повече за отбора.
Иво Сиромахов
Кой знае пак откъде пак го е преписал тази куха лейка Иво.
Teмата е за вицове, не за малоумни дербита!
Жената:
– Ау, разсипа се солта, на скандал е...
Мъжът:
– E, може пък да се размине?
– Не, не, вече се настроих.
Не е точно виц, но...http://news.data.bg/2/bulgaria/470402/%D0%B1%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%B2_%D0%B0%D0%B7_%D1%81%D1%8A%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%85_%D0%B1%D0%BE%D0%B9%D0%BA%D0%BE_%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2
Лекар казва на пациент: "Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите."
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее. Нямаше друг избор освен да отиде под ножа. Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек. Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина и каза на продавача: "Искам нов костюм."
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер."
Джо се засмя: "Точно така! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2."
Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години."
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът казал: "Да видим, размер 36."
Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!"
Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите бельо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие."
Цитат на: Виктор;246025Не е точно виц, но...http://news.data.bg/2/bulgaria/470402/%D0%B1%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%B2_%D0%B0%D0%B7_%D1%81%D1%8A%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%85_%D0%B1%D0%BE%D0%B9%D0%BA%D0%BE_%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2
Тоя напълно изтрещя.:lol15::lol15::lol15:
Веднъж Иванчо се прибрал от училище плачейки: :s104
- Всички момчета си мерихме пишките и моята е най-малка!
Събрала се цялата рода да измисли какво да направят и решили всички мъже да се лишат от своята гордост в полза на Иванчо. Така всички дали своите пишки за присаждане на Иванчо...
Обаче след известно време Иванчо пак се връща от училище и плаче: :s104
- Пак си ги мерихме... На дядо сбръчканата пишка се паднала по средата и сега ми викат Иванчо Икаруса..!!!
----------------------------------------------------------------------
Урок по български език. Учителката:
- Деца, днес ще съставяме изречения с думата "поставям". Виждам, че Димчо вече е готов!
- Моят татко постави нов линолеум в кухнята!
- Браво, Димчо! Мишо!...
- А моят татко постави в касичката ми банкноти от 5 и 10 лева!
- Много добре, Мишо! А сега и Иванчо да каже неговия вариант! Давай!
- А моят татко го постави и на Димчо, и на Мишо, и на родителите им и на ...
- Иванчо, баща ти да дойде утре в училището!
- И на вас ще го постави, госпожо! Той спечели онзи ден парламентарните избори!:lol15:
---------------------------------------------------------------------
Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика: -Госпожо, госпожо Иванчо има в джоба си жаба!
-Иванчо, я ела тук! - извикала учителката. - Я да видя къде е тая жаба.
Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала и в момента в който бръкнала извадила ръката си и извикала:
-Уййй !
Иванчо казал:
- Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!:D
Прокуратурата обяви резултатите от проверката. 350-те хиляди изделия не са били бюлетини, а обложки на новия албум на Веселин Маринов. ;;573
Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпругът: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон...
Тя: --тишина--
Той: Опа...
---------------------------------
Сутрин жените се събуждат с прозявка, а мъжете с ерекция..
Съвпадение..
Отива един младеж за риба на реката, минава покрай някакъв дядка, който седнал да лови и той риба и сяда близо до него. За час-два пича напълнил кошчето и си тръгва... Минава покрай дядката, а онзи го пита:
- Абе момче, аз седя тук от сутринта и не съм хванал нищо, ти за нула време напълни кошчето! На каква стръв ги ловиш?
Пича бил майтапчия и му казал:
- Деде, ловя ги на хапчета за трипер.
А оня:
- Ами от къде да си взема и аз от тази стръв?
Младежа му казал:
- Отиваш в аптеката и там ще ти дадат.
На другият ден дядката отива в аптеката и казва на аптекарката
- Дай ми булка хапчета за трипер!
Погледнала го аптекарката и попитала:
- Абе, деде и ти ли хвана?
А дедето отговорил:
- Не съм, но знам едно място,утре като отида със сигурност ще хвана!
---------------------------
Надпис в тоалетна:
Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението!
--------------------------------
Гьоре пита нане Вуте: " Абре, Вуте, ти каков сакаш да станеш - професор или педераз?". "Я сакам да станем педераз!" - отговорил Вуте. "Е па оти бре?". "Оти у газо по-лесно че ми улезе, отколко у главата!".
Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е** у врачката... Па я си 'одим!
Излязъл навън, погледнал - няма му голфът..
-------
Циганин се разделя с гаджето си:
- Ако искаш, може да си останем братовчеди...
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.
Господ слязъл на земята. Предрешил се като джи-пи в N-та поликлиника в София. След 3 дена, пред кабинета си седи обичайната опашка. Влиза човек на инвалидна количка. Лекарят го пита какъв му е проблема. Онзи вика парализиран съм. Докторът го докосва по главата, казва "ХодИ!", оня става от количката и тръгва на собствен ход. На излизане от кабинета от опашката го питат:
- Е, как е новият?
- Мани го бе, същия педераст като предишните. Дори не ми измери кръвното!
Един човек отива на санаториум за отслабване. Връща се след месец от
120 кила, станал 60. Пита го съседът му:
- Как стана тоя номер бе?! Как така стана френско гадже?
- А, специалната програма! Сутрин ни редят на плажа, нисък старт.
Стрелят, изкача от някъде една мацка дюс гола, кой я хване той я ебе.
На 30 ден я докопах чак, ама скивай къв пич станах, а?
Отива съседа на съшия санаториум, връща се след месец от 130
станал 50. Всички го питат него пък сега как е отслабнал.
- Остави се! Пак по специалната програма.
- Като комшията преди тебе ли?
- Ами, не точно. Сутрин ни изкарват на плажа и ни редят в редица,
нисък старт. Стрелят с пищов и ние тръгваме да бягаме, а след нас
един негър с кур 25 см. Който хване го ебе яко. На 30 ден му избягах.
Ама гледай къв пич станах,а?
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/946708_573037149382967_1430602725_n.jpg)
Eдно бебе плачело, отишли от политическите партии да разберат защо плаче. Станишев казва, а това бебче е с червени бузки, значи е от нашите. Oт СДС казали, а това бебче е със сини очички от нашите е. Отишъл бате Бойко видял бебето и казал, не познахте! Хем осрано, хем засмяно, от нашите е!
Софийски дришльо на закуските в Бургас:
- Може ли една "принцеса"?
- Ко, дали можи? - попитала жената.
На опашката местен, нацепена батка с адидашче:
- Батка, тука им викаме "странджанки".
- Дайте ми една странджанка, моля!
- Пикая...
- Моля?!?
- Пика я в момента ье...
Турчин продава вълшебни чехли за подсилване на
сексуалната потентност.
Идва клиент и иска да ги
пробва.
Обува ги и веднага награбва
продавача.
Той го отблъсква и му вика:
- Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...
Един мъж седи в бар и си пие питието.Вижда на съседната маса Мадлен Алгафари и понеже много му харесвала решил да я заговори:
- Извинете,мога ли да ви попитам нещо? - Тя се обръща и на висок глас извиква:
- Не! Няма да правя секс с вас! - Целия бар се обърнали да видят.Мъжът се сконфузил и се върнал на масата си. След около десетина минути Мадлен Алгафари идва при мъжа:
- Извинете ме,аз правя проучване как се държат хората при неудобна обстановка.Моля още веднъж да ме извините! - Мъжът се обърнал и също на висок глас отвърнал:
- Сто лева за 30 минути! Ти луда ли си?
По какво си прилича динята с жената ?
Всички я чукат и накрая все някой я взема ;;573
Говорят си двама бургазлии.
- Купих си сеат ибиса!
- Иби са ти!
Стар бургаски "гларус" обяснява на младежите:
- Рускините се делят на "вменяеми" и "невменяеми". Когато дойде сюблимният момент,
първите крещят "в меня, в меня", а вторите "не в меня, не в меня
Мобилният на един човек звъни.
-Да!
-Тате,аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
-Слушай какво,Пеше.В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости.Вече си голям и можеш да изчистиш,когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
-Да!
-Тате...
-Пак ли ще ме занимаваш с простотии,бе?
-Не,бе,тате...Само исках да ти кажа,че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята.Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона...Исках само да ти кажа,че ако се изака,аз няма да го чистя...
В един африкански град се провеждали избори. Управляващите почнали да раздават банани.
- Айде, стига с тия български работи, бе! – надала вой опозицията...
Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заекът.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заекът и пак заспал...
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна, преди да е станал задължителен!
Попитали Асан какъв е бил живота преди и след демокрацията.
Той отговорил с пример:
- Преди демокрацията, работиш, работиш, КУПИШ хладилник, работиш, работиш, КУПИШ телевизор, работиш, работиш, КУПИШ пералня. След демокрацията, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ хладилник, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ телевизор, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ хладилник.
Приятели!
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено,ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?
- Тате, тате, какво означава "Format C: Complete"?
- Защо се кандидатирахте?
- Не виждате ли какво става във властта - корупция, подкупи, безделие, лукс...
- И вие искате да се борите с всичко това?
- Не, искам да участвам!
Стар пушач пита друг.
- Защо пушиш толкова много?
- Искам да направя белия дроб черен.
- Защо?
- Ела тогава виж с два черни дроба как се пие.
Sent from my Galaxy Nexus
След претърпян пътен инцидент млада омъжена жена изпада в дълбока кома. Докато е в болницата, санитарката която я мие с мокра гъба забелязва че когато прекара гъбата през гениталиите на жената на монитора на апаратурата се появява някаква мозъчна дейност. При следващото посещение на съпруга на жената, санитарката разказва на мъжа за наблюденията си.
- И аз такова да ви предложа малко френска любов, пък тя може да се оправи жената. Ще ви дръпна тука завесата пак каквото направите.
Мъжа много притеснен се съгласява. Започва той и след малко апаратите се разпищяват - жената изпаднала в клинична смърт. Тича санитарката, дърпа завесата и гледа мъжа виновно да си закопчава панталона.
- А тя май се задави - казва той...
...Един мъж хванал тъщата ,а тя му заговорила с човешки глас...
В болницата.Визитация.
- Каква ви е диагнозата?
- Гъбички!
- С какво Ви лекуват?
- Мажат с йод.
- Имате ли някакви оплаквания?
- Не.
- Вашата диагноза каква е?
- Хемороиди!
- С какво Ви лекуват?
- Мажат ги с йод.
- Имате ли оплаквания?
- Не.
- Вашата диагноза?
- Ангина!
- С какво Ви лекуват?
- Мажат с йод!
- Имате ли оплаквания?
- Даа! Нека ме мажат първи!
Поздрав по сръбско радио:
"Белградските гробари поздравяват сите пенсионери с песента "Чекам те да дойдеш". :lol15:
Скъпи, свали пръстена!
- Скъпа, това е часовника ми..
--------------------------------
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
-А ти що искаш да добием, теле ли?
- Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
- Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът...
Предбрачен договор
Днес ......... 20... г. в гр. ..................... на едно тайно място при неизяснени обстоятелства се сключи настоящия предбрачен договор между:
........................................ ..........., живущ в гр. ................ ул. (ЖК) ....................... , № (бл.) ........ притежаващ лична карта № ................ издадена на ................. г. от ...... РПУ на МВР - ...................., ЕГН .................... ,
наричан в договора за краткост Мръсното животно от една страна
И
........................................ ..........., живуща в гр ............... ул. (ЖК) ........................ , № (бл.) ....... притежаваща лична карта № .................. издадена на ................ г. от ...... РПУ на МВР - ..................., ЕГН XX................ ,
наричана в договора за краткост Любимата жена от друга страна.
1. Предмет на договора:
1. Настоящият договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.
2. Любимата жена дарява Мръсното животно с най-ценното което има, а именно своята лична свобода, като дава съгласието си да встъпи с него в законен граждански брак (едно бъдещо-несигурно събитие) доколкото това не противоречи на клаузите на настоящия предбрачен договор и са изпълнени особените му изисквания.
3. Мръсното животно с радост приема направената саможертва от Любимата жена по т. 1.2. и й предоставя безвъзмездно за временно или безсрочно ползване, по предназначение или не, по начини и средства каквито тя намери за добре, заедно или поотделно всичко което има.
2. Задължения на страните:
1. Мръсното животно се задължава:
1. Да обожава Любимата жена.
2. Да прави секс само с нея и то когато тя желае.
3. Да прави секс поне 3 до Х пъти на раз.
4. Да прави секс поне 3 до Х пъти в седмицата само с Любимата жена.
5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено тя няма).
6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.
7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 3 пъти на две седмици (през останалото време тя ще се развлича сама).
8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.
9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.
10. Да не капризничи.
11. Да не говори гадости.
12. Да отговаря честно на поставените въпроси.
13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.
14. Да не иска невъзможни неща.
15. Въобще нищо да не иска.
16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
17. Да подарява редовно цветя на Любимата жена.
18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).
19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (на всички останали може).
20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.
2. Любимата жена се задължава:
1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.
2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има много).
3. Да прави секс, когато не е разстроена, уморена и няма главоболие.
4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.
5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
6. Да не иска невъзможни неща (ако има такива).
7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.
8. Да отговаря на телефонните позвънявания.
9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).
10. Да бъде търпелива (в границите на разумното).
3. Права на страните:
1. Мръсното животно има нужда от Любимата жена, а не от права (т.е. няма права).
2. Любимата жена е с неограничени.
4. Санкции на страните:
1. Мръсното животно:
1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.
2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.
3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.
4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).
5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.
2. Любимата жена.
1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.
5.Срок на действе на договора:
1. Настоящият договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.
2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.
6. Други условия на договора:
1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.
2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.
3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.
5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.
7. Подписи и реквизити на страните:
МРЪСНО ЖИВОТНО: ..............................
......... 20... г. / ......................... /
ЛЮБИМА ЖЕНА: ..............................
/ ......................... /
В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член.
- Как се случи това? – пита докторът.
- Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън.
- Е, и?
- Ами аз и предложих вместо него, да смуче... нали разбирате?
- Чудесно, ама как стана белята...
- Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе...
Съдия към свидетеля:
- На какво разстояние бяхте от местопроизшествието?
- 18,72 м.
- Откъде имате толкова точни данни?
- Веднага го измерих, защото бях сигурен, че някой идиот ще ме попита за това.
- Тате, когато порасна, ще мога ли да правя каквото си искам?
- Не, синко. Тогава вече ще си женен...
Гошо има хубава съседка."Как да я впечатля, че да я сваля". Мисли...мисли и го озарява страхотна идея:
- Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже:
- Какъв хубав зелен кон имаш Гошо. Пък аз ще и кажа: Ти остави зеления кон ами аз съм ти много навит дай да се н.....м. "Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред, назад съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две. И не щеш ли насреща му съседката:
- Хайде комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици. Както съм ти навита...Гошо развълнуван и отговаря:
- "Ти остави тая работа ами ела да видиш какъв зелен кон имам".
Новият план на M-tel - "Шизофреник" - говориш със себе си за 0 стотинки на минута неограничено.;;602
Чудя се, защо Бог след като е направил небето и земята, му е трябвало да прави и хората?
- Глупав си! Та какво ще прави модератор без потребители? !;;573
При доктора влиза пациент, вади от панталона член 1 метър и с подходяща дебелина.
- Докторе, режи, не мога повече!
- Момче, при мен идват знаеш ли колко хора да им удължавам пишлетата, ти искаш такъв агрегат да разваля!
- Не мога да имам редовен полов живот - като ми стане и губя съзнание.
- Защо?
- Накарай сестрата да покаже малко цица и ще видиш.
- ОК.
Сестрата се разхвърля, младежа получава мощна ерекция, чува се тъп удар - кура го удря по челото, и младежа се строполява.
Пръскат го със студена вода (навсякъде), съвзема се полека-лека.
- Добре де, защо не опиташ да си дръпнеш главата встрани?
- Пробвах - тогава чупя ключица...
Най-голямата глупост в живота ми - поръчах си S-klasata с тъмни стъкла..................
Цяла зима карам с отворени прозорци да ме видят, че съм аз...
-----------------------
Българин, американец, германец и турчин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българина и бутнал турчина!
-----------------------
Двама роми си говорят:
- Абе, ти е..л ли си медицинска сестра?
- Е, баш медицинска не...
Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита:
- Как е на английски "ела тук"?
- Come here, отговорил шопът!
Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос:
- А как е "отиди там"?
Шопът мислил, мислил и накрая казал:
- Е па че идем там и че му кажем - come here!
Цитат на: tzvetann;252423Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита:
- Как е на английски "ела тук"?
- Come here, отговорил шопът!
Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос:
- А как е "отиди там"?
Шопът мислил, мислил и накрая казал:
- Е па че идем там и че му кажем - come here!
Цецо,тоя виц е за сърбина Миле,де ради 20 година у западна немачка :)
Миле ради веч 20 година у западну немачка
и се прибрал на село у србия,почастил све,дето са били у кръчмата.А имало един зевзек,базикач,и го пита:Абе Миле ти научи ли немски же?А Миле-еее како да не,причам,све знам!
А зевзека:Ай сега миле кажи:ела тука?
А Миле...ееее как бе,кажем Ком хиър
и...ей така,продължават да пият
По едно време зевзека пак пита Миле
Абе брато а како кажеш оди тамо?
А Миле вече пиян...Мислил па рекъл:Епа како,одим тако и кажем Ком хиър!!
:hammer::g150::p050a::n025::g035(1):
Двама руснаци се събрали да пият. На другия ден телефонът на единия звъни:
- Ало, Митя, ние вчера бяхме ли в кръчмата?
- Да, бяхме!
- А водка пихме ли?
- Да, пихме?
- А коняк пихме ли?
- Да, пихме!
- А ракетно гориво пихме ли?
- Да, пихме!
- А ти сега до тоалетна ходи ли?
- Не, още не съм!
- Не ходи, Митя, не ходи! Звъня ти от Токио!
14 неща, които научихме от рекламите:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!!!
Рекламите:
15. Имунитет - това е космата топка , бягаща редом.
16. По някаква причина, за нас винаги мисли Tefal.
17. По ръба на тоалетната чиния живеят чудовища и правят демонстрации.
18. Че всички мъже имат проблеми с мъжествеността си.
19. Във всеки супермаркет има дежурен зъболекар.
20. Ако не държите жена си за ръка постоянно, лилава крава ще ви припомня за любовта...
21. Докато лапате наденицата обезателно си представяте как ще оправите Стойка...
22. Майка и дъщеря, които си подсвиркват из къщи със сигурност очакват гологлав мъж с дъх на лимон...
23. По плажовете в България, като си купиш мастика, веднага се напълва с едрогърди фолк певици...
24. Ако вещите около вас се чупят, в ДСК имат много добри майстори...
25. Всяка ипотека ви кара да цъфтите от щастие, съпругата ви също...
26. Новите безконтакни кредитни карти са ключа към младостта...
Днес си купих обръч за въртене. Оказа се, че ми е тамън.
Зад вратата на аудиторията се чува:
-И така,колежке,разтворете краката.Вземете инструмента в ръце и го поставете между краката си.Сега насам натам и се отпуснете,виолончелото не търпи напрежението.
Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре, закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин. На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото. Той отива до един шофьор и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
-Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш от тук!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено
Цитат на: dsc;253346Централна гара ...
Тук таме в диалозите слагаш
"... да г'е ..." и има смисъл да е плевенчанин ... иначе можеше да е всякакъв, а в оригиналната версия е сър Джон ...
Семейство прави ремонт в апартамента си и слагат много луксозен италиански теракот в банята. Поканили и роднини за да им се похвалят с новата баня. Жената влиза набързо да вземе един душ, преди да са дошли гостите. Както е сапунисана се подхлъзва, пада на шпагат в банята и прави вакуум с онази си работа на новите плочки.
Започва да крещи, съпругът се появява, започва да я дърпа, но нищо не се получава. Пък и може да изкъртят някоя плочка.
Седнал човека, чуди се какво да прави, нищо не му идва на акъл... По едно време звъннал на Цецо от горния етаж и го вика. Цецо оглежда ситуацията и остава безмълвен...
Седят двамата, пият ракия в кухнята и се чудят как да решат проблема. Часовникът тиктака, гостите ще дойдат всеки момент, а не е добре да заварват жената в това особено положение. По едно време Цецо се обадил:
- Абе, май ми хрумна нещо, ама е малко кофти...
- Кофти-некофти казвай, тия ще звъннат всеки момент на вратата и ще си ебе майката!
- Бе кофти е, като ти казвам...
- АБЕ ДАВАЙ БЕ, КАКВОТО И ДА Е, САМО ДА РЕШИМ ПРОБЛЕМА!!!
- Ми... Що не хванеш да я полижеш малко по циците и като се разлигави отдолу, да я избутаме до канала да поеме малко въздух?!...
Цитат на: dsc;253346Централна гара...
[VBOX7]cbd848bb[/VBOX7]
Срещнали се великият мислител Цицерон и бай Лазо.
И Цицерон решил да се подиграе на бай Лазо и му казал:
-Бай Лазо искаш ли да ти кажа едно изречение, в което го има три пъти твоето име?
Бай Лазо казал:
-Кажи Цицероне ти си мъдър човек.
-На бай Лазо му вЛаза и му изЛаза.
Бай Лазо му станало криво, но се позамислил и рекъл:
- Цицероне, а искаш ли аз да ти кажа едно изречение в което го има три пъти твоето име?
Цицерон се почудил, и рекъл:
- Как ти ще кажеш на мен великият мислител? Но все пак кажи да видим.
Бай Лазо:
-Цицероне, Цицероне, да ти еба майката Цицероне!
1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото й, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря и си запишете час за домашно посещение.
- Име и фамилия?
- Иван Петров
- Година на раждане?
- 1975
- Семейно положение?
- Непоносимо!!!
ЦитатВжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки
и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре, котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното
джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.
:)
Цитат на: ВалчоП;253557Вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки
и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре, котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното
джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.
Да, обаче като гледам, местата на разбърканите букви са си запазили поредните редове в сричките от думата, и затова се чете. Я например последните няколко букви сложи на мястото на първите и да видим дали ще се познае думата. ;)
Попитали радио "Ереван":
- Руският президент Владимир Путин се разведе, за кого ще се ожени сега?
- За Анна Курникова, създадени са един за друг !
;;573
В ИКЕА:
- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да. Какво искате да върнете?
- Това...
- А какво е то?
- Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...
С оплакване за болка в половия орган се обърнал към доктора Азис.
Диагнозата беше неумолима: хемороиди!
Дори и в 21-ви век хората се разделят по религиозни причини - тя вярвала, че той има пари, а той нямал ..
- Миличка, много се е промнила физиономията ти.
- В момента правим 69 бе, тъпанар!
-----------------------------------
И пак женицата изневерявала на мъжа си и както си му е редът, той се прибира в подходящия момент, жената пак крие в гардероба любовника и мъжът директно в спалнята влиза и вика:*
- Жена! Тука има мъж!*
- Не, бе, мъжо, никой няма!*
Ядосан той отваря гардероба и гледа един малък смотан сух мъж, клекнал в ъгъла, свил се...*
- Какъв си ти, бе?!
- Ммми, Митко!*
- Какъв Митко, бе?!
Шутове, тупаници, смачкал го от бой и го изритал.*
На другия ден пак същата работа, мъжът се прибира, жената гола и отрича и той направо към гардероба, отваря и какво да види - пак един съсухрен, смотан келеш, клекнал в ъгъла.
- Какъв си ти, бе?!
- Миии, Митко!*
- Какъв Митко, бе?!
Хванал го пак и го смачкал от бой и го изритал.*
И, уви, на третия ден абсолютно същата ситуация. Мъжът се прибира и вече не пита, не гледа, а направо отива към гардероба, отваря и вътре един голям здрав батко, едва се побрал в гардероба.
- Какъв си ти, бе?
- Сергей!*
- Мии, къде е Митко?
---------------------------
Българин (виден пловдивчанин) и испанец (виден баровец от покрайнините на Барселона) си говорят в едно кафене.
Нащо момче пита:
- Абе, пор фавор, я ми разкажи какво е туй "сиеста"?
Испанеца замечтано започва да обяснява:
- Значи, представи си, че си се опънал на един плаж. Отзад 2 голи жени ти веят с палмови листа. Щракаш с пръст и ти носат блюдо от омари, скариди и хайвер. Пляскаш с ръка и ти носят най-невероятния коктейл на планетата. Това, мой приятелю, е сиеста! А я ми кажи сега ти... Какво е това "Айляк"?
Пловдивчанинът се облегнал, отпуснал краката под масата и отговорил:
- Същото като сиестата, само че без цялото това напрежение!
-Пешо изпий си ракията!
...........
-По-добре ли си?
-По-добре!
-Не си Ти когато си трезвен!
Седят си комунист, фашист и демократ и спорят коя система е по-добра.
- Хората трябва да се дисциплинират чрез насилие - обяснява фашистът - как ще накараш някой доброволно да мисли за общите интереси. Все едно тая котка доброволно да прояде горчица. Ако е необходимо да го прави, единственият начин е да я хванеш и да и натъпчеш горчицата в гушата!
- Това е излишна жестокост - възразява демократът - всичко може да се направи с по-меки средства. Ето, гледай - и демократът разрязал един салам, намазал го отвътре с горчица и го хвърлил на котката. Тя се почудила, но го изяла.
- Ти не си по-добър от него - възмутен се обадил комунистът - ами това си е изнудване, гарнирано с малко измама, за да е по-приемливо. Вижте как действаме ние - и комунистът взел горчицата и намазал с нея задника на котката. Тя изврещяла и започнала бясно да се облизва.
- Виждате ли - доволно казал комунистът - доброволно, ентусиазирано, дори с песен!
Мацуи центрира,Силва с глава към Ели
той пропуска за Везалов и
GOAAAAAAAAAAAAL :n025:
това не е ВИЦ,а коментара в Гонг от Н.А.;)
Цитат на: dsc;254828- Миличка, много се е промнила физиономията ти.
- В момента правим 69 бе, тъпанар!
-----------------------------------
И пак женицата изневерявала на мъжа си и както си му е редът, той се прибира в подходящия момент, жената пак крие в гардероба любовника и мъжът директно в спалнята влиза и вика:*
- Жена! Тука има мъж!*
- Не, бе, мъжо, никой няма!*
Ядосан той отваря гардероба и гледа един малък смотан сух мъж, клекнал в ъгъла, свил се...*
- Какъв си ти, бе?!
- Ммми, Митко!*
- Какъв Митко, бе?!
Шутове, тупаници, смачкал го от бой и го изритал.*
На другия ден пак същата работа, мъжът се прибира, жената гола и отрича и той направо към гардероба, отваря и какво да види - пак един съсухрен, смотан келеш, клекнал в ъгъла.
- Какъв си ти, бе?!
- Миии, Митко!*
- Какъв Митко, бе?!
Хванал го пак и го смачкал от бой и го изритал.*
И, уви, на третия ден абсолютно същата ситуация. Мъжът се прибира и вече не пита, не гледа, а направо отива към гардероба, отваря и вътре един голям здрав батко, едва се побрал в гардероба.
- Какъв си ти, бе?
- Сергей!*
- Мии, къде е Митко?
---------------------------
Когато ми звъни някой непознат номер обикновено вдигам и с шепот говоря:"Готова е работата, но има кръв навсякъде!" После не смеят да звънят...
Решение винаги има. Ако останете без зъби, можете да скърцате с вратата.
На младини за да правиш секс, трябва да се криеш от родителите си, след това от децата си, после пък от жена си.
Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов всичко му разбирам.
Питат ме защо им бил бавен интернета? Ами, или синът ви сваля порно, или дъщеря ви качва...
Когато ти говориш на телевизора - това е шизофрения, но когато той започне да ти отговаря - това е цифровизация.
Записах в телефона любовницата си като "Low battery". Сега дори и жената да види, като звъни - просто го бодва на зарядното...
Ако стриптизьорките се наричат екзотични танцьорки, значи дилърите ще се наричат екзотични фармацевти.
Като чули, че Пеевски пак става следовател, братя Галеви, Златко Баретата и Румен Пашата питали дали може пак да станат барети...
Вече имам теория, че маите са искали да посочат с календара си, че и след 21 декември 2012 г. светът може да продължи, но няма смисъл...
Един ден починал бай Лазо. И горе на небето докато се разхождал се срещнал с великият мислител Цицерон. И Цицерон погледнал бай Лазо и рекъл:
-Бай Лазо, искаш ли да ти кажа една мисъл, в която го има три пъти твоето име?
-Разбира се Цицероне, все пак ти си велик мислител.
Цицерон:
-На бай Лазо му влазо и му излазо.
Бай Лазо много се натъжил, и си отишъл.
След няколко дни пак се срещнали Бай Лазо и Цицерон
Бай Лазо рекъл:
-Цицероне, а искаш ли аз да ти кажа една мисъл, дето го има три пъти твоето име?
Цицерон се почудил, "как е възможно на мен великият мислител този прост човечец да ми каже мисъл?" и с презрение казал:
-Кажи бай Лазо.
-Цицероне, Цицероне, да ти еба майката цицероне! :):)
- Какво е това куче?
- Полицейско!
- Въобще не изглежда като полицейско.
- Така и трябва, то е от ДАНС.
Какъв е тоя глиган?
.....................:gigi0000:пардон,свиня,глиган е много мъжко!
Вървял си Болен по улицата и едно лайно му подвикнало:
- Ей, ибрик!
- Извини се бе, извини се бе ... Аз не съм ибрик. Аз съм патриот! - отвърнал сърдито Болен.
- То и аз бях торта "Гараш", ама на...
- Мамо, днес Иванчо искаше да играем на чичо доктор. - казала Марийка на майка си.
- Как така?!! - ужасено попитала майката. - Какво стана?
- Ами нищо, първо ме остави да го чакам 45 минути, а после каза, че съм нямала направление за клинична пътека!
... Димитър Пенев за новата тройна коалиция:
- Ъ-ъъ партиите са три - оная на бабчетата, ония с кебапчетата и на оня дето не си е пил хапчетата.
-------------------
Отишъл Делян Пеевски на предизборно посещение в свинеферма. Фоторепортер от в. Монитор отразил събитието.
Редакторът се чуди какъв текст да сложи под снимката във вестника ... варианти бол: "Пеевски сред прасетата", "Прасетата и Делян", "Делян и прасетата"... Все не стават!
Накрая написал: "Делян Пеевски (третият отляво) посети свинеферма"!
-------------------
Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5
3. Да ги пусна в метро
4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4
Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата. Дават му меню и той запачва да чете: зелник, пататник, ... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.
Най-накрая питал собственика:
- Абе откъде ги вземате тез калмари в Родопите? - че му се усладили. - Нали нямате море!
- Как откъде? Ходжата ги носи всеки понеделник...;;602
Погребение...Скръб......Тишина.......Попът пита вдовицата:
- Искате ли...... да го целунете, преди да го вкараме вътре ?
Вдовицата, през сълзи:
- Ох.....Божке ле.....и.... той все това ме питаше...
[VBOX7]72cb250a2c[/VBOX7]
- Здравей,как си? Как живееш?
- Като в харем!
- Как така?
- Ами знаеш,че ще те нае@ат,но не знаеш кога.
Лютви Местан се събуди и рече: "В този екзактен час, в който слънчевият диск наднича зад линията на източния хоризонт и хвърля сноп светлина към сияйното ни европейско бъдеще, отчитайки липсата на непосредствени основания за тревога, в битността си на твой съпруг считам за оправдан оптимизъм да ти пожелая безоблачна екзистенция в предстоящата светла част от денонощието".
"Добро утро и на теб", отвърна жена му, която му беше свикнала.
Иванчо влиза в стаята и заварва баща си да си слага презерватив.Сконфузен,баща му се прави че търси нещо под дивана.
Иванчо: – Тате, какво правиш?
Бащата: – Абе някъв плъх се е заврял под дивана...
Иванчо: – И к'во, ще го е*еш ли?
- Иванчо,много хубав сън сънувах.Все летях,летях...
- Бабо,колко пъти ще ти казвам,твоите хапчета са розовите,розовите!
Една жена прехвърлила 50-те и решила, че е време да се подложи на операция за реконструкция на вагината. Уредила си час, дошъл денят и жената влязла в операционната. Когато се събудила, вече била в болничната стая, а до леглото си видяла два букета. Един малък и един по-голям. Видяла, че сестрата се мотка из стаята и я попитала:
- Извинете, от кого са тези прекрасни букети?
Сестрата ги погледнала и усмихнато отговорила:
- По-малкият букет е от съпруга ви, който каза, че много ви обича и че ви чака у дома, защото вече му липсвате.
- А по-големият? - попитала нетърпеливо жената.
- По-големият е от един пациент от отделението по изгаряния. Иска да ви благодари за новите си уши.
Протестиращи на кафе пред парламента си говорят. Единият възмутено казва на другия:
- Колкото и да викаме, тия не ни чуват..
Събеседникът му отговорил:
- Да, а Цецо поне ни слушаше.
Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....*- Давай!*- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!- Айде давай, ма...!*- Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а я такава мъненка!*... - Давай, ще се ядосам, ма...!*Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала*гащетата и се надупила.....*- Ама оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад...
Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....
- Давай!
- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!
- Айде давай, ма...!
- Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а я такава мъненка!
... - Давай, ще се ядосам, ма...!
Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала
гащетата и се надупила.....
- Ама оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад...
- Защо всеки път протестиращите стигат до мостът на влюбените?
- Защото очакват там да сварят Станишев, Доган и Сидеров...
Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача при жената.
По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената....:worry:
Веднъж, докато сa чудела кво да прави, Червената шапчица са сетила за старата си баба. "Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе" - помислило си доброто дете. Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце(по ресцепта на Гениниа), сложила манжата у кошничката и тръгнала къде бАба си, която живеела у малка горска къщица идялна за форумни срещи.
Къкто си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща ин ги изскочил страшния влък.
- На къде си тръгнала ма да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал влъкъ.
- Тръгнала съм къде бАба ми, ако още не си гя изел.
- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе би замезил, че ми са видиш още у срок на годнос.
- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задниа си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дрътиа навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.
Вълкъ временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно са предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затава скроил хитър план. Отишел до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие варнал мининката. Дрътиа вампир тамън строяла вътрешен нужник, оти й било писнало на дедовиа да я апат комарете по газъ, кога дочула рев на матор и скърцанье на спирачки. "Сигурно е па оня недоклатениа мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади!" - бойно помислила бабата, и излезнала да посрешне госта си.
- Я, каква приатна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълкъ - уя ли ми дириш тука?
- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глАви, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пущил рецептата и да ги пробва.
- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска - викнала бабичката - вълчицата още миналата гОдин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!
- Е, фана ма да гу *** - неловко казал вълкът,и си отбелезал наум да са запише у курсовете по горска убедителност, след което изел дрътата. "Пффф,*** ка нагарча, удара на грънясала мекица!" - оригнал са на престояло той, и са опнал на кревата да храносмели. Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.
- Кой я тама? - изръмжал преялия дзвер, и префключил от Енимъл планет на Експлорър.
- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелел гласъ?
- Щото съм пила севън ъп на течение - айде флазай и не ми са обеснявай!
Червената шапчица плавно флезнала, погледнала и ахнала от удивление:
- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! бАба ми къде а?
- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от негя! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогива ша говорим!
След като изпил апчето, вълкъ изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.
- А баба къде а се пак? - не мирнала мининката разпоретина.
- Изедох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.
- Еее, време беше...ама чакай, преди да гя изедеш, пита ли ги къде е оставила завещанието?
- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми - едва изгъгнал вълкът, и отново са отдал на храносмиланье.
Тогива Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото млого обичала бАба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.
- Отивам да викам Кольо горскиа и ша ти са ебат алелуите, ша видиш ти кон боб еде ли, ели луканка на пръчка! - и в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от оня на Чайка Фарма къде ми не действа - са провикнал вълкъ
Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкъ тамън режел посленниа домат, ракиата била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Митар Мирич, седнале на масата дигнале чаши и историята мълчи какво станало по нататика...
Зли езици говорат че манинката червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.
Спящата красавица на цигански
Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.
мда определено българия не върви на добре щом и вицовете изпростяха дотолкова, че вече са на някакви гнусни диалекти
Цитат на: register;261811мда определено българия не върви на добре щом и вицовете изпростяха дотолкова, че вече са на някакви гнусни диалекти
Toчно диалектът кефи, иначе нямаше да го прочета дори. Северозапад рулз!
Цитат на: Rabin;261972Toчно диалектът кефи, иначе нямаше да го прочета дори. Северозапад рулз!
Точно такъв е и принципа с АЗИС:worry::worry::worry::worry::worry:.
Цитат на: njor;262047Точно такъв е и принципа с АЗИС:worry::worry::worry::worry::worry:.
Гъзис пък к'ва връзка има с автентичен български диалект и фолклор?
Цитат на: Rabin;262073Гъзис пък к'ва връзка има с автентичен български диалект и фолклор?
Това изобщо не ми прилича на диалект или фолклор.
Пътуват в купе майка с малката си дъщеря и един циганин.
По едно време циганина попитал:
- Да прощаваш госпожа, ама това красив дете твое ли е?
-Да! - отвърнала майката. Защо питаш?
- Ми... Давам всичкото мат'рял и на мен да направиш едно такова, красив! - отвърнал циганина.
Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.
Въпрос :
- БСП са на власт
- Десните създават нов съюз
- Едвин Сугарев обяви гладна стачка
- Синдикатите искат Велико народно събрание
- ,,Доктор Куин – лечителката" върви по една телевизия
- ,,Далас" върви по друга телевизия
- Кеворк Кеворкян води ,,Всяка неделя"
- Къци е в ефир
Коя година сме?
;;573
Цитат на: пешето;264052Въпрос :
- БСП са на власт
Коя година сме?
;;573
• Сега е моментът Станишко да излезе по майчинство и да изчезне от политическата сцена.
• Само СерГЕЙ ли ще се радва?
Хайде сега и правителството да падне, че и ние да се зарадваме!
• Да са живи и здрави и детето, и майката Моника и бащата.
А пък Станишев – да мре!;;650
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.:worry:
- Днес Народното събрание обсъди закона за педофили и хомосексуалисти.
- Как не ги е срам? През цялото време само себе си уреждат! Когато ще си спомнят за хората?
..............................
Конституционните съдии успешно защитиха Конституцията на "Народна Република България". Явно са заседавали 23 години.
--------------
Изборите са законни, реши Конституционният съд
Напомням, че свободно може да викате на конституционните съдии педерасти, това не е обида, защото педерастите са съвсем нормални хора, с гарантирани права от конституцията и конституционните съдии.
................................................
Народният гняв е като хуя - колкото повече го дразниш, толкова по-голям става.
---------------------------------------
Вместо виц на деня публикуваме критериите на Пламен Орешарски при кадровия му подбор, налагащи се с оглед последните решения на премиера.
1. За зам.-министър – необходимо е кандидатът да е сменил поне няколко политически партии и да е спал поне с един министър;
2. За областен управител – задължително е да е бил агент на бившата Държавна сигурност;
3. За по-ниските длъжности – достатъчно е кандидатите да са обикновени престъпници.
4. За да си председател на комисия антикорупция и етика трябва да си взел поне 10 милиона подкуп и да си по-кръгъл простак от най-кръглата окръжност;
5. За да си председател на каквато и да е друга, трябва да си член на дпс;
6. За да оглавиш най мощната силовата структура, трябва да си най-големия медиен магнат
А какви са изискванията за министър-председател?
Ами така всяка готвачка може да управлява държавата.
--------------------------------------
Вървейки по улицата, Пламен Орешарски се загледал в една витрина: - Я колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
- Господине, това е ателие за химическо чистене - бил отговорът на жената зад щанда.
;)
София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв.
- И, бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Друга 100-левка.
Катаджията, след като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...
Отново 100-левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения...
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
-А сега - стихотворение...
- Здравей, комшо.
- Как си, комшийке?
- Много ми е добре, искам да се напия и да се чукам цяла нощ. Зает ли си?
- Не!
- Супер, гледай ми тогава детето, ще си дойда утре сутрин...
Гробище. Късно през нощта. Един мъртвец излязъл от гроба и започнал да върти кръста. От съседния гроб се обадил друг мъртвец:
-Колега к'во правиш? Що въртиш кръста?
-Абе с тая цифровизация нещо БНТ не я ловя добре.
- Деца,кой ще каже думичка с буквичката "Х" ?
Иванчо вдига високо ръка,чак подскача.
- Иванчо,ти не! Ти още не си довел баща си за буквичката "П" !
Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!
Попитали радио Ереван:
- Ще падне ли правителството в България.
- Ще падне, защо да не падне. По-богати от това няма как да станат.
***
Попитали радио Ереван:
- Ще застане ли Бойко Борисов зад протестите?
- Не, няма, той никога не напада в гръб.
***
Попитали радио Ереван:
- Докога ще продължат протестите в България.
- Защо питате, да не свършиха ракията и бирата?
***
Попитали радио Ереван:
- Вярно ли, че Моника командва Станишев?
- Можеше да си спестите роуминга.
***
Попитали радио Ереван:
- Какво свързва БСП и десните?
- Мая Манолова, Корнелия Нинова и парите, естествено.
***
Попитали радио Ереван:
- Може ли България да стане най-богата държава в света?
- Що да не може, Георги Гергов как стана честен бизнесмен.
***
Самотна муха каца на рамото на Цветан Цветанов.
"Следят вече и мен!" - стряска се бившият вътрешен министър.
***
Съобщение на пресцентъра на Народното събрание:
След като избра кабинета на Пламен Орешарски, тройната коалиция в парламента – БСП, ДПС и Атака, гласува закон, който забранява на депутати с настинка да идват на работа. Причината е, че някой от тях ако кихне, може да падне правителството.
***
Говорят си Бойко Борисов и Цветан Цветанов:
- Цецко, кого да пратим да яхне протестите?
Цветанов:
- Фидосова e подходяща.
- Е как бе, тя направо ще им счупи гръбнака!...
***
Волен Сидеров влиза в ресторант.
- Имате ли запазена маса? – пита келнерът.
- Не, но си носим! – отвръща лидерът на Атака.
*********
Вътрешния министър е сънувал кошмар тази нощ - към днешния протест се включват и полицаите...
***
Жена на протест е бутната на земята. Станишев й подава ръка да стане.
Тя: Благодаря ви, г-н Станишев.
Той: Ще ми благодарите, като на предсрочните избори гласувате за мен.
Тя: Е, г-н Станишев, все пак ме удариха по гърба - не по главата.
***
Плакат на протестите: ,,Хепи енд няма да има. Поздрави: Архангел Михаил".
***
Ако протестите продължат до 20 юли футболното първенство ще се отложи, поради заетост на футболните агитки.
***
Цветан Цветанов решил да помогне на протестите и изпратил Веско Маринов да попее на Орлов мост. Заглавие във вестник на следващия ден: ,,Снощи за първи път нямаше хора на Орлов мост".
***
Цар Самуил получил инфаркт като видял воините си ослепени. Сегашните политици са пред инфаркт, виждайки, че народът е прогледнал.
***
Доган, Станишев и Местан обсъждат кандидат за заместник министър. Местан:
- Не може да е от СИК, от ВИС също не е добре...
Станишев:
- Сетих се, ще вземем от ТИМ.
Доган:
- Браво, мойто момче, никога не се отказваш.
***
В България отново e криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
- Ами татко отвинти всички крушки и остави само една. Като се местим в друга стая, местим и крушката и така икономисваме ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
- А пък тати затапи всички чешми, и сега ползваме само една за пиене и миене. Така икономисаме.
Накрая учителката пита Иванчо, как се справят у тях.
- Ами ние госпожо, продадохме мама.
Учителката:
- Как така, бе, Иванчо, сте продали майка ти?!
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е.е, кака я отмени на околовръстния, защо да я храним?
:;810
Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си....
...Бясно тракане по клавиатурата...
Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.
Рано сутринта.Лежат в кревата Иванчо с майка си и баща си.Иванчо в средата.Баща му го побутва:
- Кажи на майка си ,че я каня да се повози на влакчето!
- Каза ,че не иска.
- Кажи и че я моля да дойде да се повози на влакчето!
- Каза ,че не иска и я боли главата. След известо време майка му бута Иванчо:
- Кажи на баща си ,че съм съгласна да се повозим на влакчето.
- Той каза ,че вече е заминал на ръчната дрезина.
- Искам да ти кажа нещо, но ме е срам... - Наистина ли? И аз така... - Ами, нека го кажем едновременно. - Добре, 1...2.........3! - Обичам те! - Имаш сопол.
Под едно ябълково дърво лежи Манго. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:
- Ей, Манго, к'во правиш тука?
- Лежа си, к'во да правя.
- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото.
Циганина се почесва по брадичката и отговаря:
- Че аз сега к'во правя!?
Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
- Докторе, хълцам вече две седмици, без да спирам.
Докторът я преглежда и казва.
- Вие сте бременна...
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката-игуменка отива при доктора и казва:
- Как ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня?
Докторът отговаря:
- Исках да я уплаша и да се поправи...
- Този, когото уплашихте, е епископът! Хвърли се от камбанарията...
- Тате, ти циганин ли си?
- Да
- А мама?
- И тя и ти, всички сме 100% цигани
- Значи сме за БСП?
- Аaaa, чак такива цигани не сме!
Цитат на: gentu;265243- Тате, ти циганин ли си?
- Да
- А мама?
- И тя и ти, всички сме 100% цигани
- Значи сме за БСП?
- Аaaa, чак такива цигани не сме!
Значи сме от ГЕРБ, а?
Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как – смутил се мъжът. – Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як секс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
- Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?
- Ама как. Не съм – притеснил се мъжът.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблема - попита служителката?
- Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден.:s104
Цитат на: Кайен;265262Значи сме от ГЕРБ, а?
Бъркаш - баш циганина черен б'ат Сали е от ДПС ...
-Куме,ти тройка пробвал ли си?
-Не съм.
-А искаш ли?
-Уха,да!
-Тогава бързо си отивай!
Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си, бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...
Протестиращите: - Подай си оставката!
Орешарски: - Дайте ми 100 дни!
Протестиращите: - Защо точно 100?
Орешарски: - Защото
100 Мерцедеса да имам (100, 100),
100 години да ги карам,
100 жени да искат моята ръка.
................................................
Червения прайд умира от яд, че Станишев не можа за 4 г. да отреже и една лентичка дори, а само режеше жартиери, защото го стягали. (http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=712195969rR)
-----------------------------------
При капитализма, хора биват експлоатирани от хора, при комунизма обратното (http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=714172176qQ)
--------------------------------
КОШМАРА НА КОМУНИСТА - БОЙКО С НОЖИЦА (http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=712249344oO)
------------------------------
Преди за връх наглостта се считаше да се изсереш пред чуждата врата и после да звъннеш за хартия. БСП се жалват, че не са им дали хартия :-))))
-------------------------------
Какво е общото между станишев и "ало" измамниците?
-Лъжат бабичките. (http://vic.bg/Vits.aspx?vicid=724955625rR);;601
-----------------------------------------
Не кради! Комунистите не обичат конкуренцията!
-------------------------------------------
Проститутка и крадец се женят
- Решили представители на най-древната професия: проститутка и крадец да се оженят...
- И?
- Децата им станали първите професионални политици...
------------------------------------------------------------
Един влиза в кръчмата и се провиква:
- Всички политици са лайнари!
От една маса скача огромен мъжага и го хваща за яката:
- Да си вземеш думите назад, чуваш ли!
Онзи уплашен заеква:
- Извинявай, братче, не знаех, че си политик.
- Не съм политик. Лайнар съм!
----------------------------------------
Говорят си група старци, от какво ядене се получава най-добра ерекция:
- Орехи с мед.
- Цариградски локум.
- Шоколад с бадеми.
- Виагра.
- Боб с вафли.
- Кой ти го каза?
- Един войник.:;810
ЦитатЖена мрънкa:- От каk сме са ожениле по цел ден пера, чиста и мия... Напрай ма на Пепеляшка!- Епа нали ти рекох, че с мене ша живееш като у приказка?
;;573
- Какво е "Айляк"? - попитал един cофиянец.
- Айлякът не може да се опише... - казал мъдро пловдивчанинът - просто го бичиш!:;810
(http://s23.postimg.org/bgmrvs7rv/996547_10151739460854889_1524073036_n.jpg) (http://postimage.org/)
По данни на МВР на протеста снощи са присъствали 200-300 души. Бити са 1000-2000.
ЦитатМомче танцува с момиче:- Как се казваш миличка?- Марийка, а ти?- Ааа на мен ми викат танцуващия с вълци!
;;573
Титаните на комунистическата "мисъл" (http://www.investor.bg/forum/images/smilies/biggrin.gif)
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1005780_131775217032954_284495416_n.jpg)
Разговор между полицай:
- Жената каза, че са пуснали - "Граф Монте Кристо".
- Ми защо да не го пуснат?! Пуснаха Цар Киро, сега ша пуснат и Трактора, защо да не пуснат и Граф Монте Кристо?Оня е тъпкан с пари!Ние ги фащаме, а те ги пускат!
------------------------------------
Обадила се Корнелия Нинова на Мая Манолова, че ще си води пудела на ветеринар и ако иска да я придружи.Мая веднага се съгласила, като казала, че и нейния дог има нужда от лекарска интервенция.И така, двете кучета се озовали в две съседни клетки в клиниката и започнали да обсъждат живота си.Първи, започнал тъжно да се оплаква пудела:
-Ох, аз много добре си живеех, ама ей онзи ден, Господарката ме взе със себе си, като ходи при Масларова, да обсъждат нещо и там стана белята.Тя и Масларова има пудел, ама женски и един такъв засукан и модерен, 50 000 евро дала за него, та като го видях и му се хвърлих ........... един час не могат да ни разкачат.И сега съм тук да ме кастрират.Ами ти?
-Аз, още по-лошо - рекъл дога. - Вчера Господарката Мая беше по пеньоарче и нещо бършеше в къщи наведена ............. е не се сдържах!Яхнах я отзад и два часа я оправях!Три пъти!
- Сега и ти си тук да те кастрират, така ли?
- Всъщност не.Доведе ме да ми изрежат ноктите на предните лапи.
------------------------------------------------------
Вървяли Ангел Найденов и Мая Манолова, към парламента, без ежедневното притеснение, от "народната любов".А причината за тяхното спокойствие била, че въпросната сутрин, протестиращите били изключително малко, пък и били настроени прекалено мирно и дружелюбно.Даже в тази прекрасна слънчева утрин, имало доста млади хора, които само се усмихвали щастливи, а най-силно впечатление правели, двама красиви младежи, които се били прегърнали и момичето страстно целувало своя любим.Министър Найденов с тъга в очите и треперещ глас, казал на своята половинка:
-Ех Мая, ти никога не би направила това!
-Защо си мислиш така?
-Ами незнам, ..... познавам те.......Искаш да кажеш, че можеш да направиш същото.
-Разбира се!Дръж ми чантичката - казала червеното "камикадзе" и с уверена крачка се запътила към влюбената двойка и в частност, към изумения младеж.
Ангел Найденов вдига телефона:
-Да майко, имах поредния тежък ден, защото Мая пак е в отвратително настроение.Знам майко, знам, че ми казваше, че тя е най-злото същество на земята....Помня, помня, като ме увещаваше, да не я прибирам след като я изгони онзи митничар......Така е, да!За нея партията е над всичко и всеки неин близък страда от това.Ааа спря да ми посяга, че напоследък много работа има на Позитано 20.Е незнам до кога ще карам така и дали ще издържа.......Да майко, дяволско изчадие е, .......да майко, сега......
Маяаа, Маяааа, ела скъпа на телефона, че майка ти иска да говори с теб!
:):):):)
Цитат на: Rabin;266028По данни на МВР на протеста снощи са присъствали 200-300 души. Бити са 1000-2000.
По данни на МВР населението на Китай е 3 милиона души ...
Цитат на: hajduk;266058По данни на МВР населението на Китай е 3 милиона души ...
Много бре!Бах му мамата а аз си мислех че китайците да са най-много 2 милиона :D
Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.
По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая.
После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната.
На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет депутата!
Цитат на: Виктор;266216На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет депутата!
-Добре дошли - поздравил ги учтиво бръснарят.
След което ги остригал до кожа и ги обръснал на сухо ;;573.
В един родилен дом объркали бебетата на ботевист, левскар и буфер. Извикали бащите им да си ги познаят. Влезнал в стаята ботевиста и след 5 минути излезнал, носейки бебето си на ръце. Посочил и на другите 2-ма техните бебета.
-Как успя да ги разпознаеш? - попитал буфера
-Лесно. - отвърнал ботевиста. Влезнах в стаята и викнах "АЙ КАНАРИ". Канарчето веднага ми отвърна, левскарчето се насра в същия момент, а буфера отиде да му лиже задника...
Цитат на: Продуцентът;266231В един родилен дом объркали бебетата на ботевист, левскар и буфер. Извикали бащите им да си ги познаят. Влезнал в стаята ботевиста и след 5 минути излезнал, носейки бебето си на ръце. Посочил и на другите 2-ма техните бебета.
-Как успя да ги разпознаеш? - попитал буфера
-Лесно. - отвърнал ботевиста. Влезнах в стаята и викнах "АЙ КАНАРИ". Канарчето веднага ми отвърна, левскарчето се насра в същия момент, а буфера отиде да му лиже задника...
Sent from my iPhone using Tapatalk
В бара влизат българофоб, жиголо, психопат, циркаджия, еничарин и офшоркаджия.
Барманът пита: "Какво ще пиете, г-н Сидеров?"
Е тази вечер надминавате себе си... :)
Sent from my iPhone using Tapatalk
Станишев хванал златната рибка. Тя му казала, че ако я пусне, ще му изпълни едно желание.
- Направи ме "Герой на република България"! - отсякъл Станишев и ...
останал сам самичък посред едно поле с две гранати в ръцете и пет танка срещу него.
ЦитатСпорят руснак, американец и българин, на кого дядо му е по-висок.Американецът казва:- Моят дядо стигаше до небето!Руснакът:- Моят пък стигаше до звездите!Българинът пита:- Казваше ли, че звездите са кръгли?Руснакът:- Казваше!Българинът:- И меки?Руснакът:- Да, точно така!Българинът:- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.
;;650
Цитат на: TUISTERa;266320Е тази вечер надминавате себе си... :)
Sent from my iPhone using Tapatalk
Ако и това не ти стига, няма проблем, за твоята партия вицове да искаш, защото освен червени боклуци сте и смешници отвсякъде :):):):):D
Жозе Барозу се обажда в 2 часа през нощта на Станишев и го пита:
- Здравейте, какво правите?
Станишев отговорил сънено:
- Крадеем...
- А ние ебем. – и затворил телефона.
Няколко минути след това Барозу пак позвънил на Станишев:
- Здравейте, пак съм аз, какво правите?
Станишев пак отговорил сънено:
- Крадеем...
- А ние пък ебем. – и пак затворил.
След малко обаче всичко пак се повторило – Барозу звъни и пита:
- Здравейте, какво правите?
Станишев този път отговорил по-бодро:
- Знаеш ли, всъщност и ние ебем.
- Ние ебем жените си. А вие кого ебете?
- Ами вас. От когото крадем – него и ебем.;;601
За друго ебане не ставате, обикновенни крадци по идеология - експроприатори на експропреираните :worry:
..........................................................................
След като Берлускони казал на Станишев по какви девойки си пада, Станишев се разсмял и казал:
- Въобще не разбирам, за какво ми говориш!:)
........................................................................
Доган и Станишев са в сауната, знойна красавица прави свирка на Доган.
Станишев по някое време казва:
- Ефенди, да се сменим, а?
Доган отговаря:
- Ами, сменете се де!;)
(http://1.bp.blogspot.com/-IGRPQ5fCs70/US5xH205bsI/AAAAAAAACUI/dsIfixnJNKQ/s200/dogan-stanishev.jpg)
.............................................................................
Късно вечерта. Джордж Буш и Сергей Станишев са в леглата си и си говорят по телефона. Станишев пита:
- Джордж, ако те целуна по левия тестис, какво ще ми подариш?
- Ами... едно магаренце.
- А ако те целуна по десния?
- Ами... едно слонче.
- А ако те целуна по главичката?
- Нищо.
- Защо нищо?
- Ами защото ми изтръпна от тебе, затова!
................................
- Миче, да те питам, какво е метросексуален?
- Ами другаря Станишев го таковат в метрото;)
..........................................
СерГей отива на докторСерГейчо се почувствал неразположен и посетил проф. д-р Чукундуров в Правителствена болница.
Направили кръвни изследвания. След малко млада лаборантка смутено съобщила резултатите:
- Другарю Станишев, вие...вие..таковата...ами, болен сте от СПИН!
Смутил се Станишев, но запазил самообладание и попитал професора:
-Докторе, а има ли някакво лечение на тая болест?
Проф. Чукундуров го изгледал смаяно, замислил се за минутка, и със загадъчна усмивка казал:
- Има един начин! Рецептата е от народната медицина, но смятам, че във вашият случай ще помогне!
-Кажете, докторе, кажете- обнадеждил се Станишев.
Д-р Чукундуров се загледал през прозореца някъде в далечината и отново се усмихнал загадъчно:
- Вземете един литър козе мляко, сложете четири яйца и добре разбъркайте сместа. Нека сместа да стои на слънце цял ден, а вечерта я изпийте, и след това изяжте две круши. Ефект ще има, обещавам ви!
- Благодаря Ви, докторе, благодаря- зарадвал се Станишев, и излязъл от кабинета щастлив и доволен.
След два часа младата лаборантка се втурнала в кабинета на професора и разтрвожено съобщила:
-Професоре, направих ужасна грешка! Другарят Станишев не е болен от СПИН , обърках пробите му с тези на един друг пациент!!!
-Няма нищо, случват се грешки понякога. - невъзмутимо отговорил д-р Чукундуров.
- Но няма ли да се обадите на другарят Станишев да не пие от онази смес?
-Не!
-Ама другарят Станишев ще получи тежка диария!
-Е, тъкмо ще разбере истинското предназначение на
гъза!
...........................................
СерГей и Азер Меликов "пият" кафе
СерГей и Азер Меликов вече били пробвали всичко в хомосексуалната любов, но все още търсели с какво да разнообразят любовната игра. Мислили, мислили, и най-накрая го измислили! Решили да сипват кафе в аналните си отверстия!!!
Пръв бил Станишката. Азер взел каната с кафе и започнал да го налива в ануса на Сергей.
По едно време Станишката изохкал:
-Ох, ох, ох, ох...
-Какво ти има бе, горещо ли е кафето?- Попитал Азер.
- Не, горчиво е.;)
Диджеят дава думата на кума, за да произнесе реч пред гостите в ресторанта. Той видимо пиян хваща микрофона и след обясненията колко се радва за младоженците и пожеланията за идеален семеен живот казва: "Искам като кум да ми бъде направен един подарък". Кратко мълчание и продължава: "Искам булката да дойде и да ми направи свирка!". Младоженецът побеснял и от другия край на ресторанта, където е булчинската маса, се засилва към кума с явни намерения за побой, а той се провиква на микрофона: "Казах булката, НЕ младоженеца!
Цитат на: yavor1;266456Ако и това не ти стига, няма проблем, за твоята партия вицове да искаш, защото освен червени боклуци сте и смешници отвсякъде :):):):):D
Нещо си сбъркал влака... Ако червените ми станат партия ще се хвърля от бузлуджа. Вземи прегледай някой пост в политическите теми, не само да бълваш статии от сайтове...
Sent from my iPhone using Tapatalk
Отива дама при домашния си лекар и се оплаква:
- Докторе, много ме сърби между пръстите на краката!
- Ами, не може да бъде, ти си в отлично здраве! Къде по - точно?
- Между палците, докторе.;)
Влиза един пиян в тролея и се провиква:
-Всички жени зад мене са курви ,а които са пред мен са глупачки!
Отзад една не се стърпяла:
- Как не те е срам!Аз 15години живея с мъжа си и нито един път не съм му изневерявала!
- Е какво стоиш там - минавай напред!
Друга:
-Виж се само ,пиян залян и обиждаш!
-Госпожо,аз утре ще изтрезнея ,ама ти ще си останеш все тъй грозна!
Попитали радио Ереван :
- Съдебната система, образователната система, здравеопазването или управлението са най-зле в България?
От радиото веднага отговорили:
- Образователната система. Излезлите от нея могат да влязат в съдебната система, здравеопазването и властта
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да се промени, за да съответстват българските пътища на европейските стандарти!
Отговор:
- Европейските стандарти ...
Ако децата имаха свой форум, какви щяха да са темите там:
"Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?"
"Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, Дуфалак-а, клизмата и т.н.?"
"SOS! Мама спи през цялата нощ!"
"Не ми дават да късам тапетите!!!"
"Как да се промъкна до котката?"
"Поход в поликлиниката. Писна ми!!!"
"Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?"
"Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?"
"Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?"
"Някой пробвал ли е на вкус "Фастум-Гел"-а? Искам, но досега не ми се е удало..."
"Какво трябва да може мама на 27 години?"
"Цица отделно от мама: възможно ли е това?"
"Препоръчайте ми логопед за баба"
"Колко джиемеса сте осмукали досега?"
"Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?"
"Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва.."
"Услуги: художествено размазване на каша по лицето"
"Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?"
"Помогнете! Расте ми коса!"
"Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!"
"Какво да изям, за да акам виолетово?"
"Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми... Как да узнаем истинското си име?"
"Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?"
"На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?"
"Коремът на мама се поду. Какво значи това?"
"Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?"
"Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?"
"НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?"
"Къде ни е носленцето?", "Къде са ни очичките?"... Те наистина ли не знаят???"
"Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин"
"ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???"
"Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!"
"На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?"
"Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?"
"Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?"
Учените са установили, че когато човек има зор по голяма нужда и неочаквано се появи възможност да се облекчи зениците му се разширяват 1.2 пъти в началото на процеса...и още 1.5 пъти в момента,в който види, че няма хартия.
Орешарски намръщено мята поглед през прозореца и ядно мърмори:
- Какво са се развикали тези "Оставка", та "Оставка"...
Хигиенистка на Министерски съвет, заета до този момент да забърсва огромен фикус и не схванала риторичността на положението:
- Ами нал' сте политик, те затова!
Орешарски, грубо прекъснат насред диалога с безсмъртната си душа, стреснато:
- К'во, к'во?!
- Еми, момче, ако беше самурай, щяха да викат "Се-пу-ко, се-пу-ко...
Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
- Защо?
- Ами нямаме ток.
******
Двама приятели се уговорили ,че който и да умре пръв задължително ще се свърже с другия да му каже дали има задгробен живот.
Умрял Иван първи и след два дена както си стои Петър чува:
-Здравей Петре,аз съм Иван.
Другия много се зарадвал:
-Как е там?Как си ,добре ли си?
- Как да ти кажа:сутрин в 6 секс,после в 10 пак секс,наобяд секс,следобяд в 4 пак секс,вечерта около 7 пак секс....
Петър се изумил:
-Брат,ти си в рая!
-Къф рай бе,заек съм някъде из Плевенско.
Полицай спира шофьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.
Тогава полицаят му казва:
- Приятел, ела да изпием по едно питие! Имам едно шишенце коняк в колата...
- А старши моля те, та аз съм на път!
- Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв., така че избирай сам.
По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом.:s104
На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана. Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, курец нема!
Стар кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса! Нареди да ни заврат музикалните инструменти отзад!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол......!!!!
----------------------------------------------------------------------
Новият айфон 5 има функция да пуфти презрително, когато минава покрай стари айфони!
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"
Кака Пена няма време да дочака мъжа си в къщи, понеже има неотложни задачи, и му оставя следната бележка:
"Ване, отивам на събрание. Сипах на прасето, яж и ти!"
Една адаптирана и актуална версия на история за майор Михов:
ЦитатМихаил Миков и Мая Манолова, посещават един ден класа на Иванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурират имената на г-н. Миков и г-жа Манолова и всички думи в изречението да започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Май! Манифестации! Михаил Миков и Мая Манолова махат от мавзолея.
М.М. и М.М били страшно поласкани, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Михаил Миков - могъщ министър на милицията! Мая Манолова - младолика медийна магьосница!
М.М. и М.М направо изпаднали в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Иванчо, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая Миков и Манолова казали:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Иванчо и започнал:
- Министерство. Масивна мека мебел. Мая Манолова млящи мазен минет на Местан, Михаил Миков милва миризливите му мъде. Местан мърка: Машала мандат, машала!
РУСНАК ОСЪЩЕСТВИ МЕЧТАТА НА МИЛИОНИ!
Дмитрий Агарков от Воронеж направи нещо, което банките правят всеки ден – определи сам условията по своя договор за кредит...на карта с трезора. Всичко станало много лесно – той получил по пощата писмо с предложение да му бъде издадена кредитна карта.
Агарков обаче не скъсал предложения в писмото договор, а го сканирал, като променил условия в него и го върнал обратно на банката, пише "Комерсант". В новата версия на контракта пишело, че лихвата е 0%, без такси и без ограничение в размера на кредита.
При това всеки път щом банката нарушава условиятата е задължена да изплаща глоба от 3 млн. рубли. А ако се откаже от контракта, тя трябва да изплати обезщетение от 6 млн. рубли.
Чиновниците в банката не обърнали внимание на порменените условия в иначе техния договор и го подписали, след окето изпратили на човека кредитна карта.
Според адвоката на Агарков кредитната институция се е съгласила с предложените от клиента му условия и трябва да му предостави неограничено кредитиране. Дори Агарков да реши да си купи собствен остров, банката е задължена да му даде пари.
По-рано тази седмица руски съдия отсъди в полза на Агарков, като определи, че банката се е обвързала правно с договора за кредитната карта и той ще е валиден, ако ищецът заплати на кредитора 19 000 рубли такси.
Сега Агарков прави следващата стъпка и съди банката за 24 млн. рубли, тъй като тя се е опитала да прекрати едностранно договора. От своя страна кредиторът съди руснака за измама.
Една жена праща мъжа си в аптеката за презервативи и добавя:
- Купи ми и две пипетки. - Мъжът след известно време се връща намусен:
- Повече в аптеката няма да ида!
- Защо какво е станало?
- Казвам и аз на аптекарката ,дайте ми два презерватива, а тя -нямаме! Е тогава ми дайте две пипетки ,а тя падна зад щанда от смях!
(http://i43.tinypic.com/10nhu0j.jpg)
Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си.
Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа,
вади пирон и пише 4Х4=16.
Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва.
На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица.
Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16
и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира,
вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!!!
От форум:
Потребител265 :Търся бригада от непиещи майстори за пълен ремонт на апартамент.
Админ:"Темата е преместена в раздел "Научна фантастика"
=============================================
Попитали радио Ереван:
Абе, къде са феновете подкрепили Атака?
Отговорът бил: В болнични! Днес ги обрязали!
Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците!"
Към обяд се провикнал:
- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм само на лекарства! ;;650
Цитат на: ROCCO;270054Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците!"
Към обяд се провикнал:
- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм само на лекарства! ;;650
Не излиза на тапаталк...
Sent from my iPhone using Tapatalk
Днес сутринта реших да направя малко коремни преси... легнах на пода в 8:00 часа...... събудих се в 11:00......
Връща се съпруг от лов и заварва жена си с любовник в леглото. Успял оня някак си обаче да избяга и да се качи на покрива на къщата. Почнал съпругът да стреля по него с пушката. Добре, ама не улучил, а патроните свършили. А оня от покрива се провикнал:
- И сега кво? А? Боц с рогцата ли?
ЦитатИванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?- Да, сине.- А винаги ли трябва да казват истината?- Да.- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.Баща му затваря вестника:- Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"...
;;573
(http://s7.postimg.org/69ctavm97/1186202_636462843040675_949984627_n.jpg) (http://postimage.org/)
ЦитатСвидетели на Йехова станали свидетели на ПТП и сега не знаят какви са ...
---------------------
Бареков твърди в интервю, че на следващите избори за него ще гласуват 2 милиона. Не е уточнил обаче дали става въпрос за левове, евро или друга валута ...
.
Някакъв идиот се обажда на своя Интернет доставчик.
- Тая ваша шибана програма, дето ми я дадохте вчера, не работи.
- Така ли? Прочетохте ли инструкциите?
- Да разбира се. Ето пак ги чета.
- Да? Слушам – казал доставчикът. – Прочетете първото изречение.
- Чета: ,,Натиснете бутон Enter." Ето натискам го.
- Добре. Давайте второто изречение.
- Чета: ,,Пуснете бутон Enter." Пускам го... А?!... Егаси! Проработи!
Въпрос:
Какъв е най-големия ужас на застрахователните компании?
Отговор:
Кристияно Роналдо да си счупи крака в задника на Дженифър Лопес
;;573
Майкя с количка отива в магазиня. Майкята влаза в магазиня и остаа за по-удобно количката отванка.
В количката лежи мунченце и пцуа:
- Глей ги таа, къ ма зареза туке, майкя му дееба, моа некой да ма украдне, моа да са напика, мое... абе, майкя му деебааа!
Покрай количката минува некъв мъж, чува кви ги приказва бебето и изненадано се приближава къде количката:
- Ти си толку миничък, не моа да одиш още, а къ пцуваш кът къруцарин??
Детето дига невинен поглед каде него и тихичко рекло:
- Чичо, а ти моа ли да одиш?
- Да, я съм голем и моа да ода.
- Ми връй на майкя си у п*****а, бе!!!
Един доктор имал любовна афера с медицинска сестра. Един ден тя го изненадала че е бременна. Докторът останал като гръмнат. Сестрата го попитала:- Какво ще правим сега? Ще се разчуе в целия град.- Знаеш ли какво – казал лекарят. Ще ти дам пари и отиди на почивка в чужбина. Примерно в Италия. Когато бебето се появи, ми прати картичка. На нея напиши някаква парола. Хммм... да речем думата спагети. Така аз ще знам че бебето се е родило.Речено, сторено. Тя заминала за Италия. След няколко месеца, една вечер жената на доктора му вика:- Знаеш ли, че си получил много странна картичка от Италия?- Така ли? Дай да я видя – казал докторът.Жена му му я дала. Той я прочел и изпаднал в безсъзнание. Веднага го откарали в болницата където работил. Там колегите му попитали жена му:- Какво се е случило? Какво така силно го е притеснило?Тогава жената на доктора казала, че е получил странна картичка и я показала на докторите. На картичката пишело:,,Три порции спагети. Две порции с по една наденичка и с по две малки кюфтенца и една порция без."
Лекция в медицинския факултет. Професор и студенти изследват човешки мозъци. На масата имало няколко истински образци. Професорът показал единия мозък. По него имало много на брой дълбоки бразди.
- Този мозък знае ли някой какъв е?
- Не знаеме – казали студентите.
- Щом има толкова бразди, значи това е мозък на професор.
- Ясно.
- А този мозък на кого мислите че е – професорът показал друг мозък, който имал само една вертикална бразда.
- Това сигурно е мозък на студент?
- Правилно. А този – професорът показал друг мозък, който също имал една бразда, но тя била кръгла по околовръст на целия мозък.
- Не знаеме – пак казали студентите.
- Това е мозък на военен.
- А тази кръгла бразда тогава, откъде се е взела – попитали студентите.
- Това всъщност не е мозъчна бразда. Това е отпечатък от фуражката.
Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек...
- Е, какво като имаше човек? Нали сме се разбрали. Газиш го и продължаваш...
- Е, газя го, ама той бяга през полето...
Турчина, Италианеца, Американеца, Руснака и Бай Ганьо седяли на сбор. Решили да се хвалят с нещо от страната си. Американеца: САЩ притежава най-голямата сила в света!!! Италианеца: Ние сме най-точните в този свят!!! Турчина:Ние имаме най-хубавите килими и никой друг не може да направи такива!!! Руснака: Ние имаме най-хубавите жени на тази планета!!! А Бай Ганьо прост човечец, с какво да се похвали . . . след малко дошла гениалната мисъл... Ние е ЕБЕМ РУСКИНИ НА ТУРСКИ КИЛИМИ С ИТАЛИАНСКА ТОЧНОСТ И АМЕРИКАНСКА МОЩНОСТ!!!
Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: - Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика:
- Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага...
Казват му:
- Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чака той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва:
- Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и евреинът получава невероятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва:
- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага...
Качват се и нашия човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика:
- Къде е Мишел, трябва веднага да я видя.
Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва:
- Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата.
- Няма значение, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва:
- Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте...
- От Тел Авив.
- Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея...
Нашият евреин я прекъсва:
- Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам
Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва:
- Аз съм най-красивата и най-готината.
Палечка:
- А аз съм най-малката и най-добрата.
Шрек:
- Аз пък съм най-страшният и най-ужасният!
Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата ѝ написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки.
- Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Спяща красавица.
Влиза Палечка. Излиза също ридаейки.
- Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко!
Влиза Шрек. Излиза след малко и ревва гръмогласно:
- Коя пък е тая Фидосова, да ѝ е*а майката?!...
Ако на селяните им светеха очите, София щеше да е като Лас Вегас!
Цитат на: roro91;272217Ако на селяните им светеха очите, София щеше да е като Лас Вегас!
Има и друг:
Когато почивните дни всички столичани си отидат по родните места в София оставали хора,които си викали на малките имена..;;650
Цитат на: dsc;272233Има и друг:
Когато почивните дни всички столичани си отидат по родните места в София оставали хора,които си викали на малките имена..;;650
Че то това не е виц, а самата истина!
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите й, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Меноуар в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина, майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?
Цитат на: roro91;272217Ако на селяните им светеха очите, София щеше да е като Лас Вегас!
Aктуално е замяна на "селянин" със "селяндур". Второто не е обвързано с място на раждане. Много народ, живял на село се държи по-цивилизовано от селяндурите, родени в София. А паралиите се изнасят на поразия от София, на баира над Владо Тричков разправяха, че са над 2000 къщи тип вила.
Цитат на: Rabin;272608Aктуално е замяна на "селянин" със "селяндур". Второто не е обвързано с място на раждане. Много народ, живял на село се държи по-цивилизовано от селяндурите, родени в София...
Повечето селяндури родени в София, петък вечер си отиват на село, което идва да покаже, че произхода им е точно от там ... Друга бира е, че камъка тежи на мястото си и селянина се държи цивилизовано само когато и близо до корените си ...
Да не реши някой, че съм офф ...
Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя секс с нея, а не мога да ѝ намеря клитора!
- Но... тя динята няма...
- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...
Oспамихме темата, ама какви асоциации ти води "коренните жители" на...
На индианците в USA така казват, че "индианец" било обидно. Какво значение има къде си роден? Аз оценявам хората по поведението, възможностите им, е такива работи, дето са днес. Какво ме интересува преди 30 години къде се бил родил?
Цитат на: Rabin;272706Oспамихме темата, ама какви асоциации ти води "коренните жители" на...
На индианците в USA така казват, че "индианец" било обидно. Какво значение има къде си роден? Аз оценявам хората по поведението, възможностите им, е такива работи, дето са днес. Какво ме интересува преди 30 години къде се бил родил?
Казвай по някой виц ... щото иначе спамене излиза ... Темата е за вицове ;;573
Да не съм офф:
Между блондинки:
- Муцка, какво каза снощи мъжа ти като разбра, че си му потрошила колата?
- Да пропусна ли псувните?
- Да!
- Замълча си ...
--------------------------
- Как се различава еротика от порнография?
- Много лесно. Еротика е постоянното очакване на порнография.
--------------------------
Разговор между съпрузи в антрето:
- Какво си пил?
- Не съм пил.
- Виждам те, че си пил!
- Не съм ма!
- Виж се, даже залиташ!
- Не съм пил!
- Добре, кажи "Гибралтар"!
- Гюрллата, гюрллр ... добре, пил съм ...:hammer:
Бабата си говори с трите си внука.
- Ти какво учиш, чедо?
- Медицина, бабо.
- Аууу, като пораснеш ще лекуваш баба си. Браво. А ти какво учиш?
- Архитектура, бабо, строителство.
- Ах, на баба то златно бе. Ще построиш на баба си къща.
Обръща се към най-малкото:
- А ти, бабиното, какво учиш?
- Fine art, бабо.
- Какво?!
- Fine Art.
- А за баба ти те боли к*ра, а?
-------------------------------
Действието се разивива пред родилния дом на Шейново, а ситуацията била същата - един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
-Марияяяя! Излез да те цункааам!
-Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
-Дафинкеееее! На кого приличааа?
-Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал: -Иванеееее! Иване бееее! Всички замлъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
-Иванеее! Покажи се бе, Иванее! Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
-Иванеее! Взел съм ти кафе, ела като оправиш керемидите!
Веднъж Чък Норис хвърлил граната и... убил 50 човека. После... гранатата гръмнала!;;573
Влиза един мъж в един бар ,поръчва си бира. Гледа в края на плота стои една двулитрова халба пълна със сто доларови банкноти.
- Тая халба за какво я държите там?
- Това е нещо като майтап тука.Пускаш вътре сто долара ,давам ти три задачи и ако ги изпълниш - халбата с парите е твоя.
- Какви са задачите?
- Пускай сто долара и ще ти кажа! - Прежалил мъжа сто долара.
- Казвай какво трябва да се прави.
-Първо трябва да изпиеш шише текила без да се намръщиш ,второ тук зад бара има един питбул ,който го боли зъб.Трябва да му го извадиш с голи ръце! Трето ,над бара живее една деветдесет годишна бабка ,която иска преди да умре за последно да се на@бе с някого.
- Е ,че тия работи никой няма да може да ги направи!
- Такива са условията! - Седи мъжа ,пие си бирата , а ума му все в хабата с парите.
- Да става каквото ще става ,давай текилата! - Вдигнал бутилката и за учудване на всички я изпил без да се намръщи! Влязъл бързо зад бара и от там започнали да се чуват ,ръмжене ,лай ,скимтене ,псувни и след малко всичко утихнало. Всички в бара ръкопляскат ,свиркат ,Бравоо! Излиза нашия ,изпохапан ,издран ,окървавен ,дрехите му на парцали ,но с огромна решителност в очите:
- Къде е тая бабка с болния зъб?!
Тропиците. Туристи сядат в дълга пирога за разходка по реката. Екскурзоводът казва на лодкаря:
– Слушай, не мога да крещя за всички в лодката. Ще говоря на предните, а ти ще повтаряш каквото казвам за тези отзад. Ще ти платя допълнително.
– Добре.
Плуват и екскурзоводът разказва:
– Сега минаваме покрай типично местно селце. Покривите са покрити с палмови листа...
Лодкарят:
– Сега минаваме... покриви... палмови...
Екскурзоводът:
– А сега сме в типичен тропически лес. Виждате банани, лиани, баобаби...
– ...в типичен тропически лес... лиани, баобаби...
Екскурзоводът:
– По-нататък можете да видите местен жител, който... – в този момент екскурзоводът вижда, че този местен жител чука някаква красавица, облегната на един баобаб. – ...Ъъъъъ, местен жител, който, струва ми се, кара велосипед.
Лодкарят:
– По-нататък можете да видите местен жител, който... (взира се)... мамка му, тоя се вози на моя велосипед!!!
Mутра наел мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за какъв палат става въпрос, веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, защото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива, ще го спука от секс. Почнал мазачът, бил велик майстор, но от притеснение за заканата и вълнение за 6000 евро, дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарил, дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от ебане в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не, шефът каза и ще те ебем.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...
- Не, шефът каза и ще те ебем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000!!!
- Абе, ти не разбра ли? Шефът каза!
В този момен звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:
- Връщайте се веднага, има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазачът от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за ебане...
Минавал заека покрай лисичата дупка и гледа вътре две малки лисичета.
- Да ви е@а майката ! - и побягнал от там. На другия ден всичко се повторило. На третия ден лисицата изскочила от дупката и се метнала към заека.Но се заклещила между две дървета.Заека оценил ситуацията,минал зад лисицата и казал:
- На мен хич не ми се иска ,но децата не трябва да се лъжат!
Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми
заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва
каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от
професионални заболявания.
Отговор от Ръководството: След разглеждане на вашата
молба и внимателно изучаване на аргументите ви,
администрацията реши да отхвърли претенцията ви със
следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопасност
(напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас
защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте
изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е
малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте
забелязван да влизате и излизате от работното място,
носейки две чанти с неизвестно съдържание ;;602
Не е баш виц ама е истина! ;)
Глупакът има голямо предимство пред умния човек: той винаги е доволен от себе си.
- Колко е часът! Защо сега се прибираш! И защо си такъв рошав и омазан с червило и пудра!?!?!? КАКВО СИ ПРАВИЛ!?!?!?
- Жена, няма да повярваш - сбих се с един клоун!!!
И понеже възникват много неизвестни около основният въпрос: Откъде американците знаят, че сирийците имат химическо оръжие?
Отговорът тихо изплува из туитър:
Пазят си фактурите...;;675
------------------------------------------------------------------
Лежи си Вуте под дървото на нивата и вика на жена си:
-Пено,Пенооо-донеси линия и молив!
Донесла му жената линия и молив,а той легнал по корем и казал:
-Сега ми начертай пет водоравни линии отзад и над тях напиши a b c d e.
Жената го направила.
-А сега начертай пет отвесни линии и ги надпиши-1 2 3 4 5 .
Пена и това направила и го попитала:
-И сега какво ще правим?
-Те сега ме почеши на b3!
------------------------------------------------------------------
Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:
- Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
- Педерас!
------------------------------------------------------------------
Приятелката ми се провиква от кухнята:
-Ивчо, ела да го направим тук!
-Е 'що пък в кухнята бе бейби????
-Ами сложих да варя яйца и трябва да засека три минути.......;;basi
Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
- Пълни догоре...с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
- Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
- 3 милиона и са Ваши!
Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
Гошо:
- А бе Пешо, как ще караме сега?
- Ами на газ, както досега...
Семейна двойка правят любов. Жената в екстаз извикала на мъжа:
- Нахвърли ми се отгоре като звяр.
- О-о-о, да-а-а - изръмжал мъжът и се нахвърлил на жената.
- Давай още! Още – простенала жената.
- Да, да, да - ръмжал мъжът.
- Говори ми мръсни думи – помолила се жената.
- Добре – казал мъжът. – ...Мивка,... тоалетна чиния,... кочина,... мазут ...
-----------------------------------------------------------------
Поканили селската мома у един момък да слушат грамофон. Влиза селската мома в къщата и констатира:
- Га гле'ам перде'ата спуснати, грам'фон ня'а, 'начи пак ш'мъ и.ът...
Урок по вероучение. Учителката казва:
- И запомнете, деца-тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в Рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка ще попаднат в Ада!
Иванчо от задния чин:
- Ама живи няма ли да завършим това училище?
Магистрала Тракия - кръстена на племето, направило първата копка...;;675
--------------------------
- Защо тези гадни мухи летят все около мен?
- Сети се сам...
- Сладък съм?!
- Голям оптимист си...
Група уморени екскурзианти пенсионери от Черноморието сядат в софийска сладкарница.
- Пьет капучина! - простенала една баба.
Сервитьорката изненадано се ококорила.
- Пьет-ка-пу-чи-на!!! - продължавала да стене уморено бабата.
- Съжалявям! Моите съболезнования! - състрадателно промълвило момичето - Ще поръчате ли нещо?
Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят:
"забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи."
Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...
-----------------------
Из форумите:
Неотдавна се сдобих с Canon 400D. За кратко време заснех сума снимки и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да изкарам някой лев със снимки на сватби. Парите са нормални! Запознат съм с практиката на снимането - имам приличен опит със "Зенит". По моя преценка смятам какво е необходимо. Наличният обектив за сега е само стандартния, разбирам, че е нужен друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със стандартния? Нужна е външна светкавица, предполагам за ххх лв., препоръчайте каква най-добре да взема. Допълнителна карта за памет и акумулатор ще купя. Какво още е нужно? Статив с "кабел" - не знам, по мое мнение, не е задължително.
Отговор: Неотдавна се сдобих със скалпел от санитарния магазин. За кратко време вече изрязах кожения диван, едва не отрязах гърлото на кучето си, и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да поработя като кардиохирург. Парите са нормални! С практиката на хирургията съм запознат - имам приличен опит с консервен нож. По моя преценка смятам какво е необходимо. Скалпелът още не е заточен и е само един, разбирам, че е нужен и друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със един да се направи аортокоронарно шунтиране? Нужен е също хемостат, предполагам за ххх лв., препоръчайте какъв най-добре да взема.. Памук и тампони ще си купя сам. Какво друго е необходимо за операция? Троакар и форцепс за тъкани - не знам, по-моему, не е задължително да има.
когато кардиохирурзите започнат да таксуват като фотографите наистина ще се засмея;;573
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1234155_565484653511224_1602117884_n.jpg)
"Тройка" всъщност било и комбинацията от един мъж и две ръце...
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
-На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме 1-то, колко ще останат?
-Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа????
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е, как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо....
- Не е така. Смятаме в момента. 2 пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Г-жо, може ли да ви задам и аз 1 въпрос?
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази... , която го слага целия в устата си?!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите.
- Направи така, че аз и жена ми да свършваме заедно! - пожелал си рибарят, и пуснал Златната рибка обратно в реката.
След 2 седмици клекнал на брега на реката и завикал:
- Златна рибке, не искам повече да е така, отмени ми желанието!
Рибката се появила изненадана и го попитала:
- И защо така искаш?
- Някак си е неудобно да седя с приятели на по бира и изведнъж изненадващо да свърша...
Сергей Станишев попитал Радио Ереван:
- Може ли да направим Орешарски национален герой?
След кратко мълчание от радиото задали въпрос:
- Като кого?
- Като Левски! - отсякъл Сергей
- Може - отговорили от радиото - обесете го!
;;573
То си е доста дълго за виц ,но си заслужава да се прочете..
Демоничната отпуска на Евлампи Груев
Тази година си взе отпуска по- късно. И отиде на село.
Изобщо, Евлампи Груев, шофьор на градски автобус, обичаше селото си. Още повече го заобича, когато напреднаха годините и се замисли за пенсия. Не че беше време, разбира се. Но просто имаше вече належаща нужда от един добър ремонт на старата съборетина, на която малоумната му жена викаше гордо "вилата".
И ето го тук. Цялата тая полузабравена благодат, така мила на сърцето му... Ремонтът прерастна в строеж, циганите крадяха, комшиите си налягаха парцалите.... Единственото добро решение беше да прекара отпуската си тук. Хем щеше да посвърши туй-онуй, хем щеше да пази, хем.... Всъщност основното му занимание беше "варенето на ракия". Защо в кавички? Защото всъщност "ракията" беше със сигурност един съвсем неизвестен досега вид ядрено гориво, докарващо на нетренирания консуматор, най-малкото синдром на Даун - мозаечна форма, а в най-тежките случаи - доживотен аутизъм и тотална дименция. Рецептата беше скритата гордост на Евлампи. Така нареченото "казанче" - апарат, реализиран с помощта на неизвестни на науката технологии, би предизвикал неутолима завист у най-маститите физици в света."
Близостта до този алхимически артефакт караше Евлампи да се чувства щастлив. Споменатото стратегическо съоръжение беше разположено в гаража - единствената останала годна за обитаване, в следствие на ремонта, част от имота. Всъщност там беше и базовият лагер на Евлампи Груев. Компания му правеха само един малък телевизор "София" и помиярът Страшимир - кръстоска между нещо като куче, нещо като наповръщана изтривалка и нещо като полуалкохолик. Страшимир обичаше Евлампи, обичаше го с цялата си душа, както обичаше боб с наденица и евтина бира.
Евлампи излезе и запали цигара. От старата "ракия" беше останало не повече от седем - осем литра в една дамаджанка. Сутринта бяха десет. В момента се "вареше" новата. Вътре не беше безопасно да се пуши. Евлампи погледна звездното небе, усмихна се и се отправи към малката дървена постройчица в дъното на двора, известна сред народа, обитаващ малки, забравени от Бога селца, като "нужника".
Глухият, но усилващ се грохот, отначало не му направи впечатление, тъй като недалече имаше секретно военно летище и там често се правеха нощни полети. Но когато земята се затресе така, че кенефа почти рухна, реши че това е или силно земетресение, или недай Боже, в гаража най сетне се е осъществил ядрен синтез. Евлампи изхвръкна от медитационното помещение, опитвайки се с полусмъкнати гащи да се заеме със спасяването на своето уникално имущество и на кучето Страшимир, но така и не се зае с нищо, а изумено се опули в разширяващятя се цепнатина в земята. От която излизаха пламъци.
- А! Еб------у.....ъъъ... ай стига бе! - започна Евлампи...
От цепнатината, широка вече повече от метър, се показа огромно ноктесто ръчище, впи пръсти в земята, после се показа още едно, и нещо започна да излиза от разлома. Евлампи мрачно наблюдаваше появата на неканения гост. В пияната му глава за секунда се стрелна мисълта за качеството и количеството на изпитите за последните десет часа литри, но неуловена си отлетя. Пред него стоеше нещо. Някой. Почти три метра ръст, огромна, коронясана от извити рога глава, могъщи, покрити с бляскави люспи гърди, жълти зловещи очи със змийски зеници... И мирис. Не, не от "нужника". Не и от Евлампи. Мирис на сяра.
- Падни н и ч к о м, човече с м ъ р т н и й , пред п р а т е н и к а на Л у ц и ф е р ! - гръмовно изрева чудовището изпускайки дим от ноздрите си. - Долу, бе, кретен, глух ли си!
- А? Долу, ничком, викаш, а? Пред пратеника, начи, а? - приближи се Евлампи, незабелязано изваждайки от ръкава на ватенката щангата от рейса, която носеше за всеки случай, ако случайно срещне в тъмното крадлив циганин, и с която практически не се разделяше. Докато оня пускаше дим, Груев замахна със цялата сила, с която Бог някога е надарявал пиян рейсаджия, и изтътрузи пратеника точно между рогата. Потърпевшият се облещи тъпо, събра очите и приклекна. После започна псувайки, с изкривено лице, да разтрива удареното място.
- Оффф, мама ти.....Ти кво бе, побърка ли са, или кво? Найш как боли бе, бастун! Имай уважение - аз съм Демон, ясно ли е!
- Аааа, демон, начи, а? И къв хуй търсиш тук, да та цензура в демона? - Евлампи отново пристъпи напред - Тук да не е мандра, бе! Тва е частна собственост, бе, айдук шибан! И ти ми са изсипваш тука и почваш да ми цепиш двора. Ами ако беше са нацепило до гаража, бе, п--ка майна? Ъъъъххх - вбесеният собственик на споменатата частна собственост отново замахна със щангата. Демонът направи две бързи, животоспасяващи крачки назад.
- Стига, ей! О, б е з у м н и й! - ревна отново рогатият - В и ж с к о г о г о в о р и ш...
- Нема кво да гледам! Изчезвай, че ш`та прибия! Секви са мъкнете, де--а вашта мама... Преди - цигани, ся пък пънкари.... Надрусало са, не знае на кой свет е... Писна ми от вас! Нали ги воза по цял ден такива, кат теб. Демони...
Изчадието се разсмя гръмко, периодически кашляйки пламъци:
- Безумен! Ще те убия милостиво бързо. Като първи клиент. Душата ти ще ме развеселява в Ада. - протегна ръчището си, хвана човека за ватенката, и го повдигна към устата си. Горещина като от отворена пещ и ужасна смрад на сяра лъхнаха Евлампи. Това вече беше прекалено. Ответният удар беше поразяващ. Евлампи, в отговор,просто му дъхна в лицето. Мощно.
Демонът го изпусна. Седнал на земата, изгубил всякаква способност за пламтене, едва дишайки, пратеникът на Луцифер представляваше жалка картинка.
- Как-к-к-во... Какво беше то-то-това? - промълви едва, търкайки очите си.
- Уй с око, да та е-а в пънкара! Ракия, кво! Истинска. Моя рецепта. Не кат кръчмарските боклуци. Ексклузив, дет са вика. Или експлозив беше... Се едно. Ма ти, кат та гледам, не носиш ного, а? Слаба работа си.. - ухилено каза Евлампи. Демонътсе опита да се изправи и кашляйки и залитайки едва не падна в цепнатината.
- Аз съм велик воин - ревна. Аз съм се бил със силите на земята и небето и съм ги побеждавал. А какво остава за нищожество, като тебе, човеко... Нима искаш да ме разгневиш? Нима хвърляш предизвикателство в лицето ми, о, смъртний?
- Аре, стегни са, бе! Маани ги теа моабети! А пък щом така искаш, нека да е предизвикателство, що не. Ама, кат та гледам, я остискаш литър-два, я не, даже и три пъти демон да си. Ма щом са прайш на мъж, аре с мен. Да та вида къв воин силен си...
Демонът, напълно шашнат от невижданото безочие на нищожеството Груев, сякаш против своята воля, унило потътри крака след Евлампи. В посока гаража.
Домакинът приветливо го покани вътре. Дори му отстъпи стола си. Самият той седна върху три торби цимент. Страшимир се насра, повърна изпитата бира, прилепи опашка на корема си и се набута под масата, имитирайки дематериализация.
- Е, станахме трима, момче - подвикна му Евлампи, но горкото куче не се почувства по-добре от това. Евлампи извади дамаджанката с остатъка от "старата" и две древни чаени чаши със счупени дръжки. Мътната, взривоопасна течност, весело се плисна в тях. В гаража замириса на първак и озон. Демонът кихна.
- Наздраве! Само нема да пушиш тук. И да гориш, де! - каза Евлампи подавайки едната чаша на госта. - Как ти е името, бе пънкар?
- Асмодей! - отвърна демонът и със съмнение погледна съда.
- Е! Аре за запознанството! - вдигна тост Груев. Под масата Страшимир изхълца. Демонът удари един екс. После издиша така, че кинескопът на "София"-та се сцепи. Едри сълзи се търколиха от очите му и се изпариха. Върховете на рогата му се напукаха.
- Първата е най-трудна. После свикваш. - "успокои" го Евлампи и набълбука пак чашите догоре...
.....................................................................................................................................................
Минаха няколко часа...
- Ба-ба....бат Лампиииии? - Асмодей държейки несигурно n-тата чаша, изтри с длан лигите по брадата си.
- Кажи, брачед... - прегърна го Евлампи.
- Ти...мен... увжашлимъ... мен...начи? - демонът удари поредния екс.
- Мноу.. кат пич... многууу.. направу д-------а... Е на... пцовам са.. да саебав...
- Аре тугаа шмидоешнагости... Найшкви----киимам еееееееееееееееййййййййй.... Даже ена Кльо...Клю... ле...Клиупатра има сии-----матап--катадрънка... Аре отиваме ли?
- Абе ннам, брчет, жината... мойта стаавпрос.... - Евлампи се умисли
- А.. а, искш ли... искаш ли ас...аз тва... таа... твойта.. в Геената Ог... Огнена да я таковам... прата, а? За... Вовеки, а?
- Абе, кофти... Тя верно киликанзер, ама... Дваесе години сме заедно... Свикнах разбиршли...
- Батламби... Немалинешзамезе..Оглднях..
- Стаай тугаа.... Има един от селото.. Гледа мед.. тва, пчели, де...
.................................................................................................................................
Минаха още два часа.
Минаха така:
Двамата тръгнаха към пчелина на Бай Щерю, на другия край на селото. Стигнаха. Щерю имаше над тридесет кошера. Евлампи нямаше нито един. Асмодей чакаше на пътя. Евлампи реши да преразпредели благата. Тоест - да експроприира един кошер.
После всичко стана много бързо. Евлампи грабна кошера. В същия момент се чу дрънкане на верига и яростен кучи лай. Груев побягна. Асмодей също. Кучето на Щерю ги следваше. На половината път, точно до спирката на центъра, Евлампи не издържа. Хвърли така желания кошер и олекнал от товара набра преднина. Лаят вече не се чуваше. Дотича до двора. Асмодей вече беше там. Започваше да се разсъмва.
- Винаги стаа така, Ламби... Таман се отпусне човек....и купона свършва. Аз тряясиотивам... - каза демонът и залитайки тръгна към цепнатината. - Ма та убичам, да знайшбатламбиииии.
- Ти, такова.....пак ела, нали....ми мед не можех да та черпа, ама.. - Евлампи измъкна дамаджанката. Имаше още към литър. - Земи за из път... Или за сабале... - и я протегна към рогатия.
- А, тва шгопокажналуцифер... шсапобърка... - Живей, чвеко! - изхълца Асмодей, избърса напиращата сълза и скочи в цепнатината. Тя се затвори след него, сякаш никога не я е имало.
На сутринта пристигна Гюрга - жената на Евлампи.
- Пак ли си смукал, гъца да та изпий! Хората палати направиха, ти един ремонт две години го мъкнеш. Търкаля са тука пиян... Ша додат, сичко ша окрадат. Найш колко нахални са станали. Ей ся, слизам от рейса на центъра, гледам - народ са събрал. Някой снощи, да фане да открадне на Щерю пчеларя кучето... И нагъл - с колибката барабар... Ама сигур видял, че е мелез, щот го фърлил при спирката... С колибката... Ама ти така спиш, алкаш мръсен, че тук и къщата да дигнат, няма да чуйш...
"Що ли му отказах за Гената" - мислеше си Евлампи..;;650
Може да го има някъде този виц из стотиците страници, но нека го постна, че отдавна не бях се смял на такава простотия:
Дошла зимата...
Мечо Пух като истински мечок заспал зимен сън.
Прасчо като истинска свиня го опънал докато спи.
;;602
В лудницата идва объркал адресите агитатор на БСП и започва да чете лекция пред болните.
- Успехите на правителството на Орешарски. . . Благоденствието бележи. . . Расте доверието на международната. . . Подменихме негодните. . .
Всички възторжено аплодират, само един си стои тихо в ъгъла. Агитаторът пита:
- А вие защо не ръкопляскате?
- Аз? Аз съм санитар.
- Миков, кажи "Люлин"!
- You win.
;;573
Клиент вика сервитьора:
- Извинявайте, вместо бира има само пяна!
- Значи, бирата е хубава.
- Да, но аз съм дошъл да пия бира, не да се бръсна.
;;573
- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?!?
- Ами а днеска, а утре...
:hammer:
Един кон отива на зъболекар и казва:
- Искам да ми извадиш всичките зъби.
- Как? Та ти си кон! - отговаря зъболекаря.
- Нищо, ти ми ги извади.
Зъболекарят извадил зъбите на коня. Той станал, избърсал се и казал:
- Е и сега, ако ми кажат че приличам на Петър Стоянов, ще им разкажа играта!
Някакъв празник. Пияница. Пред него чаша водка. Изпива половината, но изведнъж умира. На Оня свят застанал пред Бог и помолил:
- Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк - в каквото решиш - само ме върни - да си допия водката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияницата се оказал на тавана, буквално над чашата.
- Ама... аз не мога да я стигна!
- Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще се спуснеш до чашата!
Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж - стоп! По-нататък нямало как!
- Е... какво да правя сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!
- Напъвай се по-силно!
Напъвал се.... все повече и повече, напъвал се... и изведнъж някой му разтресъл рамото:
- Иване, събуди се, че се насра!
Цариград. Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Аллах, кво е туй?
- Гьотверен, ма!
- Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.
- Миме, дай да го направим вече, а?
- А-а-а не! Само след сватбата!
- Ох, тогава се надявам мъжът ти да не се окаже много ревнив...
********************************************************
- Вуте, хайде да се оженим, бе!
- Че кой ще ни вземе, ма Пено...
********************************************************
- Пено, здравей!
- Ех, Вуте колко бързо ме кандардиса...
********************************************************
- Вуте, в тази гора и да ме нападнеш, и да викам, няма кой да чуе...
- Абе къде в тази мокротия тука, ма Пено...
- Е, аз си нося одеялце...
[VBOX7]c6b34298ab[/VBOX7]
Цитат на: dsc;278310То си е доста дълго за виц ,но си заслужава да се прочете..
Демоничната отпуска на Евлампи Груев
Тази година си взе отпуска по- късно. И отиде на село......
бива си я историята
;;650
Стоят двама педали на една пейка. Единият пръднал, другият се усмихнал и казал:
- Ей, тая пушка аз съм я пълнил !
;;573
Всяка седмица при един хирург ходел един педераст за да му вади разни заклещени неща от ануса - краставици, банани, вази, чаши дори бейзболна бухалка с шипове.... Една сутрин пристига педеругата при доктора целия облян в сълзи. Доктора го погледнал въздъхнал и казал:
- Е знаеш процедурата, сваляй гащите и лягай .... Запретнал ръкави доктора и започнал да се опитва да извади предмета от гъзa. Напипал нещо бодливо...напънал да бръкне по дълбоко и извадил една роза и втрещен възкликнал:
- Боже мой, не мога да повярвам.......
- За вас е докторе вие я заслужавате.....
---------------------------------------------------------
Той:
- На коя програма да пусна пералнята?
Тя:
- Какво ще переш?
Той:
- Тениска.
Тя:
- Виж какво пише на тениската.
Той:
- Пише "Берое - шампион"...;;675
В една голяма болница персоналът празнува 50-годишния юбилей на очния специалист. В сюблимния момент на тържеството две медицински сестри му поднасят подарък - специално нарисувана за повода картина, изобразяваща голямо око, в чиято зеница се отразява ликът на очния специалист. Всички аплодират възторжено с изключение на акушер-гинеколога... защото утре е неговият 50-годишен юбилей...
- Докторе, имам болки, там долу... при входа...
- Това там е изхода, бе младеж!
Момченцето, което от три месеца ходеше на карате, срещна група футболни фенове.
След това момченцето три месеца не ходи на карате....
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво означава: Жена с черен пояс по карате?
Отговор на радиото:
- Означава здраво семейство, възпитани деца, добра свекърва, любящ и верен съпруг...
Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- Баси майката! – казал Великият майстор.
Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета
-----------------------------------------------------------
Жена се прибира в къщи:
- Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е не точно....бронята, фар и калник...
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/534340_596782827031278_358822807_n.jpg)
;;573
Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета.
Две пловдивски мутри решава кръстословица:
- Красиво горско животно с 9 букви, първата е И?
- Е как бе, ИЛЕНМАЙНА!
-----------------------------------------------------------
Ако имаш две ризи, дай едната на Ивайло Петев!
-----------------------------------------------------------
Какво време настана: Момиче с мустаци държи за ръка момче с оскубани вежди...
КОЙ предложи Петев???
----------
- Боби, сваляй перуката, бе!
- Борат, свали мустака, бе!
Цитат на: Продуцентът;281766-----------------------------------------------------------
Ако имаш две ризи, дай едната на Ивайло Петев!
-----------------------------------------------------------
Абе тва не е ли оня,радо прашката? ;;573
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1385207_10151872201515677_86212857_n.jpg)
Цитат на: Veskop;281808Абе тва не е ли оня,радо прашката? ;;573
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1385207_10151872201515677_86212857_n.jpg)
Photoshop 7.0 ;;573
Цитат на: BOBIKAT;281823Photoshop 7.0 ;;573
па не си разбрал!никакъв шотошоп няма.... ;;573
Цитат на: Veskop;281826па не си разбрал!никакъв шотошоп няма.... ;;573
Само мяса на радо, ама не е он.:D
Дълго е, но си заслужава ;)
Копнато от друг форум:
Казвам се Стивън и съм от Уулвърхямптън – града и отбора. Сега ще ви разкажа за двамата си квартиранти от България. Студент съм в Бирмингам – уча корпоративно право. Работя като стажант в престижна фирма, но с майка решихме да си помагаме, като вземем наематели вкъщи. Искахме да са бели, за да не трябва да се съобразяваме с културните различия. Имаше кандидати, но се спрях на двама българи. Изглеждаха надеждни. Платиха два наема(800 паунда) с всевъзможни банкноти, монети и 17 долара по курса. Бяха облечени с маркови спортни дрехи(единия даже имаше кожено яке връз анцуга), но явно я бяха окъсали здраво. Вечерта ги поканихме да хапнат с нас. Майка беше направила любимото ми говеждо. Българите донесоха шише с бледо жълтеникава течност. Викаха му ракия, а аз отрова. Пиха и се натъпкаха здраво, искаха допълнително без срам. Майка беше много доволна, колко много са харесали гозбата и. Изпиха и всичката бира, а аз се бях запасил за седмица. С учудващо добрия си английски благодариха за вечерята, помогнаха за дигането на масата и слязоха в стаята си на долния етаж – утре били на на работа в консервната фабрика. Забравих да ви кажа имената им – Александър и Георги. После разбрах, че българите имали по две първи имена – по паспорт и такова за пред хората. Така, че моите хора всъщност се казваха Сашо и Жоро. Егати странното. Но имаха и прякори – Сашо Багажника и Жоро Бухала. Всъщност не използваха и третото си първо име, а се обръщаха един към друг с названия като: ...о, педер, лайньо, братле, льохман... и мн. други.
Първоначално българите бяха много тихи и някак угрижени. Виждах ги, да купуват само хляб и бульончета. Но когато взеха първата си заплата – шок, пълна промяна и го разбра целия квартал. Напиха се брутално на шантавата си музика. В неделя ни поканиха с майка на български обяд. Бяха ни предупредили да не закусваме. В 12:00 почуках на вратата им. Отвори Багажника, беше неприятно изненадан, че сме дошли навреме. Каза да си събуем обувките. Да ми нареждат да се събуя в собствения си дом, тоя е мръднал, в България по какво ходят ?! Как да е, събухме се. Тръгнахме да седнем, но се оказа, че имало задачи и за нас – ти измий онова, ти донеси това. Единия правеше салата по най-безумния начин – реже марулята на ситно и после я хвърля в купата с все изтеклата от нея вода !? Сложи вътре ряпа и краставици – лудост. После изля вътре стабилно количество олио и оцет, сложи шепа сол и разбърка. Другия беше изнесъл скара на прозореца и печеше огромни топки кайма пълна с хляб, лук и магданоз – поредното безумие. Към един часа седнахме, наляха от отвратителната си спиртна отвара. На майка много и харесваше ракия със салата. На мен не. Егати изродите, бяха толкова весели и изобщо не им пукаше от сдържаното ми поведение. Надуваха музиката, припяваха, говореха на висок глас, разсмиваха майка с просташките си истории – забавляваха се. Онова с каймата беше фантастично(забравих му името), но изядох само едно от яд. Мразех ги, някакви бедняци дошли да блъскат от другия край на света, че и ще са щастливи. Аз представителят на Британската Империя не съм щастлив, та тия източноевропейски отрепки ли ?!
Денят на българите минаваше така: сутрин са нервни и се карат(може и да се сбият), подреждат и чистят стаята, после отиват на работа в последния момент. Връщат се вечер с огромно настроение и няколко торби ядене и както му казват ,,резервно пиене" – имат страх пиячката им да не свърши. Къпят се набързо, а после готвят. Всичко е организирано до секундата – по закон трябва да са седнали в девет. Веселбата почва с метъл и завършва с тяхната телевизия Планета. Филми не гледат, на игри не играят, само си говорят и се смеят на простотиите си. Идиоти, ненавиждах ги. В почивния си ден обикаляха околността с новозакупената си хладилна чанта. Прибираха се изморени, но весело пияни. Само в неделя вечер не се наливаха, а гледаха телевизия. Винаги пресичат дворната алея на диагонал – направиха пътека. Баси, за няколко метра по-малко – малоумници. От къде се бяха запознали с момичета не знам, но редовно водеха дами у нас. Я пакистанка, я украинка или полякиня. Чу*аха даже и местни. Англичанки представяте ли си. Аз чу*ам 2-3 пъти годишно, а тия лузъри всяка седмица, че понякога и повече. И то да беше секс или любов, а то живо е*ане(както те му викат) – девойката все едно я колят – викове, стенания, падат предмети – добре, че майка е леко глуха. После съм виждал момичето как излиза – все едно е преживяла вселенски катарзис. Оплита си краката по ши*аната им пътека, а българинът доволно си чеше корема след нея. Сядат на пейката пред нас, а от там тръгва другия с поредната си избраница. Писна ми от тия смотаняци. Те знаят ли, че англичаните сме покорили тая планета, че цял свят говори езика ни. А те нещастниците идват да ни слугуват от 60 годишната си държавица. Реших да проуча в Гугъла пропадналата им кратка история. Пак проблем – тия имали държава преди нашатаа. Пребивали авари, хазари и византийци, като на последните режели главите за чаши, поради непригодността на стъклените сервизи за транспортиране от коне. И така през вековете българите се занимавали основно с кланета, онождане и дестилация високо алкохолни продукти.
***
Да си футболен фен е страхотно. Вълнението и огънят преди мач са несравними. Всякакви хора сме обединени от религията – нашия отбор. Всички сме равни пред него. Обичаш куба си до гроб – там няма развод, смърт или кол****ия в степените на любовта – обичаш и толкоз. Понякога ти се хлъзга мисълта: ако бях от Ман. Юнайтед(примерно), колко повече победи и успехи щях да съм преживял, вместо с Уулвс дето обикаляме дивизиите. Но това преминава светкавично, както е и дошло. Не ми пука за шибаните успехи на другите отбори, интересува ме само моя си. И така една слънчева събота паднахме като домакини от най-омразния ни враг Уест Бромич. Болката е ясно различима, от другите видове духовно страдание – просто ти е мнооого тъпо. Крив си като дрисня(чудесна българска дума). Прибрах се, а вкъщи беше странно тихо за уикенда. При българите светеше, но нямаше следа от обичайният им съботен порой. Почуках на вратата и несъзнателно си свалих маратонките. Отвори ми Георги-Жоро-Бухала-Петров-Кожухаров. Вика: ,,хазяин(имена не съществуват за тях), горе главата, другия път ще биете". Седнах на дивана и се огледах – стаята беше изчистена до болница, пердетата изпрани, фугите в бокса лъснати със скъп препарат, всичко беше подредено повече от обичайното. Лигавеха се с някакво намалено вино и правеха хранителни заготовки. Утре бил мачът с големия им враг – подготвяха се. Полюбопитствах, как се казва този български отбор. Егати, носеше името на човек ?! Бързо се качих в стаята си, видях в нета кога е двубоя – щях да стискам палци за съперника им, демек(яка българска дума) да злорадствам. В неделя ме извикаха спешно на работа, но следях на живо срещата в един сайт. Отборът с име на човек загуби – просто летях, щях да размажа веселите българчета. Директно си извиках такси, нямах сили от вълнение, да чакам автобуса. 120 паунда – **** съм ги, както казват балканците. Пристигнах, платих, слязох... чугунен студ вкамени тялото ми – българите пееха. Нямах нерви. Нахлух в стаята им, а те ликуваха. Крещях несвързано- защо мамка му се радвате дебили долни... единия спря музиката и рече: ,,член сплескан, за нас победите и тъпите футболисти нямат значение, единственото което си струва е славата, донесена от нас феновете, ние сме клуба" !! Вече нямах сили - исках да умра от срам, исках да съм силен и различен... исках да съм българин.
Тия двамата си купиха Ауди А6 99-та производство. Задължително взели бензинова, че да и сложат газ(как тъй газ не разбрах). Беше пълен трошляк(български израз) – изпод нея течаха разнообразни течности, нямаше огледала, чистачки, ляв фар и задна броня. Колата беше преживяла и удар отпред. На българите им беше все тая – гледаха я с впечатляваща гордост. Първо я измиха – водата се смеси с автомобилните флуиди и моравата ни внезапно умря. Поканиха ме да участвам в ремонта. Умирах от кеф – бяхме нужни един на друг. Което не можахме да намерим втора употреба, залепихме или ,,фанахме" с тел. Никой от нас не беше квалифициран, но това за моите хора не беше проблем, а вече и за мен. Слагахме ракията на тавана и задружно се борехме с механичните предизвикателства. Когато чукът срещнеше пръста ми казвах ,,фак"... ако това се случеше с някой от българите, той ревеше: ,,майка ти тъпа да сношавам, да сношавам" и добавяше: ,,в гъзъ да сношавам" – балканците не допускаха, че може да са виновни за несполучливото си действие - чукът беше за ****е. Но тая псувня как облекчаваше само, как се свързваше с междузвездното лъчение, облекчавайки алгоритъма на човешкия дух.
Лятото ме поканиха на гости в България. Щяхме да пътуваме с колата, която незнайно от къде вече беше оборудвана с чистачки, огледала(в различен цвят) и всичко останало. Дни наред правих планове, откъде да минем, за да разгледаме най-много забележителности. Българите обаче казаха, че нямало нищо интересно в просташки поселища, като Париж, Виена и т.н... В родината им имало къде по-знаменити места. Пътувахме общо 30 часа до селото им в България, спирахме само да отидем до тоалетна, гориво бяхме заредили в туби от някакъв албанец в Лондон. Посрещнаха ни като крале – прегръдки, целувки, сълзи в очите. Баси топлите хора – за сефте ме виждаха, а ми се радваха, все едно им бях дете. Леко ръмеше, но не успяхме да се изкъпем, защото когато в България валяло спирала водата, а когато времето било най-хубаво, спирал токът – интересно. Аномалии като тези, ми обясниха домакините, били характерни само за тази страна, единствено в Слънчевата или коя да е друга система. Примерно не желаеш да ползваш парно и си махаш радиаторите. ТЕЦ-ът обаче продължава да ти начислява всевъзможни ,,потребителски"(?!) такси и няма вселенска сила или Бог, който да го спре. Седнахме на дългата отрупана софра. Пуснаха музика и веселбата започна. Бях понаучил български и ми беше супер интересно да общувам с тези хора. Оказа се, че моите квартиранти имали приятелки у дома, но съществувала местна поговорка, че на пияно не се брои – няма проблем, че са чу*али в Англия. Същата вечер продадоха Аудито с 4 хиляди техни пари печалба. Дадоха ми хиляда, за дето съм бачкал с тях – бях толкова горд. Кръстили котарак на мое име – Стефан. Естествено не се обръщаха към него с рожденото му име, а му викаха Чефо.
Това бяха най-хубавите две седмици в живота ми. Обиколихме всички роднини на моите, запознах се с приятелите им – навсякъде ме гледаха като принц. Срещнах и много български момичета – не са като нашите с кръгли глави и тела. Българките са слаби, с издължени лица и големи очи на сърни – няма такава красота. Осъзнах, че българин няма да стана, но исках поне да си намеря съпруга от тяхната кръв. С годините това се оказа доста трудно, но след като почти се бях преселил в България, успях. Тя се казва Вяра – типична българка – красива, остроумна и леко крива. Сега живеем в Лондон и имаме двама сина – Калоян и Симеон. Българските ми приятели още живеят при майка, но без наем. Издигнаха се в консервния бизнес и също имат деца. Щастлив съм, че ги срещнах. Когато вкъщи пускам чешмата, несъзнателно поглеждам дали навън вали...
Последният виц/притча е от блога на едно момче - nikola666, което се подвизава в един спортен сайт.Има адски смешни попадения, така че който иска може да го чете на адрес: http://nikola666.blog.bg (http://nikola666.blog.bg)
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им.
Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.
(от руски сайт, преразказан на българоруски)
Пирати завземат търговски кораб. Капитанът нарежда да строят в една редица мъжете, в друга редица жените.
Морякът докладва:
- Все готово г-н капитан, теперь что будем делать?
- Женшчины - за борд (в океана), а мужчины поебем.
Една жена възмутено се провикнала:
- Ну, как можно! Мужчины не ебаются!
Веднага всички строени мъже ревнали:
- Ебаются, ебаются!!!
Цитат на: dsc;282154Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им.
Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.
А при нас е "е*алиго". Това е, като другите три само, че за неопределен период от време. :)
acer iconia a1 810
Цитат на: dsc;282102... Веселбата почва с метъл и завършва с тяхната телевизия Планета. ...
Да си футболен фен е страхотно. Вълнението и огънят преди мач са несравними. ...
Булшит и спам! Кой е Петев??? Малко ли са ви темите за футбол у сателитния форум, че и тука почнахте да леете на талази?
Прибира се жената, ляга на спалнята, поразмърдва се и внезапно подскача:
- Кой ми е спал в леглото ?!?
"Дейба тия матраци с мемори пяна, дейба..." - запсувал наум мъжът й...
Тези дни стана ясно, че песните на Веско Маринов вече имат лечебни свойства. На последния му концерт парализирано момче стана и си тръгна!
------------------------------------------------------------
Един англичанин много залагал на коне, обаче все не печелел, даже все повече обеднявал!
В един прекрасен ден обаче му дошло прозрението какво трябва да направи.
Отказал се от залаганията за шест години. За шестте години спестил 6 хиляди лири. После на 6-о число от 6-и месец, в деня на големите надбягвания, станал в 6 сутринта, специално си поръчал такси с номер 66-66, пристигнал на хиподрума, дал 6 шилинга бакшиш на шофьора, отишъл на шеста каса и заложил всичките 6 хиляди лири за победа на кон №6 от шестото надбягване.
И конят финиширал шести.
------------------------------------------------------------
Данъчен инспектор със своя автомобил се забил в кола на КАТ. Три часа те мълчаливо се зяпали в очакване на рушвет ...
------------------------------------------------------------
На един сиромах му се досексало и отишъл в бардак.
- Колко струва таковането?
- Ами има по 50, по 40, по 30 лв.
- Нямам толкова. Имам 2 лева.
- Става.
Пратили го в една луксозна стая, на кревата само една дъсчица с дупка. Кво да прави нашият, пари са се давали, мушнал го в дупката и свършил работа. След седмица пак така, свикнал и периодически ходил при дъсчицата. Отива последния път, плаща, влиза и кво да види - дъската без дупка. Пита на рецепцията:
- Къде е дупката?
- Господине, като на постоянен клиент, решихме днес да ви предоставим девственница. . .
Тоя го знаете, ама аз да си го напиша набързо, че ме чака ракията и мезето...
Отишъл зайо в публичен дом, да такова... Пратили го при боа-та. Влиза зайо, а боа-та още щом го видяла и го помислила за обяда и го глътнала. По едно време се замислила, а дали не е клиент и го изплюла. Седи зайо и си мисли. Брей деа, ебаси и свирката!;;573
- Ало, Веско, ти ли си?
- Аз съм.
- Бременна съм!
- Имате грешка!
Стоят си нашенец и някакъв японец, и водят разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
... - Те, това е джудо.
След малко нашенецът го попитал:
- Искаш ли аз да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Нашият го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???!!!
- Полуоска от Хонда
Връща се един мъж у дома от командировка и какво да види - Windows-ът преинсталиран...!!!
:lol15::lol15:
Как се нарича Поза 69 когато се практикува от два индивида от мъжки пол?
Отг: Яйца на очи!;;675
--------------------------------------------------------------
Къде си тръгнал?
- Да пия бира.
- Дявол да го вземе, защо ме навиваш бе, човек?
--------------------------------------------------------------
Цариград.Къща край Босфора.Мустакат турчин,пие шербет,намръщен.Идва жена му.
-Какво има?
-Седни-строго казва мъжа-Имам една лоша и една добра новина.Почвам с лошата-Хасан,нашият син,станал гей.
-Вай Алах,кво е туй?
-Гьотверен ма.
-Вай,вай...А добрата новина-със свито сърце пита жената.
-Станал Мис Истанбул.
--------------------------------------------------------------
Един човек влиза в аптека казва:
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,казва аптекарката.Минута след това му подава красиво пакетче.С фантифлюшка.Изумен клиента пита:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали.Новост ?
- Така е господине,защото сме в конкуренция с аптеката отсреща ! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек,решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,кажете часа и мястото ,където да Ви го доставим !
Втрещеният клиен се прибира в къщи и започва да чака.В уречения час се звъни на вратата.Той отваря и очите му се събират на носа.Пред вратата стоят три красавици.Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки,знам какво носите ! Знам и защо сега ! Но бихте ли ми казали защо сте три ?
- Ние сме монтажната бригада,господине !
http://seir.bg/7745/Posledici+ot+cifrovizaciqta/
Адам се събужда след див купон:
- Ко-пе-летаааа, къде са ми ребрата?
Глас от небето:
- А снощи кой поръчваше момичета?.... М?.......
Възрастна двойка решили да правят секс:
-Иване, и да си сложиш презерватив!
-Защо, да не те е страх да не забременееш на твоята възраст?
-Не, страх ме е да не хвана салмонела, чух че се хващала от стари яйца.
***
Седят трима в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият казва:
- Ебати мишките...
Другият:
- Ебати реколтата...
Третият:
- Ебати поляците...
***
Рави, ще ходя във Варна. Казват, че девойките там не се обличат като нашите. Кажете, рави, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте?
- Може.
- А ако се пече на плажа по бикини?
- Може.
- А ако е топлес?
- Може.
- Рави, а има ли нещо, което евреинът не трябва да гледа?
- Има.
- Какво, например?
- Например, електрожен.
15 септември 2020 година. Първи учебен ден в софийско училище.
- Мустафа Эл Экх Зери...
- Тук!
- Ахмед Эл Кабул...
- Тук!
- Кадир Сел Олми...
- Тук!
- Мохамед Енд Арта...
- Тук!
- Мих Аилма Нев...
Никой не отговаря.
- Последен път питам. Мих Аилма Нев...
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...
Излизат двама мъртво пияни от кръчма.
- Брат, забрайх да пикая, бе!
- Не бой се, брат - аз шш'те науча...
;;573
На плажа:
- О, младежо, но вие имате ерекция!
- Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!
;;516
Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен.
Сега вече е безсмъртен.
:c040:
Преди малко по "Шоуто на Слави"
На вчерашния мач,всички,които гледали на модерните телевизори с гласово командване, забелязали, че тв-то си сменяло само канала на гей порно..:hammer:
Срещам приятелка от гимназията. Питам я как си, какво ново?
- Ами омъжих се в Германия - вика, - имам две деца, успешна кариера! Ти?
- Аз съм тръгнал да си плащам интернета...
- Аха... а иначе?
- Иначе ще ми го изключат!
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър...
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите: - Как така 4етири?
Българина: Ами ей така:
- близо, по-близо, най-близо, на един х*й място;
- далече, по-далече, най-далече, на майка си в п*т*ата
- хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си
е*е майката...
Езиковедите казали: Не може да е вярно.
Българинът: Елате и вижте...
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
-Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте... Къде ще ходите на майка си в п*т*ата, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!
--------------------------------------------------
Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:
- Господи, как ми се пие вода. . .
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!
Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:
- Господи вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал:
- Господи, как ми се чука!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:
- Егати, как си го начуках. . .
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!
------------------------------------------------------------
Pазговор по телефона:
Тя: Айде да гледаме филм у нас
Той: Не мога сега, имам работа.
Тя: Еми хубаво.. гола съм
Той:
(http://31.media.tumblr.com/a680a4803ebe43f83a8983172ad8188b/tumblr_mu5tk8XBD81s6zjmio1_400.gif)
Б.Б. дигнал кръвното и хоп в болницатаааа.
Отива му на свиждане Цв.Цв. и го вижда с вързани ръце.
Развикал се Цв. Цв. на лекаря.
-Абе как може така бее. Знаете ли кой е това беее. Това е ей ще ви изпозатворя беее.
Прави ма кво щеш ма десет пъти не мога да му направя кардиограма. Все реже лентата.
Диспечерът дава разрешение за излитане . В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха.
Първата женa астронавт от Kосмосa:
- Хюстън, имaме проблем!
- Хюстън слушa.. кaкъв е проблемът?
- Нищо, все едно!
- Повтaрям...Хюстън слушa..кaжете кaкъв е проблемът?
- Нищо!
- Кaжи де?
- Ти си знaеш!
Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:
- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.
Второто отвърнало:
- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.
- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.
- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.
- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."
Един човек имал проблем със секса. Смисъл че свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне.
Накрая последен шанс му бил един психоаналитик.
- Значи-казал доктора - като почнете секса, ще си представиш че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката.
Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.
Човека си тръгнал доволен като обещал да дойде на другия ден да сподели на доктора как е минала вечерта.
Влиза в кабинета на другия ден и вика:
Докторе нищо не стана с тая твоя терапия.
Защо бе - пита доктора.
Ами както ме посъветва , като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли идва веднага моя автобус и от него слиза бай Иван с кафето.
Това с 20ката само Владиславовец може реално да го оцени ;;650
- Как беше екскурзията до Израел?
- Страхотно.
- Видя ли стената на плача?
- Видях, но не можах да се доближа. Пълно беше с леФскари.
:)
"Компютърът никога няма да може да замени човека!" - мъдрост на канибалите от Нова Гвинея.
Пуйка с уйски (рецепта за мъже)
Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.
Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.
Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
...
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават!
Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.
----------------------------------------------------------
Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, по грешка взе цигарите на сина си, вместо своите. До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и две русалки...
----------------------------------------------------------
Сръбска кафана. Бира, плескавици, оркестърът свири, та се къса, народа се забавлява. Въхру една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с бира на клиент на заведението, след което се скрива.
Силно озадачен и притеснен клиентът забочва да разпитва.
Пита бармана:
- Защо маймун топи свои муде в мое пиво?
- Па не знам. Питай собственика. - отговорил бармана.
Отишъл клиента при собственика и го пита:
- Защо маймун топи свои муде в мое пиво?
Накрая клиентът стигнал до оркестъра, повикал вокала, прегърнал го и просълзен го попитал:
- Кажи друже, знаеш ли защо маймун топи свои муде в мое пиво?
- Знаем, бе, знаем - отегчено отговорил певецът - Айде момчета, три, четири:
Защоооооо, маймууууун топииииии
Свои мъдееееееее в мое пивооооооо;;675
Как да изнервите съседа ви по седалка в самолета?
1. Извадете си лаптопа.
2. Отворете го бавно.
3. Включете го.
4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа.
5. Отворете INTERNET EXPLORER.
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре.
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка:
http://www.myit-media.de/the_end.html...
8. И наблюдавайте изражението му !!!
;;573
- Карам тъщата на вилата, и то с кеф. Тя плаща бензина.
- И колко време мислиш, че това "удоволствие" ще продължи?
- Докато ми вярва, че моя Опел харчи 50 литра на 100 километра.
При раздаване на автографи на фенове, Лионел Меси подписа двугодишен договор с Ботев Пловдив. ;;675
-------------------------------------------
Врачанска поезия:
"Да са завърнеш в бащината къща,
когато грозгьето във вино са превръща
и свел глава над майчиното рамо,
тихо да шептиш: ''Заклаате ли прасето, мамо?''
------------------------------------------
- Какво стана, разведе ли се?
- Не. Повреди ми се компютъра, седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме. Тя не била лош човек.
-----------------------------------------
Вечерта се звъни в изтрезвителното.
- Ало, Иван Иванов там ли е?
- Ами, в момента не е.
- Няма и да дойде, днес си поркам у дома!!
;;516
"Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му,
като не беше сигурна какво ще поиска първо - легна гола в мусаката."
Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата и те си имат патенца?
- Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...
Някакъв пич на интервю за работа:
Хората му казват, че е супер квалифициран и отговаря повече от всеки друг на изискванията за предлагания пост. Съответно го питат дали иска нещо да пита или да сподели!?
Пича видимо развълнуван казва:
"Ами аз, такова имам един личен проблем, той не е свързан с работата, но искам да съм искрен с Вас. Аз такова ми нямам ташаци"
Хората се спогледали и обяснили, че това не би било пречка за изпълняване на служебните задължения и, че може да започне работа още от утре.
Пича супер доволен попитал:
"А от колко часа почвате?"
Колегите казали:
"Ми ние идваме към 9:00, но Вие елате в 10:00"
Пича още по-развълнуван попитал защо така?!
- Ми защото от 9 до 10 си драпаме ташаците ;;516
Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той:
-Оти се кахъриш?
-Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
-П-р-р-р-р! Леле! Я бех забравил....
Как да разберете, без помощта на дедективи, че жената кръшка? Купувате си бира в стъклена бутилка. Изпивате я и хвърляте шишето на балкона на съседката. Тя веднага се показва:
-Какво правиш? Какви са тия шишета?!?
Вашата реплика трябва да е:
"Трай, к*рво!"
От там директно се започва:
-Кой е к*рва, бе? Ти знаеш ли жена ти цял ден какви ги върши? Цял месец мира нямаме!
Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.
- Абе момиче.. така и така си решила да мреш.. все тая ти е... дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
- Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не не и не! Махай се!
- Добрее.. добре... отивам си... ще те чакам под моста.
Минава Вълчо с новото си BMW X5 и плясва 2 баници на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тая кола, а ти пий пияницо?
След 10 минути минава и лисицата с новото си KAWASAKI Ninja и плясва 2 шамара на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тоя мотор, а ти пий пияницо?
След 1 час в гората каца Боинг-К747 и от него слиза Заека и всички животни в гората учудени го питат:
- Oт де го набара тфа чудо бе Зайо ?!?!?!? а той им отговаря...
- Аааах взех та си върнах бутилките от бирата...
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът. Съвестта: - Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си? Разумът: - Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш! Съвестта: - Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика? Разумът: - Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена... Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото: - Да, ама Петрова не е ветеринар!
ЦитатМъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
- Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при гинеколога и искам да съм чиста. След кратък размисъл мъжът пита:
- А имаш ли час при зъболекаря?
.......
ЦитатПерник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Ее, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее...
ЦитатТри часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи? - Пратих го на майната му! - Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?! От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
- Девойче, защо плачкаш?
- Ми.....
- Нещо с приятеля, ли?
- Не!
- Нещо с приятелките, ли?
- Не!
- Нещо с родителите, ли?
- Не!
- Нещо с училището, ли?
- Не!
- Уф, добре де, девойко, за какъв х*й ревеш тогава!!!
- Ми... за какъвто има...
Сър Джон излиза на балкона да се порадва на снега и гледа написано с пикня на снега "Сър Джон е педал!".. той страшно се ядосал и накарал да извикат Шерлок Хоумс да разследва случая. След два дни Шерлок Хоумс му казва:
- Разреших случая. Урината е на коняря, но почерка е на жена ви...
-----------------------------
- Защо Шерлок Хоумс никога не се е женил?
- Елементарно, Уотсън...
От Форум:
Новобранец: Пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб - не помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката "око"? А трябваше с "бинокуларус окулярус". Ето - [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е - негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите - може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите - сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор): Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата.
Връща се полицай от нощно дежурство, а жена му вика от спалнята :
- Иди да купиш мляко за закуска!
- Полицая мърморейки облича шинела и отива за мляко.
Продавача в бакалията го пита :
- Кога смени работата бе комшу.
- Не съм я сменял.
- А защо си с пожарникарски шинел тогава?:s104
По магистралата се движи стара кола, в нея са възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но кара колата.
Спира ги полицай:
- Госпожо, карате с превишена скорост.
Бабата:
- Кво каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо!
Полицаят, преглеждайки документите на бабата:
- Я, вие сте от Смолян...
Бабата:
- Кво вика тоя?
Дядото:
- Пита дали сме от Смолян.
Полицаят: - Имам неприятни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си...
Бабата:
- Кво вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...
--------------------------------------------------
Дядо отива на доктор и се оплаква:
- Докторе, нещо прокапах!
Докторът го преглежда и го пита:
- Кога си имал полов контакт за последно, дядо?
- Завчера.
Докторът:
- Поздравления, сега свършваш!
- Има ли хапчета против глад?
- Да, но са много големи...
- Нищо, как се наричат?
- Кюфтета...
;;675;;675;;675
Нощ. Петрови спят. По едно време Петров се стряска в съня си от злокобен шепот:
- You're gonna die!
- Ъ?
- You're gonna die!!
- WTF?!
- Юргана дай, че измръзнах, бе!
Тя: Пиеш ли?
Той:
(http://24.media.tumblr.com/dc26c6b43faa75848608e0547b4ac88d/tumblr_mki208m2tT1s2gg27o1_400.gif)
По последни данни от видни световни научни среди, към взаимнозависимите специалности:
ОЧИ-УШИ-НОС-ГЪРЛО трябва да се добави и ГЪЗ, щото експериментално е доказано чрез тестване на 10 000 доброволци, че когато им отскубнат косъм от гъза, им се насълзяват очите...
В самолет седели един до друг виетнамец и евреин. Очевидно между тях съществувала взаимна антипатия и затова почти по време на целия полет нищо не си продумвали. По едно време евреинът казал:
- Аз не обичам много виетнамците?
- Защо?-попитал го виетнамецът.
- Защото те нападнаха Пърл Харбър по време на Втората световна война.
- Не бяхме ние, а японците.
- Виетнамци, японци, китайци - все тая.
- А аз не обичам евреите-контрирал го виетнамецът.
- Защо?
- Защото те са виновни за потъването на "Титаник".
- Не бяхме ние, а един айсберг.
- Айсберг, Голденберг, Розенберг - все тая.
Девиза на всеки уважаващ себе си перничанин трябва да е: "Пием като смок, ебем като бог и бием като трифазен ток!":;810
Влиза един в бара.Взема една 200гр чаша и вика на бармана:
- Налей тука 300гр уиски!
- Това е невъзможно!- Тогава нашия взема две чаши:
- Налей две по 150! Барманът налива.Човекът сипва давете чаши в двеста грамовата.Всичко се побира! Барманът:
- Вие сте направо фокусник!
- Не ,драги ,ти си фокусник,Аз съм проверяващ!
Вчера бях за риба ..... ето и резултата (http://s5.postimg.org/z0a0ff8zn/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif) (http://s5.postimg.org/4fl22zyvb/488093_135544729955880_221166573_n.jpg)
Седи си в стомаха салатата.Изведнъж отгоре пада нещо.
- Ти какво си? - пита салатата.
- Водка!
- За какво те пиха?
- За Иван Иванович!
След малко пак пада водка.
- За какво те пиха!
- За Иван Иванович! Така още десетина пъти.Накрая салатата не издържа:
- Ще ида да видя ,що за човек е тоя Иван Иванович!
Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:
- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай!
Моя е!
Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- ДА!!!
- А защо си без колан???
- Ееееееееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцуг?!;;675
Иване, гушни ме! - Не! - Иване, прегърни ме! - Не! - Иване, хвани ме за ръка! - Не! - Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де! - Ние не сме такава двойка! - А каква сме? - Двойка патрулиращи полицаи!!!
Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета?
Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.
Из дневника на извънземен :
...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.
;;516
Ето и точното определение за циганин падащ си по антични вещи
Р О М А Н Т И К
Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!
Цитат на: Виктор;287292Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!
Катаджия спира кола за проверка.Шофьорът усмихнат сваля прозореца:
-Заповядайте, уважаеми господин полицай - ето книжката,талона, застраховката, винетката - всичко е както трябва!
От задната седалка се показва момченце и пита:
- Тате,тате това ли е педераста?!;;675
Бойко Борисов призна:
Поръчах Бареков ...................от сайт за компаньонки ! ;;573
Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита:
- Имам ли косми по задника?
Тъщата ошашавено:
- Иииимаш!
- А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол гъз съм дошъл у вас.
Мъж си поръчва 5 водки. Изпива ги. Иска още 4 водки. Изпива и тях. Поръчва още 3 и тях изпива.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по малко пия, толкова повече се напивам..
Тия молове, батко, преебаха и ходенето на кино. Аз съм в единия мол с пуканки, тя в другия с билети и минерална вода.
- Защо банкоматите и ПОС терминалите спряха да работят?
- Защото Христо Бисеров си е изтеглил всичките пари от България.
(http://www.24chasa.bg/Images/Cache/Image_2426321_126.jpg)
БСП и ДПС разкриват нови работни места – гледачки на турско
кафе, ще определят инвестиционната стойност на проекти !
;;573
Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото....
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил – прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.
Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината! Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
- К*р нема, кмете. К*р нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - к*р за бай Иван
Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта! И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе. Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата. Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах. Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми. И к'во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби.
- Жена,спиш ли?!
- Не.
- Ами ,обърни се!
- Не искам ,ти си ял лук!
- Обърни се ти казвам! Ти яде боб!
Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й. За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии. Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва: - Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!
Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита: - Може ли да ме закарате до Варна? - Разбира се, не отказвам на бременни жени. - Но аз не съм бременна! - Е, до Варна има много път...
Тате, теб страх ли те е от зайци? - Разбира се, че не. Защо? - Тогава защо отиваш при тях с пушка и кучета?
Урок по анатомия в училище. Учителката обяснява на децата: - Ученици, започваме да изучаваме интересен предмет. Това е свързано с факта, че скоро в нашия клас момчетата ще започнат да се интересуват от момичета и обратно момичетата ще започнат да се интересуват от момчета. Иванчо дига ръка: - Госпожо, госпожо! А тези които вече са е*али, може ли да ходят да играят футбол?
Лежи мъж на плажа, а в банския му се издуват от голямо мъжко достойнство. Идва при него млада жена: - Господине, какво ще правите довечера? Ще ми правите ли компания? - Защо не, сипете ми само 100 грама ракия и съм ваш. Жената носи ракия. Мъжът вади от банските си една голяма краставица и си замезва за ракията. Жената: - Господине, вие сте ИДИОТ!!! Мъжа: - Идиот не идиот, трета ракия си пийвам :)
Мъж и жена отишли на кино.Давали някакъв екшън.Мъжът го гонели газове яко и тамън седнали, и той почнал да се жалва: -Жена, нещо ма напъна ша пръдна. -Стига бе простак трай сега,виж кво е тихо в целия салон ти ша пръдиш да са излагаме. И така няколко пъти,но мъжа вече не издържал. Жена му казала: -Е сега е ,тука тия на филма ша взриват е тоа вагон на влака и ти пръдни тогава за да не се чуе.... Гръмнал вагона на филма човека пръднал кaк той си знае и са загледал вече спокоен у филма..... Отзад се чуло: -Аре бе ебати късмета,тия па баш вагона с лайната уцелиха (http://s5.postimg.org/hcs7h7z2b/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif)
Един баща имал три дъщери. От малки той ги възпитавал на всички традиционни ценности и много искал един ден те да станат истински дами. Така се случило, че като пораснали, трите се оженили в един и същи ден и отишли на сватбено пътешествие на едно и също място. Бащата решил да ги последва за да разбере дали ги е възпитал добре. По време на първата брачна нощ той се промъкнал до стаята на първата дъщеря и почнал да подслушва - дъщеря му се скъсвала от смях. Бащата се зачудил, но продължил към стаята на втората дъщеря - тя пък през цялото време плакала с всичка сила. Най-изненадан бащата останал от трета дъщеря защото от нейната стая не се чувало абсолютно нищо. На сутринта всички се събрали и бащата решил да разпита дъщерите: - Дъще - попитал той първата - защо се смееше така силно? - Беше ми много хубаво, тате, а ти си ме учил когато ми е хубаво да го показвам - отговорила тя. - А ти - попитал той втората - защо плака ? - Болеше ме много, тате, а ти си ме учил когато ме боли да плача за да ми мине - отговорила тя. Бащата се зарадвал на отговорите на първите две, но попитал и третата: - А ти дъще? Защо от твоята стая не се чуваше нищо? - Защото, тате, ти си ме учил да не говоря с пълна уста!
Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат: - Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав? - И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача. (http://s5.postimg.org/hcs7h7z2b/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif)
Отива чукча в болницата и носи урина в 3 литров буркан. Медицинската сестра започва да мърмори:
- Да беше донесъл и един куфар лайна.
Чукчата отваря врата, дръпва един куфар и казва:
- Знаех си, че ще потрябва!
Полицай спира водач на МПС.
-Документите за проверка, господине.
Шофьорът си дава документите и се почват едни проверки....светлини...мигачи,....спирачки,... Всичко е в изправност.
Накрая полицят пита:
-Ти касетофон имаш ли, бе??
-Имам!
-Ква музика слушаш?
-Чалга!
-Я пусни да чуем...
Пуска шофьорът касетофона, а полицаят започва да мета кючеци ...
-К`во се услушваш бре, я тури десет лева на челото!
Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...
Като губиш, не знаеш какво печелиш
"Счупеното носи щастие"
Девиз на автомонтьорите в България
---------------------------------------------------
- Пичуи, откъде сти ве?
- От София сми. А вий?
- И ний тъй.
---------------------------------------------------
Любовта е като фокус - ако не духнеш, магията не става ...
---------------------------------------------------
-Защо Хари Потър има белег под формата на светкавица на челото?
-Като малък го блъснал Oпел...
---------------------------------------------------
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...
Беше идеалната среща. Тя беше идеална. Идеалната усмивка, идеалното тяло. Смееше се на тъпите ми вицове, говорехме си за филми със зомбита, оказа се, че е ФЕНКА НА БАТМАН... Чувствах се на 7-мото небе и в този момент от чантата си извади учебник за 9-ти клас...
-----------------------------
- Защо си се затворил в стаята?
- С момиче съм, бабо!
- Излизай бързо да ядеш, как ще е@еш гладен!
-----------------------------
Мъж разказва:
- Клатим една мадама и й викам:
- Страшна пу@ка си!
А тя ми вика:
- И ти!
Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва влажен поглед:
- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат.
Момченце казва на майка си: - Мамо, виж само: всеки път като дам на кучето от месото и му се вдига опашката! Майката, въздишайки: - Сине, остави, моля, малко от месото и за татко ти.
Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си: - Сипи ми, мамо, една малка ракия. - Ти в ред ли си? - Ще ти дам пет лева! Тъщата се навила и сипала ракия. - Мамо, я ми сипи още една ракийка... - Минаваш всяка граница! - Ето ти десет лева... Тъщата взела парите и сипала още ракия. - Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева! Тъщата се съгласила и пила една ракия. - А ще може ли един шамар да ти отвъртя! - Ами ти съвсем не си в ред.... - Сто лева ще ти дам! Тъщата се съгласява и Генко и ударя един як шамар... от цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му: - Скъпи, даде ли на мама пенсията? - Точно й я давам, скъпа...
Младо семейство в кухнята. Мъжът пита: - Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката на горе, да открие за мен изкушения и да донесе нови усещания.. Мъжът се почесал по главата: - Така, както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракийка.
Арабин досажда на нашенска мацка: - Омъжи се за мен, ще бъдеш моята 7-ма жена! - Да, бе. Сега и за уй да чакам на опашка...
Студена зимна нощ. Двама руснака спорят пред супермаркета: - Дай да вземем три! Предния път две не стигнаха! - Не! За какво са ни три! По-предния път от трите останаха. - Е, добре, нека са две! Влизат в магазина и поръчват: - Десет каси водка и две краставици!
Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина. - И, сине, много да внимаваш там. - Защо, тате? - Ти не знаеш там на морето какви могат да бъдат жените. - Какви, тате? - Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя - мене. А аз без да знам ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село...
Подпийнал клиент обръща поредната чашка и се свлича под масата. От съседната маса се чува нетърпелив глас: - Келнер, за мен от същото!
Двама разговарят по телефона. Единият
казва:
- Вие откъде се обаждате?
- От 'Aсково.
- Моля? Не ви разбрах?!..
- От 'Aсково - повтаря другият.
- ..? Не ви разбирам..
- 'Aсково бе, ядосва се вече другия,
'Aсково, като 'ляб.;;573
Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва влажен поглед:
- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат.
------------------------------------------------
Спечели веднага нов смартфон, монитор или таблет !!! Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с kliuch или стотинка...
------------------------------------------------
- Ей, защо пиеш тая мръсна вода от езерото, от цялото село лайнопотока тука се стича!
- Whаt did уou sау?
- Викам: с две ръце греби!!!
------------------------------------------------
- Тате, ти без кое можеш да минеш по-лесно? Без кафе, без цигари, или без ракия?
- Без майка ти!
------------------------------------------------
Млада и красива руса дама пътува с влак след неколкодневна почивка на морето. Влиза в купето, сяда, кръстосва си краката, поглежда ги и казва:
- Aаа, ето ви отново заедноо...
------------------------------------------------
В самолет на съседни седалки седят господин и хубаво момиченце.
Господинът казал: - "Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга, за какво искате да говорим?
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно... Например за атомната физика...- казал мъжът подсмихвайки се надменно...
- Съгласна съм, но първо искам да ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако...
Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки... Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам..- казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика като вие дори от лайна не разбирате нищо?
----------------------------------------------------
-Госпожице искате ли вино?
- Не, не, имам проблеми с краката
- Подуват ли се?
- Тц, отварят се!
-----------------------------------------------------
Цитат на: dsc;289453Двама разговарят по телефона. Единият
казва:
- Вие откъде се обаждате?
- От 'Aсково.
- Моля? Не ви разбрах?!..
- От 'Aсково - повтаря другият.
- ..? Не ви разбирам..
- 'Aсково бе, ядосва се вече другия,
'Aсково, като 'ляб.;;573
Навремето имах едно гадже от региона, дето разказваше следния случай.
'Aсковска баба ще учи внучето на азбуката.
Отваря книжката с букви и картинки и започва с буквата А естествено.
В книжката, за буквата А е нарисувано агне и бабата започва:
-Това моето момче, е буквата А! Като Багънце.
Обръща страницата на буквата Б на която е нарисуван барабан и обяснява -Това баба, е буквичката Б! кат Тъпан'ь....
;;675;;675;;675
"Учителка пита класа си:
"Какъв искаш да станеш, като пораснеш? "
Тошко казва:
-Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен,да и купя Ферари,да и дам..ммм.. един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа,безлимитна кредитна карта... и да правя любов с нея по три пъти ден!!
Учителката, шокирана не знае какво каже,решава да не отдаде
значение на това, което казало детето и продължава с въпросите
-А ти, Донке?
-Аз искам да стана кучката на Тошко!!!"
-----------------------------------------------
"80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
- И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
- На 18.
Лекаря изумен, обяснява:
- Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
- Аааа. . . Да мре бе. . . Друга ще си намеря!"
------------------------------------------------
Посред нощ, у барчето на
вампирите, задушевна
атмосфера, дъни яко type o
neative.
Всички вампири се наредили
около бара и се чува от време
на време:
- Чаша топла кръв!
- Аз черпя, чаша топла кръв!
По едно време, към бара
приближил един вампир,
сгушен, опърпан и казал:
- Чаша топла вода!
... Спряла музиката, внезапно
станало тихо и няколко
десетки погледа се вперили в
натрапника.
Вампирът бавно измъкнал от
джоба на шлифера си
употребявана дамска
превръзка и със дрезгав глас и
виновен поглед казал:
- Днеска съм на чайче...
____________
Лети си един вампир из гората
(или каквото там вампирите
правят) и гледа, за едно дърво
вързана гола кака. Наточил се
вампирът, вече се представил
как ще захапе нежната и гушка
и ще си смукне кръвчица и
изведнъж иззад дървото се
подал стар проскубан вампир,
изпосталял, съвсем без зъби.
- Недей, не я пипай! Тя е моя!
- Абе на теб за какво ти е? Ти
даже зъби нямаш!
- Ох, не ме питай, колега!
Едвам свързвам двата края -
от мензис до мензис...
____________
На жена регулировчик, по
време на работа, в час пик й
идва месечният цикъл. Съвсем
вежливо се обажда по
станцията, с молба да я
сменят по следните причини.
Минава час, два, три, няма
никой. На четвъртия час се
появяват двама пияни
полицаи, прегърнати и
пеейки. Тя сърдито пита:
- Колеги, защо се забавихте
толкова?
- Ами като каза, че ти е
дошло, най-напред почерпи
шефът на полицията, след
това прокурора, после шефа
на криминалната.
____________
Стоят двама педали на една
пейка. Единият пръднал,
другият се усмихнал и
казал:
- Ей, тая пушка аз съм я
пълнил !
____________
Въпрос: Защо в Саудитска
Арабия е
забранено да има в един и
същи ден обучение в училище
по сексуална култура и
шофиране?
Отговор: Защото камилата не
издържа....
;;602
Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!...
Язовир.
От брега, двама рибари ловят риба на разстояние 10 метра един от друг. Единият стар рибар, другият млад рибар. Старият непрекъснато вадил шаран след шаран, а младият - нищо, независимо, че захранил като стария, слагал същата стръв и накрая пак нищо...
Престрашил се младия, отишъл при по-опитния си колега и го попитал:
- Извинявай, колега. Нищо не разбирам... Същата захранка, същата стръв, на 10 метра сме един от друг, всичко правя като теб, ама ей на, нищо...
- Слушай сега - му отговорил стария рибар. - Ще ти кажа как става. Все пак не всичко правиш като мен. Не си забелязал, че като сложа червея и заметна, в момента когато той цопне в гьола, бързо бъркам в левия джоб и здраво се стискам за к.ра. И шарана веднага се хваща. Опитай.
- Добре, - казал младия и отишъл да пробва.
И наистина, започнал да вади шаран след шаран. Ама след 5-я се върнал при стария рибар и го попитал:
- А бе, колега... Малко ми е неудобно, ама ще питам нещо: Като се бараш за оная работа толкова често, тя не започва ли да ти става?!
- Ба-а-аси, - отговорил стария - че на теб като ти става, ти изобщо какво търсиш тука?!
Мъж отива на лекар. Докторът:
- Абе, ти като знаеш, че ще ходиш на лекар, що не се изкъпа?
- Изкъпах се, бе докторе. Вчера жената вика: "Вземи иди на баня, че утре си на преглед".
- Е, и как се изкъпа?
- Ами, влизам в банята и гледам - много мъже и всичките голи. Сложих едната ръка отзад - да не ме изненада някой. Другата отпред - и аз да намажа нещо. И каквото можах, с краката...
***
При доктора.
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- А варени картофи обичате ли?
- Да.
- НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!!!
Руски турист предизвика масова паника и погром с гръмкото неочаквано провикване към съпругата си във фоайето на аерогарата в Ню Йорк - "Алла! Я в бар!":;810
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай се да познаеш - за какво мисля сега! За всяка мисъл, която познаеш, ще ти давам по сто кинта.
- Чакай бе, аз съм психолог, да не съм врачка!
- Абе сто кинта са това, опитай!
- Добре..., пътуваш от Варна. Значи си бил на море и сега си спомняш колко хубаво е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена и сега сигурно си мислиш за нея?
- Точно така! Ето ти още една стотачка.
- Освен това, май никак не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен, а щом си мафиот, сигурно мислиш, как да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Браво! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да ми даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл приятелю, а отлична идея!
Мъж изпраща на перона жена си ,която ще пътува за морето сама с влака.Тя е на прозореца на купето,а той отдолу и говори:
- Жена и внимавай в картинката! Да не се на@беш на морето!
Но тъй като била голяма шумотевица тя не го чула и казала:
–Не те чух какво каза!
Влакът тръгнал и мъжът леко побягвайки ,след влака и пак:
-Внимавай да не се на@беш на морето!
Жената пак:
-Нищо не чувам!
Влакът засилил,мъжът гледайки към жена си и бягайки след влака отново:
–Да не се е*беш ма !
И така както бягал и гледайки към жена си се извъртял в един железен стълб,паднал и казал:
-@би се !
А жена му от влака:
– Аааа добре,чух те,чух те !
:D
Стигнала една душа на небето, а там и направили невероятен жест - попитали я в рая ли иска да отиде или в ада. Зачудила се душата, пък пожелала да види къде как е.
Завели я в рая - седят праведниците зад чинове и ангели им четат вестници. А в ада си пийват, играят карти, заиграват се с момичета...
Избрала душата ада и моментално се озовала в казана.
- Ама какво става, вие ми показахте съвсем друго нещо! - възроптала тя.
- Е, това беше предизборна агитация.
Каубой влиза в бар. Поръчва си уиски. Докато го пие, зад него се чува шепот "Вземи му коня, вземи му коня". Каубоят побеснява, излиза навън, убива всички, които са близо до коня му и влиза обратно да си допие уискито. Малко по-късно се чува същия шепот. Каубоят отново излиза, отново убива който види и пак се връща в бара. Тъкмо сяда и отново същия противен шепот "Вземи му коня". Каубоят откача тотално, излиза и започва да стреля по всичко, което се движи. Вътре в бара барманът подвиква на седящите в ъгъла "Момчета, спрете с тоя шах, че тоя ще изтрепе цялото село, моля ви се".
Спира ме патрул на КАТ.Полицаят ме кани в колата им.Седим.Аз мълча и той мълчи.
- Предложи нещо- казва полицаят.
- Омъжи се за мен - казвам. Оня ме гледа известно време ,после се засмя и ме пусна.
Съобщение: Дюнерджийницата на "манджа стрийт" в Студентски вече има WiFi. Паролата е دونر بلديف / غير روف
Един дядо отишъл при доктора
-Докторе колкото повече остарявам толкова по-нависоко пикая.
-Стига бе дядо ти се еб@ваш с мен,да не взимаш виагра.
-Не бе чадо преди си пикаех на бомбетата на обувките а сега на коленете.
Чула се мълва в гората че Мечока бил страшен еб@ч .
Решила Кума лиса да провери дали е вярно ,намерила Мечока и свършили работа ,а Мечока я попитал
-Кума Лисо каk е ,добре ли беше
-Мечо страшен еб@ч си ,но много ти космат к.ра.
-Как космат бе Лисо и погледнал надолу .Леле аз съм забравил да махна заека.
Има два типа жени: ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
.
.
.
.
.
Съкращенията означават: Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня).
.
.
.
.
А това, което вие си помислихте, са МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!
Събуждам се тази сутрин... и усещам, че нещо ми МИНАВА ПРЕЗ ОНАЯ РАБОТА... повдигам си завивката и к'во да видя - там се мотка вашето мнение...
---
Вървели си около реката дядо и внучка. По реката доплавало лайно. Внучката попитала:
-Дядо, откъде e лайното?
-Това е дълга приказка... Живели някога принц и принцеса и много се обичали. Веднъж принцът отишъл на война и след време в замъка дошъл куриер и донесъл новина, че принцът е пропаднал без вест. Принцесата от мъка се хвърлила в ей тази река. После принцът си дошъл и като научил новината, я последвал и той в реката.
-Ама, дядо бе, ами лайното откъде е?!
-Отде да знам, някой го е изсрал...
---
В началото на връзката ти се струва, че всички мъже са смотани, само твоят - не! По-късно разбираш, че всички мъже са смотани, ма колкото твоя - никой!
Едно зайче отива в ресторанта:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!
Врачка към Орешарски:
-Ще подадеш оставка на голям български празник!
-На кой?
-На който и да е, ще е голям празник за България!
- Иванчо, ти реши ли какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Тате, искам да стана мияч на басейни.
- Точно това ли?
- А, не само. Може и градинар, водопроводчик, доставчик на пица.
Бащата се замислил, почесал се по тила, и се провикнал към майката:
- Цецо, ма! Синът ни май е намерил новото ДВД...
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там..
Ако две нежни ръце закрият очите ви, усетите две пищни гърди да се притискат към гърба ви, дълги коси погалят лицето ви и нежен глас ви прошепне в ухото: "Познай кой е?", веднага отговорете: "Пешо, ти ли си?"....повярвайте ми, така е най-сигурно.
В клас влиза нова учителка:
- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW !
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин !
- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW !
- Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW !
- Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW !
Стигнали до Иванчо .
- Аз се казвам Иванчо и съм фен на OPEL !
- Как може!? Защо не си фен на BMW ?
- Мама е фенка на OPEL, тате е фен на OPEL, приятелите ми са фенове на OPEL – и аз съм фен на OPEL .
- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава !?
- Е, тогава щях да съм фен на BMW !
Ако трябва да избирате между жена ви и това да спечелите 6-ца от тотото, каква кола първо ще си купите?
Един човек в ресторанта след като си изял десерта, си сложил лъжичката в джоба. Келнерът му казал:
- Ама господине, какво правите?
- Как какво? - извадил и показал - Аз имам рецепта - да взимам по една лъжичка след ядене!
Катаджия спира странно движещ се автомобил, стъклото се сваля, и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита:
- Къде съм?
- Господине, документите за проверка ако обичате.
- Извинявайте, но къде съм?!?!
- ГОСПОДИНЕ, моля да видя документите Ви!
- Моля ви се, кажете ми къде съм?
- Абе момче, ти знаеш ли аз какъв съм?
- Леле какво става тука бе, аз не знам къде съм, ти не знаеш какъв си ?!?!?
Седят две мутри на една пейка. Гледат, някой си забравил картата на България. Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе! Защо границата са я означили с точка – тире, точка – тире...
- Много си прост, бе! Нали на картата всичко е в символи. И така на границата, това е символа за граничар – куче, граничар – куче...
Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи.Тогава диджея се обадил и казал:
- Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар ;;675:sheep::sheep:
В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче.
Циганина кара каруцата и си пее песен.
В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:
- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.
Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:
- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе...
................
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...
.................
Питат циганче:
- Ял ли си някога луканка?
То отвърнало:
- Не, ама баща ми е гледал как ядат...
В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче.
Циганина кара каруцата и си пее песен.
В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:
- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.
Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:
- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе...
.....
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...
.....
Питат циганче:
- Ял ли си някога луканка?
То отвърнало:
- Не, ама баща ми е гледал как ядат...
:)
Минавам през паркинга и не вярвам на очите си - комшийката долива масло!!!!
Доживяхме...
Приближавам, а-а-а всичко си е на ред - сипва маслото в казанчето за чистачките...;;675
В купе на влак седят възрастен мъж и красива девойка.
Постепенно момичето се унася от клатушкането на превозното средство и неочаквано в купето се разнася деликатно, но доста звучно пръдване. Дамата се сепва, но тъй като възрастния господин гледа в друга посока, решава, че няма смисъл да заостря вниманието на непознатия върху проблема.
Постепенно, въпреки твърдо взетото решение да бодърства, момичето оклюмва. Веднага прозвучава гръмко пръдване.
Мъжът се обръща към почервенялата хубавица:
- Извинете, да не би да страдате от недостиг на кожа?
- ?!
- Изглежда щом си затворите очите, Ви се отваря гъзът...
- Кои са трите най-често срещани думи в света?
- "I love you"?
- Глупости! "Made in China".
Вейдър:
- Luke, I Am Your Father!
Скайуокър:
- Еее,ти ми еб@ майката....
Sent from my K1 using Tapatalk
Оперираха ли ви вече ?-пита лекаря.
-Да, докторе.
-И как мина ?
-3 хиляди лева.
-Имам в предвид какво имахте ?
-Ами само 1000.
-Нее,вие пак не ме разбрахте.Питам от какво се оплаквате ?
-Много скъпо, докторе.
Фен на Ливърпул, на Арсенал и на Манчестър Юнайтед търгували нелегално в арабския свят и съответно били хванати, и тикнати в затвора за 20 години. Но тъй като били добри хора им разрешили да вземат със себе си най - необходимите си работи. Фена на Ливърпул взел жена си, този от Арсенал взел два кашона книги а този от Юнайтед взел кутия пури. След 20 години те им отварят килиите. Фена на Ливърпул излиза със жена си и с още 7 деца. Питат го как прекара, а той отговаря - Супер изкарах със жената. Направих 7 деца, 7 фена повече на Ливърпул. Пускат този от Арсенал и го питат как изкара. - Добре начетох се с книги и сега мога да се дипломирам и да стана професор. Отварят килията на фена на Юнайтед. Той се показва и с изтормозен глас казва: - А ве пичове, имате ли огънче?
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.
+18+18+18
Каккво е общото между е.ането на дърта баба и бисквитка Орео?
първо разлепяш,после облизваш и не че трябва да казваш мммм ама просто не можеш да се здържиш...;;675;;675;;675
Ваньо, защо си се заключил бе ?!?
Бабо, с момиче съм !!
Иване, веднага идвай да ядеш, как ще е**ш гладен !!!?
Мъжка,ръчна,плетена чанта с 9-букви! Що е то?
ДАМАДЖАНА :;810;;650
- Тати, какво е това "кул"?
- Ами, това е нещо, което е супер, много готино и всички го искат. Разбра ли, миличка?
- Добле, тати.
– А чувате ли гласове?
– (Кажи му НЕ)
– Не, докторе
Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна...
Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и радостно възкликва:
- Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван!
Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи:
- Чудо, счупеният крак оздравя!
Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг, оглежда се и казва:
- Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката...
Двама колеги си стоят на един строеж в обедната почивка.
До строежа минава невероятна мацка и единият вика:
- Малеe, на тая ако й го вкарам...
А другият възкликва:
- Аве ей, това е жена ми, бе идиот!
Първият отговаря:
- ...иии веднага й го вадя! ;;basi
- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин...
Седи си един рибар до реката и нанизва червей на една кукичка.Хвърля я в реката.Нанизва друг червей на друга въдица и го хвърля зад гърба си.Гледал го един любопитен и пита:
- Мой човек,тази въдица в реката ми е ясно ,но тази зад гърба ти за какво е?
- Няма да ти кажа! И продължава да си седи.
- Добре де ,кажи ,аз ще почерпя! Вади шише ракия ,налива ,пият и рибаря му казва:
- Виж сега ,на тая въдица дето е в реката цял ден нищо не клъвна ,а на тая зад гърба ми ти си петия!
В полицейската академия провеждат приемем изпит.
Задачата е колко прави три по три. Влиза първия кандидат:
- Колко е три по три?
- Три.
- Не.
- Четири.
- Не.
- Пет.
- Не.
Комисията решава. Глупав е, но все пак има развитие. Приемаме го.
Влиза втория кандидат
- Колко прави три по три?
- Пет.
- Не. Колко прави три по три?
- Пет.
- Не. Колко прави три по три?
- Пет.
Комисията решава. Глупав е но упорит. Приемаме го.
Влиза третият кандидат. Председателя на комисията пита:
- Колко прави три по три?
- Девет. - отговаря кандидата.
Председателя на комисията казва:
- Умен е, но местата свършиха.
Цитат на: коковарнааа;292693Цецко, много хубав виц, ама не си осетил мястото. От Академията във Варна са излезли мнозина бойци по Муай - Тай. Що не им го разкажеш тоя виц на тях? Още повече, майка ми от 32 години работи като началник финансова служба там. Ако кажеш още един идиотски виц, ще имаш големи проблеми.
Коко, не знам какво не съм осетил, но я по-добре си пий ракията и не ми дръж сметка, ако обичаш....
Някой няма ли да го почисти този спамър?
Последните три вица не бях ги чувал:e085:.
Аве Кокич то и Пената е "голям" треньор ама що вицове има за него :)
:lol15:
От утре да се сложи и забрана на филма Полицейска академия 1 до 7, щото осмивала майката на коковарнаа...;;573
Цитат на: коковарнааа;292706Чисти се човек, който нарушава правилата.
Аз не ги нарушавам.
Самото ти
поредно появяване - води до мигновен спам! Всъщност Коко като видно полицейско чадо е упорит, като оня във вица. И какъв още? :s101
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не и дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката: - Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото! - Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание обаче , че на кутията пишело – "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал: - Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи! - А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат.:)
Бай Стамат, електротехник с 30-годишен стаж, даже жена си не хваща за двете гърди с двете ръце едновремено!!!
:)
Пена се качила на дърво и бере череши.
Вуте пък, бил купил хляб и го носи.
Поглендал нагоре, видял Пена на дървото и се провикнал:
- Пенооо, Пено ма... Как ти е зинала ... Шъ ми изяде лебо ...
- Не бой се Вуте ... Она си е мръвкарка.....:)
Преброяване в циганската махала. Преброителя пита циганина:
- Колко деца имаш?
- Девет.
- Девет? Аз ги изкарах десет!
- Девет са.
- Как така девет, бе! Ей ги на: едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно суче - десет! Не можеш ли да броиш!
Манго мълчи, обадила се циганката:
- Не му викай на мойто сиганин, началник! Десет са, ама неговите са девет. Тва най-малкото е от най-голямото...
Във форум:
"С какво може да се махне монтажна пяна от пръстите?
...Пу, да му...а сега и от клавиатурата..":hammer:
Жена към мъжа си:
- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?
- От левия или от десния?
;;573
Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
- Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле.
Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
- А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.
- Чудесно, опаковайте ми ги и двете...
===============================================
Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си педераст ми пляска тук с ръце. ;;basi
- Огледалце, огледалце, кажи ми...
- Глей си пътя, пача!
Две мутри решават да се ебават с келнера в луксозен ресторант:
- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът.
- А имате ли черен колбас?
Келнерът се сконфузил и обещал да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко келнерът се връща и им казва:
- За съжаление нямаме "Черен колбас", но имаме "Черно мляко".
Мутрите се изненадали и си поръчали по едно "Черно мляко". От кухнята излязла дебела, мазна негърка с огромни цици, стиснала ги за вратовете и започнала да ги кърми. Когато повече не могли да поемат, ги проснала на пода и си отишла.
Едната мутра промълвила изнемощено:
- Добре, че нямаха "Черен колбас"...:)
След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцунг.:s101
Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:
- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава:
- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!
Третият обаче спечелил спора. Той казал:
- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!
Мъж гледа видео и казва на висок глас:
- Не, не, не!!! Не отивай там! Абе, не отивай там бе!!!
Жена му:
- Пак ли гледаш филми на ужасите?
- Да. - отвърнал мъжа.
- И кой е този път ? - попитала жената.
- А, видеото от сватбата...
------------------------------------------------------------------------
Събрал лъвът животните и им казал:
- Ще откривам дискотека!
- Йееее, Йеее, Йеееее- казала жабата!
- И в нея всичко ще е супер!
Жабата пак се обадила:
- Йеее, Йеее , Йеее !!!
- Ще се свири само най- хубавата музика и ще идват само най- умните и хубави животни ...
- Йеееее, Йееееее, Йеееее !
Тогава лъвът се вбесил и казал:
- Обаче не искам да идват грозни, зелени животни с големи усти!!!
- Йеееее, Йееееее, Йеееее крокодила пак го прецакаха
Цитат на: Виктор;293862Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:
- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава:
- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!
Третият обаче спечелил спора. Той казал:
- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!
вицът е за "инженер" ;) архитектите не определят от къде минава канализацията
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1487421_10151836265577963_760061377_n.jpg)
- Ох,умори ми се ръката!
- Ти не се представяш колко двусмислена е таза фраза.
- Не,ти не ме разбра ,аз помагам на Иван.
- Ти направо се гавриш с моята фантазия!
Една майка много се съмнявала в това, дали дъщеря й е все още девствена и решава да я заведе на гинеколог да я прегледа.. дръпнала доктора настрани и му казала:
- Докторе, абе.. съмнявам се аз в моята дъщеря дали е ... сещате се.. тааа като я прегледате искам да ми отговорите по-деликатно, че да не разбере за какво иде реч.. След няколко минути излиза дъщерята от кабинета, а доктора след нея.. майката попитала:
- Какво става, докторе, откъснато ли е цветенцето ??
- Абе да Ви кажа честно ... на дъщеря Ви направо са й пръснали саксията...
Пиян сяда на пейката и изведнъж изревава:
- Ах, тяхната мамица...
До него сяда полицай и строго казва:
- На какво прилича това? Защо псувате вулгарно на обществено място?
- Защото пейката е прясно боядисана!
- Ах, тяхната мамица...
Осемдесет и две годишен старец при уролога:
- Докторе имам проблем: колкото повече одъртявам толкова по-нависоко пикая.
- Не може да бъде!?
- Може, може! Преди десет години си пикаех върху обувките, а сега върху колената!
Цитат на: Veskop;293874Мъж гледа видео и казва на висок глас:
- Не, не, не!!! Не отивай там! Абе, не отивай там бе!!!
Жена му:
- Пак ли гледаш филми на ужасите?
- Да. - отвърнал мъжа.
- И кой е този път ? - попитала жената.
- А, видеото от сватбата...
------------------------------------------------------------------------
]
видеото от сватбата...корема ме забола от ;;516 смях
Чапаев бил много болен и стоял на системи. Петка отишъл да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапаев да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. Петка прибрал листчето без да го чете. На другия ден на погребението на Чапаев извадил листчето за да прочете последните му думи:
- Петка идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!!!
Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е...то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше !
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа... Петъка хич няма да ти хареса...
Цитат на: dsc;294809Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е...то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше !
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа... Петъка хич няма да ти хареса...
Петъка върви ръка за ръка с уикенда. Мале, малее...;;573
След третото греяно вино, Добрият Старец закачливо промърморил:
- Снежанке, да взема ли да те науча да казваш "Хо-Хо-Хо" наобратно...
(http://www.beirutnightlife.com/wp-content/uploads/2010/12/woman-in-sexy-xmas-lingerie.jpg)
На Бъдни вечер смъртта почукала на една врата.
Отворил Чък Норис, попитал:
- Кого търсиш?
- .... Ой Кооооледоооо, мой Коооледоооо..
:)
Имало едно време две зайчета. Те били непрестанно заедно още от малки. Обичали се ужасно много и един ден решили да се оженят. Оженили се и започнали да консумират брака си и да правят опити да създадат поколение.
Уви, след три години непрестанни опити, накрая решили да отидат на лекар за да видят какъв е проблемът...
Влезли при лекаря, обяснили му колко много се обичат, как са заедно от 3 години и как правят непрестанни опити, но уви - нямало резултат.
Докторът ги погледнал, почесал се и им казал:
- Абе момчета, вие как я мислите тая работа?
Отговора на Чък Норис на рекламата на Ван Дам:
http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA
Жените са хитри като лисици, защото са изяли много патки. ;;650
От фейса.;;573
След бурна нощ той:
- Кой е този мъж на снимката на стената?- Тя:
- Не ми се говори за това!
- Нищо де,кажи,аз ще те разбера.
- Това съм аз в миналото...
Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
- Хед шот. Хи хи
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
- Фейсбук.
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!
Лекция по микробиология в Медицинска академия. Професорът:
- Най-чести обитатели на женското влагалище са лактобактериите, бифидобактериите...
Глас на студент от задните редове:
- Баси и чудото, а! Не п**ка, а направо кофичка "Данон Активия"!
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр...
===========================================
Мили Дядо Коледа, още съм много малък и не мога да пиша, затова вместо мен ти пише мама. Моля те донеси ми бельо "Victoria's secret" и парфюм "Carolina Herrera". Сашко, 3г.;;675
Цитат на: dsc;295324Мили Дядо Коледа, още съм много малък и не мога да пиша, затова вместо мен ти пише мама. Моля те донеси ми бельо "Victoria's secret" и парфюм "Carolina Herrera". Сашко, 3г.;;675
Това ми напомня на вица - Жените не обичат парите а това, което може да се купи с тях. :lol15:
То си е самата истина де, не знам що му викат виц.
Във Враца по действителен случай:
- Здрастее, Радиото ли е ?
- Да, кажете...
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете... насекъде?
- Да, насекъде!
- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!
=============================================
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина
след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял
и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво
ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:
"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".
=============================================
Шофьор дава на заден и забърсва контейнер за смет. От контейнера изскача циганин, поглежда към изненадания водач на возилото и казва:
- Бате шефе, ша са опра'йм ли, или да викам КАТ!!!
Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а. . .
- Какво каза?
- Гра-а-а. . .
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а. . .
- Боже, какво ти стана. . . Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама. . .
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия. . .
Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!
Цитат на: dsc;295438Във Враца по действителен случай:
- Здрастее, Радиото ли е ?
- Да, кажете...
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете... насекъде?
- Да, насекъде!
- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!
=============================================
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина
след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял
и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво
ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:
"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".
=============================================
Шофьор дава на заден и забърсва контейнер за смет. От контейнера изскача циганин, поглежда към изненадания водач на возилото и казва:
- Бате шефе, ша са опра'йм ли, или да викам КАТ!!!
Пижама колега, пижама.;;650 Весели празници!
Из дневника на извънземен :
...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.
Скъпи Дядо Коледа,
Бях добра цяла година... Добре де, през повечето време... Така де, от време на време... Майната му, сама ще си го купя!!!
––
Мили деца,
Дядо Коледа не съществува. Подаръците под елхата са от вашите родители.
С обич,
Уикилийкс
––
Един мъж решил да ходи на нудистки плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела Коледа, а на дясната – Честита Нова година. Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш бе?!
А онзи отговаря:
- Абе гледам те и се питам дали не си свободен между празниците?!
Иванчо отишъл да пие вода, но от стаята на родителите си чул пъшкания и решил да погледне скришом какво се случва. На следвашия ден, когато цялото семейство закусвало, Иванчо попитал баща си:
- Защо майка ми издаваше такива звуци вчера?
- Ъъм, беше болна, за това.
- Защо е*еш болната жена бе, безсрамник.
- Може ли да се забременее от а**лен с*кс?
- Разбира се. Нали така се раждат адвокатите и политиците...
Sent from my K1 using Tapatalk
В село Петрич, община Златица, живее старик, прославил се с това, че може да изпърди всяка мелодия.
Преди няма и седмица дойдоха журналисти от БНТ, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца. Пламен Ризов го пита:
- Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?
- Лесна работа - каза дядото и изпърдя перфектно "Бяла роза".
- А "Ветрове" на Лили Иванова? - пита го Владо Береану.
- Няма проблем...
Третия журналист (не го познавам):
- А класика можеш ли ? Например токата и фуга в ре минор?
- Това не го знам, дайте нотите, ще опитам.
Една готина асистентка му донесе нотите, старецът ги гледа, гледа и накрая каза:
- Няма да стане момчета... Тука на три места може да се насe*а.;;basi
Един военен отишъл при колегата си и казал:
- Има един ресторант, в който ядене, пиене, секс - всичко е без пари!
- Къде е този ресторант?
- Не знам жената е ходила.
От старите ленти:
ЦитатВ пощата една от служителките тараши писмата. Отваря поредното писмо. В него пишело пишело:
"Мили Дядо Коледа, знам че всички деца искат играчки, но аз съм кръгло сираче и ако можеш, подари ми топли обувки, топло палтенце, топли ръкавички, топло шалче и топла шапка, за да мога да изкарам зимата".
Трогнали се всички в пощата и решили да съберат пари, за да купят на детето подаръка. Не останали пари за ръкавички. Опаковали всичко и го пратили на момчето от името на Дядо Коледа.
След няколко дена в пощата пристигнало ново писмо за Дядо Коледа от същото дете:
"Мили Дядо Коледа, много ти благодаря за топлите обувки, за топлото палтенце, за топлото шалче и за топлата шапка. Само ръкавички нямаше, но сигурно ония педераси от пощата са ги откраднали".
Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна . . .
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това! И за децата и за внуците ще има достатъчно!" и спрял . . .
Французинът минал в галоп 2-3 . . . 5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното! Стига ми толкова!"
Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком . . . На края му свършили силите и паднал от умора . . . Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
- А тука ще са и 2-та реда домати . . .
==============================================
На един ъгъл стояли две проститутки,а на покрива на сградата две котки се чукали.Отсреща на тротоара седяло едно цигане и си играело в локвата. По едно време котките от кеф паднали,а цигането се изцепило:
- Како, како-о! Падна ви рекламата!
Цитат- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...
;;573
Майка води 16-годишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, не знам какво и е, но често получава гадене, вие и се свят, взе да пълнее...
След прегледа докторът казва:
- Дъщеря ви е бременна, госпожо. Според мен е в четвъртия месец.
- Какво говорите, докторе?! Това не е възможно! Та дъщеря ми никога не е оставала насаме с мъж! Кажи му, маме.
- Ами да - казва момичето - никога! Аз никога даже не съм целувала момче досега!
Лекарят застава до прозореца и мълчаливо гледа навън. Майката не издържа дълго на мълчанието и пита:
- Нещо интересно ли има навън?
- Когато за последен път се случило това, което вие двете твърдите, на небето изгряла ярка звезда, а от изток се появили мъдреци на камили. Не искам да ги пропусна за нищо на света!
==================================
Мъж наел по финаносови причини за детектив китаец, който да следи жена му и ето какво писмо получил:
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам?
==========================
Истински случай:
Женски семинар на тема ,,Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си". Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст ,,Скъпи, обичам те!".
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
,,Кой е?"
,,Майко на децата ми, да не си болна?"
,,И аз те обичам."
,,Какво пак е станало с колата?"
,,Не разбирам какво искаш."
,,Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!"
,,?!?"
,,Не увъртай, а кажи колко ти трябват."
,,Да не сънувам?"
,,Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!"
,,Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида."
,,Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!"
Спрашивают
Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе. Спрашивают
Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо. Спрашивают
Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае. — а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
Майка вика детето си да се прибира от улицата:
- Иване! Хайде прибирай се вече!
- Може ли още малко бе, мамо?!
- Добре, още по едно малко и се прибирай!
- Скъпа, сънувах те,
- Нищо де, пере се...
:)
Дедо поп от служба на изповед взел , че хванал младо гадже. Добре ама Дедопоповия бил расал на торливо и напоително място /с други думи - надарен бил Светиня му/. Гаджето било малко. Приятелката му явна била расла на сухо и песакливо /абе, теснички било момичето/.
Че поизмъчил се дедо поп дорде свърши Селската работа.
При разбора на "познаването" /Библейски израз/ момичето казало:
- Дядо попе извинявай. Бях малко тясна.
Дедо поп с тъжен и разбиращ глас отвърнал:
- Нищо чадо , той дедо ти поп .... за мъки е роден.;;650
Младеж отива на гости в студентско общежитие.
Отварят му вратата, а той сбърчва нос:
- Леле, на какво мирише тук, бе ...?!
- На Роза...
- Тя да не е увяхнала ...?!
- Не, преоблича се .....
"Лятото на 2014-та. Орешарски, вече безработен и следствен, решил да работи като плашило на един бостан. След три дни дините напуснали бостана...".
п.п.
Нищо лично към никого.. ;;650
От тук:
http://www.novini.bg/news/172828-%D0%B2%D0%B8%D1%86-%D0%B7%D0%B0-%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%B2%D0%B7%D1%80%D0%B8%D0%B2%D0%B8-%D1%84%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%B1%D1%83%D0%BA.html
Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...
Задава се война между България и Китай. Генералите на двете армии изпращат разузнавачи. След завръщането си китайският разузнавач докладва:
- България е малка страна, има само 7-8 милиона население! Китайският генерал казва пренебрежително:
- Е, тези къде са тръгнали?!? Ние ще минем като вятър през тяхната страна и ще ги изравним с земята! Българският разузнавач докладва:
- Китай е много голяма страна! Населението им е 1,5 милиарда! Българският генерал се почесва по главата и казва учудено:
- Ебаси майката, толкова народ къде ще ги заравяме???:s101
Нали знаеш, че по цял свят ще се усмихнат, засмеят, само българина ще ти каже, че го знае по друг начин - "Маке, дека ке ги копаме?";;573
http://www.vesti.bg/sviat/azia/kim-chen-un-hvyrlil-chicho-si-na-glutnica-gladni-kucheta-6002067
Истина е не е виц!
Като е истина защо го лепна тук ? Или ти се видя смешно ?
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!! ;;573;;650
Бизнесмен води в месарския си цех ,сина:
- Виж ,сине какви машини имаме, от тук в началото влиза телето,а отзад излиза салам.
Гледало синчето ,гледало па попитало:
- Тате,а има ли машина да вкараш салам,и да излезе теле?
Погледнал го бащата строго и отсякъл:
- ИМА На майка ти п.....а! ;;675;;516
(http://www.capital.bg/shimg/oo_2213174.jpg)
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
Ако искате да вдигнете стойността на Жигулито си двойно,напълнете му резервоара!
...
Кой казва ,че държавата не се грижи за инвалидите?! За умствено недоразвитите се издават книги ,снимат се филми и се записва музика.
...
Днес поликлиниката е място ,където пациентите пречат на лекарите да си попълват документите.
...
Вземаш гаджето си и кучето.Затваряш ги за половин час в тъмна стая.
Когато отворите ,след половин час познайте кой ще се радва да ви види.
След сватбата.
Мъжът казва на жената:
- Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?
- Да - казала жената.
- Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е?
- Да - отговорила жената.
- И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е?
- Да - отвърнала жената.
- А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? - попитал мъжът.
- Само един - отговорила жената. - Всяка вечер в 9 часа правя секс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не, аз правя секс.
Двама любовници:
- Знам супер нова поза: Заставаш наведена пред прозореца, аз се хващам за полилея и оттам - направо върху теб!
- Ммм, интересно ... обаче, знаеш - имам говорящ папагал, всичко ще изтрака на мъжа ми.
Папагалът :
- ОТРЕЖЕТЕ МИ ЕЗИКА! ТОВА ТРЯБВА ДА ГО ВИДЯ!!!
Ректалният и обикновеният термометър на практика нямат разлика. Освен на вкус.
________________________________________________________________________________________
Най-трудно се намира четвърти човек за карти и втори за секс. Или пък беше обратното..?
________________________________________________________________________________________
- Дядо,защо на тази снимка ти си седнал на стола а баба
се подпира на рамото ти?Не си кавалер!Трябваше да е обратно!
- Кавалер съм,но снимката е правена на другият ден след
сватбата ни.Аз нямах сили да стоя на краката си,а баба ти,
не можеше да седне на задника си.
________________________________________________________________________________________
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!
;;573
Секс по телефона
- ...и сега бавно започвам да си свалям единия чорап ...сега и втория ...сега и третия ..
- ама ,чакай ма ... ти да не си от Чернобил ??
- не бе ,тъпак ! ..от Новосибирск съм .. тук е минус -25 !
Млад мъж отива да се изповяда. Свещеникът взима кандилницата и казва:
- Кажи, чедо!
- Отче, оправял съм козата.
- Простено да ти е!
- Отче, оправял съм вдовички.
- Простено да ти е!
- Отче, голям грях имам - оправял съм ученички и студентки...
- Къде ги намирате бе, при мен само бабички идват!
При доктора.
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- А варени картофи обичате ли?
- Да.
- НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!!!
---------------------------------------------------------
"Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника. Възприемам хората, които не пушат, тяхна си работа, дори възприемам тези, които не се заглеждат след жените по улицата, макар че... Но както и да се мъча, не мога да възприема непиещия за нормален. Непиещият е маниак и точка по въпроса. Всеки, който се опита да облече трезвеността в благообразно обяснение, е гад, мръсник, безочлив продажник. Да не пиеш означава да живееш като идиот.
Да си противоестестен и пластмасов като вегетарианец. Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения. Изкривяват се представите за света.
Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес!"
Фьодор Михайлович Достоевски
Цитат на: dsc;298451----------------------------------------------------------
" които не пушат... маниак и точка по въпроса.... е гад, мръсник, безочлив продажник.
пластмасов като вегетарианец.... тежка шизофрения.... Ислужи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес!"
Фьодор Михайлович Достоевски
Най ме е яд, когато някой тъпак си изцъка абортиралата мисъл във фейкбук и забии името на някой велик или известен човек отдолу. И навсякъде почнат да я препечатват като, неизвестен токущо открит ръкопис едва ли не.
19-и век, Достоевски, пластмаси, извънземни, пидераси и гъбички. Някой има ли малко акъл в мозъчната си кутия или само пошлост и .айна :s104
Цитат на: Stuka;298481Най ме е яд, когато някой тъпак си изцъка абортиралата мисъл във фейкбук и забии името на някой велик или известен човек отдолу. И навсякъде почнат да я препечатват като, неизвестен токущо открит ръкопис едва ли не.
19-и век, Достоевски, пластмаси, извънземни, пидераси и гъбички. Някой има ли малко акъл в мозъчната си кутия или само пошлост и .айна :s104
Не се прави на много интересен - всички тези неща ги има 19-и век. Мисли малко преди да пишеш.
Цитат на: алт;298492Не се прави на много интересен - всички тези неща ги има 19-и век. Мисли малко преди да пишеш.
Ти па не се прави на експерт по всичко. Този текст се търкаля в интернет още от 2006-а година.Ето ти и источника http://liternet.bg/publish8/nfenerski/alkoholik.htm
Виж къде се споменава Достоевски, сравни стила на цялото писание със стила на цитата и ще видиш , че всичко съвпада. Пусни първото изречение в :Google: и ще видиш че всичко започва от блога. :worry:
П.С. Наистина е вярна теорията че, човек колкото повече информация има , той повече затъпява. ;;573
Цитат на: Stuka;298504Наистина е вярна теорията че, човек колкото повече информация има , той повече затъпява.
С цел по-голямо затъпяване, както и за проста справка по казуса, ето сбирка с оригинални цитати на Достоевски:
http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%A4%D1%91%D0%B4%D0%BE%D1%80_%D0%9C%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B9%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%94%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9
Един от тях ми направи впечатление:
ЦитатК сожалению, правда почти всегда бывает не остроумна.
Това донякъде се отнася и за дискусията тук.
;;573
Волен Сидеров посетил детска градина с цел благотворителност.
По-късно от пресцентъра на "Атака" пуснали официално съобщение до медиите и главния прокурор Сотир Цацаров, че децата първи налетели на бой.
;;573
Писнало му на Пламен Орешарски да го питат журналистите "кой предложи Пеевски за шеф на ДАНС", "кой предложи Емил Иванов за областен управител", "кой предложи сикаджията Иван Иванов за зам.-министър на МВР", "кой предложи Веселина Тенева за главен съдебен инспектор" и отишъл на Витоша да се разхожда сам, а там тишина, спокойствие. Станало му леко на душата на Орешарски и той от сърце се провикнал:
- ЕЕЕЕХ, най-после мир и покоооой...
А ехото му отвърнало:
- Коооой, коооой, кой...
:e085:
Агитките на Локомотив София и Славия се сбили в асансьор!;;573
Две мечки-стръвници бродят из планински град. Едната съветва другата:
- И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто.
В киното:
- Господине, разкопчан ви е ципа на панталона.
- Как видяхте? Тъмно е.
- По миризмата! :;803
=========================
- Скъпа, днес купих специални презервативи!
- Какви?
- С всякакви вкусове - шоколадов, ментов, ягодов и други. Хайде да ги пробваме!
- Хайде!....Ммммм..(мляс-мляс) сирено-лучен??
- Чакай де... още не съм го сложил! ;;basi
Цитат на: dsc;298632Агитките на Локомотив София и Славия се сбили в асансьор!;;573
Ебаси асансьора !...
Цитат на: dsc;298632Агитките на Локомотив София и Славия се сбили в асансьор!;;573
Даже е имало място и за шкембето на Венци Стефанов! ;;573
Агитките са много "големи", та се събират всичките в една кабинка на асансьора!:):s101;;basi
Цитат на: Dalavera;298770Агитките са много "големи", та се събират всичките в една кабинка на асансьора!:):s101;;basi
Aaaaaaaaaaaaaaa добро утро :)
Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в
мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате
собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв...:);;573;;675
Нощ. Алисия и Ники Михайлов спят. Тя се събужда и казва:
- Ники, събуди се!
Той не помръдва. Тя:
- Ники, моля те, събуди се!
- Кажи, скъпа. - в полусъница отговаря той.
- Отивам до тоалетната. - отговорила Алисия.
- Но, скъпа, защо ме будиш за такива неща?
- За да те помоля да ми пазиш мястото, бързо ще се върна.
Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала -"Защо пък не - стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - нико' нема 'а разбер...е." и се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- Абе, така и не разбрах, ти от дека си?
- От Пернишко. - А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Епа, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката
- Епа, ка нема'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.
Папата умира и на Райските врати го посреща Свети Петър.
- Как се казваш? - пита Петър.
- Аз съм Римския Папа!
- Папа, Папа - мърмори под носа си Петър - Съжалявам, нямам никакъв Римски Папа в списъка.
- Ама как така? Аз съм Божият наместник на земята!
- Бог има наместник на земята?! Странно, никога не съм чувал подобно нещо...
- Аз съм главата на Католическата Църква!
- Католическа църква? И за нея не съм чувал нищо... Чакайте да попитам шефа...
- Шефе, тук някакъв твърди, че ти е наместник на земята, казва се Римски Папа... да ти говори нещо?
- Не! - отвръща Бог. - Дай да питаме Иисус.
Бог и Свети Петър разясняват на Иисус ситуацията и Иисус казва:
- Нищо не разбрах, сам ще го попитам.
След 10 минути Иисус се връща, смеейки се.
- Помните ли оня риболовен лагер дето го организирах преди 2000 години?
Още съществува!!!
-------------------------------------------------------
Човечеството никога няма да разбере три неща - Бог, Вселената и Българските Инженери които са създали стена през която всичко се чува, но не можеш да забиеш пирон в нея.
-------------------------------------------------------
В сайт за запознаства
Име - Таня
Фамилия - Не казвам
Възраст - Не казвам
Е-мейл - ivanova1988@xxxxxxx.bg
------------------------------------------------------
- Иване, от чешмата ми тече вода!
- Ти, кво искаш да тече?
- Ако съдя по сметката от декември, трябва да е Хенеси.
Баща намира
вибратора на дъщеря
си, чуди се как може
такова хубаво момиче
така да няма късмет в
любовта, че да
прибягва до такива
инструменти, станало
му тъжно и мъчно.
Сипал си една ракия да
удави мъките, сложил
вибратора на масата
срещу себе си и го
гледа. В това време се
прибира дъщерята,
вижда баща си и
вибратора и пита:
- К'во пра'иш бе, баща
ми?
Той отговаря с
малкото гласец, който
му е останал:
- Пия ракия със зетя...
Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента.
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!
Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?
=================================================
списък с бисери на клиенти в аптеките, съставен от аптекарите:
- Калиев сперманганат имате ли?
- Презервативи дурасел да ми дадете.
- Вагинални таблетки за през устата?
- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!
- Какво е разписанието на това хапче?
- Обезчестяващ спирт!
- Дефлориращ сапун на Dove
- Наливни превръзки
- Лекарство за центриране на главния мозък
- Нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"
- Ще искам едни хапчета за секс подагра.
- Имате ли свещички? - За какво? - Как за какво? За гъ*а!
- Капкометър
- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
- Един противозащитен лосион
- Зелени хапчета за епидемия
- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.
Мъж иска да купи шампоан. - За каква коса? - Дълга, черна.
- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Копчета за хлебарки имате ли?
- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
-Аспирин? -Колко? -За 80 кила чушки. (б. р. - аспиринът се използва като допълнителен консервант за буркани със зеленчук).
- А налагинчето колко струва вече?
- Бушони за уши имате ли?
- Километър за температура
- Презерматив
- Търнометър
- Налиев хиперкомбинат
- Алка-зайцер
- Воден кислород
- Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (б. р. - сироп тусирол)
Как още казват на един блистер: Бластер
Една филийка аналгин.
Севдалин на ламаринка. (блистер седалгин)
Едно бухтерче аналгин.
Две бисерчета фамотидин.
Кора, коричка
Две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
Една кантонерка аналгин.
Това на плочки продавате ли го?
Витамин С на скилидки продавате ли?
От фейса...
Пазар. На маса стои здравеняк и пред него буркан.
На буркана пише - 'Паяк - любовник'.
Минава баровка гледа и пита:
- Какъв е този паяк - любовник ...
Здравеняка:
- Ами любовник, върши мъжката работа ...
Баровката купува паяка.
Носи го в къщи и отваря капака.
Паякът бързо се изстрелва на тавана...
Тя се връща и гледа здравеняка продава друг паяк.
Вдига скандал, че паяка е на тавана.
Здравеняка се извинява и обещава да оправи проблема.
Отиват в баровката.
Здравеняка вика на паяка:
- Слизай да работиш.
Паяка си седи на тавана.
Здравеняка вика няколко пъти на паяка и после казва на мадамата:
- Събличай се.
После се обръща към паяка :
- За последен път ти върша работата ...
Ако в София видиш през прозореца на блока как крадат колата на съседа ти, бързо тичаш долу ,изчакваш да замини колата и веднага паркираш на неговото място.:;810
-----------------------------------------------------
- Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи...;;650
(http://s5.postimg.org/6onv6cipz/1185506_10152251240184017_281995974_n.jpg)
Една жена скочила от 10-тия етаж, но косата й останала във въздуха. Защо косата й останала във въздуха? Защото се къпела с шампоан против косопад!
К. Вапцаров ;;675;;675
---------------------------------------------------------
Къци Вапцаров влиза в последната серия на "Под прикритие". Разказва виц и всички умират...
Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...
Мъж към жена си:
- Такаа,пушенето оставих,пиенето оставих,сега е време и на теб да обърна внимание.
....
Началника:
-Иванов,от днес ти ще си ми дясната ръка!
-Г-н началник,аз вече се страхувам малко от своите задължения!
Едно циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицая.
- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - му казва нагло цигането.
Полицая хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче бе? - пита онзи.
- Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, бе, какво си се разбързал!
Една изпушена цигара съкращава живота с 5 минути, а една минута смях го продължава със 7 минути. Пушете правилните неща!
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става българката:
- А аз като се ожених за моя Пешо, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око.
Какво е стойка лешояд:
Каца мъжът на ръба на леглото и чака мършата да заспи!
----------------------------------------------------------------
Учителката казала на децата на другия ден всеки да си вземе домашният любимец.
На следващия ден всички деца донесли по някое животинче, къде куче, къде котка, само Иванчо донесъл един плъх, но много опърпан без козина.
-Какво е това Иванчо, защо този плъх е без козина?-попитала учителката
-Ами госпожо това ни е домашният любимец и ни е четвърти вече, а няма козина от тиксото-отговорил Иванчо
-Какво тиксо, за какво го лепите с тиксо? - недоумявала учителката
-Ами госпожо не ги ли увия с тиксо, като им го вкарам се пръскат! - отговорил Иванчо
Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..
Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те....
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- Ами тука една приятелка....
Иван получава 500лв заплата.Жена му Сийка харчи 1000лв.
Въпрос: Сеща ли се Иван за съществуването на Петър?
....
Иване,бременна съм!Не зная от кого ,но ми се повдига от теб!
-Казвам ти 3 - думи, 8 - букви и си моя!
- Ооо кой са те
- С голф съм!
====================================
Тя:
- Колко издържаш в леглото?
Той:
- Ако носиш храна и вода, мога да издържа години...
====================================
Заекващ пита плешив:
- Ттттти кккккколлллккооо ппппплллаащаш пппри ффффррризззьора?
Плешивия:
- Не чак толкова, колкото ти при международни разговори ....
====================================
Зима, студ... В железарски магазин влизат двама юнаци с оплескани с боя гащеризони.
- Б-б-бутилка курцалин - тропва по тезгяха единия.
- И две шаши - добавя втория.
====================================
- Ебааа тоя студ - рече големият лош вълк и нахлузи червената шапчица чак до ушите..
====================================
След като англичанин написа история за приключенията си с двама наематели-българи (вижте в Още по темата), друг негов сънародник разказа за това как е възприел свой работник-българин и на какво го е научил той.
Историята завършва колкото очаквано, толкова и неочаквано. тя се харесва на все повече потребители в интернет, които я споделят активно в социалната мрежа "Фейсбук".
Вижте я:
Преразказ по спомените на един познат англичанин.
Казвам се Хибърд Уелингтън Трети и съм от стар английски род. Живея в Лондон и съм на 35 години. Преди работех за ,,Барклейс Банк", а сега имам малка фирма за инвестиционни услуги. Бизнесът вървеше добре и се наложи да пусна обява за още един служител, с който общо да станем трима.
Явиха се много кандидати, но се спрях на един българин. Казваше се Христо, но било редно да се обръщам към него с названието Ицо. Младежът (29г.) започна работа много ентусиазирано - беше начетен, способен и бързо свикна с материята. Приспособи се веднага и още след третия месец ми носеше печалби равни на по-опитния си колега Кристофър Кърлинг. Но българинът не се спря, а постоянно увеличаваше сделките си – изкарваше ми добри пари. Върхът беше, когато помогна на един клиент да продаде имота си на улица ,,Кенсингтън Гроув" . По принцип ние не се занимаваме с подобни операции, но ми хареса комисионата - 150 хиляди паунда от нищото... ей тъй...
Ицо имаше силни резултати, но беше ужасно недисциплиниран. Винаги закъсняваше, а като пристигне(махмурлия), първо се хващаше за кафето и цигарите. После му се досираше.След като свърши с това дело, почва да си приказва по телефона. Сетне бързо огладнява и тръгва безцеремонно да обядва в близкия парк. Винаги яде чесън за гарнитура – ако един българин пропуснел дозата си от зеленчука, изпадал в кома и след една седмица индивидът умирал. Следобед решава да свърши нещо, докато си пише по скайпа или чете български спортни сайтове. Направих му няколко пъти забележка, но той все ми обясняваше, че в България така се работело. Обръщаше се към нас с български имена – аз бях Хичо, а Кристофър Кичо. Ужасно се дразнех, но това му доставяше неприкрито удоволствие. Пускам справки – резултатите му са по-добри и от моите. Взех да побеснявам – как този нагъл пияница изкарваше (макар и за мен) толкова много пари ?!
На 22.08.2011-та в офиса влезе Бог... представляваше 25-26 годишна девойка с брутална, извънпланетна красота. Беше висока, изящно слаба, с малки(но явно твърди) детски гърдички. Лицето и бе продълговато и нежно, а очите... Исусе, какви очи... кафяви на скоч и толкова будни. Беше облечена с черен клин и тънка блузка с презрамки. Най-сетне започнах да дишам, като рекох на Крис да си затвори устата, от която течеше слюнка с кафе. С треперещи крайници, отидох до нея и вместо да и поискам ръката, я попитах, с какво мога да съм и полезен.
Тя отвърна, че търсела Ицо... потънах. Казах и че той прави картофена салата върху сървъра в задната стая . Извиках го. Българинът пристигна, държейки един обелен лук. Целуна мoмичето с език, мачкайки леко задничето и със свободната си ръка. После каза, че това била жена му Рени. Плътният восък на завистта пълнеше вените ми. Почувствах крайна тъпота. Аз успелият английски милионер с благородното си потекло не се бях докосвал до подобно същество, а простия, беден, балкански емигрант притежаваше всичко от мечтите ми. Какво имаше в този малоумен алкохолик, как беше завладял тази искряща жена ?!
Мразех българина и реших, да го уволня. Но първо щях да разбера тайната му за успешните сделки. Следващата седмица ме поканиха на вечеря. Купих цветя и вино. Бях облякъл най-скъпарския си костюм. Паркирах Астън Мартина до Голфа им (в България всички карали Голф, освен тези дето нямат пари). Домакинята ме посрещна с облъчващата си усмивка – стабилно заеквах на вратата. Ицо се беше проснал на дивана и гледаше мач. Изглеждаше задоволен – гол до кръста и по анцуг. Вика ми: ,,сядай Хичо, д'та еба". Рени готвеше свински стомах на супа и задушени зурли в битова керамика. Докато българинът вадеше явно развалена зелка от някакъв бидон на терасата, оглеждах съпругата му. Абсолютно не вярвах, че е истина – българката беше изключителна в тънката си рокличка – определено Господ се фукаше с нея. Виждах как стегнатите мускули, закрепени по фините кости, елегантно движеха тялото и около печката. Българинът започна да реже салата от смърдящата зелка до нея. Непрекъснато я опипваше по дупето, от което се разкриваха част от свивките му към бедрата, а също и белите и гащички. Бях прималял, а те се смееха. Сложиха супата от животински вътрешности и сипаха ракия (произвежда се от плодове – нечувано). Ястието изглеждаше отблъскващо – с бели гнусни парчета, вонящо на чесън и нечистотии. След третата лъжица обаче ми хареса, то и няма как след като от питието ти изгаря мозъка, а петите ти изсъхват. Салатата от миризлива зелка с червен пипер бих описал като завладяваща. Започнах високомерно да говоря за литература и великите британски писатели. Изненадващо домакините ми диваци бяха добре запознати с темата. После ме питаха дали съм чел ,,Под игото" или ,,Време разделно". Отвърнах, че не съм, на което те се засмяха пренебрежително и заключиха, че съм олигофрен. Оставих те да водят разговора.
Ароматната ракия взе да ми харесва и се отпуснах. Служителят ми разправяше идиотски истории от ,,казармата". Много се смях – това е българско учреждение, в което по местен закон се събират само мъже. Заниманията са сведени до весело пиянство и почистване на клозети. Стоиш там една година и излизаш мъж. Който не е ходил, бил лайно. Искам в ,,казармата". След чесново-лютивата супа бирата се вливаше в мен, като водопад връз нажежен котлон . Разправяха и други смешни истории, като тази как Рени се изакала в жабката на един полицай, глобил съпруга и на пътя. Питаха ме и аз да разкажа нещо... осъзнах, че не мога да се меря с преживяното от тях... те се смееха дори на излагациите си, а аз дори нямах такива.... животът ми беше скучен, безсмислен и глупав.
Разбрах как българинът печели клиенти за фирмата – той беше прям и весел, а когато и това не помагаше... имаше ракия, която разтапяше и най-капризните особи. Играхме български танц наречен ,,хоро", пяхме песен за човек на име Хайдутин и за друг, който се казваше Градил Илия Килия – никога не се бях забавлявал толкова. Прибрах се пиян с такси – за пръв път и аз щях да съм махмурлия на работа. Ицо ми даде буркан с вкиснал зелев сок, който наравно с антракса може успешно да се използва като биологично оръжие. На вратата го питах, как е намерил Рени, а той през смях ми каза: ,,там от където идвам приятелю, има много такива". Искам в България, но първо ще разуча историята на тази страна.
Общо взето разбрах, че българите избили половината човечество, а после паднали под турско робство. От този период най-силно впечатление ми направи човек на име Левски. Той бил сам, но решил да се изправи срещу цялата Османска империя. Всъщност не решил, а така му идело отвътре. Заел се да отърве българите от гнусните нашественици. Обикалял страната като просяк и ритал заспалите си сънародници - подготвял ги за национален бунт. Не го интересувало дали ще пукне, по-важна за него била свободата. Турците най-сетне го заловили, докато се опитвал да прескочи една ограда, в която се заплела обувката му наречена цървул. От тогава най-голямата обида в България е ,,цървул". После го отвели в тъмница и го измъчвали, но без резултат – Левски им рекъл да изчезват и че няма да предаде никой свой. Накрая решили да обесят страшния българин. Апостолът(така му казвали) увиснал на въжето с тънка усмивка – знаел, че вече е запалил хората си. Не след дълго избухнали въстания и българите се освободили от робството благодарение на себе си и руснаците.
Дълго мислих за тоя Левски, за това как се е пожертвал за своите, без да го ебе. Аз не бих могъл. Нашия Робин Худ, дето убил една костенурка по невнимание, изобщо не може да се мери с тоя изумителен българин.
Реших да си построя скромна къща в град Пловдив. Точно така и аз щях да участвам в градежа . Купих парцел, намерих инженер и архитект. После наех трима работници и започнахме да бачкаме (непреводима дума на български, която означава, че ще работиш здраво, а после задължително ще се напиеш). Всичко вървеше по план, преди да се блъсна в местната администрация. В службата по водоснабдяване заявих нуждата си от присъединяване към канализационната мрежа. От там ми се изсмяха, казвайки, че това изобщо не било тяхна работа, а трябвало да се обърна към кметството. В общината рекоха, че не се вълнуват от моя водоснабдителен проблем и ме препратиха към градския архитект. Той пък ме осведоми, че срещу малка сума би ми посочил тайнствената администрация, която се занимавала с проблемите на гражданите... така се озовах в службата по градски транспорт, а после и в тези по мелиорациите, дирекцията по рибовъдство и накрая се изправих с молбата си в горското. Там един селянин в костюм ми обясни, че в България било така. Примерно ако убият някой човек, полицията не се занимава с престъплението, като изтъква, че не това и е работата. Или ако има дупки по пътищата, няма да са виновни управниците, а примерно пощите и развитието на агро туризма във Виетнам. В тази страна хората били вълци, но единаци – всеки играел за себе си. Шефът на горските ми каза да се спасявам сам. Попитах как така, а той ми отвърна: ,,нали искаш вода братле, ам вземи си". Разбрах го. На другия ден наех малко багерче и изкопах улицата пред нас. Лесно достигнах водния разпределител. Тъкмо оглеждах тръбите, когато се появи някакъв държавен служител. Каза, че съм глобен с пет хиляди лева. Отвърнах, че просто искам да имам вода. Чиновникът отбеляза, че много съм искал. Първо трябвало да подам молба в писмен вид, но сам не знаеше къде. После някой си щял да я разгледа, но след три години, защото бързината за бюрократите била противозаконна и един вид неестествена.
Как да е с големи мъки и средства, се уредих с канализация. В началото на пролетта къщата беше готова. Имах вода, а ток ми прекараха работничките в библиотеката. Направих коктейл с отбрани вина за всички заслужили. Поканих даже оня чиновник, който след дълго търсене беше установил, че работи в земеделското управление. Жените на българите заявиха, че било просташко да седим по на едно вино, превзеха кухнята и скоро вече имаше традиционни специалитети. Един от майсторите се обади на детето си, да донесе ракия.
Не след дълго се позвъни... oтворих вратата... бях се нагледал на красиви момичета по пловдивските улици, но това беше непоносимо – около 19 годишна, с леко начупена, тлъста кестенява коса, зелени очи и крехко тяло. Гледах малката сестра на Бог... тя мен също. Остави двулитровата пластмасова бутилка от вид кола (за която не бях чувал) пълна с жълтеникава ракия и тръгна към колата си. Настигнах я и се опитах, да я заговоря на нечленоразделния си български. Тя не реагира, влизайки в автомобила. Трябваше да направя нещо – можеше да не я видя никога повече. Запали. Внезапно в мен влезе типичния български дух... и... с един шут и свалих огледалото. Доизтръгнах го с ръце и побягнах, стискайки го силно като топка за ръгби. За мое нещастие излизайки да види къде се бави ракията, баща и беше видял случката и както се бях засилил, ме свали с един удар.
Събудих се в болницата с подрязваща болка в главата и челюст, която можеше да се движи настрани, но не и нагоре надолу. Полицаят който стоеше до мен ме попита дали ще повдигна обвинения – това не му влизало в работата, но тъй и тъй бил там... Отвърнах не, а той изчезна облекчен. На четвъртия ден сатанинското главоболие премина, но все още можех да движа челюстта си само хоризонтално.
Тя дойде да ме види... съобщи ми сърдито името си – Миглена. Беше ми донесла наденица кръстена на местен проход (то да се учудвам ли, вече не знам). Ядях настървено, но с единствено възможното движение на зъбната ми наличност настрани – предизвиквах у нея огромен и неутолим смях. Не след дълго започнахме да излизаме, а после внезапно и поисках ръката, докато готвеше любимата ми супа от черва. Тя прие плачейки от бездънно щастие.
А то щастието не се постигало трудно – само трябва да си луд, а лудостта идва със смелостта. Оженихме се в странния ресторант на железопътните работници. Сега вече имаме и син... казва се... Васил. Никола Крумов
Статията е поместена в сайта за българите на Острова Будилникъ "Пик"
http://petel.bg/Nov-tekst-senzatsiya-vav-Feysbuk--Anglichanin-e-shokiran-ot-balgarin-na-Ostrova--preobrashha-zhivota-mu-na-180-gradusa__61489
От зоопарка избягал слон.На сутринта махмурлия мъж звъни в полицията:
- Алоо,в градината ми има огромен звяр и къса зелето с опашка!
- И какво прави после със зелето?
- Ако ви кажа ,няма да повярвате!
В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааааааааааааааа?
Цитат на: Zlatev75;301135Една изпушена цигара съкращава живота с 5 минути, а една минута смях го продължава със 7 минути. Пушете правилните неща!
Предполагам, като пиеш тютюн/пафкаш папироси/ се кискаш като квартирант от карлуковско лечебено заведение ?
;;516
Мъж и жена обсъждат предстоящата почивка. Мъжът иска на планина, жената - на море. Накрая постигат консенсус, и всички отиват на море, а на мъжа му се разрешава да си вземе ските.;;513
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати е-mail... Пише на жена си, но случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън вдовица се връща от погребението на съпруга си. Тя решава да си провери електронната поща за съболезнования от роднини и познати. След като прочита първото писмо, припада. Синът на вдовицата дотичва в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед към екрана на монитора, където пише:
До: Моята любяща съпруга.
Тема: Пристигнах.
Дата: Днешна
И тук имат компютри и може да изпратиш писма на своите любими. Току що пристигнах и се настанявам. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане след седмица. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също така безпроблемно като моето.
Послепис: Тук е адски горещо!"
................................................................
Циганин обяснява на жена си как да борави с мобилен телефон:
От зеленото говориш, от червеното мълчиш!
...............................................................
Мутра отива да си плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори:
- В Рим съм звънял - ще платя. В Атина съм звънял - ще платя. Но в ДДС не съм звънял - няма да го плащам!
Попитали малкото цигане:
- Какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Аз, чичо,искам да стана тиган!
- Защо тиган ,бе?
- Защото на тигана ,отдолу винаги му е топло,отгоре винаги му е мазно и жените все за дръжката го хващат!
Вече осми ден вали, жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.
========================================
Едно време България е била на три морета...но пък вече е на 3 планети:
Planeta, Planeta HD и Planeta Folk !
========================================
Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси.
Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
- Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
- Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?
"Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа."
Дедо завел унучето на цирк,седнале да гледат ,излезнале тигрите е детето рипнало-дедо,дедо виж тигри!
-А тигри?...Мачоци...Ние едно време у село кви мачоци имааме - тигри!
По нататък излезнале конете и малкио викнал-дедо,дедо виж коне!
-А коне?...Магарета...Ние едно време у село кви магарета имааме - коне!
Накрая излезнал факира и унучето вика-дедо,дедо виж факир!
-А факир?...Педерас...Ние едно време на село кви педераси имааме -
ФАКИРИ!!!
===================================
Шофирайки ГОУФ, 100 km/h не е скорост, а време да превключиш на втора!
Американец, французин и българин ще карат котка да яде горчица. Американецът хваща котката, отваря и устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде. Българинът протестира:
- Това е насилие! Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда. Българинът протестира:
- Това е измама!
- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата. Българинът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад. Българинът:
- Ето така се прави. Доброволно и с песен...
Момиче към своя любим:
- Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш...Само да си доям боба...
Звъни се на вратата. Отваря мъжа и гледа насреща съседа с лист и молив в ръка.
- Ще участваш ли в груповия секс?
- Кой ще участва? - Ти, аз и жена ти.
- Да, бе! Няма начин! Разбира се, че не!
- Добре, зачерквам те тогава. . .
В екипа на нашите линейки трябва да влизат още поп и дърводелец!
......
Седи в ресторанта един мъж.Държи се за главата ,замислен и натъжен ,а пред него пълна чаша с водка.Минава друг мъж ,поглежда ,взема чашата и я изпива.
Седящия бавно вдига поглед:
-Какъв стана живота!Изгониха ме от работа,откраднаха ми колата,изгоря ми вилата,кредиторите ме гонят,жена ми ме напусна, сега и някакъв тип ми изпива отровата...
След като Гоцев направи разцепление сред комунистите, Станишката планира да спретне набързо едно контра разцепление ;;573
Кой е Гоцев ?
(http://sulla.bg/wp-content/uploads/2012/01/parvanov.jpg)
(http://skandalno.net/wp-content/uploads/2010/09/gocev.jpg)
Да, нямах предвид тоя дрЪт педераст.
-Най-накрая си промених сексуалната ориентация, не на пълно, но сега може да ме считат за бисексуален.
-В смисъл?
-В смисъл че до сега имах само началници, а вече имам и подчинени.
Майка завела дъщеря си на преглед при гинеколог.След прегледа попитала доктора на четири очи:
-Докторе, да Ви попитам дали на дъщеря ми вече и е откъснато цветето.
-На дъщеря Ви и е пръсната САКСИЯТА .....
В един бар седяли един моряк и един пират. Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око? А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.
- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.
- А окото... изцвъка ми се една чайка на челото.
- ???
- Ами беше ми първия ден с куката...
Истински случай от предаването "Горчиво": Водещият задава въпрос на един от мъжете:
- Кога за последно правихте секс с жена си?
- В неделя.
- А къде?
-(мъжът смутено)Амииии. . . в банята. Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди. Водещият:
- Кога за последно правихте секс с мъжа си?
- В неделя.
- А къде? Жената поглежда въпросително мъжа си, а той:
- Хайде, хайде казвай! Аз вече казах. Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
- Ами в дупето.
- Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи... ;;573
;;650 Оригиналът на горното:
[VBOX7]b39d7e54[/VBOX7]
На един мъж спрял да му става. Жена му - яко крива. Пил виагра , мазал се с к'вото се сетиш... Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум: "Абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби!" Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се плющи и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда!
Мъж се приближава към мадама, която седи на бара в Тайланд.
-Какво пиеш, красавице?
-Простамол Уно...;;675;;675;;675
Две мутри решават да се ебават с келнера в луксозен ресторант:
- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът.
- А имате ли черен колбас? Келнерът се сконфузил и обещал да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко келнерът се връща и им казва:
- За съжаление нямаме "Черен колбас", но имаме "Черно мляко". Те се изненадали и си поръчали по едно "Черно мляко". От кухнята излиза дебела, мазна негърка с огромни цици, стиснала ги за вратовете и започнала да ги кърми. Когато повече не могли да поемат, ги проснала на пода и си отишла. Едната мутра промълвила изнемощено:
- Добре, че нямаха "Черен колбас"...
Цитат на: Veskop;303281На един мъж спрял да му става. Жена му - яко крива. Пил виагра , мазал се с к'вото се сетиш... Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум: "Абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби!" Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се плющи и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда!
Голям виц :o080::o080::o080:
Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
- Защо тропаш, бе?
- Щото съм отворен – казал папагалът.
- И аз съм отворен – казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
- Защо тропате, бе?
- Щото сме отворени.
И тя отворена, и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
- Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
- Щото сме отворени – му отвърнали животните.
Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа...
Папагалът важно попитал:
- Що викате, бе?
- Щото не можем да летим.
- Е, тогава що се правите на отворени!;;573
Кино. Прожекцията е започнала. Някакъв си с висок глас казва на съседа си отдясно:
- Шшш, пич, дай една цигара?
- Нямам, не пуша – отговаря човекът.
Досадникът подхваща стоящия отляво:
- Ти имаш ли? Дай една.
- Нямам. – отговаря му се
Потупва стоящият на предния ред мъж:
- Готин, дай една цигара, бе.
- Нямам цигари, не пуша.
- Искай от жена ти.
- Тя не ми е жена, не се познаваме...
Жената се обръща и казва:
- И аз не пуша.
Поглежда навлекът към балкона и се провиква:
- Чшшш, охлюв, 'фърли една цигара, бе...
Не щеш ли, от балкона му хвърлят цигара, захапва я онзи и започва с комшията вдясно:
- Дай огънче поне...
- Не пуша, нямам.
Към този от лявата страна:
- Абе, дай едно огънче?
- Нямам огънче.
Потупва човека отпред:
- Имаш ли огънче?
- Не, нямам – не пуша.
- Искай от жена ти.
- Тя не ми е жена!
- Нищо, де – искай й.
- Нямам огънче – отговаря жената.
Отново се прозява типът към балкона:
- Ей, охлюв, метни огъчне, бе...
Мята му 'охлювът'. Запалва нашият, дръпва веднъж-дваж, па подема отново и пак с десностоящия:
- Абе, дай 'а ти шътна т'ва якенце – кожено, топло, евтино ш'ти го дам?
- Не, не искам – отговаря му човекът
- А ти? – пита другият отляво – готино е, бе, нема 'а ти 'зема много кинти. Купи, де!
- Не ща.
- Мъжки, вземи т'ва якенце, бе – погва отново човекът на предния ред – хубаво е, за без пари ш'ти дойде?
- Не искам, имам си яке. – отговаря онзи.
- Купи го на жена ти, бе – то е унисекс.
- Тя не ми е жена, бе – вбесява се човекът.
Жената се обръща и просъсква:
- Не искам яке, престани!
Досадникът вдига глава към балкона:
- Шшш, охлюв?!
и целият салон простенва:
- Охлюв, кУпи му го бе!
Мъж седи в ресторант и пие водка.Две,три,пет,десет!След като добре се е наквасил вика келнера пак:
-Дай една бира!
-Абе ,човек,след водката как ще пиеш бира?
-Не след водката ,а преди виното!
Богаташ бил много щедър и всеотдаен към хората,винаги им помагал с пари и каквото можел,но го ударила кризата и фалирал.Никой не се сещал за него.Той много се ядосвал по тази причина и си казал че повече на никого няма да помогне,но един ден вървял покрай реката и чул викове за помош,не можал да остави човека без да помогне.Искарал го от водата ,искуствено дишане,сърдечен масаж..след масажа и го опънал :wild Та човека останал много доволен от това че го е спасил,но зачудено го попитал:
-Всичко много хубаво ,много благодаря че ме спаси,но защо ме опъна накрая??
Потупвайки го по рамото нашия му казал:
-Збравяте бе майка му да е.а ,забравяте!!
=============================================
Митинг. Политик чете предизборната си реч. По едно време започва да вика:
- Хохохоохоохо...
- Господине! – шепне пресаташето му. - Обърнете листа, тука нали играхме на морски шах, докато чакахме реда си ...
+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C – Френските коли спират да палят.
-10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C – Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. Чукчата псува на майка, рита гумата на волвото, пали ладата и заминава.
-42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
-50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
-60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-70°C – Адът замръзва.
-73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-80°C – Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
-114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
-295°C – 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.
Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук! След кратки уговорки, майка му склонява, Иванчо обаче ги проследява....
- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща....
На Бареков му трансплантирали гъз, но гъзът го отхвърлил :lol15:
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1620731_10201230047544236_938682526_n.jpg)
Какво е първото нещо, което са казали извънземните, щом кацнали на земята?
- Абе, къде е тоя Дельо хайдутин?
Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.
- Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея.
- Това е обир, а не служебен купон.
Полицай спира една кола с весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Нямаааааа.... изпихме гооооооо..!
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и що да види - жена му под одеялото с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва през вратата, без да каже нищо. Мъжът пита потресен:
- Кой беше този?
- Откъде да го знам - вдига тя рамене.
- Нали виждаш - нито на тебе здравей, нито на мен довиждане... ;;516
Три бика - млад ,на средна възраст и стар ,си пасат на един баир.На отсрещния баир видели една млада хубава крава.Най младият казал:
Пичове , айде да отидем до другия баир , да свършим работа.
Средният:
Абе къде ще се разкарваме чак до там? Като слезе долу в дерето ,може да слезем и ние.
Старият бик:
Момчета , вие луди ли сте ? Ще я чакаме да дойде тука.
Върви един програмист и гледа – жаба. Взима я, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмистът я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
- Целуни ме и ще стана принцеса!
- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба – ей това ме кефи!
Вече втори ден спасители в Сочи търсят загубени български биатлонисти.
Следите им се губят, откакто на последната стрелба простреляха трима зрители.
DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!;;573
Жена звъни на мъжа си. Той слуша известно време, после и казва: Мило, хайде да ти звънна по-късно, че сега не мога да псувам!...:D
Цитат на: Пламен Тачев;305681Вече втори ден спасители в Сочи търсят загубени български биатлонисти.
Следите им се губят, откакто на последната стрелба простреляха трима зрители.
Не може да бъде, защото преди стрелбата са получили коремни болки, ратит в краката и артрит на ръцете и са отбили да отдъхнат в най-близката кръчма.
Село в глуха, затънтена провинция. На пейка пред къщи седи един дядо и наблюдава пътя, който идва от далечината, стига до местната рекичка, на която има мост, и продължава към другата далечина. По пътя се задава трактор, който, като наближава моста, намалява скоростта, завива надясно, минава реката през брод, връща се на пътя и продължава. След това се задава камион, който, като наближава моста, намалява скоростта, завива надясно, минава реката през брод, връща се на пътя и продължава. Задава се "Москвич", който намалява скоростта пред моста, завива надясно, преминава през брод, връща се на пътя и продължава.
По пътя се задава BMW, което въобще не намалява скоростта и като влиза в моста, той се срутва и BMW-то пада в реката.
- Брей, - казва дядото. - Какви идиоти се навъдиха! Вече и мостовете не забелязват!
=========================================
И един стар,но след няколко дни,актуален :
Свети Валентин:
Цветя-18лв
Такси-5лв
Кино-8лв
Вечеря-70лв
Подарък-128лв
Хотелска стая-90лв
Изражението когато ти каже , че е в
Цикъл - БЕЗЦЕННО!!!
В пернишките дискотеки, входът се поема от здравната каса.
Цитат на: Виктор;306000В пернишките дискотеки, входът се поема от здравната каса.
Да, а пък в пернишката гора вместо горски имат клинични пътеки :mrgreen:
Съдията:
- Подсъдими, вие сте ограбили банка...
Подсъдимият:
- Те първи почнаха!
- Ало, БСП-то в Монтана ли е?
- Не, тук сега е АБВ-то, няма вече БСП в Монтана. Ама вие не се ли обаждате за десети път с един и същ въпрос?
- Да, бе хора, вярно, ама ако знаете какъв кеф ми е да чувам, че в града ми вече няма БСП, разберете ме ...
;;573
Имате уморен вид и са се появили бръчки на лицето ви? Има много добра рецепта:
Взема се кисело зеленце,нарязва се на дребно.Отгоре се посипва с червен пиперец и всичко това се залива с олио.Изпивате чашка ракийка и изяждате зелето.Лицето придобива удовлетворен вид ,усмихва се и видимо се освежава!
Двама приятели пият бира.Единият постоянно повтаря:
-Жена ми ме лъже!
-Жена ми ме лъже!
-Жена ми ме лъже!
Пият още една бира той неспира
-Жена ми ме лъже!
-Е добре де какво ти излъга?
-Миналата седмица я нямаше в къще и каза че спала у сестра си.
-Може да е вярно не си съмнявай така.
-Лъже, лъже защото аз спах при сестра и !
Мъж е на преглед при сексолог:
- Докторе, жена ми има много странна реакция при оргазъм...
- Не се притеснявайте, много жени в такъв момент крещят, стенат, драскат, някой даже се мятат...
- Аз точно за това докторе, моята просто преглъща и ме гледа някак си с обида...:s101;;basi
ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДИН БЪЛГАРСКИ
СТУДЕНТ:
Свети Валентин с любимата:
Такси -30лв.
Вечеря - 50лв.
Театър - 30лв.
Цветя -10лв.
Подарък - 50лв.
Бар -100лв.
Хотелска стая -60лв.
Презервативи - 10лв.
Противозачатъчно - 20лв.
Едно главоболие и всичко отива по
дяволите!!!
АУЛИН - 2лв.
Хапче за корем - 5 лв.
Свети Валентин без любимата:
Проститутка: 60лв.
Ти решаваш !
Цитат на: Veskop;306498ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДИН БЪЛГАРСКИ
СТУДЕНТ:
Свети Валентин с любимата:
Такси -30лв.
Вечеря - 50лв.
Театър - 30лв.
Цветя -10лв.
Подарък - 50лв.
Бар -100лв.
Хотелска стая -60лв.
Презервативи - 10лв.
Противозачатъчно - 20лв.
Едно главоболие и всичко отива по
дяволите!!!
АУЛИН - 2лв.
Хапче за корем - 5 лв.
Свети Валентин без любимата:
Проститутка: 60лв.
Ти решаваш !
Вариант 2 :Свети Валентин:
Цветя-18лв
Такси-5лв
Кино-8лв
Вечеря-70лв
Подарък-128лв
Хотелска стая-90лв
Изражението когато ти каже , че е в Цикъл-БЕЗЦЕННО!!!
;;573
Измислили японците машина четяща мисли "пиеш едно и на екрана се появява мисълта ти".
Сяда американецът, закачат датчиците врътка едо Jonny и на екрана се появява червенобял фон с надпис mallboro,
Сяда руснакът, след процедурата по окабеляване 1-ва чаша водка - екранът мъгла, 2-ра чаша водка - екранът мъгла, 3-та водка и на екрана краставичка.
Сяда господин Ганев, 1 ракия - екранът мъгла, 2 ракии същия резултат, 3... 4...5 опаа нещо се размърдва но все още неясно, 6...., 7 и изведнъж тухли, греди, керемиди цимент и т.н.
Скочили японците дръпнали жиците и започнали да му се карат:
- Какво толкова мислиш, ще блокира техниката?
- И наш Ганъо запял:
"Градииил Илияя килияяя"!
Какво е магнетична жена?
-Погледнеш я отзад и те привлича. Погледнеш я отпред и те отблъсква.
==============================================
- Какво ще правиш на Св. Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Петък.
- Леща.
==============================================
12 английски джентълмени изнасилват германка, а тя крещи:
- Найн, найн!
Тогава трима от джентълмените стават и си тръгват...
==============================================
Прибирам се у дома на такси. Късно е и сме се споразумели с шофьора да не включва апарата, а да му дам 20 лв.
Приближаваме се към родния ми дом –
висок блок в един от крайните квартали. И изведнъж ми хрумва хитра мисъл: ,,А защо да не избягам, без да му платя? Блокът е голям – вляза ли веднъж във входа, върви ме търси!"
Изскачам като лъв от таксито! Блъскам се с всички сили в телеграфния стълб! Спъвам се в бордюра и се премятам през пейката!
Ставайки, си разпорвам панталона в
стърчащия от нея пирон! Цяла минута истерично се опитвам да пъхна проклетия **** в ключалката!
През цялото време таксиджията ме гледа с изхвръкнали очи от колата и не прави никакъв опит да ме догони.
В крайна сметка всичко се оказа много просто – спомних си, че му платих, когато се качвах в таксито.
==============================================
Истинският пич е от стомана.
Невъзможно е да му се пречупи характера,
но може да му се изпилят нервите.
Из наръчника на Жената
==============================================
- Скъпа, как си? Краката да не те болят?
- Не, мили, защо да ме болят?
- Не знам, реших, че е уморително цял ден да ми лазиш по нервите...
От фейса :
Мач Фулъм : Ливърпул
"- добър вечер, булсатком ли е? ти коя си? здрасти, доротея, начи, не ти се сърдя лично на теб, ама кажи на ония педали твоите шефове, че ше им е*а пичката лелина, щото мача сече като шахмат и си вкарахме автогол и ако не направите нещо по въпроса ше стане страшно. пак ти казвам, не си ти лично виновна, ама се стягайте да не дойда да ви попилея сичките тъпаци там... освен това... опа... опаааааа.... чакай... чакааааай... гоооол... ГООООООЛ.... мацка, вкарахме гол... цункам те... обичам те... аре чао!"
;;573
Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангeле!
- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен...
- Да, скъпи.
- Знаеш ли какво си мисля, Маро..Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Aми, страшен карък ми носиш ма Маро!;;675
Попитали радио Ереван:
- Защо по магистрала Тракия няма тоалетни?
- Когато се освобождаваш забравяш на кого и за какво да викаш "Браво!"
14 февруари... Шикозен ресторант... "Добре" облечен младеж и приятелката му... Той поръчва:
- Келнер, донеси една голяма кана червено вино да отбележим Трифон Зарезан...
Момата тихичко пита:
- Мило, ами другият празник?
- А... Да... И донеси една двойна порция сърца...
Медицински конгрес. Американците се хвалят с последните си постижения.
- При нас един мъж след инцидент му се повреди окото, ние му направихме специално дървено, прекрасно вижда с него!
Българинът:
- При нас в едно село бика отхапа на един пишк.та, ние му пришихме едно краве виме, и сега може едновременно да прави секс с четири доячки.
Американците:
- Това са пълни глупости!
Нашенеца:
- Ами нека да дойде вашия с дървеното око и сам да види!
Две приятелки:
-Боже мой,колко си отслабнала!!!
Какво ти се е случило?
-Знаеш ли,мъжът ми ми изневерява.Така страдам...
Какво чакаш?Изгониго.
-Сега не мога,трябва да сваля още 5килограма.
"Всяка жена е задължена да готви на мъжа си - съгласно Женевската конвенция, на пленниците трябва да бъде осигурена топла храна!"
====================================
Реших да готвя - месо.Според рецептата трябва да се добави чаша вино.След втората бутилка вече се чудех какво правя в кухнаята.....
====================================
Как българинът "нахъсва" жена си?
"Try, ма!"
====================================
Снощи гледах подред всички телевизионни канали и установих, че единствените хубави канали са тези с порното. Няма стрес, няма политика, няма бежанци, няма убийства. Хората се обичат постоянно и на всеки 20-30 минути има щастлив край ...
Един приятелски съвет: когато гледате мач, а в стаята е и баба ви, на полувремето в никакъв случай не проверявайте какво дават по другите канали. Може да дават концерт на Веселин Маринов.
Съвета е от И.Сиромахов.
Разговор между шофьори (дизелаци)
- Трака ти калника! - Какво? - Трака ти калникааааааа! - Какво? - Викам, че ти трака калникааааааа беееее! - Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя! ;;basi
Тъмна нощ. Някъде из България. Видимо изморен пътник тропа на вратата на един дом. Отваря се.
"Що щеш тука по това време?"
"Аз съм Левски, върнах се..." отговаря странника.
"Я да се махаш от тук, аман от луди в тая държава!" отговаря стопанинът.
"Наистина съм Левски, не можах да гледам повече какво става от горе и пръв се върнах от оня свят, за да довърша делото си. Вервай ми!"
"Махай се от тук, ще се обадя в лудницата!" Стопанинът тръшва вратата, а странникът бавно изчезва в тъмната улица.
Стопанинът набира номер на телефона си: "Ало, централата на ДПС ли е?"
"Да, моля кажете"
"Той се върна!
Дъглас Адамс,из реч, произнесена пред ,,Ембедид Систъмс", 2001
Това се случи с действителна личност и действителната личност съм аз. Бях на гарата. Беше април 1976-а в Кеймбридж, Великобритания. Бях подранил за влака. Не бях прочел правилно разписанието. Купих си вестник с кръстословица, кафе и кутия бисквити. Седнах на една маса. Много ви моля, представете си сцената. Много е важно да си я представите с всички подробности. Ето ги масата, вестникът, чашата с кафе и кутията с бисквити. Ето го и човекът от другата страна на масата, съвсем обикновен мъж с костюм и куфарче. Изобщо нямаше вид на човек, който ще извърши странна постъпка. Но той извърши следното: изведнъж се наведе напред, взе кутията с бисквити, отвори я, извади една бисквита и я изяде.
Ето това е нещо, с което, бих казал, британците се справят много трудно. В наследствеността, семейната среда и обучението ни няма нищо, което да ни научи как да се справим с някой, който посред бял ден ти яде бисквитите. Предполагам се досещате какво щеше да стане, ако това се беше случило в южен Лос Анжелес. Стрелба, хеликоптери, Си Ен Ен, знаете как става... Но в крайна сметка направих онова, което би направил всеки англичанин с неблагороден произход: игнорирах го. И се зачетох във вестника, отпих глътка кафе, опитах се да разбера нещо от статията, не разбрах нищо и си помислих: ,,Ами сега какво ще правя?"
В крайна сметка го измислих: ,,Нищо. Ще се наложи да го преглътна" и с всичка сила се опитах да не забележа факта, че кутията вече е мистериозно отворена. Взех си една бисквита. Реших: ,,Това ще го постави на мястото му". Но това не го постави на мястото му, защото само след секунда той го направи отново. Взе си още една бисквита. След като не го бях споменал първия път, сега повдигането на въпроса ми се стори още по трудно. ,,Извинете ме, нямаше как да не забележа..." Искам да кажа, че не става.
Така изядохме целия пакет. Като казвам ,,целия", имам предвид, че вътре имаше не повече от осем бисквити, но изяждането им продължи сякаш цял живот. Той вземаше една, аз вземах една, той вземаше една, аз вземах една. След като ги свършихме, той стана и си тръгна. Е, разменихме си многозначителни погледи и той си тръгна, а аз въздъхнах с облекчение и се успокоих.
Влакът ми пристигаше всеки момент и аз отместих недопитото си кафе, изправих се, събрах вестника и видях под него моите бисквити. Любимият ми момент от цялата история е, че през последния четвърт век из Англия броди един съвършено нормален човек, който може да ви разкаже съвсем същата история, само че без поантата накрая.
Пиян мъж и жена му:
Мажът: - Леле ква тъпа телевизия!!! Въртят една и съща реклама от 30 мин.
- Еми като гледаш микровълновата с пилето.;;573
(https://scontent-a-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1/1939926_413431275457868_375448988_n.jpg)
Разговарят двама мъже:
- Е как си със секса у дома и навън?
- Ами у дома сексът е като олимпийските игри, а навън е като спорт тото!
- О, у дома гимнастика, акробатика, борба и т.н., а навън само ако имаш късмет?
- Не, бе! Вкъщи сексът е веднъж на четири години, а навън два пъти седмично!
Баща проверява бележника на сина си:
- Така, физика - 2.... Миме, чуваш ли, физика - 2!
-Така, математика - 2.... Миме, чуваш ли, ма, математика - 2!
-Така, пеене - 6... Мимооооо, чуваш ли, ма? Наредил двойки отгоре, до долу, а на всичкото отгоре и пее..
***
- Дадох на баба ми да опита енергийна напитка.
- И какво?
- Нищо. Пийна и после отиде за хляб... до Солун...
***
Какво прави циганин на олимпиада?
Смърди на 100 метра.
Цитат на: dsc;307717Какво прави циганин на олимпиада?
Смърди на 100 метра.
;;573
Защо Росен Петров лъже толкова много?
Защото се надява да му порасне носа...
;;573
Влиза клиент в плод и зеленчук.
- 2 кг. портокали всеки опакован в хартия.
- Добре
- 2 кг. банани всеки опакован по отделно в хартия.
- Добре. Друго?
- и 2 кг...
- А, не, не - лещата не се продава!!!
Виц на седмицата, по случай РД на Пацо: ;;573
Попитали Радио Ереван защо Пламен Орешарски трябва да бъде изпратен в Украйна да търси решение на кризата.
"Защото винаги намира изхода", отговорило радиото.
ЧРД, ПАЦО !
Пожелаваме му от все сърце, да намери завинаги и изхода на Министерски съвет, заедно с всички останали палячовци ! :e085:
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1654469_10202020094517407_1613003114_n.jpg)
Един акал, акал и навсякъде осирал!:e085:
Цитат на: пешето;307973Един акал, акал и навсякъде осирал!:e085:
Ето го и другият безподобен виц се появи ! :)
/Той Продуцента добре беше написал, че дебнеш като партизанин, ама чак пък толкова..../
:;810 :;810 :;810
Оперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на гъзар, наперил се и попитал:
- А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:
- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник! (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узглявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами,ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...
*******************************
Пернишко семейство пристигна на екскурзия в Украйна и така и не можа да разбере на кое му викат "безредици"...:s101
Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. По едно време вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът. Спира по средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!
Лъвът зяпва от изненада, след което перва заека по носа с голямата си лапа.
- Охо, и на бой налиташ, я да излезем навън и да се разберем!
Излизат двамата. Минало доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак...
В бара настъпва тишина. Животните гледат невярващо, Акциите на заека се вдигат главоломно.
- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата.
- Трай ма! Аз от къде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините...
Мъж при сексопaтологa:
- Докторе, рaно свършвам... Семейният живот не върви, женaта е недоволнa...
- Купете си стaртов пистолет.
-???
- Ами, когaто "ви дойде" – гръмнете във въздуха и ще ви "отпусне". Ще можете дa продължите нататък...
След две седмици идва същият човек черен като облак:
- Докторе, рaзведох се с жената...
-???
- Еми, купих го ши*ания пистолет. Решихме с жената да се погалим преди секса. Позa "69″, чувствам, че – "ми идва"... Хващам пистолета и БАМ в тавана.. Не стига, че ми се и*сраха на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце...
Попитали Радио Ереван:
- Кое е най-доброто лекарство против носталгията на българския емигрант?
Радиото отговорило:
- Портретът на Сергей Станишев.
Звъни се на вратата на апартамент, стопанина отваря, а на среща шофьор на цистерна с нафта го пита:
- Братчет, давай съдовете, къде да ти налеем двата тона нафта дето си ги поръчал.
- Каква нафта бе, аз дори нафтова печка нямам!
- Не ме интересува! Поръчал си я! Хайде, че нямам време.
Скарали се, накрая шофьорът си тръгнал, а стопанина си мисли - кой ли му е направил тая шега. Погледът му попаднал на папагала, който не можел да прикрие кикотенето си.
- Значи ти си поръчал нафтата!- разпънал го на стената и му заковал крилата с по един пирон.
- Така ще висиш цяла седмица!
Виси си папагала, а насреща му разпятието.Г леда той Христос и го пита:
- Абе, ти от кога висиш така:
- Повече от 2000 години!
- Че колко тона нафта си поръчал, бе?
Късно през нощта преди изпит. Телефона на преподавател звъни:
- Ало?
- Спиш ли, гад мръсна?
- Да.
Браво, а ние тук учим цяла нощ.
На следващия ден преподавателя идва за изпита, влиза в аудиторията и казва:
- Който е учил цяла нощ, да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
- Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефона на преподавателя:
- Ало?
- Спиш ли?
- Да!
- Ние тук поливаме шестиците!
"Росен Петров ще е първият министър, когото не можеш да водиш за носа"
Б.Борисов
(http://www.uploadche.info/images/1779246141.jpg)
От черният дроб се обаждат на мозъка:
- Ало, мозъка ли е?
- Да!
- Ще Ви замоля да му кажете на този Илия да спре да гради, че тука не можем да насмогнем разграждането..
Разгорещени млади се натискат в тъмното..
- Чакай.. Как се казваш?
- Пешо.. А ти?
- По дяволите.. И аз..
В Перник стартира първият регионален частен цифров канал. Днес излъчва цифрата 3.
Цитат на: dsc;307492Разговор между шофьори (дизелаци)
- Трака ти калника! - Какво? - Трака ти калникааааааа! - Какво? - Викам, че ти трака калникааааааа беееее! - Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя! ;;basi
E това не е виц, а антивиц! Предлагам админа да направи класация за най-тъп анти виц , нещо като златната малинка в киното.
Циганка влиза в магазин за бельо.
- Колко струват гащите, ма?
- Пет лева.
- Много скъпи, ма!
- Ееееее, поскъпна трикотажът!
Излиза от магазина, повдига си леко полата отпред и казва:
- Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажа, има да глеееееедаш паважа!
Малко момиченце минава на касата у супермаркет у Враца, носейки 6 бири. Загрижена, продавачката я пита:
- Момиченце, нема ли да ти е тежко да ги носиш сичките тия бири?
- Абе и я тва са чуда дали да не думна 2 още тука... ;;650
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/q71/s720x720/1926646_211904955672238_787815949_n.jpg)
Мравуняк отива на поход и оставя Мравчо да пази мравуняка. Да не дойде Мечката. Връщат се от похода и виждат, че мравунякът е изпотъпкан на бербат. Мравчо седи отстрани. Кво стана, бе? - Остави се, казва Мравчо – дойде мечката, тъпка, блъска, майката ни разгони. - И ти какво направи?! - Страшно й отмъстих. Отидох в хралупата й, застанах в центъра и зверски се изср*ах.
На един ъгъл стояли две проститутки,а на покрива на сградата две котки се чукали.Отсреща на тротоара седяло едно цигане и си играело в локвата. По едно време котките от кеф паднали,а цигането се изцепило:
- Како, како-о! Падна ви рекламата!
Американче пита баща си:
- Тате, след войната с Русия колко ще струва един сандвич в Макдоналдс?
- Една рубла, сине!
В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи.......
Каква е разликата между комар и блондинка?
-Комара като го плеснеш спира да смуче...
---------------------------------------------------------
Разговарят двама приятели:
-Жена ми страда от алкохолизъм...
-Че тя пие ли бре???
-Не - аз пия,а тя страда...
Брегът на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение.
На другия бряг два крокодила разговарят:
- Ееех... хубава е реката Нил!
- Хубава, хубава, но реката Волга е по-хубава, другарю майор - отговаря другият...
Бирата е като матрьошка: отвориш една, а след нея втора.... трета... четвърта...
***
Toку що направих най-бързият трансфер на данни в историята - 32гб за 1 секунда. Прахосмукачката ми глътна флашката...
***
Двама мъже си говорят.
-Дължа живота си на Веско Маринов – казал единият.
-Сериозно – удивил се вторият!? – И как така?
-Миналата година претърпях тежка катастрофа и изпаднах в кома. Две седмици съм лежал в кома. Един ден някаква шеметна медицинска сестра е влязла в стаята и е пуснала някакъв касетофон с песента на Веско Маринов за родната полиция дето ни пази. После е излязла от стаята.
-И какво – развълнуван попитал вторият мъж?!
-Ами аз не само че съм се събудил от комата, ами съм успял и да стана от леглото, да допълзя и да изключа касетофона.
***
Купува си един бизнесмен BMW 11-та серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
- Виж, ся кво! Радиото не баца! Ръчкам, тикам копчилъците – и нъцки!
- Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне..
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
- АЗИС!
И радиото пуска съответната станция с песен на Азис.
- Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА!
И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена...
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
- ПЕДЕРАСИИИ!!!
И радиото включва автоматично пряко предaване от Народното събрание...
***
В България дебел мъж без пари е Свиня, а дебел мъж с пари Мечо.
***
Един руснак отишъл при художник да го нарисува. Художникът го пита:
-Как да ви нарисувам,господине?
-В героична поза-отговорил руснакът.
-И каква е тази героична поза?
-Ами пред мен бутилка водка и аз я гледам с отвращение...
Старец при простит*тка:
- Вътре ли е?
- Не!
- Баси, и отвън го няма!;;675;;675;;675
Тираджия, вижда една монахиня да стопира на магистралата.Кове спирачките и пита:
-Ще те откарам , майко, но ще ми дадеш да те опъна един път.
-Добре чедо, само че отзад, щото отпред ни проверяват.
-Ухааа, давай качвай се. Опънал я той, не един, а два,три пъти.И когато стигнали нейният град, и монахинята тръгнала да слиза, тираджията я хванал за ръката и казал:
-Майко, видя ли ние тираджийте какви сме тарикати?!
-Чадооооо, видя ли ние педерасите какви сме тарикати...
Купува си пловдивска мутра нова кола и я подкарва по магистралата към София.:h010:
По едно време гледа кола срешу себе си в неговото платно...втора...трета...
В тоя момент по радиото в колата му се чува:
-На вниманието на всички шофьори: по магистрала "Тракия" в посока Пловдив-София шофира луд в насрещното платно...
Мутрата веднага набира радиото и вика:
-Не е един -много са,много са...
Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дощъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
-Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?:;810;;675
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, навън ли...?
"Компютърът никога няма да замени човека."
Kанибалска мъдрост
Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал: "Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!" След минутка внукът се върнал от кухнята и казал: "Баба не дава, каза че са за погребението..."
Цитат на: dsc;310413Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал: "Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!" След минутка внукът се върнал от кухнята и казал: "Баба не дава, каза че са за погребението..."
В този ред на мисли:
Пак стар евреин лежи на смъртно легло и вика жена си:
-Сара, тук ли си?
-Тук съм слъпи-казала жена му.
-Ицхак, тука ли си?
-Тук съм татко-казал синът му
-Муше тук ли си?
-Тук съм татко-казал и вторият му син
-като всички сте тук, защо тогава свети крушката в кухнята-промълвил евреинът
Хахах :)
Вариант:
...като всички сте тук, кой продава в магазина, бе? - надигнал се евреинът.
Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на свой приятел.
В телеграмата пишело: "Много съм добре! Иван".
След седмица получил покана да се яви в пощата
и да си прибере колета, изпратен с наложен платеж.
Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си.
Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка:
"Иване! Този камък падна от сърцето ми, като получих телеграмата, че си добре!"
-Бахти ! Събуждам се , ... и Анджелина Джоли в леглото ми !
-Ай стига ве ! И кво ??
- Наложи се да слагам ново тиксо за да я залепя на стената.
***
Кредитиране по нашенски:
Взимаш клечка за зъби, връщаш кубик дърва
***
Отидох в магазина за салам, а на касата табелка:
"Промоция! С всяка бутилка водка-безплатно литър натурален сок!"
И като ми се припи сок...
***
Въпрос: Zdraveite, znаete li na4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya? Merci, sori za latinskia
Отговор: Не се самозалъгвай, латински е това: Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Твоето е неграмотност в явен вид.
***
Жената:
- Кога ще престанеш да разхвърляш чорапите си навсякъде из апартамента?
Мъжът:
- В промоция съм: събери десет чифта чорапи - спечели пари за червило и спирала!
***
- 'ма мноо ли е грозна?
- Брат...като ми прати снимка по Скайпа, антивирусната я блокира...
След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
- Нека ви разкажа една история – казал лекарят. Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани?!
- Именно...:)
Катаджия спира пиян шофьор. Шофьорът се затюхкал:
- Айдеее, отиде ми книжката!
- На бас на 500 евро, че не ти е отишла.
Мъж казва на жена си:
- Жено, мисля, че дискриминираш едно от децата...
Жената:
- Е, кого дискриминирам, бе?! Митко, Гошо или дебелото?
******
Из "Стани богат" : За какво служи женската логика?
Да съсипва мъжката психика.
******
Говорят си Манго и Айшето:
- Айше, Айше-е-е... Глей кво нещо е живота! Бяхме брат и сестра, после станахме мъж и жена, пък сега си ми тъща...
******
Прибира се мъж след работа и отваря барчето и си вади бутилка "Chivas".
Жена му:
- Ако пийнеш и капка, днес секс няма да има.
Мъжът седнал замислен. Жена му:
- Какво се замисли?
- Мисля си, какво е по-добре - 12-годишно уиски, или 50-годишна п*тка.
******
За Деня на благодарсността се пълни пуйка.
За Никулден се пълни шаран.
За 8-ми декември се пълни студентка.
******
Световен конгрес на гинеколозите. Акцент – проблемите на специалността. На трибуната излиза най-заслужилият професор-гинеколог и започва с думите:
- Къде бъркаме, колеги?!...
******
Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме...
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял !!!;;516;;516;;516
- Докторе имам голям проблем. Не ми става.
- Може да се оправи. Има два варианта. Първия - една операция. Ще струва 30 000$. Втория вариант - серия операции в течение на 3 месеца. Ще струва 10 000$.
- Знаете ли първо трябва да се посъветвам със семейството и да решим кой вариант ще изберем.
На следващия ден:
- Е какво решение взехте?
С дълбока въздишка: - Ами ще ремонтираме кухнята.
*****
Отиваш на планина, гледаш Бареков кара ски, и си задаваш въпроса "Добре де защо Шумахер....." ?:s101
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал: - Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш. - Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита: - Кой беше? - Някакъв идиот, искаше да го бутна. - И ти какво направи? - Пратих го на майната му! - Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика: - Ей, приятел! Къде си?! От тъмнината: - Тук съм! Ела тук! - Къде тук? - Тука бе, на люлките!
В кухнята тъщата прави кюфтета.Малкото коте идва при нея и си проси месце:
-Мяу, мяу!
Тъщата го рита с крак:
-Марш!
Котето пак идва и пак:...
-Мяу, мяу!
-Махай се, бе! - ядосано го подритва тя пак.
В кухнята влиза зетят. Тъщата:
-Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя. Той:
-На, коте, хапни си малко!
Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода.
Зетят на тъщата:
-Ах,тиии, гадинооооо!!! Намислила си да ме отровиш, а!!!
И й забива такова такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.
-Yesss!! Ще риташ, а! - отваря очи котето...
Някога задавали ли сте си въпроса, защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Време е да разкрием тайната:
А Аlmost boobs (почти цици);
B Barely there (почти ги няма);
С Can't complain (не можеш да се оплачеш);
D Damn!! (ох, на батя!);
DD Double Damn!! (два пъти ,,ох, на батя!");
Е Enormous (огромни);
F Fake (фалшиви);
G Get reduction (намалявай веднага);
...и накрая:
Н Help me! I've fallen and can't get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)
На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- Тогава вторият няма да получи стипендия.
Препълнен автобус.
Мъж казва на жената до него:
- Ей там наляво има дръжка, за която може да се държите!
- Благодаря! Аз вече намерих за какво да се държа.
- Знам, но слизам на следващата спирка... ;)
При кардиолога:
- Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.
- Огнестрелните рани са в хирургията.
- Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах. А той: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже, после ме стреляй. Слагам кафето и той ми вика:
-Добре де, ще ме застреляш, аз в гробищата, ти в затвора, тя ще се ч*ка с друг, какъв е смисълът? Като се замислих – прав е. Но му казвам:
-Изчезвай и да не съм те видял повече!
- Обаче след два дни се връщам, те двамата пак в спалнята, ще я потрошат направо. Вдигам пушката и си викам: Сега нея ще утрепам. А онзи като ме видя скочи и ми вика:
-Чакай бе, човек, спри се малко помисли, сложи по едно кафе, пък после стреляй. Слагам кафето и той:
- Ако я застреляш, ти отиваш в затвора, тя в гробищата, аз че си ч*кам друга. Какъв е смисълът? Прав е, но му викам:
- Нали се разбрахме стига вече, край!
- Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам: Ще се самоубия. А онзи стана и ми вика:
-Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам кафето, а той:
-Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем без грижи тук, не се излагай? Хайде аз си тръгвам, не прави глупости.
- И защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?
- Не бе, докторе, дошъл съм да ми кажеш от толкова кафета няма ли да ми стане нещо на сърцето. ;;650
Мъж е при любовницата. След "играта", си пият кафе в кухнята. Тя:
- Наточи ножовете, че моят все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
"ЧАКАЙ!!! А у нас кой точи ножовете?!" :hammer:
Напрежение в Македония, искат си Крим...
Мъж, влизайки в апартамента на приятел ерген и удивен от чистотата - пита:
- Как успя да въведеш тоя ред?
- Не съм аз. Кучето ми.
- Кучето ?!
- Да, кучето ми е много умно, почистването е най-малкото, което прави, гледай каква мусака е сготвило.
След като хапнали от мусаката, гостът предлага:
- Продай ми това куче ...
След кратък пазарлък стигнали до цена от 5000 лева.
Два дена по-късно купувачът звъни на продавача ядосан:
- Слушай, кучето не чисти и не готви, само спи, сере и гризе мебелите, какъв е тоя гаден помияр!?!
- Виж приятел, ако говориш така за кучето си, няма да успееш да го продадеш.
Мъж се прибира от работа и пита жена си:
- Как си, сладка моя, какво прави днес?
- Добре съм, миличък, сготвих супа, опекох пържолки, измих прозорците, подредих стаята на децата, сега си седя тука и шия гоблен. Обаче ако и утре не платиш интернета, ЩЕ ТЕ ИЗКОРМЯ! :;803
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/1531626_718757724831068_1164356364_n.jpg)
Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката. Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж. Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал: - Като цяло мина много добре моето момче, но допусна три практически грешки, три теоритически и две от общ характер. Започвам с практическите: 1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два; 2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее; 3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца. Колкото до теоритическите: 1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал; 2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката; 3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си. - Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът. - Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката... И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.
Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латинопарти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби.
Просяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец. След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро. След още една година - по 20, след това по 10 и накрая по 5. Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:"Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари. Обаче след една година се ожених, а жената има разходи и и трябват пари. Затова намалих на 50 евро. След още една година ми се роди син, за когото също трябват пари, затова ти намалих на 20 евро. След още една година ми се роди дъщеря и ето ти 10 евро..".
Просякът го прекъснал: "Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството!".
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено – казал управителят. – Колко искате да вложите?
- Три милиона долара – отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт – отвърнала възрастната госпожа.
Той се изненадал:
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд таш...те ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме – казал той. – Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно – заявила дребничката възрастна госпожа. – И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали таш...те му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред.
В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел – пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че таш...те му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога – казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става?! – попитал президентът на банката.
- Оставете го – отвърнала дребничката възрастна госпожа.
- Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за таш...те!
Един човек отива на санаториум за отслабване. Връща се след месец от
120 кила, станал 60. Пита го съседът му:
- Как стана тоя номер бе?! Как така стана френско гадже?
- А, специалната програма! Сутрин ни редят на плажа, нисък старт.
Стрелят, изкача от някъде една мацка дюс гола, кой я хване той я е.....
На 30 ден я докопах чак, ама скивай къв пич станах, а?
Отива съседа на съшия санаториум, връща се след месец от 130
станал 50. Всички го питат него пък сега как е отслабнал.
- Остави се! Пак по специалната програма.
- Като комшията преди тебе ли?
- Ами, не точно. Сутрин ни изкарват на плажа и ни редят в редица,
нисък старт. Стрелят с пищов и ние тръгваме да бягаме, а след нас
един негър с к... 25 см. Който хване го е... яко. На 30 ден му избягах.
Ама гледай къв пич станах,а?
Отива един да му изследват спермата. Сестрата му дала една чашка и едно списание и го зарязала. Като изпълнил задачата, човекът почукал на вратата на кабинета и влязъл. Там сестрата правела св..ка на един пациент.
- Аааа, така значи! Имало и друг начин, а? - възмутил се човекът с чашката.
- Трай бе! Ти си по здравна каса! - отговорила сестрата.
Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .
Свети Петър си купил машина за грехове. Всеки, който имал такива, машината пращала в ада.
Починала една монахиня и отишла при Свети Петър.
- Ти си монахиня и нямаш грехове, затова те пращам в рая!
- Не е точно така. Извърших един грях! - отговорила тя.
- Сподели, чадо!
- Веднъж правих секс с попа! Но той го вкара до половината и го изкара. Не знам това грях ли е?
- Дай си ръката и машината ще ни каже.
Сложила монахинята ръката си и машината започнала да мига и да пищи. Накрая блокирала. Свети Петър, изнервен от ситуацията, казал:
- Ходи го намери тоя поп да ти го вкара целия, че тая машина не работи с дроби!
***
Руският "Стани Богат".
Втори въпрос. Жокер "Обади се на приятел":-
Ало,Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!
Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Напили се до козирката и през нощта объркали пътя и се озовали в гробищата.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
– Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет с цветя у дома!
Другият:
– Ха и моята сигурно си има! Също е донесла букет с цветя!
Третият:
– Вие сте лесни! Моята се прибра вкъщи с цял венец, на който пише: ,,От колегите!"
;;573
Подобен виц
ЦитатДве омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се
избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал: - Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи. Мъжът на втората потъркал чело и отговорил: - Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."
Двама студенти си говорят по телефона.
- Какво правиш бе, Василе?
- Опъвам една антена.
- Абе откъде ги намираш все с такива имена???
Позвъняване в 4 часа сутринта.
Някой си прави майтап:
- Алоооо!? Да ви е избягало стадо говеда!?
Следва спокоен отговор:
- Що бе!? Ти да не изостана!?.......
Сяда в таксито стара баба с автомат. Таксиметровият шофьор удивено я пита:
- Не си ли стара да ходиш с автомат?
- Времената са такива, изнасилват!
- Кой пък ще тръгне тебе да те изнасилва!?
Бабката зарежда автомата и намигивайки казва:
- Ами ти!...
Катаджия спечели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи. - И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те.
- Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в центъра и да си работя за собствено удоволствие...
Яко напушен наркоман се връща вкъщи и си мисли как да избегне среща с родителите си. Влиза в хола - там баща му. Бързо хлопва вратата и отива в кухнята - там седи баща му. Побягва и се затваря в стаята си. Обръща се - баща му...
- Слушай - заканва му се бащата - ако още веднъж отвориш вратата на тоалетната, ще ти скъсам ушите!
Действието се развива в кварталната месарница, където месарят бил глухоням. Стоят си на опашката доста хора и си чакат реда, и всеки си поръчва, кой се изтупа по-гърдите демек иска гърди, кой си покаже вратът демек иска врат, кой ребрата и т.н. така се разбирали в магазина Та на опашката дошъл редът на едно младо, задраво и право момче. Кво да прай той ще не ще изкарал си патката, тупнал я два пъти на масата, а месарят моментално му дал две пръчки шпеков салам. А по-отзад от опашката се обадил един дядо и казал.
-Абе младеж я го тупни два пъти и за мен, че вече цял месец чревца ядем с бабата...
Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп.
- Отче, да не си пиян? - М-дааа...
- Ще плащаш ли глоба?
- М-неее...
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-мм, добре... ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал...
Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала:
- Дете ли чакате?
- Не, от бирата е! :);;675;;573
Дете на програмист...
влиза сутринта в стаята на баща си - баща му не си е лягал, още щрака по клавиатурата...
"абе, тате, слънцето изгря!"
баща му - "това редовно ли се случва?"
детето, леко объркано - "да, всяка сутрин..."
"не го пипай, тогава!"
*****
БЕЗ СЕКС ТАЗИ ВЕЧЕР
Никога не успях да рабера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените
са тъй различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс.
Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със
сърцето.
Ето ви пример:
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали.
Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в
настроение, искам само да ме прегърнеш."
"Какво?! Какво трябва да значи това?!?!" - подскочих аз. И тя изрече
думите, от които всеки мъж на планетата се опасява... "Ти не си на
нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в
състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен
поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката
ми същност, а не заради секса?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах.
Още на следващия ден си взех почивка и посветих времето си на нея. След
прекрасен обяд отидохме на пазар в голям неназован МОЛ. Обикалях с
нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и
харесва и затова й казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови
обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново
ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. А бе, с
една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм
на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката
- "Разбира се, скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперана от вълнение
най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко, скъпи, хайде към касата."
Едвам сдържайки се, измрънках: "Не, мила, не съм в настроение." Лицето
й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?!"
И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко.
Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога
аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се
изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради
това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти
купувам?!"
Очевидно и тази нощ няма да има секс...
Срещат се Войчех Ярузелски с Рейгън. Рейгън води госта в центъра за управление и казва:
- Виж каква техника имам. Натискам това копче и СССР излита във въздуха. Натискам второто - СССР и Източна Европа- във въздуха. Натискам третото - целият свят във въздуха, само САЩ остават. А Ярузелски му отговаря: -Моята леля през Втората св. война живееше във Варшава. Имаше три тоалетни: златна, бронзова и фаянсова.Но когато по улиците на Варшава се появиха руските танкове, тя се насра направо в коридора.
******
Изневерявала си една женица на мъжа си и хоп той се връща в най-неправилния момент и тя какво да прави паникьосана, скрила любовника както му е реда - в гардероба, но без да иска като затваря вратичките и му защипала топките и останали само те навън.
Влиза мъжа и директно въпрос:
- Жена кой туй ма?!
- Ами мъжо сложих едни камбанки, така по-красиво...
- Чукнал леко камбанките мъжа ама не звънят, пляснал ги по-силно и пак не звънят, и казал: абе жена не бачкат нещо тез камбанки и шибнал последен турски шамар , а от гардероба се чул:
- Дзън ве майка ти да еба!
----------
Търчи Айшето с протегнати ръце и носи циганчето към Манго:
- Манго, бърже! Чавето глътна един патрон!
- Марш, ма! Недей да го сочиш към мене, мамка ти циганска!
- Миче, що разправяш че съм дебела, моят ми каза че съм във форма.
- Пено, ми той твоят е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.
Ердоган:
-Затваряме Босфора за руски кораби.
Путин към българите:
- Искате ли си още Цариград?
******
... Белият дом. Сутринта. В Овалния кабинет влиза министърът на отбраната на САЩ. Обръща се към Обама:
- Мистър президент, имам за Вас две новини - добра и лоша, с коя да започна?
- Започнете с лошата.
- Аляска е провела референдум и се е присъединила към Русия.
- О! А добрата?
- Успяхме да баннем Медведев и Путин в Туитър...
Ей,добре ми казваше мама едно време:
"Учи сине,учи да станеш генеколог!
Хем парите са ти в ръцете,
хем ръцете са ти на топло."
-----------------------------------------------------------
Две приятелки си говорят:
- Да ти кажа,тъкмо се омъжих
и мъжа ми умря на 5-тия ден.
- Поне малко се е мъчил...
- Ти к'во правиш в гардероба, бе!?
- Пръскам за молци...
- Ами що си гол?!!!
- Ей, кога успяха бе..
Бар на 20-тия етаж на небостъргач. Пияница седи на бара и пие текила. Барманът му прави компания. По едно време в бара влязъл някакъв човек. Отишъл до бара и си поръчал едно уиски. Пияницата се обърнал към него и му казал:
- Ей пич. Скучно ми е. Искаш ли да се хванем на бас?
- Искам. За какво ще се обзалагаме?
- Аре на бас, че ще скоча през прозореца и след 3 секунди ще се върна обратно.
- Да бе, да. Глупости! Как мислиш че ще стане тая работа?
- Ами айде да се хванем на бас на по 100 лева и ще видиш, че мога.
- Окей съгласен съм – казал човекът.
Хванали се на бас. Барманът прибрал залозите. Пияницата се засилил и скочил през отворения прозорец. След 3 секунди се върнал обратно и тупнал вътре в бара.
- Егаси – останал потресен човека! - Как го направи бе?
Пияницата прибрал парите от бармана и казал:
- Как съм го направил, си е моя работа. Ако искаш, айде пак на бас за 100 лева, че мога да го направя пак.
- Айде - казал човека ентусиазиран, че пияницата няма да повтори номера.
Пак се хванали на бас. Барманът пак прибрал залозите. Пияницата пак се засилил, скочил през прозореца и след 4 секунди се върнал обратно, и тупнал вътре. Човекът останал като гръмнат:
- Леле, тоя ме разби.
Пияндето прибрал парите и седнал да си допие. Човекът се замислил и решил, че пияницата е хванал някакъв порив на вятъра и затова успява да направи номера. Ядосан, че е загубил 200 лева, човекът предложил да го направи и той:
- Искаш ли да се хванем на бас за 200 лева, че и аз мога да скоча през прозореца и да се върна обратно?
- Искам. Хайде - казал пияницата.
Пак се хванали на бас. Човекът се засилил , скочил през прозореца и се размазал долу на тротоара.
Пияницата прибрал и тоя залог от бармана и започнал спокойно да си допива питието. По едно време барманът казал:
- Супермен, когато се напиеш ставаш страшно леке!
По мъжки:9 месеца се стремим да излезем от една дубка,а после цял живот ни се ще да влезем пак там:hammer:
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/1939401_237450323046098_1982448417_n.jpg)
Тече дело за изнасилване в телефонната кабина на нисък мъж и висока жена.
Адвоката:
-Обвиняемият при ръст 150 сантиметра,физически не би могъл да изнасили жена,която е с ръст 190 сантиметра!
Прокурора:
-Но на местопрестъплението е намерена тенджера и обвиняемия би могъл да се качи на нея!
-Протестирам!Тенджерата е с височина 20 сантиметра:150+20=170,все едно не се получава...
Съдията:
-Обвиняемия е невинен.
След делото адвоката казва на клиента си:
-Аз знам,че си я..."да,де",..но как???
Клиента:
-Е как!Така:тенджерата-на главата й,..и се набирам за дръжките;;675
До 3 месеца минималната заплата в целия Европейски съюз може да стане 450 евро. Това заяви еврокомисарят по заетостта и социалните въпроси Ласло Андор, като потвърди, че Европейската комисия прие такова постановление. По думите му увеличението на минималната заплата в България от 170 на 450 евро няма да създаде сътресения в икономиката, пише в. Монитор. ,,Ние много внимателно сме проучили реалната икономическа ситуация в България. Минимална заплата в размер на 450 евро е напълно реалистична към момента и дори може още", категоричен е Андор. Еврокомисарят изтъкна, че в момента на много позиции реалната заплата на българите е 450 евро, но официално, по документи работникът се води на по-ниско възнаграждение с цел спестяване на данъци от страна на работодателя.
Прочети повече на: http://www.novini.bg/news/187684-%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%B0-%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%B2-%D0%B5%D1%81-%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2%D0%B0-450-%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%BE.html
- Как ти минаха почивните дни?
- Амиии,...светло,тъмно,светло тъмно и бац понеделник!
(http://prikachi.com/images/198/7202198W.jpg)
С мъжът ми се договорихме така: един ден ще пазарувам аз, на другия той.
И оттогава сме така: един ден ядем, един-пием.
***
Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика:
–Всички отзад са ебалници, по средата-манафи, а отпред-педераси!
Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и пита?
–Я кажи сега кои са педераси?!
Пияният смело вика:
–Ми ти така наби спирачките, че всички се измешахме!
***
- Опита ли новият течен Savex с аромат на портокал?
- Да, но предпочитам Cappy.
***
Двама приятеля си говорят:
- Хей, тебе някога да са те събуждали сутринта със св*рка?
- Не, аз спя със затворена уста.
Какво става, когато пуснеш една чалга песен на обратно?
Гърдите на певицата спадат и тя се прибира с рейса на село.
- Професоре, какво казвате на завършилите студенти, които срещате в реалния живот?
- Два чийзбургера и средна кола, моля.
Булсатком пуснал непрекъснати реклами на мястото на бТВ.
Верните фенове на бТВ изобщо не разбрали за промяната. ;;573
Монахиня си взима такси. Качва се тя в таксито, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Пита го тя защо я гледа постоянно.
Шофьорът: Искам да Ви задам един въпрос ама, да не ce обидите.
Монахинята: Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо.
Шофьорът: Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.
Монахинята: Но трябва да си неженен и да си католик.
Шофьорът: Ами, аз съм неженен и съм католик.
Монахинята: Добре тогава, спри на следващия паркинг.
Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.
Монахинята: Защо плачеш?
Шофьорът: Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.
Монахинята: Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Калоян и отивам на Хелоуин парти.;;573
Стои мъжът пред огледалото,с вратовръзка,костюм,стои,кипри се.Часът е 23.20,жена му не издържа и го пита:
-А бе, Кольо, за къде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
-За риба бе Марче, не ме чакай,заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути,тъкмо когато той щял да тръгва,тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим.Мъжът й шашардисан я пита:
-А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
-При мама,картофи ще садя.....
Да подкрепим мъжа който казал на жена си, че заминава за Китай с "Malaysia airlines" и вече шести ден не смее да излезе от апартамента на любовницата си.
*****
Слабо известен факт е, че на "Пощите" дължим редица изобретения, например синьото сирене, оцета и стафидите.
*****
- Снощи така се напих, че съм целувал жената по пъпа...
- Ооооо аз и повече съм се напивал...
*****
- Алооо...
- Да!
- Вие ли сте поръчали събуждане по телефона в 08:00 ?
- Да...
- Ми аре ставайте, че минава 11.
*****
Когато погледите им се срещнаха за първи път, Ванчо се обърка. Или от това, че се влюби, или от това, че в този момент сереше зад гаража...
(http://s17.postimg.org/qgyxo7uzz/1620409_642117255859306_1845917928_n.jpg) (http://postimage.org/)
Наркоман застрелва полицай и звъни на 112:
- Ало 112 ли е .. ?
- Да, кажете ?
- Вече сте 111.....* ;;573
-Ало,Петров ли е? -Какъв Петров бе,тука няма телефон.
2050 г., Германия провъзгласява за столица град Мюмюнхен.
***
Пернишки тест за проверка на девствеността на булката:
Необходими продукти
1. Червена боя.
2. Синя боя.
3. Винкел.
Боядисвате си единия ташак син, а другия червен. Преди сватбата сваляте гащите пред булката и ако тя каже: "Ибаа най-странните топки които съм виждала" я удряте в главата с винкела.
***
Необходим ви е външен емпег-4 декодер, наречен 'сет-топ-бокс'. И всичките бабички, дето гледат рекламата, възклицават: "Уат да фак?
(http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:
- Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му
сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:
- Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:
- Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село. (http://masters-tb.com/pic/smilies/beer1.gif)
Пациент с едно мъдо отива при доктора и му вика:
-Докторе,сложи ми още едно мъдо,че много кофти така.
Замислил се доктора,понеже нямал такъв имплантант,
но за да не връща пациента го вкарал в операционната и
вместо мъдо му сложил един картоф.
Минали 15-20 дни и пациента отива при доктора с думите:
-Докторе...докторе,трипер съм хвашал,пучи въшки съм хващал,
ама колорадски бръмбър до сега не бях завъждал...
Турист преминава през едно село и пита случаен минувач:
-Чиче,тука има ли някаква атракция за туристите?
А човекът отговаря:
-Имаше,ама тя вече се омъжи...
Пътува един господин в самолет. Седящия до него по едно време почва да се оплаква:
- Да знаеш голям карък съм, където и да тръгна все ме сполетяват разни работи....я колата ще катастрофира, влака ще дерайлира, автобуса ще се счупи...голям карък съм.
В този момент стюардесата обявява по уредбата:
- Уважаеми пътници, самолетът се повреди, падаме над океана. На всеки ще бъде раздадена по една спасителна жилетка и свирка с топчe , да плашите акулите като паднете във водата!
Каръка:
- Ето, видя ли, сега ще ми се падне я свирка без топче, я глуха акула...
*****
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма ядове, ние вече и в Билла не сме добре дошли...
Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневиделица, обаче, му се явил самият Бог:
- Кажи, чадо мое, какво ти тежи на душата?
- Оооо, дядо Боже, много ти се моля, кажи ми кога Левски пак ще стане шампион?
- Няма да е скоро, чадо мое, но бъди спокоен, ще го доживееш - отвърнал Бог.
- А кога, Господи, Левски ще бие пак ЦСКА - отново попитал левскарят.
- Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш.
Разплакал се левскарят, но решил да зададе още един въпрос:
- А кога, дядо Боже, Левски ще спечели точка в Шампионската Лига?
Разплакал се Господ след този въпрос.
- Защо плачеш, дядо Боже? - попитал фенът.
- Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ.;;573
_______________________________________________________________________________________________________________________________
Срещат се англичанка, французойка и българка.
Англичанката:
-Аз, когато се омъжих, заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________
Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора. Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:
- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...
- Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът! :)
Мъж се прибира след работа вкъщи и разказва на жена си:
- Знаеш ли, Миме, днес в работата бяха довели един лекар – сексолог. Та той разправя, че жената по време на секс, разбираш ли, била длъжна да стене в момента на върховното удоволствие. Така че довечера ще пробваме. Жената се съгласила, вечеряли и си легнали.
Започнали секса.
Жената:
- Е, к`во, време ли е вече?
Мъжът:
- Не, рано е още, почакай малко.
След малко жената отново пита:
- А сега?
- Абе потрай още малко!
След още малко време мъжът се обажда:
- Айде Миме, сега е моментът! Започвай да стенеш!
Жената стене :
- Ох, пари няма, пари нямааа...
******
Терорист:
- Имате 30 секунди, за да напуснете зоомагазина, преди да съм го взривил!!!
Костенурката:
- Педераст!!!
Шерлок Холмс и Уотсън се напили!Уотсън отива в тоалетната.След малко се връща:
- Много интересна тоалетна ,Холмс! Отваряш вратата и светва лампата ,затваряш и тя угасва.
-Елементарно ,Уотсън - насрали сме в хладилника!
Приехме на работа правило, който ругае и псува пуска всеки път по 1лв в общата касичка.
В понеделник ,след дълго мълчание бай Иван пусна 20лв и разказа как е прекарал почивните дни.Ние се спогледахме и пуснахме по 10лв за коментариите.
Син се прибира вкъщи с обица на носа, баща му онемял казва:
- Сине от векове насам обеци на носа си слагат пиратите и педерастите, сега ще погледна през прозореца и господ да ти е на помощ ако не ти видя кораба.
Намерих в телефона на мъжа ми контакт "Безплатен ceкc". Звъннах и като зазвъня моят мобилен, щях да падна... Бахти гадината!
***
Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си .
Прибрал се човечеца от работа, взел си душ и тъкмо излязъл , Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане ... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, и спряла.
Той: Ама що спря, ма ?? Какво стана ??
Радка: Боже, Методи ..така сЪ наплюсках !
***
#ретро
1984 година... Отива младеж на военна комисия. За беда в комисията - военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда на медицинската сестра, напращяла 22-годишна блондинка:
- Сестра, проверете тестисите на младежа. Сестрата го опипва по топките и естествено новобранецът го надървя яко.
- Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението... Сестрата мята студена мокра кърпа на онази работа на момчето и той се успокоява... Лекарката обаче пак настоява:
- Сестра, проверете тестисите на донаборника. Сестрата го сграбчва за топките и на оня пак му се надървя яко:
- Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история. И така 6 пъти... На седмия момчето не издържало и изкрещяло:
- Абе, аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука, бе?
Обява в вестник: Изгубено е куче-отличителни белези: бяга бързо.Отговаря на името Чибааа;;675;;675;;675;;675;;675
И пак обява в вестник: Изгубено е трикрако куче. Отличителни белези,като пикае-пада........;;573;;573;;573
Пенсионер с трабант на магистрала. По едно време усеща,че пука гума и спира.Вади резервната и почва да търси **** но няма и какво да прави почва да се оглежда за някоя кола,която да спре за помощ.След 1 час по магистралата бясно лети лъскав джип и стареца маха с ръка да спре при него,след 100 м спирачен път от джипа излиза мутра и пита:
-Кой бе,кой ми маха с ръце да ме бави мене да му счупя ръцете???? Пък стареца смирено го пита и се извинява"
-Аз бях простете,но само да питам,ако имате имате,ако не продължете си по пътя,спуках гума тука на колата пък нямам ****,да ви се намира такъв номер 21???
– 21 ли? О ,не не нямам такъв браточка,аз до 32 си ги завивам на ръка;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;675
Aко си самотен и никой не ти се обажда - изтегли кредит!
Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
- 3.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 3.
Отива при руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7.
- Имам 10 девойки, с колко можеш да си легнеш?
- С 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане...
Двама селски, след като продали на пазара стоката, решили да апнат и да са почерпат у едно кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:
- Какво ще желаяти?
Единият пустиняк рекъл на другия:
- Ти поръчвай. Аз ще отида да се изсера, че яко ма напиня!
Сервитьорката гледа като плъ у теменуги...
- Моме, н'го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само той си е такъв чешит! Миналата седмица бях заклещил да мандръсам козъта зад кочината. Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го ева, така изплаши козъта, че рогите ѝ ми останаа в ръцете..
***
ценен съвет - ако жена ти се прибере и заяви, че са и увеличили заплатата - не бързай да я целуваш по устата!
***
Случай на автобусната спирка. Стои един мъж и чака своя автобус. Изведнъж по крака го настъпва един циганин. Мъжът си поглежда часовника и мисли: "Ако тоя не си дръпне крака до една минута, ще го пребия".
Мъжът стои, поглежда си часовника от време на време, но циганинът не си маха крака. Минава една минута и мъжът почва здраво да бие циганина. Към него се присъединява и един дядо, който също чака автобус. И почват да го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското управление.
Полицаят пита мъжа:
- Ти защо го би?
Мъжът разказва всичко. После питат дядото:
- А ти пък, дядо, защо?
Дядото отговаря:
- Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало.
Во сообраќајна несреќа мажот останал без дел од кожата на лицето, а неговата жена се понудила да му пресадат дел од нејзината кожа. Меѓутоа единственото место од каде лекарите можеле да извадат кожа бил нејзиниот задник.
Мажот и жената се договориле дека нема на никого да кажуваат од каде е земен "материјалот" за операција и ги замолиле лекарите да ја чуваат нивната тајна. Сепак станувало збор за мошне деликатно прашање.
Откако излегол од болница луѓето не можеле да се изначудат од изгледот на неговото ново лице. Изгледал дури поубаво од претходно. Сите пријатели и роднини ја фалеле неговата младалачка убавина...
Еден ден кога мажот останал насамо со својата жена и кога го преплавиле емоции поради нејзината жртва, и рекол: Драга моја, сакам само да ти се заблагодарам за се што направи за мене. Како можам да ти се одолжам – ја запрашал.
Драг мој, одговорила жената: Мене ми е доволно тоа што секој пат гледам како твојата мајка те бакнува во образ...."
Едно момиче отишло при баба си на село. Вечерта попитало:
- Бабо, тука нощно време къде може да се ходи?
- Те у тоя леген.;;675
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не й дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
-Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание, че на кутията пишело - "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал се и казал:
- Бабке, май за доста време ще ти свършат работа?
- А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат.:)
Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка: "Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов!!! P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.
******
Син води баща си в болница. В приемната го питат:
- Има ли чехли?
- Да.
- Халат?
- Да.
- Чаршафи, завивки?
- Да.
- Матрак, възглавница?
- Да.
- Марли, тампони, спринцовки?
- Да - ей там, в куфара са.
- Банка кръв?
- Да, в хладилната чанта е.
- Чудесно. А кой е този в бялата престилка, който стои до Вас?
- За всеки случай съм си довел и лекар, че току-виж нямате!
*****
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
*****
Една жена с любовника си в спалнята, лудеят. Мъжа и се прибира изненадващо. Любовника скача от леглото и къде, къде, хоп в гардероба. А детето на жената ги видяло по-рано и се скрило и то там, да гледа какво пък толкова правят. Седят, двамата в гардероба и никой не смее да каже нищо. Детето се престрашило:
- Тъмничко е тука, а?
- Тъмно е малък.
- Знаеш ли, имам една бейзболна топка за продан, $1000?
- Ти луд ли си, като порастнеш и започнеш да изкарваш пари, ще разбереш, че това са адски много за една топка.
- Ми ако искаш да разкажа на татко довечера какво става тука?
- Офф, давай топката.
Същия сценарий, седмица по-късно. Тоя път любовника си купил бухалка за $2000. След месец:
- Тъмничко е тука, а?
- Какво продаваш тоя път?
- Ръкавица, $3000?
- Последно купувам от тебе.
Вечерта си идва съпруга по-рано от работа и пита сина си:
- Искаш ли да идем, да поиграем бейзбол?
- Ми тате как да ти кажа, продадох си топката, бухалката и ръкавицата.
- На кого ги продаде?
- На един приятел.
- За колко ги продаде?
- Общо $6000
- Сине, това е ужасно, излъгал си някой свой връстник за сериозна сума пари, тези неща са много по-евтини и ще си имаш проблеми! Бързо да върнеш парите на детето и да идеш в църквата да се изповядаш.
Отива малкия в църквата, сяда в изповедалнята, оглежда се.
- Хмм тъмничко е тука, а?
- Аааа слушай келеш, на моя територия тия номера не минават!
Купих си кола с десен волан. Колата е супер, всичко си има... само един проблем имам... когато плювам през прозореца, все уцелвам жената.
***
Много жалко, че всички, които знаят как трябва да се управлява страната, вече работят като таксиметрови шофьори!
***
Последните думи в съда на терорист-камикадзе:
- И кое копеле ми смени динамита с пиратки? Целият автобус се смее, а аз се насрах!
***
Как се разпознава гинеколог на медицински конгрес? - Само той носи часовника си на лакътя!
***
Рано сутринта.
Вбесен баща посреща дъщеря си:
- Къде беше цяла нощ?
Дъщерята трие сълзичка:
- Татко, тази нощ станах жена...
Бащата не се трогва.
- Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!..
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10152491_290693437762533_394106823617557670_n.jpg)
Влиза блондинка в една аптека:
-Дайте ми един тест за бременност.
-Какъв да бъде?
-Отрицателен ,ако може!
- Тате, може ли да те целуна?
- Нямам пари, майка ти вече ме целуна.
Цитат на: Emo75;306517Вариант 2 :
Свети Валентин:
Цветя-18лв
Такси-5лв
Кино-8лв
Вечеря-70лв
Подарък-128лв
Хотелска стая-90лв
Изражението когато ти каже , че е в Цикъл-БЕЗЦЕННО!!!
;;573
БЕ, НАЛИ ИМА И РЕЗЕРВНА МАЛКА, КАФЯВА ТОЧКА!? ЖУЛИШ ТАМ И НЕ КАШЛЯШ!
Съпруг и съпруга в съда,развеждат се. Съдията пита детето което имат къде иска да остане.
-Кажи сега къде ти е по-добре при мама или при тате.
Амииииии не не искам при тати,той ще ме бие....
-Значи искаш тогава при майка си?-отвърнал съдията.
Ами не и там не искам и там ще ме бият.
Съдията се зачудил и казал:
-Е,хубава работа тогава къде искаш да останеш???
Пък детето отвърнало:
-При Левски ,при Левски искам!!!!
-Как Левски?-питал съдията.
-При ПФК Левски искам да остана ,там НЕ БИЯТ НИКОГА!!!!- казало детето.....;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;675:)
Двама рибари се прибират и единият кани другия на гости:
- Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов.
- У вас не става - кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.
****
-Леле ама е грозна!
-Ќерка ми е.
-Извинете, не знаев дека сте ѝ татко.
-Мајка сум ѝ.
Facebook e единственото място,където е нормално да говориш на стената си......
Цитат на: Астрал;316456Facebook e единственото място,където е нормално да говориш на стената си...
Знам, и затова го разкарвам за големи периоди от време. Колкото по-малко се седи там, толкова по-добре се чувства човек. ;;516
Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлен. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче!
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10171131_10152325699639889_2745662590310055759_n.jpg)
Цитат на: ROCCO;316509...
Ето направо квадратен тричлен ...
(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_48805.jpg)
Блондинка в магазин:
– Добър ден! Имате ли новият Samsung?
– Кой точно модел търсите, госпожице?
– Samsung сив.
– Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
– Нали ви казах – Samsung сив.
– Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV...
******
Вечерни семейни SMS-и:
Тя: Прибери детето от улицата, измий го, нахрани го и го слагай в леглото ....
Той: Четири измих, докато намеря нашето ...
На конкурса "Мис Свят" всички участнички били много притеснени, само на Мис Тайланд ѝ било през кура.:):):)
Забраната на пушенето в Британия е довела до изчезването на 10 000 кръчми за 3 години.
Сега обмислят забрана на бананите...
- Миче, да не си пияна?
- Не, трезва съм!
- Чудесно! Тогава стани от изтривалката и влез вкъщи!
Бабка с каруца и магаре по пътя,спира я катаджия за проверка и иска докуменетите:
-Документите Ви и тези на каруцата за проверка,я,я,я, как така?
-Я виж бабо,каруцата няма светлини ииииииии какво по дяволите е това въже дето отива към *мъжката полова система* на магарето?????
Но пък загледал бабата колко е изнемощяла и я съжалил и казал:
- Бабо,виж сега,взел съм заплата,в кеф съм и няма да те глобявам,,но моля те сложи на каруцата светлини и махни въжето дето стърчи от магарето.....
Бабата се съгласила и си продължила,късно вечерта дядото я чака разтревожен и я пита:
-Какво стана,бе жено,що се забави???
И бабата почнала:
-Ами спря ме катаджия за малко да ме глоби,че каруцата няма светлини.
-Е,добре де, така е, ще и сложа утре,ами нещо друго рече ли ти???-рекъл стареца.
-Абе............ нещо не хареса и аварийната спирачка.....;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;516;;516
- Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето!
- Не се впрягай бе, жена! Нали утре и без това ще го връщаме.
При кардиолога.
- Генко, колко бира пиеш на ден?
- По четири бутилки.
- Ама как четири?! Нали разреших само две!
- Още две ми разреши личния лекар.
Отива един социолог-сексолог да чете лекции пред войници:
- ...и в заключение ще кажа, че има три основни групи, при които изневярата е особено
изявена: Това са на първо място моряците, после идват хората на изкуството и накрая са военните.
Става един капитан и казва:
- Ама господине, айде моряците как да е – те месеци наред не помирсват женско, и ония разните там артисти и без това са си чалнати, ама защо военните? Ето аз например вече 17 години съм женен и досега друга булка не съм пипал.
Става и полковника:
- Ей заради такива капути сме на трето място!
Лили Иванова е прѝмата, а Веселин Маринов е прима̀та на бг естрадата.
******
Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му: "Да купя на дзверо плюшен гад."
******
Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
-Няма да излезем докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
-Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила...
38 признака, че сте ром
1. Мислите, че "гениталии" е
названието на италианските
авиолинии.
2. Позволявяте на 13-
годишната си дъщеря да
пуши пред децата си.
3. Женен сте вече за трети
път, но роднините ви по
женска линия са си
все същите.
4. Откакто Тодор Живков
умря, вече мечтаете да сте
като цар Киро.
5. Чудите се как поддържат
толкова чисти обществените
тоалетни на
Централна гара.
6. Повечето ви роднини
умират, след като кажат
репликата "Глейте са к'во
ше направа!"
7. Знаете наизуст саундтрака
на филма "Слонът, моя
приятел!"
8. Имате повече от един
брат, който се казва Асен.
9. Смятате, че Дон Периньон
е бос на мафията.
10. Всеки път когато по
някакъв повод се събира
цялата ви рода, си
намирате нова любовница. 11. Смятате, че последните
думи от текста на
националния химн са
"Уважаеми зрители,
програмата на Канал 1
завърши!"
12. При последната буря
найлоновите прозорци на
къщата ви се изпокъсаха. 13. Когато чичо ви идва на
гости със служебната кола,
паркира на 50-ина
метра, защото пред вас е
тясно и тоя голям оранжев
камион не се събира.
14. Дървеният гребен на
прабаба ви има повече
здрави зъби от вас.
15. Когато ходите до
тоалетната, минавате през
външната врата.
16. Баща ви идва с вас до
училище, защото учи в по-
горния клас.
17. Поливате редовно
теменужките, засадени в
детското корито за къпане. 18. Не можете да се ожените
за избраницата на сърцето
ви, защото
законите не позволяват брак
между братовчеди.
19. Смятате, че изразът "да
заредя миялната машина"
означава "да правите
секс със съпругата си".
20. По тоалетната ви хартия
има заглавия и снимки.
21. На 65 години ви се ражда
пра-пра-пра внуче. 0
22. Берете си тухли в
центъра на София.
23. Заедно с петимата ви
братя гледате интернета на
486-цата във шестата ви
братовчедка.
24. Отивате в книжарницата
и казвате: "Бате дай ми едно
каленце и 3 пликчета."
25. Става ви гадно, когато
видите боклуджийския
камнион да събира боклука.
26. Чичо ви е с 10 години по-
млад от вас.
27. Маика ви, ви е леля в
същото време.
28. Истинският ви баща
всъщност е ваш брат.
29. Къпането за вас е
годишен семеен празник. 30. Смятате, че каруцата е
най-великото откритие на
човечеството.
31. 14 годишната ви сестра
изкарва повече пари
отколкото всички мъже в
семейството.
32. Вашия интернет
доставчик се казва "Ром Телеком" Smile
33. За вас надбягването с
каруци е древен ромски
обичай.
34. Азис е ваш далечен
роднина.
35. Мислите си, че слънцето
се върти около земята.
36. За вас средното
образование е само мит.
37. Смятате, че
електричеството е дар от
бога.
38. Сумарния коефициент на
интелигентност на цялата ви
рода е около 100.
Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!
Звъни телефона.Мъжът вдига слушалката.
-Ало?...Да,мамо!...Да,пак се скарахме ,да ,помня,ти ми казваше ,че е кучка и да не помислям да се жена за нея! Ти беше права както винаги!....Разбира се съжалявам ,че не те послушах!...Пробвах - нищо не се получава!...И това пробвах... и това също! Искаш ли ти да поговориш с нея?! Минутка! Целувам те!...Скъпааа! Ела на телефона ,майка ти иска да говори с теб!
Всяка сутрин в четири ватманът Иванов седеше уютно сгушен в кабината, гледаше в огледалото тичащата по леда жена, и се чудеше - ще хване ли трамвая, няма ли да го хване...
- Риба, ама цаца...
- Цаца, ама риба!
Кит (1970)
- А какво е командировка?
- Когато ти плащат, е командировка, а когато ти си плащаш, е курорт.
С деца на море (1972)
Имам да спя още 10 минути и идвам.
С деца на море (1972)
Къде е Кирчо? Техните го търсят да го бият.
С деца на море (1972)
Няма да е делфин това. Любов ще е.
С деца на море (1972)
Ай, ожени се, че да има време да се разведеш.
Момчето си отива (1972)
Хубав край, хубави хора!
Преброяване на дивите зайци (1973)
Турското ни кафе е виетнамско.
Селянинът с колелото (1974)
- Въх, уби мъ!
Криворазбраната цивилизация (1975)
Е ти къф искаш? От нибету, със зюмбюли ли да дойди?
Криворазбраната цивилизация (1975)
- Аз, например може и да не съм прав, но кюфтетата без лук не ги одобрявам.
Вилна зона (1975)
Едно е да искаш, друго да можеш, трето и четвърто е да го направиш.
Мъжки времена (1977)
Вашият ентусиазъм е алкохолен!
Топло (1978)
Ей, голям човек е дакелът!
Топло (1978)
Чиче, дай 20 стинки, ша ти пея!
Топло (1978)
- Аз винаги съм разглеждал организъма като съвкупност от клетки.
Двойникът (1980)
Като говориш с мен, ще мълчиш!
Дами канят (1980)
Ау, ти знаеш ли че имаш страшни очи!
Дами канят (1980)
Вземи ме, лодкарьо, на своята ладия лека.
Дами канят (1980)
Телефонирва ли някой?
Дами канят (1980)
- Паднал й бил гласът! Ами че наведи се да си го вземеш!
Оркестър без име (1982)
Ти какво си мислиш, ма? И ние пушим цигари Кент и ядем бонбонки Тик-Так!
Оркестър без име (1982)
- Абе, Гоше, ще оглушеем с това твое думкане, бе! Здравето ми взе! Ти мани ме мене, ами кокошките спряха да снасят, при 20 кокошки – яйца от пазара купувам! Аз и на война съм бил, ама такова чудо! Бомбардират, бомбардират, па спрат. Какво беше това чудо, какво беше това изкуство?
Оркестър без име (1982)
Млад съм бе! Живее ми се!
Оркестър без име (1982)
Ти знаеш ли как е почнал Луис Армстронг? При това негър, при това в Америка.
Оркестър без име (1982)
Хората си имат договор още от миналата година, някакви холандци и три мадами за бара... Ню Джърси Систърс от Полша.
Оркестър без име (1982)
Момент, да покажа на другарката певица Рени тоалетната.
Оркестър без име (1982)
- Ники...ще ти скъсам ущите....
Нииики...щи скъсам главата.. гад мръснаа!
Оркестър без име (1982)
Ай сиктир, ще й свиря десет дена под прозореца! Да не е Лайза Минели?
Оркестър без име (1982)
Тате каза, че ще ми купи колело, ама друг път!
Куче в чекмедже (1982)
- Я, какво смешно куче!
- Като те захапе за дупето и ще видиш какво е смешно!
Куче в чекмедже (1982)
- Ама и между софиянците имало големи серсеми.
- Има. Големи серсеми. То повечето сме от селата, ама има.
Баш Майстора – На море (1982)
А, обвивка от бонбонче ,,Лукс".
Бон шанс, инспекторе! (1983)
- Таз наглед бистра водица, може да тръшне два тибетски яка! Два тибетски яка – да!
Но инспектор Тюхчев – никога!
Бон шанс, инспекторе! (1983)
Кокошка може да долети отвсякъде, яйце не!
Господин за един ден (1983)
Парите са тор, от която изникват красиви цветя.
Опасен чар (1984)
Мирише ми на командировка в Софийския Централен Затвор... От мен един съвет – килия 213, втория етаж, Южното крило. При бай Ставри... познавам го лично... Човекът е строг! Но справедлив. Много обича майтапите. Вие сте млад, ще излезете запазен.
Опасен чар (1984)
- Вече не се казва да построим кочина, вече се казва да реализираме кочина!
Опасен чар (1984)
- Роднина, милиционер, роднина, милиционер...
Опасен чар (1984)
Стига простотии бе, тате.
Опасен чар (1984)
Икономията е майка на мизерията.
Опасен чар (1984)
Не, дарлинг, ти си трезва като малко пухкаво пингвинче.
Опасен чар (1984)
- Ястребовски — свободен архитект, урбанист и еколог!
Опасен чар (1984)
- Вярвате ли във възкресението?
- Умерено. Като всеки марксист.
Опасен чар (1984)
- Сиси боата тази вечер да излиза без змията.
- Тя боата избяга... то всъщност беше смок.
Опасен чар (1984)
- Това какво е?
- Куче. Куче-касичка.
- Куче? Старомодно...
- Имаме модерни! Зар-касичка и шлем-касичка.
- Това куче защо е зелено?
- Това е крокодилче!
- Така ли? Защо не пише?
- Заяжда. От влагата...
- Лошо! Лошо, другарю...
- Седларов.
- Лошо, Седларов, лошо!
Опасен чар (1984)
Като е чичо, защо няма коса?
Търси се съпруг за мама (1985)
Не знам, аз съм късоглед и пея в хора.
Васко да Гама от село Рупча (1986)
- Аз съм само един прост магьосник. И то много прост!
13-та годеница на принца (1987)
- Казва ли ти някой... Пък и смее ли човек да пита.
13-та годеница на принца (1987)
Бийтълс... Бийтълс... К'ви са тия маймунски танци, вземете изтанцувайте по един валс, покажете че сте млади хора!
Вчера (1988)
Как може истината да се дели на две? Тя цялата истина е една. Аз на това ги уча всеки ден, че всички деца са равни. Поне докато са в училище.
Вчера (1988)
Не съм казвал, но пак повтарям.
Вчера (1988)
То от кино не се забременява!
Вчера (1988)
Само от добър приятел става качествен предател.
Вчера (1988)
Няма да си играем тука на абстрактен хуманизъм. Сега ще видите вий, кон боб яде ли!
Вчера (1988)
Малко момченце се загубило в мола и реве. Охраната се опитва да го успокои, а някаква лелка назидателно мърмори:
- Хлапе, трябва да се държиш за полата на майка си!
- Пробвах! Ама не я стигам ...
Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседа им, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!
********
- Защо жената пресолява супата, когато е в цикъл?
- ?!
- 'ЩОТ ТАКА!!!
Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор. Мъжът:
- Какво работите?
- Учителка. А вие?
- Лекар.
- Гинеколог?
- Не... Но мога да погледна!!!
Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе, момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът и гледа друг доцент се качва при студента.
Последният, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?
*************
Малко преди да започне погребението, гробарят се приближил до една възрастна жена и я попитал:
- Колко годишен бе съпругът ви?
- 98 – отвърнала тя. – Само две години по-възрастен от мен.
- Т.е. вие сте на 96, така ли? – запитал гробарят.
- Викаш, не си струва да се прибирам вкъщи, а?
Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите..
***
Ловът - това е спорт! Особено като патроните свършат, а глиганът все още е жив!
***
Ловят си двама риба. Единия разправя:
- Знаеш ли, какво сънувах?! Седя си на брега с Анджелина Джоли, а наоколо никой.
- И ?
- И хващам един 5 килограмов шаран...
- А тя?
...- А, на нея не и кълве.
***
Странно нещо е женския поглед.
От пет метра забелязва косъм на рамото ти, но така и не успява да уцели вратата на гаража!
***
Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф:
- Пак се издънихте!Какво да ви правя, като сте такива тъпи?За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже.Прибира се един от подчинените в къщи умислен и жена му го пита:
- Защо си умислен, скъпи?
- Шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам!
- Как не се сещаш!Ягуар, бе, скъпи!
- Вярно!Как не се сетих!И заспал спокойно.
На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата.Изведнъж влязъл началникът:
- Бързо!Всеки да си казва животното!
От изненада нашият човек си забравил животното...
- Я... я... Беше нещо с "я"...!Да!Януари!
И така след него се започнало:
- Февруари!
- Март!...
А полицай № 13 усилено се чешел по главата.
- Септември!
- Октомври!
- Ноември!
- Декември!
Номер 13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:
- Ами, то... Честита Нова година!
Петък вечер,възрастен господин и
придружаващата го доста млада, красива
жена влизат в реномиран бижутериен
магазин. Старецът казва на продавача, че са
дошли да купят специален пръстен за
дамата. Продавачът предлага пръстен от 500
евро. Старецът казва: Не, не, искам нещо по-
красиво, уникално. Продавачът носи
скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.
Старецът: Този ще го вземем. Само, че ще
платя с чек. Знам, че трябва да се уверите,
че всичко е наред с моята сметка, така че
чекът ще го напиша сега, а в понеделник се
свържете банката, а следобед ще дойда за
пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от
магазина и му казват: Нямате пари в
сметката!
Старчето:
-Знам, знам ,че нямам пари.
Но имах прекрасен уикенд.
До Пловдив. ТИР къмпинг ''Кемера". Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:
- Бате, дай десет лева, шти духам ма!
- Махай се от тук! Уморен съм!
След 5 минути пак се чука:
- Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!
- Махай се ма! Спи ми се.
Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един х@й и се чува:
- Айде лапай го за две минути и ме оставете на мира вече!!!!
На клавиатурата на Чък Норис няма бутон 'Ctrl'. Чък Норис винаги контролира нещата!
Пена си сграбчила багажа и тръгнала да напуска Вуте.
- Молим те, Пено, кажи защо ме напускаш? – заумилквал се той.
- Защо те интересува толкова? – високомерно запитала тя.
- Ами, ако решиш да се връщаш, да го направя пак!
Разговор пред кооперацията.
- Малиии, кви времена настанаха - внучката Веска живее с едни мъж, без да са подписали...
- Твойта е добре, моят внук Десислав живее с един мъж и са подписали...
Блондинка се обажда на мъжа си:
-Не ми работи компютъра!?
-А,ти онова голямото копче натисна ли?
-Да ,но пак не ще!
-А,щепсела в контакта ли е?
-Сега ще вземе фенерче да видя.
-Фенерче за какво ти е?
-Няма ток цял ден!
-Мамо, защо сутрин сядаш на корема на татко?
-Ами защото.....-замислила се изненадана майката-на татко ти коремът му е много голям и трябва да му го спадам.
-Ааа....така няма да стане.
-Я пък ти ,хлапе вчерашно,откъде знаеш,че няма да стане?
-Ами ти като отидеш на работа идва една хубава какичка и пак му го надува.
Един човек отишъл по работа в едно село .Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее - казал селянинът.
- През февруари?
- Абе какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин.
- Ало, братле, ние се движим зад теб! Погледни в огледалото, виждаш ли черната Х-5-тица ?
- Сериозно!? Да! ..
- Ние сме след нея в маршрутката...
Виждам на опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
- Не - отговори студено тя. - Аз съм класната ръководителка на вашия син.
- Маро,не мога вече така!Трябва да се разведем!
- Ааа,Кире, вдовица ме взе ,вдовица ще ме оставиш!
Хвалят се един на друг строители.
Французина:
- Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първия лети към Ню Йорк!
Американеца:
- Това е нищо: ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак!
Нашенеца небрежно:
- Ние към 9:30 в понеделник почнахме да строим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни.
Разговор между приятели:
- Реших да си сложа хранилка за птици на балкона.
- Хммм, не знаех, че обичаш птиците.
- Не ги обичам, а просто искам да оцапат сателитката на съседа от долния етаж.
Някаква стара мома много и се искало най-сетне да се изчука обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка и тя й казала:
- Виж к'во, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.
Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?
- Готово бе, нямаш проблем.
Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да-кола, фанта, спрайт...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.
- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.
Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:
- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?
- А бе... гледай сега... аз, че ще те еба, ще те еба... ама поне да не ми настръхва косата...:;810
******
Ако булката е богата, нема значение от къв пол е!
...а ако е много богата, и биологичният вид нема значение.
Москва, 2015-та година.
Шофьор набива рязко спирачки пред пешеходец, който се кани да пресича. Любезно му казва:
- Уважаеми господине, пресичайте, аз ще Ви изчакам.
Пешеходецът също така любезно му отговаря:
- А, не се притеснявайте, аз не бързам!
На близка пейка две бабички си говорят:
- Виж, Петрова, колко любезни станаха всички, след въвеждането на свободната продажба на оръжие!
Жена звъни на мъжа си:
- Скъпи,имаш голям проблем!
- Какво се е случило?
- Ударих Ферарито на един господин.Предложих му да му се изплатя в натура и той се съгласи!
- Е и? Аз какъв проблем имам?
- Господинът се оказа гей!
Питали радио Ереван:
- Откъде Бареков е взел толкова пари за кампания?
- Съкратили са ги от бюджета на "Атака".:)
Мерцедес оттегля от пазара 1 милион автомобила заради проблем с отоплението на дясната чистачка. От Лада ВАЗ изобщо не могат да схванат за какво става дума.
;;602
- Жена ти е травестит!
- Да бе, знам!
- Ами казвай ги навреме тия работи.
****
Веднъж лорд Cъмърсби намалил звука на порното и надул гръцко да заглуши и така се родила телевизия Планета.
****
Пepнишки ужас: Да караш Голфа у насрещното, и да те ударят отзад....
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазмът, бе?
- Аааа, някъде по гърбааа тиииииии... :)
____________________________________________________________________________________________________________________________
На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му дума:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тая работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи, ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вождът, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката... ;;573
____________________________________________________________________________________________________________________________
Нова табела в банков салон гласи:
,,Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.
Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.
След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си":
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.
:);;573;)
Мъж профучава на червено.Веднага го спира жена полицайка.Мъжът:
- Колко?
- Петдесет лева!
- Добре,качвай се.
Руснак закъсал в тайгата с москвича си, попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснакът бързо изкарал от багажника бутилка "Столична", дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор, трябва!
Влизат три вампира в един вампирски БАР и сядат. Първият си поръчва: За мен една чаша гореща кръв. Вторият вампир: И за мен една чаша гореща кръв. Третият вампир: За мен една чаша гореща вода. Другите два вампира го споглеждат, а той в това време изкарва от джоба си една използвана дамска превръзка и казва: Аз днеска не съм добре и съм на чай.
Голяма неправда: Една дума, казана в църквата и вече си женен, една дума, казана на сън и вече си разведен.
Като се разхождаме с жена ми и видя някоя засукана мадама ми е неудобно да я зяпам, тогава казвам ,,гледай каква селяния". После я зяпаме и двамата.
bTV Lady е в цикъл, затова няма да работи няколко дена.
Две циганки на полето вадят моркови .В един момент едната вади някъкъв много голям и кален морков и казва това морков също като на мойто Асан.Другата се ококорила като чула и видяла големият морков и веднага казва ауууууу толкоз голямо ли ма на твойто Асан? Не мааа не е толкоз голямо толкоз е мръсно ма.
Мъжът отваря хладилника и вади бутилката уиски.
- Една капка да пиеш – никакъв секс! – кресва жената. Мъжът се замисля...
- Какво се замисли?
- Чудя се кое е по-добро – 12 годишно уиски или 50-годишна жена...
Прибира се мъж вкъщи:
-Жено, ставай, ще пробваме една работа! Жената си мисли: ,,Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
-Ама ела в коридора! Жената на ум: ,,Ооо, какво ли е намислил?" -Сваляй са нощницата! Жената: ,,Кеф, почва се!"
-Сваляй и бикините! Жената: ,,Боже, къв е див тая вечер!"
-Ся, застани на челна стойка пред огледалото! Жената: ,,Иии, нови пози, охаа".
Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:
-А ся кажи, брада отива ли ми..
Деца, как вика котето?
-Мяуу...
-Как вика кучето?
- Бау,Бау...
-Как вика кончето?
-СЪБИРАААААМ.... СТАРИИИИ.... ПЕЕЧКИИИИ.... ПЕРАЛНИИИИ... БОООЙЛЕРИ...
******
Преброяване в циганската махала в Пловдив.
Преброителя пита циганина:
- Колко деца имаш?
- Девет.
- Девет?Аз ги изкарах десет!
- Девет са.
- Как така девет, бе!Ей ги на - едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет!Не можеш ли да броиш?
Манго мълчи, обадила се циганката:
- Не му викай на мойто сиганин, началник!Десет са, ама неговите са девет.Т'ва най-малкото е от най-голямото!
*******
Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. ..А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
******
Абитуриенти в дискотека:
- Еднооооо, Двееееееее...
DJ-ят:
- Добре дошли във Jobs.bgeeeeeeeeeee
Днес приятелят ми ми предложи брак... Каза ми:
- Ще живееш като в рая!
Мисля си аз:
"К'во ли ще рече това - гола, боса и по цял ден на ябълки ли?!"
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона...
Цитат на: Дезео;320604Мерцедес оттегля от пазара 1 милион автомобила заради проблем с отоплението на дясната чистачка. От Лада ВАЗ изобщо не могат да схванат за какво става дума.
;;602
Към 2107 вече са схванали. ;;573
Мутра отива в туристическа агенция.
- Какво ще обичате?
- Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така...
- Какво ще кажете за Бахамските острови?
- Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.
... – Малко ски из Алпите?
- Не. И това съм го правил.
- Знам, какво ви е нужно – сафари!
- Това какво е?
- Ще се повозите на джип, ще постреляте...
- Че то все едно, че съм на работа!
ново поколение мулти фид система http://i27.tinypic.com/35co5l5.jpg
Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?
-150 – казал човека.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологийте и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва IQ=0
Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва:
-И к'во прайме ся? На предишните избори гласува за Волен, а сега ще гласуваш за Бареков, нали?
Алооо, секси, имаш ли си гадже ?
-Имам ! А, ти кой си ?
-Леле, аз съм баща ти ! Като се прибера, ще видиш какво ще стане ! Чакай ме вкъщи !
След малко друг пише:
-Хубавицее, имаш ли си гадже ?
-Не !
-Еб*х ти майката, к*рво, разтропана ! Аз съм гаджето ти !
-Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява...
-Пак е татко ти ! Чакай ме вкъщи...
Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото...
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?!
*******
В салон за красота:
- Ще искам маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?
Oт архива...
Старшината пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
Очилат младеж се обажда:
- Г-н старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
Старшината:
- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!
пак от архива
Нашенец щял да пътува за франция,ама какво да прави,бъкел френски не знае! Негов приятел го съветва:
- Френския е супер лесен: Слагаш пред всяка дума "льо" и всички ще те разбират.- Нашия слиза на летището и вика:
- Льо такси! И таксито идва.
- Льо Ресторант! Таксито го кара до ресторанта.
- Льо боб,льо хляб и льо чушки! Носят му всичко ,нашия се натъпкал и се провикнал подир сервитьора:
- Много лесен тоя френски бе!
- Лесен,лесен,ама аз ако не бях от льо Трън ти щеше да ядеш льо х@й!
"Ударих с чехъл хлебарка. Гърчеше се повече от час. Напомни ми за Станишев. Стана ми мило. Ударих я пак."
Цитат на: ROCCO;322071"Ударих с чехъл хлебарка. Гърчеше се повече от час. Напомни ми за Станишев. Стана ми мило. Ударих я пак."
В този ред на мисли и нищо лично..
Прибира се 9-годишно момиченце от училище и задава на баща смразяващия въпрос:
-Тате, какво е путка? Без дори да трепне таткото започнал да обяснява:
-Нали знаеш какво е вагина? - започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките" . -Да!
-Значи, с две думи: некултурните хора и простаците наричат вагината с това име. -отсякъл бащата. Момиченцето смляло мълчешком татковото обяснение и с още не съвсем убеден вид изпраскало втори смразяващ въпрос:
-Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?!
Бащата почти се задавил от изненада.
-А, ти къде го чу това?
-Не съм го чула тате. Прочетох го!
-ПРОЧЕЛА си го?... И къде?
-Как къде? На стената срещу училище някой е написал със спрей "Сергей Станишев е путка!".
Мъжът се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал дъщеря си и с тиха бащина категоричност промълвил:
-Ми, путка е!!!
Абе хора ,п..тката става за мандръсание,а тоя и за това нестава :)
–Къде си счупи реброто бе, приятел?
–Не е за казване... в собствения си креват.
–Как се издокара така?
–Притискам се до жената, и казвам:"Ванче, дай да..." и тя такъв силен лакът ми халоса..
–Ех, че здрава жена..Тя винаги ли така ти дава?
- А, не. Само като и объркам името!
Майката: - Къде скита до толкова късно снощи? Иванчо:
- Ходих на стриптийз.
Майката го плясва зад врата с думите:
- Видя ли нещо, което не трябваше да виждаш? Иванчо:
- Да! Видях тате.
Жена звъни по телефона на приятелка:
- Здравей Маре, абе чух че моя мъж тръгнал по к$$$ и, та рекох да не е у вас?
Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?
Попитали най-добрия нов риболовец на Републиката господин Бареков, каква е най-добрата стръв за шарани.
Господин Бареков отговорил:
-Според моя опит най-добре шаранът кълве на 100 лева!
Един приятел, много ми се разсърди, защото ме хвана да душа гащичките на сестра му.
Не помогна и това, че още бяха на нея.
А и беше кофти, че цялото семейство и роднини гледаха...
Абе, изобщо...тъпо погребение беше...
Слънчев бряг.
Августовска вечер.
Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:
- Хер полицист, там, под кея, един човек прави секс...
- България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!
- Ама той прави секс с труп...
- Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп! Англичанка е.
******
Зрителите от Грузия и Армения все още не могат да разберат, какво не е наред с победителката на Евровизия 2014...:s101
******
На "Позитано" 15 вече обявяват часовете така:
11, 12, 13, 14, три следобед, 16, 17...;;573
Двама приятели разговарят.
Единият пита:
-Ти какво предпочиташ - красива жена, която естествено, няма да е само твоя, или грозноватичка, но само твоя?
Другият отговорил:
- А, ти какво предпочиташ - една хубава, голяма торта, която да разделиш с приятели, или едно лайно, което да ядеш сам...
Цитат на: ROCCO;322071"Ударих с чехъл хлебарка. Гърчеше се повече от час. Напомни ми за Станишев. Стана ми мило. Ударих я пак."
С най голямо удоволствие бих се включил че даже и бих повторил и потретил :e030:
И аз бих се включил с най-голямо удоволствие !!!!
То май доста желаещи има за тая хлебарка!!!;;573
В школа за тайни агенти, до последния изпит успели да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Той влязъл в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по здраво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязъл французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо излиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката! :)
_________________________________________________________________
Учителката дава на децата тема да пишат съчинение: "Какво щях да правя, ако бях директор". Всички почват да пишат, само Иванчо стои.
- Иванчо, защо не пишеш?
- Чакам да дойде секретарката.;;573
_________________________________________________________________
Докторе, боли ме г*за.
- Къде точно?
- Около входа.
- Моето момче, докато продължаваш да му викаш "входа", все така ще те боли. :)
На пресконференция руски журналист пита треньора на националния отбор на Русия по футбол - Фабио Капело:
- Как мислите, кой ще стане следващият шампион на Русия: ЦСКА, Зенит, Локомотив или може би Спартак?
- Бих заложил на донецкия Шахтьор,- замисляйки се леко, отговаря Капело.
- Ами киевското Динамо? - чува се ехиден глас на украинския кореспондент от задните редове.
- Не зная. Шампионатът на Полша никога не ме е интересувал особено...:)
Влиза глухоням в аптеката. За презерватив. Оглежда се внимателно - посетители няма, зад щанда стои мъж аптекар. Глухонемият застава до гишето, вади си члена и го пъха в отвора. Слага парите до члена и с жестове се мъчи да покаже, че иска презерватив...
Аптекарят слага очилата, поглежда члена, поглежда парите... и си вади своя член. Слага го до този на глухонемия. И с просто око се вижда, че членът на аптекаря е по-голям. Аптекарят въздъхва, взема парите и казва на посетителя:
- Ами като не си уверен, че ще спечелиш - не играй!:)
____________________________________________________________________________________________________________________________________
Мъж се оплаква на доктора:
- Като започна да ора полето с трактора и много често ми става. Какво да направя?
- Вземи си пушката и се разбери с жена си, че ще гръмеш един път, като ти стане; а жена ти като те чуе да дойде, и така...
След половин година мъжът пак идва при доктора:
- Лятото беше чудесно - планът вършеше работа, но сега дойде есента и не мога да намеря жена си.
- Защо?
- Ами, започна ловният сезон и навсякъде гърмят...
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
Лили Иванова си купила нов много мощен мотор. Подкарала го тя с все сила по магистралата, но един полицай я спрял за превишена скорост. Приближил се той към нея, попогледнал я и казал:
- Като гледам така... поне 120...
- А не, господин полицай, каската ме състарява! ;;573
____________________________________________________________________________________________________________________________________________
- "Дъще...разбрах , че си спала със съседа от горния етаж...Това е безобразие...та той може да ти е баща"
-"Достатъчно голяма съм да преценя с кого да спя , въпреки възраста"
- " Имах предвид , че той наистина може да е твой баща"... :worry:
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
- Докторе, боли ме гъза.
- Къде по-точно те боли?
- Амииии... Такова... Ъ-ъ-ъ... На входа ме боли.
- Ех моето момче, докато му казваш "Входа" все ще те боли!:e085:
Обърнала се Мая Манолова, към своята половинка Ангел Найденов и го попитала:
-Скъпи, така като ме гледаш, колко години ми даваш?
-Ами, по косата бих казал, че си 25 годишна.Като ти гледам тялото изглеждаш, като 30 годишна.А като те погледна в лицето ми се струваш 35 годишна.
-Ох миличък, колко си сладък и.........
-Момент, още не съм ги събрал!
- Ходи ли до магазина за сирене?
- Ходих.
- Козе?
- Е, сирене де!
*****
- Докторе, целунете ме!
- Не мога. Има си лекарска етика, която не позволява да се целуваме с пациентите си. То не трябваше и да се чукаме даже...
*****
"Заклевам се да бъда проклет, ако продам ,,България без цензура" на Ахмед Доган!" – обяви Николай Бареков в Драматичния театър във Видин.
Адвокат Георги Марков обясни, че тъй като сделката с Ахмед Доган е била сключена от Николай Бареков преди да се закълне, то продажбата на ББЦ на ДПС не пречи на думите му.
*****
- Не бях толкова пиян!
- Брат, ти беше прегърнал прасето на съседите и крещеше "Деляне, не ходи в Брюксел!"
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/q71/s720x720/10322435_615265728564236_3292892190865354420_n.jpg)
Чапаев командирова Петка да се учи в Художествената академия за художник. След една година Петка се връща във ваканция.
- Е, какво, научи ли се да рисуваш?
- Ами горе-долу.
- А носиш ли някоя картина да покажеш?
- Ами да, нося. Петка вади черен лист хартия и го показва.
- И какво е това?
- Негри крадат въглища през нощта. ;;573
"Огледалце, огледалце, я кажи, коя е най-красива на земята?"
"Аз съм таблет ма кифлоооооо ТАБЛЕТ!"
Две мравки тръгнали на лов за слонове.
Стоят в засада на един клон, слона минава отдолу и те му скачат на врата. Едната мравка вика на другата:
- Сега остава само да го съборим и като падне - да го заритаме. ;;573
При жените е просто - помрънкаш, помрънкаш и вече имаш това, което искаш...
При мъжете е различно - започнеш ли да се сърдиш, вече няма и какво да ядеш...
Поради резултатите от изборите, премиерът Орешарски обеща, че ще направи ремонт на кабинета. Първо ще смени дограмата.
Вечер. Мъжът се прибира от работа, без да каже и думичка, взима куфара и почва да си стяга багажа. Жената:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!!!
- Защо????
- Там жената за един път дава на мъжа три долара!
Жената си зарязва домашната работа и също почва да си стяга багажа. Мъжа:
- А ти къде?
- В Никарагуа!
- Защо???
- Искам да видя как ще изкараш месеца с шест долара!
-Маро,ади ,ма! Мариике ,айде,ма!
-Ся нимога!
-Ади ,ма!
-Ииий,нимога ти казвам!Главъта мъ боли!
-Чи аз да ни та карам да мислиш ,ма...!
Черно БМВ 7-ма серия хвърчи с бясна скорост по Червения площад в Москва.
Изведнъж от някаде изскача полицай и му махва с палката.
Спирачките изпищяват и БМВ-то залепва на място.
Непрогледно черното стъкло бавно се спуска а вътре 130 килограмово борче с черен костюм...
- Господине, движението на МПС по площада е строго забранено!
Борчето вади документ със седем печата и казва:
- Това е личното ми разрешение от министъра на вътрешните работи.
- Добре тогава, а каква е тази картечница на седалката до вас?
Борчето вади друг документ отново със седем печата.
- И за нея имам лично разрешение!
Полицаят прави изключително тъпа физиономия и казва:
- Отворете багажника да видим какво имаме вътре!
Отваря борчето, а вътре труп.
- Какъв е този труп по дяволите?
Борчето вади трети документ.
- Този документ е от моргата, човекът е починал от сърдечна недостатъчност!
- А какво прави този поялник заврян в задника му?
Борчето вади лист хартия с нещо написано на него и подпис най-долу.
- Това е последното желание на покойника!
Катастрофа. Нов модел автомобил ROVER се ударил в BMW 5. От BMW-то изкочили 2 мутри, издърпали мъжа от ROVER-а и започнали да го бият. Той започнал да вика:
- Момчета, това е ROVER!
Мутрите продължили да го бият. Мъжът отново извикал:
- Момчета, това е ROVER, беееее!
Никакво внимание. Той с последни сили извикал:
- Момчета, това е ROVER!
Спрели се биячите и попитали:
-И какво от това?
- Е как какво? Шофьорът е от дясната страна!
тва явно е някакъв виц от борчета за борчета?
(http://utroruse.com/thumb/800/600/Mjk1NTM=.jpeg)
Час по Български език,учителката към Иванчо:
–Иванчо слушай внимателно: Марийка влиза в гората с Петърчо и два часа по-късно излиза от нея с Гошко. Каква се явява Марийка в изречението?
Иванчо се почесва и казва:
-Мииии, госпожо каква да е,ми к*рва е каква друга да е?:):)
Учителката:
- Двойка,Иванчо,седни си! Подлог е............... ;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;675
Инженер,физик и математик са на полето.На всеки дали по равен брой дъски и трябвало да заградят място за възможно най - голям брой овце.
Инженера направил здрава ограда във формата на квадрат.
Физикът направил ограда във формата на кръг ,като утвърждавал ,че така ще се поберат най-много овце.
Математикът направил кръг седнал вътре и казал:
- Приемаме,че аз се намирам отвън!
Той:
- На коя програма да пусна пералнята?
Тя:
- Какво ще переш?
Той:
- Тениска.
Тя:
- Виж какво пише на тениската.
Той:
- Пише "Берое - шампион".
Цитат на: register;324343Той:
- На коя програма да пусна пералнята?
Тя:
- Какво ще переш?
Той:
- Тениска.
Тя:
- Виж какво пише на тениската.
Той:
- Пише "Берое - шампион".
Много стара тая тениска бре :)
Sent from my Правец / лимитирана серия / using TapaTapa
Само в българския език изразите "дреме ми" и "не ми дреме" могат да са с еднакво значение!
Два хомосексуалиста правят любов. Поза – кучешката. Този който е отдолу по време на процеса постоянно си клати главата нагоре-надолу. Другият не се сдържал и го попитал:
- Какво ти става? Защо си клатиш главата нагоре-надолу? Готино ли ти е или това е някакъв нов мурафет?
- Не бе! Просто си ми заклещил ризата.
***********
Урок по биология. Учителката:
- Иванчо, разкажи как се размножават дъждовните червеи?
- С деление.
- А по-точно?
- С лопата.
Съобщение от Волен Сидеров:
- Поради преминаването ми в опозиция, партията си сменя името. От "А така" на "Не така".
В зоопарка:
- Тате, защо горилата ни гледа толкова лошо?
- Тихо, сине, тихо, още сме на касата!
Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!
В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама.
Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!;;573
"Отборът на Англия посетили дом за сираци в Бразилия. "Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица,без капка надежда за нещо" Хосе, 6 год"
****
В магазина:
- Дайте ми от ония италианските препечени филийки, дето ги рекламират по телевизията?
- Кои по-точно?
- Абе нещо като "бръснети мъдети" беше, ама не помня точно.
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10447047_724186924306743_6313671872401967838_n.jpg)
2,30 посред нощ . Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче .
Отвътре изпадат 17 броя пияндурници.
Катаджията тотално ошашавен , даже отказва да им напише акт .
В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре..
Събират се на другия ден .. започват операцията ... 16 влизат .. 17-ят по никакъв начин не се събира ...
Шофьорът му вика :
- Абе ,брат .. теб май те нямаше вчера ?
- МЕН ЛИ , БЕ ?? А КОЙ ви свири вътре с акордеона ?? A?
Барак Обама умрял. След 10 години, той се отегчил и помолил Господ да му позволи да посети Земята, за да види какво е положението в страната му. Господ се съгласил и го освободил.
Обама отишъл в един бар в Ню Йорк, поръчал си една бира и попитал бармана какви са проблемите на страната. Барманът, с изненада, казал:
- Какви проблеми може да имаме? Ние сме велика империя и всичко около нас е наше.
- Как така наше? А Ирак, а Афганистан?
- И те са наши!
- А Европа, Африка, Близкия изток?
Барманът извадил изпод тезгяха един глобус и гордо го завъртял:
- Казвам ти - ние сме една велика империя! Целият свят ни принадлежи!
Обама, радостен, горд и доволен, изпил бирата си и казал:
- Е, благодаря ти, приятелю! Колко ти дължа?
Барманът:
- Една рубла и двадесет цента... ;;650
Цитат на: ROCCO;325870Една рубла и двадесет ЦЕНТА...
Голем смех, но това с центовете не го разбрах.
Цитат на: Кайен;325872Голем смех, но това с центовете не го разбрах.
Ами като стане рублата световна валута, ще го разбереш. ;) В интерес на истината, не знам защо така са го написали! :s101
Нещастен зет решил да се отърве от тъща си.
- Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели.
- За да изглежда като злополука, купи й един москвич на старо - ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти.
- Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите.
- Вземи една лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет - печален.
- Какво става?
- И ладата потроши! А на нея - нищо!
- Братче, ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите.
- Изяде я! - викнал отдалече. Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде.
-Може ли да ми отстъпите мястото? Бременна съм!
-Не може! Да си се е*ала с някой, дето има кола...
Две жени си говорят:
- Пратих моя вчера да напазарува и му написах на листче какво да купи ,че все забравя
1.хляб
2.салам
3.паста за зъби
4.тоалетна хартия
5.бира
Връща се и гледам в торбата -един хляб,две щафети салам,три пасти за зъби,четири рулона тоалетна хартия и пет бири.Нищо не можах да кажа,ама другия път ще започна с неговата бира!
- Татко, уморих се да нося братчето си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
- Как не! Да вземеш да я изпуснеш!
- Защо блондинката хвърля трева на асфалта?
- За да нахрани зебрата.
Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме... Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме...
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей..
-Пък да знаеш муцка, моето гадже кара кола за 40 000 евро.
-Хм, тва нищо не е. Моето кара за 75 000 евро.
-Сигурно е някой огромен джип ?
-Не бе, SCANIA е!
Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ма аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана са фанахте...
Жена отива при сексолог:
-Докторе, голям проблем, сутрин като се събудя и съм цялата мокра долу... а, пък със съпруга ми отдавна нямаме сексуални отношения!?
-Възможно е да имате розови сънища?
-Но аз съм сериозна бизнес жена, не ме вълнуват подобни сънища!
-Ми тогава навийте си будилник за 2 часа в полунощ-трябва да има някаква причина за състоянието ви.
Така и направила. Звъни будилника в 2, събужда се и кво гледа:
мъжа и със слушалките на главата пуснал ТВ, гледа ХХL и от време на време и надига чаршафа и плюва с думите"Дае*а п*тката заспала дае*а"... !
Як виц.
Син се прибира вкъщи с обица на носа. Баща му го поглежда строго и казва:
- Сине, от векове обици на носа носят само пиратите и педерастите. Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ, ако не ти видя кораба...
Луис Суарес към Ван Гог:
- Това ще го ядеш ли?
От 24 часа вицове за канибали. Вкл. и Суарес.
ЦитатЗли канибали хванали англичанин,немец и българин.Поставили им условие.Ако го изпълнят-освобождават ги,ако не го изпълнят,ще ги хапнат.Условието било:за 5 минути да си изперат чорапите,да си напишат автобиографията и да спят с една жена.Англичанинът като един чистофайник,веднага започнал да си пере чорапите и времето му стигнало само за това.Изяли го.Немецът,като един педант,успял само да си напише автобиографията.Изяли го.Българинът се справил и с трите задачи.Попитали го как се е справил и той казал:-Елементарно!Жената застана на четири крака и аз...такова....изотзад.На гърба й си написах автобиографията,а тя ми переше чорапите в това време.А вие,тъпаци такива,ако се бяхте сетили да ми вържете един трион на задника,можех и дърва да ви нарежа през това време....
Секретарката влиза в кабинета на началника си:
- От утре ще имам 2000лв заплата и 4 почивни дни в седмицата!
Началника със сарказъм:
- И кой ти каза това?
- Моя гинеколог и моя адвокат!
Некъв туземец отишъл в Англия на гости. Връщайки се, първото нещо било да отиде при вожда.
- И как е, разправяй...
- Бе мани, тия англичаните големи магьосници. Застават 22-ма на една поляна и почват да гонят една топка. Максимум след 10 мин, и почва да вали.
;;573
На Световното първенство в Бразилия испанският отбор се срещна с английския...на летището.
Кара си каручката един чичка ама много бързал и почнал да налага коня.
Веднъж го шибнал с камшика, втори път на третия тъкмо замахнал и коня се обърнал и му казал;
-Аре спри се бе. Сепнал се човека скокнал и хукнал да бяга. Кучето му и то като стрела след него. След някое време се спрял нашия дъх да си поеме а кучето го погледнало и казало:
Бах'ти коня изкара ни акъла....
Жена пържи яйца. Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТКЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ, за Бога! С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
- Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете - от подаръци...
- Хм ...Ти ш'са сцепиш от резонанса, ма!
*****
Де стига рева ма, убава си, ама я немам вскус....на трезво..
*****
Реклама: Имате пърхут, бръчки и малки цици? Ебаси майката!!!
Отива един да си направи татуировка, но го предупредили, че татуиста малко не чува.
Връща се нашия след един ден, мрачен, мрачен. Приятелите му го питат:
- Как е татуса?
Съблича се и показва на целият му гръб, едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира, в халби, в чаши, в бутилки. И всичко цветно и красиво.
- Е какъв е проблема, супер го е направил.
- Абе супер... Оня глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей...
Пешо и Гошо изпратили жените си да карат шофьорски курсове. След десетина дена се срещат и седнали да ударят по едно в кръчмата. Хванали мохабет.
- Как кара твоята курса, бе, моята взе нещо да психясва?
- И моята нещо взе да превърта!
- Моята, като си легнем вечерта, не мога да спя. Като ме хване за ху*-то първа, то втора, то задна скорост, прави тренировки на сън. Как ги учат сега бе?
- Това нищо не е! Ние като легнем, тамааан заспивам, моята ми вади х*я от гащите, пъха си го в гъза и си говори насън "налей до горе А95"
Иванчо се прибира от училище. И баща му вика:
- Иванчо, иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и кво да види -две красиви приятелки.... Иванчо им вика:
- А пък, тате каза да ви е*а и двете.
Сестра му потресена възкликнала:
- Иванчо как може така да говориш на приятелките ми..? А той и казал:
- Искаш ли да питаме тате ?
Тя се съгласила... Иванчо отваря вратата и вика:
- Татеее, едната ли ?
- И двете бе, простак !!!
Приготвихме се да отидем на море.... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се в къщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшиша да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка й.
Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата........
В таксито настана тишина....
Жена се прибира от командировка и скандалът е готов:
- Какви са тия парфюми, бе!? К'ви са тия угарки от свещи, ааа? Любовница си водил тук, а?! Ето го червилото по фаса, НЕ МИ МРЪНКАЙ! И к'ви са тия хартиени чинии и чаши - нямаме ли си сервизи у дома, та ме излагаш така, бе?! (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Изпит по електротехника: Професора:
- Какво е това променлив ток?
- Ами то 1 такъв ток.... ъъъ... абе няма го, няма го и после изведнъй като те тресне!
Канибали залавят трима корабокрушенци. Вождът казва:
- Всеки от вас да ми каже от къде е. Ако съм чувал това място, ще го оставя жив, ако не - изяждаме го.
Пристъпва първият:
- Аз съм от САЩ. Най-великата демокрация, най-силната икономика, при нас са Статуята на свободата, силициевата долина, Холивуд и МакДоналдс....
- Въобще не съм ви чувал! В казана!
Излиза втория:
- Аз съм от Русия. Ние сме най-голямата държава на света. Имаме изключително много природни богатства, това нефт, алуминий, природен газ, въглища... велики писатели - Толстой, Достоевски, Пушкин.....
- И вас не съм ви чувал! В казана!
Напред пристъпва третия човечец:
- Ми то.... аз какво да кажа.... от Уругвай съм....
- Е как бе! Братовчеда Суарес е от Уругвай!
*********
Две тъщи си говорят:
- Моят зет е много икономичен. С една салатка 14 ракии пие.
Все пак от мен излезе добър човек! Лошия си остана.
....
Тя го обичаше повече от колкото той печелеше.
....
Бог дава на човек зъби два пъти в живота - за третия трябва да се плаща.
....
У левичарите парите стоят в десния джоб ,у десничарите в левия ,а ако сте развили и двете полушария на мозъка ,вашите пари са в швейцарска банка.
....
Количеството на разума на земята е постоянно число ,а населението расте...
....
- Как да определим кога политикът лъже?
- Мърдат му се устните!
....
Какво са там зелен чай или зелено кафе за отслабване ,вие изяжте зелен салам и за ден минус 10кг
....
Чърчил пита Сталин:
-Какво бихте направили ,ако ви се падне Хитлер на саме?
-Ще нагорещя един ръжен и ще му пъхна студения край в задника!
-Защо студения?!
-За да не можете вие ,господин Чърчил, да му го извадите!
Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така, както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...
Погребение...Скръб......Тишина.......Попът пита вдовицата:
- Искате ли...... да го целунете, преди да го вкараме вътре ?
Вдовицата, през сълзи:
- Ох.....Божке ле.....и.... той все това ме питаше.
--------------------------------------------
- Маро,не мога вече така!Трябва да се разведем!
- Ааа,Кире, вдовица ме взе ,вдовица ще ме оставиш!
- Маро,не мога вече така!Трябва да се разведем!
- Ааа,Кире, вдовица ме взе ,вдовица ще ме оставиш!
Da Bog da ti sin u kuću zeta doveo – На Бг не звучи толкова блестящо, но все пак – ,,Дай Боже, синът ти зет да ти доведе вкъщи"!
Депутатите ни в пустиня криза за пясък ще предизвикат :)
Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
- Колко грама има в един килограм?
- Осемстотин и петдесет.
- Отлично! От утре започваш.
---------------------------------------------------------------------------
Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел "Кадри" го питат:
- Колко време сте работил на последното място?
- Осем години.
- Защо сте се махнали оттам тогава?
- Обявиха амнистия...
---------------------------------------------------------------------------
Инструкция за смяна на акумулатор:
1. Откраднете акумулатора на съседа.
2. Изчакайте докато съседът си купи нов акумулатор.
3. Откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.
Сталин:
- А бе, няква Дилма ме е търсила?
Винаги съм си мечтал да кажа, че "Левски" играе като Бразилия, но никога не съм си представял, че ще кажа, че Бразилия играе като "Левски".
Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то това е или нова кола или нова жена.
;;573:);;516
Дошли трима в обществена баня ,работник ,директор и депутат. Гледат - на всеки до коляното...
на работника ръцете ,на директора шкембето ,на депутата езика...
След последният съдийски сигнал, следва церемония по предаване на дистанционното на съпругата. ;;573;;650:19:
- Къде ти извадиха зъба?
- В интернет.
- Моля?
- Попаднах на лош модератор...
На Иванчо учителката рисува на дъската краставица и пита:
- Деца какво е тов?
Само иванчо вдига ръка. Тя накрая казва
- Кажи Иванчо.
-Ами х*й, какво да е!
Учителката бясна извиква директора, като му казва че повече няма да преподава на този клас защото Иванчо само мърсотии говори. Директора идва:
- Иванчо не може така само мърсотии да приказваш, учителката ти е недоволна неи ска да преподава повече. И тоя Х*Й на дъската сигорно пак ти си го нарисувал?!
- Скъпи, кажи ми нещо да се почувствам истинска жена!
- Не можеш да паркираш....
Иванчо се прибрал от училище и видял, че майка му и баща му правят секс.Иванчо попитал баща си:
Иванчо:Тате какво правиш?
Бащата:Вкарвам колата в на майка ти в гаража
Иванчо погледнал по надолу и казал:
Иванчо:Тате дай още малко газ да влезнат и двете гуми
Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е...м руските жени върху турските килими с американска мощност, с италианска точност.
Строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко - отговорила Стефка.
- Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно!
Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:
-Зайо, какво правиш?
-Пафкам трева, Бобър!
-Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!
-ОК, Бобър, ама знайш ли кво - дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко...
- Добре, Зайо, точно така ще направя!
Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша - кеф. Гледа, на оня бряг седи хипопотамът:
-Оооо, Бобър, кво стаа?
-Трева, Хипо, страшно яка!
-Ехаа, я дай да дръпна и аз!
-Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.
-Аааа, и аз отивам!
Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:
-Бобър, какво правиш, бе - издишай, копеле, издишай!.
(http://store.picbg.net/pubpic/47/F2/e150e07804ea47f2.png)
Виждам на опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
- Не – отговори студено тя. – Аз съм класната ръководителка на вашия син.
:;808
Учителката в час:
- Деца, представете си света на обратно - кучетата мяукат, котките лаят, рибите летят, птиците плуват...
Иванчо можеш ли да довършиш изречението?
- Да госпожо! А на стената на училището с х*й е написано "тебешир"!
-Докторе,какво да правя,мъжът ми се е заразил с трипер!
-Той защо не дойде?
-А а а ,той още не знае!
Цитат на: roro91;330038Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:
- Защо плачеш, малкия?
- Загубих се... - отговаря му то.
- Искаш ли да те заведа при майка ти? - пита го човекът.
- Не искам!
- Защо не искаш? - пита го чичкото.
- Защото ме бие! - отговаря детенцето.
- Тогава да те заведа при баща ти?
- И при него не искам. И той ме бие!
- Е къде тогава да те заведа? - учудил се човекът.
- Заведи ме при ЦСКА - те никога не бият! - казало момченцето.
Този е като че ли е малко по - добър :);;573 (http://s5.postimg.org/6ulzm94g3/65ace96196811c664645a9128e14a867.gif)
Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневиделица, обаче, му се явил самият Бог:
- Кажи, чадо мое, какво ти тежи на душата?
- Оооо, дядо Боже, много ти се моля, кажи ми кога Левски пак ще стане шампион?
- Няма да е скоро, чадо мое, но бъди спокоен, ще го доживееш - отвърнал Бог.
- А кога, Господи, Левски ще бие пак ЦСКА - отново попитал левскарят.
- Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш.
Разплакал се левскарят, но решил да зададе още един въпрос:
- А кога, дядо Боже, Левски ще спечели точка в Шампионската Лига?
Разплакал се Господ след този въпрос.
- Защо плачеш, дядо Боже? - попитал фенът.
- Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ. (http://s5.postimg.org/bgtwprkub/tears_of_joy_smiley_emoticon.gif)
кой е жалкия си личи по триенето на коментари
Един от бисерите на И.Сиромахов :
"Леко конфузно е да отидеш с гаджето си за пръв път на гости на твой добър приятел и wireless-ът на телефона ѝ да се закачи автоматично..."
Не е на Сиромахов, копирал го е от дир.бг ;)
Цитат на: Продуцентът;330078Не е на Сиромахов, копирал го е от дир.бг ;)
Може,не споря,аз го копнах от страницата му в фейса..
Хващал съм го много често да копира разни неща от всевъзможни форуми и блогове, то и затова шоуто на дългия става все по-тъпо и по-тъпо.
Цитат на: atuani;330058Този е като че ли е малко по - добър :);;573 (http://s5.postimg.org/6ulzm94g3/65ace96196811c664645a9128e14a867.gif)
Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневиделица, обаче, му се явил самият Бог:
- Кажи, чадо мое, какво ти тежи на душата?
- Оооо, дядо Боже, много ти се моля, кажи ми кога Левски пак ще стане шампион?
- Няма да е скоро, чадо мое, но бъди спокоен, ще го доживееш - отвърнал Бог.
- А кога, Господи, Левски ще бие пак ЦСКА - отново попитал левскарят.
- Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш.
Разплакал се левскарят, но решил да зададе още един въпрос:
- А кога, дядо Боже, Левски ще спечели точка в Шампионската Лига?
Разплакал се Господ след този въпрос.
- Защо плачеш, дядо Боже? - попитал фенът.
- Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ. (http://s5.postimg.org/bgtwprkub/tears_of_joy_smiley_emoticon.gif)
Е те сега се захапахме :) ;;513 ;;650
Лупи и Тройчо Младенов "осребрили" малко от акциите и влизат във видеотека :
- Скоро излизал ли е диск "ЦСКА Шампион"?
А човека им отговаря:
- Вижте на рафта с фантастиките!
================================
- Кога "ЦСКА" ще играят в Англия?
- На кръщенето на детето на Митко Бербатов.
Всъщност вицът че ЦСКА не бие никого беше актуален през годините когато за 0:0 не се присъждаха точки...също и че калинката има повече точки от ЦСКА - а причината за появата на тези лафове беше,че след 6 тия кръг червеният отбор беше с актив от нула точки...За който обича да рови статистиката лесно ще намери точно коя година беше това...Извинявам се за офтопикът,но просто се сетих...;;650
Уговарят перспективен футболист да премине в друг тим:
- Гоше, при нас ти ще ходиш на работа само за да си взимаш заплатата!
- Да ходя?! Нима няма да имам кола?
Кучето ми прави салто всеки път когато "Левски" вкара гол.
Понякога дори две.... Зависи как съм го ритнал.;;basi
В родилния дом се раждат деца на левскар, цесекар и негър. Идва доктора и им казва:
- Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги разпознайте.
Тогава левскарят се втурва и грабва негърчето. Негърът вика след него:
- Чакай бе, това е моето дете!
- По-добре негърче, отколкото чорбар!
;;573
"-Много го закъса българското
образование!"... си мърмореше дядо
Генчо, докато триеше надписа ,,ХОЙ" от
стената си...
От нафталина...
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен послед
ния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите...
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип...
- А,а,а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш секс, поне иди за риба.
Баба пристига на рождения ден на тригодишното си внуче. То я посреща с въпроси:
- Бабо, бабо, ще акаш ли?
- Не, миличък, защо?!?
- А ти с метлата ли дойде?
- Каква метла?!?
- Тате каза преди малко: "Хайде, и вещицата долетя, сега ще осере целия празник..."
Срещнали се два х*я в обществената баня.
- Как си как живееш?
- Нормално ,само в събота и много рядко през седмицата.
- А аз ,денем нощем - ставай и работи! Никак не ме пази моя стопанин!
- А ти не си ли пробвал да не ставаш?
- Пробвах веднъж ,без малко да ме изядат!
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
*****
Алоо, телевизията?
- Да!
- Предаването "С гъза към селото" ли е?
- Не! Предаването е "С лице към града"!
- Е, към селото с какво сте обърнати?
- Тате, какво правиш?
- Бръсна се, моето момиченце.
- А защо?
- Защото мама ме харесва така скъпичко.
- Ами не те ли е страх, че може да се порежеш?
- Амиии, ако не внимавам, може и да се порежа, миличко...
- А тогава какво правиш?
- Слагам тоалетна хартия на порязаното захарче.
- А тя няма ли да падне?
- Няма, като си вдигна гащите...
**********
Гледам те... Блузката ти Armani; чипиците - Gucci; чантичката - Louis Vuitton...
- И к'фо?
- Ми, нищо... Чудя се, кво правиш у влака Перник- Радомир с таз торба с буркани...
**********
От архива:
Ревнив мъж звъни 50 пъти
докато жена му е на
зъболекарския стол. На 51
път зъболекарят вдига
телефона и казва :
- Свършвам, плюе и тръгва!
**********
Днес започнах да уча английски и реших да опитам първо с имената на приятелите си:
Call you - Колю
Meet you - Митю
Don't you - Дончу
Got you - Гатю
Put you - .......
- Господа, - хвали се лорд Форсайт на своите приятели по клуб. - За една нощ сложих рога едновременно на трима джентълмени!
- Как ви се удаде това?
- Ами прекарах нощта със собствената си жена.
Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан?! Ти си владетел на империя, майка му стара! Разкъсай й дрехите и я грабни! Туджарова, мамка ти! Кой играе така наложница?! Лежиш като лайно, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и стенеш!!!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... КАКВО??!! Стърчащи гащи?!! Солаков, така ли се играе ЕВНУХ??!!!
Украинец, който бил в Испания, разказва за коридата:
"Арената такава хубава, на трибуната - испанците такива добри, спокойни... Испанските жени такива хубави, спокойни.... Пуснаха бика на арената - такъв един голям, спокоен.... Тореадорът излезе - един такъв хубав, спокоен...
И изведнъж тореадорът измъкна едно комунистическо знаме... И всички полудяха!
**************
Той, тя, интимна среща, романтична обстановка,
свещи, разхвърляно легло. Той пита:
- Скъпа, харесва ли ти ерекцията ми?
- О, скъпи, прекрасна е!
- Е, какво да ти кажа, ръчна изработка!
**************
- Еххх Киро, Киро ... как сакам да ти е трийсе сантима и да мъ боли!
- Ама Пенооо..., а моа ли ти го ръгна два пъти и да ти шибна един шамар?!
**************
Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува..
Жена му споделя на нейната добра приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо...
- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането..
А жената казала:
- Всичко преодолях: - Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, НО ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: -" СЛAЗАЙ ОТ КАБИНАТА"
Рекламна кампания на КАТ:
"Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си."
"Сине,изпращам ти 20лв както помоли и искам да те поправя ,че 20лв се пише с една нула ,а не с две както ти си написал!"
Като дете ме беше страх от чудовища под леглото, сега съм възрастен и се страхувам от чудовища в леглото.
Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви хуйчета!
- Кво!!!!
- Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано й обяснило.
- Като кажеш ,,люляк"- то почва да те ебе. Като кажеш ,,круша" – спира.
Шапчицата измолила едно хуйче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -,,люляк"-иииии голяма КЕФФФФ, казала ,,КРУША" и хуйчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не и е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо люляк и после квот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло, хуйчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
-Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави хуйчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
-КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК, изръмжал ловеца.
-Ми диви хуйчета.
-Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-Я !!! ЛЮЛЯЦИ!
Млада двойка на романтична вечеря в
ресторант. Момичето отпива глътка
шампанско, и казва:
- Ах,...ако знаеш само колко обичам
тази божествена напитка! В нея
чувствам прохладата на пролетна
утрин, лекия бриз на морето, аромата
на разцъфнала роза... Когато пия този
елексир, в душата ми сякаш хиляди
ангели свирят на златни арфи! Някаква
лекота и радост се разливат с хилядите
мехурчета из моето тяло, иска ми се да
запея, и да литна като птичка, високо в
небето към слънцето... Искам да
обичам, и да бъда обичана!...
А бира не обичам ...от бирата много пърдя.......
****************
- Мамо, мамоооо, виж - аз съм еднорог!
- Божеее! Стаматеее, веднага си обуй гащите!
****************
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой. – Няма значение – казал китаецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.
Мъж вижда на вратата на манастир табелка "Чукане с млади монахини - 500 долара".
Почукал той на вратата. Отворила му, намигайки готина монахиня. Той й подал 500 долара а тя:
- Моля, тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата вдясно. Аз през това време ще се приготвя.
Тръгва нашия, отваря вратата, влиза и... се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопнала с трясък, а на нея - друга табелка:
"Днес Ви го начука сестра Мария"...
*******
Оплешивяващ мъж влиза в аптека и пита аптекаря:
- Извинете, имате ли някакво лекарство срещу плешивост?
- Да, препоръчвам ви ето този флакон, това е най-съвременното и ефикасно средство.
- Сигурен ли сте?
- Абсолютно! Виждате ли ей онзи човек, с големите мустаци, който стои на касата?
- Да.
- Това е жена ми. Мустаците и пораснаха следа като се опита да отвори флакона със зъби...
******
- Какво работите?
- Ландшафтен дизайнер.
- Страхотно, а какво означава?
- Амииии... карам булдозер...
Мутра се връща от зъболекър, дояло му се, купил си един кроасан и казал на спътника си:
- Брато, изчакай ме тука - и отишъл в храстите. Минават 10-15 мин, но не излиза от там. Другата мутра отива да види какво е станало и какво да види - оня клекнал и се мъчи да си напъха кроасана:
- Брато, какво правиш с тоя кроасан? - попитал той.
- Ми зъболекаря ми каза ако огладнея да ям от другата страна!
Клиент разглежда джапанки в магазина. Върти ги, оглежда ги оттук-оттам и казва на продавача:
- Извинете, но надписа Made in Velikobritania, нещо ме смущава...
******
Откровение на таксиджия: -Като малък карах кола с педали, сега карам педали с кола...
******
Генчо взе пушката и тръгна на лов и така броят на елените нарастна с един. :)
******
Сложих си песен на Криско за аларма на телефона.
Сега всяка сутрин се събуждам 5 минути по рано, за да не я чуя !
******
- Тате, къде са Алпите?
- Не знам, бе, тати, майка ти подрежда.
******
Цитат на: dsc;332813Клиент разглежда джапанки в магазина. Върти ги, оглежда ги оттук-оттам и казва на продавача:
- Извинете, но надписа Made in Velikobritania, нещо ме смущава...
Миналия месец щях да бия един пакистанец на плажа, щото продаваше "оригинални" "NIKE" Made in Vietnam, обаче на втората маратонка се оказа етикет Made in Indonesia, и на въпроса коя страна е вярната, църнилката му с църнилка отлепи етике с Виетнам и отдолу се показа Indonesia.
Влезнал един мъж с маймунката си в един бар и си поръчал едно уиски. През това време маймунката заподскачала по масите и каквото видела кръгло го изяждала, видяла една маслинка изяла я, видяла един фъстък и него в устата, видяла една билярдна топка и нея в устата, видяла една праскова и пак в устата. Тогава собственика на бара се развикал:
- Абе, каква е тая маймуна бе, пречи ми на клиентите и яде всичко!
А собственика на маймуната казал:
- Спокойно бе, всичко ще ти платя двойно.
Човека се успокоил. След седмица се повтаря същата история, заподскачала по масите маймуната, видяла една маслинка пъхнала си маслинката в задника и после в устата, видяла един фъстък пъхнала си го в задника и после в устата. Тогава собственика на бара казал:
- Абе, каква е тая маймуна мръсна, бе? Сега защо първо си го пъха в задника, а после го яде?
- Ами, от случая с билярдната топка, първо мери, после яде.
--------------
Само един истински мъж може да носи бутилка от 3л. Первол в джоба си..
--------------
При ядрена атака ще оцелеят само хлебарките....което означава, че в България парламента ще продължи да работи.
--------------
По време на свирка:
- Скъпа, струва ми се, че вече не обичаш да ми правиш свирки...
- (мляс).. защо така мислиш?
- Като те гледам как си си запушила носа ...
Момче заговаря момиче със страхотно красиво тяло, но грозно лице. - Как направи това перфектно тяло?
– С плуване!
- А защо не си топи и главата?
Чапай и Петка разговарят:
- Петка, хайде да се прибираме!
- Добре, Чапай, само да изям една краставичка.
- Е-е, кой ще те чака да изпиеш пет водки...
Бракът е низ от комрпромиси, при които единият е прав, а другият е съпругът...
**********
Започнах да подозирам, че жена ми ми изневерява, когато намерих в гардероба на спалнята табуретка и купчина решени кръстословици.
**********
Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ...
Съпругът: Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата: Да, подари ми!
Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата: Подари ми!
Съпругът: Е, тогава ти отиваш!
Съпругата: Но защо да не идеш ти?
Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?
**********
Купувач към продавач:
-Тия домати що миришат на ракия?
...продавачът отстъпва 3 крачки назад.
-Сега как е?
**********
''Мъжът ми отдавна знае, че съм му изпратена от Бога. Но и до днес се чуди, заради кои грехове...''
**********
+18+18+18
Изповедта на един гладен девственик :
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!
- Какво е най-трудно в работата на очния лекар?
- Да убеди пациентката да се съблече.
Жена крещи на пияния си съпруг:
- Стига си пил бе, свиня такава... Знаеш ли колко хора сега са в гроба заради алкохола?
- Жено, мен не можеш да ме излъжеш, ходил съм на гробищата. На всеки гроб пише: "от семейството", "от роднините", но никъде не пише от "алкохола".
- Защо се гримираш?
- За да съм красива.
- Аха, а след колко време почва да действа?
***
Новата учителка:
- Недей псува! Eбах ти възпитанието!
***
Винаги съм си мислил, че въздухът е безплатен....докато не си купих чипс!
***
Малцина от нас могат да понесат щастието — имам предвид щастието на ближния си.
***
Учителка:
- Тримата мъртви бяха убити.
***
мъжът: Скъпа , защо държиш да правим секс на пода ?
жената : Защото искам най-сетне да усетя нещо твърдо !
***
Мод едит: картинки в темата Забавно, тук е само за вицове.
Исус Христос повел учениците си на разходка в планината. Когато я наближили Исус казал:
- Нека всеки вземе по един камък и да го носи към върха!
Всички взели големи камъни, само Юда взел малък. Когато изкачили върха Исус попитал:
- Ученици, гладни ли сте?
- Да-а-а!
- Нека тогава всеки камък да се превърне в хляб!
Всички се наяли само Юда останал гладен. На другия ден Исус пак повел учениците си на разходка и когато стигнали до планината той отново им казал:
- Нека всеки вземе по един камък и да го носи към върха!
Всички взели големи камъни, само Юда взел един огромен. Когато изкачили върха Исус попитал:
- Ученици, гладни ли сте?
- Да-а-а!
- Eми аз тука нося едни вафлички!
**********
Баба Цана към комшийката:
- Минке, ние заминаваме на курорт. Ще те моля отвреме-навреме да ходиш на лозето, че тая година не сме слагали плашило...
НЕЙНИЯТ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в мол-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза "нищо". Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? В къщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не както трябва. Защо се обиди?
НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от турбото и не мога да разбера от какво e...
Как да изнервите съседа ви по седалка в самолета?
1. Извадете си лаптопа
2. Отворете го бавно
3. Включете го
4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа
5. Отворете INTERNET EXPLORER
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. И наблюдавайте изражението му !!!
- Добър ден, имате ли картички на които пише:
"За единствената жена в живота ми!"
- Да, имаме!
- ОК, дайте ми тогава две :)
Учителка пита класа си:
"Какъв искаш да станеш, като пораснеш? "
Тошко казва:
-Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен,да и купя Ферари,да и дам..ммм.. един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа,безлимитна кредитна карта... и да правя любов с нея по три пъти ден!!
Учителката, шокирана не знае какво каже,решава да не отдаде
значение на това, което казало детето и продължава с въпросите
-А ти, Донке?
-Аз искам да стана кучката на Тошко!!!:)
Иванчо и Марийка се затвориха в тъмната стая. Торбалан беше шокиран!
....
Студента първокурсник Иванов ,случайно завари декана си в обятията на завеждащия катедрата и до вечерта вече завършваше аспирантура.
....
В автосервиза:- На тавана имам дупки от изгорено от цигара.Трябва ми срочен ремонт!
- Срочен ремонт правим когато тавана е пробит от женски токчета ,а вие ,на опашката!
Мъж купил цигари от магазин и преди да е излязъл си запалил една цигара. Продавачът му се скарал:
- Не можете да пушите тук!
- Как така? Току що си купих тези цигари от вас!
- И какво от това? Ние продаваме и тоалетна хартия...
Според Пернишкия съновник, каквото и да сънуваш е все на бой.
- Какво получава миньора след смъртта си?
- 3 дни отпуска и после отново под земята.
Най-трудно се намирали 4-ти за белот, 2-ри за секс и 121-ви за кворум.
Принц Уилям и съпругата му Кейт очакват второ дете. Бащата отново е Коко Динев.
Миенето на чинии му съсипвало мъжкото достойнство...
Ами с ръце ги мий бе, душко!
********
Ебаси тъкмо си купих iPhone 5 преди няма и година, и ся изкараха 6. Бе тия нормални ли са, баба ми да не взима две пенсии!
********
- Миличка, изяж едно парченце тортичка!
- Благодаря ти зайче но не искам.
- Хапни си де, виж я само каква е апетитна! Само една хапчица.
- Благодаря но не ми се яде.
- Съвсем мъничко.
- Не искам бе! След шест не ям! Ебати досадника си!
- ЯЖ ТОРТА МА КИФЛО ЗАЛУПЕНА!!!ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ!!!БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!!!
Всичко си има край! - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".
- Бате, дай за една бира, че много ми се пикае, ама няма какво...
*******
+18
Снощи си ударих такава чикия,че тая сутрин си намерих хуя в кухнята да ми прави кафе...!
*******
Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
- Ех Трайче колко е малък свeтът ...
- Не е малък, Македония е голяма.
*******
Циганин пред портите на рая. Свети Петър пита:
- Къде искаш в рая или в ада?
- В Германия не може ли бе бате?
*******
- Кое е първото нещо, което ще чуе Кристиано Роналдо, когато дойде за мача с Лудогорец и иде на дискотека?
- Здравей, аз съм Николета Лозанова, приятно ми е! ;;675
Отива един дядо до града да купува на магарето хамут . Видял едни младежи и ги попитал.
-Къде дядовото мога да купя на магарето хамут.
-Вече не му викат хамут а презерватив .Пошегували се те и му посочили аптеката. Влиза дядото и казва на аптекарката.
-Даите ми един презерватив като за магаре.
-Нямаме толкова голями дядо ще трябва да караш на голо.
-Абе карам и на голо ама много му се ожули врата.
------------------------------------------------------------------
Попитали радио Ереван каква е разликата между кукувицата и жената.
Кукувицата носи яицата си в чужди гнезда а жената носи гнездото си на чужди яица.
Учителката в първи клас пита децата коя най-ценна вещ знаят.
Петьо разказва за колата на татко си.Марийка за гривната на майка си.
Иванчо става и казва:
-Най-ценна е менструацията! Учителката чак се задавила:
-Иванчо,как можеш да говориш така ,ти знаеш ли какво е това?
-Не знам какво е ,но знам ,че е много ценна.Защото сутринта ,когато кака каза ,че и се изгубила менструацията ,мама падна в несвяст ,татко получи сърдечен удар ,а комшията се застреля!
Забутано село в планината:
- Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?
- На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.:;810
- Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!
- Браво. А как реагира жената?
- Ами тя от радост онемя.
- Боже, как може толкова щастие отведнъж.
Влезнал мъж в музикален магазин и казал:
- Искам бяло черво от черен пор за шеста струна на китарата.
Продавачът го огледал изпитателно и му отговорил:
- А не искаш ли черна п**ка от бяла мечка за устна хармоника?;;675
Неопитна гадателка предсказа на Иванчо две години без секс, но младежа, без да се бави, на място й доказа, че е шарлатанка...четири пъти....
Мъж намира у тях видеокасета. Пуска я и какво да види – трима мъже оправят ентусиазирано жена му... Седи шокиран и бесен известно време, после с облекчение въздъхва:
- Добре, че е само на кино!
Цитат на: Продуцентът;336297Мъж намира у тях видеокасета. Пуска я и какво да види – трима мъже оправят ентусиазирано жена му... Седи шокиран и бесен известно време, после с облекчение въздъхва:
- Добре, че е само на кино!
Истински случай. Мисля, че е петричанец. Жена му отива в Турция за стока. Това 90-те години. Нещо се спазарила с турчина, ама оня не отстъпва. Накрая склонил да отстъпи, ама да я оправи. Като бонус и дал видео касетка с Майкъл Джексън. Прибира се у дома и пред гости пускат песните на майкъл . По средата на касетката изникнал запис, как турчина я оправя.
Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва:
- Докторе, за резултата от теста за СПИН идвам.
- Мдаа, тук пише, че сте позитивен. Съжалявам.
- А как се лекува?
Докторът предписва лечение:
- Литър мляко се оставя на слънце един ден и после се пие. След това се ядат сливи, круши, престояло кисело мляко и много вода.
Оня си тръгва, а сестрата възкликва:
- Но, докторе, тук пише, че резултатът е негативен.
- Нищо, нека разбере за какво му трябва гъза.
Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен! Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.
- Така се трие с тънък слой!
Пено ма, в кръчмата ме подиграват, че ми изневеряваш с цялото село!
- То пък едно село... Тринаeсе къщи!
В близост до магистралата е паднал НЛО! ! ! Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва да пикае, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извънземен и казал:
-Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! ! Човека отново го гледа и премигва, а таксиметровия шофьор отново казал: Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! ! А от долу се чува:
-А, аз съм Григор и карам мотор, само да се изсера мамата ше ти еб@.
Дете влиза в магазина на Реал и търси да си купи фланелка на отбора.
- Каква я искаш - на защитник, на вратар или на нападател.
- На съдия.
Е що не си вземе от реквизита на Народния театър?
Търся момиче, което обича да прави орален секс. Цел на запознанството - чат, приятелство, размяна на кулинарни рецепти.
*********
Сезонът на "Не ма барай, изгоряла съм", рЕзко преминава в "Не ма барай, бе, студени са ти ръцете" .
*********
Автобус. До перфораторът стой тригодишно момиченце и солиден баща. Момиченцето къса билетчетата за автобуса на малки парченца и ги пуска на земята.
- Миме, моля те престани! – шепне бащата.
Никаква реакция.
- Миме, казах ти да престанеш! – повишава глас бащата.
Отново никакава реакция.
- Абе ти защо не ме слушаш, бе, детенце!!! – крещи бащата.
Мимето вдига глава изненадано и с пълна сила извиква:
- А на тебе мама като ти казва да не пикаеш в мивката, ти що не я слушаш, а....
Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя, разбирайки го погрешно:
- Недей, скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взима бутилката, отваря я, и се чува "Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната.
Ванката: Еххххх,много си тъп Саше!
Сашето: Ванка,спри да ме наричаш "тъп" пред толкова много хора!
Ванката: Извинявай,не знаех,че го криеш.
Като бяха на власт комунистите - имаше комунистически паради.
Там където са на власт военните, правят военни паради.
Като гледам какви паради се правят сега, веднага разбирам кои са на власт...
***********
- Кой е пипал повече топки от краката на Бербатов ?
- Брадата на Евгени Минчев!
***********
Когато човек пие вода и змия не го закача. Не е така обаче, когато пие алкохол - тогава змията застава до него и не спира да пили цяла вечер.
***********
Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат"... По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко преди да умре...
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човекът!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото, и ракията в една чаша.
Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да я пазите тая коза!
************
Срещат се двама приятели и си говорят:
- Отдавна на съм те виждал. Къде изчезна?
- Лежах в болница, лекувах си нервите.
- Какво си лекувал?
- НЕРВИТЕ, ДА ТИ Е..А МАЙКАТА...
Петка станал радилюбител.Един ден ,Чапаев си върви по пътя и гледа Петка на покрива.
- Петка ,какво правиш там?
- Оправям една антена ,Василии Иванович!
- Късметлия си ти Петка ,върви ти на жени с екзотични имена...!
Цитат на: Пламен Тачев;215481(http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/735014_524067267624005_1590162591_n.jpg)
hahgahahahahaha ;;516
Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте – развикал се доктора. – Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: ,,Хоп" и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: ,,Хоп".
--------------------------------------------------------------------------------------
Истеричен женски глас:
- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Идвайте бързо! Изнасилват ме!
- Къде?
- Вече в задника!
- Абе не ми пука, къде те изнасилват. Къде да дойдем?
--------------------------------------------------------------------------------------
Костюмирани Педали дипломати се награбили къде сварят да се мандръсат, били много загорели. Поза – кучешката. Този тоя дето го мандръсат постоянно си клати главата нагоре-надолу. Другият не се сдържал и го попитал:
- Какво ти става? Защо си клатиш главата нагоре-надолу? Готино ли ти е или това е някакъв нов мурафет?
- Не бе! Просто май си ми го набутал заедно с вратовръзката.
--------------------------------------------------------------------------------------
Учителката нарисувала на дъската морков. Пита децата:
- Деца, какво е това?
Всички деца в хор извикали:
- Х@й-и-и!
Учителката се разплакала и избягала в учителската стая. Там я видял директорът. Той я попитал, какво се е случило, но без да дочака отговор, заедно с учителката се върнали в класната стая. Щом влезли в стаята, директорът се развикал:
- Как не ви е срам? Разплакахте учителката, пък и отгоре на това сте нарисували и х@й на дъската!
--------------------------------------------------------------------------------------
Малко момче пита майка си:
- Мамо, мамо, защо ти си бяла, а аз съм черен?
- Повече никога не ме питай това... Ох! Като си спомня за онова парти... абе... радвай се че поне не лаеш.
--------------------------------------------------------------------------------------
Иванчо пита Марийка, коя дата е.
-Марийке, коя дата сме днес?
-Първи.
-Ела ми го надърви.
-Простак!
-Марийке, коя дата сме днес?
-Втори.
-Слон да ти го напърпори.
-Идиот!
-Марийке, коя дата сме днес?
-Трети.
-Време за минети.
-Кретен!
-Марийке, коя дата сме днес?
-Четвърти.
-Моя чеп ще те разкърти.
-Изрод!
-Марийке, коя дата сме днес?
-Пети.
-Аре пак минети.
-Прасе!
-Марийке, коя дата сме днес?
-Шести.
-Седни ми отгоре, па се намести.
-Олигофрен!
-Марийке, коя дата сме днес?
-Седми.
-Лапни ми го, па си дремни.
-Говедо!
-Марийке, коя дата сме днес?
-Осми.
-Яж ми чепа с косми.
-Животно!
-Марийке, коя дата сме днес?
-Девети.
-Така ще ти го накова, че задника ти ще засвети.
-Селяндур!
-Марийке, коя дата сме днес?
-Десети.
-Аре стига с тея минети.
-Иванчо, ако използваше таланта си за нещо полезно, тая страна щеше да е забравила кризата.
--------------------------------------------------------------------------------------
Бабичка купила джапанки за дядото. Обаче не и дали кутия. Тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката.
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, ако не е неудобно!
- Няма проблем, бабке – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. На кутията пишело – презервативи 1000 броя. Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат..
--------------------------------------------------------------------------------------
Час пик. Градски транспорт. Яка тъпканица. В навалицата една жена без да иска докоснала по оная работа мъжа до нея:
- Оу! Много се извинявам!
- А-а-а, не – казал мъжът! – Аз съм шахматист. Пипна. Играй!
;;650
Обръщение на ДПС към избирателите си:
Скъпи сънародници, за ваше улеснение, може да гласувате, може и да не гласувате...
Отговорниците по секции, да се явят по служба ;)
Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
-Тате, котките нали си имат котенца?
-Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
-Разбира се!
-А, патетата, и те си имат патенца?
-Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...
За следващите избори да направят лотария с награда зелена карта + самолетен билет и изб. активност ще се изстреля до небето.
Цитат на: valseat;339327За следващите избори да направят лотария с награда зелена карта + самолетен билет и изб. активност ще се изстреля до небето.
Вярно ли е , мъже!?
Ако един мъж те гледа открито в очите, значи вече те е огледал навсякъде другаде.
Бременна блондинка е на преглед при гинеколога си:
- Знаете ли резус-фактора на бъдещия татко? - пита лекарят
- Мииии, към 14-15 сантиметра...
"Как се вика мъжкото на фея?
Според днешните културни норми се вика "фей". Според старите български традиции-феерас."
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е жената?
Отговор на радиото:
- Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...
Пускам си ТВ-то и гледам новините - глад мори народа, хора нямат къде да спят, безработица, страхотия ... Народа-Беден,Беден!!! Влизам във FACEBOOK, всеки втори на бар, на вила, на спа ... Снимки с БМВ-та, Ауди-та, Мерцедеси ... IPhone, GalaxyTa A-y ... И си викам тия в телевизията, FACEBOOK нямат ли???
- Жена, ако спечеля от тотото, какво ще направиш?
- Ще ти взема половината пари и ще те напусна.
- Супер, ударих тройка! Ето ти един лев и изчезвай!
(http://www.dtv-bg.com/data:image/jpeg;base64,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) (http://www.google.bg/imgres?imgurl=http%3A%2F%2Fviaranews.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F07%2F168-05-03-555184_10151469254911751_225282231_n.jpg&imgrefurl=http%3A%2F%2Fviaranews.com%2F2013%2F07%2F21%2F%25D0%25B5%25D0%25B2%25D1%2580%25D0%25BE%25D1%2580%25D0%25BE%25D0%25BC%25D0%25B0-%25D0%25B7%25D0%25B0%25D0%25B4%25D0%25B0%25D0%25B4%25D0%25B5-%25D0%25BD%25D0%25B5%25D1%2583%25D0%25B4%25D0%25BE%25D0%25B1%25D0%25BD%25D0%25B8-%25D0%25B2%25D1%258A%25D0%25BF%25D1%2580%25D0%25BE%25D1%2581%25D0%25B8%2F&h=387&w=636&tbnid=y-anS5rEaeqegM%3A&zoom=1&docid=mzp5R62ee3A1kM&ei=Zg84VMa6MYv6ywPR24DgCw&tbm=isch&client=firefox-a&ved=0CCgQMygBMAE&iact=rc&uact=3&dur=317&page=1&start=0&ndsp=10)(http://www.dtv-bg.com/data:image/jpeg;base64,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) (http://www.google.bg/imgres?imgurl=http%3A%2F%2Fwww.flagman.bg%2Farticle%2F50760&imgrefurl=http%3A%2F%2Fwww.flagman.bg%2Farticle%2F50760&h=671&w=600&tbnid=YQ37ouUpwna88M%3A&zoom=1&docid=5tL9-yv0w2_ysM&ei=Zg84VMa6MYv6ywPR24DgCw&tbm=isch&client=firefox-a&ved=0CCkQMygCMAI&iact=rc&uact=3&dur=894&page=1&start=0&ndsp=10)
Тоя ще ми изцапа електрожена!;;basi
Разхождат се дядо и внук в мол-а и внучето пита:
- Дядо, ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти...
Трима негри се надлъгвали кой е по-черен. Първият казал:
- Аз като работя, черна пот тече от мене.
Вторият казал:
- А аз като се порежа, черна кръв тече от мене.
А третият казал:
- Ха, това нищо не е, аз пък като пръдна и излизат сажди.
Защо циганите не играят шах?
-Страх ги е да не им вземат коня!
(http://s28.postimg.org/5ahfs1xsd/cigari.jpg)
Надпис пред гаража:
Не спирай. Пукам гуми!!!
Около 14:00 собственикът излиза да си изкара колата и вижда пред гаража паркиран валяк, отстрани виси шило и бележка:
Успех..
******
Интервю с ром:
- Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари?
- Па харесва ми технологията бе, бате.....
******
Днес било "Световен ден Без сутиени !" в този ред на мисли :
Добрата цица се познавала не само на хорото, но и без сутиен.:;810
Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски - всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поебава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я чука първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика:
- Пичове, сложете й онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава ебачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на гъза като на родео. Ебачът отгоре едва се удържа и крещи:
- Сваляйте, сваляйте!
- Да те свалим от горилата ли бе?
- Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!!
***
- Добър ден господине, сержант Иванов, моля документите за проверка!
...
- Знаете ли за какво Ви спирам?
- Ъъъ... малко бързичко карах (плаха усмивка)
- По - точно с 237 км/ч при ограничение 50!!! Хмм (чете името от документа) Генадиии, бързаме ли за някъде?
- Ъъъ... той Петър (сочи към пътника от дясно)... той щото каза, че тоя "Кадет" бил бръкма независимо от чип тунинга...
- Петър значи!! значи и двамата сте в кюпа! Виж сега Генади, при тая скорост направо ти късам книжката,че и кръщелното ще ти взема! Но да видите сега, че и аз съм човек, давам ви шанс - теглите чоп и единия идва с мен ей там в храстите да го наеба!
Генади и Петър се съвещават - "Да ебе, да ебе - колко да ебе?... като си стиснеш силно гъзъ и то може и нищо да не стане... трябва да се рискува... без книжка е тежко"
Хвърлят чоп и... Генади тръгва с наведена глава и бавни крачки към храстите.
30 минути по - късно вече шофират. Петър плахо разчупва тишината:
- К'во стана...?
- А, нищо... ебе си човекът...
Две богомолки правят секс:
- Сега ще се обърнеш и ще ми изядеш главата, нали?
- А, не, това го правят само женските.
- Тате, какво да правя с 10 лева в София?
- Потроши ги бе, сине, веднъж се живее!
Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа
отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко – уиски,
луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! ,,Документите и талона за проверка!"
(http://s21.postimg.org/8wx7ojgx3/10511340_541031092694789_7707214778655565966_n.jpg) (http://postimage.org/)
Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда:
Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева
Клиентът-канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли колко време се чистят тия....?
Пернишка маршрутка. Качва се млада майка с 5-6 годишно момченце. Детето мрънка:
- Мамо, купи ми банани! Купи ми!
- Нямам пари - казва майката.- Няма да ти купя!
- Ако, не ми купиш банани, ще кажа на тати как целуваше, по корема чичо Васил!
След такава заплаха, цялата маршрутка избухнала в неистов смях. На първата спирка майката, цялата червена задърпала детето да слизат. Шофьорът на маршрутката й подал два лева и й казал:
- Ето, да купиш банани на този разбойник!
А,отзад се обадил един младеж:
- А, бе ти да не си чичо Васил?
Отново неистов смях..
***
На пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта от Голф!
***
В Скопие ще се строи и паметник на Батман ...., бил роден в Прилеп.
***
Ставайки в 3 часа посред нощ да пикае, Иван
завари в кухнята жена му да пази диета
Един стар виц,но май ще е актуален тук :
http://dtv-bg.com/showpost.php?p=341391&postcount=6 ;;573
Мъж пуши на стълбището и от съседния апартамент се чуват крясъци, стонове.. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.
- Кво става бе, комшо ??
- Заеби, купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
- Що, бе?
- Ами, реших да си пусна порно и... на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!
п.п Нищо лично..
От старите класики!
Мъж отишъл на масаж. Масажистът го мачкал, разтривал и по едно време ненадейно му мушнал един пръст в гъза.
- Какво правиш бе?
- Майтап бе, човек! - казал масажистът и продължил масажа. Мачкал, разтривал и ненадейно му вкарал два пръста.
- Ей, кво правиш, бе? Кво става тука, какъв е тоя масаж, бе?
- Пак майтап бе, спокойно, няма повече.
Оня пак легнал, масажистът продължил да мачка, да разтрива и изведнъж рязко му вкарал оная си работа.
- Ооооо, кво стана тука бе, пак ли майтап?
- Е кво, гледам че носиш...
Блондинки, абонатки на Булсатком
Между блондинки:
- Муце, ти с твоя имаш ли оргазъм?
- Аа, ами май не, муцка. Май преди имахме, ама те нали bTV-то наскоро ни спряха, може и Оргазма да са го спрели.
Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човекът коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок! Тича при главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая. ...
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе, остави тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!
Врачански пустиняк му краднале бостано и он вместо да виси да го варди по цел ден, турил една табела у сред бустано, на коя пишело: "Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви еба у ламерете"....
На другиа ден отива да провери бостано и глее сички лубеници си там, а на табелата дописано: "Сеги са две, да та еба в тарикато..."
Вица на Веско ме подсети за един друг:
Един пич си взел кафе, но много му се допикало и за да не отиде кафето зян, оставил бележка:
- тук съм плюл Аз
Като се върнал и какво да види, на бележката пишело:
- и аз, и аз, и аз....
-Globul добър ден! -
Добър. Картофи имате ли?
-Г-не ние сме моб.оператор, нямаме.
-Ми то и интернета ви го няма, а го предлагате... :lol15:
Kакво е общото между индиански вигвам и Linux?
No Gates, no Windows, Apache inside.
---------------------------
Хирург се обръща към медицинската сестра:
- Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.
- Каква да бъде - импортна или българска?
- Хайде българска, че е по-евтина.
Сестрата запява:
- Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа "Лека нощ"...
Тича проститутка при катаджия:
- Услужи ми с фуражката си за час, ще ти дам петдесетачка ...
След час проститутка връща фуражката и подава петдесет лева, а катаджията пита:
- За какво ти беше фуражката?
Проститутката:
- Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...
- А колко пари ти дадоха?
- Двеста кинта.
- Ееее, ми те за двеста кинта можеха направо с мен да се разберат ...
Ето какво ще се случи, ако всички 12 зодии се събудят една сутрин в един и същи апартамент! Както се казва по нашенски, пълно "Мазало". В кръга на шегата, разбира се. Вижте сами:
6:00: Девата се е събужда и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като си е измила зъбите, четката за зъби я прибира в стерилна торбичка и я прибира на специално място... далече от четките на останалите й съквартиранти!
6:15: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.
6:20: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.
6:30: Везната и Лъвът пред огледалото ще се сбият за хидратиращия крем и гела за коса.
6:40: Телецът закусва Nutella - течен шоколад със супена лъжица.
6:45: Стрелецът става и отново включва бойлера!
7:00: Ракът прави сандвичи, девата изцежда фреш. Близнакът все още е в леглото и на телефона си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.
7:05: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.
7:10: Овенът става и пуска хронометъра.
7:11:45: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометърът.
7:15: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.
7:20: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си преди да излязат.
7:30: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.
7:40: Всички излизат.
7:45: Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.
7:50: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си....
8:00: Рибата се събужда и разбира че са я оставили заключена в апартамента.
Дисциплинарната комисия на БФС реши да наложи на Левски за провиненията от последното дерби най-тежкото наказание, а именно, нов мач с ЦСКА...
;;573
Жената подмята:
- Много обичам кучета, да си вземем вкъщи едно...
Мъжът:
- И дума да не става!
- Ама защо? Та аз ги обожавам!
- Бе, то и аз обичам курвите, ама да си ме видяла да ги мъкна у дома?
Мъж влиза в в един бар:
- Барман,дай десет водки!
- Не е ли много ,господине?Ще се напиете!
- Мъка имам! Разбрах ,че големия син е педераст!- На следващата вечер пак:
- Барман дай десет водки! Днес разбрах ,че и средния син е с обратна ориентация!- На Третата вечер пак:
- Дай десет водки ,днес разбрах ,че и малкия син е хомо!
- Абе ,човек ,във вашето семейство има ли някой да спи с жени?
- Има ,има , жената!
При един чобанин дошъл агент на ДАНС и му казал:
- Криеш тука в кошарата контрабанда, трябва да те проверя.
- Къв си ти, бе, рекъл чобанинът?
- Офицер съм от ДАНС, ето, виж ми баджа.
- Е, щом имаш бадж... влизай и проверявай, но отдясно има една затворена врата, само там не пипай.
Офицерът влязъл и първо отворил затворената врата. Отвътре изскочил един мъжки разплоден бивол и го погнал. А чобанинът седи на оградата и вика:
- Баджааа, покажи му баджааа!
ББ решил да направи лично проучване за мнението на народа. Спрял първия срещнат и го попитал:
-Като направя правителство и увелича цените с 50% как ще живеете?
-Както до сега-отговорил човекът.
-А,ако ги увелича със 100%
-Ами пак добре!
-Така ли!?-зарадвал се ББ - а,ако ги увелича на 500%?
-Е ,тогава сигурно ще си купя вила на Ривиерата!
-Така ли?! А ,какво работиш ти?
-Аз съм собственик на погребално бюро!
Обаждане в магазин за костюми:
- Здравейте, искам да си поръчам костюм за Хелоуийн...
- Няма проблем. Какво ще желаете?
- Всъщност ми е трудно да избера - аз съм плешив и имам дървен крак.
- ОК. Тогава можем да Ви препоръчаме костюм на монах. Расото ще скрие дървения крак, а плешивината си е съвсем на място.
- Нееее, не искам монах...
- ОК. В такъв случай пират. Плешивината ще покриете с кърпа, а дървения крак си е съвсем на място.
- Нееее, не искам пират...
- ОК. А защо не си полееш главата с мед, а дървения крак си заври отзад и ще бъдеш БЛИЗАЛKA
Цитат на: Veskop;342831Дисциплинарната комисия на БФС реши да наложи на Левски за провиненията от последното дерби най-тежкото наказание, а именно, нов мач с ЦСКА...
;;573
Отменили са резултата от мача и са им наложили служебна загуба.
Това е новото решение. :cool:
Цитат на: ВалчоП;343256Отменили са резултата от мача и са им наложили служебна загуба.
Това е новото решение. :cool:
Добре,че не беше 0-4 значи....
Sent from my iPhone using Tapatalk
Съпруг и съпруга са в леглото. Съпругът, замислен, казал:
- Имам една мечта...
Съпругата:
- В дупето не давам!
-Мариике,ще правим ли секс тази вечер?
-Ама аз не се казвам Мариика..
-Не се прави на луда,аз друго те питам..
;;675
- Как ще се маскираш за Хелоуин?
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти как ще си?
- Красавица!
- Маска купи ли си?
За Хелоуин ще се маскирам като циганин , няма да плащам за нищо.
;;675
Перничанин влиза в заведение и вижда най-добрия си приятел много омърлушен.
- Какво ти е, братле? - попитал го той.
- Помниш ли онова страшно готино момиче, което отчаяно исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ер*кция? - казал тъжният.
- Разбира се! - отвърнал първият.
- Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!
- Супер, браво! И какво после?
- Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ер*кция. Така че залепих п**иса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.
- Е, какво може да се случи после... Забих ѝ шут в лицето!
Цитат на: dsc;343273...
Перничанин влиза в заведение ....
..................
- Е, какво може да се случи после... Забих ѝ шут в лицето!
Случката може да се приеме и като поздрав от влюбен перничанин към любимата ...
Когато бяхме млади, нямаше Фейсбук. Тогава се налагаше да се сменят два автобуса и един тролей, за да кажеш на някого, че е тъпанар....
След като шефът на Apple обяви, че е гей чакаме шефа на Samsung да обяви, че е по-голям гей.
****
- Докторе! Не ми става вече!
- Я покажете! О, да.., даже не Ви виси правилно..
****
Предварителни любовни ласки за пияницата – бутилка бира преди бутилка водка.
****
Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
- Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
- Големия Джон не плаща. – И седнал.
Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.
След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
- Големия Джон не плаща.
Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:
- И защо не плаща Големия Джон?
Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
- Защото Големия Джон има карта.
****
По време на кризата преди 1989 г. млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва:
– Отсега нататък не искам да чувам думата "няма" към клиентите.
Управителят решил да провери и се заслушал в разговора на един клиент и продавачката.
– Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици?
– Разбира се, – отговорила продавачката – но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с един пръст или с пет?
– Ами с пет пръста. – учудено отговорил клиентът.
– Ама имаме различни цветове, зависи от цвета на сакото, балтона и панталоните. Защо не се облечете и да дойдете да изберем най-подходящите за Вас?
Учудил се клиентът, но решил да направи така. На излизане от магазина видял дибидюс гол мъж с биде под рамото и фаянсова плочка в другата да се спира пред друг щанд и възмутено да казва:
– Добре, ето ми бидето, ето цвета на фаянсовите ми плочки, ето и цвета на г*за ми, а сега да видя какъв цвят тоалетна хартия ще ми продадете!?
Влезли двама крадци в дома на Бил Гейтс.
- Да вземаме ценностите и да изчезваме!
- Луд ли си! Първо ще му инсталираме линукс!
Цитат на: dsc;343527По време на кризата преди 1989 г. млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва:
– Отсега нататък не искам да чувам думата "няма" към клиентите.
Навремето го разказвахме този виц като директива на Партията. Младите и амбициозни управители на магазини връзваха обувки на началниците след като се отчетат със стоки и пари.
- Тате,тате,какво е това щастие?
- Е е ,сине ,ще порастнеш,ще се ожениш и ще разбереш!...Но ще е вече късно!
+18
Мъж влиза гол в спалнята, а жена му се опулила:
- Къв е тоя бял прах на *** ти бе?
- Парацетамол! Нали те боли главата, а сега избирай - през устата или през г*з* ?!
****
Преброяване в циганската махала. Преброителя пита циганина:
- Колко деца имаш?
- Девет.
- Девет? Аз ги изкарах десет!
- Девет са.
- Как така девет, бе! Ей ги на: едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно суче - десет! Не можеш ли да броиш!
Манго мълчи, обадила се циганката:
- Не му викай на мойто сиганин, началник! Десет са, ама неговите са девет. Тва най-малкото е от най-голямото...
Внимание ! Внимание !
Важно съобщение !
От "Durex" официално са се извиняват с писмо на всички Българи за народните ни представители !
Един ден бай Тишо се подхлъзнал и объркал дупките. На другия ден въпреки незабавно изпитата конска доза Имодиум, мама изакала малко момченце. Нарекли го Николайчо.
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да , бе, аз съм виновна! То сигурно , вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.
Мъж пита жена си:
- Искаш ли да играем на каубои и индианци?
- О-о, искамм - кокетничи тя...
- Бeгай за "огнена вода" тогава...
- Мило, ще ми купиш ли нов таблет?
- А, този другия, дето го имаш?
- Той ми взе айфон..
Иванчо:
- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.
Цитат на: Продуцентът;344043- Мило, ще ми купиш ли нов таблет?
- А, този СТАРИЯ, дето го имаш?
- Той ми взе айфон..
;;573
"Води ме в някоя квартална кръчма...и поръчвай, пий за мене и се сбий заради мене...Всичко живо да ни псува, от целувките ни бясно да ревнуваааа..."
Паулу Коелю;;675
****
Гледам, че напоследък е модерно жените да си слагат мигли на фаровете. Във връзка с това, обмислям да си сложа та*аци на ауспуха.
Какво става, приятелю, чувам че жена ти катастрофирала с новата ви кола... Пострадала ли е?
- Още не, заключила се е в банята!
- Защо никой не закача малката Айше от I а клас?
- Защото баща ѝ Хасан е от VII б.
На гости при баба на село дошли двама влюбени.Затворили се в гостната стая и не излизат три дни.Бабата обезпокоена:
- Деца ,елате да хапнете нещо поне!
- Не ,бабо ние се храним с плодовете на любовта!
- Хубаво ,бабе ,ама не изхвъляйте обелките през прозореца ,че патките се давят!
Знаете ли как ще се казва новата трибуна на Лудогорец, която Кирил Домусчиев обеща да кръсти "Козмин Моци", след гола на Йордан Минев, който донесе историческа първа победа на български отбор в групите на Шампионската лига?
-Трибуна Козминев.
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва.
Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най - после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по - удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса..............
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!:lol15:
- Изглеждаш като педал?
- Как така? Всичко си ми е наред...
- Тая тениска много розовее
- Червена е, но от слънцето избледня.
- Аха, сигурно и този iPhone преди е бил Samsung?
П.п нищо лично..
Ходиш по улица с iPhone 6 в джоба, спъваш се и чуваш щрак
Първа мисъл:
Дано да е крака!
Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана.
Иванчо:
- Тате, какво правиш, бе?
Бащата:
- Абе, некаква мишка се е заврела тука под дивана ....
Иванчо:
- И ти к'во, ше я еб@ш ли?!
Махмурлия се оглежда сутринта в огледалото. Изведнъж видял - от устата му виси конец...
- Боже, дано да е чай!
You'll never walk alone
В гражданското притичват булка и младоженец, закъсняващи с половин час.
И двамата са с усмивки до ушите... щастливи!
Кумът пита младоженеца на ухо:
- Мишо, къде ходихте? Всички вас чакат. И защо така сияеш?
- Слушай Генчо, тя такава свирка ми отвъртя - най-хубавата в целия ми живот!
През това време кумата пита булката:
- Нинче, къде пропаднахте? Разбирам те, отдавна искаш да се омъжиш, но защо така сияеш...
- Ох, Ленче, можеш вече да ме поздравиш - току-що направих последния си минет в живота!:))
Марийка и Сийчето се срещат до селския магазин.
-Сийче ,кък си ма? Ко праиш?
-А ,дубре съм ,се тъй ,ам ти кък си?Пешо кък е?
-Пешо е в града в болницата.Отрязаха му пендицита.
-Ам ,ко е туй пендицит ,ма?
-Доктора речи ,че е израстък долу на курема.
-Ауу ,Марийче ам ко ша праити сега?
Жена си прави подарък за рождения
ден – фейслифтинг.Останала очарована от
резултата. На прибиране към къщи се
отбива в бутик. След като разгледала
стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според
вас на колко години съм?
Поогледал я продавача и казал:
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45 ! – и
доволна излиза.
Отбива се в " МакДоналдс". След, като си
купила храна пита касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на
колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30.
-Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че
съм на 45 ... – и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея
само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб
на колко години съм?
- Да ти кажа честно чедо, имам талант да
познавам точно, но е малко неудобно -
трябва да ти бръкна в гащите ...
Огледала се мадамата – няма никой
наоколо. Съгласила се. Бърка дядото в
гащите и за около 5 минути, вади си ръката
и казва:
- Ти чедо си на 45 години.
-Невъзможно, как позна?!!!
- Бях зад теб в "МакДоналдс"
Рецепта за плешивите: Намажете си главата с мед, изчакайте 3 дни... след което плеснете силно - мухите отлитат, но краката им остават!
Две блондинки отишли в гората да търсят елха. Бродили три часа, уморени, целите засипани в сняг. И в края на краищата едната проговаря:
- Омръзна ми, хайде да вземем една без играчки.
******
Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен мъжът се отправя към вратата, но тя продължила:
- И дано пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана, а?
******
- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това предвид...
- О, значи съм лъжкиня?!
- Добре, просто не идвай.
- Чакай! Защо искаш да ходиш сам на фитнес?!
******
В един магазин в мола влиза мъж. Разглежда и пита:
- Извинете, а тези високи токчета по 120 лева дали се търсят?
- Разбира се! Имате прекрасен вкус! Като тези продаваме по 20 чифта на ден!
- Странно... А този костюм за 680 лева?
- Също е много добро качество! Страшно много се търси!
- Странно... А тези ризи по 150 лева?
- Извинете, но защо все казвате "странно", та "странно"?
- В отчета ви за деня до НАП касовият апарат отчита 50 лева средно на ден!
******
- Господине, вече четири спирки се отърквате в мен!
- Съжалявам, госпожице... нищо не мога да направя.
- Ами като не можете нищо да направите, отстъпете мястото си на някого, който може.
******
Десантчик пита командира:
- Какво ще стане, ако не ми се отвори парашутът?
- Ще се приземиш първи.
******
Шефът:
- Все хленчите, но е факт че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Плах глас:
- Спрямо коя година?
- Спрямо следващата.
******
Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
,,Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Иван."
Жената му отговаря:
,,Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Елтехникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Други разходи – 15 целувки. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима Мими...
******
- Миме, хайде сега да пробваме задна!
- Още не. Страхувам се!
- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!
- Добре, нави ме!
- Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!
*******
Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог.
- А, верно? Баща му също.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му...
След минута мълчание:
- Не се нагледаха тия, ей!
*******
Блондинка се обажда на приятелка:
- Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!
*******
Една блондинка кандидатства за секретарка. Оказва се обаче, че нито може да пише на машина, нито да стенографира.
- И какви делови качества имате все пак? – пита я шефът.
- Никога не забременявам.
******
Приятелката ми е много разстроена напоследък - откриха и наведнъж диабет и сенна хрема.
Поне има мен да я разведря малко - изпращам и подаръци всеки ден - знаете, цветя, бонбони..
Малко от архива...
Идва зимният период.Сложихме зимните гуми подготвихме отоплението.....А за това готови ли сме????
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Обувките на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот, жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са наобратно!
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
Конкурс за най-странно животинче дресирано на някакъв трик. Зайци демонстрират карате,кокошки смятат..... Идва ред на Иванчо,носи кошничка,в нея таралеж.....
:Какво може да прави?
:Моят таралеж ГОВОРИ....
!!!!!!!!!?!??
:Сериозно!!!!
:Добре,демонстрирайте...
Без вазелини,без плюнки ,Иванчо пъха в ануса на таралежчето среден пръст при което от муцуната му се чува:ссссс.....
На вторият пръст съскането вдига три тона нагоре и в края звучи като ръмжене на зло куче.....
На третият пръст от муцунката на горкия таралеж се чува:
-Стига,бе,еййййй,ГАД МРЪСНААААА......
-----
Лицето на Веско Маринов по
градския транспорт не е само
реклама. Служи и за
маркировка на автобуси без
климатик.
Мъж и жена отишли на театър да гледат най-новата постановка с Асен Блатечки. След края на първо действие на мъжът силно му се припикало. Тръгнал да търси тоалетната. Бродил, бродил из театъра така и не намерил тоалетната, пък му било неудобно да пита. Накрая видял някакъв бутафорен паметник, отвсякъде увит с растения и цветя. Мъжът решил тук да се облекчи. Огледал се наляво – надясно. Няма никой. Навсякъде тъмно. Само до паметника свети някаква лампа. Човекът се облекчил и бавно и славно се върнал при жена си в салона. Седнал до нея и я попитал: - Много ли изпуснах от второто действие? - Не - отговорила жена му. – Ти изигра основната роля в него. Мъжът шокиран погледнал към сцената и видял паметника с цветята да стои там. (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Урок по биология. Учителката разказва за животните и сезоните:
- Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кой сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджийте – изцепил се Иванчо. (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд.
– Олеле казала едната:
- Това име никога няма да го запомня.
– И аз казала и другата. Но ако трябва, ще питаме пак хората на място. В града спрели пред една закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката:
– Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама мноого бавно, къде точно се намираме? Тогава продавачката казала:
– В.... Маааак Доооонаааалдс. (http://masters-tb.com/pic/smilies/beer1.gif)(http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Стоя на аерогарата, ще посрещам мъжа си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазела куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъва идиотка, тихичко да си бях излязала, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до морето...Граничарите само се спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти! Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното.... Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхала в гащите...:)(http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Едно време жените търсеха сред всички мъже поне един красавец...
Сега търсят сред всички красавци поне един мъж...
Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град.
Откарал го нашият и продължил.
По едно време гледа - един, целият в зелено, маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град.
Качил го нашият и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва вежливо:
- Тъй като те гледам, ти сигурно си синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град.
- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст!
В хотелъ са наложило да спът неколко чужденци при Бай Ганьо след обилно преяждане от негова страна на боб с чесън! Събудиле са посред от митинг-заря и веднага усетиле вонята носеща са от нашия национален герой! Отвориле прозореца, ама и това не помагало, оти Бай Ганьо отделял повече газове отколкото чист въздух влизал през прозореца! Накраа излезнале в градинката зад хотелчето да дезинтоксицират и съзреле маркуча дека градинара полива моравата на хотела, има-нема 25-30 метра. Дошла им идея и навръвиле маркуча, та горе у спалната и завреле единия край у гъзъ на Бай Ганьо, а другия пущиле през прозореца! Така у стаата станала поносима атмосверата и тиа заспале, само дека нашия като са изрезвал и у градината на хотела са разнасал звукъ от маркуча, наподобяващ звукъ на слон у полов период и сички гости на хотела са стрескале и подскачали! На сутринта другите гости от стаата станале рано и излезнале да пиат кафе и да прочетът сутрешните весници. По едно време иде и Бай Ганьо подпухнал, посиньел и с много надуто шкембе. Стреснале са тиа и го попитале кво е станало с него, а той маанал с ръка и им заобяснявал:
- Абе мааните! Нощеска като съм пръдел и съм си изпръдел едно чирво, та ча из прозореца изпаднало! Па с голем зор успех да си го нагньета наобратно!
Полицай хванал наркоман в зоологическата градина:
- Надрусан ли си?
- Не!
- Ще проверим...
- Кое е това животно в тази клетка?Полицаят посочил клетка с кенгуру. Наркоманът погледнал глупаво към животното и казал:
- Заек. 40-45-годишен**;;573
От фейса....
Силен въпрос из нета
Предупреждение!!
Възможна е появата на леки симптоми на мигрена ако прочетете повече от три реда наведнъж.
А ето и въпроса:
"Здравеите имам Samsung Galaxy неска си варва иси слушам музика и изеднаш музиката спря гледам плаяра варви и е осилен до краии викам си бугнал сае чек даго изчакам 10 мн но неса оправи и го реснах при вклучването попринцип има 1 милодика но неса чу но неми на прави голямо впечетление и тела са влучи пискам музика несе чува звана на някои и не чувам нищо и тои мен звана и влучвам високо говорителя и се чува ако влуча слу шалки слушам музика когато ме на бират си чувам милодията.
мерси мн предварително ако можете помогнете.."
ХаресвамХаресвам · · Споделяне
5 души харесват това.
Milen Milchev ??????????????????
5 часа · Харесвам
Милен Йорданов ?!?
4 часа · Харесвам
Милен Йорданов <♧>
4 часа · Харесвам
Петър Костов продай и останалите крави на баба си и си купи нов!
4 часа · Харесвам 4
******
Седим си вчера у една кръчма. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе *й сплескан, знаеш ли карате кунфу и разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е сеa, оти ма питаш? Оти съм китаец ли?
- Не бе пе*ерунгел, оти пиеш мойта бира ...
******
- Какво е мастика и мента по отделно
- Разкъсана облачност...
Тъмна нощ! През парка плахо преминава жена. Изведнъж пред себе си вижда мъж, който върви право към нея с протегнати напред ръце. "Ужас! Това е изнасилвач! " - помислила жената
- "За да не ме нарани, по-добре да не се съпротивлявам и да му се отдам" - и се отпуснала в обятията на мъжа. В този момент се чул оглушителен трясък, а мъжът ядосано изръмжал: "Да еба тия недоклатени жени, трета вечер не мога да си пренеса стъклото..."
Нещо от великият Радой Ралин, :
''Срещнали се на полянка
прабългарин и славянка.
Цуни-гуни, вади-тури -
народили чукундури,
хем крадливи, хем е...ливи,
хем и страшно завистливи!''
Ако в края на годината събереш всички презервативи, който си използвал, и успееш да направиш автомобилна гума от тях, с гордост можеш да я наречеш GOODYEAR
- Добре дошли на всички. Започва нашият семинар на тема "Как да спечелим 100 000 лева за един ден". Нека ви попитам нещо. Колко беше билетът за този семинар?
- Сто лева.
- А колко места има в тази зала?
- Хиляда.
- Надявам се на всички да им стана ясно. Благодаря за вниманието.
You'll never walk alone
Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата от стената, другия стои на прозореца и казва, че ще скача.
- И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата...
You'll never walk alone
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...
Между приятели:
- Копеле, са 'сека мацка ще ни излиза с номера, че била по-хубава дори от Мисис България...
Пациент към доктора: - Докторе,от една седмица диария - ужас...
доктора: - С лимон пробва ли?
пациента: - Пробвах,но докато го извадя и пак тръгва.
Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи! (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)(http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)(http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.
Семейство с две деца вечеря в ресторант. Докато бащата плаща сметката, майката се обръща към сервитьора:
- Извинете , може ли остатъците от вечерята да ги сложите в плик за кучето, вкъщи?
- Разбира се , госпожо . Няма проблем.
Децата в хор:
- Ура ! Ще ни купят куче!
(http://s7.postimg.org/tamub25i3/1526578_10151827488831954_468077591_n.jpg)
Виц,който чух преди дни........
Един старец бил на смъртно легло.Внучето му,искало да го види,седнало до дядо си и му хванал ръката.Старецът се поразмърдал малко,виждайки внучето си и понал да долавя някакъв мирис с носа си и казал на детето:
-Дядовото,нещо тука на кюфтета пържени ми мирише,ще идеш ли до кухнята да донесеш едно за болния си дядо?
Внучето се съгласило и тръгнало,след минути се връща сяда при дядо си пак,но с празни ръце.....
Дядо му го запитал:
-Дядо какво стана с кюфтето?
Пък внучето:
–Аааааа,дядо няма,няма,баба каза че за погребението.......;;675;;675;;675;;675;;675;;675;;675:):):):)
- Къ тиа името редник ?
-Вълчан Кучков Лесичков от село Мечка .
-Еба тоа дзвер !!!
:lol15:
Футболен мач . Нападателят се отправя със гневно изражение към съдията .
- Как се казва кучето ти. -Аз нямам куче . - отговаря съдията
-Може ли слепец без куче?
Звъни свекървата на снахата:
- Как е моя синковец?
- Ми как е...Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава Богу, че не боледува...
Един борец се наредил пред автомат за кафе.
Пуска монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе.
Станала голяма опашка, хората взели да негодуват, а бореца се обърнал и казал:
- Докато печеля ще играя.
Кубрат Пулев се вози в такси. Шофьорът стига желаната дестинация и го пита:
- Тук ли да спра?
- Не, не, продължаваме напред.
(http://palmedia.pal.bg/links/1417590091img67a20639726a041ddbbd0f78e010f78b.jpg)
-Какво носите в чантата?
-Газов пистолет и нож.
-Не, не, до тях какво има?
-Шоколад.
-НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ В КИНОТО С ХРАНА!!!
=============
И каза Бог на Ной: "Прави бек ъп, че ще форматирам!"
=============
Два дни до Апокалипсиса:
Към земята се приближава огромен астероид и героични космонавти излитат, за да заложат свръхмощна атомна бомба в недрата му.
Един ден до Апокалипсиса:
Към земята се приближава огромен астероид, снабден със свръхмощна атомна бомба.
=============
Когато прасето видя в двора барбекюто изненадващо започна да лови мишки и да лае по непознати......
Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:
- Признайте си, че тук се играе покер!
- Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. -отговарят и тримата в един глас.
- Тогава, - хитро казва полицаят. - Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.
- Господи, прости ми греховете - бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер.- започва арменецът.
Коленичил мюсюлманина, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.
Единствено евреинът седи и се ослушва.
- Айде кълни се бе! - крясва полицаят.
- Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз кво - сам ли съм играл?
=========================
Мъж е пред болницата, в която жена му току що е родила:
-Минке маааа,момче ли е?
-Не.
-Ми к'во е?
=========================
Разговор между пияни:
- Брато, ши ма извинааш, ама как ти беше името?
Другия се замисля напрегнато и след известно време пита:
- На тебе ся спешно ли ти е?
Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави.
- Ама нали ти обяснявам, че ше ти изпълня три желания!?
- Ъъъ?
- Ами, например преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш?
- Адреса на тоя!:):):):):):):):):):)
Мъж и жена копаят градината. Мъжа казва:
- Малиии, тия краставици ако посрастнат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте ц**и верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, шъ ми ядете к*ра!
Жена към мъжа си:
- Кире,ходи ли на лекар?
- Ходих.
- Е,па намери ли ти нещо?
- Да - имах 100лв...намери ги...
Малко американско момиченце се събужда рано сутринта, отива в кухнята да си поиска чаша мляко и вижда полугол мъж да бърка в хладилника. Момиченцето го поглежда и пита:
- Сър, вие ли сте моя нов бейби ситър?
Мъжът:
- Не, аз съм новият мадър факър!
(http://palmedia.pal.bg/wall/141777576715442843530921415387201784585036505498803n.png)
(http://palmedia.pal.bg/links/1416805390kak20e20minizup20na20razli4ni20ezici.jpg)
- Ко прайш ма , Кино ?
- Ааа , нeща вино . Отиам да купа на унучиту бомбони.
- Ма , зако са ти тез патрони ? Да нямаш пушка ?
-То и на меня ми изгърмя ина крушка - те таквиз , нетрайни .
- Въх , де ги видя тез комбайни ?Да ги покажа на унучиту .
- Чи га ти умря кучиту ?Дан сай утровило с нещу ?
- Ааа , неска не е толкус гурещу. Биля казаха чи ша вали .
- То и мойту унучи прай многу бели . Вчера да земи да скъса ина раница ...
- Чи кък изеди само цяла баница ? Ни гу ли боля корема ?
- Няма , няма хрема-водя гу на детска градина .
- Вярно ма , ша затворат магазина ... Ай , добре чи тъ видях !
- Тоз път тъ разбрах....
================================================
Мъж лежи до приятелката си и влюбено я моли:
- Скъпа, кажи ми онези две думи, които свързват двама души завинаги!
Тя отговаря:
- Бременна съм!
================================================
(http://palmedia.pal.bg/wall/141778303210845955352691148245486881248749422229833n.png)
Три блондинки си говорят- Първата казала:
Казаха че след три дни ще падне голям сняг, и ще има големи преспи.Втора казала:
Ама муцко, не си разбрала ще бъде много топло и температурите ще станат над 40 градуса.
Третата:.... тая па, тая па!!!... кой ще ти рине сняг в тази жега? (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
В Перник интернетът е със скорост един бит в секунда. В уикендите, когато дискотеките са пълни - понякога има и по някой друг мега-бит...
Приятелки споделят преживяното през седмицата:
- Обадих се на фирма за услуги "Съпруг за един ден".
- И к`во?
- Дойде, смени крана в банята, почисти филтъра на пералнята, закрепи корниза, наяде се, опъна съседката, мен ме ошамари и си тръгна...
Двама приятели-студенти си лафят в общежитието,единия предлага:
-Хей,наближава Коледа,бе айде да си купим едно прасе?
-Прасе ли? -учудил се другия.
-Че де ще го гледаме?
- Е,как къде бе,ей тука в коридора,ще го вържим до парното...
Момчето се зачудило,пък рекло:
– Добре,ще го вържим,ама много мирише,бе?
–Мирише ли?-сопнал се инициатора.
-Спокойно,бе,ще свикне....
Вуте при лекаря:
- Докторе, абе, такова.... онова де.... таковането.. Абе, не ще нещо, да ти кажем, мерако го нема....
- Как така бе Вуте, ама съвсем ли го няма, или само със съпругата?
- А-а, иначе комшийката, де да ми падне... таквоз....
- Ами тогава работата е много проста бе Вуте. Като си легнеш със съпругата, затвори си очите и си представи, че си с комшийката...нали разбираш?
На следващия ден:
- Вуте, какво е ставало при Вас снощи? Пена беше при мен, цялата в синини, каква е таз работа, бива ли така?
Абе, докторе, да ти кажем, почнааме снощи и язека жужим и си мислим за комшийката, как викаш ти, па добре стана, да ти кажем. Па кък я карам тъй, по едно време отварям левото око и що да видим? И она жуми бе, докторе, и она жуми!
След внезапно изказване на Путин се наложи множество българи спешно да се преквалифицират от експерти по бокс в експерти по газопроводи.
**********
На политзанятие: "Американските агресори се опитват да се намесят във външните работи на СССР по целия свят...";;573
**********
На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата:
- Вижте каква красива и луксозна кола!
- А колко гори?
Руснакът го поглежда и продължава:
- Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000км и нищо да не усетите!
- А колко гори?
Руснакът си знае своето:
- Елегантен външен вид...
- А колко гори?
- А вие защо биете негрите?
Жена изневерява на мъжа си и се моли:
- Господи, направи така, че мъжът ми нищо да не разбере ! - след което чува глас:
- Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
- Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба ! - и пак чува глас:
- Цяла година ви събирам, к*рвиии.
В хлебарница : имате ли Турски хляб?
Турски? не!
А тоз рязания какъв е?;;573
Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел.
- Знаеш ли има само един честен начин да станеш милионер, казал единия.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш...
Българинът е най-щастлив кат' яде, кат' пие и КТБ.
- И запомни, момчето ми, парите не са най-важното!
- Знам, тате, но довечера ще излизам с най-важното, а то иска пари.
===============================================
На Ванката му вървяло адски в игрите. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията – голямата печалба. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми, преди да съм си пожелал нещо и вече съм го спечелил!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил Ванката и решил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама нали с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил Ванката точката и видял надпис:
"Честито! Печелите апартамент в Люлин!"
===============================================
Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види – всички деца са в пясъчника с телефоните, а учителката спи на пейката. Майката буди учителката:
-Как не ви е срам! Спите си тук, а децата могат да тръгнат накъдето си искат!
Учителката сънено:
-Няма къде да ходят. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника.
===============================================
В селска дискотека младеж се приближава към девойка.
-Танцувате ли?
-Не
-Супер! Ела тогава да бутнем трактора че не пали
==============================================
Ако усещаш парене и често уринираш...
Значи пиеш бира, но си седнал много близо до камината...
Вечер. Родителите на Пешко искат секс...
- Давай, вече..
- Не е заспал още Пешко!
- Ще проверя... Пешооооо! Донеси ми една чаша вода!
Тишина. След 5 минути родителите започват секса. Свършват. Чува се глас до леглото:
- Хайде де! Докога ще стърча тук с тази чаша вода?...
:s101
Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб...!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата, навел се над повития любовник, и го щипнал по бузите, казвайки му:
- Агу , Васенце, Аг-у-у-у!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се наака...
Пернишки даскал по физическо:
- Ей, не моа ги разбера тез ученици. В час по физическо, който каквото намерил - облякъл. Вечерта в дискотеката - всички с АДИДАС!:;810
****
Баща и син македонци си говорят.
Синът вика:
- Тато бе, ке студирам.
- Шо ке студираш бе, сине?
- Абе, тато, ке студирам економия во Бугария?
- Ее, браво бе, сине бе, економия. А шо ке ги правиш бугарките?
- Ке ги фукам, тато.
- Ке ги фукаш, ама немой да им лижеш пичинята.
- Зощо бе, тато?
- Ее, сине, не ни го признават язикот.
****
- Тате, тате, виж, iPhone, искам гооооооооооо!
- iPредмене!
****
Утро. Жена бута мъжа си:
- Васко, ставай, време е да ходиш на работа... ставай... Васкооооо... не, Васе, целият ставай!...
Разговор в Перник :
- Сине, к'во е станало?
- Емии, скарахме се с жената, аз я ударих, тя си събра багажа и се изнесе.
- Сине, пълен провал си.... кога си виждал аз да бием майка ти... и тя да МОЖЕ да стане, да си събере багажа и да се изнесе?
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10847961_323750257826938_8625746659189231501_n.png?oh=7b6c1c89e0e9b959b2c9d727b41c6892&oe=5504DF24&__gda__=1430024092_4018a2fa532ebad79ab9e1bff8d2e30f)
Циганче пита баща си
- Тате, какво е това демокрация?
-Демокрация тате българите да работят а ние да получаваме социални помощи
- А те не ли се сърдят?
- А това е вече дискриминация (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Не бе, не съм дошъл защото искам да правя секс с теб, дойдох да те питам коя ти е любимата марка изолирбанд .:;810
****
Трима пелтеци се обзаложили кой ще си купи най-бързо цигари. Отицли в магазина.
Първия: - Вик-вик-вик-...-викто-то-то-.....-тори! (20 сек)
Втория: -Мел-мел-мел-....-мелник! (10 сек)
Третия (подготвен): -еМ-еМ!
Продавачката: -Къс или дълъг?
Третия: -Дъ-дъ-дъ-.........(30 сек.)-Да му е*ба майката!!!
****
Един от архива:
Киркор се прибира във вкъщи и заварва Гарабет в леглото с жена си.
Сяда на един стол и започва тъжно да говори:
- Защо бе, Гарабет, защо така постъпваш с мен, познавахме се от ей такива чавета, двамата на училище тръгнахме, двамата в една рота служихме, двамата в затвора ни вкараха, защо така......... ама стига еба като ти говоря бе!!!
Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба: - Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?
- Какво да ти сипя, скъпа? Биричка? Винце? А уиски искаш ли?
- Един пръст, ако може...
- Първо кажи, какво ще пийнеш, пък другото после...
Из замунда коментарите за филм:
"Абсолютна педерастия... чак харда ми започна да върти на обратно"
****
Мъж отива в бръснарница, сяда на стола и иска бръснене. Бръснарят забелязва, че бузите му са доста увиснали и това ще затрудни бръсненето. Бърка в чекмеджето и изважда една дървена топка.
- Господине, ако обичате да лапнете тази топка... От нея бузите ви ще се изпънат и ще мога да ви избръсна по-добре...
Мъжът лапа топката и бръснарят бързо и ловко започва да го бръсне.
По едно време от стола се чува:
- А, какво ще стане, ако я глътна тая топка без да искам ...?!
- Няма проблеми ... - отвръща бръснарят. - Ще се наложи утре да ми я донесете, защото имам и други клиенти с увиснали бузи ... А, в общи линии, няма и да сте първият, който е гълтал тази топка .....
****
Двама варят ракия и единият казва:
- Братчед, давай да се стягаме, че казанът взе да ни насмогва!
Казвам на моя:
- Хайде да си купим кола, аз ще изкарам книжка и ще обиколим да видим света...
А той:
- Тоя или оня свят??
-----
Отива баба в пощата да се абонира за вестник. На гишето я питат:
- Бабо, за какъв вестник да те абонирам?
- Моля???
- За какъв вестник да те абонирам, бабо?
- Моля??
От опашката се изнервят, и се чува мъжки глас:
- Абонирай я за моя малкия!
Бабата се обръща, и с интерес пита:
- Ежедневник ли е?
Две баби седят в пенсионерски клуб и си говорят.
Едната пита:
- Минке , абе, ти получаваш ли оргазъм?
- Абе, не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи...
Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени... Продължали да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!!!!! (http://masters-tb.com/pic/smilies/beer1.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/beer1.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/beer1.gif) :)
(:
Из нета....
ЦитатДетството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.
_______________________________________________________________
Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.
Водещия:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!
_______________________________________________________________
"Дядо Коледа е педераст".
подпис: Дядо Мраз
_______________________________________________________________
Четиригодишният син на програмист пита баща си:
-Тате, татее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
-С Win Zip дете мое с Win zip!
_______________________________________________________________
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как...дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.
_______________________________________________________________
- Защо Дядо Коледа е толкова щастлив?
- Защото знае адресите на всички лоши момичета.
_______________________________________________________________
Снежанка с 90-60-90 търси Дядо Коледа с хубави подаръци.
_______________________________________________________________
Малкия Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.
_______________________________________________________________
Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...
_______________________________________________________________
Мили ми дядо Коледа,
Подаръци не ща, всичко си имам и съм на топло, само джакузито малко ми липсва, но ще го преживея (ако е рекъл Господ!). Пиша ти, защото единствено ти можеш да ми помогнеш. Две писма писах вече до аверите, ама помощ - йок! Искам само да питаш Р.Овч. що се скътава и се прави на овчарче пред медиите? Толкова много съм помагал на него и на другарите му. И на Краси Георгиев кажи същото. И да си стегне малко хората в прокуратурата - гледат ме като някакъв престъпник!
Кажи също така на ченгетата, дето преправиха второто ми писмо, че така не се прави. Не е приятелско, т.е. - другарско. По-точно - другарско е, а не приятелско! Взех вече да се обърквам, ама сигурно е от парното - надули са го, като че ли е без пари. А колко пари носи, еееех...
С поздрави,
твой Вальо
П.П. Пази писмото да не попадне в медиите, че пак ще ме гледат подозрително прокурорчетата. Всъщност - все едно, те и без това не обръщат много, много внимание на писмата ми.
Англичанин, французин и българин спорят от коя националност са били Адам и Ева. Англичанинът:
– Според мен Адам е бил англичанин – само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.
Французинът:
– А според мен Ева е била французойка – само една французойка може да се предложи эа една ябълка.
Българинът:а...
– И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен Адам и Ева са били българи – само българин с една ябълка на гол г*з може да си мисли, че живее в Рая...
Металяга се прибира дроб пиян .... майка му, притеснена го пита :
-Как си маме, да ти направя чайче, супичка, нещо ???
Металягата с промит поглед, и гледащ с едното око, казва :
-'Бал съм ти чая .... пусни ми чалга да повърнааааааааа .....:19:
Барак Обама умрял. След 10 години, той се отегчил и помолил Господ да му позволи да посети Земята, за да види какво е положението в страната му. Господ се съгласил и го освободил.
Обама отишъл в един бар в Ню Йорк, поръчал си една бира и попитал бармана какви са проблемите на страната. Барманът, с изненада, казал:
- Какви проблеми може да имаме? Ние сме велика империя и всичко около нас е наше.
- Как така наше? А Ирак, а Афганистан?
- И те са наши!
- А Европа, Африка, Близкия изток?
Барманът извадил изпод тезгяха един глобус и гордо го завъртял:
- Казвам ти - ние сме една велика империя! Целият свят ни принадлежи!
Обама, радостен, горд и доволен, изпил бирата си и казал:
- Е, благодаря ти, приятелю! Колко ти дължа?
Барманът:
- Една рубла и двадесет копейки
Прибира се един ловец в къщи по-рано от обикновено и заварва жена си в леглото с чужд мъж. В пристъп на гняв вади ножа и грабва за оная работа натрапника с цел да го лиши от мъжко достойнство. Обаче на онзи инструмента му хлъзгав, тъй като досега е вършил работа и се изплъзва. Като се изплъзва, отваря прозореца и скача на двора, бягайки за живота си. Ловеца хваща двуцевката и я изпразва след него, обаче не го уцелва. След което сяда умърлушен и си говори сам:
-Е каква стана тя... Тоя такова жена ми, избърсах му оная работа и го изпратих с салюти като войвода...
Пенсионер се събужда една сутрин и какво да види - в къщата му светло, топло, парното работи, има топла вода... И изкрещява с ужас:
- Жено! Комунистите са се върнали на власт! (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Двама тупат килим. Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги и пита:
- Какво става момчета, не пали ли?
Българите, които ще празнувате Нова година в Гърция, бъдете национално
отговорни! Глътка узо, оглеждане за Петко Сертов, лъжица "Снежанка"...;;675
****
Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла
да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа обаче - на брега един човек пече месо.
- Кой си ти?
- Аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
- Гладна съм.
- А какво би ми дала за едно парче месо?
- Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал :
- Верно ли си донесла ракия?
****
Лада пуска два нови модела в отговор на Фиат Брава и Фолксваген Поло - Лада Катинар и Лада Фанела...
****
Разбираш, че имаш проблем с алкохола, когато започнеш да се опитваш да си наливаш ракията без пяна.
*Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
*- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
*- Ми ти какво правиш бе?*
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.
-Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата?
- Това си е така във всички страни, синко...
-Миличка,изяж парче тортичка!
-Не ,не искам!
-Изяж мъничко ,много е вкусно!
-Не искам ,след шест не ям нищо!
-Хапни съвсем малко от това парченце!
-Не искам ,ти казах,не обичам сладко!
-Яж ,глупачке! Там има пръстен! Искам де се оженя за теб!
...
-Иванчо,много сме те разглезили ,ще трябва да те наказваме!
-Не разбрах ,как така ,вие сте ме разглезили ,а ще наказвате мен!?
Междувременно някъде в Перник...
Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...
Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
- Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!
Трима стоят на пейка в парка и си говорят:
- Абе не бе, беше "фрухт"!
- Абе не беше "фрухт", с две у-та беше - "фруухт"
Третия казал:
Абе не бе, беше с две у-та обаче без х - "фруут"
Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила:
- Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думта fruit,
която на английски означава плод.
Тримата нищо не казали и жената си заминала. Единия казал:
- Абе, тя таз жена много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди слона...
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
– Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
– Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
– За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
– Не – отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син....
(http://palmedia.pal.bg/wall/5/5c2c8fd2343aaa8836abe584e69726671419951880.jpg)
Ей този диалог от форум ме разби :
K1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: - Провери си протоплазмения катализатор
K1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много.....
- Срещам се с двама мъже едновременно и не знам кого да избера.
- Какво ти казва сърцето?
- А, то ми казва: "Съпругът ти, ако разбере, ще те убие!
(http://palmedia.pal.bg/wall/2/2b21a6e58d6d8a367c289a469aa8c6601419977440.jpg)
Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла
да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа обаче - на брега един човек пече месо.
- Кой си ти?
- Аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
- Гладна съм.
- А какво би ми дала за едно парче месо?
- Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал :
- Верно ли си донесла ракия?
==============================================
Заека вълка и хипопотама решили да стават партизани. И като всички истински партизани си намислили партизански имена.
Заека казал:
-Аз съм "Зуйо"
Вълкът казал:
-Аз съм "Вуйо"
Хипопотама казал:
-Аз няма да участвам...
==============================================
Късогледа баба гледа телевизия. По едно време вика на дядото:
- Гледай ги бе, гледай какви мръсотии показват само! По наше време нямаше такива безобразия!
Дядото погледнал:
- Какви мръсотии, ма! Фидел Кастро яде банан...
Остават броени часове до момента,когато ще кажете :
- Е ,нали се разбрахме таз година без подаръци? ;;650
Имало един овчар, който нямал нищо друго освен овцете си и не знаел за нищо друго на този
свят, освен за овцете си. Той живеел с овцете, говорел им, спял при тях, обичал ги и те за него
били всичко. Но не щеш ли, един ден до пасището му отворил врати публичен дом ...
Станало му любопитно на овчаря, какво е това новото нещо и решил да провери. Отишъл до
портите на публичния дом и почукал, Маман му отворила. Той и казал, че иска да види какво е
това публичен дом, а тя му казала, че няма проблем стига да има пари. Работата била, че нямал
пари и никога не бил имал. С мъка на сърцето решил да заколи Доли, една от овцете си, нямало
друг начин * твърдо бил решил да провери какво е това нещо до пасището му. Заколил той
овцата, продал месото и влязъл в публичния дом.
На сутринта цялото стадо се било събрало около публичния дом, да чакат овчаря да излезе. По
едно време на сутринта, той излязъл на една тереса гол, разтегнал се, погледнал към овцете и
им казал:
* Ей, ша ва изколя ей, всичките ша ва изколя!
*****
В един бар влезнали един свещеник, един равин, един ходжа, Исус, Господ, един евреин, един
негър, един шотландец, една овца, две кучета и един крокодил.
Барманът ги погледнал и казала:
*Абе ,вие ебавате ли се с мен,а?
*****
Малкото на овцата се нарича чеверме.
Може ли някой да ми обясни горния виц с бара? Нещо не го разбирам... Може и на лични...
Единственото по-лошо от това да не разбереш някой виц, е това да ти го обяснят и да се окаже, че е тъп. ;)
:)
Иванчо хванал майка си и баща си на калъп, и питал баща си:
- Тате, тате, какво и правиш на мама?
- Ами помпя я!
- Абе той и чичо Стоян вчера я помпи, ама накрая и тегли един език да я види дали издиша!
Баба чака пред кабинета на кардиолога.Излиза лекарят и пита:
-Вие за ЕКГ бяхте,нали?
-Не,не,аз съм си за БСП !
Рокер спечелва много пари от тотото и решава
да си купи мотор "Харлей Дейвидсън". Отива в
магазина, избира най-готиния, целият хром и
никел - яко блести.
Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен, но за да не се повреди
лъскавото покритие, трябва винаги да носите с
вас две тубички вазелин и като видите, че ще
вали, намазвате хромираните и никелираните
части.
Взел си рокерът мотора, носи си тубите, ползва
ги и всичко е на шест. Забил след време секси
гадже, вози го нагоре-надолу и един ден
мацето го кани на вечеря у тях, за да го
запознае с родителите си.
- Само че у нас има едно правило - казва
гаджето, - който пръв проговори на вечеря, мие
всички съдове!
Отиват у тях, гледа рокерът - камара съдове,
неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой
дума не обелва. Свършили с яденето и рокерът
се чуди какво да направи, за да се измъкне от
миенето. Хваща гаджето, оправя го на масата
пред родителите й онези нищо не казват.
Хваща майката, оправя я и нея, никой дума не
обелва.
В това време навън взело да гърми и да святка.
Рокерът се притеснил, че ще вали, и бързо
извадил тубите с вазелин.
Бащата моментално скочил:
- Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия
съдовете, само спокойно!
Айше и Хасан искат следващото дете да им е черно негърче. Работят по въпроса, обаче Айше пак не може да го роди и докара до чисто черно. Хасан отива за съвет при един чернокож, за да разбере рецептата. Негърът го вижда, че толкова му разбира главата и пита:
- Добре де, имаш ли поне 30 см дължина?
- Па немам толко, бе! – муси се Хасан.
- А поне 6 см дебелина имаш ли?
Хасан пак се муси:
- Па от къде толко, бе?! Немам!
- А Айше тесничка ли е? – пак пита чернокожият.
- Ти луд ли си, бе! Все едно пускам химикалка в коридор.
- Там ти е проблемът, батка - много светлина влиза
На призива на АПИ, да не се пътува по време на силен снеговалеж, обикновено се отзовават само снегопочистващите машини...
Чарли Шийн видял Станишев начело на колоната на социалистите в Париж да носи табелка "Аз съм Чарли" и промърморил:
"Е тогава аз съм пе*ер@ст!"
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си един вестник и се зачел в него. По едно време извикал:
- А, бабо, да знаеш какво пише тука!
- Какво, бе?
- Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил с толкова лева ще му я увеличат...
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори:
- 1. Иван - съседа, 2. Стоян - колегата, 3. Киро - зарзаватчията, 4. Стефан - обущаря,... толкоз... Брей - извикала бабата ядосано - то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!!!
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овцe. Типична картинка – гега, ямурлук, калпак. И изведнъж издрънчал мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат зяпнали в очакване.
Той бръка в торбата, вади телефона:
– Ало, да? Аз съм. – обръща се към овцете и казва. – За мен е.
– Ало, да? Аз съм. – обръща се към тези с айфоните и казва. – За мен е.
Влюбено момиче пише SMS на гаджето си:
"Скъпи, ако спиш - прати ми твоите сънища!
Ако се смееш - прати ми твоя смях!
Ако плачеш - прати ми твоите сълзи!
Обичам те!!!"
Момчето отговаря:
"Скъпа моя, в тоалетната съм...
Чудя се какво да ти пратя?"
-----------------------------------------------------------------
Не бях пиян!
- Пич, ти беше прегърнал душа и го молеше да спре да плаче...
-------------------------------------------------------------------------------
Две баби си говорят:
- Ей, този моя личен лекар, нищо не разбира! Лекува те от едно, а от друго умираш...
- Моят пък е много добър. От каквото те лекува, от това умираш...
(http://palmedia.pal.bg/wall/1/1a01ce19a529830d3ebb187e9ca9ef911421191397.jpg)
Старият евреин подава молба за развод. Съдията го пита:
- Мойсей Маркович! Вие сте на 80 години, а сте женен от 55 години. Защо сте толкова нетърпелив?
- Вие, господин съдия, знаете ли какво прави този паразит, когато заспя?
- Е, какво прави тя?
- Слага си моите зъби и започва да яде чесън!
Цитат на: РИКИ;352804(http://palmedia.pal.bg/wall/1/1a01ce19a529830d3ebb187e9ca9ef911421191397.jpg)
http://www.dtv-bg.com/showpost.php?p=349203&postcount=2140
Написах го след една коледна почерпка с колеги, където един френски колега ми го прошушна на ухо, да не засегне една колежка, която си поиска "един пръст"...
Сега обаче с този фон отзад е по-кууул ;;513
"И ето, родил се очакваният мъдрец.
Расъл, мъдрецът, расъл...
И станал мнооого голям мъдрец!
Затова трябвало зъболекарят да го извади..."
от алманаха "Философски аспекти в стоматологията"
Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните? (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Kакъв размер носи? - пита продавачът.
- Не знам.
- Добре, колко са големи - колкото дини?
- Не!
- Колкото праскови?
- Не, не!
- Колкото яйца?
- Да - ама пържени! (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Стар дядо отива при доктора и казва:
- Докторе, бе, помагай: га бех млад зимах кофата с кюмура, окачах я на инструмента и така си я разнасах из цело село, а са не мо'а.
- Дядо, опита ли с медикаменти... Виагра, например?
- Докторе, не ме схвана – он па си рипа, 'ма кат окача кофата и ми омекват коленете.
Гинеколога:
-Какво е това?
-Вагина.
-Знам,че е вагина ,питам защо не е избръсната...
-Мъжът ми не дава
-Къде е мъжът ви?
-В коридора.
Доктора излиза в коридора хваща мъжа за ръкава и го води в кабинета:
-Какво е това?
Мъжът:
-Вагина.
Жената:
-Докторе,това не е моят мъж ...
Гошо и Пешо си пийвали кротко, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали 5 лева . Гошо казал:
- Чакай малко. Имам една идея. Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?- възмутил се Пешо.
- Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам. Влезли в една кръчма и Гошо поръчал две "Овчарски" и две "Карнобатски".
- Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - притеснил се Пешо.
- Не се тревожи, имам план - уверил го с усмивка Гошо.
- Наздраве! Пресушили чашите, после Гошо казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш. Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил. Така Гошо и Пешо обикаляли кръчма след кръчма, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Пешо с последни сили рекъл:
- Гошо, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Гошо.
- Изгубих наденицата още в третата кръчма......
- Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.
Женен мъж отива при любовницата си.
Почва да я ухажва,закача,но тя го прекъсва с една молба:
- Ще те помоля отиди в гаража преди да правим с*кс и наточи моля те ножовете,че виж мъж си имам ама ножовете в кухнята не късат....
Мъжът без да му мисли,хванал ножовете и хукнал към гаража..
По едно време се сепнал и рязко се спрял и се запитал сам себе си:
–Абе,аз у нас толкова години съм женен,нож не съм пипвал да точа,пък всичките режат като бръснач...........;;675;;675;;675;;675;;675;;675:D:D:D:D:hammer::hammer::hammer::hammer::lol15:
Заекът и вълкът си вървели из гората,по едно време обаче заека се усетил мааалко по-напред има капан-голяма дупка.Както си вървели и вълка паднал в дупката,заека почнал да му се подиграва:
–Виж се бе,колко си тъп,колко си глупав,как се хвана на най-простия капан! Обаче както му се е смеел на ръба на изкопа,почвата поддала и заека се оказал и той долу до вълка.
Станал заека,поотръскал се,поогледал се,пък рекъл на вълка:
-Дойдох да ти се извиня!!!!:):):):):):):)
Между приятели:
- Защо имаш червило по обувките?
- Ходих по жени...
Влиза един в бара и пита бармана:
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си "Я вече да му сипя обикновена, тоя няма да усети"...
Клиента отпил и се обърнал към бармана.
- Момче, тая е друга.
- А от едно лозе са, една бразда ги дели... същата е.
- Момче, като те гледам сигурно си женен?!
- Да.
- Като се прибереш у вас, вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели, ама имат различен вкус...
- Компютърът ми постоянно се рестартира ... Какво да правя?
- Къде е? На пода ли е?
- Да.
- Смени си чорапите ... губи съзнание.
================
Откритият Космос. На орбитална станция стои привързан космонавт и тропа бясно по капака:
- Отваряй, кретен! И престани да питаш постоянно "Кой е?"
================
Бай Иван, бил беден човек. И ходил често в църквите, и си взимал по малко пари. Заставал пред иконата на Дева Мария, кръстил се и пеел;
- Света Марио, да си взема ли пари за една кутия цигари-и-и?
И сам си отговарял.
- Амин, вземи-и-и си-и-и.
Взима си и си тръгва.
На другия ден, пак отива, обаче при Свети Петър, кръстил се и пак пеел. Свети Петре-е-е, да си взема ли-и-и пари за една хулиганка ракия-я-я (за сведение, едно време хулиганката беше 300 грама).
Взима си и тръгва. Попа обаче усетил, че парите от иконите изчезвали, и решил да разбере кой ги взима. На следващия ден бай Иван, пак отива при Дева Мария, казва си молитвата, взима парите, и пак си тръгнал. И попа вече решил, другият път да се скрие зад иконата на Свети Петър. Дошъл пак бай Иван, отишъл пред иконата на Свети Петър, и пак започнал да си пее молитвата.
- Свети Петре -е-е, да си взема ли пари за една хулиганка ракия-я-я.
И попа отзад се обадил;
- Не може-е-е.
А бай Иван пропял;
- Дядо-о-о попе-е-е , еби си майката-а-а, с тебе никой не говори-и-и, Амин, вземи-и-и си-и-и.
- Какво е общото между УНСС и новия iPhone?
- 2000 лв. за шестица!
Перничанин в леглото. Наближава кулминацията.
Тя:
* О, Боже!!!
Той:
* Какво, ма? Бира ли забрави да купиш?!
-----------------------
Двегодишно дете не иска да яде, и плюе супата на пода. Майката:
– Не се плюе така! Щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди. Майката:
– Ти да мълчиш!!!
Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и спорят
Първият казва:
-Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не й говоря.
Вторият казва:
-А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не й говоря.
Третият:
-А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм спал с нея до сега вече 15 години!
А другите двама:
-Стига бе 2 деца имаш!
-От инат не питам от кого са...
Български пощи изтеглят от обръщение, издадената наскоро серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.
Каква е разликата между дърт педераст и дърт еб@ч?
Eдиният носи магнитните наколенки на д-р Ливайн, а другият - Космодиск.
От архива:
Решили българин , французин и американец да направят по една реклама за да видят кой ще се справи най - добре. Поставили си срок един месец и след един месец се срещнали за да видят кой как се е справил.
Първи пуска рекламата си американеца. Вижда се необятна прерия, стадо мустанги пробягва в далечината, група каубои яздят конете си към залеза и се появява надпис "Елате в страната на Marlboro!".
Втори пуска рекламата си французина. Млада двойка излиза от красивият си дом, качват се на новата си кола и отиват на ресторант. След това излизат на улицата и разхождайки се преминават през бар, след това дискотека и накрая на фона на Айфеловата кула седят на пейка в парка и гледат изгрева. Надпис "Посетете Париж!"
Трети пуска клипа си българина. Нощ. Малък междуселищен път трасиран с орехи от двете страни и една отбивка към черният път. На ъгъла храст, а до него Мерцедес G класа. Фаровете пуснати на къси, а пред колата борче със свалени панталони и една проститутка му прави свирка. Идва кулминационният момент и бореца вика:
- Гълтай!
Проститутката:
- Няма!
Борчето:
- Гълтай, ма!
Проститутката:
- Няма! Не искам!
Борчето:
- А какво искаш?
Проститутката обръща поглед към камерата, облизва устни и казва:
- Дерби кола!!!
Днешния брой на 24 часа: (http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/01/27/6e0058295f743ffb80972d1b28f2b24c.jpg)
Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
- Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
- Най-интересното беше стрийптиза. Даваш 20 евро и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.
- И ти за това даде 20 евро?
- Дадох.
- Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата . Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.
- Е скъпи, как беше?
- Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино. (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
В Шанхай гид води двама туристи в пушалня за опиум и ги уговаря да опитат. Двамата дръпват по няколко пъти и първият казва:
- Егаси, това няма никакъв ефект!
- Абсолютно не действа! - добавя вторият. Дръпват пак няколко пъти и първият обявява:
- Решено! Днес купувам контролния пакет акции на Microsoft!
- Ще ме прощаваш, Гошо, обаче въобще нямам намерение да го продавам! - отговаря вторият...(http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) ;;573
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, утре ще има родителска среща.... Обаче ще бъде в тесен кръг.
- Какво значи в тесен кръг.
- Ще бъде само директорът и ти....
--------------------------------------------------------------------------------
Отишъл един пустиняк на доктор
- Докторе имам голям проблем - влачи ми се по земята когато ходя.
- Я да видя за какво става въпрос...
Дааа, наистина имa голям проблем. Mного ора
мечтаят за такова нещо. Сигурен ли си , че искаш
да го намалим?
- Да докторе , намали го.
- Виж сега , ще го намаля. Обаче нека най-напред
да се консултираме и със сестрата.
Повикал сестрата и като видяла:
- Оле-е-е какво нещо, мааали-и-и колко е голем.
И какво иска сега човека , докторе?
- Ами иска да го намалим. Влачи се по земята. Ти какво ще кажеш?
- Абе докторе, дай да му удължим краката , а ?...
Иванчо попитал баща си:
- Тате, какво означава да си хаймана?
- Да си като Петко Сертов, сине.
В Сомалия за кражба режат ръце и крака. В България никой не може да си представи това - всички в Народното събрание трябва да са на инвалидни колички.
Жена казва на току-що прибралия се пиян съпруг:
- Свиня!
Съпругът:
- Спор няма... Нали 17 години ме угояваш!
Катаджия спира автомобил за проверка:
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До'р вечир...
- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
- Пил съм дааа.
- Какво пихте и колко?
- Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
- А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад волана...
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К'во каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
- К'во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Враца... Полицаят:
- Имам силни спомени от Враца. Преди много
години там правих най-отвратителния секс в
живота си...
Бабата:
- К'во вика? Дядото:
- Вика, че те познавал..
Жени Калканджиева и Тачо се возели във влака. Жени гледала безгрижно през прозореца, а Тачо пиел бира. Изведнъж влакът свил рязко в страни, излезнал от релсите и започнал да се движи през полето от царевици. След кратко препускане през царевиците, влакът се върнал в релсите. Стресиран Тачо отишъл при ватмана, който бил Евгени Минчев и го попитал какво става?
- Може ли да си представиш, че тази гадна ку*ка Албена Вулева беше на релсите и трябваше рязко да свия в страни!
- Ааа, за да не я блъснеш! - казал Тачо.
- Не, ку*ката тръгна да бяга през царевицата!
Мъж качва жена на автостоп.
Спрял на първата отсечка - опънал я, а тя не възразила... и така на следващите 2 пресечки и една отбивка. По едно време мъжът:
- Абе, извинявай - аз не те попитах. Накъде си тръгнала?
- Еми, ако ми издържи гъзът... - до морето...
Върви си Зайо Байо из гората и с цяло гърло се дере:
- Пе*ераси,всичките сте пе*ераси,пе*ераси,всичките сте пе*ерасииииииии!!!
Среща го баба Меца и се възмущава:
– Зайо,що така бе, какви са тея глупости дето ги говориш,виж се колко си малък,още мляко имаш по устата,а говориш така...
Пък заека:
– Не е мляко,бе,не е мляко.........
И си продължава да крещи:
- Пе*ераси,всичките сте пе*ераси,пе*ераси,всичките сте пе*ерасииииииии!!!;;675;;675;;675
В края на конференцията за представянето на Windows 10:
- Сега е време за въпроси.
Българин от последния ред:
- Вече има ли го в Замундата??
Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не ѝ говоря.
Вторият:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ, и не съм я докосвал вече 15 години!
Другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са........
Пернишки тест за проверка на девствеността на булката:
Необходими продукти:
1. Червена боя.
2. Синя боя.
3. Винкел.
Боядисвате си единия ташак син, а другия червен.
Преди сватбата сваляте гащите пред булката и ако тя каже:
- Баси, това са най-странните топки които съм виждала я погвате с винкела.
Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля прозореца, прави знак на шофьора на Майбаха да направи същото и го пита:
- Коуега, как е коуата, върви луи, добре луи вози, доволуен ли си от нея?
- Ами (леко учуден) – супер е, нямам никакви оплаквания...
- Не бе, щото гуедам, мауко ги карат и затова...
Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и казала:
- Ще проходиш!
- Па да те таковам у врачката... Па я можем да ходим!
Излязъл той, поогледал се отпред и какво да види - голфа му го няма!
Прочетох в сайт на Кобилкина, че жените обичат да ги гониш. Изгоних моята, но втора седмица не се връща... :s101
Селска бръснарница.Бай Михал бръснаря бръсне клиент от града.От дясно малко поработи ,от ляво минава ,пак от дясно.В краката му жълт котарак следи процедурата: Заедно с майстора минава ту от дясно ту от ляво.Клиента забелязва:
-Котарака ви май е дресиран!?
-А ,не! Той ухо чака!
Блондинка се обръща към мъжа си:
- Чух, че днес край Бургас е намерен мъртъв пеликан болен от птичи грип. Казват, че засега няма опасност за хората. Ти как мислиш? Има ли опасност да се заразя от птичи грип?
- Ами как да ти кажа... Каквато си патка....
След края на учебната година Иванчо се прибрал в къщи и казал:
- Тате тази година имаш късмет!
- Защо?
- Защото другите родители ще купуват на своите деца нови учебници, а аз ще си карам със старите (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
- Скъпи, боли ме върха на езика, ще погледнеш ли?
Без да откъсва поглед от екрана на компютъра, мъжът:
- Спокойно, всичко е нормално раздвоява се...
Разсеян шофьор тръгва рязко назад и удря контейнер за смет. От контейнера излиза рошаво циганче и пита:
- Сами ли ще се оправяме или да викам КАТ (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Много е кофти да си компютърен спец.
Все те канят на гости уж по ракия, а после:
- Абе, я ми виж компа че нещо ....
Затова трябваше да станеш гинеколог.
Цитат на: даниелмкд;354823Жени Калканджиева и Тачо се возели във влака. Жени гледала безгрижно през прозореца, а Тачо пиел бира. Изведнъж влакът свил рязко в страни, излезнал от релсите и започнал да се движи през полето от царевици. След кратко препускане през царевиците, влакът се върнал в релсите. Стресиран Тачо отишъл при ватмана, който бил Евгени Минчев и го попитал какво става?
- Може ли да си представиш, че тази гадна ку*ка Албена Вулева беше на релсите и трябваше рязко да свия в страни!
- Ааа, за да не я блъснеш! - казал Тачо.
- Не, ку*ката тръгна да бяга през царевицата!
;;650
Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек...
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш...
- Е, газя го, ама той бяга през полето...
Кофраж, цици и корем поддадат ли веднъж, връщане назад няма... :)
Българин се загубил в Япония. Нацелил хотела все пак и пита рецепционистката:
- Къде е българската група?
Тя:
- Не разбира.
Той видимо изнервен казва:...
- Да ти *** мамата.
А тя:
- Оооооо, вие от групата на мамата? На 6-я етаж...
Из друг форум:
Колко членове на даден форум са необходими за смяната на електрическа крушка?
1 да смени крушката и да постне за това, че я е сменил
14 да споделят подобни преживявания (смяна на електрическа крушка) и за това че една електрическа крушка може да се смени и по друг начин
7 да предупредят за опасностите при смяна на електрическа крушка
1 да премести темата в подфорум "Осветление"
2 да започнат спор че правилния подфорум би бил "Електричество"
7 да отбележат правописните и граматически грешки в постовете
5 да окалят горните 7
3 да коригират правописа и граматиката на горните 5
6 да спорят дали е правилно "електрическа крушка" или "електрокрушка" .. и още 6 да ги окачествят като тъпаци
2 индустриални професионалисти да информират групата че правилният термин е "лампа"
15 всезнайковци, които казват че са в индустрията и "електрическа крушка" е коректният термин
19 да постнат мнения, че това не е форум за електрически крушки и че тази дискусия следва да се премести там
11 да защитят поста, казвайки че тъй като всички ползваме крушки тези постове са в правилния подфорум
36 да започнат спор кой метод за смяна на електрически крушки е най-добър, къде могат да се закупят най-добрите крушки, коя марка е най-пригодна за тази техника на смяна и кои марки са непригодни
7 да постнат линкове с примери на различни електрически крушки
4 да кажат, че линковете са грешни и впоследствие да постнат верните линкове
3 да постнат линкове, които са намерили във вече постнатите линкове, които засягат тази група на форума, което естествено прави крушките важни за групата
13 да свържат всички постнати мнения до момента, да ги цитират заедно с всички подписи и заглавия, написвайки най-отдолу "И аз"
5 да постнат, че няма да постват повече, тъй като не могат да се оправят с противоречията около електрическите крушки
4 да кажат "абе това не го ли обсъждахме наскоро?"
13 да кажат "Потърсете в Google, преди да питате тук за електрически крушки"
1 форум-идиот, който да отговори на оригиналния пост 6 месеца след това, и да започне всичко наново
- Ако имаш избор - месо на скара, секс или алкохол, какво ще избереш?
- Ще се разплача.
(http://s23.postimg.org/a5bq2dhvf/10922513_1004922806188492_4251980583548049767_n.jpg) (http://postimage.org/)
Шеф си взима секретарка.
- Когато искам кафе, искам кафе. Когато
искам да правим доклад, искам секс.
- Добре, шефе!
На другия ден.
- Искам кафе и доклад!
- В момента съм в месечна ревизия..
- Добре, тогава само кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че
отказала.
- Ако искате доклада, ще го направим
устно . . Или със задна дата.
- Не, спокойно. Вече го написах на ръка!
Мъж е в самолет и има разстройство. Мъжката тоалетна е постоянно заета и стюардесата го упътва към женската, но го предупреждава:
- Само не натискайте никой от бутоните вътре...те са само за жени.
Мъжът влиза, но любопитството му надделява и той решава да пробва различните бутони. Натиска един на който има инициалите ТВ и приятно топла вода му облива задника. Той е впечатлен и натиска втори бутон ТВ2 и топъл въздух му изсушава задника. Мъжът сега е на седмото небе и бързо натиска трети бутон с инициалите ПЗ и задникът му е напудрен с ароматна пудра. Остава само още един бутон с инициали АПТ и той изобщо не се притеснява и го натиска и него.
Мъжът се буди в болница и до него има сестра.
- Какво се случи с мен? Бях в самолет, в тоалетната...после нищо не помня.
- Да, играл си си с бутона за автоматична подмяна на тампони. Извадихме един от гъза ти...А ташаците са под възглавницата.
Кара си един пич Ферарито по-лежерно с около 200 км/ч и гледа в огледалото един Голф го настига.Подсмихнал се човека и си помислил-"ега ти гоуфо".Стъпил на газта и с 260 отпрашил.След 1 минута гледа голфа пак го настига.Настъпал до ламарината,вече леко притеснен и с максималната скорост 320 полетял напред.Обаче след 30 секунди Голфу се изравнил с него.Оня от фаувето свалил джама и вика:
-Колега,карал ли си голф бе?
Нашия видимо изненадан и ошашавен отвърнал:
-Карал съм преди години.
А голфаджията вика:
-Ми де му е втората бе брат?
Събота вечер, Пирогов.Викат дежурния лекар:докарали дете с изгаряния.
В кабинета седи тинейджър на 15 години, а в коридора разтревожените родители.
- Какво се е случило - пита лекарят.
- Амии с един приятел отливахме бензин от тубата...
- Така, и...
- Беше тъмно и не се виждаше колко е останало....И запалихме клечка кибрит да погледнем....
- И видяхте ли?
В този момент от коридора се чува вика на бащата:
- НА ДВЕ ПРЕКИ, МАМКА МУ СЕ ВИДЯ
Две жени излезли на дамско парти. Напили се като маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и решили да пикаят до гробището. Речено-сторено, но нямали с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги изхвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си изхвърли гащите, пресегнала се към един гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се, а на другия ден мъжете им се срещат. На първта мъжът казал:
- Баце, тая моята снощи се прибра пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и казал:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: " Никога нема да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра. "
Моя позната си има тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета. Което се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия,за която думи не стигат да я опишат.
След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба тръгна ли си?...
- Сине ,докога ще те издържаме с баща ти? Вече си на 40!
- Мамо ,потърпете още малко да ме поемат децата!
Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал. Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/10959867_10202364682398318_8914598396733067745_n.jpg?oh=78c9bbe8a5934dec0f82bef4310b37ed&oe=554E10C9&__gda__=1432284452_c39e95a63bf34c58ee476aa857590ba4)
''Гол гъз пол нема!''
Паулу Коелю
Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
- Ти си луда! Няма такова нещо!
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!
3 часа през нощта. Сталин звъни по телефона на Жуков.
- Другарю Жуков, до мен достигнаха сведения, че вие сте предател и враг на народа.
- Ама, как?! – ужасен отвърнал Жуков. – Това не е вярно! Сигурно е станала някаква грешка?
- Възможно е, възможно е – казал Сталин. – Възможно е, да е станала някаква грешка. Утре ще разгледаме по–подробно случая и ще разберем, каква е истината. Вие сега си легнете да спите. Лека нощ, другарю Жуков.
Сталин оставил слушалката на телефона. Започнал да се разхожда из кабинета си. Почесъл се по брадата и помислил:
- Така-а-а... на кого още да пожелая ,,Лека нощ"?
Дело за изнасилване. Идва първият свидетел.
- Кажете какво видяхте?
- Аз съм бояджия, седя на скелето на втория етаж и си боядисвам. И видях, че това момиче седеше в стаята отсреща. И гледам оня, ей там първия на пейката, влезе в стаята, хвана я и я хвърли на кревата.
- После.
- После й съблече роклята.
- После.
- После й съблече бикините и сутиена.
- После.
- Ами останаха голи и той легна върху нея.
- И след това какво видяхте?
- Нищо не видях повече, щото скелето се счупи и паднах долу.Вече бяхме станали 15 човека върху него...
Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак ,,50 километра"
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
– Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът й я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
– Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
– Даже не съм го видял!
Жена му:
– От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
– И сте без колан!
Мъжа:
– Ей сега го свалих...
Жена му:
– Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
– Млъкни ма, идиотко!
Катаджията към жена му:
– Винаги ли ви говори така?
Тя:
– А не...само когато е пиян...;;573
В ресторант сервитьорът се обръща към кавалера.
- Какво ще пие Вашата дама?
- Кръвчицата ми, благодаря!
Една порция от избрани вицове за влюбени по случай Свети Валентин ;):
***
Млада двойка паркира колата на ,,Уличката на влюбените".
- Каква чудна вечер! – романтично въздъхва тя. – Толкова е тихо и спокойно. Само чуй щурците.
Гаджето й отвръща:
- Това не са щурци, а ципове. :worry:
***
За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени на брега на реката?
- Не дай си Боже да дойде щъркела. ;;573
***
Между влюбени:
- Скъпа, мъжете често се чудят дали да се оженят за красива или умна жена. Аз, обаче, нямам претенции нито към едното, нито към другото. Искам да се оженя за теб... ;;675
***
Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
- Почакай! – казва тя, – не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли ... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец? ;;667
***
- Скъпи, все си мисля, че ме обичаш само защото чичо ми остави толкова голямо наследство.
- Няма нищо такова. Щях да те обичам и ако някой друг ти беше оставил наследство. ;;513
***
Двама влюбени седят на брега на езерото. Момичето поглежда кам своя любим и казва:
- Не е ли време да се оженим?
Момчето въздъхва:
- Ех, кой ли ще ни вземе нас? :lol15:
***
12 февруари. В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати "С любов" на ярко-розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:
- Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого!".
- Но защо?
-Адвокат съм по бракоразводни дела...:D
***
Две приятелки си говорят:
- Как изкара вчера?
- Ами странно..
- Защо?
- Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...:worry:
***
- Какво подарява кардиолога на своята любима за Свети Валентин?
- Сърце!
- А дали нефролога й подарява бъбрек!:lol15:
На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста.
Върви съдебен процес. Съдията пита единият от участниците:
– Разкажете ми откъде започна скандала?
– Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц... Изведнъж младоженецът скочи от стола затича се към нас и с всички сили ритна жена си между краката.
– О-о-о, той, сигурно е нанесъл големи вреди.
– Вреди?! Тоя ми счупи три пръста на дясната ръка!
- Брадчед ,запали една...
- Не пуша ,брадчед!
- Брадчед ,извинявай ,ама ... не пушиш ,не пиеш ,по жени не ходиш !Брадчед ,ти от какво ще умреш бе?
- Кога ще ми върнеш парите? - попитал Пух.
- Защо да ти ги връщам?
- Защото са мои.
- Но когато ми ги дадеш, те вече са мои.
- Ехх, Ципрасчо...
Гледам четирима носят Трабанче
-Какво стана, не върви ли?
-Не бе бързаме...
Гърка Факис ( факата) отиде в Германия и се срещна с ШоЕбле (еблето)
Е тоа виц е недовършен към днешна дата 16.02,2015
— Остана ти едно последно желание — каза златната рибка на рибаря.
Той се огледа наоколо: "Да взема да направя нещо добро и благородно ли...". Видя младеж с бастун да се влачи покрай реката.
— А, ето — зарадва се той. — Искам този младеж да хвърли бастуна и да се затича...!
— Готово — каза златната рибка и отплува.
Младежът хвърли бастуна и се затича към близката магистрала, по която фучаха коли, крещейки с всичка сила:
— Да го туря на леля ви... Сляп съм, бе, идиоти, не съм куц!!!
------------------------------
50 Нюанса Сиво"- забранен в Индонезия.
"Не можем да толерираме такъв разврат!"- каза министърът на културата Мохамед Адул, придружен от 9 годишната си съпруга...
Секс обяви:
1.Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2.Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3.Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
4.Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
5.Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
6.Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.
7.Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички.
Срещат се двама. Единият се оплаква:
- Братле, кажи какво да правя, като отида за риба и съседът ходи при жена ми?
- А опита ли да останеш при жена си някой ден?
- Опитах, но той пък тогава ходи да ми лови рибата.
Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:
- Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
- Педераст!
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1 000 долара ако ме оставиш да те изчукам.Но момичето го отрязало:- Няма начин! Джони казал:- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:- Искай му 2 000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.Тя му отговорила:- Копелето хвърли монети!!! Още ги събирам...
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение, преди да се съгласите .?
Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе. Провеждам светкавична консултация с тъщата – ми то било толкова лесно. Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци. Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода отново съм вкъщи. Олиото е свършило. Яко псувам. Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам. Слагам първия лист, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод(който разливам върху телефона си), превръзка с картоф(нали се слага за рани) и съм готов. Кокошите яйца съм опазил някак(за моите не е сигурно) и почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам... Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно ,,мауу", оттегляйки се за миене. Разделям криво-ляво листите, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната. Изпивам една бира на екс, предоволен от себе си. Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило(бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта. В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград. От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам.
Една мадама била толкова смотан шофьор, че GPS навигацията и говорела:
- След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!
- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
- Ами ако случайно са отровни?
- Никакво "случайно" няма тука...
Добре, че Баракова е в парламента, че иначе щеше да преподава на деца...
:lol15:
Ням улавя златната рибка. Тя му казва, че ако я пусне ще му изпълни 1 желание. Немият прави с пръстите си ромб и си вкарва езика в него. Рибката го гледа учудено:
- Какво сладолед ли искаш?
Глухонемият върти отрицателно глава и пак прави ромб, вкарва си езика в него. Рибката пак гледа недоумяващо:
- Пари?
Глухонемият пак кима отрицателно отново и пак повтаря всичко. Рибката:
- Не мога да те разбера, "Рено" на лизинг ли искаш?!.....
Един ден в края на учебните занимания, учителката на малкия Иванчо казва на класа да се приберат вкъщи и да измислят по една история с поука. На следващия ден учителката вдига всяко дете да разкаже своята история.
Марийка вдига ръка първа.
"Баща ми е собственик на ферма и всяка неделя ние носим яйца от фермата с камиона към града, за да ги продаваме на пазара. Една неделя ударихме голяма буца и всички яйца полетяха от коша и и се счупиха"
Когато учителката пита за поуката от историята, Марийка отговорила: "Да не се носят всички яйца в една кошница."
Следващ бил Петко. "Баща ми също е собственик на ферма. Всеки уикенд взимаме яйцата на кокошките и ги поставяме в инкубатора. Миналия уикенд само осем от 12-те яйца се излюпиха."
Отново, учителката питала за поуката от историята.
Петко отговорил: "Не бройте на пилетата си, преди те да се излюпят."
Следващ бил малкият Иванчо.
"Моят чичо Тед участва във войната във Виетнам, и неговия самолет е бил свален над територията на врага. Той скочил, преди да катастрофира, но успял да вземе със себе си само една бира, картечница и мачете. По пътя надолу, той изпил бирата, и паднал точно в средата на 100 виетнамски войници. Веднага застрелял 70 с картечницата, но но му свършили куршумите! Извадил мачетето и убил 20, но тогава острието на мачетето си счупило. Последните 10 убил с голи ръце. "
Учителката била малко шокирана. След известно забавяне тя попитала каква е поуката от тази история.
"Е,как?" отговорил Иванчо: "Не се еб*вайте с Чичо Тед, когато той е пил."
(https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/s720x720/1902719_702837133098752_9080870341537627632_n.jpg?oh=83628da1a11b23f652d4311d311fdc42&oe=557BE925)
Другарю Путин!
- Да, слушам ви.
- Убили са Немцов!
- Не може да е истина, на моста ли?
- Ало, 112...??? У нас влезе Волен Сидеров, държи се нахално, заяжда се с всички и крещи... Какво да правя?
- Бързо отидете до най-близкото чейндж бюро и купете няколко хиляди рубли, после ги разпръснете от Волен Сидеров до външната врата, той ще тръгне да ги събира и така ще излезе от вас.
10 минути по-късно.
- Ало, 112...? Направих каквото казахте, купих рубли и ги разпръснах от Волен Сидеров до вратата, обаче сега у нас влезе и Мая Манолова...
Когато човек пие вода дори змията не го закача !
Когато човек пие алкохол, то змията до него кълне и хапе !
Тате какво е 8 ми март?
Същото като Хел Уин сине!
Защо бе тате?
Пак ще се разхождат пияни мъже и вещици по улиците!
;;573
ЦитатОт прокуратурата разбрали кой е поръчал убийството на Бареков - учителката му по английски ...
;;573
Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
– Извинете, Вие извикахте ли ме?
– Ама как – смутил се мъжът. – Не съм.
– Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
– А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа – як секс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
– Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?
– Ама как. Не съм – притеснил се мъжът.
– Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
– Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
– Ама защо? Какъв е проблема – попита служителката?
– Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден!;;573
Какво можем да научим за компютрите от филмите?
1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срещнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количество информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимно секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) може да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PC-та (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свържеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.
Английски лорд и съпругата му в купе на влака София – Русе:
– Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти – ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
– Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа – роптае лордът.
– Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.
Една студентка поканила приятеля си на гости. Започнали да се целуват и събличат. По едно време момчето подскочило:
- Ама ти си бръсната, нямаш никаква вълна!
- А ти терлици ли си дошъл да плетеш?
Двама приятели седнали в едно кафене.На отсрещната маса една мадама седнала и си разкрачила краката.Между тях се виждало нещо черно.Единият от приятелите казал:
-Това са и космите-тя е без гащи!
Другият:
-Не е вярно-това са и гащите!-и завързали спор.Спорили,спорили,накрая дошъл сервитьора при тях и те му казали:
-Виж сега,с моя приятел спорим.Оная мадама там се е разкрачила и между краката и се вижда нещо черно.Аз викам,че са космите и,пък той вика ,че са гащите и.Ето ти десет лева,иди до нея,изпусни нарочно менюто и погледни ,за да ни кажеш.Келнера взел десетте лева и направил каквото му казали.Върнал се при тях и те го питат:
-Е,кажи сега -космите ли са или гащите?
-Момчета,момчета,и двамата не сте познали.
-Тогава какво е?
-Мухи,момчета,мухи!!!
Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита:
- Тате, к'во пиеш, бе?
- Ракия.
- Може ли да опитам?
- Ето, ама малко само близни.
Пийна малко, намръщи се и вика:
- Ееееееее, ма то много гадно това, бе, тате!
Казвам му:
- Аааааа така моето момче! Гадно е! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли че аз тука кефа си правя ...
DSC, има някои вицове , които е по-добре да не разкажеш ... ;;basi
ЦитатНане и Вуте пикаят край един стобор. Нане казал:
- Вуте, га фанах се сетих - що прави сестра ти?
ЦитатМъж отишъл на зъболекар и зъболекаря го пита:
- Абе ти да не си лизал п*и*ч*к*и досега?
- Що бе докторе, да нямам някакво косъмче по зъбите?
- Не бе, имаш лайна в носа!
ЦитатМладеж дълго оглежда една девойка и накрая казва:
- Здрасти, може ли да те снимам?
Девойката учудена попитала:
- Защо?
- Ами колекционирам природни бедствия, повярвай ми, не си за изпускане..
ЦитатКрасива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
- Прощавайте, да ви се намират цигари?
- Заповядайте!
- А запалка?
- Заповядайте!
- А, да се запознаем, може ли?
- А, да ви дам един барабан, може ли?
- Защо?
- Да водиш колоната на отиващите на майната си...
ЦитатЛежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пишкал повечко...
Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят секс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C`est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е, па как нема да жули, он целия е у песък
Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижил за него. Всеки ден тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязал че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная му работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала:
- Гледай Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят.
- Какво имаш предвид – зачудила се Марчето?
- Ами гледай онова там дето стърчи. Когато бях на 16 се страхувах от него. Когато бях на 20 бях любопитна за него. Когато бях на 30 получавах удоволствие от него. Когато бях на 40 го исках. Когато бях на 50 вече си плащах за него. Когато бях на 60 се молех за него. Когато бях на 70 го забравих. А сега когато съм на 80 тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като бурени.
Попитали американеца:
- Коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оооооооо как, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена - естествено жената.
Попитали италианеца:
- Ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оо тук е Италия, амор, жени, любов, естествено, че любовницата.
Попитали накрая и българина:
- А ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
Той се замислил малко и казал:
А бе ебем си ги и двете, ама най много си обичам мама!
Попитали радио Ереван:
- Може ли да има гражданска война в България?
Те отговорили:
- При тази селяния е невъзможно!
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва:
– Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим. – Дай описание.
– Какво е това "описание"?
– Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака... Чукчата се замисля дълбоко и вика:
– Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена! (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/beer1.gif)
Семейна свада - Мъжът:
- Стига ,командва!Няма да ми казваш какво мога да правя и какво не! Сега ще ида на бар ,ще се напия с приятели ,ще се върна много късно и познай кой ще ми събува обувките?!!
- Патолога!!!
...
- Ето виждаш ли каква си!Взе за себе си голямото парче ,а за мен остави малкото!
- А ти как щеше да направиш?
- Аз щях да взема малкото и да ти оставя голямото!
- Ами ето ,аз ти оставих малкото! От какво си недоволен?
...
Между приятели:
- Браво на вас! След толкова години съвместен живот все още се държите за ръце на разходка!
- Ако я пусна ,тя веднага ще купи нещо!
Националният отбор по допинг отново беше хванат с щанги!
- Мамо, мамо, а пък тате падна по
стълбите!
- Каза ли нещо?
- Да пропусна ли лошите думички?
- Да!
- Нищо не каза...
__________
Двама ирландци работят в парка. Единия копае дупка в тревата, другия я закопава. Първо от едната страна на алеята, после от другата. Един джентълмен ги гледа, гледа, накрая не издържа и ги пита:
- Джентълмени, аз съм
впечатлен от вашия
усилен труд, но не
виждам какъв е
смисъла единия да копае дупки, а другия да ги закопава!
- Значи, то малко шантаво изглежда, ама защото ние обикновено работим по трима. Обаче днес момчето, което сади дръвчетата, си взе болничен!
Катаджия спира кола.
– Минахте на червен светофар.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лева.
– И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева
– Изглеждате ми подпийнал?
Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева.
– Тая кола не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет.
– Да се върнем на това, че сте пил.;;573
Интервю за работа:
- Кое е най-негативното Ви качество ?
- Откровеността.
- Аз не мисля, че това качество е негативно.
- Абе дреме ми на к*ра к'во мислиш.
Германец се хвали:
- Моята жена е като лъвица в леглото.
Французинът:
- А моята е като пеперудка.
Българинът:
- Тя и моята не прилича на човек...
Баща и син македонци си говорят...
Синът вика:
– Тато бе, ке студирам.
– Шо ке студираш бе, сине?
– Абе, тато, ке студирам економия во Бугария?
– Ее, браво бе, сине, економия. А шо ке ги правиш бугарките?
– Ке ги фукам, тато.
– Ке ги фукаш, ама немой да им лижеш пичинята.
– Зощо бе, тато?
– Ее, сине, не ни го признават язикот !!!
(http://store.picbg.net/pubpic/7E/C4/50c4c1142dc17ec4.jpg)
Българинът ползва подлеза само в крайна нужда, а също по голяма и малка.
Стоянката на такситата на Централна гара в София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор:
– Към Централна гара...
Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва:
– Ние... сме... на Централна гара...
Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва:
– И друг път да не караш толкова бързо...
Иванчо, баща му и майка му спят в едно
легло. Иванчо по средата. Бащата побутва
Иванчо и казва:
- Кажи на мама, че татко ти я кани да се
повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак.
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва
Иванчо:
- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се
повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната
дрезина. ;;675
Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства библията.
- Какво правиш? - пита го той.
- Търся вратичка - отвръща му адвокатът.
- Вече трети месец не говоря с жена си.
- Защо?
- Не искам да я прекъсвам.
Звъни телефона и отсреща глас:
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човека се позамислил малко па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места. Нашия пак се замислил:
- Добре, върнете я.
- Добре още по-добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места... Нашия герой се замислил и отговорил:
- Вижте какво. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Няма да рискувам с тъщата..
####
Върви евреин и хвърля зад гърба си пари,след него върви арменец да ги събира и му ги връща (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Днес една 30-годишна жена ми предложи секс. В замяна на това трябваше да рекламирам някакъв препарат за баня във форума на привържениците на сателитна телевизия в България.
Разбира се аз не се съгласих, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият CleanStep, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!;;basi
На един човек сина се разболял много тежко. Ходили по доктори, но всички казвали, положението е много лошо и детето няма да се оправи. Тогава човекът отишъл при една гадателка. Тя погледнала в картите и казала: - Точно в 12 часа през нощта, детето ще оздравее, но бащата ще умре! Прибрал се човекът, и понеже това му били последните часове, седнали с жена си на масата, сипали си ракия, нарязали мезета и взели да се сбогуват. Минало 12, но нищо не се случило. В това време детето влязло в стаята и извикало: - Тате, тате ела да видиш - комшията е умрял! (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
- Мамо, защо котката не пие ракия като й дам?
- Защото е животно, мила.
- Значи в къщи само тате е човек...
ЦитатАдвокатът на Цветан Василев му звъннал от София по телефона.
- Г-н Василев, справедливостта възтържествува!
- Обжалвай, обжалвай! - отвърнал му Василев.
.
Група танцьорки от нощни заведения излязоха на протест с искане да се върнат старите заплати на футболистите от Левски и ЦСКА..:s101
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го, 10-ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма! Чук-чук-чук
- Марчеее, отвори, милооо!
- Няма! Чук-чук-чук
- Милоо, ако знаеш само с какво чукам...!
- Офф, айде влизай. Покажи да видя!
- Бутилка гроздоваааа..! (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Резултати от проведената акция "Ден без псувни"
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят.
Мъж, излиза от банята и жена му, му казва:
- Три пъти ти звъня бай Иван Циганина, и след това ти писа - "липсваш ми!!!"
**************
Отец Онуфри три години събираше дарения за нов параклис, но стигнаха само за ново Ауди.
Двама пенсионери наблюдават в автосервиз смяна на двигател. Единият от тях казва:
- Би било чудесно, ако и на човек можеше да се сменя двигателя! Вторият отговорил:
- Аз бих бил щастлив, ако ми сменят само буталото... (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори:
- Щастливец си ми ти - наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш.
При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и:
- Имам право на това - неделя е!;;675
- Ало! Аптеката ли е? Здравейте!
- Не, грешите. Това е офис.
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...
Той:
- Обичаш ли футбола?
Тя:
- Да.
Той:
- Тогава си една крачка пред другите.
Тя:
- Но тогава ще е засада...!
Той:
- Край! Отиваме да се женим.
София, това е любовницата на селяните!
По празниците остава сама.
Американският президент се обажда на нашия:
- Ще те замоля за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоря, а ни трябват спешно за армията 10 милиона презерватива!
- Нямаш проблем, нещо още? – попитал президентът ни.
- Да, искам да са сини на цвят, да са 32 см дълги и 6 см в диаметър! – прави се на важен американският.
- Ок, няма проблем! – отговаря българинът и се обажда на директора на фабриката за презервативи и го пита:
- Можете ли да изпратите в САЩ 10 милиона кондома, син цвят, 32 см дълги и 6 см диаметър?
- Ок, няма проблем, нещо още?
Президентът ни се замислил и рекъл:
- На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SIZE SMALL!
(https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/p552x414/11130228_10152663060531971_6028681810337698900_n.jpg?oh=02ac5408a73c4a4735b944a2f269935e&oe=55E42DA8)
(https://www.facebook.com/kykybg/photos/a.250072816970.145912.246538296970/10152663060531971/?type=1)
58 забавни руски мъдрости
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
Човек отива при доктор:
– Докторе имам проблем с яйцата.
– Сваляй панталона!
Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва: – С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет!Отива човека при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва:
– С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров!
Тръгва човека но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете:
,,Доктор Иванов! Христос Воскресе!"
,,Доктор Петров! Во истина Воскресе"
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtp1/v/t1.0-9/11137137_10203235761689587_1765198480293597843_n.jpg?oh=84d62b237d08c5516b093991ce13c4c7&oe=559F9137&__gda__=1437625842_56ec6f9b6fa5f882a6ab035049904fd3)
Младеж се изповядва:
- Онази вечер спах в една стая с една красавица, без да я докосна грях ли е това, отче?
- Не е грях, но все пак ви препоръчвам да изпиете кофа вода.
- Защо пък кофа вода?
- Защото точно толкова може да изпие едно говедо...
Майка казва на сина си програмист:
- Стига си стоял пред компютъра, излез навън!
- Дай линк! - отвръща програмистта.
;;650
- Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш!
- Хубавата картина изисква много работа.
- Ти не рисуваш, а реставрираш. (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Гръцки СМС : "Μαματα ςι ε εδαλο"
Аз като искам да кажа нещо на съседите си го пиша като име на уайфая ...
--------------------------------------------------------------------
Първа брачна нощ. Тя:
-Хайде!
Той:
-Не става, опитай с ръка.
След 50 минути, тя:
-Не се получава, вече 50 минути го мачкам, ръцете ме заболяха!
-Ми що се омъжи тогава, с тия болни ръце, ма....;;basi
Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати? Всички мълчат и зайчето казало:
- Дайте тогава по 2 лв. След малко се върнало пак и попитало:
- Има ли тарикати? Пак мълчали всички.
- Тогава дайте по 2 лв. Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал:
- Аз съм тарикат. Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв! (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Съпруг се прибира на сутринта, отваря вратата и получава точилка между очите. Когато дошъл на себе си, жена му казала:
- Иване, съжалявам! Забравих, че си бил нощна смяна.;;basi
===================================
-Добър ден, искам 5 кг картофи!
- Добре, а торбичка искате ли?
- А, не, е*ати, качи ми ги на флашка!
===================================
Звъни се на вратата. Отварям и гледам: Пияна жена... влиза в антрето, внимателно затваря вратата, обръща се с гръб към мен и казва:
- Аз съм за седмия етаж.:;810
Пристига свекърва на гости при снахата.
Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа... Показва праха по пръста и пита:
– Някоя поговорка за случая знаеш ли? – намеква свекървата - например ,,Чистотата е здраве".
Снахата, след кратък размисъл:
– ,,Свинята навсякъде ще намери кал"
- Пешо ,ела ми на гости!
- Аа не ,Кире, пак ще се напием!
- Е и какво от това?
- Умееш да уговаряш ,Кире! Сега идвам.
....
- Миличък ,целуни ме!
- Къде ма?!
- Под опашчицата!
- По задника ли ,ма?
- Не глупако ,по шията! Опашката е на главата ми!
....
- Уф ,какво мирише така лошо в колата ти?
- Е как да мирише ,скъпа? 120 коня!
Учените са изчислили, че на всяка една жена са й нужни само 8,5см, за да бъде задоволена!
Без значение дали Виза или Мастъркард...
Жена ражда на улицата. Минава пънкар.
Жената:
- Помогнете, моля!
Пънкът:
- Баси, кво да правя?
Жената:
- Дръпни детето за главата!
Пънкът:
- Опаля! Излезе!
Женатаа:
- Хвани то за краката и го плесни!
Пънкът (здраво наплясвайки бебето по дупето):
- И повече там да не лазиш!:e085:
*****************
Събрали се трима старци и си говорели за секса. Първия старец се хвали:
- Още го мога, мога го, като се съберем с бабата, тъй ми идва от вътре и ха да стане работата, колената ма заболяват и всичко се проваля, ама иначе си го мога като на млади години!
Втория старец и той се хвали:
- И аз го мога, като 20 годишно момче съм, ама аха да стане работата с бабата и като захлопа сърцето ми, сърцето е виновно, но иначе го мога!
Третия старец и той нарежда похвали:
- И аз го мога, ей го на, днеска прислужницата се навежда да чисти и като ми се надупи, и аз аха да я награбя, а тя ми казва, стига господине , днеска за четвърти път вече , та и аз го мога, ама паметта, паметта ми е виновна!
Почукване на райските порти. Чук-чук-чук...
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Ами аз съм футболист на ЦСКА...
- Ама, как уцели вратата, бе момче?!
В един бар влязъл кон. Съблякъл си палтото. Свалил си шапката. Закачил ги на закачалката. Отишъл на бара. Седнал спокойно и казал на бармана:
-За мен едно голямо, доматен сок и фъстъци, моля!
Барманът облещил очи като месечини. Загубил дар слово. След няколко секунди се освестил:
-Да-а. Заповядайте! Ей сега ще ви сипя питието.
Конят продължил:
-Вие не се удивлявайте. Работя тук наблизо и смятам често да ви посещавам.
Барманът грабнал телефона и веднага се обадил на свой приятел, който работил като директор на цирка:
-Братле, зарязвай всякакви там котки, кучета и шимпанзета и утре ела веднага при мене в бара. Тук имам говорещ кон. Не се бъзикам. Ела и ще видиш. Не съм пиян. Сериозно ти говоря. Тук при мен дойде говорещ кон. Ако го вземеш в цирка ще избиеш рибата.
На следващия ден барманът и директорът на цирка стоят в бара и чакат да дойде коня. По едно време конят пристига. Пак си съблякъл палтото. Свалил си шапката. Закачил ги на закачалката. Отишъл на бара. Седнал спокойно и казал на бармана:
-Едно голямо, моля! Доматен сок и този път без фъстъци, че вчера имах киселини от тях. По-добре малко маслинки.
Втрещеният директор на цирка се присламчил до коня:
-Извинявайте. Разбрах че работите някъде наблизо. Ако не е тайна, колко ви плащат?
-200 евро на месец – отговорил конят.
-Знаете ли, какво? – продължил директорът на цирка. - Елате да работите при мен. Ще ви плащам 1000 евро на месец. Поемам и всички останали разходи. Ще ви осигуря прекрасни условия.
Конят се замислил:
-И какво е естеството на работата? Къде трябва да работя?
-В цирка – отговорил дитректорът.
-Имате предвид, онова място с много светлини, публика, музика и онова кръглото място, как му беше името. Арена. Да. Арена.
-Да. Да. Точно така – въодушевил се директорът.
Конят пак се замислил и след това казал:
-Предложението ви е много интересно, но за съжаление ще трябва да откажа. Но ако ви трябва програмист, ми се обадете веднага.:;810:;810:;810
Тате, тате ..какво е гол ?
Татковото, откъде да знам ... ние сме от ЦСКА :)
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем.
В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да...
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервнa г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. – Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята.
Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз
щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много... – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано.
Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало
да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!
Mod Edit: Недей да пишеш по три думи на ред, хората няма да скролират по половин час за да ти прочетат вица.
Слагай по едно изречение на ред.
Този път ти редактирах поста, но следващия път няма да има пост.
- Защо в София има задръствания?
- Защото ЦСКА не може да мине центъра.
Едно време имаше бригади. Много бригади. Нашето поколение с тях израстна.
Бях вече студент четвърта година и ме пратиха с първокурсниците в едно
сливенско село да берем грозде. А нашият институт по принцип е дамски. Мъжете сме
като за кадем. И с цел ефективност решаваме: пет момичета берат грозде, а едно
момче изнася щайгите от редовете. Ето тая тактика ми създаде големи неприятности.
Имахме един Людмил — хубавичко момче, ама голяма маймуна. Дето е той, все
се кикотят. Майтапчия, значи.
Е, той след една ,,тежка" вечер едва се довлякъл до лозята и паднал заспал
в един ред. Момичетата от солидарност сами заизнасяли щайгите. Обаче една бдителна
селянка го видяла и веднага го заяла:
— Защо не работиш?
— Уморен съм — рекъл й той кротко.
— Уморен ли? Мързелив си ти.
— Да. Много мързелив.
— И нахален! Ще се оплача от теб на началника. Как ти е името?
— Оплачи се. Името ми е Пенис.
И мушнал пак морна глава под лозата.
Та идва женището — червендалесто и мускулесто, — слага ръце на кръстта и
ми вика:
— Браво! Стоиш си тук, командире, ровиш си в книжките. А твоят пенис
въобще не помръдва.
Бях като гръмнат.
— Как не мръдва? Вие откъде знаете?
— Ами не виждам ли? Момичетата се мъчат, а той клюма ли, клюма... Какво
клюма, направо спи! За такова нещо трябва от комсомола да изключват!
— Слушайте, другарко, в края на краищата той си е мой.
— Така ли? — побесня тя. — До по-горните началници ще пиша! А тоя твой
пенис... Ще видим! Главата му ще откъсна!
Машинално си стиснах краката....
Една майка вика на дъщеря си, която си играе пред блока:
- Мими, хайде качвай се!
- Защо, студено ли е?
- Не, гладна си!
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо ... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление ...
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат?!?
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- ...?!?
- Госпожо! Госпожо! Боже какво и стана, тя припадна
Умира политик. Пред портите на Рая го посреща Св. Петър:
- Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай!
Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа....
И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там!
Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен!
- Абе, Дяволе, вчера тука беше супер...голф, хайвер, шампанско...кво стана?
- Аааа, това вчера беше предизборната кампания.......днес вече си гласувал!
Нощес в прерията пред една палатка седят трима трапери и готвят вечеря. Изведнъж в храстите се чува шум. Първият трапер скача, вади пистолета и се шмугва в храсталака. От там се чува "Тряяяяяяс". Траперът се връща с огромна синина под окото и сяда мълчаливо при огъня.
След малко отново нещо изшумолява в храстите. Вторият трапер вади пистолета и се шмугва в тях. Отново се чува "Тряяяс". Вторият трапер се връща с огромна синина под окото и също сяда мълчаливо до огъня.
Трети път се чува шум в храстите. Третият трапер става, вади пистолетите и тръгва. Чува се "Тряяяс", последвано от два изстрела и отново "Тряяяяс".
Първият трапер тихо прошепва на втория:
- Абе, тоя май два пъти настъпи мотиката ?
*****************
На Гарабед, преглеждайки го, докторът е открил туберкулоза и му казал:
- Ще живеете още шест месеца максимум. Но, ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!
*****************
След венчавката, майката на младата невеста и казва тихичко:
- Нали знаеш, мама, утре заран, ще има гости за блага ракия. Ако всичко е било на ред на първата брачна нощ, кажи: 'Добър ден, мамо!' и аз ще знам - че всичко е минало както трябва.
Минала първата брачна нощ и още рано - рано се събрали сватовете и гостите за блага ракия.
Излиза булката и още не влязла в стаята, викнала:
- Мамо, мамо добър ден - два пъти! Едно - бонжур...и селям алейкум на края:;810
Младеж целува девойка, взема я на ръце и я носи към леглото. Тя смутено му казва:
- Не може ли да изчакаш, скъпи. Можем да го направим след сватбата. - Ти пък. Как ти дойде наум. Давай сега, че след сватбата, представяш ли си ако мъжът ти ни завари. За чий ... са ни такива неприятности (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Мъж и жена в зоологическата градина пред клетката на оранготана..
-Жено, жено, покажи му цица на маймуната!
-Стига бе простак, само глупости са ти в главата!
-аре ма на каква се направи, покажи му да се побъзикаме!
-добре айде
Показала едната гърда жената, а маймуната направо се опулила и се доближила до клетката
- Аре като си почнала, покажи му и другата
-Стига бе, нали ти угодих
-Аре бе, на ква се праиш ся!
-Оф добре, ама за последно..
Показала жената и двете гърди, а оранготана направо онемял и се хванал за железата..
-Като си почнала, покажи малко задник на маймуната
-Оф добре, ама вече ми писна и после си тръгваме...
Оранготана направо изкривил железата и излезнал извън клетката, а мъжа добавил: "Аре сега му обясни, че те боли главата"
;;573
mod edit: no anecdote
Иванчо и майка му на разходка в зоологическата градина.
- Мамо, мамо, какво е онова голямото, дето виси между краката на слона?
- Нищо Иванчо, нищо.
- Добре мамо.
Разгледали и другите животни, прибират се в къщи и бащата пита с интерес:
- Иванчо, кажи как мина разходката, какво видяхте с майка ти?
- Ами... нищо.
- Е, как така нищо?
- Ами... мама каза че онова дето виси между краката на слона е нищо.
- А, ми то за майка ти к'во ли е нещо?
Младеж бил на работа, в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай, да иска разрешение.
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец - дал съм клетва пред Буда!
- Ма ние се обичаме...
- Няма значение!
- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка - поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие - дясна топка вързана за леглото".
- Ванка, разбрах, че си станал адвокат!
- Да, завърших право миналата година.
- И щe започнеш второ висше?
- Карам магистратура журналистика.
- Радвам се за теб! Дай сега едно голямо бик мак меню с кола за вкъщи!
Цитат на: пстойков;368296 mod edit: no anecdote
Мъж влиза в заведение, сяда на бара и поръчва 10 големи водки. Барманът ги носи и нашия човек ги изпива една след друга, за отрицателно време. Барманът пита:
- Господине, извинете че Ви безпокоя, но повод ли имате?
- Да, пръвата ми свирка.
- В такъв случай имате още 1 голяма водка от мен!
- Пич, ако не стане от 10, дали точно от 11-тата водка ше ми са опрай вкуса у устата?
Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:
- Моят е адвокат и е много зает!
- Моят е гинеколог! Много е добър!
- Моят, пък е бизнесмен, ама не знам кво работи! - казва третата.
Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила:
- А пък моичкият е сифилистик!
Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите ....В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:
- Филателист, скъпа! Филателист!;;basi
ЦитатАко Хилъри Клинтън стане президент, това ще бъде първият случай в историята на САЩ, когато един президент е ебал друг президент... в Белия дом!
.
Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища..
ЦитатСлед като се провали в Левски, Славиша Йоканович класира Уотфорд във Висшата лига. Поредното доказателство за това, колко слабо е английското първенство.
.
Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада...
Един стар виц,който май и не е много смешен...:
В един клас на едно училище учат българче, турче и циганче. На класно по история и тримата получават двойка.Вечерта вкъщи на българчето нищо не му казали, на турчето му ударили един щамар, а циганинът пребил от бой цигането. На другия ден децата си казали как са реагирали родителите им.Като се прибрало цигането попитало баща си защо го е пребил от бой, след като на другите деца нищо не са им сторили за двойката по история. Циганинът отвърнал:
- Виж какво, сине! На българчето му е все тая дали знае историята- като завърши, заминава за чужбина. Турчето с единият крак е тук, а с другия в чужбина. Ние оставаме тук в нашата Родина. Така че, сине, учи нашата история. Без нея сме за никъде!
Цитат на: hajduk;368775Ако Хилъри Клинтън стане президент, това ще бъде първият случай в историята на САЩ, когато един президент е ебал друг президент... в Белия дом!
Не е доказано, че ще е първия случай ;)
Нов затворник влиза в общата килия.
Старите
- Ей, новия .. за добре дошъл..избирай - или вилица в окото или по един път в дупето.
Този ги огледал и вика :
- Здравейте, педали !
- Ти луд ли си бе,какво говориш?
- Ами не виждам тука еднооки.
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/s480x480/11214051_949632115088517_6719315701032006572_n.jpg?oh=adf8045549ff1ad782f5a02f0fae3a1e&oe=56000DB1&__gda__=1439295062_cf6233ebb5c94423ce9ec08193025ac3)
Мъж изпраща SMS на любовницата си: "Скъпа идвай у нас, жена ми я няма!"
След малко мъжът получава SMS: "И моята я няма, аз съм мъжът й! За да не те спукам от бой, приготви ракия и салата, и си намажи г*за с вазелин!"
(http://store.picbg.net/thumb/E0/9C/89fb71e537fde09c.jpg) (http://picbg.net/img.php?file=89fb71e537fde09c.jpg)
На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост. На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола. - Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме? - Кой? Да не е шефът на полицията? - Не, не! Още по-голям! - Да не е градоначалникът? - Не, не! Още по-голям! - И кой тогава е той? - продължал да пита шефът. - Незнам кой е, обаче папата му е шофьор!
Путин звъни в Газпром:
- Газопровода до Китай прокаран ли е?
- Готов е.
- Газът тръгна ли?
- Газът още не е тръгнал, но китайците пропълзяха.
Мъж купува телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви обозначителни знаци.
Жената:
- А защо има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
- Това означава, че покупката трябва да се полее.
Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли...:)
актуално звучи , нали ;)
Отишъл Путин да се подстригва при личния си бръснар - най-довереният, сред най-доверените му лица.
По едно време бръснарят го пита:
- Товарищ Путин, какво става в Крим?
- Какво да става, клекнаха гадовете, къде ще ходят.
Минало малко време, бръснарят пак пита:
- Товарищ Путин, какво става в Крим?
- Ами стана тя, каквато стана, но вече няма връщане назад, макар да ни излезе през носа.
След малко бръснарят пак пита:
- Товарищ Путин, какво става в Крим?
- Още една такава победа, и съм мъртъв! - изтървал се Путин.
Изведнъж се сепнал и троснато се обърнал към бръснаря: - Абе ти какво си се захванал с този Крим, това е минало-свършено!
- А, нищо, просто като кажа Крим, косъмчетата на главата Ви се изправят и по-лесно ги захващам да ги подстригвам!
Бурен семеен секс. Съпругът:
- Аахх! Оххх! Говори ми мръсотии, скъпа! Аах! Кажи нещо мръсно, бе!
- Кухнята. Банята. Холът...
- Имали ли сте предишен хомосексуален опит?
- НЕ!!!
- Сигурен ли сте?
- Е..., веднъж се престроих в съседната лента в потока, без да дам мигач...
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11264886_468325496671777_905280978995665157_n.jpg?oh=c887efade76fd3270a17f27ecdeb0ae4&oe=55C2690C)
СпЪт и крадЪт издават необразованост, а разпространението на подобна простотия е проява на?
Цитат на: Кайен;372223СпЪт и крадЪт издават необразованост, а разпространението на подобна простотия е проява на?
Забравихте да отбележите,че не е и от Пауло Куелю...
Това обаче не променя факта че това е 100% истина!
(http://s28.postimg.org/x5x4ltku5/1545732_617105518433829_7800551347992945042_n.jpg) (http://postimage.org/)
Един човек стои пред университет и държи за синджир едно теле. Минават хора, смеят се, един запитал:
- Чичо, какво е това теле?
- Телето е вътре, това е рушветът!
Цитат на: dsc;372227Забравихте да отбележите,че не е и от Пауло Куелю...
Ето един пост от моя фейс:
Цитат"Между другото това е стар виц от 1919 година. Когато някой твърдеше, че за войната са виновни евреите, другият му отговаряше: ,,И велосипедистите." Ако го попитаха: ,,Защо пък велосипедистите?", отговорът гласеше: ,,А защо пък евреите?" Но това беше през 1919. Тогава на хората в Германия все още им разрешаваха да мислят, макар и да имаха неприятности." -
Пауло Коелю
Само една мацка схвана шегата.
Всъщност не е виц, а цитат от "Черният обелиск" на Ерих Мария Ремарк написана през 1956-та.
"- Виждате ли - казва Хайнрих с огорчение на Ризенфелд. - Ето защо загубихме войната. Заради разпуснатостта на интелектуалците и по вина на евреите.
- И на колоездачите - добавя Ризенфелд.
- Защо на колоездачите? - пита учудено Хайнрих.
- А защо на евреите? - на свой ред пита Ризенфелд."
Изключително стойностен писател - Куелю или както там се пише, ряпа да яде.
Е да ама моя цитат е от "Сенки в рая" ;;513
:)
Виц на деня (http://fun.dir.bg)
Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
- Как не! Да вземеш да я изпуснеш!
Един човек върви и ръси захар по улицата. Минава полицай и го пита:
- К'во правиш, бе?
- Ми, ръся!
- Е, що ръсиш?
- Против крокодили...
- То няма крокодили...
- Няма, щото ръсим.
Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
- Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
- Мръсник!!!
Хазяйка пита квартирантката си - студентка:
- Какво става, брат ти защо вече не ти идва на гости?
- Намери си друга сестра, мръсника!(http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) :)
На пейка в парка:
- Скъпа, в мен се надига един въпрос...
- Ох, да знаеш как ме сърби отговора...
via Tapatalk
На изповед:
- Отричаш ли се от Сатаната, чедо?
- Не мога, отче, имам две деца от нея!
-Какво е ,,икономическа реформа" в България?
-Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: ,,Честито палто!"
Мамо, какво е това секс? Сексът, сине, е онова нещо, което Петър Москов не прави, защото цигарите му пречат.
Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно?
- Възможно е...ако е на пешеходна пътека в България.
Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща.
В къщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените.
Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе.
Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...
Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходел на футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
- Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:
- Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
- Днес май си случил на кофти к*рва? А, Иване?
Софийско натоварено кръстовище, очукан Москвич блъска ново БМВ. От москвича излиза поп , а от БМВ-то мутра:
- Ей сега ти...
- Спокойно чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
- Как спокойно, ти знаеш ли колко струва тая кола?!?!
- Няма нужда да се ядосваме. Важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпива няколко глътки и успокоен, връща шишето.
- Ти, кво, няма ли да пийнеш?
- А, не, аз чакам катаджиите...
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10380911_482241618598079_144706989366073831_n.jpg?oh=6d3dbfe3842bbaa5ad45c330b21d0553&oe=56280455)
Из Фейсбук: "Някакъв идиот ме е включил във фейсбук-групата "Анално девствени". Сега не смея да я напусна..."
Джак Мореплавателя си прави екскурзия с яхта из океана. Открива остров, необозначен на картата. Страхотен залив, страхотен плаж, страхотна природа. Под палмите в края на плажа-страхотен бар. Влиза вътре- страхотна обстановка и надпис-"Купона е в гащите"
Поръчва си питие, еротична музика и излиза един здрав хубавец по бански. на съседната маса бармана слага един орех, здравеняка бърка в банския, вади една яка паламарка-пляаас върху масата и ореха се разхвърчава.
Джак Мореплавателят си казва, че е открил рая за себе си. обозначава го на картата и доволен си заминава.
След 40 години-същия мореплавател идва на същия остров и... отново всичко се повтаря. С една разлика-на масата се слага един кокосов орех. Същия здравеняк, с посивяла вече коса, бърка в банския, вади паламарката, пляааас и ореха пак се разхвърчава.
Удивен , нашия човек го пита "Как след толкова години, все още е в такава форма, че дори от орехче е минал на кокосов орех?"
Оня му отговаря:"След като знаеш предишните ми подвизи, ще ме разбереш. Старост, нерадост! Вече не виждам оня малък орех..."
Цитат на: dzumba;376988Джак Мореплавателя си прави екскурзия с яхта из океана. Открива остров, необозначен на картата. Страхотен залив, страхотен плаж, страхотна природа. Под палмите в края на плажа-страхотен бар. Влиза вътре- страхотна обстановка и надпис-"Купона е в гащите"
Поръчва си питие, еротична музика и излиза един здрав хубавец по бански. на съседната маса бармана слага един орех, здравеняка бърка в банския, вади една яка паламарка-пляаас върху масата и ореха се разхвърчава.
Джак Мореплавателят си казва, че е открил рая за себе си. обозначава го на картата и доволен си заминава.
След 40 години-същия мореплавател идва на същия остров и... отново всичко се повтаря. С една разлика-на масата се слага един кокосов орех. Същия здравеняк, с посивяла вече коса, бърка в банския, вади паламарката, пляааас и ореха пак се разхвърчава.
Удивен , нашия човек го пита "Как след толкова години, все още е в такава форма, че дори от орехче е минал на кокосов орех?"
Оня му отговаря:"След като знаеш предишните ми подвизи, ще ме разбереш. Старост, нерадост! Вече не виждам оня малък орех..."
Природа - така ни е направила, че не виждаме бръчките и целулита ;;573Щото и двете са грозни! :worry:
Върви един грък по улицата и намира пачка пари. Взима ги. Брои ги. И си мисли... НЕ СТИГАТ!
Положението в Гърция взе да става драхматично! ;;573
- Как ще платите, с кеш или с кредитна карта?
- С референдум.
Киро имал домашен любимец едно малко мишле. Всяка вечер двамата си седели в кварталната кръчма и си пиели заедно ракийката. Една вечер, порядъчно почерпени Киро и мишлето си тръгнали към дома. Танцувайки от единия тротоар до другия, Киро случайно съборил няколко кофи за боклук пред блока. На една от терасите се показал мъж по потник и се развикал:
– Ей, пияницо, какво си се разтропал посред нощите, бе? Знаеш ли, ако сляза, а?
– Аре, де, слизай... да се разберем като мъже! - изцепил се Киро. Малкото пияно мишле се показало от джоба на сакото му и се провикнало:
– И доведи ш*бания си котарак... да му видя сметката... (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/beer1.gif) :)
На чужд гръб и сто тояги са малко.
Цитат на: njor;377331На чужд гръб и сто тояги са малко.
малко са! :D
Всеки трябва да си изсърба квот си е надробил.
кризаааа (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) Пич отива на гости... Ще го гощават с пържени яйца, като много специален... Слага жената тигана, ама на три котлона, половин минута на първия, още малко на втория и последно допържва на последния... Яйцата готови, а нашият се чуди и пита: Каква е тая схема, бе?! Жената: Вързали сме котлоните за светофара... :)
#####
Седи си един столетник под сянка на пейката, минават съселяни и го закачат:
- Как е, дядо Иване, можеш ли още, можеш ли?
- Абе, мога, ама дава ли ти някой да опиташ... (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Помня какви добри времена бяха: отивах в магазина с 5 лв. и се връщах с 3 кила вратни пържоли, хляб, салам, бутилка уиски и бадеми.
- А сега?
- А сега? Сега сложиха камери!:s104
3-ма гърци и 3-ма турци пътували с влак до една конференция.
На гарата тримата турци си купили билети и гледали как тримата гърците купуват само един билет."Как така 3-ма души ще пътувате само с един билет?" попитал един турчин. "Гледайте и ще видите", отговорил един грък. Всички се качили на влака. Турците седнали на места си, а тримата гърци се натъпкали в тоалетната и затворили вратата зад тях. Малко след като влакът потеглил, кондуктора започнал проверката на билетите. Почукал на вратата на тоалетната и казал: " Билети, моля." Вратата се отворила с крак и една ръка подала билет. Кондуктора го проверил и продължил. Турците видели това и се съгласили, че е доста умна идея. Така че, след конференцията турците решили да копират гърците по обратния път и да спестят малко пари. Когато стигнали до гарата, те купили един билет за връщане . За тяхно учудване, гърците не си купили никакъв билет. "Как смятате да пътува без билет?" попитал един объркан турчин. "Гледайте и ще видите", отговорил гърка. Като се качили на влака тримата турци се натъпкали в тоалетната ,а тримата гърци се натъпкали в съседната. Влакът тръгнал. Малко по-късно единият от гърците излязъл от своята тоалетната и се приближил до тоалетната където турците се криели . Почукал на вратата и казал: "Билети, моля !" ...
По-добре на колене в бара,отколкото прав пред струга!
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/04/76f9a219339d79ce06a30ce84b52fe43.jpg)
Наздраве,и само ЦСКА !
Sent from my iPhone using Tapatalk
Κρζβ ηοβρζψαΜ ηαρϰ με βρζψαΜ - древна гръцка поговорка.;;573
Днeвниĸът нa oбиĸнoвeния гpъĸ
Днec cтaнax в дeceт чaca. Toвa мaлĸo мe paзcтpoи - ниĸoгa нe cъм ce cъбyждaл тoлĸoвa paнo, мaй тpябвa дa пoceтя личния cи лeĸap. Излязox нa тepacaтa, пoлoвин чac пиx ĸaфeтo cи и чeтox вecтници, пocлe пoex зa paбoтa. Kapax ĸoлaтa c oтвopeни пpoзopци, зa дa мoгa cвoeвpeмeннo дa yĸaзвaм нa дpyгитe шoфьopи гpeшĸитe им. He e мнoгo пpиятнo и чecтo cpeщaш нepaзбиpaнe, нo нямa ĸaĸ - тoвa e дълг ĸъм oбщecтвoтo. Cлeд oĸoлo дeceт ĸилoмeтpa шoфьopът нa eднa ĸoлa ми oтcтъпи пpeдимcтвo. Oпитax ce дa cи cпoмня дaли нe e няĸoй мoй poднинa, нo нe ycпяx. Moжe пъĸ дa ce e пpипoзнaл чoвeĸът. B 11:00 бяx пpeд oфиca и oтĸлючиx вpaтaтa; ĸoлeгитe вce oщe ги нямaшe. Haпpaвиx cи oщe ĸaфe и влязox в Mpeжaтa, зa дa ce oплaчa нa вcичĸи ĸoлĸo злe живeeм тyĸ. Bcъщнocт, aз paбoтя в Mиниcтepcтвoтo нa oĸoлнaтa cpeдa и oглaвявaм oтдeлa зa oпaзвaнe нa лyнaтa. Hиĸaĸ нe e лecнo, дa ви ĸaжa. Mинe ce нe минe гoдинa и тoĸy няĸoй пpaти я coндa, я цял лyнoxoд. Toгaвa ниe c ĸoлeгитe излизaмe вeчep пpeд Mиниcтepcтвoтo (ecтecтвeнo, плaщa ни ce извънpeдeн тpyд зa cтoeнe дo ĸъcнo) и c eдин бинoĸъл глeдaмe ĸъм лyнaтa. Aĸo зaбeлeжим бoĸлyĸ, инфopмиpaмe Bъншнo миниcтepcтвo дa нaпpaви пpoтecт пpeд cъoтвeтнaтa cтpaнa. Paбoтaтa e тpyднa и нeблaгoдapнa, нo вce няĸoй тpябвa дa я въpши. Πpи тoвa в oтдeлa cмe caмo дeceт чoвeĸa, a лyнaтa e мнoгo гoлямa. Ho пoнe плaщaт дoбpe. Чac пo-ĸъcнo ĸoлeгитe ce oбaдиxa, чe вeчe e вpeмe зa oбяд и тe мe чaĸaт в близĸaтa тaвepнa. Зaĸлючиx oфиca и тpъгнax пeшa пo yлицaтa. Maлĸo пo-нaтaтъĸ гpyпa aнapxиcти xвъpляxa ĸaмъни пo витpинaтa нa eднa бaнĸa. Oпитax ce дa ги зaoбиĸoля, нo тe мe пoпитaxa дaли мe e гpижa изoбщo зa бъдeщeтo нa Гъpция. Гpижa мe бeшe и зaтoвa и aз xвъpлиx eднo пaвe. Koлeгитe вeчe пиexa втopo yзo. Πpиcъeдиниx ce ĸъм тяx, пocлe xaпнaxмe и нaĸpaя игpaxмe cиpтaĸи. И дoĸaтo ce yceти чoвeĸ, тo paбoтнoтo вpeмe cвъpшилo. Bъpнax ce в oфиca, зaĸлючиx и ce пpибpax в ĸъщи. Жeнa ми ce oплaĸa, чe вeчe тpeти дeн вeчepямe в ĸъщи, тaĸa чe ce нaлoжи дa я извeдa дa xaпнeм нaвън. Haд тepacaтa нa pecтopaнтa гpeeшe пълнa лyнa и cъпpyгaтa ми oтбeлязa ĸoлĸo e ĸpacивa, нo aз я пoмoлиx дa cмeним тeмaтa. Чoвeĸ aĸo пoчнe и вeчep дa гoвopи зa paбoтa...
Мъж казва на съседката си, усмихвайки се:
- Комшийке, за да ти станат червени доматите трябва да ходиш гола из градината!
А тя му отговаря:
- Комшу, това вече го пробвах и сега краставиците ми са дълги 40 см.!
(http://smexovka.com/wp-content/uploads/2014/07/%D0%91%D0%B0%D0%B1%D0%B0-%D0%B5-%D0%B3%D0%BB%D1%83%D1%85%D0%B0-635x520.jpg)
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
– Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
– Труден ли беше изпита?
Студентът:
– Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.
Двама си говорят:
- Моята жена страда от алкохолизъм!
- Много ли пие?
- Не бе ,аз пия ,тя страда!
ЦитатПоследно проучване показва, че играчите на Левски празнуват отбелязването на гол по един и същи начин:
Предно салто, целуват съотборника до себе си, натискат паузата на Плейстейшъна и молят русата манекенка за още една бира.
ЦитатИграят Атлетико Мадрид и Барселона. При победа на Барселона, шампион става Реал Мадрид, в противен случай шампион ще е Атлетико Мадрид. Залозите за загуба на Барселона са големи, но въпреки всичко Барселона побеждава. След мача двата отбора плачат. Барселона защото е направила шампион Реал Мадрид, а Атлетико Мадрид защото не е станал шампион. Но така се играе в Испания.
Играят Лудогорец и Левски. При победа на Левски шампион става ЦСКА, в противен случай шампион ще е Лудогорец. Залозите за загуба на Левски са големи, но въпреки всичко Левски побеждава. След мача двата отбора подскачат от радост. Защото са спечелили... огромна сума от Еврофутбол. Защото така се играе в България.
ЦитатМного як мач. Зор голям. Наште напинят яката. И в тоя момент свърши биричката. Таман се връщам с бирата и на наште им вкарали гол.
Извод: Вратарят никога не трябва да ходи за бира!!!
ЦитатСлед отпадането на Бразилия от световното, Пеле с тъга констатирал, че първенството се е превърнало в европейско. Френският политик Льо Пен обаче веднага му опонирал, че сред полуфиналистите има един африкански отбор - този на Франция...
ЦитатВечният проблем във футбола е, че тези, които могат всичко седят само по трибуните.
ЦитатИз учебника по футбол:
"Схемата с четирима защитници е много опасна-вероятността от автогол се увеличава с 25 процента."
ЦитатИскаш да видиш как сините бият?
- Гледай 'AVATAR".
ЦитатНовият треньор на ЦСКА решил да купят Зидан! Отива при президента и мрънка - искаме Зидан и нищо друго! Какво да прави, съгласил се президента, взели го!
Почва шампионата, първи, втори, трети кръг, ЦСКА не само, че губи, а Зидан и не играе!
Ядосани, спортните журналисти питат треньора:
-Г-н треньор, вие дадохте 100 млн. долара за най-добрият играч в света, а сега го държите резерва...
-Еми аз не се разбирам с него!
-Как не се разбираш с него бе, това е Зидан!
-Е, аз какво съм виновен, че не говори турски...
;;573;;573;;573
Млад мъж отива при сексолог .
- Докторе , жена ми не получава оргазъм !
- А , как го правите ?
- Ами лягаме ребром на ляво и така всеки път !
- А , защо не пробвате на дясно ?
- Как така на дясно ? Искате да кажете на дясно с лице към мама ?:s101
Женска баня, пара, зачервени тела... Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето...
Изведнъж една се обажда:
- Ей, слепия, ама ти ме е*еш!
- Така ли? Даже не съм забелязал!:s101
------------------------------------------------
Ходим си с жената по улицата и излъчваме сексапил - тя е секси, аз съм пил.:)
------------------------------------------------
"Ако на бутилката от Fanta има капачка от Coca- Cola, значи в шишето има ракия!"
Народно поверие;;basi
Единият италиански полицай към другия:
- И какво е написал Благо Джийзъса на Колизеума?
- Хикс, игрек и другата буква не я знам.;;573
---------------------------------------
На вратата на апартамент се звъни. Кире отваря.
- Караме Ви нафтата.
- Каква нафта, бе? Никога не съм ползвал нафта!
- Това Вашият адрес ли е?Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем!
- Никаква нафта не съм поръчвал, бе! Махайте се! - затръшнал врата Кире.
- Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли?
Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва.
- Ах, ти птицо проклета! Сега ще те накажа!
Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
- Така ще висиш без храна една седмица!
Както си висял папагала видял на отсрещната стена разпятието.
- От кога висиш така приятел?
- Вече две хиляди години!
- Егати, че колко нафта си поръчал бе?
Някакъв пич страшно обичал майка си. Все повтарял "Мама така казва, мама така прави..."
На жена му естествено ѝ писнало и решила да му покаже, че има и други жени.
Изкъпала се, сготвила му вечеря, сипала червено вино, запалила свещи, облякла се в оскъдни черни дантелки и зачакала.
Прибира се нашият герой от работа, влиза и зяпва:
- Миме, какво става тук? Вино? Свещи? Защо си в черно? ГОСПОДИ, КАКВО СЕ Е СЛУЧИЛО С МАМА?!
По реката плува лодка. На носа седи куче, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друга кучка се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом.
(http://store.picbg.net/pubpic/98/D1/f9aa202eee7998d1.jpg)
от вчера :))
Бисери от "Глобул":
Извинете, в Париж има ли магазин на глобул да си платя сметката?
- Г-жо, имаме каси само в България...
- ....ааа...ма вий май ни сте от Русе! Тук нашия търговски център се казва Париж!
- Ало, пак съм аз...сега съм на свободна тарифа!
- Кажете ми кво ще ви стане да пиете кафе с един мангал...
- Набирам 123 и не мога да си активирам роаминг...
- И какво правите?
- Ами следвам инструкциите,но ми пише, че опцията е невалидна!!!
- ...за роаминга...как мога да си го вкарам?
- Ало, бихте ли ми казали текуща сметка за миналия месец?
- Аз имам фирмена фирма
- Искам да си маана слуховата поща!
- За тази тарифа смарт....дали са 500 дигания или са 500 минути?
- От 4 години имам карта, която нося с благодарност...
- Аз съм горд притежател на B-connect
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете.
- За мен е.:)
Избягал от зоопарка слона. На другия ден се обажда в полицията един човек:
- Ало, тук в градината ми има един огоромен сив звяр, който къса зелките с опашката си!
- И какво ги прави?
- И да ви кажа няма да ми повярвате...
- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко... Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана? - попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна... но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава Татко казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7ХХХХ ли е???
- Ало, Пешо! Здрасти!
- Здрасти!
- Обаждам ти се за последен път.
- Какви ги говориш?! Не прави глупости!
- Какви глупости?! При тези цени на БТК и на мобилните оператори повече няма да ти се обадя...
- Ало! Агенция "Бързо и ефективно възстановяване на справедливост" ли е?
- Да.
- Наистина ли възстановявате справедливост?
- Да, да.
- Можете ли вкарате моето дело в съда?
- Не, ако искате да се съдите, обърнете се към адвокатската колегия.
- А Вие какво предлагате?
- Наемни убийци. :s101
-Другари ,профсъюза организира посещения на дядо Мраз и Снежанка по домовете с предварително записване.За едно посещение - 20лв. Петров ,вас да ви записвам ли?
- Записвайте!
- Но ,давате само 10лв! Казах ,че посещението е 20лв.
- Жената и детето отиват при тъщата на нова година! Затова за мен само Снежанка! Дядо Мраз не ми трябва!
- Тате, тате, ти бил ли си програмист?
- Бил съм тате, и програмист, и дизайнер, и QA съм бил. Но най-много бих системния администратор!;;573
=========================
– Ало! Безпокои ви съседа отдолу. Бихте ли бил така добър да ми донесете тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е
свършила?
– Сам ли си у вас?
– Не, жената е в кухнята.
– Е, какво – не може ли да поискаш от жена си??!?
– Абе на лаптопа е и ще го пусне на статус във Фейсбук като предния път – ,,Тоя моя не може да си избърше гъза без мене...":lol15:
Един Чукча, набор 64, се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали:
- Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата?
- Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав.
- Какво правеше той?!
- Две години спяхме легло до легло и през цялото време си мислеше, че съм жена.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Две отегчени крупиета, набор 64, стояли край една от игралните маси в казиното. Приближила се изключително привлекателна блондинка и заложила десет хиляди лири на едно хвърляне на зара.
- Надявам се, че няма да имате нищо против, но когато съм гола, ми върви много повече.
Съблякла се чисто гола, хвърлила зара и извикала:
- Хайде, бебчето ми! Мама има нужда от нови дрехи!
Зарът се търкулнал и спрял, а тя изпищяла:
- Да! Да! Спечелих! Спечелих!
Прегърнала крупиетата, целунала ги поривисто, взела си печалбата, събрала си дрехите и изчезнала. Двете крупиета се спогледали изумено. Накрая едното попитало:
- Абе тая какво хвърли?
- Не знам! - отвърнал неговият колега.
Поука: Не всички блондинки са глупави, но всички мъже си приличат.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На някакъв пич му се повредила колата на пътя. Спрял. Пуснал аварийните. Отворил капака и започнал да човърка двигателя. В този момент някаква блондинка, набор 64, спряла зад него и започнала да му свирка с клаксона. Пичът решил да не и обръща внимание, но блондинката продължавала да му бибитка. Мъжът се ядосал. Отишъл при блондинката:
- Какво искаш, ма? Не можеш ли да ме заобиколиш?
- Ама ти си бил много глупав, бе! – сопнала се блондинката.
– Как да те заобиколя, като не знам ти в каква посока ще завиеш? И двата ти мигача работят едновременно.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Испански клошар седи на улицата и до него се вижда табела:
- ПОМОГНЕТЕ НА БЕДНИЯ И НЕДОРАЗВИТ ГЛУПАК,
ПРИЕМАМЕ VISA GOLD, MASTERCARD, AMERICAN EXPRESS!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Беше в дълбока криза на идентичността - преструваше се на глупак, за да не изглежда като идиот. ;;573
Един стар виц от 1964г.;;516
Една жена си вървяла по улицата и по едно време я спрял един мъж. Той ѝ казал:
- Трябва да ви имам точно в този момент! Прекрасна сте! Ще хвърля 500 лева на земята и докато се наведете и ги вземете, аз ще съм ... свършил работата.
Жената се позамислила и се обадила на една приятелка. Обяснила ѝ какво е предложението и че има нужда от съвет. Приятелката ѝ казала, че е абсолютно убедена, че тоя глупак няма как дори да си свали панталоните за толкова кратко
време. Успокоена, женат се съгласила. След около час и половина пак се обадила на приятелката си.
- Какво стана? Взе ли му парите на тоя мръсник?
- Да, но идиотът изсипа 500 лв. на стотинки.
;;573
та така се е родил ....64 ....и всеки път, когато видя някой, който много се надува, независимо дали е човек с положение или обикновен глупак, винаги си мисля: "А на този, горкия, как му се пърдиии..."
:)
Един глупак хванал Златната рибка и тя го попитала какви желания да му изпълни. Той се заучидл и казал:
- Ами-и-и-и... може ли да си помисля малко?
А Златната рибка заплакала, защото не можела да му изпълни това желание.;;573
Един чичка към 51 годишен, хванал златната рибка. Питала го тя какво искаш, а той понеже много обичал по-младата си жена казал:
- Искам всеки път като и се дое.бе да ми става и да свършвам заедно с нея.
Златната рибка казала - Готов си... и докато се прибере до вкъщи се дървил по целия път и свършил 6 пъти.;;573
Един баща ~51 годишен, имал много глупав син. Рещил да му се скара, дано спре да прави глупости:
- Ела тука бе, говедо! Сядай! - викал бащата и нервно почукал с пръсти по масата.
- Ей сега, тате, само да отворя, че някой чука.
- Сядай ти казах бе, идиот! Аз ще отворя!
;;573
След което му задава логичен въпрос:
- Татко, защо моите приятели са кой в пети, кой в шести клас, а аз все в първи си стоя?
- Стига с глупавите си въпроси! По-добре дай да пийнем!..:s101
Според народната мъдрост ,може да опознаеш един човек ако си изял с него една торба сол! А според мен и две шишета ракия стигат!
Седя на кафе с една девойка и тя вика:
- Дай да си отгатваме професиите.
- Ами, моята започва с А и завършва на Т - казвам аз.
- АРХИТЕКТ - отгатва тя.
- Правилно, казвам, а твоята?
- Моята започва с К и завършва на А ... аз мълча и тя вика:
- Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата, ми е само хоби. (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Малко е дълго но....
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата ! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае ! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, нямам пари сега.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!
Една жена била разочарована от неуспешни любовни връзки. Едни мъже я биели, други я изоставяли, трети не били добри в леглото. Жената решила да опита с обява за запознанства, но този път имала стриктни изисквания: "Търся мъж, който никога няма да ми посегне, който никога няма да ме изостави и който е добър в леглото". Един ден се почукало на вратата и жената отворила. Пред нея стоял мъж в инвалидна количка, без ръце и без крака.
- Дошъл съм заради обявата. Аз съм мъжът, когото търсите. Нямам ръце и никога няма да ви посегна. Нямам крака и никога няма да си ида от вас.
- А добър ли сте в леглото? - попитала жената. С доволна усмивка мъжът отговорил:
- Как мислите, че почуках на вратата? (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Градски транспорт
Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това пак. Един мъж вади от джоба си мобилния и отговаря:
- Да, зайче!:;810;;basi
Ако на бутилката от фанта има капачка от кола, значи в шишето има ракия! Народно поверие!
Съседи играят карти, единият е омърлушен и не внимава. Питат го какво има, а той мълчи, накрая въздиша, и казва:
- Ми жена ми се тества и е серопозитивна...
Мълчание.
- Еб*вам ви бе, к'во пребледняхте и тримата!
(https://scontent-mrs1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11822522_892193650861807_4723684206210110039_n.jpg?oh=edfb0555e4aa4a5d26d41654bfb6fe8f&oe=5653165D)
Путин и Обама спорили чия баня е по-хубава. Обама твърдял:
- Моята! - и поканил Путин да се изкъпе. Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го, парфюмирали го и го облекли. След това той на свой ред поканил Обама да пробва неговата баня. Обама натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал:
- Не ви работи червеното копче!
- Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията! (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинела му е целия оповръщан. Смутено се обръща към стоящият наблизо слуга:
- Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта й, ударих го, а този идиот повърна върху мен!
- Малко сте го били, Ваше благородие! Срал ви е и в гащите...
– Имате ли сирене "Рокфор"?
– Какво е това?
– Това е такова сирене с плесен.
– Ааа ,сирене няма ,но имаме хляб рокфор и салам рокфор!
Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
-Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьорът:
-Извинявай! Не те познах.
Изпушената цигара съкращава живота с 2 часа, изпитата бутилка ракия с три часа.
Работният ден съкращава живота с 8 часа.
Шопска максима:
- Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!
Oтивa мъж нa лeĸap.
– Дoĸтope, имaм тpи cepиoзни здpaвocлoвни пpoблeмa!
– Cлyшaм Bи?
– Πъpвo, нe yceщaм ниĸaĸъв вĸyc.
Лeĸapят ce oбpъщa ĸъм cecтpaтa и й ĸaзвa: " Cecтpa, дaйтe мy eднa лъжицa oт бypĸaн нoмep 9″. Mъжът я изял и зaпoчнaл дa ce дaви и дa плюe.
– Aмa, дoĸтope, тoвa ca лaйнa!
– Cecтpa, пишeтe – имa вĸyc. Kaĸъв e втopият Bи пpoблeм?
– Cтpaдaм oт зaгyбa нa пaмeттa.
– Cecтpa, дaйтe мy eднa лъжицa oт бypĸaн нoмep 9.
– Дoĸтope, нe жeлaя дa ям пoвeчe лaйнa!
– Cecтpa, пишeтe – нямa зaгyбa нa пaмeттa. Kaĸъв e тpeтият Bи пpoблeм?
– Hямaм ниĸaĸвo жeлaниe зa ceĸc.
– Cecтpa, дaйтe мy eднa лъжицa oт бypĸaн нoмep 9.
– Дoĸтope, пpecтaни c тия лaйнa, дa ти e*a мaйĸaтa!
– Cecтpa, пишeтe – имa жeлaниe зa ceĸc!
Баба седяла на пазара и продавала ябълки.
– Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил! Един мъж минал и казал:
– Бабо, мълчи си, че тия ябълки са от Чернобил – никой няма да си вземе.
– А, взимат си, взимат си – кой за шефа, кой за тъщата!
Sent from my iPad using Tapatalk
:)
Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат.
Първият митничар предложил:
- Да му вземем кола.
Втория митничар отвърнал:
- Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат.... Да му вземем... един апартамент.
Третия митничар:
- Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат... Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно?
Първи и втори митничар:
- Много е!
Sent from my iPad using Tapatalk
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати! - възкликва тя - Кандърдисал го е!
Sent from my iPhone using Tapatalk
България отвръща на удара
(http://timurcommandos.blogspot.nl/search/label/%D1%85%D1%83%D0%BC%D0%BE%D1%80)
2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от ,,О, май год!" до ,,Бах мааму!". Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.
Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото ,,Люлин – Перник" и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
,,Гошо, разбра ли?" – пита възбудено министър- председателят – ,,Я зарязвай всичко и ела да се напием!"
Когато чува новината, президентът само успява да попита: ,,Ама на всеки километър и така – до края?" Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.
Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.
Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.
2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.
,,Ролс-Ройс" открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.
2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.
България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: ,,Гледай си живота и не се прави на интересен".
Сменен е и химна – сега той се нарича ,,Селската баня", като при официални случаи на места се пее ,,на-на-на".
Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на ,,Кремиковци" започва строежа на ,,Българияленд", увеличено копие на ,,Дисниленд".
Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.
2014 г.
Цар Киро купува ,,Манчестер Юнайтед" и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в ,,Спортист" – Своге с Кристияно Роналдо.
Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.
България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите - да спира увеличаващите се вълни от имигранти.
Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.
Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.
2015 г.
Вестник ,,Капитал" купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.
Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.
Главният офис на ,,Майкрософт" е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият "Windows Bay Ganyo"", който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: ,,Abe az shto ne ti..."
В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. ,,Амнистия" се смята за неприлична дума и никой не я използва.
2016 г.
,,ЦСКА" и ,,Левски" за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на ,,Калиакра" и те проклинат лошия си късмет.
След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на ,,Реал" – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.
Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на ,,Батман -5" – ,,СуперЛюбо".
На границата са заловени първите американски и японски емигранти.
2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.
Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.
Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.
България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача ,,ЦСКА" – ,,Левски".
11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....
А още не сме изхарчили и половината от златото.
"Тимур и неговите командоси" (http://timurcommandos.blogspot.nl/2009/09/blog-post_13.html)
Хубавото на китайските автомобили е, че всичките резервни части са оригинални.
:)
ЦитатМъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка.
Един доктор отишъл на преглед при друг доктор и попитал:
-Ще ме прегледаш ли?
-Защо? Сам не можеш ли да се прегледаш?
-Мога, ама много скъпо взимам!
Дядо и баба напускат хотел.
Администраторът им казва:
- Дължите 10 000...
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът:
- Ами, тенис корт ...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали...
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали !
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплекса...
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми ***ли бабата !
Администраторът:
- Ама ние не сме!
Дядото:
- Ами, да сте, тя беше на разположение !
Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика: Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа: Здравей, маймуно! Женена ли си?
Ако отговори ,,Да!", ще я питам: ,,Че кой те взе, такава маймуна?!"
Ако каже ,,Не!", ще натъртя: ,,Че кой ще те вземе, такава маймуна?!"
Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:
- Здравей, маймуно! Женена ли си?
Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:
– Как да се оженя – наоколо само крокодили!
Един се обажда на брат си.
- Брат, можеш ли довечера да дойдеш на гости, ама без жена ти, важно е?
- Мога, щом е важно.
Влиза брата вечерта и гледа брато сложил една софра - агънце, теленце, прасенце, морски дарове, салати, мезета, ракия, вино и т.н.
- Какъв е повода бе брато?
- Ами нали знаеш, ние с жената от 10 години сме женени и от тогава се опитваме да имаме дете. Жената обиколи всички доктори и най-накрая и аз отидох да се изследвам, оказа се, че проблема е при мен. Та говорихме с нея и решихме да те помолим ти да свършиш тая работа, та да си е наша кръв детето.
- АААААААААААААААА брато аз женати я познавам от както и вие се познавате, не мога да гледам с такива очи на нея.
- Знам, знам затова съм сложил тази маса, да пием по ракия, да похапнем, пък да си помислиш.
Дръпнали един литър ракия и домакина пита.
- Брато, помисли ли?
- Брат, още не съм се решил, дай сипи по още една.
Дръпнали втори литър
- Брато, не че те притискам, ама жената днес е в овулация и да не изпуснем момента, тя е в спалнята и чака.
- Брато сипи по още една и ще ти свърша тая работа.
Тресна ли третия литър и брата отишъл в спалнята. Няма го час, два, три, на четвъртия излиза и брат му го пита доволен.
- Брат свърши ли работа.
- Брат, на литър и половина ракия как да свърша работа, не съм, но и дадох да ми направи една свирка.;;basi
Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервира само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...
- Здрасти, Пешо.
- Но, аз съм Мими!
- Не ме интересува... в телефона на мъжа ми си Пешо.
От Министерството на околната среда и водите съобщават, че днес нивото на река Цариградско шосе няма да се повишава.
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11880322_941238082585183_6511316814787355914_n.jpg?oh=6492e4ee92a1f883ea4a2e5ddcf13762&oe=567731CD)
Иванчо вика на баща си:
-Днес в училище пак си мерихме пишоците и моя е най-голям!!!
-Стига бе Иване, ти си им класен - възмутил се бащата ;)
Сутрин. Езеро. На средата на езерото - лодка. В нея - перничанин, който изтрива окървавеното гребло и си мърмори:*
- Исус, не Исус, като лОвим аз риба, никой нЕма да ми оди по водата!
Колко познато :)
Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде...
Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи,
другото не – какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума,
използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не
виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми
подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам
иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми
помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не
помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще
се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е
забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по
какви думи търси? С думичката ,,око"? А трябваше с ,,бинокуларус окулярус"
. Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш
търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на
очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва
упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък
после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има
разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната
разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а
монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му
стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се
вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За
всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.
Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте
водата, аз се попиках!
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:
- Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате...
- Защо се сърдиш бе, нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи...
- Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
- Е, с мене досега не се е случвало, но с жена ми вече три пъти...
Петък. Прохладна вечер. Тиха музичка... Приглушена светлина от телевизора... Ароматът и му действаше опияняващо.....
Желаеше я! СЕГА!! В този момент!!!
Той протегна треперещите си ръце и нежно обгърна запотеното и тяло. Усети възбуждаща топлина да преминава през него като ток. Не издържаше повече... Приближи глава до нея и вдиша от чувствения и аромат на плодове...
Устните му се сляха жадно с нейните... Притвори очи - беше в РАЯ...!
Долови шум от към другата стая и мощен рев разтресе цялата къща:
- Ей, пустиняк! Къ ти не омръзнаа дръжиш таа чаша цел ден, бе! Пияница мръсна! Довлачай са тука да вечераме, че чорбъта истина!
"Трай ма чумо!!!"- помисли си той.
-----------------------------------
Бареков това лято е избрал за почивката си Лозенец, понеже там се чувствал в свои води.
Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
-Докторе, мишка влезна у гъз@ на жената.
-Е ка ше влезне бе?
-Епа те така, жената са наведе да извади ена тенджура изподи мифката, и ена мишка са качи по крака й и влезна у гъз@.
-Разклащай ена бучица сиренье покрай гъз@ й, мое да излезне, е сеги ида.
След десет минути линейка пристига на адреза и у кухнята заварва мъж да клати на конец до гъз@ на жена си ена опашка от веяна скумрия, връзана на конец.
-Абе, язе нали ти казах със сиренце, ти оти с риба я мамиш?
– Маани, докторе, и мачката влезна...
Един мъж се прибира в тях и гледа един чука жена му:
– Ти кво правиш бе?
– Слушам музика!
Решил и той да пробва. Легнал на гърдите на жена си и слуша, ама нищо не се чува и пита:
– Защо нищо не се чува?
– Ами като не си вкарал жака как ще чуваш!;;573:)
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
– Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля... Обаче се радвам, че дойдох!!!:)
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Мъж в инвалидна количка се движи по коридора на болницата с паническа скорост. Една сестра го вижда, спира го и го пита:
-,,Какъв е проблемът? Накъде с тая скорост?"
-,,Изчезвам от тука!" – казва мъжът.
-,,Защо? Какво се е случило?"
-,,Чух сестрата да казва 'Не се притеснявай толкова. Това е проста операция. Всичко ще е наред' ,,
-,,И защо си се паникьосал тогава? Тя само е искала да те успокои."
-,,Да бе, да! Тя говореше на хирурга...":e085:
Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.
;;573
Очаква се в скоро време барел петрол на международните пазари да е по-евтин от литър бензин в България!
:):s101
Малко дете плюе вода на пода. Майката:
– Не се плюе така! Щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди. Майката:
– Ти да мълчиш! :):s104
То по принцип не се гълта, а се връща при изпросената целувка за благодарност. Вика му се "полска засада":worry:
Кравата Нонка, която пропадна в шахта с джибри за ракия в монтанския кв. "Мала Кутловица", изтрезня, разказаха местни, пише 24 часа. След като спасители я извадиха от шахтата като я завързаха за рогата, тя се проснала в обора и полежала повече часове от обичайното. Стопанинът ѝ предвидливо ѝ дал да пие суроватка и така опияненото от алкохолни пари добиче се съвзело от махмурлука. След това я обхванал вълчи глад. Извели я на паша и тя със стръв се нахвърлила да пасе. Зевзеци от "Мала Кутловица" се шегуват, че кравата вече ще си търси приятели по чашка. "Юницата е погълнала от ракията първак, която е най-силна и по-скоро клони към истинския спирт. Обикновенo първите 1-2 кила са толкова люти, всичко изгарят, че ги пазим за лек. Ако такава ракия плиснеш в огъня, той се разгаря. Затова и животното е било главозамаяно", обясниха ракиджии. Такава спасителна акция не сме имали досега, коментираха спасители. Много от тях са са попадали на какви ли не случаи и странни ситуации, но пияна крава не били виждали.
Прочети повече на: http://www.novini.bg/news/303553.html
Три часа през нощта... Извенъж съседа рита входната врата с крак и почват писъци... Така се стреснах, че изпуснах бормашината.;;basi
Стадо овце си почива по пладне. Наблизо има корито с храна и вода. Две от животните са при копанките. И докато си похапват сладко и си пийват водица, едната казва на другата:
- Чух, че сега стопаните ни поят и хранят, но накрая щели да ни заколят, за да ни изядат месата.
А другата й отвръща гневно:
-Престани най-сетне с твоите конспирации! Цялото стадо ти се смее!
(https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11059392_10150835849189945_8241901822548646324_n.jpg?oh=dbc843345021beda6b45124172e03470&oe=5671B297)
Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe.
- А сух салам?
- Не.
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука....
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен.
Разменили си местата. Чукчето застанало зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер!?!
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?
Колко тежи един зaврян зет?
– 1001 килогрaмa.
– Зaщо?
– Aми смятaй! Кaто стaне сутринтa, тъстът му кaзвa: Стaнa говедото! ( 700 килогрaмa)
Кaто се хрaни, тъщaтa му кaзвa: Яде свинятa! ( 300 килогрaмa)
Вечер женa му кaзвa: Ще си лягaме ли, пиле? ( 1 килогрaм):)
Мъж влиза в бар и гледа ценоразписа - 'Сандвич със сирене' 1.00лв; 'Сандвич с шунка' 1.50лв: 'Чикия' 10.00лв.
Отваряйки портмонето, се обръща към секси барманката:
-Ти ли си тази, дето прави чикиите?
-Мммдааа, миличък, аз съм! - мърка страстно тя.
-Измий си шибаните ръце, искам сандвич с шунка!
;;573
Български абсурд:
- Месечният доход на един катаджия е по-малък от дневния му!:s101
Баскетбол - боулинг - тенис - голф...
Даа... колкото е по-богат човек, толкова са му по-малки топките за игра.
... и му са по-големи дупките за вкарване.;;573
И са му по-меки китките,ракетата и стика;;573
Въпрос: Кое е общото между футболистите на Левски и сирийските мигранти?
Отговор: Че никой не ги иска в Европа.
от "шоуто на слави"
Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата. Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:
– Е, кой иска да пробва този номер?
Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:
– Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата.....:):):)
От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави.
От бира - да, но от Загорка имаааа... :worry:;;650
//Специално за Дрим! Това е виц, който ти няма как да разбереш, че е такъв.
И какъв е вица за удавено момиче в езерото "Загорка"!
Хайде да не ми влизаш в полезрението и да не ми казваш какво ще разбера и какво не!
Господ създаде гравитацията за да не осерем вселената.
И тавана...
via Tapatalk
"Агенту" е на друго мнение! :);;650
Цитат на: дрим;387390И какъв е вица за удавено момиче в езерото "Загорка"!
Хайде да не ми влизаш в полезрението и да не ми казваш какво ще разбера и какво не!
Въй!!! ;;573
Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката. Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000. След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата. Служителя и ги подава и и казва: – Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000? А блондинката отговорила: – А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна (http://masters-tb.com/pic/smilies/beer1.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/beer1.gif);;573
- Бабо Меркел, где така?
- На джамия, Мустафа!
--------------------------------------
Тазгодишният Октоберфест щял да се казва ОктоберФЕС
--------------------------------------
Любов е, когато тя блъсне чисто новата ти кола... и ти не я убиеш на място, а кротко ѝ го натякваш цял живот.
– Докторе ,моята жена ми изневерява а не ми растат рога!?
– Те и не няма да ви растат , това са само приказки!
– Ама вие сигурен ли сте?
– Напълно!
– Ох , успокоихте ме! Аз си мислех , че имам недостиг на калций.
Пийнал шотландски ветеринар, правейки изкуствено дишане на болна овца, изобретил гайдата.....
Млад лейтенант след бурна нощ се успал.Звъни му телефона сутринта и приятен женски глас пита:
- Господин лейтенант ,желаете ли секс по телефона?
- Ммм да!
- Съединявам ви с командира на поделението!
Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач:
- Благодаря ви, че сте създали такава хубава държава, такъв град, толкова чисто спретнато, полкова подредено...
Гражданинът го прекъснал:
- Благодаря за хубавите думи, но аз всъщност съм турчин - и си подминал.
Сириецът спрял втори минувач и пак започнал:
- Искам да ви благодаря, че сте от хората, които са създали този град, тези паркове, този ред...
Гражданинът го прекъснал:
- Вижте, хубав е градът, ама аз съм кюрд.
Сириецът срещнал трети пешеходец и пак започнал:
- Искам да благодаря за тази красота около нас, тази чистота, тези порядки...
Пешеходецът го прекъснал и казал:
- Виж, това е така, но аз всъщност съм иракчанин...
Сириецът учудено попитал:
- Но къде са германците?
- А, германците къде са, германците са на работа - отвърнал иракчанинът и подминал.
Сирийски бежанец от Алжир намушкал с нож сирийски бежанец от Афганистан.
----------------------------------
Направих, както съветват в нет-а, да науча английски: заминах за Англия, извърших престъпление, осъдиха ме на година затвор.
Сега владея перфектно хинди и арабски, справям се с китайския и някакъв африкански диалект.
А английски .... както преди ..... с разговорника
----------------------------------
Удивително нещо е историята!
Само 70 години по-късно гледаме по телевизията как едни хора
се бият за място във влак, който ще ги откара до лагер в Германия.
----------------------------------
Накарай глупака да ти донесе скотч и той ще се върне с тиксо.
- Стара шотландска поговорка.
:worry:
Свалих си Библията от нет - а.След два дена започнаха да идват ъпдейти ......
Заминах да уча в столицата, живея в общежитие, далеч от родителите.Една вечер звъня в къщи, да ги питам как са.
- Ало мамо, как сте вие там без мен/
- Здравей синко.Плача по цял ден.
И чувам на заден план коментара на баща ми: от щастие ....
Лопата без дръжка ,купчинка пепел и чифт гумени галоши се опитвали да откраднат кабел за високо напрежение...
....
Плаж
-Иване ,Иване ,къде отиваш ,ще се удавиш! Имаш камъни в бъбреците!
....
Мъж се оплаква на сексолога:
- Като правя секс ,един път ми е студено ,един път горещо!
- Хмм ,интересно! А ,вие какво ще кажете?-пита жена му.
- Ами аз мисля ,че е нормално! Веднъж през януари ,веднъж през юли.
ЗАВРЯН ЗЕТ
1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЗА ЗАВРЯН ЗЕТ:
ВСЕКИ СЪПРУГ, КОЙТО ЖИВЕЕ НА ТЕРИТОРИЯТА НА ЖЕНА СИ ИЛИ НЕЙНИТЕ РОДИТЕЛИ, СЕ НАРИЧА ЗАВРЯН ЗЕТ, НЕЗАВИСИМО ОТ ПРИЧИНИТЕ, КОИТО ГО ОПРЕДЕЛЯТ КАТО "ПОКАНЕН", "ПОВИКАН", "ПРИНУДЕН", "НАТЪПКАН", "ИЗТЕГЛЕН СПЕЦИАЛИСТ" И ПР.
2. ЗАВРЕНИТЕ ЗЕТЬОВЕ СЕ ДЕЛЯТ НА:
Такива, които не могат да търпят насилието над личността и избират свободата или смъртта;
Такива, които се примиряват със съдбата си и остават до края на живота си верни на съпругата, тъста и тъщата в техния дом.
3. ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЕНИЯ ЗЕТ В КЪЩИ И НАВЪН:
Винаги да нарича тъщата и тъста мама и тате;
Да твърди, че ги обича повече от собствените си родители;
Да изпълнява стриктно всичките им съвети и наставления;
Да се възхищава на кулинарните способности на баба си;
Да е ранобуден като петел, да търчи цял ден като кон, да работи като вол, да мълчи като риба, нощем да се представя като лъв;
Да представя на жена си цялата заплата не по-късно от четири часа след получаването и;
Всеки ден да представя отчет за разходите си, ако изобщо му се разрешават;
Да пуши само на определено за целта място, ако въобще му се позволява;
4. ПРАВА НА ЗАВРЕНИЯ ЗЕТ:
Няма такива
5. ЗВАНИЯ И КАТЕГОРИИ ЗЕТЬОВЕ:
Зет като мед
Заслужил зет
Златен зет
Зет - отличник
Зет – мъченик
Зет – герой
6. СЕДМИЦАТА НА ЗАВРЕНИЯ ЗЕТ ИМА ПЕТ РАБОТНИ И ДВА ПОТНИ ДНИ
;;573
Грузински тост:
У одного джигита был любимий ишак(магаре). Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо − каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз! ;;650
По какво си приличат БСП и телефонните измамници?
- По това, че само пенсионери им се връзват!
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го, 10-ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма!
Чук-чук-чук
- Марчеее, отвори, милооо!
- Няма!
Чук-чук-чук
- Милоо, ако знаеш само с какво чукам...!
- Офф, айде влизай. Покажи да видя!
- Бутилка гроздоваааа..!
;;516;;516;;516
Двама играят табла и пият водка. По едно време единият вдига глава и казва:
- Хм да ти е*а майката!
След малко пак същата реплика, на третия път опонента казва:
- Кире, що ме псуваш на майка бре?
- А не псувам тебе Пеше, един комар трети път пие кръв от мен, ходи на стената повръща и се връща обратно!
********************************
ЦРУ изпратило шпионин в Русия. Подготовката му е била перфектна, стоварили го със Б-1 Стелт и зачакали резултати. Където, обаче, да се появи - в кръчмата, на лов, на опашка за домати - навсякъде му подвиквали:
- "Ей, шпиончето, пийни едно - студено е!"
- "Ей, шпионин такъв, стой си на реда" и изобщо провалил се навсякъде. Взел едно шише водка, седнал в къщи и от мъка се отрязал. Нямало какво повече да губи и поискал среща с началника на полицията, с когото често ходел на лов. Влязъл в кабинета му и задал въпроса ребром:
- "Кажи ми, къде се провалям? Пия като казак, знам Пушкин наизуст, рисувам като Врубел, псувам като каторжник, кълна се като търговец - как всички познават, че съм американски шпионин?
Прегърнал го началникът /в сърцето си бил добър човек/ и ласкаво му казал тихичко:
- "Знаеш ли, приятелю, просто у нас в Сибир няма негри!"
***********************
Рано сутринта в Москва звъни телефон:
- Вася?
- Дааа.
- Абе, Вася, с тебе ли пихме снощи?
- С мене.
- А бира пихме ли?
- Пихме.
- А водка??
- И водка.
- А самолетно гориво?
- И самолетно пихме.
- Абе, Вася, ти сра ли тая сутрин?
- Не, защо?
- Вася, недей!!! Аз ти се обаждам от... Токио.
************************************
Руски ракетен център. Старшината, вбесен влиза в спалното помещение и пита:
- Кой идиот си е сложил чашата с водка върху червения бутон?
Мълчание! Старшината отново:
- Кой идиот си е сложил чашата с водка на червения бутон?
Един редник:
- Аз!
Старшината:
- Айде сега иди изтрий Белгия от картата...
******************************
Пред коледно пазаруване. Младеж влиза в магазина и купува:
2 бутилки водка, 2 бутилки Джони Уокър, 4 луканки, кашу, бонбони... Стига до касата и пита:
- А презерв*тиви имате ли?
- Да.
- Дайте ми 20 моля.
- Разбира се. Заповядайте! А може ли да дойда с вас?
*************************
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката, деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.
Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Е, говедото си е говедо.
***********************
Класификация на водката:
0.1 л. - demo version
0.25 л. - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.
***********************************;;650
Седи си Мохамед в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си!
Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Мохамед да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци,
а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца,
както и родителите, братята и сестрите, родителите,
братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Мохамед се оказа в красива вила!
На масата - текстът на закона за събиране на семейството
за социални чужденци и банкови разпечатки с информация
за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена
и оборудвана с електроуреди, в съответствие с
закона за подпомагане при покупката на мебели
и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Мохамед не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството.
Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той
се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се е случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата!
Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!
-------------------------------------------
"Мъдрият мъж никога не спори с жена, просто я изчаква да започне да си противоречи сама." - Хъмфри Богарт;;basi
;;573
Интервю за работа.
- На какво ниво владеете английски език?!
- Перфектно!
- Моля, използвайте думата Dignity в изречение.
- Ши може ли да ми dignity заплатата?!
Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си:
- Ти ще стоиш под прозореца и ще чакаш! Като се прибере мъжа й да скоча на теб и да избягам.
Качва се Зоро при мадамата. След известно време на вратата се чука.Скача Зоро от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а коня отговаря:
- Кажи на Зоро, че навън заваля и ще го чакам във входа!
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.
Самолет излита, набира височина и компютърен глас съобщава:
- Уважаеми пътници, това е първият в историята на човечеството полет, напълно управляван от компютърна система под Windows 10. Летим на височина 11000 метра, всички системи работят нормално, температура на въздуха минус 15 градуса, минус 15 градуса, минус 15 градуса...:)
Maйĸa oтивa дa пpибepe дeтeтo cи oт дeтcĸaтa гpaдинa и ĸaĸвo дa види – вcичĸи дeцa в пяcъчниĸa cъc cмapтфoни, a лeлĸaтa cпи нa пeйĸaтa.
– Beднaгa ce cъбyдeтe, ĸaĸ нe ви e cpaм. He ви ли e cтpax, чe няĸoe oт дeцaтa щe избягa? – възмyтeнo cъбyждa мaйĸaтa yчитeлĸaтa.
– A, ĸъдe щe избягaт – пpи нac Wі-Fі имa caмo в зoнaтa нa пяcъчниĸa – нeвъзмyтимo oтгoвapя лeлĸaтa
Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. Колегите му го попитали защо е тъжен.
- Какво да ви разправям? Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде, къде да избягам и се качих на една палма. На палмата обаче един разгонен орангутан. Като ме хвана, три дни и три нощи ме люби.
- Е нищо де, не преживявай, не си имал избор, най-важното е, че си жив - казали колегите му
- То пък един живот - аз тука, той там... Нито пише, нито се обажда...
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е обратен...
- Ти пък как разбра?
- Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега..
–Ох , Кире , накажи ме тая нощ!
– Не си виновна ти ма , Сийке!
....
Тираджия седи в кабината, приготвил си е вечеря.До камиона минава куче и му говори с човешки глас:
–Здравей ,колега!
– Какъв колега си ми ти бе!? Ти си куче ,аз съм човек.
– Ами живееш в будка , ядеш от паничка ,пикаеш на колелото сигурно и стопанин имаш...
Две жени разговарят:
- Какво ли не опитах с моя мъж - и му мърках, и си извивах гърба да ме гали, и му драсках гърба с нокти, но той така и не иска да ми казва "коте"
- Ами тогава, вземи му се изпикай в обувките - това може да помогне!
********************
Английски лорд и съпругата му в купе на влака София - Русе:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12112285_1233985373285236_2593208349103958858_n.jpg?oh=9e7878ba800b7eadc56f1c16dabf9cf8&oe=56CDF57D)
Току що по Скай Ф1
Фетел: Тук има някакви много смели руснаци!
Бокса: Да знаем го още от преди 70 години! Глупави, но смели!
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/12122947_1161746800515179_6105161626484277621_n.jpg?oh=30e7e6909b6956e8cc0d9b4bb04c9e0e&oe=5696F66D)
Учителката запитала с коя буква започва животът. Всички завикали в надпревара "Ж". Само Иванчо не бил съгласен. Учителката го вдигнала да каже мнението си. Той станал и отговорил, че буквата на живота е "П".
- Защо? - учудила се учителката.
- Защото най-хубавите работи започват с буквата "П": пари, печено прасе, печено пиле, пиене, пушене и още много хубави работи.;;573
Старо, но готино:
Американец, французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме, имам проблеми с корема!
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините, от тези газирани напитки е! - казал американеца.
На българина му дошло ред да слиза и казал:
- Ей момчета, беше ми приятно и ако тая се насере да знаете че съм аз.
Странното е, че българина се казвал Brian :worry:И не е излязъл, а са го изгонили ;;602
Полицай спира пиян мъж с кола: Полицаят:
- Моля излезте от автомобила. Мъжът отговаря:
- Доообре господин полицай. Полицаят:
- Вие пили ли сте господине ? Мъжът казва гордо:
- Кво пиле бе господин полицай аз съм ЛЪВ. (http://masters-tb.com/pic/smilies/beer1.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/beer1.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/beer1.gif)
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12107236_10153459712503880_8996761046737270518_n.jpg?oh=0b722dbc7d1440910d4cd5c23de1d5e5&oe=56939B10)
Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала проста ужасна. Сматрю едно малчик и момиче, целуват се, целувалис, целувалис и тя на колене застанала пред него неачаквано... и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, че попаднало в уста... ами ако в око?;;basi
Посред нощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:
- Веднага заставай на четири крака!
- А гащите да си сваля ли?
- Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!
- Кво става баджо.... чух, че ходиш с бившата ми? Харесва ли ти употребяваната й п*чка?
- Еми кво да ти кажа... след първите 6-7 санта още си е като нова....
"Меката китка" Плевнелиев си прави джогинг из парка и среща момиче с куче:
- Ау-у-у-у какво грозно куче,каква порода е?
- Барак,господине.
- А-а-а , е-е-е-е,не е чак толкова грозно,а като се загледам,даже ми се струва,че е доста симпатично,абе направо си е хубаво куче.
Мечтите понякога не се сбъдват! Ето, малкият Роман Абрамович например, искал да стане начален учител, като майка си, но някак си не му провървяло...
Специално за Танчето.;;573
Цитат на: БатеГойко;391476Плевнелиев си прави джогинг из парка и среща момиче с куче:
- Ау-у-у-у какво грозно куче,каква порода е?
- Барак,господине.
- А-а-а , е-е-е-е,не е чак толкова грозно,а като се загледам,даже ми се струва,че е доста симпатично,абе направо си е хубаво куче.
Ахахаха ;;516
- Тъщата много ме мрази!
- Моята ме обича.
- Е ,как го правиш?
- Една вечер обърках стаите...
...
- Ало ,секс по телефона ли е?
- Данъчното е ,но ние също можем!
...
- Не разбирам ,ти да не си девствена?
- Ох ,извинявай ,забравих да си сваля чорапогащите.
Секс телефон за алкохолици:
- Бавно изваждам ракията от фризера...:;810
===============
Стратегията на националния ни отбор по футбол: отпреде излизаме за 0:0, отзад - к'вото стане.:19:
;;573
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
Жена в командировка пише SMS на мъжа си:
"Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй и чорапогащника, тъмно-сините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка ( чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да и направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или и сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво , същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още."
Мъжът отговаря:
"Решихме да не ходим на градина" :s101;;basi
---------------------------------------
Из един дневник на мигрант:
Днес минах нелегално границата и пристигнах в Саудитска Арабия. По пътя изхвърлих личната си карта, издадена от Първо РПУ в Бургас, и казах на граничарите, че съм бежанец от Донбас, който търси спасение от терора на Путин. Веднага ми повярваха и ме качиха на влака за Риад.
Настаниха ме в 3-звезден хотел, макар че наблизо имаше 5-звезден, и ми казаха, че утре ще ми осигурят апартамент. Сутринта обаче взеха да ми се оправдават, че преместването щяло да се отложи с цял един ден. Това ме вбеси. Стъпках храната, която ми донесоха някакви насълзени правозащитници, плиснах им шишето с минерална вода, изпотроших скапаната хотелска стая, а дивана и фотьойлите изхвърлих направо през терасата. Някакви хора от улицата започнаха да ми крещят, но управителят на хотела им каза, че идвам от район на бойни действия, нося в душата си раните на войната, травмиран съм дълбоко и затова трябва да проявят разбиране. Проявиха.
В четвъртък изгониха двама арабски пенсионери от общинското им жилище, за да настанят мен. Нахалните старци протестирали, та се наложило да ги измъкват с полиция и сега ще ги съдят за дребно хулиганство. Мен обаче ме чакаха деца с цветя пред входа на блока. Отнякъде се появи крал Абдула бин Абдул Азиз ал Сауд и си направи селфи с мен. Дадоха ми 2000 долара да си покрия най-важните нужди.
В петък ме посети социален работник. Донесе ми брошура с първите 10 члена от арабската конституция, преведени на моя майчин украински език и ме попита дали имам нужда от нещо. ,,Кажи на оня, дето всяка сутрин се дере от минарето на джамията, да намали малко децибелите, че ми пречи да спя", разпоредих му се аз и той чинно си записа.
В неделя се разходих да напълня малко окото, но всичките им жени бяха увити като пашкули. Много се ядосах и в понеделник внесох жалба в кметството. Още същия ден директорът на кварталната гимназия написа специално обръщение към ученичките да се въздържат от носенето на бурки, защото така накърняват чувствата ми. Препоръча им занапред да се обличат с изрязани блузки и къси полички, тъй като моята характерологична същност на европеец изисква да гледам цици и бедра. Листовката беше раздадена на родителите за сведение и изпълнение.
Оплаках се на социалния и от храната. Овнешкото е твърде мазно за деликатния ми стомах, а говеждото ми идва жилаво и си хабя зъбите. Обясних му, че предпочитам крехко месце - свински вратни пържолки, контрафиленца или в краен случай – бутче. Обеща ми да вземе мерки. Сега всички дюнерджии от квартала са инструктирани да не натрапват открито овнешкото месо, за да не ми причиняват душевен смут.
Не е лесно да си мигрант! Днес трябваше да се тътря цели триста метра, за да си взема социалните помощи – има-няма 2 хиляди долара. Това страшно ме изнерви и си го изкарах на една ученичка. ,,Що ходиш с бурка ма, нали ти казаха да сложиш мунижуп", разкрещях й се аз. Тя нещо взе да ми се отваря, та й забих два-три шамара. Мислех да я замъкна в храстите и да я изнасиля, ама като си представих каква мъка ще е, докато я разопаковам, се отказах. После разбрах, че братята й не били о кей от боя, подали жалба в полицията и организирали някаква подписка срещу мен. Наложи се вътрешният министър да ме защити по телевизията. ,,Трябва да проявим разбиране към християните и да се надяваме утре, когато станат мнозинство в Саудитска Арабия, да имат същото отношение към нас", заяви той.
Тази сутрин казах на социалния работник, че умирам от скука и му заповядах да се поразмърдат и да ми организират някакво шоу - гей-парад или нещо от сорта. Той се опули, но му обясних, че вече сме 21-ви век и тук трябва да се налагат новите ценности. ,,Всеки брак – еднополов, а всеки мъж – майка!", казах му патетично аз. Не съм сигурен, че ме разбра, но си записа.
След обяд дойдоха някакви социолози да ме анкетират. Бях откровен с тях и им признах, че дълбоко презирам и ненавиждам страната, която ме прие, но нямам нищо против да ме хранят и да ми дават помощи. Не ми пречи.
Скандалът с ученичката пак набра скорост и централната телевизия покани на дебат някакви членове на Америка за Саудитска Арабия, Отворено отзад общество и Арабски хелзински комитет. Всички бяха съгласни, че съм обвинен несправедливо, а враговете ми са ксенофоби, расисти, фашисти, атависти, човекоядци и християнофоби. Половината от тях като деца били изнасилвани от бащите си или са спали с майките си. Успокоих се, защото разбрах, че ме мрази утайката на обществото, а прогресивната част ме подкрепя.
Днес социалният ме попита дали искам да се хвана на някаква работа. Отговорих му, че още не се чувствам интегриран, така че да не ме занимава. Оставам на социалните помощи! Вярно е - 2 000 долара са едно нищо, дето се казва, ама няма как – ще се търпи!
flagman.bg
– Вчера купих от вас надуваема кукла ,но се оказа мъж с пура!?
– Обърнете го на опаки ,всичко ще се оправи!
Ало! Полицията ли е?
- Да! Какво има?
- В домът ми влезе Волен Сидеров! Говори глупости и вика непрекъснато! Какво да правя?
- Отидете веднага до чейндж бюрото, купете рубли и направете пътечка от банкноти от Сидеров до вратата ви! Сидеров би трябвало да излезе!
- Ало! Полицията ли е?
- Да. Какво стана със Сидеров?
- Ами... купих рубли, направих пътечка от вратата до Сидеров... и в къщата ми влезе и Мая Манолова! :)
*******************************
Вчера партия Атака направи грандиозен митинг.
След него събралите се да слушат речта на Волен Сидеров стотици хиляди хора се качиха в един голф двойка и отпрашиха в неизвестна посока.
*******************************
Та, не разбрах...Волен приеха ли го най-сетне в НАТФИЗ или му предстоят още изпити?!
- Нивото в НАТФИЗ е толкова ниско, че дори бездарен актьор като Сидеров успя да влезе, при това два пъти. :s101
Обаче "Да влезеш в университет е лесно
Излизането е трудно" сподели Волен :)
******************************
Случаен интелигент минава край меле от граждани,
струпани край НАТФИЗ.Пита какво става.
– Бият Волен Сидеров! – отговаря му някой.
– Извинявайте! – опитва се интелигентът да надвика глъчката – Боят частен ли е, или мога и аз да се включа? ;;650
Сидеров го пляснаха зад врата и той каза, че е опит за убийство.
Алексей Петров го стреляха с гранатомет и той каза, че е грешка...
:lol15:
При психиатъра:
- Докторе! Имам сериозен проблем. Каквото и да правя, жена ми го прави по-добре - изкарва повече пари, лепи хубаво тапети, разкошно готви, отлична домакиня е, грижовна майка... Не мога да правя нищо по-добре от нея!
- Да, това е проблем. Трябва да намерим нещо, в което да можете да я победите, иначе депресията няма да мине!
Обсъждали цял час, накрая измислили. Мъжът щастлив тича у дома.
- Жена! Хайде да видим кой по-нависоко ще се изпикае!!!
Излезли навън при една стена. Жената си вдигнала полата, вдигнала си крака и със завъртане на стената... Премерили - метър. Мъжът с горда усмивка си заразкопчавал панталона...
Жена му:
- А, не! Трябва да е както аз го правя - без ръце!
====================================
Махнаха казармата и ей го на - никой вече не може да борави правилно с гранатомет.;;573
– Дядо, кое е най-важното нещо като остарееш?
– Да си пиеш гинко билобата, чедо!
– Защо така, дядо?
– За да помниш къде ти е ракията и виаграта!
Полицай спира автомобил за проверка. Водачът е видимо употребил алкохол
– Господине, вие сте пиян! Какво пихте? - пита полицаят.
– Абе, отбележи там, че съм пил ракия, щото ако ти кажа, че пих Ка'Маренго Пино Гриджо дела Венеция няма да можеш да го напишеш!!!
Руски инженер бил поканен на официалната част по откриването на Суецкия канал. След като минало откриването, домакините наредили дълга трапеза. На руснакът се случило да седне до пищна забулена с фередже дама. След третата водка, той започнал да си отпуска ръцете, бръкнал под полата й и започнал да рови все по-нагоре. Дамата му подала малка бележчица. Руснакът разгърнал листчето и прочел:
"Не меняй лицо, когда хватиш яйцов!!!
Ваш разведчик Иванов"
(http://s17.postimg.org/xw4l85anj/11140108_897838066920480_4823685381829442747_n.jpg) (http://postimage.org/)
Баби си разговарят:
- Чу ли, ма?Съседът получил инсулт.
- И всичко ли е парализирано?
- Не. Само лявата половина.
- А, члена?
- Успял да го прехвърли в другият крачол.
Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, боли ме там, под гърба.
- Къде по-точно?
- Ами там, на входа.
- Такааа, докато го смятате за "вход", все ще Ви боли.
Малка бензиностанция в затънтено градче. Спира Мерцедес. Слиза Тайгър Уудс и започва да зарежда.
След като приключва се отправя към касата. Без да подозира с кого разговаря, собственикът отегчено казва сумата.
Тайгър бърка в джоба, вади два пина за голф и портфейл. Разплаща се. Бензинджията го пита:
- Момче, за какво са тези пирони?
- Ами на тях се слагат топките.
Бензинджията замислено:
- Даааа......тия момчета от Мерцедес са помислили за всичко!
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
Посъветваха ме да се поставя на мястото на полицаите, за да разбера какво им е. От 4 часа люпя семки на една пейка и джобя преминаващите тийнейджъри.
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11140269_498490493609508_3987586089735349344_n.png?oh=311e16e1af2faec3301c19d583a0e4b1&oe=56BBAFA4)
Две жени си разговаряли и едната попитала:
-Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
-Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
-Да!
-Същият цвят тенджера
Звъни телефонът в дома на възрастно американско семейство и съпругата го вдига:
- Госпожа Смит?
- На телефона.
- Госпожо, обаждам ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг Господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно, кой точно от двамата има Спин и кой има Алцхаймер.
- Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?
- За съжаление, те не са покрити от застраховката ви... а са скъпи.
- И, какво по дяволите, мога аз да направя? - пита бабата.
- Ами, хората от застрахователната ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи... никакъв секс!!!;;basi
Авганистан.Върви жена в бурка ,а след нея Ахмед с магарето. Вижда ги местния молла:
- Ахмед ,нарушаваш корана ,жената трябва да върви зад теб!
- Е ,молла ,корана са го писали когато не са минирали пътищата.
Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
- Я каква странна клавиатура - 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал.
(http://s3.postimg.org/az5zlb71f/12187841_420025171538404_2379527670481162668_n.jpg) (http://postimage.org/)
Заради скандала с вредните емисии, от VW решили да сложат "черни кутии" в колите си за да предотвратят бъдещи конспирации.
Ето какво че чувало от записите в съответните държави непосредствено преди катастрофата:
В Германия: "Nein, nein, scheiße!"
В Америка:"O no man, stop, no, fuck!"
В България:"Баце! Скивай к'во пра'и на втора!"
;;573
-Дядо Оланд, де така?
-За джамия бързам, Мустафа. А ти къде със тоз' Калашник?
-Търся необрязан гащник, да го сторя на кайма! А когато сняг забръска ти ще ми дадеш издръжка!
-Ти ислямски си другар - всичко ще ти дам, Аллах акбар!
Напоследък децата ни се държат като сирийски бежанци.....минават всякакви граници ;)
Аз в секса се държа като бежанец :worry:
Имало някога едно семейство - татко, мама, дете и куче. Задружно си живеели те, докато един ден детето не открило, че по кучето пълзят бълхи.
- Татко, мамо - изтичало то при тях - кучето има бълхи! Трябва да направим нещо!
- Нищо няма да правим! - отсякъл бащата, който бил модерно мислещ човек - Бълхите имат право на съществуване, кучето трябва да се научи да живее с тях!
И оставили кучето да си живее с бълхите - по-скоро оставили бълхите да си вилнеят на воля по животинката...
След време обаче детето забелязало и кърлежи.
- Татко, мамо! Кучето е цялото в кърлежи! Трябва да му помогнем!
- Не трябва да му помагаме! - заявил отново таткото, който бил умен и демократичен мъж. Кърлежите имат права, кучето е длъжно да се научи да живее с тях! Детето се натъжило, защото обичало кучето си, но нямало какво да направи - така повелявали ценностите на баща му. Оставили и кърлежите да дебелеят спокойно по кучето, а то вече било цялото проскубано и се дръгнело до кръв. След седмица детето забелязало, че кучето слабее, и отново отишло при родителите си
- Татко, мамо! Кучето е цялото в бълхи и кърлежи и не мяза на нищо; освен това отслабва и подозирам, че има глисти! Не може ли да направим нещо? Намерих една фирма, предлагат средства за вътрешно и външно обезпаразитяване....
- Нищо не трябва да правим! - прекъснал го ядосано таткото - Щом са се заселили в него, кучето е длъжно да осигури на глистите достойни условия за съществуване. А фирмата, за която говориш, е екстремистка организация, проповядваща омраза! - Добре де, но не може ли поне да го храним в къщи, а не на двора? Отслабнало е и уличните кучета влизат и му крадат храната - примолило се детето.
- Не - отсякъл бащата - Това е дискриминация! Уличните кучета имат същите права, които и нашето.
И така я карали още известно време, след което кучето умряло, майката напуснала таткото, той пък заживял с друг мъж, а детето разбрало две неща: организъм, който не убива паразитите, е обречен, а мъж, проповядващ толерантност, неизменно се оказва педераст.
Когато в събота сутрин съседите започнаха да къртят банята, Ивайло тайнствено си замълча.
Теглейки от торент Рамщайн, той просто чакаше ноща.
:a0335:
Решил юнака да убие чудовището! Отишъл при пещерата му и почукал на портата.Отворило му момиче с неземна красота.
- Кажи ,млади момко ,какво ще искаш?
- Е ,аз , такова ,искам да убия чудовището! Къде е?
- Аз съм чудовището!
- Как ти?
- Е ,малко съм се гримирала...
....
- Кате ,на колко си години?
- Не е прилично да се пита момиче за годините!
- Тогава да задам въпроса по друг начин: ако се н@ебем ще ме вкарат ли в затвора?
Цитат на: dsc;394110Имало някога едно семейство...
Добре измислен виц, но това не е толерантност, а нечистоплътност. Също като в Раша :worry:
По-добре сутрин да търсиш в Google Earth къде си се напил снощи, отколкото да гледаш в YouTube как...
Един руснак влиза в турска кръчма. Руснакът носи фланелка на, която е написано: ,,ТУРЦИТЕ ИМАТ ТРИ ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА"
Веднага към него пристъпва един турчин и се опитва да му се нахвърли, руснакът го спира с ръка и казва:
- Това ви е първият голям проблем, видите ли непознат и веднага му се нахвърляте.
Междувременно разговорът е чут и от останалите посетители в кръчмата, които застрашително обграждат руснакът.
- Това ви е вторият голям проблем, страхливци сте и трябва да сте цяла дузина за да ви дойде куражът. Като глутница кучета сте.
Турците вече обезумели от гняв вадят ножове.
- Това ви е третият голям проблем. Вадите ножове, когато ще се стреля!
:)
Една дебела жена години наред не можела да си намери интимен партньор. Тя се успокоявала, повтаряйки си постоянно, че за всеки влак си има пътници и рано или късно и нейният ред ще дойде. Един ден слънцето изгряло и на нейната улица. Тя намерила мъж по-дебел даже от нея, който се съгласил да правят секс. Първата вечер те се съблекли голи и тя му казала развълнувано:
- Знаех си, че ще те срещна, защото знам, че за всеки влак си има пътници!
Мъжът, потейки се от усилието да диша, изгрухтял притеснено:
- Надявам се само да успеем да намерим местата, където се скачват вагоните!
;;573
Цитат на: дон ДИЕГО;394499Един руснак влиза в турска кръчма. Руснакът носи фланелка на, която е написано: ,,ТУРЦИТЕ ИМАТ ТРИ ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА"
Веднага към него пристъпва един турчин и се опитва да му се нахвърли, руснакът го спира с ръка и казва:
- Това ви е първият голям проблем, видите ли непознат и веднага му се нахвърляте.
Междувременно разговорът е чут и от останалите посетители в кръчмата, които застрашително обграждат руснакът.
- Това ви е вторият голям проблем, страхливци сте и трябва да сте цяла дузина за да ви дойде куражът. Като глутница кучета сте.
Турците вече обезумели от гняв вадят ножове.
- Това ви е третият голям проблем. Вадите ножове, когато ще се стреля!
:)
Цитат на: Veskop;394284(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11988774_922101667839770_111443411539265571_n.jpg?oh=4b7d7bd6ab3ae9b92e90047ebb4f9ece&oe=56E6E67D)
кой как и защо, май се бъркат двете теми : Забавно и Вицове :)
Стига с плагиатство ;;513
Правете разлика между виц и забавно ;;573
Яворе,ти за Дюран-Дюран чувал ли си? :)
Тццц, ние на село такова животно немаме ;;573
Виж за Мили - Ванили сме дочували това,онова ;)
Цитат на: Veskop;394532Яворе,ти за Дюран-Дюран чувал ли си? :)
В Баден-Баден - повтарям го по два пъти за да не го забравя :)
Седи си на село,догодина живот и здраве,ще се видим там!В лайната!;;650
(http://s7.postimg.org/s98x3la9z/2015_08_09_21_25_33.jpg) (http://postimg.org/image/s98x3la9z/)
Това помниш ли го? ;;650
Не е задължително да чакаш до догодина, може и като се появи прозорец , времето е 6+ , тъмното е на най-ниска цена в Жанет, абе идвай, няма да сбъркаш ;;650
Заминавам в четвъртък!На грешното място,в грешното време....Je suis parisien!
Цитат на: yavor1;394530кой как и защо, май се бъркат двете теми : Забавно и Вицове :)
Стига с плагиатство ;;513
Правете разлика между виц и забавно ;;573
По-късно видях, че и тук има подобен виц в друга тема. Аз не стоя в форума ежечасово и ежедневно, подобно на други индивиди тук. Ако с този си неуместен опит за виц съм те наранил по някакъв начин.... Тогава ти се извинявам публично. Не искам върху мен да тежи неодобрението на "Христофор Колумб", пък бил той и някакво подобие на великия мореплавател.
Sent from my D6603 using Tapatalk
Споко, нищо лично, има по-важни неща, колегата заминава в окото на тероризма, това че е бял и рус , не знам далие плюс или минус :s101
По-скоро минус,добре,че сме на село....:s101
- Имате ли капут с аромат на гроздова?
- Да, но днес се обади, че няма да може да дойде на работа...
Сега ще ви разкажа една любовна история по действителен случай, която има за цел единствено да повиши вниманието ви на работното място.
Секретарката отива при Шефа и се жалва, че мъжът и я мами с друга.
Той я пита:
– Сигурна ли сте?
– Да, ето даже доказателство – едни бикини. Вие сте приятели от години.Разберете какво става!
– Добре, ще го викна,когато се прибере в офиса и ще поговоря с него! – обещал Шефа, а бикините сложил в джоба на сакото си.
Прибрал се у дома, а жена му ще ходи на пазар и иска пари. Казва на жена си:
– Бръкни в джоба на сакото ми, там е портфейла!
Жената обаче извадила бикините и казва:
– Аха, аз тези бикини два дена ги търся, а ти си ги носиш в сакото!
БИЗНЕС ПОУКА:
Никога, ама никога не ходете на коледни фирмени партита семейно.
*;;573;;573;;573
Шеф си взима секретарка.
– Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
– Добре, шефе!
На другия ден.
– Искам кафе и доклад.
– В момента съм в месечна ревизия..
– Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
– Ако искате доклада ше го направим устно . . Или със задна дата.
– Не, спокойнo. Вече го написах на ръка.
"Tази сутрин разхождам кучето... От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да , бе, аз съм виновна! То сигурно вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: аз, кучето и мъжът, с бебето на ръце..."
----------------------------------------------------
Атентатите в Париж са само, за да отвлекат вниманието на хората от новите цени на винетките.
----------------------------------------------------
Американеца обича своята страна и ненавижда всеки ,който не споделя неговото мнение!
Руснака ненавижда своята страна и ненавижда всеки ,който споделя неговото мнение!
....
Иванчо идва на училище и цялото му лице е подуто и синьо.
- Иванчо , какво е станало с теб?
- Кацна ми една оса на носа!
- И така много те нахапа?!
- А ,не успя , тате я уби с лопатата!
Европеец намерил запечатана бутилка с надпис ,,Арабски джин-не отваряй !" Унесен в сладки мечти, че ще си уреди живота я отворил ,от нея се разгънал един двуметров брадясал мъжага с потури и първата реплика му била-"Голямо благодарско ,че ме освободи ,ама да ти се намира нещо за пиене, че ми пресъхна душата?". Дал му европееца шишето с уиски ,че и кристална чаша му сервирал заедно с купичката фъстъци за мезе. Излочил я арабския джин, протегнал се и рекъл "Ако знаеш откога съм в тази бутилка направо ще ме съжалиш-не съм виждал жена от 1000 г. Ще ми дадеш ли да изчукам жена ти?". Дал му европееца съпругата си, но оня ненаситник рекъл ,,Я дай и щерката, че да наваксам както трябва ".И това му дал европееца. След като си направил кефа джина вързал потурите и рекъл ,,Мерси.Айде чао". Учуден европееца възкликнал ,,Ама чакай, къде са ми трите желания? ", на което джина се изсмял и отговорил ,,Това е арабската версия, а в нея ти ми изпълняваш три желания...":e085:
"Трабант" блъсва голям черен "Мерцедес". Шофьорът на "Трабант"-а е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши "Мерцедес"-а. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в "Трабант"-а и си заминава.
В "Мерцедес"-а седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- А представяш ли си кво щеше да стане, ако ние го бехме ударили тоа
Какво си мисли блондинка, като види салата "Айсберг"?
- Как е възможно това да потопи "Титаник"...
:worry::worry::worry:
Корупцията вече няма граници......На конкурса ,,Мис Видин", победител стана 44 годишният племенник на кмета...
Дядо отива да купува риба за "Никулден"
- Момче, искам прясна риба.
- Ето тук, дядо, в аквариума има - избери си.
- А, прясна ли е?
- Не виждаш ли, че плува? Жива е!
- Ми тя и бабата е жива, ама...
Черен петък, пълзящ преврат и трета световна война. Всичко това е с цел да се отклони вниманието от коледния концерт на Веселин Маринов...
:19:
Мани тоа Веско Маринов. Оня ден бях в София по работа - видях го точно 3 пъти за 2 часа... Накрая очаквах да запее, заклевам се!
Интересното е, че при всяко виждане, оставах учуден, че не е потен:lol15::lol15::lol15:
Детенце си моделира човече от пясък, минават полицаи и го питат:
- Какво си правиш?
- Ами Путин.
- И от какво?
- Ами малко пясък, малко кал, малко говна...
Арестували го, а на другия ден го гледат - пак на същото място си играе.
- Какво правиш пак тук?
- Ердоган.
- А от какво го правиш?
- Малко пясък, малко кал.
- А защо не слагаш и говна?
- Защото ще се получи пак Путин.
Две жени си говорят:
- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
- Всеки път, когато пиеше го наказвах в леглото с поза 404!
- Колега, ти след секс къпеш ли се?
- Ами да, естествено.
- Ми май ти е време да на@беш нещо...
- К'во си се сдухал, такъв?
- Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
- Ами, пробва ли да си стоиш при жената?
- Той тогава ходи да ми лови рибата...
;;573
- Пено, нещо става, вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще и не ще...
- Вуте, онаа като се обърне и като те види - мисли, че се е отелила.;;basi
--------------------------------------
Mъж в просъница мърмори на жена си: - Скъпа, моля те, свали ми чехлите и изключи телевизора. - Дръж се, скъпи. Все още сме в театъра...
---------------------------------------
Валери Божинов, Стиви Уондър и Ники Михайлов щели да правят група. Името й щяло да бъде "Куцо, кьораво и сакато"
===============================================
Рано или късно ще стане ясно, че Ислямската Държава, всъщност е Македонска.:19:
Боли го .... Сори за Офф
Как се казва турският iPhone?
- iSiktir...
;;516;;573:;808
Как се казва Мики Маус на турски?
-Фики Маус! :)
Съвет към женската аудитория -
Не пускайте често мъжа да ходи при майка си, защото се връща с фабрични настройки!
Млада булка се оплакала на майка си:
- Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели!?
- Скъпа, като си легнете довечера, му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала:
- Гола деветка, качването задължително!
- Валето не е при мен.
Тя вдигнала завивката и казала:
- В тебе е, в тебе е!
- Щом ми гледаш картите, развалям играта.
Не случайно гласът на GPS-навигатора e женски - всеки мъж знае, че с жена не се спори!
- Като се напия не ме е страх от никого!
- Даже от жена ти ?
- Е ,до такава степен още не съм се напивал.
Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът: "Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът: "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът: "Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: "Да, ама аз нищо не продавам".;;675
- И къде е тая ваша висша справедливост? Къде е питам ви аз?
- Аз бих ви отговорил ,но моя познат гинеколог неотдавна преглеждал майка ви и той утвърждава , че и там също я няма!
Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Еби си майката, мангал!:19:
-Вие уролог ли сте?
-Не. Аз съм уфолог.
-Каква е разликата?
-Занимавам се с извънземни.
-Какви извънземни?
-Ами, пришълци от други планети...
-От какви планети?
-Ами, Марс, Венера...
-Значи, точно вие ми трябвате.
-По каква причина?
-Венерическа.:worry:
Едно време държахме жената да е 90-60-90... сега се молим поне брада да няма.
Съпруг към благоверната си: - Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.;)
**************************
Полицай записва данните на арестуван: - Женен ли сте? - Да. - За кого? - За жена. - То е ясно, че е за жена. - Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
Киро се връща по-рано от командировка и от вратата отваря гардероба-никой! Под кревата поглежда-никого! На балкона ,в банята ,в килера -никой!Отива на кухнята налива си ракийка и гледайки към уплашената си жена тъжно ,тъжно казва:
- Ех , Сийке , старееш Сийке!
Двама приятели секс маниаци седнали на по бира и раздумка. Като разговора бил само и единствено за секс, няколко часа. Накрая единия казал:
-Стига, така не може! Дай да сменим темата и да говорим за възвишени неща, за музика, кино, поезия.
След неловко половин часово мълчание другия отговорил:
-Слушай ве,ти е*ал ли си пианистка?;;573
- Живееш във Варна и не можеш да плуваш?!
- А ти като живееш до летището в София да не би да можеш да летиш?!!
-Изглеждаш ужасно! Какво се е случило?
-Ужас! Вчера се разхождаме с жената в парка и изведнъж от храстите изскочи маниак...
-Сексуален?
-По-лошо - бисексуален.
На горещата линия:
- Вашето обаждане е много важно за нас, но всички оператори са заети.
- Ами съвсем нормално е, явно желаещите за отказ от услугите са доста над възможностите Ви...
--------------------------------------------------------------------------------------
Ромите в Сливен са против "електрическото гласуване", не харесват партията "референдум".
Време е да помисля къде ще прекарам ноща на 24-и декември, срещу 5-ти януари :)
Един габровец решил да спести пари за преглед и като срещнал доктора на улицата, го попитал:
- Докторе, ти какво правиш като настинеш?Докторът, също габровец, отговорил:
- Кихам.
30.05.2016г
Г.Иванов-Гонзо пред медиите:
"След като останахме сами в А група,момчетата си повярваха,заиграхме футбола който искахме и логично се класирахме за ЛЕ,завършвайки ВТОРИ!"
"Колко е малък светът!" - мислеше си лекарят,
предписвайки по шест клизми дневно на катаджията.;)
**************************
- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола?
- Разбира се! Нали ви казах това още миналия месец!
- Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!
**************************
Фолкпевица отива на гинеколог. Докторът само я погледнал и започнал да пише рецепта...
- Но вие дори не ме прегледахте! Да се съблека ли?
- Няма нужда! Гледах последния ви клип - промърморил докторът.
**************************
Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелка я пита:
- Защо си се навела над тази печка?
- Защото ми казаха да си опичам ума!
Пътува Лиляна Павлова с джипа за 200 000. Влиза в някакво троянско село и, ужас – шофьорът блъска една свиня. Естествено, свинята умряла, а Лиляна Павлова бръкнала в дамската си чанта, извадила 200 евро и заповядала на шофьора да открие собственика на свинята, да му отнесе останките на животното, да му се извини от името на българското правителство и да му даде двеста евро като компенсация.
Стояла Лиляна и чакала. Минал час, минали два, три... Накрая шофьорът се появил. Пиян-залян.
– Къде се нафирка така, бе, нещастник? – Подкарала го Лиляна.
– Да, странна работа е това животът. – Започнал шофьорът.
– Тръгнах аз из селото, нося останките на свинята в една торба и, като срещна селяни, им казвам: ,,Карам Лиляна Павлова. Току-що убих тази свиня.". А те – като започнаха да ме канят и да ме черпят с троянска сливова – чак до сега...
Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"
-----------------------------
Вървят си Марийка и баба ѝ из Южния парк. Марийка, държейки телефона си, казва:
- Ух, тук не съм се чекнала.
Баба ѝ с усмивка промърморва:
- Хе-хе, едно на нула за баба ти..
Молебен: Водиш я в мол, а после я ...
GT-P5200 via Tapatalk
Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си:
- Що не си се прибера да се гушна до жената, ами съм тръгнал да гоня Михаля. И го сторил. Гушнал се от към гърба й и трепери:
- Студено ли е навън? - пита тя.
- Адски!
- Пък моя простак отиде на лов!
Пияница стои сред варненския аквариум в пълно недоумение. - Риба-трион, риба-чук... Кво толкова строят там долу?
Евгени Минчев: Майка ми ме нарече гей, напуснах я и се видяхме чак на погребението и. Дори и на тази среща тя нямаше какво повече да ми каже.
Преди, като се роди ,в болницата казваха: "мъжко е"!
Сега чакат да се изясни...
Двама евреи си говорят:
- Знаеш ли, че Моше е педерас? - казва единият.
- Искаш да кажеш, че не си връща дълговете ли? - възмутил се другият.
- Не бе, в добрия смисъл.
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12341056_1196364447059071_6962867956879779789_n.jpg?oh=a441ba031e508ffa20233beee934f439&oe=57139EB1)
jpg.gif 12345486_514626295372242_2274933197212212555_n.jpg (24.0 КБ)
Малко по - дълъг е!
Цитат на: Васил;322039пак от архива
Нашенец щял да пътува за франция,ама какво да прави,бъкел френски не знае! Негов приятел го съветва:
- Френския е супер лесен: Слагаш пред всяка дума "льо" и всички ще те разбират.- Нашия слиза на летището и вика:
- Льо такси! И таксито идва.
- Льо Ресторант! Таксито го кара до ресторанта.
- Льо боб,льо хляб и льо чушки! Носят му всичко ,нашия се натъпкал и се провикнал подир сервитьора:
- Много лесен тоя френски бе!
- Лесен,лесен,ама аз ако не бях от льо Трън ти щеше да ядеш льо х@й!
;;573
;;573
– Здравейте ,аз съм вашата нова съседка от горе.Искам за да пийна ,да слушам хубава музика ,да се веселя ,да се чукам! Свободен ли си тази вечер?
– Да ,разбира се!
– Погрижи се за кучето ми тогава ,аз ще се върна сутринта!
Улична гледачка:
- Ау, бате, да знаеш какво те чака!... Ще те заколят, ще те одерат, после ще те нарежат, ще те изпекат и ще те изядат...
Човекът се облещва, после казва:
- Чакай, чакай, не съм си свалил ръкавицата...
*******************************
- И все пак, защо решихте да се разведете?
- Не мога да живея с тази заядлива жена, - пояснява мъжът:
- Седя си аз пред телевизора, за да гледам празничната първомайска програма, а тя само мърмори:
-"Кога ще изхвърлиш елхата?"!
*******************************
Бели нощи в Ленинград. Градинка. Трепетен глас:
- Ой, Коля, свали си очилата- късаш ми чорапогащника!
След малко:
- Ой, Коля, сложи си очилата- е++ш пейката!!!
*******************************
- Как е Пешо, чувал ли си го?
- Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи сексуалният живот.
- ...сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки?
- Не. Просто докато я няма, той спи със сестра й....
Полицай спира водач на МПС и го пита:
- К'во си пил бе?
- Пиши ракия, че ако ти кажа Пино Гриджо няма да ме разбереш!
;;573
Спира един с "Варшава" на бензиностанция и казва:
- Догоре!
Почва да сипва момчето, сипва, сипва, литрите стават 100, 150, 200 и по едно време вика:
- Абе, колко му е резервоарът на това чудо, бе?!!
- Божее, аз съм забравил да я угася бе!!!;;573
Каква е пряката зависимост между краката и гърлото?
– Като си намокриш краката – боли те гърлото, като си намокриш гърлото – не те държат краката...
Циганче пита баща си:
— Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
— Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така.
— Е това не ги ли дразни?
— Дразни ги, ама това вече е расизъм.
на същата тема... спорили група младежи в берлин какво е демокрация
спорили, спорили - накрая питали ходжата
надвесил се той от минарето, изкарал си оная работа и почнал да ги пикае отгоре, и крещи:
- демокрация е когато аз имам право да ви опикая, така и вие имате право да ме опикаетеее!
Киркор се прибира във вкъщи и заварва Гарабет в леглото с жена си. Сяда на един стол и започва тъжно да говори:
- Защо бе, Гарабет, защо така постъпваш с мен, познавахме се, от ей такива човечета, двамата на училище тръгнахме, двамата в една рота служихме, двамата в затвора ни вкараха, защо така... ама стига е@а като ти говоря бе!`
Средна възраст е, когато не те интересува къде отива жена ти, важното е да не те влачи с нея.
;;650
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1931265_10153414251627499_7931569316796862962_n.jpg?oh=104547ea0b92e30bfc0bb61ced44b92b&oe=571CF36B)
Двама ловци се разхождат в гората, когато един от тях пада на земята. По всичко изглежда, че не диша, а очите му са изцъклени. Другият вади телефона от джоба си и звъни на "Спешна помощ". Казва на оператора: "Моят приятел е мъртъв! Какво да направя?". Операторът му отвръща: "Успокойте се. Мога да ви помогна. Първо, нека да се уверим, че е мъртъв". Настава тишина. След това се чува изстрел. Ловецът се връща на телефонната линия и казва: "Ок, сега какво?";;basi
--------------------------
Излязох да изпуша една цигара на терасата и за малко да си разбия главата в прането...
Слeд зaбpaнaтa зa пpoизвoдcтвo нa aлĸoxoл oт физиecĸи лицa eдин мъж ceди в бapaĸaтa и вapи paĸия. Oтишъл дa дoнece oщe вoдa зa ĸaзaнa и ĸaтo ce вpъщa виждa, чe в бapaĸaтa ceдят двaмa пoлицaи, ĸoитo мy ce ycмиxвaт иpoничнo и ĸaзвaт:
– Xaйдe cядaй и пиши oбяcнeния!
– Kaĸвo дa пишa? – пpaви ce нa нepaзбpaл мъжът.
– Bcичĸo, ĸaĸтo cи e билo, тaĸa гo пиши!
Сяда чoвeĸът, пишe и дaвa лиcтa нa пoлицaитe.
– Kaĸвo cи нaпиcaл тyĸa бe, идиoт?
– Kaĸтo cи бeшe, тaĸa гo нaпиcax: ,,Oтивaм зa вoдa дo ĸлaдeнeцa, вpъщaм ce, a в бapaĸaтa двaмa пoлицaи, ceдят и вapят paĸия".
Само Чък Норис ака без да кляка!
Говорят италианец и българин:
- При разкопки откриха медни кабели датирани около 27г. пр.н.е., значи в древен Рим е имало телефони...
- А при нас не са откривали никакви кабели...
- Вече сте преработвали металите? Колко екологично за времето си? - учудено гадае италианеца.
- Не бе, това значи че циганите още не са разпознавали добре оптиката и медната жица.
- Явно затова не са открити и оптични кабели?
- Ето защо от древността българите са принудени да ползват безжичните решения...
Цитат на: Полтъргайст;398436Само Чък Норис ака без да кляка!
А НСБОБ,ДОН ДЖОЛАн и подобни клонинги си серат в устата без да се забърсват даже, само се облизват ;;573;;573
подобно на :
Две блондинки се возят в кола.
Спукват гума.
Едната излиза и казва на другата:
- Хубавото е, че е спукана само отдолу! :):)
или:
Блондинка държи главата си над включена печка.
Приятелка я пита:
- Защо си се навела над тази печка?
- Защото ми казаха да си опичам ума!
;);)
Дете казва на майка си:
- Мамо, днес в автобуса си отстъпих мястото на една леличка, но тя не седна?
- И какво направи?
- Седнах обратно в татко.
Две блондинки си говорят и едната казва:
-Муцка ,искаш ли да ти покажа един фокус?!
-Интересно ,покажи!
-Виждаш ли ,лампата свети?
-Да ! Първата става и загася крушката.
-А , къде е светлината сега!?
- Ми , не знам ,муцка...
- Ето яяя! - Отваря хладилника!
....
Старче влиза в сексшопа и се обръща към продавачката:
- Момиче ,напоследък съм недоволен от половия си живот ,от дънъците ,от пенсията ,от пътищата ,от външната политика! Да имате надуваем Бойко Борисов?
Вместо виц на деня:
- Прощавайте госпожо министър, винетката важи ли за пистите на Пампорово, Боровец и Банско, или е само за Тракия, Хемус и Марица!?
;;573
(http://www.vicove.biz/image-vic-035f90e4c053356d5c566b29e4ca764e.png)
Бойко Борисов се обадил на Доган и му казал:
– Ахмед, на мен от новогодишната баница пак ми се падна парáта. А на теб?
– На мен пак ми се падна баницата!
Въпрос към радио "Ереван":
- Защо жената се смята за удивително същество?
Отговор на радиото:
- Защото е същество, което има рожден ден, но няма година на раждане...
Когато купувам салам, първо давам от него на котката - яде ли тя, ям и аз. Напоследък обаче, гадината, започна да ме дебне ще ям ли аз.:s101
Петгодишна дъщеря пита баща си:
- Тате, а преди да се ожениш за мама, кой ти е казвал, как трябва да се кара колата?...
Каква е приликата между жената и торнадото?
В началото духат, а после отнасят и къщата и колата и децата.
Който работи много, прави много грешки. Който не работи, не прави грешки. А който не прави грешки, бива повишен!
- В "Омразната Осмица", за Лада ли става въпрос, или за Москвич?
- Не бе! За Уиндоус!
Сватовете хвалят "стоката".
- Нашият Момчил е страхотен, не пуши, не пие, по жени не се заглежда.
От ъгъла се обажда старата баба на снахата:
- Да не е нещо бавноразвиващ се?
******************************
Момчил към фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?
- Банкомата.
******************************
Момчил и момиче отишли на ресторант.
Дошъл сервитьорът и попитал Момчил какво си е избрало.
Той отговорило, че иска телешки стек.
Сервитьорът попитал:
- Ами лудата крава?
Момчито казало:
- А, тя сама ще си поръча!
Момента, в който трябва да напуснеш фирмата, в която работиш, е когато видиш шефа си да търка билетчета от националната лотария!
- Здрасти, как сте? Как са децата?
- Добре сме. Децата завършиха.
Синът ми е лекар, дъщерята стана учителка...
Само най-малкият не ще да учи,
живее при нас, занимава се с кражби...
- Не ще да учи, а го държиш в къщи?!
- Ами... той ни издържа. Другите са безработни...
:hammer:
Бях днес на събеседване във фирма. Мениджърът човешки ресурси ми даде нотбук и ми каза:
- Опитайте се да ми го продадете.
Аз взех нотбука, излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, телефонът ми иззвъня и мениджърът започна истерично да крещи:
- Веднага върни моя нотбук обратно!
- Няма проблем. Двеста кинта и е ваш.
Съпруг търси неуспешно удостоверението за граждански брак: - Скъпа, къде е онзи документ... с доживотната присъда?
______________________________________________________________
- Най-накрая взех книжка, скъпи... Каква машина ще ми купиш?- Шевна...
______________________________________________________________
Женският оргазъм бил като Windows: - Loading... 5 sec, 4 sec, 3 sec... 3 sec, 4 sec, 12 min, 20 min... ;;573
Близкото бъдеще
Телефонът в кварталната пицария звъни:
- Пицария google, добър ден, слушам ви!
- Пицария какво?
- Пицария google. какво искате да поръчате?
- Но... това не е ли в пицария "Синьор домат"?
- Уви беше. Наскоро гугъл я купи и сега предлагаме куп допълнителни иновативни услуги, от които може да се възползвате.
- Добре. Да видим, какво толкова ново ще ми предложите!
- Разбира се! Като начало да предложа обичайната ви поръчка.
- Обичайната? От къде знаете каква е обичайната ми поръчка?
- Имаме инсталиран идентификатор на клиенти, и ние знаем, че последните 53 пъти от този номер е поръчвано пица "Везувий", с допълнително сирене и шунка, плюс бутилка добре хладелна бира "Каменица" светло.
- Ооооо добре! Ами да давайте обичайната поръчка!
- Добре записвам. Мога ли само да си позволя да ви дам един съвет?
- Разбира се!
- Имате ли новото ни меню?
- Не.
- О, господине! Това е най-пълното меню, което някога сте виждали. Бих си позволил да ви препоръчам пица с извара и спанак, както и една бутилка минерална вода с малко съдържание на сол.
- Извара? Спанак? Сол? Ти луд ли си? Мразя това!
- Разбирам ви много добре, но това е най-доброто към момента за здравословното ви състояние. Да отбележа само, че имате много висок холестерол...
- Висок холестерол! Това пък няма как да го знаеш?
- О, господине! Нашата компания разполага с най-голямата база данни на планетата. От този телефонен номер и името ви имаме достъп до лабораторните ви изследвания.
- Не ми пука за вашата база данни и за холестерола ми! Не искам пица с извара и спанак! Пия си лекарства, за да мога да ям, каквото искам, ясно?
- Съжалявам, но нашата база данни показва, че не сте си взимал хапчетата в близкото минало.
- Какво?!? Откъде подяволите знаете това? Шпиониратеме от доста време така ли?
- О, не, не, не, не! Просто имаме в базата данни на всички аптеки в града, и последният път, когато сте посетили аптека е било преди 3 месеца. Купили сте един блистер, в който има 30 хапчета.
- О, човече! Така е! От къде знаеш това?
- От кредитните ви карти...
- Какво?
- Ами да! Последния път когато сте ползвали кредитната си карта в аптека е било преди 3 месеца. В същото време сте пазарували от други търговски обекти, което значи, че не сте загубили кредитната си карта.
- Ааааа кретени! А, не мога ли да платя в брой? Мога нали? Какво ще кажете сега?
- Това е невъзможно господине. Плащате в брой само на любовницата си по 100 долара на седмица. Всичко друго плащате само с кредитната си карта.
- Идиоти! Откъде и как знаете, че имам и колко плащам на любовницата си?
- Ами всички други и плащат по банка. Пък тя внася допълнително 100 долара седмично повече. Ясни са имената на другите и любовници. От вашия баланс се губят едни 100 долара. Следователно вие сте човека.
- Еба.., ми мамичката! Какво друго знаете за мен?
- Съжалявам, гозподине, но справката ви е доста дълга и това, е което виждам на тази страница на монитора. Като цяло ви съветвам да посетите личния си лекар възможно най-скоро, да си направите нови изследвания, да уточните дозата и вида на лекарствата си, за да може да ви бъдем максимално полезни в избора на храна.
- Мамичката ви и google и служители и държава и ти и компютри и бази данни и интернет и facebook и twitter и липсата на личен живот в двадесет и първи век и цялата тази проклета държава...
- Моля ви, моля ви, не се ядосвайте. Не е във ваш интерес. Не забравяйте холестерола, кръвното и другите здравословни проблеми, които имате.
- Млъкни Гад! Още утре събирам багажа и заминавам някъде далеч от всичко това. Да! Заминавам за Фиджи, или някъде, където няма интернет, компютри, телефони, без хора, които ще ме следват през цялото време, ще надничат в личния ми живот, ще имат база данни и ще знаят с кой си лягам и какви гащи си купувам.
- Много добре ви разбирам господине но,....
- За последен път, ще използвам кредитна карта, за да си купя билет за самолета и отлетя на края на света!
- Добре, но.....
- Отменям поръчката за пица и бира. Не ми трябва още един ред във вашата база данни.
- Добре господине поръчката ми е отменана, но ако може само още една подробност.
- Какво, по дяволите! ?
- Искам само да ви напомня, че вашият паспорт е изтекъл:;810
Цитат на: dsc;399168Когато купувам салам, първо давам от него на котката - яде ли тя, ям и аз. Напоследък обаче, гадината, започна да ме дебне ще ям ли аз.:s101
;;675;;573 :)
(http://s5.postimg.org/iwu7j5jnr/12509874_972265342834587_2544446866521881377_n.jpg)
- Приятно ми е, Дарина.
- Еми, ето лопатата...
В този ред на мисли:
-Как се казваш?
-Станка
-Не те питам с какво си дошла, а как се казваш....
------------------------------------------------------
-Ти от дека си бре чедо?
-А я дедо попе съм сопотка!
-А я видим, че си сопутка, ама от дека си..
;;573
;;573;;573;;573
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12565588_10205464105713009_3211114380204636604_n.jpg?oh=b9c8c15aeb3aa60995296e8df07214c2&oe=57073420)
Цитат на: дрим;399927В този ред на мисли...
;;573
.....
Шейсетте години на миналия век.Дедо Вуте от селО Долно Уйно е за пръв път в София с дисагите на пазар. Гледа на среща му идва негър. Студент от Африка най вероятно.
Дедо Вуте го оглежда от всички страни ,обикаля го и пак го оглежда:
- Ти от дЕка си бе ,дзвЕро?
- От Гана.
- Я те не питам коя е майка ти , я те питам от дека си!
В час учителят пита :
- Деца, какво е съблазън ?
- Това са бананите, портокалите и всякакви други плодове. - отговаря Кирилчо.
- Това са дъвките, шоколадите и бонбоните. - отговаря Марийка
- Това е дупето на 17-годишно маце. - отговорил Иванчо.
При този отговор учителят се обърнал към Иванчо с думите:
- Вън! Глупак! И утре ела с баща ти в училище .
На другия ден идва Иванчо без баща си и сяда на най-задния чин в стаята. Учителят го видял и го попитал защо е дошъл без баща си в училище и защо е седнал на най-задния чин. А Иванчо отговорил:
- Татко каза, че ако за Вас дупето на 17-годишно маце не е съблазън, значи сте педераст и трябва да се седи по-далече от Вас.
Влак,в купето пътуват млад мъж и дядо. От скука дядото почнал да разпитва мъжа-какъв е ,какво работи...:
- Ами дядо,аз съм професор във БАН.
- Е,браво бе момче!
- Ами учих 12г. средно образование...
- Въхх,завалла...
- После 4г. висше...
- Въхх,въххх завалла...
- След това докторат,доцент...професор...
Дядото през цялото време повтарял:" въххх,завалла..."
Младия мъж,не се стърпял и го попитал,какво има в предвид с тези думи?
- Ами момче,аз 3 дена ходих на школо,ходжата 4 пъти ме е@а!
Тръгнали двама вампири на лов и виждат един мъж:
- Какво ще кажеш за този? Вижда ми се охранен.
- Абе остави го, не виждаш ли халката на пръста му? Този отдавна са му изпили кръвчицата!
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12507380_172561066442286_5671369392948030724_n.jpg?oh=4d43e398c6ffe1581540de3b0fbb49a9&oe=56FBDD91)
;;573
(http://s5.postimg.org/dn82u79vr/608788_n.jpg)
Завърнали се от няколкомесечно плаване, трима моряци се срещат на другия ден след първата нощ по домовете си. Първия се оплаква:
- Аз, след като си свърших съпружеските задължения, по навик изкарах 10 долара да си платя и изядох ебаси точилките.
Втория:
- Това не е нищо, аз пък, след като свършихме и по навик извадих 10 долара, тя по навик взе че ми върна ресто от 5.
Третия пък целия в гипс и споделя:
- Ооо, ние тъкмо бяхме по средата някъде и на вратата се звъни. Жена ми по навик вика - "Мъжа ми!", аз по навик - скачам през прозореца.
;;573
– Как приключи скандалът с жена ти?
– Ами, допълзя до мен на колене.
– И какво ти каза?
– Излизай от под леглото бе, успокоих се!
ЦитатСъдията към свидетеля: - Женен ли сте? - Не, просто видът ми е жалък..
;;573
Тъщата на Вуте се прибира от пазар и го заварва бесен и да си опакова куфарите...
- Какво става тука? – пита тъщата...
- Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти че се прибирам по-рано от риболов, идвам и я заварвам в леглото с Нане! Край! Искам развод!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко...нещо не е наред...Пена не е такава...нека говоря с нея, първо...
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
- Казах ти че нещо не е наред...не си платил интернета...не е получила и-мейла...
Нормалните хора чуват "след малко", а аз и някои съфорумци чуваме "с лед, малко".;;573
Наш селяк някъде в кралството се провикнал към сервитьора:
- Ей, ти!
... и му донесли осем чая.
В този ред...
Нашенец в хотел в чужбина звъни на рецепцията:
- Ту ти ту ту ту!
- I my sorry ?
- Ту ти ту ту ту!
Там пак не го разбират и той дава слушалката на жена си:
- На ти им обясни , Два чая в двеста двадесет и втора!
аз тоя го знам по друг начин:
лондон, хотел, от стаята си стоичков звъни на рецепцията и вика
- тутии-турумтуту!
рецепционистът решава, че някое дете си играе и затваря
след малко пак:
- тутииии-турумтутуууу!
рецепционистът затваря и се качва да види какво става, чука на врата а стоичков по халат отваря, размахва два пръста и сочи номера на вратата
- тутии-турумтуту, бе - два чая за двайсе и втора, да ви еба у английския!
В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията.
Появява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе пика!
- Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър?
Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо валетата!
- А сега кой е на ред?
Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- Ееее, сега можеше ли белот да обявиш?
- Нямам нищо друго подходящо...
Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита:
- Аааа, чувам, чувам и ги нося вече!;;675
Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада.
Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа – танци, песни, мадами... купон.
Върнал се в рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за седмица.
Цяла седмица танци, песни, мадами ...
Върнал се при Петър и му казал:
– Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон,пусни ме да си живея там. Петър му казал:
– Добре, но билета е еднопосочен.
Отишъл нашият в ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана.
– Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става?
– Ааа, не бъркай туризма с емиграцията.
(https://z-1-scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/12651089_531243443701935_4482468873069061388_n.jpg?oh=a54a25f8827e4ee87e2da8904ce30e2d&oe=572C64FA)
Първоначално публикувано от Sirinie Покажи съобщението
- Какво правиш?
- Гледам филм.
- Кой?
- "Змии в самолета".
- За какво се разказва??
- Епа, за конье у влака! Майка ти проста...
===================
Англия: Sweet dreams, darling!
САЩ: Good night, my love!
България: Заключи ли вратата!
България: Знам го по друг начин ;;573
Гаси и го лапай!:worry:
;;573
- Сийче ,имаш ли някаква еротична фантазия?
- Имам!
- Разкажи де!
- Чукам се под палмите на екзотичен остров в тропическата нощ.Наблизо шуми морето ,а на небето има огромни звезди.Мирише на непознати треви ,от виното ми се завива свят...
- А ,аз ,Сийче ,аз от горе ли съм или от долу?
- Ти ,Кире остана на село да копаеш градината!
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtl1/v/t1.0-9/12670453_479685385569131_5699535065278977999_n.jpg?oh=e0d4ca649d82ef5eeb4d88db7f63ed9a&oe=5738AE68)
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12645038_1522457171384546_8622908784171076953_n.jpg?oh=6ce1f93ec21f40c1df9d6ef2f2412c37&oe=57393917)
Визитация в АГ болница.
- Кога ви е термина? - пита лекарят.
- На 12. - отговаря родилката.
- А Вашия? - въпрос към следващата.
- На 12. - отговаря тя.
- Вашия?
- На 12. и т.н. и т.н. стига до последната.
- И Вашия ли е на 12? - пита той.
- Не!
- Защо?!?!?!
- Не бях на тази екскурзия.
– Жена, мисля си, как се търкалят годините... Имаме си дом, вила две коли и две деца. А помниш ли едно време - живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двадесетгодишна.
– Ти си легни с някоя двадесетгодишна и ще видиш, как ще ти се върнат и квартирата и колелото и безпаричието.
:)
Мъж се връща по-рано от командировка. Жена му с любовник, но го вижда, че паркира колата и казва на любовника си:
- Бързо, стой така.
И както е гол го напръскала целия с бронзов спрей и го поставила до гардероба.
Влиза мъжа й.
- Какво е това?
- Ами универсален секс робот. Купих го да не ми е самотно докато те няма.
Той го погледнал изпод око и казал:
- Я дай да го сложим на спалнята, да го пробвам и аз.
Опитал, ама ония си стяга задника - не става.
- Ех, жена, все на тебе дефектна стока ще ти пробутат. Я иди донеси от кухнята един нож да го разширя малко.
А "роботът" казал с метален машинен глас:
- Не с ножа, опитай пак.
;;573
- Валери, къде се чувстваше най-добре?
- В Сити.
- Но в Манчестър Сити ти беше резерва?!
- Не бе, в Син Сити...
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/12661985_10205691669274205_7127657392668850646_n.jpg?oh=4454165b94d4f8b928acd1b935151a26&oe=5769C081)
- Кой вика така у съседите?
- А,това е Марийка!
- Какво крещи така ,да не ражда?
- Не ,забременява!
....
Симпатично младо момче забелязва в ресторанта на съседната маса красива девойка.Решава да иде да се запознае:
- Може ли да седна при вас?
Момичето с цяло гърло на целия ресторант:
- Нее ,няма да спя с теб!
Всички се обръщат ,усмихват се и си шушукат. Момчето засрамено се връща на масата си.Веднага при него идва мадамата.
- Извинете ме ,но работата е там ,че аз съм психолог и пиша дисертация на тема "Нестандартно поведение на хората при екстремни ситуации"
Момчето ,да чуят пак всички:
- За двеста долара? Никога!
Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се, и казвам вежливо:
- Добър ден.
От детското столче на задната седалка .. се чува гласа на 3 годишната щерка:
- Все пак те спря пед*рaса...
Един стар :
Мъж забива пирон. Не го уцелва, удря се с чука по пръста и почва да подскача от болка.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?
------------------------------------------------------------------------
Промоутърка на Parliament в OMV:
- Добър ден, пушите ли?
- Само след секс.
- Да ви предложа цигари?
- Бързаш.
Катаджия спира гола мотористка без каска.
- Имате ли книжка?
- Не.
- Имате ли аптечка?
- Не.
- Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша...
(http://store.picbg.net/pubpic/D1/63/dd2035c96606d163.jpg)
Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
- Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година...
Дожаляло му на полицая и го пуснал.
След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
- Моля ви, г- н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година...
- А- а- а! - казал полицаят. - няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година...
А сателитите и догодина, пак няма да завършат :) Все пак печелиш Сатстар за най-тъп виц ;;573
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12003905_955931254467041_4347006424643333478_n.jpg?oh=0e7409059a4fce52cd09ccd1b5cbe06e&oe=576EFFED)
Днес отидох в офиса с нарисувани мустаци. Колежките с нарисуваните вежди ме обявиха за глупак. Опитвам се да схвана логиката...
През нощта Кирето отива в тоалетната:
- Пикай ,ко не пикаеш? Събуди ме по сред нощ ,а сега не искаш да пикаеш! Пикай ,да те е@а!
- Кире ,с кого си говориш там? - обажда се сънено Сийчето от спалнята.
- Спи,спи ,ти не го помниш!
....
- Шефе ,вече сте длъжен да ми увеличите заплатата!От мен се интересуват три фирми!
- И кои са тия три фирми?
- Как кои ,EVN ,Vivacom и Топлофикация!
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
– На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
– Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
– Да, кажи Иванчо.
– Нито едно!
– .......Е как нито едно?
– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
– Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
– Давай!
– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
– Тази..., която го слага целия в устата си??!!
– Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
Родители ще излизат на гости. Ще оставят вкъщи петгодишния им син сам и му дават инструкции:
– Не отваряш вратата на никой и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?
Синът:
– Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне.
Глас отвътре:
– Кой е?
Бащата:
– Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
– Яж ми х*я, ние сме на дърва!
Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си:
- Що не си се прибера да се гушна до жената, ами съм тръгнал да гоня Михаля. И го сторил. Гушнал се от към гърба й и трепери:
- Студено ли е навън? - пита тя.
- Адски!
- Пък моя простак отиде на лов!
(http://s5.postimg.org/qlxxxhm87/26ca5a12_o.png)
Жена ми е готова за политик - снощи ми наговори един куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко...
;;573
Влизам в бензиностанцията в София да плащам и момичето на касата ми вика:
- Карта за отстъпка имате ли?
- Ами не....не ми трябва...аз съм от Варна!;;573
Разярена съпруга към съпруга си:
- Пешо, вчера оставих 2 бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една?
- Защото не съм я видял.
Мъж се прибира ненадейно в къщи, и гледа под пердето се подават боси крака.
- Какво е това? - пита заплашително жена си.
- Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?
- Питам - Какво е това?
- А, колата, апартамента - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност на която си в момента?
- Питам за последен път
- Защо този човек стои бос на студените плочки?
Съседката разправя:
- Моят мъж се върна пиян като талпа и заспа на пода. Хвърлих му одеяло и възглавница... Посред нощ се будя от шум и тихи псувни. Мъжът ми ходи на колене и тихо ме моли - "Светле, Светле, запали лампата!... Не мога да слезна от леглото!"
------------------------------
Когато някой ти даде ракия, това значи, че този човек има ракия. Когато някой ти даде акъл, това значи, че този човек няма ракия.:19:
Майката към синчето си :
– Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми...
Синът поглежда към белокосата си баба.
– Като гледам, като млада и ти не си била цвете...
Един циганин, който режел дърва твърдял, че познава всички дървета. Един ден отишъл при един човек, който имал в двора си "дафинов лист" и човекът го попитал:
- Ха кажи ми сега, какво е това дърво?
Циганинът го гледал, гледал, откъснал едно листо и след като го сдъфкал, възкликнал:
- Създърма, бе бате, създърма!
(http://s5.postimg.org/f82oe6dvr/a3515543_o.png)
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlt1/v/t1.0-9/12744649_1119473248083474_1751666575355480409_n.jpg?oh=6adfcd3a740d1f3e806f3bed3ba9a2ef&oe=5727E1C4)
:)
– Жено, виж какво пише във вестника. Който има 3 деца му дават 3000 евро и къща.
- Да, ама имаме само две! - въздъхнала жената.
- Не се безпокой! Аз имам едно, дето не го знаеш!
Връща се след малко с дете в ръката и удивен пита:
- Къде са децата, ма?
- Баща им дойде и си ги взе....:s101
Баба разпитва внучето си:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на нея...
Разговор между габровци:
- Абе скъпи, ти ново пакетче чай ли си използвал?
- Ами то на старото се скъса конеца скъпа...
- Е толкова ли не можа да го вържеш на възел? :)
;;573
Малко момиче цигане към баща си:
-Тате, ще ме вземеш ли днес от детската градина?
-Да те вземе мъжа ти. Аз съм на училище.
_______________________________________
Психиатрично заведение. В стола:
-Аз съм хан Аспарух, дайте ми една порция.
-И за мен една порция, защото съм цар Борис.
-За мен две порции!
-Защо? - пита учудена готвачката.
-Аз съм Кирил и Методий!*
Гледам се в огледалото и си мисля:
- Че съм умен, умен съм! ФАКТ! Но как пък се случи да съм и толкова хубав??? После се сетих, това е защото съм скромен! А тя, СКРОМНОСТТА КРАСИ ЧОВЕКА...;;basi
Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лв.
Цитат на: dsc;404657Гледам се в огледалото и си мисля:
- Че съм умен, умен съм! ФАКТ! Но как пък се случи да съм и толкова хубав??? После се сетих, това е защото съм скромен! А тя, СКРОМНОСТТА КРАСИ ЧОВЕКА...;;basi
Що ми се подиграваш!?!!!:e085:
При лекаря:
-Пушите ли?
-Не съвсем!
-Как така?
-Аз съм пасивен пушач ,другите пушат ,аз дишам!
-Ясно! Секс правите ли?
-Не съвсем...
След "Активия" с фибри за жените, Данон пуска нова серия за мъже "Активия с джибри"
;;573(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12795348_1034278586630022_8708696030258705462_n.jpg?oh=bf8c5578da39afa88f783f0c68b784fb&oe=5750331E)
Срещат се момче и момиче. Момчето:
- Здравей, искаш ли да се запознаем?
-Емине.
- Еми ако искаш...
********
Срещат се 2 блондинки. Едната:
- Ти как се казваш?
- Магдалена без З-ъ!
- Е как така, то в името ти няма з?
- Ем, нали и аз това ти казвам, без з!
*********
Ваня имала 20 падти, от тях изяла 18.
В задачата се пита: защо ваня продължава да носи клинчета?
*******
Срещат се момче и момиче. Момчето:
- Да се запознаем!
- Ана синонъ!
- Що за име - пита момчето.
- Казвам ти: Ана с ино Нъ.
*********
И пак момче и момиче се запознават. Момчето:
- Ти как съ казвъш?
-Няма дъ ти кажъ - момичето.
- Кажи поне първата буква?
- И!
Момчето:
- Да не си Иванка?
- Не!
- Иринка?
- Не !
- Ми как тогаз?
- Иленка!
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
– Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Плевнелиев, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали – станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри – ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия – не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри – всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
– Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана – за литургията на Папата.
Така и станало – отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
– Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
– Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
– Добре... че си приятел с Плевнелиев го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава – как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
– Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
Млада руса дама идва в пункта за монтаж на гуми и моли да и напомпат гумите. Младо мърляво монтьорче пита:
-Госпожице ,с какъв въздух искате да ви ги напомпим?
-А ,какъв има?
-Има с дъх на ягода , на банан ,малина ,а може и шанел №5!
-Нека да е с дъх на ягода ,много обичам ягоди!
Гумите са напомпени и младата дама си отива.На другия ден пред пункта спира голям черен джип и от него слиза млад мъж с четирима телохранителя.
-Кой вчера тук е надул гумите на гаджето ми с въздух с аромат на ягоди?
Всички монтьори свиват рамене.
-Ако не кажете ,кой е ще стане по-лошо! - Младото момче разбира ,че няма на къде
-Аз бях ,но...
-Ето ти сто лева брат ,снощи цялата компания се спука от смях.Оправи настроението на десет човека!
Василе,резания донесе ли ви днес бира?Или лъже,че днес монтирате 240?
Днес монтирахме 205 на Момчил ,но него не съм го мяркал ;) Момчил ако иска да качи снимки ,но още не е готова.
Цитат на: Васил;405280Днес монтирахме 205 на Момчил ,но него не съм го мяркал ;) Момчил ако иска да качи снимки ,но още не е готова.
Василе, пусни фотки от монтажа )))))
Антената не е моя ,ако иска Момчил ще пусне.
Кво се застеснява)))))))ще гледаме само теб с уреда, антената ще я пропускаме
(http://www.nishto.com/uploads/images/February2016//56d42768de32f-4FXdO94k1SU.jpg)
Утре е осми март и махнах елхата . На нейно място ще стои букет - до коледа.
.................
Поздрави началника си за 8-ми март . Нека всички да разберат какво мислиш за него ....;;513
Младо момче пристига на курорт и веднага на плажа! Както си върви гледа млада готина пичка лежи гола и спи на плажа. Спира се той и лигите му текат... Момичето приотваря очи:
- Новичък ли си?
- Да!
- И не съм ти давала?!
- Не!
Вдига среден пръст:
- На!
....
- Мамка му ,кой е измислил тоя осми март!?
- Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- И за какво им е било?
- С цветя са търгували ,сигурно...!
:);;573;;513 (http://s5.postimg.org/3xxlnnw07/12798958_1038308976226983_4109478290519429357_n.jpg)
Жена се прибира от работа и гледа мъжът й в кухнята- надигнал потника и си подпрял шкембето на радиатора, а главата му увита с голяма хавлиена кърпа.
- К'во правиш, бе?
- Правя си вино. Изял съм кило дрожди, чаша захар и съм изпил един литър вода. Главата съм я омотал за да не хвръкне капака.
Отива жената в другата стая да се преоблече и в това време се чул странен шум.
- Какво стана - да не хвръкна капака?
- Не, дъното не издържа...
:lol15:
Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой изчисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един възрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
-Абе, дядо, да ти се намира и голям син циганин?
Попитали радио Ереван има ли Мъпет шоу все още рейтинг!Отговор:Един там с обинтована глава удари една топка в един правоъгълник и 2 млн прасета още сънуват!
-Пешо ,ти би ли се оженил за момиче което има много пари?
-Не разбира се! Но от друга страна не е хубаво да остане девойчето стара мома ,само заради това ,че има пари.
....
Кирето и Сийка спят.По сред нощ Кирето се събужда и почва да върти зърното на Сиичето.
-Кире ,ама какво праиш бе?
-Кво,кво , търся 104FM...
-Ами да беше включил антента поне...
....
Седя си пред телевизора пия бира ,хапвам мезенце и изведнъж ми звъни телефона:
-Взе ли детето от градината? Боклука изхвърли ли?До магазина ходи ли? Нали не си забравил ,че утре идва мама!?...Иване ,какво мълчиш!!?
А ,аз не съм Иван ,аз съм Петър и на душата ти става едно леко леко...!
Говорят си възрастен мъж и младок за демографската криза,и възрастният казал: - Дете детее,едно време ние горе целувахме,а долу е*ехме,а сега вие долу целувате и горе е*ете,а така деца не се правят ;;650
Разхожда се македонския президент през Скопие, вижда играещи дечица и ги пита:
- Какви сте по народност деца?
Децата в един глас отговарят.
- Българчета!
Президента:
- Е, как Българчета като сте родени в Македония?
Едно от децата:
- Абе чичо, щото се правиш на утрепан. Ако лъв се роди в свинарника, свиня ли е?!?!?
Пътешественик влиза в непознато село и срещу него погребална церемония.
- Кого погребвате? - пита той най-близкият мъж.
- Тъщата! - тихо отговаря човека.
- А защо сте я обърнали по корем?
- По гръб почва да хърка...;;basi
Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
– Полицай, арестувайте ме.
– Защо бе човек?
– Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
– Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
– Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
– Чакай бе, човек. А, знаеш ли к'во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
– Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на ... 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
– Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.
Полицай спира кола на пътя:
-Господине ,осъзнавате ли ,че колата ви се движи на зигзаг по пътя!?
-Да ,началник ,ама съм пил три водки!
-Това не е повод да пускате жена си на кормилото...
....
Говорят си трима:
-Аз моя котарак го кръстих Бумеранг...
-Е ,защо?
-Изхвърлям го ,той се връща и пак и пак!
-Аз пък моя го кръстих Стиропор , хвърлям гов реката -плува ,хвърлям го в морето - плува...
-Аз пък моя го кръстих Джордано Бруно
- Ти си голям садист ,бе!
- Не бе ,той обича да гледа звездите.
В час. Децата разказват. Мими:
- Моят баща е катаджия, имаме много пари и живеем добре. Петя:
- Моята майка е проститутка, имаме много пари и живеем добре. Иванчо:
- Моят баща е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проститутките, и ние щяхме да имаме много пари и да живеем добре!
Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
-Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея...
Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен...
Пущила го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва:
-Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко.
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и кат почнали...
На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
-Отивам за Реното.
А тя:
-Кво Рено те гони бе!?!Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!
Нашенец при зъболекаря:
-Докторе ,колко струва вадене на зъб?
-50лв!
-Много ,бе!По евтино не може ли?
-Може ,без упойка - 30лв
-Пак е скъпо ,бе докторе.
-Ако искаш за 10 може ,но без упойка и ще го вади стажанта ми.
-Това е друга работа ,за толкова става! Запиши тъщата за сряда!
- Имах всичко – пари, къща, кола, жена, любовница... Изгубих всичко!
- Защо, какво се случи?
- Някакъв идиот да вземе да каже на жена ми.
В клас влиза нова учителка:
– Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на ЦСКА.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
– Аз се казвам Петърчо, и съм фен на ЦСКА.
– Аз се казвам Асенчо и съм фен на ЦСКА.
– Аз се казвам Марийка и съм фенка на ЦСКА.
Стигнали до Иванчо.
– Аз се казвам Иванчо и съм фен на Левски.
– Как може!? Защо не си фен на ЦСКА?
– Мама е фенка на Левски, тате е фен на Левски, приятелите ми са фенове на Левски – и аз съм фен на Левски.
– И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?
– Е, тогава щях да съм фен на ЦСКА
;;573
Двама варят ракия на селският казан и се черпят.
По едно време единия казва:
– Брато, трябва да се стягаме, че казана взе да ни насмогва!.
:)https://www.facebook.com/vitsovete/videos/10153588321463553/
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/12928380_1702441826710812_4911296406152522252_n.jpg?oh=47f0cd8574476b824a222eae7e95be0e&oe=5775C2B9)
Произшествие! Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ... Вече трети час не могат да разберат, кои пари на кого са...
Двама приятели си говорят:
- В нас има толкова много бълхи, че по цяла нощ ме хапят и не мога да спя...
- Ами, виж сега, навън е студено. Изнасяй сутрин юргана на терасата, те от студа ще се разбягат.
Срещнали се след време и единият пита:
- Какво стана? Отърва ли се?
- Страшна работа, брат - аз го изнасям, те го внасят...:)
Всичко съм виждал след купон - заспали в кенефа, гащи по полилея, счупено, разлято, повръщано - ама нахапан кактус...!
Два пъти съм се женил и не случих на жена. Първата ме заряза и избяга, втората пък не ще :(
(http://s28.postimg.org/7qtk49gy5/IMG_0025.jpg) (http://postimage.org/)
Баба дядо отпразнували "златна" свадба.Вечерта лежат в кревата.Бабата:
-Някога ти ме държеше за ръката като си лягахме!
Дядото се протяга и взема ръката и.
-Някога ти ме целуваше по бузата.
Дядото ,пъшкайки се надига и я целува.
-Някога когато лежахме ти ме хапеше по шията...
Дядото става търси чехлите...
-Къде тръгна сега!?
-До банята! Забравих си зъбите там.
2020 година.
Речта на германския канцлер на Нова година за първи път ще бъде излъчена с арабски субтитри.
2030 година.
Речта на германския канцлер на Нова година ще бъде излъчена на арабски език с немски субтитри.
2040 година.
Немските субтитри ще бъдат премахнати.
Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефът на фирмата е рокер.
- Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал!
- То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш!
- А-а, аз ша уча и пак ша дода!
Чел, учил манго 1 месец, научил български език перфектно и отива пак на интервюто.
- Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл.
Половин час си приказвали, една грешка не направил.
- Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума, която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно!
- Да, няма проблем, коя е думата?
- Думата е - "мотор".
- мАтор!?
- Ами съжалявам, не ставате за нашата работа без тази дума.
Тръгнал си манго, псува, нарежда, нервира се. Среща го братчед му.
- Ко стаа, братчет!?
- Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особено думата "мАтор", ама кат българин да я казвам.
- Е-е, бартчет, аз ша науча и ша взема раотата бе!
Учил братчедът, научил български език особено "мОтор" и отшъл на интервюто.
- Добър ден!
- Добър ден!
Познатата история, никакви грешки половин час. Рокерът видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара.
- Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума, която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно.
- Да, няма проблеми, коя е думата? - доволен попитал манго.
- Думата е "синджир"
- Защо "ДЖИНДЖИР" бe-е-е, бате, нали мотор!
Църковна притча за Похот и още нещо ...
Край далечното планинско село горно Вършило, имало 2 манастира единия мъжки, другия женски.
По принцип монасите и монахините не си говорели и рядко се засичали един друг. Да обаче се случило така, че в една ранна мъглива утрин накрая на селото се срещнали – монах и монахиня. Просто било петък и те били изпратени до града на пазар и нямало просто как да не се видят. Все пак от селото се излизало само от един път.
Монахът брат Гидон и сестра Евлампия се видели, спогледали се, кимнали си и без да промълвят и дума, те поели към града. Сестра Евлампия вървяла пеша, а брат Гидон яздел магаре. Гидон може да е монах, но все пак бил мъж, който малко от малко бил кавалер. След 30 мин. бавен ход по планинските пътеки, той спрял магарето и нарушил почти всички забрани само с едно изречение:
– Сестро, знам че не бива да ти говоря, но ми е жал да те гледам как се мъчиш така пешачката из тия каманаци. Защо не вземеш, така с божията помощ , да се метнеш при мене на магарето и без това няма кой да ни види.
Сестра Евлампия нямала желание да си троши краката по чукарите и се съгласила. След което с помощта на Гидон се метнали на добичето и тръгнали надолу. Магарето било старо и уморено и на следващия баир се срутило, приритало 2-3 пъти и умряло. Изведнъж брат Гидон и сестра Евлампия се видели в приключение – сами, природа, далеч от всякакво село и град, и те точно сред някаква горичка ,в която слънце не прониква.
В главата на брат Гидон се родили мисли и идеи, коя от коя по-греховна. Изведнъж изрекъл изненадващо дори за себе си:
– Сестро да ти кажа така, кът гледам тук ще останем за съжаление и тук ще умрем да знаеш.
– Ми, добре! -казала Евлампия.
– Ми , то щом тъй ще умрем да го караме направо, все едно вече сме умрели и сме в рая.
– Как така в рая?
– Ми така, събличаме се голи.
– Ми, добре! – казала Евлампия.
Съблекли се те чисто голи и Гидон нямало как да скрие , че сестра Евлампия много го вълнува. Тя пък нямало как да не забележи онова нещо, което се опитвала да не забележи и попитала:
– Какво е туй нещо м/у краката ти и сочи нагоре?
-Това сестро е дар от Бога !
– И какво прави този Божи дар? – попитала засрамено и любопитно Евлампия.
– Ами създава живот. Ако да речем сега го пъхна в теб, ще усетиш прилив на Божествена енергия и ще създам нов живот.
– Тъй лииииииииии? – изведнъж се зарадвала Евлампия. ЖИВОТ а?????? Ми че хайде пъхни го в магарето да живне и да си ходим тогава.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12974474_1696996317240367_7479637342890267483_n.jpg?oh=92b8c5a3fb75aae3e34eb0d852beff9b&oe=57B94A67)
Трима си говорят:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Кипър.
А третия:
- А пък аз моята сам си я еба.:worry:
- Твоята жена вика ли по време на с*кс?
- И то как! Вчера вдигна целия вход на крак... като ме свари със съседката.;;573
Сириец, иракчанин и афганистанец се возят в кола.
Кой шофира?
- Динко от Ямбол...:)
Мъж прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Горко ридае.
Друг мъж го пита:
- Продаваш ли я?
- Неее, жената взе книжка!
=====================================
- Ти на 14 февруари с половинката ли ще си?
- Що с половинка, с литър! :)
=====================================
Полицай спира за проверка автомобил с видимо пил водач:
- Пил ли си, бе?
- Пил съм!
- К'во си пил? - пита полицая
Водачът се замислил и казал:
- Пиши вино, защото ако ти кажа Шардоне Пино Гриджио, нема да знаеш как да го напишеш.
(http://store.picbg.net/pubpic/A8/CF/3773838131eca8cf.jpg)
На смъртния одър на стария Джепето Карабас-Барабас го пита:
- Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци?
Старият Джепето с последни сили:
- Уай-фай, копеле... уай-фай..
Иванчо и Марийка правели кърска любов в сеното. До тях кацнал космически кораб и от него слезли Блейк и Джена. Видели, какво правят Иванчо и Марийка и им предложили с цел обмяна на междупланетен опит да разменят партньорките. Навили се Иванчо и Марийка и започнали... Докато траела ,,обмяната на опит", Марийка се изсмяла на три пъти. Като свършили, Блейк и Джена отлетели с кораба, а Иванчо изгарящ от любопитство попитал Марийка, защо се изсмяла три пъти. Марийка му отговорила:
- Първият път беше, когато Блейк си свали гащите и видях, че пишлето му няма и 3 сантиметра.
- Вторият път беше, когато си завъртя ушите и това му стана един лакът дълго и дебело колкото мъжка китка.
- Третия път беше, като видях Джена да върти твоите уши!...
Въведете парола
Моля, въведете вашата парола!
– ,,рози"
– недостатъчен брой на символи в паролата
– ,,розови рози"
– паролата трябва да съдържа поне една цифра
– ,,1 розова роза"
– паролата не трябва да съдържа празни полета
– ,,1розовароза"
– паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
– ,,1шибанарозовароза"
– паролата трябва да съдържа поне една главна буква
– ,,1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
– паролата трябва да съдържа поне една малка буква
– ,,1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза"
– паролата трябва да съдържа поне един специален символ
– ,,1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза!!!!!!"
– тази парола вече е заета.
Говорят си двама рибари:
- Предста'яш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо - никой.
- И к'во?
- И аз, майна, 'фащам 4 кила шаран...
- А тя?
- А на нея, майна, грам не й кълве!;;516
В българското спешно отделение
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
– Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
,,Пюууууу"
– Няма пулс!
– Дефибрилатор!
– Няма дефибрилатор.
– Час на смъртта?!
– Няма часовник...
– А оня те там на стената?
– Няма батерии.
– Нямате ли телефон?!
– Нямаме желание да ги цапаме с кървища!
– Аз... имам... телефон... – изпъшкал пострадалият.
– Има пулс!
– Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам ,,пюууууу"?!
– Няма кардиограф, откъде го чуваш?
– Нямаше лекарство за кръвно у аптеката – пищят ми ушите...
– Няма ми... нищо...Пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
– Час на изписване?
– Баце,...няма формуляр....!?!
По времето на Хитлер една баба имала папагал които повтарял само едно и също:
- Смърт за Хитлер!
Един ден дошли немски войници и когато чули какво говори, казали че след една седмица ще се върнат и ако папагала продължава да говори така, ще обезглавят бабата.
Жената се притеснила и отишла при попа и разказала какво е станало, а той я успокоил и й казал да вземе неговият.
След седмица, войниците се върнали, но папагалът и дума не казал.Те решили да го провокират и започнали да викат:
- Смърт за Хитлер! Смърт за Хитлер!
А папагалът им отговорил:
- Бог да чуе молитвите Ви, синове мои.
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел.
Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртели над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:
- Тихо, приближават се...
;;516
Жените са като куршуми с изместен център на тежестта - влизат през сърцето, удрят по джоба и ти излизат през носа.
Един турист пита в едно село:
- Чичо, имате ли някаква атракция за туристите?
- Имахме, но се омъжи...
На еврейска сватба всеки си лепи пари на собственото чело.;;basi;;basi;;basi
– Брат, вчера каква негърка свалих, направо мечта!
– И?
– Заведох я вкъщи, пихме шампанско, танцувахме!
– И?
– Бавно я съблякох, загасих лампата...
– И после?
– После не можах да я намеря в тъмното...
Новият план на M-tel - "Шизофреник" - говориш със себе си за 0 стотинки на минута неограничено!;;573
Цитат на: njor;410074Новият план на M-tel - "Шизофреник" - говориш със себе си за 0 стотинки на минута неограничено!;;573
Дори и да си в чужбина ;;650
- Здравейте! Добре дошли на семинара "Как да спечелим сто хиляди лева за един ден"!
Ръкопляскания в залата.
- А сега ми кажете, колко платихте за участие в семинара?
- 100 лв.
- А колко човека има в залата?
- 1000.
- Благодаря! Семинарът завърши.
------------------------------------------------------------------
Мъж седи на пейка в парка. Към него се приближава пънкар с коса на боядисан гребен. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика:
- Какво си ме зяпнал бе? Не си ли виждал нищо шантаво през живота си?
- Какво да ти кажа, момче? Преди години така се бях натряскал, че еб*х един папагал, та сега се чудя дали ти не си сина ми...
- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
- А ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
- Ама ти си си плешив...
- Е, да, де...:)
Националният ни отбор по футбол провеждал двустранна игра, когато топката излетяла навън от игрището и попаднала върху един мравуняк. "Звездата" на отбора Валери Божинов, който бил най-близо до мястото, се затърчал чевръсто към топката, и замахнал мощно с деснячката си. Облаци от прах, пясък, клечки и мравки се вдигнали във въздуха, Всичко излетяло, с изключение на топката. Тя стояла непокътната, абсолютно на същото място. Валери нервно направил няколко крачки назад, засилил се още по-силно и забил мощен шут към топката. Облаци от прах, пясък, клечки и мравки се вдигнали отново във въздуха, но топката дори не помръдвала. Независимо от всичко, две мравки като по чудо оцелели. Едната се обърнала към другата и казала ужасено :
-Бързо, бързо, мисли, сега как ще се спасим?
-За тебе не знам - казала другата- ама аз мисля да се кача на топката.
- Опита ли новия течен Savex с аромат на портокал?
- Да, но предпочитам Cappy..
Вървят през пустинята Сахара Киркор и Гарабед.Киркор носи на гърба си жп релса, а Гарабед телефонна кабина.Спират да починат и Киркор пита:Гарабед, ако ни срещне лъв, какво правиш с тая кабина на гърба си.
-Аз съм лесен, ще се обадя по телефона, ще дойдат и ще убият лъва, ами ти с тая релса какво ще правиш.
-Като я хвърля, знаеш ли колко по-леко се бяга.
Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Нищо, мамка му!
- Еми, ако си беше седял в болницата...
- Скъпи, дай ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитал мъжът.
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте...
;;573;;516;;516;;516
Хваща ме жената да си изпълнявам задълженията. Ама не ония задължения а да я извозя с колата на пазар и обратно. Тя влиза в Билла да пазарува а аз оставам в колата. По някое време до джама се появява една омацана циганка с бебе на ръце и подсмърча: Батеей,дай некой леф за хлеп бе...
Да ама жената забрайла парите и се върнала да иска. Избутва мойта благоверна циганката настрани с думите: много си смотана. Гледай и се учи. И ми протяга ръка и вика: Дай пестин лева. Аз естествено давам, де ще ходя. Трябваше да видите очите на циганката..;;basi
Барман към сервитьора:
- Ей, престани да изхвърляш пияните посетители, не забравяй, че работиш във вагон-ресторант!
След "Яйца от щастливи кокошки", на пазара има нов хит "Мас от щастлива свиня". За производството на този продукт не е пострадало нито едно животно, маста е придобита чрез липосукция...
Възрастен мъж тъкмо си направил профил във Фейсбук и Свети Петър го добавил за приятел...
– Муцка, никога не хвали мъжът си пред приятелки!
– Защо?
– Проверяват гадините...
Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...
Вторият казал:
- Не... много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
- Нищо бе! То ще свикне!
Най-мъжкият празник си остава 6-ти май... защото всеки мъж, поне веднъж в живота си, е забивал копието си в някой змей!
В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите.
- Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви.
Папата дълго мисли, после казва:
- Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Но защо?
- За да не разбере с кой е спала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Даже и да разбере с кой е спала, да не може да разкаже на никой. И трето - тя трябва да е с големи цици.
- А това защо?
- Така съм свикнал.;;675;;675;;675
На светофар:
- Извинете, вашата сексуална ориентация ли не ви позволява да окажете посоката си на движение?
- Не ви разбрах?
- Дай мигач бе, педераст!
;;573
- Моите съседи вчера много харесаха музиката, която бях надънил!
- Как разбра това?
- От кеф направо чукаха по тръбите на парното!
Бирата се извежда от организма по-бързо от кафето или млякото ,да кажем ,защото не трябва да си сменя цвета! А някои марки наша бира излизат още по-бързо ,защото и вкуса не трябва да си сменят! :)
Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия:
- Виж, най-добрият приятел на човека.
- Води и куче - отговорил другият.;;650
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Взима пистолета и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор: - Ти затова остана без приятели...
-Моят син моли за ръката на вашата дъщеря!
-Той какво ,няма си ръка?
-Има ,но е уморена вече...
....
-Ти с жена си по време на секс разговаряш ли?
-Ако позвъни ,може и да поговорим ,няма лошо!
- Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не, паркира.
Запознал се значи младеж с много яка мацка в дискотека.
Свалял я известно време, видял че я е впечатлил и минал в настъпление:
- Ела да излезем навън да ти покажа нещо - рекъл загадъчно
- Добре – казало момичето.
Излезли на улицата. Младежът се огледал наляво – надясно, дали няма някой наблизо. Като се успокоил, че са сами, рязко разкопчал панталона, извадил си члена и бързо го сложил в ръката и.
- Голям е, а...?! Виж как пулсира!
Момичето ужасено надало писък. Хукнало презглава през близкия парк. Тича и неистово пищи. Клони я удрят през лицето. Храсталаци и късат роклята. А тя си мисли: ,,Права беше мама, като ми казваше, че навсякъде е пълно с манияци. Трябваше да я послушам. Скоро ще си бъда вкъщи. Дано не успее да ме настигне..."
Дотичала до дома си. Започнала трескаво да рови в чантичката си, търсейки ключовете. В този миг някой я потупал по рамото. Кръвта и замръзнала. Бавно се обърнала... A две оцъклени очи я гледат и измъчен глас болезнено прошепнал:
- Пусниии!!! ... Моля те! ... Пусни гоооо...!
Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
– Моля Ви, искам билет от серията ,,Х".
– Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията ,,Х"?
– Миналия тираж си пожелах един билет от серията ,,Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията ,,Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
– Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията ,,Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но – уви! – и от тази серия няма билет.
– Не мога да ви разбера – казва продавача – госпожата иска билет от серията ,,Х" , Вие от серията ,,Т"... Каква е причината?
– Ами, миналият път си пожелах един билет от серията ,,Х" и ми се падна един гол х*й. Сега си пожелавам един билет от серията ,,Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.;;573
Летят две ракети с ядрени бойни глави - едната руска към Вашингтон, а другата американска към Москва. Срещат се над Атлантика и се заговарят. Вземат, че и се запиват, все пак идва краят на света. Напили се здраво и американската казала:
- Леле, много ми е лошо! Не мога да държа правата линия.
Руската отговорила:
- Искаш ли да те изпратя до вас?
В час по зоология
-Ученици знаете ли защо крокодила си заравя яйцата?
Иванчо:
-Дърт е вече ,не му трябват!
Специaлно за @ koscom! :)))
- И запомни дъще, ако не пускаш мъжа си да пие бира с момчетата, той ще започне да пие шампанско с момичета...
Съпругата поръчва на мъжа си:
- Ще изтичам за пет минутки до съседката, а ти разбърквай яденето през половин час!:19:
В наши дни се оказва, че единственият начин да се махнеш за малко от селянията, е да идеш на село.
Жена към мъжа си четейки в лаптопа:
-Забелязано е ,че мъжете с по-големи доходи правят секс по-често!
Мъжът от дивана:
-Затова пък мъжете с по-ниски доходи го правят с жените си!
Събужда се сутринта един пич и гледа наоколо ,разхвърляни дрехи ,мебели ,празни бутилки... До него в кревата спи непозната жена! Става отива до банята и в огледалото вижда ,че от устата му виси конец.
Вади полека конеца и си мисли: Господи ,нека да е Липтън ,нека да е Липтън...
След станало свирепо сбиване между циганин и гей, Българският Хелзинкски Комитет изпадна в тежка дилема - не знае, кого да даде на прокурор.:19:
След кaто в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия...
Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"
Като кажеш че караш БМВ, втория въпрос е какво БМВ. A като кажеш че караш ФОРД, втори въпрос няма...
Едни човекоядци хванали Бай Ганьо, американеца и французина и решили да ги варят. Американеца почнал:
- Я съм от Америка, най-великата държава, демокрация, военна мощ, едно-друго...
- Не важи, слагайте го в казана.
Французина почнал да каканиже:
- Я съм от Франция, Айфеловата кула, изкуство, велики художници...
- Айде и ти у казана.
Дошъл ред и на Бай Ганьо. Той рекъл:
- Я па съм от България.
- Еееее, така кажи бе човек! - зарадвал се човекоядеца.
- Па я там съм завършил висше образование!
- Към колко ще дойде пратката?
- Е, не мога да ви кажа точно!
- Грубо ми кажете.
- Не мога да Ви кажа точно, лайнар мръсен!!!
- Мерси.
Вбесен мъж изпраща СМС на тъща си :
-"Вашето изделие/дъщеря/се повреди.Не готви , не чисти , не пере и не глади ..."
Тъщата отговаря :
-" Изборът е направен лично от Вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти.Изделието е продадено.Гаранцията изтекла.Възможна е появата на програмна грешка.Опитаите се да отстраните проблема с ключа си .Ако не можете да се справите потърсете маистор "
Защо в Индия са най-здравите бракове? Защото когато там сключват брак на мъжа подаряват пушка ,а на жената рисуват точка на челото.
.....
Преди 30години не вярвах ,че на запад има младежи ,които не могат да покажат страната си на картата! Сега вярвам! Сега и нашите не могат!
....
-Скъпи ,имам две новини за теб! Едната хубава другата лоша!
-Почвай с хубавата!
-Повече няма да правя така!
Бабичка в рибен магазин:
- Рибата прясна ли е?
- Бабо, та тя е жива!
- Абе, то и аз съм жива, ама...
Началникът се кара на двама полицаи: - Как можахте да изпуснете престъпника? - Ами, шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино. - А вие защо не влязохте след него? - Ние тоя филм го бяхме гледали.:)
- Що ревеш, бе?
- Заради лука...
- Еееее, вие веганите вече прекалявате!
- Защо закъсняхте!?
- Ударих се в ръба на възглавницата и загубих съзнание за два часа!
....
Понякога гледаш в очите на кучето и си мислиш - Човек!
А понякога гледаш в очите на човек и си мислиш - Куче!
Жена отива на преглед при сексопатолог:
- Докторе, когато правим секс с мъжа ми, имам болки в диафрагмата...
Докторът я преглежда и казва:
- Не виждам никакъв проблем, може би трябва да изпратите съпруга си при мен. Трябва и него да го прегледам.
На другия ден пристига съпругът.
Докторът:
- Съблечете се, моля!
Мъжът се съблича. Докторът се сепва при вида на огромния инструмент, който вижда:
- Егати, ама вие с тия атрибути по-добре с коне да правите секс...
Съпругът:
- Пробвах, докторе - умират мамичката им, а жената само я боли диафрагмата.
Само българинът си досипва ракия, за да си доизпие безалкохолното...;;basi
---------------------------------------------------
Американски геолози при търсене на нефт са се натъкнали на някаква арабска страна, разположена над запасите от техния нефт. :;803
Алкохолът явно съдържа женски хормони!?
Като изпиеш малко повече от него, нито можеш да караш, нито пък да млъкнеш!
Шефовете на ,,Загорка", ,,Астика" и ,,Бургаско пиво" се събрали да пият по една в един бар. Шефа на ,,Загорка" си поръчал ,,Загорка", шефа на ,,Астика" си поръчал ,,Астика", а шефа на
,,Бургаско" си поръчал една кола. Другите го попитали
– Абе, ти що пиеш кола?
– Ами като вие няма да пиете бира, аз кво да пия!
Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо.
Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:
-Има те ли виагра ?
- Има. И му подал едно хапче.
Младежът извадил 50 лв. да си плати.
- Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто..
- Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.
Напазарувал той зарзават.. Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто..
-Споко.. Ще си купя малко месо.. И ще ви платя..
В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарнята.. Нямали да му върнат.
- Споко.. Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.
Метнал той покупките и духнал... Разбира се.
След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:
-Имате ли виагра..?
- Имам.. Имам...
- Е, как е? Работи ли?
- Ми.. Преди вас мина един човечец. взе едно хапче и еб@ Мамата на цялата махала..!!!
Ало, 112 ли е? Добър ден. Исках набързо да попитам кой е най-удачния метод за гасене на подпалена коса? Щото тука един приятел... СТИГА СИ ПИЩЯЛ БЕ, ПИТАМ ГИ !!!;;basi
Много е кофти да си компютърен спец...
Все те канят на гости, уж на по една ракия, а после:
- Абе, я ми виж компа, че нещо... За това станах гинеколог...
Скандал между пияни блондинки в дискотека:
- Виж са, ма - на крава приличаш!
- Пък ти и на крава не приличаш!
- Кой? Аз ли не приличам?
Македонец се кара на сина си:
- Разбирам да имаш двойка по география - светът е голям, не можеш да го знаеш целия. Разбирам по музика - не всеки може да пее. Ама по история на Македония??!!?! Толкова ли не можа да научиш тия две страници бе?
В малко италианско градче идва богат американски турист.Влиза в местния хотел и иска да разгледа стаите ,за да си избере подходяща.Оставя 100 дол залог и се качва да си избере подходяща стая.Собственика на хотела веднага бяга с парите при месаря да си върне дълга.Месаря си връща дълга на местния фермер за телешкото.Фермера без да се бави отива да си плати на автомонтьора ,който му е ремонтирал камиона.Автомотьора дава парите на местната проститутка ,която го е "обслужвала" срещу бъдещо плащане.Тя от своя страна бяга при хотелиера да си плати за стаята която е наемала за своите клиенти. В това време туриста слиза и се оказва ,че не си е харесал никоя стая ,взема си парите и заминава за друго градче.
Оказва се ,че никой нищо не е получил ,но сега цялото градче живее без дългове и гледа с оптимизъм в бъдещето!
Цитат на: Васил;414434В малко италианско градче идва богат американски турист.Влиза в местния хотел и иска да разгледа стаите ,за да си избере подходяща.Оставя 100 дол залог и се качва да си избере подходяща стая.Собственика на хотела веднага бяга с парите при месаря да си върне дълга.Месаря си връща дълга на местния фермер за телешкото.Фермера без да се бави отива да си плати на автомонтьора ,който му е ремонтирал камиона. Автомотьора дава парите на местната проститутка ,която го е "обслужвала" срещу бъдещо плащане.Тя от своя страна бяга при хотелиера да си плати за стаята която е наемала за своите клиенти. В това време туриста слиза и се оказва ,че не си е харесал никоя стая ,взема си парите и заминава за друго градче.
Оказва се ,че никой нищо не е получил ,но сега цялото градче живее без дългове и гледа с оптимизъм в бъдещето!
именно затова са измислени лихвите - за да не може да се реши всичко толкова лесно и хората да стоят заробени в заеми вовеки
Отидох да ловя риба, ей така... да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха, сетих се, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си... и като започна да кълве... акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!!!;;basi
- Казват, че според исляма мъжът има пълно право да бие жена си. Даже правила имало.
- Дааа, там и многоженството е разрешено.
- Многоженство, но само със съгласието на първата жена...
- Знаех си, че има някаква уловка...Глупости! Може да я налага, докато се съгласи!!
=========================
На черно-белите телевизори едно време картината се стабилизираше с удар отгоре, а звука - с удар отстрани. Може би беше обратното, не си спомням добре. Искам да кажа, че технологията 'Touch screen' си я имаше още тогава.:s101
- Компютърът ми постоянно се рестартира... Какво да правя?
- Къде е? На пода ли е?
- Да.
- Смени си чорапите... губи съзнание.:worry:
Благодарение на Google Earth, вече може да се разхождате в Перник и без да ви бият... :) :) :)
Един перничанин спечелил пари от Еврофутбол. Не толкова, че да си оправи живота но все пак достатъчно за едно яко напиване. Напил се в Перник, от там в Люлин, после в София, Враца, Плевен и т .н. Свършили парите и по едно време се събужда насред някакъв кър. В далечината село. Тръгнал към селото както си бил още махмурлия. Насреща му траурна церемония - погребение. Загледал се нашия и що да види този дето носи кръста му се сторил познат! Разтъркал очите и се сетил кой е.
- Ооо, Иванов! Ти ли си? Помниш ли ме? Служехме заедно на границата!
- Помня те.
- Ми, айде да пием по бира! Не сме се виждали над 20 години! Много се радвам да те видя!
- А бе пич, ти кьорав ли си? Малоумен ли си!? Не виждаш ли? Погребвам жена си.
- Я! Ама ти си се оженил ли? Честито!
- Скъпи, плаша ли те, когато не съм гримирана?
- Ако трябва да съм честен, ти и гимирана ме плашиш!
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Събудих се и гледам - нещо не е наред!
А още по-лошо - "нещо не е наред" също се е събудило и ме гледа ...
Дядо и внук спрели край пътя да пикаят. Момчето свършило за секунди, а старецът все не можел да започне.
- Хайде бе, дядо, защо се бавиш?
- Баба ти е виновна. Като пипне нещо, цял час не мога да открия къде го е оставила...
Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка: - Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те... Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала. Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни. - Скъпа, напуснах я тая моята вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб.. Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното: -Виждаха ти се краката, отивам за хляб
Мъж се обажда на жена си:
- Ела да ме прибереш.
- Къде си?
- В канавката, точно под Луната.
----------------------------------------------------------------
В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.
- Ти пък за какво си тук, деде?
- Пра'я много мръсни номера!
- К'ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!
- Ще ви покажа - казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.
- Е, мръсен номер, ама чак пък много...
- Изчакайте малко...
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...
----------------------------------------------------------------
Виетнамското дете искаше "куче кашичка" и всички му се радваха, мислейки, че не може да казва 'с'.
-----------------------------------------------------------------
Двама немци – чистокръвни немци – си хортуват на бира и рахат-локум: "Мисля си, Мустафа, да почивам в Русия това лято..." "А, къде по-точно, Ахмед – в Анталия или на Мармарис?"
Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко време ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден. На третия ден - пак същото. И бръснарят казал на помощника си да проследи човека къде отива. След около десет минути помощникът се връща и се смее.
- Какво се смееш бе, видя ли къде отиде?
- У вас - отвърнал помощникът.
:)
Не е лошо че си станал дядо, лошото е , че трябва да спиш с баба!
Е няма лошо,кво като е баба ;-) ;;650
[VBOX7]a153b98427[/VBOX7]
- Докторе, лошо ми е!
- Какво ядохте ?
- Гълъб ядох.
- Гол гълъб ли ядохте?
- Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
- Голям гол гълъб ли беше?
- Дааа! Беше голям гол гълъб.
- А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
- Ядох главата на големия гол гълъб.
- Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
- Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
- Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.
- И две филии хляб с боба.
- Нямаме филии, само на питки сме.
- Ей, като каза напитки, донеси и една голяма ракия!;;513
Съдебна зала. Бракоразводно дело. Съдията пита:
- Защо искате да се разведете със съпруга си?
- Той не задоволя нуждите ми в леглото!
Женски гласове от публиката:
- Нас всички ни задоволява, само тя не е доволна!
Мъжки гласове от публиката:
- Да, нея никой не може да я задоволи!
Блондинките винаги са загадъчни - дали е боядисана или е родена глупачка?
Адвокат и блондинка седели в бар. На блондинката ужасно и се спяло, но адвокатът видял шанс да спечели пари.
- Хайде да играем на една игра. Аз ще ти задавам въпроси. Ако не знаеш отговора, ти ще ми платиш пет долара, но ако аз не го знам, ще ти платя петдесет. - предложил той.
- Спи ми се много, но айде на не ти отказвам! - въздъхнала тя.
Адвокатът и задал първия въпрос:
- Каква е обиколката на света?
Блондинката без изобщо да се замисли, му подала пет долара. Той доволно ги прибрал в джоба си.
Сега бил неин ред.
- Какво се качва по хълма на три крака, а слиза на четири? - попитала тя.
Адвокатът се озадачил. Не можел да повярва, че блондинката е измислила въпрос, чийто отговор, той не знаел. Докато тя дремела, адвокатът се консултирал с пет-шест енциклопедии, пратил мейли на свои колеги, отворил лаптопа си, но не открил отговора. След час трябвало да се признае за победен и и дал петдесет долара.
- Добре! Какъв е отговорът? - - сприхаво казал той.
Блондинката мълчаливо бръкнала в чантата си, подала му пет долара и пак заспала.
- За кои вестници се абонира?
- За какво ми е като имам интернет?
- А в тоалетната с клавиатурата ли ще ходиш?
Въпрос: Каква връзка може да има между физическия и филологическия факултет?
Отговор: Физиологическа!
Напред-назад... Напред-назад. Навътре-навън, малко наляво, малко надясно... Тя чувстваше потта по челото, между гърдите си и по гърба. Почти беше към края на силите си, а той в екстаз, с усмивка, следеше движенията й... Напред-назад, напред-назад, отново и отново.
Сърцето и щеше да се пръсне, лицето и беше червено, тя изстена. После почна да стене по-силно и по-силно.
Накрая, тотално изтощена, тя изкрещя:
- Добре, копеле, не мога да паркирам успоредно, направи го ти!
(http://store.picbg.net/pubpic/B4/52/c73d8e07fa78b452.jpg)
:) Мъжът прекопал цялата градина, засипал пътеките с пясък, изкопал кладенец, сменил керемидите на покрива... Жена му гледала, гледала и рекла:
– Скъпи, аз мислех, че виаграта има друго действие, ама нищо... (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
- Какво ще се случи, ако китаец продаде душата си на дявола?
- След две седмици тя ще се развали! ☺
via Tapatalk
В България Туристическият сезон започна като Ловен сезон...
На Слънчев бряг ли беше на почивка?-Да,откъде позна?-Изгорял си на бронежилетка!
:s101:)
Цитат на: roro91;416608На Слънчев бряг ли беше на почивка?-Да,откъде позна?-Изгорял си на бронежилетка!
:s101:)
(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13418691_615281611969764_2693897089225917349_n.jpg?oh=2a41f143fe370b6893bd54069f4584e7&oe=57D2338F) :)
След дълъг семеен живот, мъж и жена си легат в леглото. Тя погледнала под одеялото, изненадана видяла, че той е в ерекция и казала:
- Аууу, виж - става!
- Тихо, ма, ще те познае по гласа!:)
22:00 - Скъпи, кое е по-важно за теб - футболът или аз?
23:50 - Разбира се, че ти!:)
- Докторе, искам да отслабна!
- Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца си фиданка.
- Еее, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
- Другият начин е по 3 пъти на ден да правиш секс с жена ти.
- А, ей го къде е Перник, ще си тичам...
Качва се монахиня в автобус. Един пънкар веднага се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... А аз съм шофьора
Бях оставила 2 билета за концерт на Веско Маринов на масата в хола...
И нощес, моля ви се, някакъв тъпанар влязъл в нас и оставил още 4.....:s104
- Какъв е този шум на улицата, Джон?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Джон?
- Никой, сър.
- Тогава защо крещят?
- Педерасти, сър. . .
Две жени си говорят:
- Съвременното семейство не е като стабилните, патриархални семейства едно време... Разправят, че само един от десет брака бил сполучлив. Ти как мислиш?
- Не знам, аз съм се женила само три пъти досега.
Полицай спира мутра с "Чероки", намира му някакво нарушение и иска да го глобява. Мутрата твърди, че няма пари.
- Как нямаш, бе? - Ами така, карам на 150 лева заплата.
- Как 150, я се виж - караш "Чероки".
- Е какво от това? Аз като бях в казармата, ми плащаха 10 лева и карах танк.
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет:
"Заместител на мъже – само 25 лв."
Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, глупак! За последен път показвам...
Жена отива на лекар:
-Докторе имам проблем. всеки ден като се събудя и ми е мокро между циците.
Доктора:
- Ще направим изследване и ще видим какво ще покаже .Излиза резултата всичко е наред ..
Жената отива пак и казва:
- Докторе всичко е наред ама аз пак се будя и ми е мокро между циците!
Доктора:
- Значи правите следното: довечера си лягате и се правите на заспала и ще видите от какво се получава.
Жената се прибира, съблича се ляга си гола и се прави на заспала. Става 12 часа мъжът и си пуска порно и започва да я плюе:
- Пу мама ти да е*а, гледай какви жени ши*ат хората!!!
- Докторе, ще живея ли дълго?
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- По жени ходите ли?
- Не!
- Тогава защо ви е притрябвало да живеете дълго?
:)
********************
Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1000 лева!
Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинекологът и адвокатът!
*********************
На морето.
Женски глас от водата крещи:
- Потъвам!..Помощ!..Спасете ме!
...Не, не Вие, онзи русия господин!
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13393922_10150962827014945_6885495739017457531_n.jpg?oh=0a39786ddd883106e690e73a0ee1d4dc&oe=57DD4694)
Тази сутрин едва се събудих.
В кафеварката вместо вода съм сипал РедБул и си направих двойно кафе.
Чак на "Цариградско шосе" забелязах, че съм без колата.
- Хубаво ли съм се гримирала, скъпи?
- Не, още се виждаш...
_----------------------
На нормалните хора им излиза ечемик.
На веганите - лимец.
Изпратено от мобилния
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Сарафинът отваря и го нападат двама. - Какво искате от мен? - Сто килограма злато! - А може ли да ви дам сто и пет? - Може! - Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
От пощата ...
- Норка, тъй и не разбрах за кой си на Европейското по футбол?
- За Словения.
- К'ва Словения, ма – те не играят.
- Напротив – оня ден биха.
- Я иди си напръскай лицето. Словения не се класираха.
- Възможно е, но биха.
- Кого?
- Не ме интересува.
- Ааааа... бухалчето ми люспесто. Искаш да кажеш Словакия.
- Аз съм за Словения.
- Ба, ти ненормална ли си, ма? Словения играха на Европейското в Белгия и Холандия. Тука ги няма.
- Тогава ще викам за тях на Европейското в Белгия и Холандия.
- Че то свърши!?
- И?
- Какво ,,и"? Това първенство приключи – резултатите са ясни.
- Не ме бърка – продължавам да ги подкрепям.
- На Европейско, което е завършило?
- Да.
- Ей, как ме изнервяш! Направоооо... Гледай тука в нета – Словакия играха с Уелс и Русия.
- А после със Словения?
- К'ва Словения, ма оууу... Словакия... Словакия.. кия... кия!
- Я се разкарай – няма да ми казваш от кой да бъда.
- От Словакия си – разбери.
- Не ми определяй!
- Добре... виж.. Тоя със смешната прическа игра ли?
- Да.
- А така. Казва се Марек Хамшик и е от Словакия.
- На мен ми прилича на словенец.
- Мхм... на словенец ти приличал... Малеее... щъ счупа като гладен циганин домашна баница!
- Иване, скрила съм една бутилка джин в хладилника. Искаш ли да я изпием на терасата и после да правим секс?
- Ооооо... да... много ясно!
- Според теб как се представя отборът на Словения на това Европейско?
- Ъмммм............ тоо......................... бе, добре играят момчетата.
;;516
---------------------------------------------------
Мислех, че само аз имам в телефонния указател "Не вдигай", "Не вдигай 2", "Не вдигай 3".
Докато видях у един приятел - "Да го духаш 8".
---------------------------------------------------
Снощи, към 3.30 часа, лудият ми съсед, такъв шут наби на входната ми врата, че от стреса си изтървах бормашината..
---------------------------------------------------
- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
(http://prikachi.com/images/898/8810898O.jpg)
Втурва се съпругът вкъщи.
Хваща жена си за ръка и я помъква към спалнята. Там я хвърля върху леглото.
Жената се разтреперва от удоволствие - такова нещо не се е случвало от 15 години.
Мъжът скача върху нея и покрива двамата с одеяло:
- Гледай, купих си часовник със светещи стрелки!
Бюро по труда.
- Търся работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте, като футболен треньор.
Изпратено от мобилния
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13465955_591429441016668_380442222724189861_n.jpg?oh=b15036aa22fea14eb6c4e38c041c8d18&oe=57EDED66)
(http://novinite-bg.eu/images/1466751133576bb2b43f13f131387791234675696572391284085417998345756198n4590.jpg)
Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор, какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки, лятото обувки, зимата кубинки.
Комисията е в ужас от отговора! Егати и умника! Задават му втори въпрос:
- Какво е това черепно-мозъчна кутия?
- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.
На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефа на комисията задава третият въпрос:
- Как се намира половият орган на жена?
- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средният си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто 'пльок'.
Вървяла си Червената шапчица из припятската гора. Стройна мацка - 3 метра. Бедро до сливиците. Страхотни цици - пръснати по цялото тяло. Под едната ръка носи бидон сливи, под другата гушнала чувал захар, в третата - малка чантичка. Видно е, че ще вари ракия. Но... насреща и Кумчо Вълчо! Червената шапчица го поглеееднала из високо, хванало го за врата като мръсно коте, вдигнала го до нивото на очите си, погледнала го пренебрежително и го питала:
- Ти ли си си оня вълк?
- Ми да. Аз съм.
- Ти ли искаш да ме ядеш?!?
- Ама нееее... аз съм вегитарианец.
- Ти ли искаш да ме ебеш?
- Ама моля ти се, аз съм гей!
- Айде тогава духай... - и го свалила надолу.
- Синко, искам да те питам нещо...
- Не, не съм гей, мамо.
- Как разбра, че ще те питам това!?
- Женска интуиция...
Всяка седмица при един хирург ходел един педераст за да му вади разни заклещени неща от ануса - краставици, банани, вази, чаши дори бейзболна бухалка с шипове....
Една сутрин пристига педеругата при доктора целия облян в сълзи. Доктора го погледнал въздъхнал и казал:
- Е знаеш процедурата, сваляй гащите и лягай ....
Запретнал ръкави доктора и започнал да се опитва да извади предмета от гъзът( тука пълния член е нарочен). Напипал нещо бодливо...напънал да бръкне по дълбоко и извадил една роза и втрещен възкликнал:
- Боже мой, не мога да повярвам.......
- За вас е докторе. вие я заслужавате.....:)
Катаджиите са като малките деца. По всяко време може да изскочат на пътя...
Изпратено от мобилния
Циганин паднал от мотор, изпотрошил се и целия е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане.
- Шо стана бе бачьо, шо се случи?
- Докторо рече, че имам строшени ребра, сътресение на мозако, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на реброто.
Брат му го погледал, погледал и учудено му рекъл:
- Я тава не мога да го запомна, че кажа на мама, че си умрел...
(http://www.flagman.bg/files/tn/144792989037325.png)
В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси!
(http://www.flagman.bg/files/tn/144792989037325.png)
ЦитатДокторо рече, че имам строшени ребра, сътресение на мозако, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на реброто.
-тази тавтология от доктора или от мангала произлиза?:s101
Дърто и за вицовете ли взе да се дърляш? :lol15:
=gentu
Диалога е между мангали, не вярвам докторО да комуникира по такъв начин ;)
Сергей Станишев:
- Лютви Местан лъже като дърт циганин!
Лютви Местан:
- Сергей Станишев говори неистини като ром в напреднала възраст!
На автобусната спирка стои мъж и чака автобуса. Изведнъж по крака го настъпва циганин. Мъжът си поглежда часовника и мисли:
- "Ако тоя не си дръпне крака до една минута, ще го пребия".
Мъжът стои, поглежда си часовника от време на време, но циганинът не си маха крака. Минава една минута и мъжът почва здраво да бие циганина. Към него се присъединява и един дядо, който също чака автобуса. И почват да го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското управление.
Полицаят пита мъжа:
- Ти защо го би?
Мъжът разказва всичко. После питат дядото:
- А ти пък, дядо, защо?
Дядото отговаря:
- Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало.:)
Срещат се двама роми. Единия тъжен и оклюмал. Другия го пита:
- Ко стаа, що си тъжен?
- Е па, тате умре...
- Баба ти нали е жива?
- Да?!?
- Ми ша си направиш нов татко...:s101
Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:
- Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет...
Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва:
- Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи...
Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата...
- Спечелих, спечелииииих... Благодаря ви много....
Блондинката взема всички пари от масата, облича се и си отива...
Мъжете гледат и не вярват на случилото се...
След малко един от тях пита:
- Абе, тая колко хвърли?!
Всички мълчат...
(http://vicove.eu/data/media/2012/m_2012_2713.png)
Наперен сърбин се жени за засукана сръбкиня. Вечерта, след сватбата и преди първата брачна нощ, нашия я дръпнал настрана и рекъл:
- Сакам да знаш отсега и да не стават грешки - кога игра Цървена Звезда, мене ме нема три дана. Разбра ли ме?
- Разбрах. Друго?
- Кога спева Лепа Брена, мене ме нема четири дана.Ясно?
- Ясно. Друго?
- И последно - кога пием со приятеле, мене ме нема пет дана. Ово е све.
- А сега я радим да ти кажем нещо - рекла сръбкинята - свакой дан, у десет вечером я се ***ем. Има те, нема те - я се ***ем!
;;675;;675;;675:hammer::hammer:
След като проклетите журналисти непрекъснато ни натрапват да използуваме думи като: роми - вместо мангали, афроамериканци - вместо негри и др. подобни, се питам: "Кога ще се престрашат да преименуват популярния роман на Агата Кристи в: "Десет малки афроамериканчета" ? Или пък да почнат да ни убеждават как мангалите (ромите) са потомци на римляните и Цар Киро, бат' Сали, Цв. Кънчев и др. са наследници на Август, Тиберий или Юлий Цезар.
Реших да пусна телевизора:
БНТ 1 – 25 605-ти епизод на ,,Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142(това е възможно, защото се оказва, че всъщност тя му е сестра, а той e родил сам себе си). Стефани е бременна от Брук(съвременна медицина) и ражда близнаци(Том и Тарпон).
ьТВ – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
ьТВ Комеди – дърт сериал за двама идиоти
ьТВ Синема – реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор – душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.
Ринг – стар мач.
Нова – новини. После ще дават ,,Съдби на кръстопът" – млада жена(Галя) открива, че съпругът ѝ(Милен) върти любов с автобусен шофьор(чичо Димо). Същата отива при адвокат Георгиев да търси развод, а двамата влюбени заминават на почивка в Банско...
БНТ2 – женски хандбал от ,,Б" група: ,,Кулминация"(Павликени) – ,,Пневмония"(Сапарева Баня).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Кино Нова – реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
Диема Спорт – стар мач.
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас(феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан(изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиска, нож режещ хляб(изумително... как е възможно).
Нова спорт – стар мач.
Евроспорт 1 – Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл(Исландия) – Жечимир Жмежожмжшчжчшнски(Полша).
Тв7 – реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
ьТВ Екшън – повторение на филм(за 431-ви път).
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Анимал планет – Бръмбари се клецат ...
Дискавъри – мъж яде киликандзер.
Нешънъл Джиографик – предаването ,,Брейн геймс". Първо пускат някакви вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и как да нарисуваме кон седящ пред Бъкингамския дворец с ухото си в тъмна стая. Следва логическа загадка, от която щяло да проличи колко акъл имам. Ето я: сто затворници са подредени в колона от екзекутор, който е поставил червена или синя шапка на всеки от тях и зелени или жълти чехли на нозете им. Пандизчиите могат да видят шапките на хората подредени пред тях, но не и на тези зад себе си, както и своята, а палачът не вижда кой с какви чехли е. Въпросът е чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки(за по-любопитните и глупави люде като мен отговорът е 19).
Планета – мултиплатинени кючеци топ хиляда.
АХН – ,,От местопрестъплението". Знам – винаги откриват косъм.
Фокс – ,,Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС – предаването ,,Попаднах в болница заради секс". За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина... :)
- Татко, аз съм лесбийка. - казала едната дъщеря.
- Мамка му! - изревал бащата.
- Аз също. - обадила се от кухнята другата дъщеря.
- И кой ще доведе зет в тази къща? - отчаяно попитал бащата.
- Аз тате! - обадил се синът.
Говорят си двама мъже:
- Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер?
- Ами само "Добър вечер", а останалото го каза тя.
Кораб минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж в окъсани дрехи и отчаяно маха с ръцe.
- Кой е този? – пита един пътник капитана.
- Нямам понятие. Всяка година като минаваме оттук изведнъж откача...
;;573
Пожарникари в Лондон
Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени... По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква – ,,Абе тези изгорелите за к'во ни ги хвърляте?"
- Ти с к'во се занимаваш?
- Работя в сферата на високите технологии?
- А... и к'во по-точно?
- Кранист съм...
Всеки истински германец трябва да посади дърво, да отгледа грък, и да построи дом за бежанци. ;;573
Корнелия Нинова дръпна една реч за народните будители,
с която приспа народните представители...
Двама приятели коментират последните събития в БСП.
Първият (с десни убеждения, каквото и да значи това):
- Така им се пада!
Вторият (с леви убеждения, каквото и да значи това):
- Тази партия системно унищожаваше лявото в себе си, сега процесът най-сетне завърши.
***
Е - Езоп написал много басни, ебачите сме най-опасни.
Ж - Жабата си знае гьола, жената важи само гола.
З - Заек бега по полето, па фани ръгни му го у дупето.
И - Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.
К - Корнелия име е известно, курва се става много лесно.
***
Разговор между приятелки:
- След като напуснах мъжа си, сега той всеки ден ми се обажда по телефона!
- Сигурно иска прошка гадината?!
- Не, обажда се да ми благодари...
***
Семеен мъж имал любовница. Решил да си почине и от двете и ги изпратил на почивка на едно и също място.
Връщат се те и всяка направила много снимки.
Вади жена му снимките и започва да му разказва. Посочва любовницата му и казва:
- Тази обиколи всички мъже! Не се спря!
Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва:
- Тази жена е много скромна! Встрани не поглежда! С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!
***
- Съкровище, можеш ли да играеш на криеница?
- Разбира се, любов моя!
- Тогава може ли да се скриеш, ама така, че да не мога да те намеря никога.
***
Мъж се прибира вкъщи и жена му го посреща още на вратата с въпрос:
- Къде ми е подаръкът за рождения ден?
Мъжът се усмихва нежно и казва:
- Мила, виждаш ли червеното ферари пред сградата?
- УАААААААААААУ! Виждам го! Ооо, скъпи, благодаря ти...
- Е, радвам се, че ти хареса - купих ти лак за нокти в такъв цвят..
Мъж отива на важна среща, закъснява, нервничи, не може да намери място за паркиране. Вдига лице към небето и моли:
- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Ще спра да пия и всяка неделя ще ходя на църква!
Изведнъж се освобождава място на паркинга. Мъжът отново поглежда към небето:
- Няма нужда, намерих!
***
– Тате, кой е този Батман ?
– Един човек, който работи денем, а нощем се маскира, за да излиза по улиците.
– Като чичо Гошо ?
– Не, чичо ти Гошо е травестит !
Разговарят трима рибари - първият казва: - Да знаеш, вчера си ловя риба и като извадих въдицата гледам закачил съм един ботуш, гледам го аз - той немски от втората световна война чак - голема находка. Вторият не остава по назад: - Абе, задърпах един път и какво да видя - налъм та налъм, казвам ти български е, не по-късно от Балканската война. Честно. Третият скромно: - Абе, ловя си аз и като вадя въдицата какво да видя - абсолютно запазен фенер още от Руско-турската война. Другите се надсмиват: - Аре, бе как пък не? - Вие пък - това е нищо бе. Фенерът още светеше.
Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
- Може. След малко оня пак идва:
- Може ли да взема още една кофа вода?
- Вземай. Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката... (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:
- Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива. Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.
- Кви са тия цайси, бе?
- Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. - обяснява продавача
- Супер са и имат три години гаранция. Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи. Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:
- Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
- Пьотр Алексеевич, в Турция станало преврат! Трябва да решим каква позиция да заемем!
- Путин за кого е?
- Путин мълчи. Да питаме Обама, и който от преваратаджиите подкрепя той, ще подкрепим и ние!
- Златен си! Ало, Обама, относно преврата в Турция - каква е вашата позиция?
- Путин за кого е? - попитал Обама.;;675
-----------------------------------------------------------
Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
- Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
- Ами вземайте предпазни мерки - например презервативи.
- Опитах. Ето резултата - Иванчо! - побутва едното дете напред.
- Хапчета...
- Опитвах. Ето - Марийке! - показва друго.
- Ами тогава си сложи спирала!
- Опитвах - Петърчо! - поредното дете.
- Знаеш ли какво - спри да правиш секс със съпруга си!!! - вбесен е доктора.
- Наско, излез напред!
п.п
Предполагам не е оня Наско ;;573
По последна информация, Германия нарочно паднала от Франция, за да се приберат вкъщи ... германците, навреме за Шекер Байряма...
По още по-последна информация, французите, които така и така си бяха вкъщи, не са били във форма за финала, заради преяждане с баклава и кадаиф при празнуването на въпросния шекер байрям.
via Tapatalk
Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:
-Зайо, какво правиш?
-Пафкам трева, Бобър!
-Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!
-ОК, Бобър, ама знайш ли кво - дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко...
- Добре, Зайо, точно така ще направя!
Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша - кеф. Гледа, на оня бряг седи хипопотамът:
-Оооо, Бобър, кво стаа?
-Трева, Хипо, страшно яка!
-Ехаа, я дай да дръпна и аз!
-Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.
-Аааа, и аз отивам!
Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:
-Бобър, какво правиш, бе - издишай, копеле, издишай!.
Една млада жена си вървяла по центъра, когато без да иска настъпила Вълшебното Лайно. Изведнъж се озовала назад във времето – далеч в каменната епоха. Гледа планини, гори, диви животни... Много се уплашила. Тръгнала покрай един поток да търси хора. Вървяла няколко дни, а нощите прекарвала завита с листа и клони. Една сутрин забелязала пушек до някаква пещера. Гладна и премръзнала се затътрила с последни сили към мястото. На входа седял праисторическият човек. Приличал на бизон – едър мъж, брадат, с дълга гъста коса. Чоплел кокали пред огъня. Като видял момичето, скочил с каменната си брадва в ръка:
- К'ва си ти, ма?
- Изгубих се, господине. Моля те, вземи ме да живея в твоята пещера – примолила му се девойката.
- Мах'са от тука, ма – отвърнал грубо ловецът с тежкия си глас.
- Моля те, моля те – ще се грижа за теб, ще пера кожите, ще ти чистя, ще ти готвя, ще поддържам огъня... само ми позволи да остана при теб.
- Не, разкарай се. Не ми трябваш.
- Много те моля, гладна съм и ми е студено. Страх ме е от дивите зверове, не ме оставяй сама!
Праисторическият човек я съжалил и пуснал девойката вътре. Взел си копието, лъка, стрелите и поел на лов. Обърнал се назад, а тя весело му махала. Вечерта се прибрал, носейки на рамо убита сърна. Пещерата била подредена, кожите изпрани, огнището преместено на по-уютно място, така че да се виждат рисунките на стопанина... женската ръка личала навсякъде. В каменната тенджера къкрела ароматна чорба, а в дървената паница имало сок от ферментирали круши. Първобитният човек отрязал единия бут на животното, а тя опекла месото с набрани по-рано подправки и грудки. Пийнали, хапнали (тя му направила забележка да не мляска като свиня). Поговорили си. Гледали с усмивка все още младото рохко небе. Станало късно. Легнали завити под новия козешки юрган. Той захъркал, тя го прегърнала, той се обърнал, тя го целунала. Последвало сношение с мозъчни изригвания. На сутринта ловецът станал рано. Замислен седнал до димящото огнище. Погледнал надолу и казал на себе си: ,,За това ли си служила, кожена пръчице?! А аз цял живот да чупя костенурки с тебе?!"
Жената към мъжа:
- Къде беше?
- На ергенско.
- Аха, взехте си някоя к*чка и сте я опъвали цяла нощ?
- Не, що за глупости говориш!
- Ай не се прай, все едно не съм ходила по ергенски партита...
Млада дама влиза при гинеколога. Докторът решава, че момичето е притеснено и се опитва да я разсее:
- Госпожице, знаете ли как се правят латексовите ръкавици?
- Не, докторе!
- Представете си един голям казан, пълен с горещ латекс. Приближават китайците, потопяват си ръцете, вадят ги и чакат латекса за изстине...
Момичето започва да се смее.
- Защо се смеете, госпожице?
- Представих си, как правят ПРЕЗЕРВАТИВИТЕ...
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори...!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен...
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят още по-изумен.....
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже..
(https://s31.postimg.org/uljqaun0b/image.jpg)
Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата.Моли ме да го вдигна,но аз отказвам,понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата.Докато се разправяме,звъни телефона и дребната вдига.От там майка ми пита,защо вдига тя,какво правим ние.Отговорът:
–Тате моли мама да му го вдигне,ама тя не иска,щото той не го слага където трябва.......
Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми! ;;573
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13770414_602356843257261_1740205308031451476_n.jpg?oh=ff3969f0e54214b1c44090b16e2117cf&oe=57ED19B5)
Гледам как жените си слагат мигли на фаровете, та се чудя, дали да не инсталирам едни топки на ауспуха...;;573
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13754229_602322739927338_1755966355047622161_n.jpg?oh=05bf6361ba32067009ced031ed076e01&oe=57ECFBD7)
Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:
- Кой ти звъни по това време?
А тя:
- Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана.
Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:
- Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и BMW-то да се показва по различно време, че вече не е забавно.
Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:
- Кой ти звъни по това време?
А тя:
- Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана.
Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:
- Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и BMW-то да се показва по различно време, че вече не е забавно.
:s101
1943 г. Фронт без флангове. Немчурята настъпват в атака. Срещу тях в окопа стоят трима съветски другари - руснак, грузинец и арменец. Първи става руснакът и с вик "За Родину!" унищожава с откос отделение немски войници. След секунди е поразен. Втори тръгва в контраатака грузинецът и с вик "За Сталину!" унищожава вражески танк. Миг след това е поразен. Арменецът подава глава от окопа за да огледа обстановката и веднага край него засвистяват куршуми. Скрива се обратно в окопа и крещи: "Гадове мръсни, нещо да съм казал??!"...:)
Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място какво точно се случва със съна му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
– Мошееееее.. ! От два месеца нямам новини за сина си! Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
– Оооо, Исак ! Много съм доволен! Невероятен е! Всичко що види и го продава! Пазарлъкът му е в кръвта! Продава развалени домати за здрави! Продаде дори вкисналото вино за ново! Страхотен търговец ще стане от него.
- А, някакви проблеми! Има ли нещо, за което да се притеснявам?
- Абе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко ЛАБИЛЕН! Като връща ресто и реве....!!!
Хотел. Рецепция...
- Може ли стая за една нощ?
- Женени ли сте?
- Да... - и двамата...
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160724/f5656569fc8d03a5432c701a269c37b2.jpg)
жена към мъжа си:
- Виж ,Щирлиц 16 години не е виждал жена си ,но и оставал верен!
- Тя така си е мислила...
- Той не може да я е лъгал!
- Да бе, целия трети райх може да излъже ,нея не може!
- Ало, зайченце, аз пътувам, зад теб съм.
Погледни назад!
БМВ-то виждаш ли го?!
- Да?!
- Аз съм зад него, в маршрутката!
Ако двама мъже се крият в храстите - те са гейове... Само в България - това са катаджии, но това не изключва горното твърдение...
- Мамо, тати, запознайте се с новото ми гадже Иван. Той е веган, вейпър и покемонър...
- Абе дъще, няма ли начин пак да се събереш с онзи циганин?
А пък Чък Норис хванал всичките покемони с домашния си телефон!
табелка на имот:
вход за лов на покемони - 5 лева
Един човек отива при полицай и го пита:
- Колко кифли можеш да изядеш на празен стомах?
- Три.
- Как три, бе! Нали като изядеш първата, вече няма да е на празен стомах?
- Е! – зарадвал се полицаят. – Сега ще отида да затапя шефа.
Отишъл и казал:
- Шефе, колко кифли можеш да изядеш на празен стомах?
- Пет.
- Ех, ако беше казал три, как щях да те затапя.
;;573
Тя:
- Избирай! Или мен, или Покемон!
Той:
- Хайде, Пикачу, не сме желани тук!
Истинският мъж е мъж от стомана! Много, много трудно е да го пречупиш... Затова, на жената и остава само едно нещо... да "пили!"
Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата...
Тишината в таксито можеше да се пипне.;;573
_______________________________________________________________
Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
– Извинете, Вие извикахте ли ме?
– Ама как – смутил се мъжът. – Не съм.
– Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
– А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа – як секс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
– Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?
– Ама как. Не съм – притеснил се мъжът.
– Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
– Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
– Ама защо? Какъв е проблема – попита служителката?
– Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден! :)
______________________________________________________________
Дядо към баба:
– Бабо, ако знаеш какъв сън сънувах; един чувал с пу*ки – руси, черни, все хубави.
Бабата:
– Aми моята там ли беше?
– Ъ, ти пък с твоята увиснала шундафера къде са туряш.
На другия ден бабата казва:
– Ех, дядо, ако знаеш аз какво сънувах, един чувал с ху*ща – черни, бели, все големи и корави. Дядото:
– Aми моят там ли беше?
Бабата: – Tам беше, дядо, с него беше вързан чувала :lol15:
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13886921_605275909632021_1185378040541639528_n.jpg?oh=5d4bb225eb8d8d00fc31144e0e1eaf9d&oe=581B5075)
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек
- Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци. (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Оня ден изравям от гардедроба сакото от абитуриентската випуск '03. Гледам джоба нещо издут. Бъркам и вадя Nokia 3310. Поглеждам я по-отблизо и гледам батерията на 2 чертички..;;basi
;;573
Качва се 23-24 год. майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка:
- Искам Барби, искам Барби!
Обаче това мрънкане е в различни тоналности, майката отговаря по същия начин:
- Имаш вече триииии!...
На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва:
- Аз пък ще кажа на баба.
Майката се усмихва:
- И какво толкова ще кажеш?
Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство.
- Ще кажа какво видях, казва детето.
Майката:
- И какво толкова видя?
Детето:
- Видях как вчера целуваще пишката на тати!
Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.
От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва:
- Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж:
- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия
до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра...
;;573
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Даааааааа!
- Е тогава, защо нямаме ракета?
- Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
- Къде ще я изстреляме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван бре?
- Ми щот така или иначе друго не знам...
Така и направили – написали ,,По Ереван" на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат... Чува се БУУУМ... Дим, пушек, всички се търкалят... Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
- Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!
Един от златната колекция :)
Една мутра бил с проститутка. Доволен накрая ѝ казва:
- Евала, гадже, колко пари искаш?
- Ми таксата ми е 10 долара!
- Що толко евтино, ма.
- Ми 'щото съм сифилистичка, затова.
- Абе, не е важна религията. Важното е да сме живи и здрави.
Стар корсиканец е на смъртно легло и по стар обичай цялото наследство трябва да получи най-мързеливият.
- Джузепе - с треперещ глас казва старецът - приближи се.
Джузепе се приближава.
- Представи си, че видиш вятърът да подмята банкнота от 500 евро. Какво ще направиш?
- Хич няма да се мръдна, защо да се уморявам.
- Браво, сине! Паоло, приближи се!
Паоло се приближава.
- Представи си, че ослепителна гола жена
ти протяга ръка, какво ще направиш?
- Няма да мръдна, защо да се напрягам?
- Прекрасен отговор, сине! Антонио, приближи се!
- Няма! Ти се приближи!:)
----------------------
- Хапни поне една салатка?
- Не мога - с колата съм...:;810
- Бабо, на село има ли Wi-Fi ?
- Каквото има, това ще ядеш.
Модерният вариант е:
-бабо, на село има ли покемони?
-каквото има, това ще ядеш!
;;650
Това е друг вариант:
Дядо към внук.
- Къде си тръгнал бе сине, зяпнал в тоя телефон?
- Ами дедо, ловя Покемони.
- А-а-а, тъй кажи.... Едно време му викахме "Да гониш Михаля....!"
В село дошъл театър. Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и на излизане от вкъщи на път за театъра Айшето казало на Асан:
- Асане, айде да вземем и брат ти !
- Е за какво ти е и брат ми, ма!
- Па ако ни изкарат на бис, ти не можеш да повториш!
Когато мъж бие жена в "50 нюанса сиво", това е възбуждащо, когато я бие в Перник е домашно насилие.
- Какъв е този шум навън ,Баримор?
- Гей парад ,сър!
- И защо шумят ,Баримор?
- Искат еднополова любов ,сър.
- Някой забранява ли им?
- Не ,сър!
- Защо шумят тогава?
- Педерасти ,сър!
Реших да си намеря нови приятели по системата на фейсбук.
Излязох на улицата и започнах да спирам случайни минувачи, показвайки им мои снимки, снимки на мои роднини и познати, казвайки им какво почувствах тази сутрин, докато пиех кафе, препоръчвайки им разни концерти и онлайн магазини, казвайки им, че ги харесвам, и питайки ги, дали ще ми станат приятели...
За сега се сдобих с компанията на кварталния полицай и на един психиатър...
Програмист, електроинженер и механик пътуват с кола. Колата се поврежда. Механика казва:
- Сигурно е ремъка. Ей сега ще погледна.
Никаква полза. Електроинженера се намесва:
- Чакай да видя акумулатора, сигурно е свършил.
Не е и там повредата. Всички мълчат, по едно време програмистът казва:
- Що не излезем и пак да влезем?;;573
(http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) Борисов е звънял на Путин, но отсреща са казали, че не разговарят с телефонни измамници.
(http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif) (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
http://webnovinar.com/2016/08/07/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%B0-%D1%84%D0%B8%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0-%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%85-%D0%BF%D1%8A%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0-%D0%B4/
Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина: - Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е, казва Путин. Искаш ли такъв?
- Кой би отказал – отговаря Бойко.
- Запишете – лимузина за Премиер Болгарии – диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал – отвръща президентът Борисов.
- Задраскайте лимузината, пишете – яхта за г-н Борисов.
Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! – не крие радостта си баце.
- Задраскайте яхтата, пишете – хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е, пита Буда.
- Моя е, отговаря домакинът му, т.е. вече е твоя!
Борисов мисли, мисли и си казва на ум: ,,Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете ,,К*р за г-н Бойко Борисов".
- Откъде го извади този питон, бре Бочко? - болезнено проплака Корнелия, загащвайки се с треперещи ръце.
- От колегата Путин от предния виц. - самодоволно сподели Той.
;;573
Слиза Фандъкова от самолета и много бърза към кметството. Отива при един бакшиш и му казва, че ако я закара за 10 минути ще му плати тройно. Той се съгласява, обаче при условие, че кметицата е с вързани очи. След 7 минути таксито спира пред кметството и Фандъкова шашната:
-Това не е истина, кажи ми откъде мина?
-Ако ти кажа и там ще разкопаеш.
Ако България някога е домакин на Олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия......
И маршрута му задължително ще мине през село Бъзън .
Ако намеря щъркела, който ме е пуснал в България, перата ще му оскубя!!!
В Пловдив вместо покемони ловят покемайни, a по морето - покебатки...
Заради тонираните стъкла и надутата чалгия, българската совалка прелетя край Луната и не кацна.
Борбата с корупцията в България - като риболова по Дискавъри. Хващат ги, показват (даже ги и целуват понякога) и ги пускат!
Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отказах от секса.
– И защо се отказахте?
– Ми падам си по по-стари от мене, а няма...
.
Изпратено от мобилния
Жена:
- Не останаха мъже, кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони...
Мъж:
- Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!
В магазина:
- Госпожице ,дайте ми кисело мляко и бисквити "Орео"
- За дъщеричката ли вземате?
- Ох ,мамка му , за нея забравих! Един голям "Кинг" и "Каменица" литър!
В магазина ..
- Извинете имате ли сирене Рокфор?
- Ми май не, какво е това?
- Леко мухлясало сирене с плесен.
- Ааа, ясно. Не , нямаме. Ама имаме хляб Рокфор, салам Рокфор и катък Рокфор.
Една мутра бил с проститутка. Доволен накрая казва :
- Евала гадже, колко пари искаш?
- Ми таксата ми е 20лв!
- Що толкова евтино, ма?
- Ми щото съм сифилистичка, затова.
- Абе, не е важна религията. Важното е да сме живи и здрави
Цитат на: valseat;423788В магазина ..
- Извинете имате ли сирене Рокфор?
- Ми май не, какво е това?
- Леко мухлясало сирене с плесен.
- Ааа, ясно. Не , нямаме. Ама имаме хляб Рокфор, салам Рокфор и катък Рокфор.
Една мутра бил с проститутка. Доволен накрая казва :
- Евала гадже, колко пари искаш?
- Ми таксата ми е 20лв!
- Що толкова евтино, ма?
- Ми щото съм сифилистичка, затова.
- Абе, не е важна религията. Важното е да сме живи и здрави
четете преди да поствате!!!
http://dtv-bg.com/showpost.php?p=423281&postcount=2925 (http://dtv-bg.com/showpost.php?p=423281&postcount=2925)
Цитат на: Виктор;421129- Ти с к'во се занимаваш?
- Работя в сферата на високите технологии?
- А... и к'во по-точно?
- Кранист съм...
Ти какво работиш?
- Програмист съм. На ниско ниво!
- Е, все от някъде трябва да се започне. ;;573
(http://195.149.248.189:8080/2016-08-09/b45e3425e24e6e9ef1f9d9e608c5f086)
Моше към касиера, броейки заплатата си:
- Дали сте ми 100 лв. по-малко!
- Така е, но предният път съм Ви дал 100 лв. повече! Тогава защо мълчахте?
- Първата грешка Ви простих, ама втората – ми идва в повече!..
Дочуто на Олимпиадата:
100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Българите: Аре бе, да ти е..а майката!
- Шефе, що така бе? Всички на море, аз на работа...
- Погледни го от добрата страна. Всички харчат пари, ти печелиш!
Съпругата:
- Колко пари ми трябват само - за маникюр, за педикюр, епилиране, козметика...
Съпругът:
- А на мен ми провървя - родих си се красив.
Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик.
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си бе, до Нова година остават два часа!
– Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни...
– Ааа, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам...
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова... запуши се...
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте...
Като кажа, че не пия и всички се опитват да ме напият!. Като кажа, че съм на диета и всички се опитват да ме нахранят. Но като кажа, че нямам пари и нищо не става!
Цитат на: Виктор;424438Като кажа, че не пия и всички се опитват да ме напият!.
Като кажа, че съм на диета и всички се опитват да ме нахранят.
Но като кажа, че нямам пари и нищо не става!
И да кажеш че си на сухо, пак същата реакция :)
- Защо Никол Шерцингер не се притеснява от домашно насилие?
- Защото Григор Димитров по принцип не бие.
Какво казва Nicole Scherzinger на Григор Димитров след секс?
"Кажи баба тенкю!"
- Това което казва Христо Стоичков, че който играе - печели, не е вярно.
Ей го на - Григор Димитров играе, ама не печели.
В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.
Утре е неговият юбилей.
Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени - французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
- Няма език! Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
- Няма страст! Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
- Нямаш батерии, а можеш да бягаш! (http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)(http://masters-tb.com/pic/smilies/smile2.gif)
Толкова съм ядосан в момента !!!!!!!!
Трябваше да изляза от вкъщи, за да взема няколко неща от магазина, които бях забравил.
Напазарувах и след това се връщам в къщата ми. Отпред имаше 4 полицейски коли и 6 полицейски служители в дома ми. Входната врата беше съборена от пантите, нещата ми са пръснати навсякъде, и очевидно търсят нещо. Наредиха ми да остана отвън с единия полицай, докато те са вътре в търсене през всичките ми неща, дори и прането. Проверяват вътре в дрешниците и под дюшека. Разпердушиниха цялата къща. Така, както можете да си представите, аз съм супер ядосан и се опитвам да разбера какво става.
Попитах дали имат заповед за обиск и ако може да я видя. Ченгето в спалнята ми вика: "Къде го криеш? Знаем, че е тук!"
Тогава му викам, "Ако имах представа какво е това, което търсите то тогава може би мога да помогна!" Той ми се развика "Искаш да влезеш в затвора ли?", след което млъкнах естествено и гледам как единия от полицаите си поглежда телефона.
Тогава той извика: "Момчета стойте! Задръжте за малко. Ние сме в грешната къща! Покемона е в съседната!";;573
Излежавам се днес в леглото, от съседите се чуват въздишки, стонове...и това две-три минути, провикнах се:
- Е, що така малко, ве?
Женски глас:
- И аз съм в шок!
Мъжки глас:
- А бе, я вървете на ......:)
Бащата бил адвокат. Синът също станал адвокат. Веднъж той заявил с гордост на баща си:
— Татко, аз спечелих делото, което ти си водил цели седем години!
— Загубил си, синко! С това дело аз те изучих и те направих адвокат, а ти бързаш да го приключиш!
Любовна среща. Младежът шепне:
– Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
– Абе ние ще се чукаме ли или ще правим инвентаризация?;;573
"Труд" съобщава, че т.нар. свински опашки , вече се наричали "мейзерки".
-----------------------
+18 +18
Седът си трима пезевенци и си прикаат за секс.
- Снощи, копилета, ква мацка свалих! - подфаща пръвио. - То тесно, тесно, бахти и зоро додека и го наместа!
- А язе, пичеве - включва се вторио. - снощи забръсах едно гадже със страхотни боски, ама не просто големи боски - они красиви, твръди, благи!
Като се заиграх, без малко да забовара за кво сме си легнали, та се наложи да ме подсеща пичката!
- Па язе, мамуте такива, снощи не можах да свала нищо. - въздъхва третио.
- Обаче си врътнах такава чикия! Направо шедьовър! Феномен! Уникат! Сутринта стаам, отваждам да пикам, ужас! Баси - онаа ми работа я нема! Тук тръса, там тръса, нема я, бе! Влазам у кухнята, к'во да вида - уя ми станал преди мене и ми праи кафе, копилета...
;;516
Професор, член на научен съвет, разсъждава на глас:
"Защо ли на влизащите в научния съвет казват "членове на научния съвет", а на овцете в едно стадо казват "глави добитък".
Чистачката, която метяла наоколо, го чула и му отговорила:
- Ми на кой където му е слабото място, господин професоре!
- Вчера началника ме наказа, защото съм ходил на мач в работно време!
- А той от къде е разбрал?
- Беше до мене на трибуната. ;;516
Зад всеки успял мъж стои фирмата на баща му или на дядо му.
Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той: - Оти се кахъриш? Тя: - Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората... Той: - П-р-р-р-р! Стооой! Я бех забравил!
Срещат се две жени на полицаи. - Скъпа, да ти се оплача - моят мъж стана педераст... - Ох, блазе ти, пък моят още е старшина...
-Муцка, научих нова секс поза.Казва се "родео"
-Разкажи по-подробно...
-Слагаш мъжа по гръб и сядаш отгоре.После му казваш ,че имаш сифилис.Нататък е важно да се удържиш върху него. :)
Масаж с пълно освобождаване по пернишки - бой до насиране.
Пияница сяда на бара в кръчмата, слага будилник пред себе си и започва да пие бира след бира.
По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:
-Два. Време е да си ходя.
-Какво, два часа ли стана вече?
-Не, станаха два будилника.
;;573
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13962628_383798435077952_5310371593266066165_n.jpg?oh=a51123de92fc1592dad0022c91a5b98f&oe=58596F6B)
Две овчарчета разговарят на ливадата: - Ти е.. ли си вече жена? - Да! - И как е, хареса ли ти? - Ми то е същото, само дето не блее...
Цитат на: N_1;425666Две овчарчета...
В тази връзка...
Две циганета си говорят: Ти медицинска сестра еб@л ли си?
-Е, чак медицинска не съм.
;;basi
(https://s5.postimg.org/suqfkqf5z/mocking.gif)
Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
- Представи си че съм в чужбина и се оправяй сам....
Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
- Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам?
- А?.... Ма, ти кога се върна от чужбина?.
Когато на един мъж жена му ,за десети път казала ,че отива до приятелката си ,той се усъмнил.Повикал такси и казал на шофьора да кара след нея.Не след дълго стигнали до един публичен дом.
- Искаш ли да изкараш 100лв? - пита мъжът разярен - Влез и изкарай тая мръсница от там!
Влиза шофьора и след малко се връща.Влачи една жена ,която плаче и се съпротивлява.
- Дръж тая тук! - казва шофьора.
- Ама това не е моята жена!
- Тая е моята ,сега ще домъкна и твоята!
....
Двама дядковци си говорят:
- Петре ,помниш ли в казармата ни сипваха бром в манджата да не мислим за жени!
- А помня ,помня... Почна да действа вече...
Габровец праща писмо до родителите си:
"- Мамо и тати, пратете ми 2 лв, да се снимаме с годеницата ми, да я видите."
Получил следният отговор:
"- Пращаме ти 1 лв, снимай само годеницата, тебе си те знаем..." ;;573
Едно дете пита баща си:
- Тате, какво е "пед*раст"?
- Абе, я по-добре питай дядо си. Той добре го обяснява.
Отива детето при дядо си.
- Дядо, какво е "пед*раст"?
- Виж сега, малко е сложно, затова ще ти го обясня с пример. Нали познаваш дядо ти Пенчо и дядо ти Бончо от махалата, дето са ми набори?
- Да, познавам ги.
- Ами, като бяхме млади, на по 17-18 години, ни изпратиха за цяло лято в планината да пасем овце. След две-три седмици на всички ни беше много гадно, защото и на тримата ни се правеше секс, а нямаше с кого. Затова една вечер седнахме, помислихме и решихме да се редуваме. Всеки от нас да е жена за по една седмица. Първата седмица на мен ми се падна да съм жена и аз цяла седмица бях жена. Втората седмица на дядо ти Пенчо му се падна да е жена и той цяла седмица беше жена. На третата седмица, като дойде ред на дядо ти Бончо да е жена, той каза, че се отказва... Ей това е "пед*раст"!
– Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
– Защото слушат музиката от съседното село.
Стефан имал работа до едно друго село. Натоварил на каруцата багажа си, взел си и кучето и тръгнал.
Изминал 50 километра и коня му се уморил и казал:
-Стефане, дай да спрем да си почина малко!
Стефан като чул, че коня му говори, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, избягал 20 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Стефан си казал:
-Добре, че поне кучето ми е нормално!
В този момент и то се обадило:
-Стефане, знаеш ли и мен как ме стресна тоя кон бе?
Вазелинът-истински страж на семейните отношения
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония -всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки:
-Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата.
Но мъжът и винаги с ведър глас я успокоявал:
-Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи.
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият ,,гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина, след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: – Какво ти се е случило, скъпи?.
Той отговорил:
– Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно..
ЗЪН, ЗЪН!
Съпругата си е у дома и трите й малки деца беснеят из къщата. Телефонът звъни и 6-годишното й синче вдига слушалката:
- А, здрасти тате... – и започва надълго да обяснява, как, къде и с какво си играят. После подава слушалката на малката си сестричка и братче и те на свой ред фъфлят и обясняват всичко отначало. Най-накрая идва ред и на майката и тя взима слушалката:
- Здравей скъпи... - от другия край се чува мъжки глас:
- БЛАГОДАРИМ НА БОГА...! Абе, Г-жо, само ви се обадих да ви кажа, че шибаните тапети, които поръчахте, са вече в магазина... мамка му !
Разярена жена към съпруга си:
- Вчера оставих две бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една?
- Защото не съм я видял!
В понеделник сутринта началникът събира всички подчинени и пита:
- Кой се е напил вчера?
Тишина. Всички се споглеждат учудено.
- Пак ви питам - кой се е напил вчера?
Колеблив глас:
- Аз...
- Да идем да изтрезняваме. Останалите се захващайте за работа!
Според начинаещите електротехници кабелите се разделят на два вида:
1. Аха...този е!
2. Ох...майка ти дейба...:)
Човек се блъска с колата си в едно БМВ отзад. Онзи в БМВ-то си трае. На следващото кръстовище нашият пак се нанизва на БМВ-то. На следващото пак. Накрая оня от БМВ-то излиза и пита нашия човек:
- А бе, няма да се караме за глупости, ама кажи ми само едно! Как спираш, когато ме няма? :)
Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?
Циганин се завръща след две години от гурбет и гледа, че Айшето е бременна. - От кого забременя? - Ами от твоя портрет на стената забременях - отговорила циганката. Циганинът се успокоил и отишъл на двора да пуши. След малко влиза в къщата бесен и започнал да налага Айшето, крещейке: - От портрета, а? От портрета? Аз там съм до кръста, ма!!
Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. – ,,Току-що си тръгна";
3лв. – ,,Днес не е идвал";
4лв. – ,,Няколко дена не съм го вижда";
10лв.- ,,Кой пък е този?"
🙂 🙂 🙂
Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
- Имахте слука днес?
- Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната... и имах най-хубавият риболов! От тогава ловя само на сливици.
Репортерката, леко стресирана, към сребърния медалист:
- Ами Вие?
- И аз като колегата съм хирург, специалист по коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс!
Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
- И Вие ли сте хирург!?
- Не госпожице, аз съм местният ходжа..:)
В бързината футболен рефер показа презерватив вместо жълт картон. До края на мача, никой от играчите не наруши правилата.
Млад украински патриот се жени за руска девойка. Вечерта преди сватбата баща му го съветва:
- Андрий, сине, преди да влезете в спалнята, вдигни невестата си на ръце - да види колко е силна Украйна! След това, когато сте в спалнята, разкъсай дрехите й, а после и своите - да види колко е красива Украйна!...
В тоя момент дядото се обажда от печката:
- И след това, Андрий, си удари една ч**ия - да разбере колко е независима Украйна!.............. ........Полицай спукал гума и нямало с какво да я залепи и затова използвал презе**атив. Прибрал се в управлението и разказал на шефа си. Той го пратил да купи презе**ативи за подобни случаи.
Влезнал полицаят в аптеката и поискал 20 презе**атива за служебно ползване. Мъж на опашката се обадил:
- Не стига, че ни биете, а сега искате да ни е*ете?
След него се включила и една дама от опашката:
- Това само в полицията ли ще е или и по домовете ще ходите?
Последна на опашката била стара бабичка, която попитала:
- Ама пак да няма наши и ваши...
Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец.След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
– Кажи нещо.
А тя:
– У,У....
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери умърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
– Ти какво направи с нея?
– Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
– Ах, как лъжеш, гадино!!!
Омъжена и вярна жена починала.
Възкачила се на небето и там гледа Св. Петър.Той и вика:
- Какво да те правя, не си изневерявала и си за рая. Ама толкова мъже си измъчила като не си им пускала , че си за ада. Ще ида да питам Господ к`во да те правя. Пък ти чакай да дойда и се скрий тука в храстите.
Жената се скрила, ама дяволът я намерил и я опънал много здраво-чак зверски здраво.
Върнал се Св. Петър и й вика:
-Господ каза, ти да си избереш за къде си, е казвай, къде искаш?
- А, ами аз искам тука в храстите да си стоя!:)
Тя:
- Знаеш ли какво искам?
Той:
- Всичко.
Тя:
- Това първо...
Стоичков, Рут Колева и Анита Мейзер влезли в един бар в Симитли, собственост на Вълчо Ол Инклузива, с пластмасовите вишни на Ветко отпред, а на съседната маса Гошка черпи Динко от Ямбол една бира... Отвън Митьо Очите се стреля за паркоместо с Божо Козела, докато топ ченгета разпиват в кръчмата на втория...
Вуте, дава инструкции на Нане да му дойде на гости.
До сега двамата са се виждали само по кръчмите.
- Добираш се до входната врата на блока. Аз съм в апартамент 54. Има панел със звънци. С лакът натискаш 54, аз ще ти отворя по домофона. Асансьорът вътре е от дясната ти страна. Влизаш вътре и с лакът натискаш 14 етаж. Когато излезеш – вратата ми е от ляво. Има звънец, натискаш го с лакът и аз ти отварям. Нане е в умисъл:
- Разбирам всичко... ама у наше село натискаме бутоните с пръсти...
- Ти с празни ръце ли ще ми се изтърсиш?
:)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14212543_622791127880499_1929309475682840608_n.jpg?oh=102a45ad8fb952de09a53917da7d2c24&oe=5885613F)
Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
– Алкохолик! Пияница!
– Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е..х?
– Ми, към 20!
– А, колко пъти се напивах?
– 5-6!
– Е, тогава що не ми викаш е..ч, а пияница!?...
Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...;;573
Цитат на: gentu;426583Стоичков, Рут Колева и Анита Мейзер влезли в един бар в Симитли, собственост на Вълчо Ол Инклузива, с пластмасовите вишни на Ветко отпред, а на съседната маса Гошка черпи Динко от Ямбол една бира... Отвън Митьо Очите се стреля за паркоместо с Божо Козела, докато топ ченгета разпиват в кръчмата на втория...
Ей спамър, тва не е виц, тва е за раздел интересно :)
Sent from my iPhone using Tapatalk
Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си. През цялото време гледа през прозореца и споделя:
- Мамо! Гледай! Езеро!
- Мамо! Гледай! Крава!
- Мамо! Гледай! Козички!
- Тати! Гледай! Блондинка! ;;basi
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160909/02447c985af08bb93a2ce23834cedd56.jpg)
През комунизма ,двамата милиционери Христо и Пешо отиват на баня. Христо като по-грамотен отива на касата за билети.
- Банята функционира ли ?
- Функционира.
- Водата циркулира ли?
- Циркулира.
- Теляка манипулира ли?
- Манипулира.
-Тогава дайте ми два билета за две лица. - Пешо го дърпа отзад:
- Ристо ,абе ние няма ли да си мием задниците?
- Трай бе! Те задниците влизат в лицата!
- Какво означава "смесени чувства"?
- Когато тъща ви пада от скала върху новата ви кола.
или
- Какво са смесени чувства?
- Когато жена ти ти каже "Спах с всичките ти най-добри приятели, но твоя е най-голям!"
или
Дидо/Атуани/ гледа Цска - Дунав ;;573;;650
Цитат на: dsc;427007...
- Когато жена ти ти каже "Спах с всичките ти най-добри приятели, но твоя е най-голям!"
...
Това е пирова победа :)
Цитат на: дрим;427008Това е пирова победа :)
По-скоро смесени чувства :)
Индианците не обърнаха внимание на потока бежанци от Европа и сега живеят в резервати...
Майка се кара на сина си:
- Ти си глупав и смотан като баща си!
Съпругът ѝ през това време бил близо до вратата и чул всичко, след което влезнал в стаята и казал:
- И какво излиза - че съм глупав и смотан?
- Млъквай, това не е за теб...
– Благодаря на БСП, ДПС и ГЕРБ за щастливото детство!
– Ама тогава ги нямаше, бе!
– Точно затова им благодаря! ;;675;;573
След свадбата мъж говори на жена си:
-и да знаеш от днес няма мое няма твое!
-и какво ровиш сега в гардероба?
-търся нашия сутиен. :worry:
Звъни телефонът. Детето вдига слушалката: - Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълният идиот?
В България лечението се свежда до два основни съвета:
- "Спри да пиеш" и "Пийни едно и ще ти мине"!
Цитат на: Виктор;427386В България лечението се свежда до два основни съвета:
- "Спри да пиеш" и "Пийни едно и ще ти мине"!
А към екипите на бърза помощ ,щели да назначават още поп и дърводелец!
По скоро ходжа, а дърводелеца е излишен:worry: Все пак златен медал по риболов :)
Чък Норис влиза в магазинче за Лов и риболов и пита :
- Имате ли пиратки ?
- Имаме много яки , китайски - услужлив е продавача
- Ааааа не , от онези корейските на Самсунг имате ли ?
В родилния дом новичък татко се диви:
– Близначета!!!
– Не, едно е! – успокоява го медицинската сестра. – И следващия път елате трезвен.
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ.
Учителката представя нов ученик
- Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Иван Тотев, България, кмет - за организацията на движението в града след масово затваряне на улици и булеварди за ремонт. Пловдив, 2016 година.
На излизане от Пловдив след сбирката и ние така псувахме!;)
- 8 сунгурларски ракии.
- Е защо пък 8?
- Защото след втората не мога да кажа "сунгурларска".
Стефчо (3 годишен) застава насред площадката и започва да пищи.
Баща му:
- Какво има сега?
Стефчо:
- Нищо.
Баща му:
- Ей, толкова приличаш на майка си...;;basi
Любимата бира на Лили Иванова била Шумерско специално..:)
-----------------------------------
- Гепиха ни, како! - рече едната Уилямс на другата и...се почеса по ташаците.
А другата отговорила:
- Боли ме 'уя!
-----------------------------------
Един ден като гръмне някой айфон, феновете на самсунг ще скочат - самсунг има тая екстра от години.:)
(http://store.picbg.net/pubpic/73/EB/941716d707f573eb.jpg)
Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес!
Ф. М. Достоевски
++++++++++++++++++++++++++++++++
-Жена, сипи една ракия!
-В 8 часа сутринта ли, бре?
-Добре, де, сипи малко мюсли вътре!
++++++++++++++++++++++++++++++++
В обществена тоалетна един дядо дълго бърка в панталона:
- Мамка му ,като бях млад не можех да го скрия ,сега не мога да го намеря...
........
В аптеката:
- Тате ,тия презервативи защо се продват по три?
- Те са за свободни хора ,за петък ,събота и неделя.
- А тия по седем?
- Те са за влюбени ,за цялата седмица.
- А тая кутия по дванадесет?
- Те са за женени ,за цялата година!
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..
Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Как е, сине, как е?
- Ами тате... 5 двойки.
- Мале-е-е... е, голем бой ще падне!
- Зная, тате. Взел съм им адресите.
Мъж скача за прав път с парашут и инстуктора му го пита:
- Как се чуствате след парвия си скок?
Мажът отговорил:
- Ми като птица - летяяя и сера, летя и сераааа...
Мъж буди жена си в 2 през нощта и и подава чаша вода и аналгин...
- Защо... Мен не ме боли глава...
Ония си сваля гащите и вика:
- Ох, падна ли ми!
Вечер, 23:00 часа. Съпругът е пред огледалото лъхащ на парфюм, костюмиран, с вратовръзка и леко оправя косата си. Жена му го пита:
– Коля, къде ще ходиш?
Мъжът с олимпийско спокойствие отвръща:
– На риболов, Люся, на риболов!
Без да каже нито дума, съпругата се връща обратно и след малко се появява във вечерен тоалет с гол гръб.
– Люся, а ти къде?
– На село при мама, да садя картофи...
Вчера съседката сложи над вратата си амулет, да не влизали нечисти сили в къщата... Днес седи пред вратата .. счупила си ключа .. не може да влезе...
Събрали се индианците, и решили да идат при шамана, да го питат, аджеба, каква ще е зимата. Цяло лято им писнало от лов на бизони, и искали да знаят какво ще е занапред.
Отишли при шамана, и питали:
– Ооо, велики дърти пергишино! Стига си висял у фейсбук, ами кажи на племето, каква ще е зимата тая година!
Стария шаман пуснал прозорец ,,Режим Инкогнито", покашлял се авторитетно, и отсякъл:
– Тая година зимата ще е най-лютата от 100 години насам! Почвайте веднага да събирате дърва!
Юрнали се изплашени индианците с брадви и топори към гората. Шамана, доволен, че са го оставили да си рови спокойно във ,,вицове", се отпуснал блажено.
Обаче по едно време се замислил:
– Брех, мама му стара! Дали не ги излъгах? Цяло лято не съм излизал от палатката! Я да ида при Емо Чолаков, той ги знае най-добре тия прогнози.
Отишъл в телевизията, и питал бат Емо:
– Ооо, велики сине на Едрата Градушка! Баща на Гърмящия Облак! Кажи ни, неземни, каква ще е зимата тая година?
Емо Чолаков с танцова стъпка започнал да отговаря:
– Тая година, велики шамане, ще е люта зимата. Видях, че индианците събират дърва като луди!!!
Цитат на: dsc;428429Събрали се индианците, и решили да идат при шамана, да го питат, аджеба, каква ще е зимата. Цяло лято им писнало от лов на бизони, и искали да знаят какво ще е занапред.
Отишли при шамана, и питали:
– Ооо, велики дърти пергишино! Стига си висял у фейсбук, ами кажи на племето, каква ще е зимата тая година!
Стария шаман пуснал прозорец ,,Режим Инкогнито", покашлял се авторитетно, и отсякъл:
– Тая година зимата ще е най-лютата от 100 години насам! Почвайте веднага да събирате дърва!
Юрнали се изплашени индианците с брадви и топори към гората. Шамана, доволен, че са го оставили да си рови спокойно във ,,вицове", се отпуснал блажено.
Обаче по едно време се замислил:
– Брех, мама му стара! Дали не ги излъгах? Цяло лято не съм излизал от палатката! Я да ида при Емо Чолаков, той ги знае най-добре тия прогнози.
Отишъл в телевизията, и питал бат Емо:
– Ооо, велики сине на Едрата Градушка! Баща на Гърмящия Облак! Кажи ни, неземни, каква ще е зимата тая година?
Емо Чолаков с танцова стъпка започнал да отговаря:
– Тая година, велики шамане, ще е люта зимата. Видях, че индианците събират дърва като луди!!!
Не се обиждай ама това е много стар виц/ само дето го нямаше Емо Чолаков/..... не бих ти го казал .... ама преди време и аз пуснах един виц, който го е имал тук и ми направиха забележка .....да чета!:) Та нема значение..... Ами сега няма да четеш всичко отначало я ...! Може па някой да не го знае този виц.
А моя любим виц ,който ми го каза баща ми преди 40г. е: Преразказвам:
Слиза един мъж от тролея с две големи чанти в ръце и при слизането без да иска се удря в близкият стълб до спирката. И една другарка му казва: Оу ама вие другарю много лошо се ударихте!....А човека отговаря: Те ти стълба удари се по-убаво щом можеш !:)
Мъж е женен за блондинка и и изневерява с нейната най-добра приятелка, която е брюнетка. След поредния бурен секс с брюнетката, мъжът пали цигара и казва:
- Жена ми просто ще ме убие, ако ме види сега!
Брюнетката е притеснена:
- Сериозно? Защото й изневеряваш с мен ли?
- Не, бе! Глупости! Щото миналата седмица отказах цигарите.
На опашката за наливна бира:
- Десет литра бира ,моля!
- В какво ще я наливаме? Къде ви е съдината?
- Вие с нея разговаряте!
......
Тъщата към зетя:
- И за каво дъщеря ми те обича...?
Зетя:
- Да ти покажа ли?
.......
Жена към мъжа си:
- Ало ,ти можеш ли да говориш сега?
- Мога...
- Тогава слушай!...
.....
Ако искате да спечелите нов iPhone 7
изтрийте ТУК ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Много хора смениха iPhone 6 с iPhone 7, заради няколко сантиметра. Стискайте палци и приятелката Ви да не направи същото.
Внучката:
- Ей-и-и-и, забравих да се чек-на в Южния парк!
Бабата:
- Е то ти само там не се беше чекнала...
Феноменът бай Иван и мутрите
Мутра пита Бай Иван:
– Колко ще ми струва, за да ми направиш оградата на къщата?
Бай Иван си казал:
– Тоя е мутра, има пари...ще го изръся...и му обявил 10 000 долара!
Мутрата се съгласява, но му казва:
– Искам я идеално права, ако я изкривиш ще те еба, да знаеш!
Бай Иван започнал да зида, но бил доста притеснен от заплахите на мутрата и в крайна сметка изкривил оградата!
Мутрата като видял, че оградата е крива платил на Бай Иван, но викнал двама от хората му и им казал:
– Завеждате го в гората и го спуквате от ебане!
Качили го те в колата и пътуват към гората, Бай Иван казва:
– Момчета, моля ви бе, стар човек съм, ще ви дам 5000 долара, кажете че сте ме оправили и толкова.
– Не можем, ние сме верни на шефа и ще те ебем докато дишаш.
Бай Иван след малко пак:
– Моля ви бе, момчета...ще ви дам всичките пари, ще направя квото кажете, само ме пуснете...
Прекъсва го звън на телефон...
Единия бабаит казва на другия:
– Шефа звънна, каза да се върнем, че имало още един, който трябва да застреляме и да изхвърлим в гората.
Връщат се, взимат другия...и ги карат и двамата към гората, в колата гробна тишина.
По едно време Бай Иван потупва единия бабаит по рамото и му казва:
Ей, момчета, да не стане някаква грешка, аз съм за е*ането!
Съобщение на книжарница в Скопие:
- Поради изчерпване на наличните количества, желаещите могат да получат Историята на Република Македония чрез СМС!
-Миме виж падаща звезда! Бързо пожелай си нещо!!!
-Ами да се ожениш за мен!
-Ауу...Гледай връща се обратно!!!;;573
------------------
Пpистига японец в София. Посрещачите го питат:
- Трябва ли ви преводач?
- Hе, не трябва! Аз има приятел българи и те мене научил над десет хиляди българска дума! - гоpдо отвръща гостът. - Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) - в гъза!:)
Поручик Ржевски върти Наташа Ростова в бурен валс. Ординарецът му е лъснал ботушите до огледален блясък. Поглежда надолу и ужасен я пита:
- Графиньо, да не би да сте без бельо?!?!
- Да... - изчервила се тя.
- Уф... - облекчено въздъхнал той - Помислих си, че ми се е разцепил ботуша!
via Tapatalk
При кардиолога:
- Бай Иване ,колко бири пиеш сега?
- Четири ,докторе...
- Как четири бе ,нали ти казах - само две!
- Ама той и терапевта разреши две... ;)
Жена се прибира в къщи и вижда полугола жена, която с писък минава покрай нея и бяга към стълбището. Стресната, жената пита мъжа си:
- Какво беше това? - Призрак, скъпа.
На следващия ден мъжът се прибира и заварва жена си с друг мъж.
- Кой е този? - пита ядосан съпругът.
- Ловец на духове, скъпи.
- Тате, тате... а Господ, след като е създал жената, нещо друго направил ли е?
- Не моето момче, всеки се учи от грешките си...
(http://www.vicove.biz/image-vic-7a156c76e8f14ff2cc3e9b412b987799.png)
Един човек нямал деца.Каквото и да правели с жена му ,нищо не се получавало.А съседа му живеещ на горния етаж имал седем деца.Решил първия да се обърне към съседа си за съвет.
- Добре - казал съседа - ще ти дам съвет. Трябват ти две неща ,сапун и точилка.
– И какво да правя с тях?
- Вземате сапуна и хубаво изкъпвате жена си.
- А точилката за какво е?
- След като я изкъпете ,ще почукате с точилката по тавана и аз ще дойда...
Като гледам легналия полицай на нашата улица ми струва ,че има звание най малко майор!
.....
- Иване , ама ти си полов гигант! Познаваме се от две седмици ,аз вече съм на третия месец бременност!
.....
- Скъпи , днес отслабналах с три килограма!
- Поздравления ,скъпа ,надявам се ,че не си забравила да пуснеш водата.
Цецка става майка на нацията.
Българите вече мое да сме спокойни, оти никой нема да сака да ни ебе майката;;basi
Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX!..
Завел Бойко Борисов новия кандидат за президент в клиника за естетична хирургия, за да я разкрасят малко.
Започнал да нарежда:
– Искам краката да са като на Бриджит Бардо, талията като на Софи Марсо, шията като на Изабел Аджани....
Докторът се почесал и попитал:
– А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?:);;675
(http://frognews.bg//images/stories/atr_jyngla/ivailo_cvetkov_6.jpg)
(http://cache1.168chasa.bg/Images/Cache/797/Image_5708797_305_0.jpg)
Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява ,,притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...
:)
Една чаша червено вино на ден, удължава живота с 5 години.
- Но това е вече трета бутилка!
- Стремя се към безсмъртие.;;573
(https://s12.postimg.org/7nooowc31/14589800_1067973576584509_1445382224913943021_o.jpg) (https://postimg.org/image/nyosl7okp/)image hosting over 5mb (https://postimage.org/)
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14591610_1294951970557609_3894851009817127871_n.jpg?oh=b8a2cd008696cef0e4bc69f33431800e&oe=58601966)
- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
- Забранявам ти да говориш така за баща ти!
(https://external-fra3-1.xx.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQCRHfZHlsbam9eS&w=476&h=249&url=http%3A%2F%2Fwww.vicove.biz%2Fimage-vic-7e9f63d3306a3b9c28653f418014688f.png&cfs=1&upscale=1)
Когато ме попитат какво предпочитам вино или жени, отговарям така:
- Зависи от годината на производство.
Цитат на: Цец0;429556Когато ме попитат какво предпочитам вино или жени, отговарям така:
- Зависи от годината на производство.
;)
Веднъж Гьоте бил запитан, кои три неща би взел със себе си на самотен остров.
- Книга с поезия, красива жена и достатъчно бутилки от най-добрите вина на света - отговорил той.
На въроса, кое от тях би оставил, ако може да вземе само две неща, Гьоте отговорил:
- Поезията!
Леко изненадан, човекът задал следващия въпрос:
- Хер Гьоте, а ако ви е разрешено да вземете само едно нещо със себе си?
След няколко секунди размисъл Гьоте отговорил:
- Зависи от реколтата...
Sent from my GT-N7100
(https://external-fra3-1.xx.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQDsXqrcm-QSojnu&w=476&h=249&url=http%3A%2F%2Fvic.bg%2Fjokes%2F144322880900mm.png&cfs=1&upscale=1)
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161008/2aefbd6b6e7cdd43f343574e8ea6ecdd.jpg)
Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:
"Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки"
Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:
"Който слезе от дървото, ще го изнасилят."
Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:
- Господин полицай, изнасилиха ме!
А полицаят му отвръща:
- Ми ти, що се катериш по дърветата...
Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влязох в Мулен Руж, пих цяла вечер, спах с една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж, бе!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих, каквото ми каза, но бармана и охраната ме пребиха - ето това стана!
Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Ами, с едни приятели... Защо? Ти с кого си бил, когато е била историята дето ми разказа?
Дядото:
- Аз бях с втора SS дивизия...
Жената взема прибори за бръснене и влиза в банята.След малко от там долита въпрос:
- Скъпи ,ти какво правиш за да се обръснеш хубаво около устните?
- Подпирам с език отвътре.
След малко:
- Скъпи ,трябва ми твоята помощ...
....
Мъж звъни на жена си от работата си:
- Скъпа ,ела тук бързичко! Ще правим секс на бюрото!
- Секретарката ти е там...
След секунда размисъл:
- А може ли....?
Ставайки в 3 посред нощ да пикая
заварих в кухнята жената да пази диета.:)
----------
Пътува си майка с тригодишното си дете в автобуса. По едно време детето се разплаква. Една добра лелка, за да го успокои, му дава ябълка. То взима ябълката и мълчи.
Майка му казва:
- А какво трябва да се каже?
Момиченцето се обръща към лелката с думите:
- Мита ли е?
----------
Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте – поканил го домакинът. – Можете да започнете от тази стая – след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.
След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почистване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: "Може пък да се движат по двойки." Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални...
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? – учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам...;;675
Генерал Радев се връща у дома вечерта в деня на вота и казва на жена си:
- За мен имаше само два гласа...
Жената избухва в сълзи.
- Защо плачеш?
- Край! Сега вече със сигурност знам, че имаш любовница!
************************************
Из статистиката на КАТ:
- Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака СТОП.
- Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака СТОП и чакат да светне зелено.
- Какво правиш?
- Гледам състезание по щанги.
- Мъже, или жени?
- Още не мога да разбера.;;573
Това е опростачен вареант на този виц:
Гoвopят cи pибap и eвpeин зa чyдecaтa нa Гocпoд, pибapя ĸaзвa: -Meн вeднъж Гocпoд мe cпacи oт eднa бypя, cлeд ĸaтo мy ce пoмoлиx
и глeдaм - нaвcяĸъдe бypя, a oĸoлo лoдĸaтa нe. Eвpeинът cъщo cпoдeлил: -И мeн вeднъж Гocпoд мнoгo ми пoмoгнa.
Bъpвя eднa cъбoтa и глeдaм 100$ нa зeмятa.
Aмa нaли e Шaбaт, нe мoгa дa ce нaвeдa дa ги взeмa.
Toгaвa ce пoмoлиx нa Гocпoд зa пoмoщ и вepнo - ĸaтo ce oглeдax дoбpe
и ĸвo дa видя - нaвcяĸъдe cъбoтa, caмo oĸoлo мeнe пeтъĸ...
Мъжка ни работа... Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена... гледаме само екстрите.
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161014/8ef05f6f7250f16234758c8a1e1cf4a1.jpg)
Sent from my GT-N7100 using Tapatalk
Навремето, хората казваха:
- Ни вест, ни кост!
Сега е:
- Ни лайк, ни пост!
Обява във вестник:
"Търся заплатодател. Моля да не ме безпокоят работодатели!"
Габровец към сина си: Иби му майката! Чисто нов потник... за 5 години, ти и брат ти му ибахте майката!
Габровец:
-Сине, иди искай от комшията чука да заковем оградата.
-Тате ,не дава! Каза ,че ще го изтъркаме...
-Виждаш ли ,сине ,какви стиснати хора има! Иди дай нашия.
Да питам:
Щом ракията се прави от джибри, виното от грозде, бирата от хмел, мастиката от анасон, уискито от ечемик..то аз пияница ли съм или веган ...
От автобуса към митницата едва пъпли потен мъж с два огромни куфара. Митничарите потриват ръце:
- Откъде идваш? Какво носиш?
- От Италия. Подарък за тъщата.
Отварят и какво да видят - камъни. Два куфара камъни.
- За какво са ти тези камъни?
- Да пълзи по тях! - поклаща глава мъжът.
- Да пълзи и да съска...;;573;;516
:)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14581335_10154071633803553_1930375715127242339_n.jpg?oh=60981020cc49b2bb23142b847221562c&oe=58AB9602)
Най-новият виц:
В историята ни има три епохи: на Бай Ганьо, на Бай Тошо и на Бай Х.й :)
Sent from my GT-N7100 using Tapatalk
В най-голямата жега трима депутати отишли на риба. Риба не хванали, но решили да се топнат в рекичката. Бански нямали, затова решили да се съблекат голи.
Не щеш ли, задали се някаква група от хора.
Двама от тях бързо си прикрили половите органи с шепи, а третият сложил дланите на лицето си:
- Ти защо си криеш лицето? - попитали го двамата.
- Не знам как е при вас, но моите избиратели ме познават по лице - отвърнал им той.
Ако една жена се казва Елена и се омъжи за чужденец на име Рудолф, сигурно по Коледа и е доста тъпо ;;516;;516;;516
(https://i.imgur.com/W0o2iBo.png)
Цитат на: дрим;430541Най-новият виц:
В историята ни има три епохи: на Бай Ганьо, на Бай Тошо и на Бай Х.й :)Sent from my GT-N7100 using Tapatalk
Вече има още една:
Бай бай!
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14581428_641018196057792_6590383466698640244_n.jpg?oh=f8a2de6d32d7feac491ed9aa5c47fbb8&oe=58A97660)
- Гошоо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ма аз не произвеждам, бре!
- Те - имаш казан за вАрене на рикия.
- А за изнасилване че ме арестувате ли?
- Що?
- Що и за изнасилване имам инструмент, ма за казана са фанаате...
;;602;;602;;602
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.
Цитат на: atuani;430634(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14581428_641018196057792_6590383466698640244_n.jpg?oh=f8a2de6d32d7feac491ed9aa5c47fbb8&oe=58A97660)
И Иванчо отговорил: "СаБо Балко"
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14650478_641521112674167_5929728054928290515_n.jpg?oh=60ad7a66c1d218d94887de6dc701a9a8&oe=589CE3BB)
Голяма корпорация изпратила всичките си мениджъри на скъп семинар. Трябвало да се научат да взимат бързи и адекватни решения в необичайна обстановка. На втория ден на едната група мениджъри била поставена задачата, да измерят дължината на една дръжка на знаме. Излезли навън, взели една стълба и един метър, стълбата обаче била къса, затова примъкнали и една маса, върху която сложили стълбата. Все още не било достатъчно, сложили и един стол върху масата, всичко било много паянтово и естествено цялата конструкция паднала.
Всички започнали да говорят едновременно, да предлагат решения, станала страшна говорилня. В този момент покрай тях минал един инженер. Погледнал ги, послушал ги, издърпал дръжката на знамето от земята, сложил я легнала и измерил дължината от край до край, написал резултата на едно листче и заедно с дръжката го бутнал в ръцете на един от мениджърите. После си продължил по пътя. Едва се скрил зад ъгъла и единият от топ-мениджърите казал:
- Това е типично инженерно! Трябваше да измерим височината, а той ни каза дължината, затова не слагаме такива хора на високите позиции. ;;basi
Две блондинки се срещат:
-Здравей ,муцка ,как си?
-Здрасти! Нещо гърлото ме боли...
- А мен като ме боли гърло ,правя една свирка на мъжа ми и всичко минава.
- Трябва и аз да пробвам.
На другия ден:
Здрасти ,муцка ,как си! Боли ли те още гърло?
- Не ,мина ми! Благодаря ти! Само мъжът ти не вярва ,че това е твоя идея...
Български бой:
-К'во бе?
-Ти какво искаш бе!?
-Аре ела, качи се горе.. мишкар!
-Слез ти бе, пумияр!!
-Мале, ако слезна..
-Ей педал, моли се да не се кача!!:s103
------------------------------------------------
Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?
------------------------------------------------
Крайно беден самотен еврейн живеел в общинско жилище със сляпата си майка и в ежедневните си молитви към Господ молел да подобри животът му. Накрая Бог решил да удовлетвори молбите му и да му изпълни едно единствено желание. А евреинът отговорил:
- Благодаря ти, Господи. Единстветото ми желание е майка ми да види как моята съпруга поставя на врата на дъщеря ни огърлица за двайсет милиона долара в моят Мерцедес 600 Пулман, паркиран до басейна в имението ми в Бевърли Хилс.:;810
- Велосипедистът е беда за икономиката!
- Защо?!?!?!
- Защото не купува коли, бензин, застраховки, не взима кредити, не ползва автомивка, лекарства, не кара със скъпи костюми, не разбива пътищата, не го глобяват за превишена скорост и отгоре на всичко и е здрав.
(https://scontent.fsof2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14718625_1288986601120439_7925723145493963895_n.jpg?oh=f868f15a4d65e0b07aa594df7c02b251&oe=589F1C0E)
;;573
Нощ.Мъж и жена сладко похъркват.Изведнъж на вратата се звъни настоятелно. Мъжът става ,псувайки навлича халата и тътрейки чехлите отива и отваря. На вратата стои невзрачен мъж :
- Извиняйвате много ,не бихте ли дошли да ме бутнете?!
- Ти добре ли си бе?! Три часа е! - Затръшва му вратата под носа и се връща при жена си.
- Кой беше ,скъпи?
- Някакъв ненормалник искаше да го бутам.
- Скъпи ,не е хубаво така. Помниш ли миналата година ,като закъсахме в онова село ,колко хора излязоха да ни бутат.- Мъжът псувайки навлича анцунга и излиза навън.Не се вижда нищо.Пълен мрак.
- Ало ,приятел ,къде си ,бе?
- Тука ,тука , на люлката!
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14657497_997114863732569_244976335094316645_n.jpg?oh=bef2f231724d368f9d4d2a4743ffbfaa&oe=589CD8A5)
- Край! От утре кардинално променям начина си на живот!!! - Да бе! Ще легнеш върху телевизора и ще гледаш дивана ли?!?;)
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161023/ff4e1d9726840096ef3dada6c7e5465d.jpg)
Sent from my GT-N7100 using Tapatalk
:)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14671181_751522364988573_5429174285069034475_n.jpg?oh=e5c1b0fefc894463cf63651d090d27dc&oe=58952959)
Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера.
Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта.
Просто за да се убедя в своето предположение завъртях из квартала и пак преминах през същото място, с още по-ниска скорост.
Но камерата отново ме щракна.
Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път като преминавам.
След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан... :)
(https://lh3.googleusercontent.com/-U4cUx-onTTg/UIbJKUskdlI/AAAAAAAAAQM/omja16Nh9aA/w512-d-h353-p/2012%2B-%2B1)
Нощен разговор между съпрузи. Тя:
- О, мили...
Той:
- Остави ме на мира!
- Но това няма да ти отнеме много време...
- Но след това няма да мога да заспя!
- А аз не мога да заспя без него!
- Как можеш да мислиш за подобни неща в 3 часа посред нощ?
- Защото цялата горя...
- Всяка нощ едно и също!
- Ако ме обичаше, нямаше да се налага да те уговарям толкова!
- Ако ти ме обичаше, нямаше да ме будиш посред нощ с твоите глупости!
- Ти не ме обичаш! (хълцане)
- Добре, добре, ще го направя...
- Какво? Трябва ти фенерче?
- Но нищо не виждам!
- Ти трябва да го усещаш!
- Намерих го. Сега по добре ли е?
- Разбира се, скъпи!
- Добре, хайде да спим. Само запомни, това е последният път когато включвам този проклет климатик!!!
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!
;;573
Да правиш секс с по-възрастна жена е като да си плащаш данъците, правиш го само когато е неизбежно.
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
(http://www.vicove.biz/image-vic-b28c6e703ae9823c347475a2b1b7e1cf.png)
(http://vicove.eu/data/media/2014/m_2014_3259.png)
В купе на влак пътуват българин, грък и турчин. По едно време нашият огладнял и наизвадил едни печени пилета, салати, ракии, сирена, кашкавали...абе, опънал една яка софра и почнал да яде. Гъркът и турчина го гледали с апетит, лигите им текат...И нашия вика на гърка:
- Йоргос, ела хапни с мене!
Ама гърка си мисли: "Тоя българин ще иска да ям със него, а после ще иска да ме опъне! Аааа, Йоргос не е глупав!"
- Не'ща, не съм гладен! Тука имам едни маслинки, ще си ги хапна тях!
Нашият поканил и турчина:
- Ало, ефенди, ела при мене да хапнем!
Турчина и той си мисли: "Ааа, машала, хубава работа! Тая маскара ша иска после да ма опъне, за дето съм му ял от чеверметата! Не съм глупав аз!"
- Не, не, хич не съм гладен, благодарим! Имам малко халва, ша ми стигне да си задоволя глада!
Обаче минало малко време, на гърка страшно много му се дояло и си казал: "Майка му стара, ще седна да се наям, пък каквото стане!". Седнал той при българина, наял се като попско чадо на Задушница, облегнал се хубаво на седалката, запалил една цигара и загледал отчаяно в очакване!
- Йоргос! - викнал българинът. - Дойдоха ли ти силите? - ухилено запитал нашият.
- Дойдоха ми! - въздъхнал гъркът, като се бил прежалил вече...
- Ха, тогава, дръж турчина да го опъна!
(https://external.xx.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQA1PCO83Fz-doC9&w=476&h=249&url=http%3A%2F%2Fwww.vicove.biz%2Fimage-vic-442c987e0b354acdec2e41b54a617c5a.png&cfs=1&upscale=1)
(http://3.bp.blogspot.com/-lKS4aa_D7Uw/UsWiU5ARSRI/AAAAAAAAEO0/gKlHqJAcmwc/s1600/1478967_560744310667709_1506289993_n.jpg)
Запомнете Българи:
БИВШ НЕГЪР, БИВШ КОМУНИСТ И БИВША ПРОСТИТУТКА НЯМА!!!
Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване, жената прибра много от тях вътре за да ги запази.
Оказало се че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И надала невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши че всичко е наред и каза на жена ми че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседа се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единия от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе че се запали.Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока и телефоните на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време, изписаха ме от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях..:)
Жена към мъжа си:
- Харчиш всичките си пари по кръчмите!
Мъжът:
- А ти пък си купуваш гримове за по 100 евро!
Жената:
- Аз ги купувам, за да съм хубава за теб.
Мъжът:
- Ами и аз пия, за да си ми хубава.
- Аз с какви жени можех да бъда, ама...
- Какво, ама?
- Ами не искат...
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161029/b8cbeb65c6feb755aecc9b6a074bf635.jpg)
Sent from my GT-N7100 using Tapatalk
Отишъл един за риба. Цял ден дремал, дремал - нищо. Завалял порой. Почнало да се вдига нивото на водата и пичът си останал сред язовира на едно парче суха земя. Мислил, мислил... нищо не измислил, та си рекъл:
- Бе тъй и тъй няма път да се прибера, ще си ловя тука риба, а водата все ще се дръпне.
И както си ловял, хоп - хванал една жаба. Ама жабата не е к'ва да е, а златна! Показала се тя, ухилила се и казала:
- Ай да те видя ся кво желание искаш да ти изпълня, ама аз изпълнявам само по едно, тъй че добре мисли!
Мислил пак мислил... и рекъл:
- Ми жабо, то кво друго да искам, направи ми един мост!
Жабата се намръщила, намръщила, поразкършила се насам натам, хванала се за кръста и рекла:
- Бе ще се пробвам, ма дърта съм вече..:)
Две приятелки си говорят:
- Твоя мъж с какво се занимава сега?
- С бира.
- Произвежда ли и или продава?
- Не, купува и пие.
***
Мили Дами! Ако имате бръчки под очите,целулит или наднормено тегло!...Елате при нас!!! Ние вече сме ПИЯНИ
***
"Махмурлук - това е мигът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият!"
***
В библиотеката:
- В тази книга намерих двадесет лева. Имате ли и други книги от същия автор?
***
Жена крещи на мъжа си:
–Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!
–На кого,ма? На колата ли?
–Да, на колата-пушиш непрекъснато,смучеш много и стартерът ти не работи...
***
Връща се мъж от командировка и пита 5-годишния си син:
-Докато ме нямаше, не дойде ли някой чичко на гости?
-Не-е!
-А, шоколад даде ли ти?
-Да-а!
***
Следващия път, като излизат националите ни по футбол на терена,
да вземат да пуснат "Хубава си, моя горо" вместо химна.
Без това са 11 дървета и носят само скръб и жалост.
***
През 2015 генерал Радев в качеството си на шеф на ВВС имал
шест часа в небето, за което е получил 13 000 лева.
През 2016 е прекарал във въздуха четири часа за 8 000 лева.
Съпруг и съпруга се карат. Съпругът:
– Не издържам вече. Тръгвам си!
Съпругата:
– А ти какво си мислиш? Че на мен не ми е писнало ли? Чакай да си събера багажа и идвам с теб!;;573
;;573
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14639762_755384357935707_4459213870675350803_n.jpg?oh=090e9dba39479bc19c599a0e72caddca&oe=58D1B5A9)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14102347_1167631123259691_3236809635526591346_n.jpg?oh=6fa25c67e43429dd6e0c820a7e419874&oe=58CF3162)
Вчера гледах с бинокъл как се съблича младата съседка. Сутринта, рано, се звъни на вратата. Отварям, гледам - тя.
- Видя ли вчера къде си сложих чорапогащника?
(http://www.starshel.bg/get_img_single.php?num=1&id=474)
-Тате може ли за Хелоуин да облека екип на ЦСКА-София или Левски Сф.??
-Не, сине! Идеята на този празник е да предизвикаш страх, а не съжаление..
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14595677_756324347841708_728269435584731918_n.jpg?oh=8ad4cb4d81d251c8757a12d3452e6b92&oe=58998770)
Две монахини в хранителен магазин:
- Дайте ни ,моля ,две наденички - казва едната. Другата и шепне:
- Вземи три ,едната ще я изядем!
За наказание, наденицата на сестра Мария за вечеря, да бъде нарязана!
(http://terminal3.bg/wp-content/uploads/2016/08/14047356_1796821677199673_4657428103704503175_o-2-681x501.jpg)
(http://terminal3.bg/wp-content/uploads/2016/08/13920429_10209106065306248_4573881683441868001_o-1-681x478.jpg)
(http://terminal3.bg/wp-content/uploads/2016/08/13909430_10153727531476723_4189547620046630398_o-1-681x479.jpg)
;;573
Едно еврейче пита чичо си:
- Чичо Изя ,има ли разлика между интелектуал и интелигент ?
- О ,Шмулик ,ти питаш за сериозни работи! Но тук всичко е просто.
Запомни ,интеликтуала знае какво да прави ,а интелигента знае как да прави!
- Не разбирам ,то каква е разликата?Не е ли едно и също?
- Ти ще се удивиш много ,но не! Вземи например импотента ,той знае как, ама какво от това...
(http://otustanaushe.info/wp-content/uploads/2016/01/1466279_1081124965239938_214667366414544406_n.jpg)
Чудно как цялото изградено доверие отива на кино когато търсиш дистанционното:
- Да не си седнала на дистанционното?
- Не!
- Я стани !
----------------
- Любов моя, кажи пред майка същото, което ми каза вчера.
- Че ще го правим само отзад, за да не забременееш...
- А бе за сватбата кажи бе, тъпанар, сватбаатааа!!!;;basi
---------------
Син пита баща си:
- Тате, айфона минава ли сам на зимното часово време?
- Сине, за тия пари трябва да обикаля из целия апартамент и да сверява и другите часовници.;;573
се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита:
- Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно... ама тези ски за какво ги мъкнеш?:s101:)
За преглед при лекаря идва осемдесет годишен дядо.
- От какво се оплакваш дядо - пита лекарят.
- Нищо ми няма ,но казаха да се прегледам ,че утре ще се женя.
- Много добре. На колко години е булката?
- На 18 !
- Дядо на тая възраст е опасно да имаш сексуален контакт.Може и до летален изход да се стигне.
- Да умира ,кво да правя ,друга ще намеря...
Пешо страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа... но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита:
- Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно... ама тези ски за какво ги мъкнеш?:s101:)
Храненето е като любовта - ако не намираш принцеси, започваш да се задоволяваш и с кифли...
Ей момче...ти бе ...да...я ела тука сам, че не мога да сляза от джипа и обясни ся на бай ти Ганя, ко стаа тука...кви са тия работи ..без партии,без лидери...ами на кой да се мазним ся?Как така няма на кой бе, тогаз на кой да му скръцнем със зъби, дай некой избирател? Ей на - Данко Харсъзина и неговите момци са готови... за какво ги финансирам...виж го как са е надул с хапове...само чака да му рекна "дръж"...Кво...как така без избори бе, ей...бай ти Ганьо кога е печелил избори ти си бил ...не може без избори...няма къде да избягате и вестник ша напраим и телевизия ша купим...ама как така интернет ще ми решава,там са грамотните, на мен ми трябват неграмотните и бедните...тях ще ги купя...аз така няма да оставя нещата...будали такива...на маймуни ни обърнахте...преди се чудехме коя партия ще е на власт та натам да обърнем задника, сега и тва ми дойде на главата сами да решавате...аман...и Щастливеца го заклахме и пак не сте го забравили и го четете, че и на пара сте го сложили...трябва мен да ме сложите...той не ги обичаше парите като мен...и да го махнете от учебната програма ей...ама мен да ме оставите и паметник да ми вдигнете...къде тръгна бе?...ей... момче...да не ме забравите...чуваш ли...:;810
------------------------
- Дебеланке, как се казваш ?
- Нина.
- Съкратено от ...???
- От сланина, мамка ти проста ...:)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14963152_759537684187041_1757057852997324538_n.jpg?oh=1f588cfc68f258d3def711b06306cb02&oe=588E2553)
Цецка Цачева била избрана за президент и, разбира се, за върховен главнокомандващ въоръжените сили. На първото заседание на съвета за национална сигурност, пред цялото военно командване, тя попитала:
- Е, - намигнала весело - какво ще правим сега? Любов или война?
- Война!!! – едновременно отговорили генералите...;;516
----------------------------------------
Фирма решава да назначи нов шеф, който да въведе ред и да раздруса остарялата система. Назначават млада блондинка със славата да "уволнява на място". Блондинката тръгва по офисите и до първия офис вижда мъж да стои и да се подпира на вратата. С два скока е при него:
- Ти, да ти... колко пари изкарваш на месец?
- 400 лв., защо?
Блондинката се бърка и вади 400 лв.
- Ето ти месечната заплата... изчезвай... и да не съм те видяла повече в офиса.
Блондинката се чувствува на върха след първото си уволнение и се обръща уверено към всички в офиса, които вече са онемели, тотално.
- Това да ви е за урок! - и после бързо избира една брюнетка.
- От днес, ти ще изпълняваш неговите задължения! Ясна ли съм?
Брюнетката намира сили и казва:
- Ами... аз и понятие си нямам... от разнасяне на пици.
(https://s5.postimg.org/p8663klhj/image.jpg)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14906842_1758731954452266_8607596515796499987_n.jpg?oh=655b7a163c7f0f98526400b80ba56a8e&oe=58CA278A)
:)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14955932_759861950821281_9035740085446626820_n.jpg?oh=27bc207c4968cabc7a3e1ac0455331bc&oe=5893B957)
Имало едно време един цар.Имал царя много слуги и придворни.Имал и придворен лекар и ловец.Ловеца бил вече на възраст ,но от младини имал една мечта: Да целуне циците на царицата. Веднъж като били на лов ловеца разказал на лекаря мечтата си.
- Аз мога да ти помогна - казал лекаря - но ще ми платиш 10 жълтици!
- Колкото кажеш ,толкова ще ти платя - казал ловеца.
На другия ден ,когато царицата се къпела лекарят насипал в корсета и сърбящ прах.Като я засърбяло ,царицата веднага се оплакала на царя ,а той от своя страна извикал лекаря.
- Това е рядка болест ,но е излечима.Знам ,че на ловеца слюнката е лековита и той ще помогне.Трябва два часа да ближе.Друг начин няма.
Какво да прави царя ,изгонил всички и извикали ловеца.Той два часа си осъществявал мечтата. На другия ден лекаря отишъл при него да си иска жълтиците.
- Какви жълтици ,бе!?Бягай от тук ,че ако кажа на царя ,ще ти вземе главата.
Свил рамене лекаря и си отишъл. На другия ден отишъл и когато царя се къпел сипал му в гащите сърбящ прах! :)
Извод: Не обиждайте лекарите!
Гласувах и рекох на представителя на СИК:
- Ще поседна за малко.
- Прилоша ли ви, господине?
- А, добре съм, ама ще почакам да дойде да гласува и дядо ми.
- И той ли гласува тук? Скоро ли ще дойде?
- А бе, не вярвам да дойде, щото почина преди години, ама гледам че го има в избирателните списъци, та ще почакам да го видя...:s101:)
Умрял един студент.Естествено попаднал в ада.На входа го посреща дявола и го пита:
- Ти в кой ад искаш в обикновения или в студенческия?
- В обикновения - казал студента - там поне няма да гладувам.
Влязъл в обикновения. Там всичко било нормално ,пиене ,ядене ,музика ,танци и т н т.Само в неделя идвал дявола и му забивал по един гвоздей в задника. Минала една година и студента се примолил на дявола:
- Не може ли да ме преместиш в студенческия ад ,че вече не се трае ,целия задник ми е в пирони?!
Преместили го в студенческия ад. Там също пиене ,ядене ,музика ,танци и най важното дявола не идвал с пироните.Минала половин година. Една сутрин дошъл дявола с една кофа пирони!
- Хайде студентче - сесия!
На 8 ноември Хилари казала на Бил Клинтън: ,,Нощес два президента ще спят заедно".
Като се върнала през нощта Бил я попитал: ,,Тръмп ли ще дойде тук или аз да ида при него?"
То не е виц де, ама за който не го е прочел:
Днес Парламента на Македония единодушно прие, родната къща на Доналд Тръмп в Скопие, да стане музей.
- Защо циганите не гласуваха за Марешки?
- Коня не пие нафта ;;675
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15036732_1776462659274451_4508282245384289263_n.jpg?oh=26525003d952c4d345b337cf31ebad4d&oe=58C12C63)
Няколко дни подред, кокошките на бай Мехмед не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три-четири яйца, само една с едничко.
- Що така? - Попитал човекът.
- Аз съм петелът, бе бате, толкоз можах...:)
В денят за размисъл... Мислих, мислих и си сипах...
Между жена с големи цици и жена с малки цици, мъжът ще избери тази, която му пуска.
Изпратено от моят SM-G935F с помощта на Tapatalk
Започнах нова диета. Вместо салам и месо купих плодове. Вместо ракия и бира - фрешове. Прилоша ми още към обяд.;;650
В препълнен автобус:
Жена:
- Младежо, вие защо така се натискате в мен, искате ли нещо?
- Не.
- Ми тогава се отдръпнете, може други да искат!;;573
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя? Кметът го посъветвал: - В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата 'Не кради', се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
- Е, попе, кой го беше откраднал? - Не, бе. Аз като стигнах до седмата "Не пожелавай жената на ближния" и се сетих къде съм го забравил
Седмата е "Не прелюбодействай".
Десетата е "Не пожелавай...."
Но и така вицът е готин...
;;650
я като си такъв религиозен спец - кажи защо според тези заповеди излиза, че само на мъжете им е забранено да пожелават жената на ближния си, а на жените явно им е разрешено да си пожелават който си искат;;573
Жените по принцип не са като хората ,затова всичко им е позволено...
ЦитатНе пожелавай жената на ближния си и не пожелавай дома на ближния си, нито нивата му, нито роба му, ни робинята му, ни каруцата му, ни осела му, (нито никакъв негов добитък,) нито нещо друго, което е на ближния ти.
Същността на тази божия заповед: не пожелай собствеността на ближния си. Жената просто е първа в списъка.
Библия изначално не е писана за жените, само мъжете могат да говорят с господа.
Цитат на: ВалчоП;432949Седмата е "Не прелюбодействай".
Десетата е "Не пожелавай...."
Но и така вицът е готин...
;;650
Според зависи! По моята религия не са баш така :worry:
Ако ти се присъни тоалетна, не я използвай - капан е!
:) :) :)
Sent from my GT-N7100 using Tapatalk
Ако сте на зор - може. Но само по голяма нужда! ;;573
Мъж и жена на дивана. Той започва да й гали раменете, после гърдите. Тя започва леко да въздиша. Неговата ръка се спуска надолу. Минава по корема ѝ, после линията на бедрата и ... край.
Жената:
- Пешо! Какво стана, защо спря?
- Намерих дистанционното на телевизора!
Две циганки вървят по местния пазар.Гледат стоката.
- Айше ,глей туй морков като на мойто Асан пишката.
- Ууу таквоз голямо ли ,ма?
- Не ,ма ,таквоз мръсно.
....
Малкия Иванчо:
- Тате ,дай десет лева и ще ти кажа кой спи с мама като те няма теб.
Бащата опулен ,вади и му дава десет лева.
- Казвай , кой спи с нея!!!?
- Аз ,бе тате! :)
Детинско е да се подиграваш и надсмиваш на някой, който те дразни. Дръж се като възрастен - блъсни го с колата!
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161119/8d6f3ec4d986038c2bf78a11d109d551.jpg)
- Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дупето!
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
- Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път...
- Обаче няма да гледаш!
- Е, как да не гледам?! Ами ако не улуча?
- Ами така... с пипане...
- С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай!
Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите.
Аман от претенциозни пациенти значи!... Да влиза следващата!
Сега си изясних нещата - "Националната лотария"... е скрита реклама на селския туризъм в България...
Не разбрах защо правителството подаде оставка. В момента сме толкова добре, че всеки пенсионер, на който му звъннеш по телефона, мята по 20 бона през терасата.
Момче и момиче са се усамотили на една пейка в парка. Той непрекъснато я гали по гърба. Тя:
- Какво правиш там?
- Търся цици!
- Ама те са отпред...
- Отпред вече търсих!
....
- Кой сте вие!???
- Аз съм мъжът на вашите мечти!
- Ха! Защо сте сам тогава?
Дон Кихот:
–Санчо,ти приятел ли си ми?
Санчо Панса:
–Вече не!Стига!Хайде да потърсим някакви жени.....;;basi
--------------------------------------
Из американски форум за татковци:
...Мислех, че като си направя вазектомия ще предотвратя забременяването на жена ми, но както се оказа, въпросната процедура влияе само на цвета на бебето...:)
Малкият Димитър Пенев е на училище. Учителката го пита:
- Митко, кажи ми кои са 7-те чудеса на света.
Митко изпъчил коремче и казал:
- Aми пирамидите, мавзолеят, две други и още три!
Изпратено от моят SM-G935F с помощта на Tapatalk
На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом. Гледа – бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:
– Ами то като се роди, беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една чернокожа да го кърми. Та тя като го кърмила, и то почерняло.
Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, за да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.
След няколко дни получава отговор от баща си.
,,Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?"
В едно африканско племе една жена родила бяло дете.Понеже в околността само доктора бил бял ,мъжът и отишъл да го бие.Доктора за да се оправдае ,започнал да му обеснява как може да се получи това и че е виновна генетиката.
- Виж сега - започнал той - Ти пасеш много овце ,нали? И всички овци са бели.Но веднъж се ражда и черно агне.Така се случва понякога.Много рядко но се случва.
- Добре - успокоил се негъра - аз ще си мълча за детето ,но и ти си мълчи за агнето!
- Научих се да казвам "Не", и сега съм много по-добре!
- Чудесно! Искаш ли да пиеме по една ракия?
- Педал си ти, педааал...;;573
След изборната победа и след надеждите за нова победа на парламентарните избори, на заседанието на БСП Ламбо каза, че оттук-натам ги очаква дебелия. Дали пък нямаше предвид, че отново ги чака Делян Пеевски.
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/15192764_1133126280138821_638572813295031455_n.jpg?oh=87efc25ce6597bb3b8f7bb9e0f871c3f&oe=58CF51E6)
ЧЕРЕН ПЕТЪК - Заменям канцеларски скоч за шотландски...
Край на разговора
:)
---------------------------------
Попитали радио Ереван:
- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
От радиото отговорили:
- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!
---------------------------------
Зимата жените са като киндер сюрприз. Събличаш, събличаш... и каквото ти се падне...
---------------------------------
Писмо от Лили Иванова до Дядо Коледа:
- Ей, малкият, да не ме забравиш!
---------------------------------
Срещнали се английския и руския шпионин и английския казал:
- Бонд, Джеимс Бонд...
Руския отвърнал:
- Гей, Сергей...
Внимавайте къде ходите:)
http://media.giphy.com/media/l3vRdAqB3XdmS1Kc8/giphy.gif
Мъж и жена се карат. Мъжът:
- А на теб циците са ти малки!
Жената:
- А на теб...а твоите ... - почва трескаво да измисля.
Х@я му голям ,заплатата голяма ,ерудиция висока ,приятелите му са прилични хора ,лицето и фигурата красиви...и не намирайки какво друго да каже:
-А на жена ти циците и са малки!
-Ха ха ха ,овца!
-Еб@ч на овце!
Балдъзата е като резервната гума на колата - трябва винаги да ти е под ръка и готова за смяна!
Дилемата на аборигена е, че като се сдобие с нов бумеранг, му е невъзможно да изхвърли стария.
Две нашенки се запознават, едната омъжена за някакъв немец:
- Весела Колева, приятно ми е.
- Елена Рудолф, на мен също...
;;650
Весели празници на всички ;;650
Кратко описание на учебния процес в БГ:
- Хора, намиращи се под въздействието на валидол, се опитват да учат хора, намиращи се под въздействието на екстази.
Фидел Кастро умрял и се запътил към Рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба, не те пускам в рая. Мястото ти е долу, при колегата Луцифер.
- Моля те, пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слязъл долу Кастро при Луцифер. Рогатият го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро - пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати, ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите били заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите, Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат, си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога емигранти започнаха да идват от там..."
-----------------------------------------
В резултат на силно земетресение 8,1 по Рихтер в Близкия Изток загиват два милиона мюсюлмани, и има още един милион ранени. Ирак, Иран, и Сирия са в разруха, и правителствата им са в чудо какво по-напред да възстановят.
Останалата част от света е потресена. Великобритания изпраща войски да пазят мира. Саудитска Арабия изпраща нефт и пари. От Южна Америка пристигат много дрехи. Нова Зеландия и Австралия изпращат овце, крави, и храни. Страните от Далечния Изток изпращат хора които да работят по строежите. Канада изпраща медицински екипи и лекарства.
Президента Тръмп, за да не остане назад от другите, изпраща два милиона мюсюлмани.:)
Фики, Стоичков и Бареков влезли в един бар в Лондон и не могли да си поръчат нищо.
Sent from my GT-N7100 using Tapatalk
Цитат на: дрим;434293Фики, Стоичков и Бареков влезли в един бар в Лондон и не могли да си поръчат нищо.
Sent from my GT-N7100 using Tapatalk
1994-а година по време на световното първенство по футбол в САЩ, на рецепцията в хотела звъни телефона, рецепциониста вдига слушалката и чува - "ту ти ту ту ту" и се затваря.
След 5 минути пак звъни телефона и се чува - "ту ти ту ту ту" и пак се затваря.
Това нещо се повтаря през 5 минути през целия ден. Вечерта когато се сменя с колегата си от нощната смяна му казва - Някой си прави майтапи цял ден, звъни по телефона и само казва "ту ти ту ту ту" след което затваря... при което колегата му отговаря - Не, бе. Това са българските национали по футбол, искат да си поръчат два чая за стая 22.
Стая 222 ;)
Sent from my GT-N7100 using Tapatalk
Ту (два) ти (чая) ту (за) ту ту (22)
грешката е вярна.
Все си мислех, че (за) е (for), но ти разказваш вица!
Sent from my GT-N7100 using Tapatalk
Не, че не си прав, но to е предлог който се използва и за "до", "на", "към", "в"....
Освен това вица ще звучи тъпо с ту ти фор ту ту.
Учителката е задала тема за съчинение "Ако бях директор". Всички деца пишат ,само Иванчо седи замислено.
- Иванчо ,защо не пишеш?
- Чакам секретарката...
....
Пожарникаря бай Иван седеше и бездействаше.Банката гореше ,кредита му се гасеше.
....
Двама дядовци си говорят:
- Пешо ,интересно ,ти ако имаше пари колкото Тръмп ,какво щеше да правиш?
- На мен по ми е интересно какво щеше да прави Тръмп ,ако имаше пари колкото мене.
-Как се казва брата на Издислав (is this love)?
-Дисислав (this is love)
:):):)
- Сине, ти да не си наркоман?
- Не, що?
- Ми що режеш мезето с личната карта?
Майката на Иванчо минава покрай стаята на сина си и чува странни шумове, отваря вратата и вижда Иванчо и Марийка:
-какво правите?
-ми еб#м се
-аааа добре, аз мислих, че пушите цигари!
:)
Sent from my GT-N7100 using Tapatalk
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15327471_10151062448449945_2504710186618081863_n.jpg?oh=c840b21ffa1143ba46b04990fb24473c&oe=58ECD719)
– Жена, защо всички пържоли са с различен размер?
– Нали искаше разнообразна храна.
Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих място, където никога няма да я намери. В задната част на много стар, не работещ радиоапарат - стои за декорация. Днес чувам от жената:
- Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио...
- Сол... Тя търсила сол... Сол в радиото... СОЛ!... ;;516
Ще ми преинсталираш ли уиндоуса? - Ама ти току-що си го купила! Не ти трябва преинсталация! - Ти тъп ли си, или не разбираш от намеци? - Тая па, тая па....тя не може да си преинсталира уиндоуса, аз съм бил тъп.
;;675;;675:hammer::hammer:
Две жени си говорят ( преди Бъдни вечер):
- Стана ли ти тиквеника?
- Не, още спи...
"Спрете да се ебавате с Фики, защото накрая ще го амбицирате да изпее и "МУСТАФА БИН ЛАВ" на Roxette!"
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/q87/s480x480/15284884_1119561104818186_7175577024508544575_n.jpg?oh=b217b63ee0eaac1c9930124da67351b1&oe=58F0257C)
Един стар търговец - евреин завел за първи път сина си в магазина.
Вечерта жена му го пита:
– Е, как мина днес?
– Добре, но има още какво да се желае.
– Не може да смята?...
– В сметките е перфектен.
– Груб е с клиентите?
– Не, държи се вежливо.
– Тогава какво?
– Плаче, като връща ресто.
Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай водата. Казах ти, че тая е ку*ва! 😂😂😂😂😂
Sent from my GT-N7100 using Tapatalk
Вчера играхме с внучето на "конче".Возих го дълго на раменете си докато не се ударих в ръба на масата. Великия конник слезе от мен и пита:
- Конче ,конче , много ли те боли?
- Да , много...
- И повече няма да можеш да ме возиш?
- Няма да мога...
- Жалко! Ще трябва да те застрелям!
Той: – Снощи заспах с усмивка на лицето! Тя: – От обич към мен ли, скъпи? Той: – Не, дядо утре ще вари ракията...;;573........
Общинското предприятие за траурни обреди е променило името си. Вече се нарича: "Довършителни дейности по клинични пътеки".:lol15:.........
Жоре, вървят ли нещата с новото ти гадже?
– К'во да ти кажа? Мислех, че съм невероятен любовник, пък тя имала астма...:s101
Дядо Генчо отива при селския бръснар.Той оглежда увисналите му брадясали бузи и му подава дървено топче:
- Лапни това топче да мога по-лесно да те обръсна.
- А ,ако го глътна без да искам...?
- Нищо ,де! Няма да е за пръв път. Утре ще го донесеш ,както правят всички.
Какво разбирането младите за втори език?
Езика на още една кифла.
Събира Сталин целия команден състав:
– Другари, това не може да продължава така! Имаме ли руски партизани?
– Имаме!
– Имаме ли беларуски партизани?
– Имаме!
– Имаме ли украински партизани?
– Имаме!
– А защо нямаме еврейски партизани? Вземете мерки и това да се поправи!
Тръгват си генералите и си говорят:
- "Евреите без нищо няма да се съгласят. Трябва да им предложим нещо в замяна."
Договарят се с евреите, че за всеки убит немец ще им дават по 100 рубли... След месец отново идват при евреите и какво да видят - два камиона, пълни с убити немци.
– Ние малко май се поизхвърлихме с парите. Да ви ги платим по 50?
– А, не! За 50 ние ги купуваме от беларусите.
-------------------------
Цигулар се приближава дискретно към двойка в елитен ресторат:
- Добър вечер! Вие ли поръчахте Паганини за дамата си?
- Баа, я съм и викнАл свинско със зеуе!
- Това легнал полицай ли е?
- Да!
- Защо не е боядисан?
- Този е цивилен...
....
- Тате ,как говорят змиите? - Бащата поглеждайки към тъщата:
- Е ,какво мълчиш ,внука ви се интересува!
....
- Пешо ,днес си много замислен и тъжен.Нещо случило ли ти се е?
- Вчера с жената се разхождахме до късно в парка и срещнахме маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален!
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161220/a2ab922e1fc6c7ef046e32aee443702f.jpg)
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/10377015_867361846648878_25685780369187977_n.jpg?oh=e1b73074c10b76db7ebccae678e1d45b&oe=58F3DF90)
;;675;;675;;675
Толкова много коли с рога се появиха, че вече не трябва да се казва в задръстване съм, а попаднах в стадо.
Питат радио Ереван:
- Как се нарича мъж,зависим от жена си?
- Мъж под чехъл !
- А ако е зависим от две жени?
- Нещастник !
- А от три жени?
- Румен Радев !
;;573
Осемдесет годишна бабка подава документи за постъпване в институт. Приемат и документите с учудване и я питат:
- За какво ти е това на тая възраст?
- Моя дядо много обича студентки...
....
Има жени с които може да се пие
има жени за които може да се пие
има жени от които може да се пие
във всеки случай без ракия не може!
Все още се чудите с какво да зарадвате вашите близки за празниците? Подарете им по един бърз кредит и гарантирано през следващите месеци ще ви споменават всеки ден!
Един го стягало тук, боляло го там - отива на лекар. Докторът го преслушва, преглежда, но не намира нищо. Все пак попитал: - Ти да не си любител на чашката? - А, докторе, ще се обиждаме сега - професионалист съм! ;;573.........Не задавайте на българин тези 3 въпроса:
- Какво да ям?
- Къде да седна?
- За какво да се хвана?
Отговорът е кратък и винаги един и същ!:e085:.....Състезание по колоездене. Далеч зад основната група колоездачи едвам се мъкнат двама състезатели. Изморени, изпотени, гащите им силно издути отпред. Единият върти педалите и мърмори: - Идиот си ти, идио-о-о-от. Разправях ти аз, че треньорът даде да пием зелените хапчета, а ти - не, сините, та сините... :s101
Иванчо, към баща си:
- Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не бозая, ти не ч*каш. Не си заслужава, само заради съседа да я храним.
:D:D:D
Не е лесно да си държавен служител. До обяд се бориш с глада, следобед се бориш със съня.
Цитат от Борко Солтарийски:
Една бабка държала в ръка изкуствено око,перука и чене и рекла:
-Е*аси как кихнах ;;516;;516
Един пич води приятеля си в спешното, ония не може и дума да каже, само скимти.
– Какво му се е случило? - пита доктора.
– Разбирате ли докторе, събрахме пари за каса бира, изпратихме го, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и я купил.
– Баси, направо да му я завреш в задника...
– Е, ама вие като знаете докторе, защо питате?
1. Или всички с шинели, или никой без шинел;
2. Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!;
3. Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!;
4. Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранните;
5. Всички по окопите, а останалите след мен...;
6. Ще дойде турското БНА и ще ви нагласи, докато спите Г-н Редник!;
(Майор Х от N-тото поделение)
7. Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!;
(Майор от под. 32990)
8. Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!;
(Военен)
9. И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ - 66 или заместинк командира;
(Военен)
10. По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло: 15 грама сутрин и 15 - вечер.....;
(Военен)
11. Вие тук си спите, а там Родината я засипва снегът;
(Военен)
12. Алфа, бета и гама лъченията при ядрен взрив не могат да проникнат през вашата униформа. Най-много да минат през шубата и да стигнат до потника, не повече! Така че, при ядрен взрив изобщо не се притеснявайте за радиацията;
(Военен капитан, поделение Божурище)
13. Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...;
14. Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...;
15. Отивам да пусна една вода и да пия една такава;
(Военен)
16. Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли, пикае;
(Военен)
17. Не се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!;
(Военен)
18. Искам сега да си легнете културно и грамотно;
(Военен)
19. Моята фамилия е майор Иван ов.;
20. Ей, какво правите в телевизионната зала?
- Гледаме видео
- А, защо работи телевизора?;
(Старшина)
21. Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка... ;
(Военен)
22. Майорът никога не бяга, защото в мирно време бягащият майор предизвиква смях, а във военно - паника...;
(Военен)
23. Автоматът работи така: едно, две, три и... вас ви няма..;
24. Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...;
25. Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета... (из задача във военно училище);
26. Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща;
(Военен)
27. г-н старшина, скъсан ми е чаршафа
- Ами обърни го от другата страна!;
(Военен)
28. Бързо ринете снега, докато не се е разстопил;
(Военен)
29. Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там...;
(Военен)
30. Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...;
31. Кой беше школника, дето го запомних сутринта?;
32. Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин;
33. Окоп - открита яма за спане в условия, близки до бойните;
(Военен)
34. Мините биват танкови и противотанкови;
(Военен)
35. г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода!
- Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза;
(Военен)
36. И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца;
(Военен)
37. Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
(Военен)
38. Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!;
(Военен)
39. Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава;
(Военен)
40. Всеки да затвори всичките прозорци!;
(Старшина)
41. Храст - съвкупност от клони и листа, растящи от една точка;
(Военен)
42. Повтарям един милион се пише с шест нули, а половин, с три нули!;
(Военен)
43. Да се изгасят всички културно-информационни приемници от светлинен и друг тип!;
(Военен)
44. Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..;
45. Каква е тая работа бе, другари курсанти - днес едни, утре други, всеки ден едни и същи?!;
(Старшина към пакостливи курсанти)
46. Куршумът лети, докато го бутат газовете от цевта. След като спрат, той пада на земята;
(Военен, 1995 г.)
47. Когато покрай вас мине куршум, внимателно разгледайте устрйството му;
(Военен)
48. Бомбите падат не само на сушата, но и по островите!;
(Военен)
49. Забранявам употребата на алкохол по време на отпуската. Ако някой реши да наруши заповедта ми, да пие като за последно;
(Военен)
50. На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 2-3 стотинки;
(Военен)
51. Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?;
52. Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион;
53. Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.;
54. Може да нема ред, ама требе да се спазва;
55. Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...;
56. Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?;
57. От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!;
58. На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...;
59. Никой да не се качва в камионите преди да са дошли...;
60. Не използвайте клещите като чук и ..... обратно!;
61. Сега отивам за риба... Ако нищо не хвана, тежко ви и горко!;
62. Който е прост и не помни, да си записва като мен! Аз имам две тефтерчета!;
63. От пет минути те гледам, как половин час се размотаваш!;
64. г-н Старшина изгубих си иглата..... Абе аз колко пъти да ви казвам личните вещи да си ги надписвате;
65. Бегом марш от мен до другото дърво...;
66. Преди да ми кажете нещо си погледнете пагоните, после погледнете моите и направете разликата;
(Старшина)
67. Няма да кажа кой говори, само ще го погледна!;
(Старшина)
68. Който е тъп и не може да запомни текста на песните нека си ги записва, като мен!;
(Старшина)
69. Варосайте бордюра в черно!;
70. Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!;
71. Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!;
72. Влез в строя за да не те вали дъжда!;
73. Да се съберат всички хартийки, листа, стъкла и камъни, да се поставят в кашон от кутия за обувки, да се запалят и изгорят;
74. Мое да си вишис, мое да си даже и среднис, мое дипломата да ти е колко портало, тука командва старшината;
(Старшина от самоковско поделение към новобранец)
75. Навън е три метра сняг до колене;
76. Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!;
77. Войнишката трапеза не е вкусна, тя е калорична. Тя не се яде, тя се усвоява от организма!;
78. Заключи вратата и ми донеси катинара!;
79-Ааа, и аз много разбирам от компютри. Нали сега е на мода лазерният компютър?;
(Старшина от поделение 34340 - Горна баня)
80....Ами ако бях минал аз или някоя друга кола от там... Аз никого не наказвам безнаказано!;
81. Не ме гледайте така! Както съм добър, така ще обърна нещата на 360 градуса. Кат говориш с мен ще мълчиш;
82. Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(из задача във военно училище)
84. Противогазът се поставя на лицевите части на лицето;
85. Тази ръжда да светне;
86. Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете;
87. Ще копаете от мен до другото дърво!;
88. Старшината: На бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас. Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...;
Лафът, който на мен ми е останал от родната казарма:
- Ето от такива глупости стават простотиите!
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161230/5309e04d0ce78a224941d440efc4a331.jpg)
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
Урок по биология. Учителката пита:
– Деца, кой е най-важният орган на човека?
Иванчо пръв вдига ръка.
– Пак някоя глупост ли ще кажеш, Иванчо?
– Не, госпожо. За мен кожата е най-важният орган на човека.
– Правилно, Иванчо. А защо кожата е много важен орган?
– Че как иначе щяхме да си носим м@дурите, в ръце ли?
Нелегален имигрант вижда проститутка и я заговаря на развален български:
- Час, ти колко взима?
- 100 лв!
Той:
- Аз дава 200 лв, ти прави имигрант стил?
- Не.
Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.
- 400?
- Не.
- Дава 1000 лв, ти прави имигрант стил?
Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново за професионалистка. Накрая, мацката пита:
- Ей, кое точно, беше имигрант стила?
- Пари плаща... държава. :lol15:
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15895174_404016803272343_2209815078878531014_n.jpg?oh=c4e1bdbc15f9bf810b6963995575113b&oe=591BD074)
Ако нося повече от 1 буркан лютеница незаконно ли е? За един прЕател питам.:s101:)
Заплатата прилича на менструация.
Чакаш цял месец - свършва след седмица.
Ако закъснее си притеснен.
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20170106/b0a8733c1ce2a3acd98c7c7572851575.jpg)
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
:)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15871953_1400089446669806_1190911235662666231_n.jpg?oh=8c0379aecb804721e52edacc2d2f929d&oe=58E4CC74)
(https://scontent.fnic3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15895281_995982493870207_3391652158029672123_n.jpg?oh=b7daa775e8d55cf62ed3a6c30696944b&oe=58E73BBB)
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20170107/361bd4b0832b67153304429ceb51f69e.jpg)
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа,ти за навън ли питаш ?
---------------------------------------
Тексас. Труп на негър.
Шерифът се приближава и преброява 23 огнестрелни рани и възкликва:
- Толкова извратено самоубийство виждам за пръв път:s101:)
Босът към бармана:
- Тази вечер ще приготвяш специален коктейл!
- Да, шефе.
- 50 грама водка ги смесваш с 150 литра вода...
- От психиатрията ли ще идват?
- Не, за Коледното парти на хомеопатите.
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
Пенсионер при лекаря.
-Сега ще ви изпиша едно лекарство.Ще го вземате пет пъти след храна.
-Докторе ,няма да мога! От къде ще взема толкова храна...
....
- Елате при мен секретарка!
- А ,какво трабва да правя?
- Стандартните неща.Телефонни обаждания ,документи ,минет ,кафе...
- Каквоо?
- Шегувам се! Не се напрягай ,аз не пия кафе!
;;573
(https://s5.postimg.org/wuxc60umf/image.png)
Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе, Миме?
- Падна ми се най- гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп, взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничарят е племенник на министъра!..
Живял едно време един дървар.Веднъж ,когато се връщал от гората ,изтървал брадвата си в реката.Седнал дърваря на брега и горко заплакал. Тогава му се явил Господ и попитал:
- Какво ти се е случило ,дърварю?
- Изтървах брадвата си в реката и сега няма с какво да си изкарвам хляба.Пари нямам да си купя друга.
Тогава Господ махнал с ръка и от водата се появила една златна брадва.
-Това твоята брадва ли е? - попитал Господ.
-Не ,не е.Моята беше обикновенна , тази е златна.
Тогава от водата се появила друга брадва ,цялата сребърна.
- Това ли е твоята брадва?
- Не е ,моята е желязна ,а тая е сребърна!
На края Господ извадил от водата желязна брадва.
- Това ли е товоята?
- Да ,да това е моята! - зарадвал се дърварят.
- Добре -казал Господ - виждам ,че ти си честен човек и затова ти подорявам всичките брадви!
Заживял дърваря по-богато и по-леко.
Но веднъж когато се връщал с жена си от гората ,тя паднала във реката.Седнал пак дърваря на брега и се замолил:
-Господи ,ти ми помогна някога ,помогни ми пак! Не мога да живея без жена!
Явил се Господ ,махнал с ръка и от водата се явила Дженифер Лопес.
- Това ли е твоята жена? - попитал Господ.
- Да ,да Господи! Това е моята жена!
Разсърдил се Господ:
- Това не е твоята жена ,как смееш да ме лъжеш!
- Господи ,моля те да ме простиш! Ако бях казал ,че не е моята ,ти щеше да извадиш друга красавица и на края моята жена.Ти щеше да ми подариш и трите. Господи ,аз съм беден човек ,какво щях да правя с три жени!?
Извод: Мъжете лъжат ,но го правят достойно и за всеобща полза!
За лудите има лудница. За болните - болница. Само за глупавите няма място, за това са навсякъде!
(https://external.fnic3-1.fna.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQA1EWRP0Yp3UMvI&w=476&h=249&url=http%3A%2F%2Fwww.vicove.biz%2Fimage-vic-b5b4961d7ba127dab404c06d382dc970.png&cfs=1&upscale=1&_nc_hash=AQCFMWFs3nnZTsmk)
Когато шофьор със стаж вкарва флашка в компютъра, той по навик я завърта.
Съдията:
- Не си кривете душата, Иванов! Мога да ви докарам трима човека, които са ви видели да крадете прасето на съседа си!
- Аз пък мога да ви доведа триста, които не са ме видели!
Попа и попадията вечерят.
Попадията:
- Попе, как ще го ям тоя хляб като е от 3 дена.
Попа:
- Ти питаш ли ме как я пия тая ракия като е от 3 години.
-----------------------
Според социологически проучвания, най-компетентни на тема "БМВ или Мерцедес" в България са хората, притежаващи Голф 2.:)
Идва един човек при лекаря с гвоздей в главата.
- Докторе ,помагай!
- Ще ви струва 200лв.
- Ама ,докторе ,аз имам осигуровка!
- За осигуровката можем само да ти го закривим ,за да не ти пречи на шапката.
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16113900_1366603090048381_2452988509669241367_n.jpg?oh=0372acf3615b1d68fb4160f1899271de&oe=590A6102)
Две приятелки си говорят.
- Ужас, вчера за пръв път отидох с мъжа ми на риба и се скарахме жестоко.
- Защо, какво стана?
- Ами, първо говорих много високо и плаших рибата, после слагах погрешната примамка, после подсичах неправилно. Но най-лошо стана, когато хванах повече риба от него...:)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16142880_454486364675825_6088459071437916681_n.jpg?oh=97a4aa1eb4a072b49f20d10422eb688b&oe=5919CDBA)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16265450_1304879046261836_5736271713928711470_n.jpg?oh=6ad55ec0300b5c851d5e255d930e232f&oe=591A253D)
Само в България може да се чуе следният диалог:
- Здравей, какво правиш?
- Нищо, на работа съм.
Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах. След една седмица на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола. Тогава всички се разревахме. Колата беше на енергото, които идваха да спрат тока. Баща ми пак ме спука от бой. Пак ревах.
------------------
50 годишен отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
- Асансьорът не работи!
- Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
- Офффф... Дано да я няма... :s101
(https://scontent.fnic3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/16195950_1010267719108351_6602621913181201183_n.jpg?oh=adc8eab69284251f5a9ca75a3ab13244&oe=590F3E50)
Професор филолог чете лекция на студентите.
- Съществуват езици ,където двойното отрицание означава съгласие , не съществува език където двойното потвърждени да озночава отрицание.
От залата:
- Да бе,да...
Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп !!!:)
Новият президент, като военен, иска да лети с военен самолет.
А представяте ли си, ако Цецка Цачева беше президент, с какво щеше да лети?;;573;;674
Цитат на: register;439949Новият президент, като военен, иска да лети с военен самолет.
А представяте ли си, ако Цецка Цачева беше президент, с какво щеше да лети?;;573;;674
Така е преминал полета ;;573
(https://scontent.fnic3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/16299236_1011967525605037_1282351711532891195_n.jpg?oh=115f497884acde2377d14cc9c4733b7d&oe=58FEDB4B)
Попитали един редови член на БСП:
- Верни неща ли говори Нинова?
След кратко мълчание, той казал:
- Но пък прави пухкави козунаци...
;;573
Какво е кем трейлс, че не фащам?
Цитат на: Кайен;440050Какво е кем трейлс, че не фащам?
https://www.google.bg/search?q=%D0%BA%D0%B5%D0%BC+%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D1%81&ie=utf-8&oe=utf-8&client=firefox-b&gfe_rd=cr&ei=3t-QWJWkEovY8Ae7yrHgDg#q=%D0%BA%D0%B5%D0%BC%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D1%81;;679 що ли не се учудвам :)
Цитат на: Кайен;440050Какво е кем трейлс, че не фащам?
https://www.google.bg/search?q=%D0%BA%D0%B5%D0%BC+%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D1%81&ie=utf-8&oe=utf-8&client=firefox-b&gfe_rd=cr&ei=3t-QWJWkEovY8Ae7yrHgDg#q=%D0%BA%D0%B5%D0%BC%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B9%D0%BB%D1%81
;;679
има обяснение от първо лице https://www.youtube.com/watch?v=Xm2_ORoJxPs
що ли не се учудвам :)
Сега разбрах. Кем трейлс са белите линии зад корабите, когато са на ход.
(https://scontent.fnic3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/16425968_1376809985694358_198001800407742479_n.jpg?oh=aba2af4ca7856fce0b4c5ae4dfc14432&oe=5943D0C1)
(https://external.fnic3-1.fna.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQBosESuFA1Cs-6N&w=476&h=249&url=http%3A%2F%2Fwww.vicove.biz%2Fimage-vic-80776bdd44fdfa8a4dde24283e990919.png&cfs=1&upscale=1&_nc_hash=AQBHJRhdYyPRS4M6)
Чистачка подава жалба в полицията за изнасилване.
- Как се случи?
- Ами, миех пода на стълбите, той се прокрадна отзад и...
- А не можахте ли да избягате?
- Къде да бягам? Отляво - стена, отдясно - парапет, а отпред бях измила, всичко щеше да стане на стъпки...
Една жена иска да пусне обява във вестника със следното съдържание:
- Девствена жена, 40 годишна добре изглеждаща, разведена 4 пъти, търси съпруг. Телефон за контакти ХХХХХХХХХ.
Служителят от вестника се зачудил и я попитал:
- Госпожо, ако ми позволите любопитството, искам да Ви попитам - как е възможно след 4 брака да сте все още девствена?
Жената го погледнала тъжно, и обяснила:
- Първият ми съпруг беше грънчар. Всичко правеше с ръцете, само с ръцете... Вторият беше адвокат - всичко правеше с устата, само с устата! Третият беше комунист - обещания, обещания, само обещания!
- А четвъртият?
- Четвъртият беше социалист!
- И какво?
- Отнесох го директно в г*за!:)
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16640554_1320471264702614_6884546489373800217_n.jpg?oh=e4ac5d1c75fbc35edfd3d4fbe0ea0b4c&oe=5940BA41)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16473417_810087772465365_7136941772014385782_n.jpg?oh=8094c601209b29ee1ba9f27be7666f08&oe=593B2F4E)
Говорят си двама олигарси:
– И какво ново при теб?
– Ами купих си слон.
– Слон?!?!? Е за какво ти е тоя слон?
– Ами как за какво – много е полезен. Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, чисти, че и охранителна функция има – нощем никой не смее да влезне на двора.
– Еййй, супер! Продаваш ли го?
– Под 1 милион НЕ!
– Плащам!
Минали два дни – звъни новият собственик на слона на продавача:
– А бе ей! Тая гад потъпка всичко на двора, влезна в нас – потроши всичко, настъпи едното дете по крака – жена ми уж да го закара на лекар, взе го и ме напусна, и накрая за капак се изсра на средата на хола...
– Пич, с тоя негативизъм трудно ще го продадеш.
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
Цитат на: dsc;440667Една жена иска да пусне обява във вестника със следното съдържание:
- Девствена жена, 40 годишна добре изглеждаща, разведена 4 пъти, търси съпруг. Телефон за контакти ХХХХХХХХХ.
Служителят от вестника се зачудил и я попитал:
- Госпожо, ако ми позволите любопитството, искам да Ви попитам - как е възможно след 4 брака да сте все още девствена?
Жената го погледнала тъжно, и обяснила:
- Първият ми съпруг беше грънчар. Всичко правеше с ръцете, само с ръцете... Вторият беше адвокат - всичко правеше с устата, само с устата! Третият беше комунист - обещания, обещания, само обещания!
- А четвъртият?
- Четвъртият беше социалист!
- И какво?
- Отнесох го директно в г*за!:)
:lol15: ;;573 ;;675 ;;602
Отивам при китаеца да си купя някакви очила. Гледам такива, гледам онакива... С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят...
Идва китаецът и ми казва:
– Аз има за теб специален очила, ела.
Взимам аз от него тези специални очила, слагам ги, поглеждам – всички наоколо голи!
Свалям ги – облечени, пак ги слагам – голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улицата и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги – облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам – жената и комшията голи! Свалям очилата – пак голи! Дееба и китайските боклуци, кога успяха да се развалят!!!
Цитат на: mad_07;440681(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16640554_1320471264702614_6884546489373800217_n.jpg?oh=e4ac5d1c75fbc35edfd3d4fbe0ea0b4c&oe=5940BA41)
Бащата оживя :)
Умиращ стар аптекар съветва дъщеря си:
- Дъще, когато се разболееш, иди на лекар. И му плати. Защото и той трябва да живее. После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство. Защото и аптекарят трябва да живее. После изхвърли лекарството. Защото и ти трябва да живееш...
За да не ви се напукват устните от студа ,вземете половинка лимон ,щипка сол ,бутилка текила и не излизайте на вън. :)
Профилактични медицински преглед на миньорите от каменовъглена мина.При уролога:
- Влизайте ,спуснете гащите ,хванете си члена ,заголете главичката...ама какво е това? Ама това е дъвка!?
- Докторе ,това е най -чистото място! Нали виждаш ,целите сме сажди...Къде да я държим.
- Следващия! Спуснете гащите ,заголете главичката...! Две дъвки! Разбрах вече ,че това е най-чистото място ,но защо две?
- Докторе, едната е на Салито от наща бригада.Човека е обрязан и затова аз му я пазя!
80 ГОДИШЕН КАЗВА НА ДОКТОРА:
-ДОКОТОРЕ СЛЕД СЕКС ИМАМ ШУМ В УШИТЕ, КАКВО Е ТОВА?
-АПЛОДИСМЕНТИ ДЯДО, АПЛОДИСМЕНТИ!!
Македонец бие сина си:
-Двойка по математика, дека е голема наука, ке се согласувам. Ама двойка по История, дека е две страници само.... да не знаеш !?
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16681461_1268099116614681_2473991556162395891_n.jpg?oh=f1d6f3df0bf91d80d94ced165981c52b&oe=593D477C)
Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз началник - база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, Бюро Обреди! Контролно погребение!:;810
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170211/79046fd2d77917f4b74d61eeeaa88ad6.jpg)
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
:)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16508015_1535838446446253_3355452728920822770_n.jpg?oh=1541586a76d019fa7f43ef326bf8218c&oe=58FF4D6B)
Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала ...на главния пилот:
- Ще те изям!
- Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
- Добре - казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
- Ще изям теб!
- Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
- Офф, добре, бе - казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
- Защо не идеш да изядеш стюардесата?
- Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
- Защо не изяде стюардесата?
- Ааа, после да ебете мене,а?!
:):):):)
Гледа Гошо комшията си всеки ден играе тенис, ту с Джокович, ту с Надал, а тия дни и с Гришо. Попитал го:
-Абе комши, как ги правиш тия неща бе?
-Гоше, фанах златната жаба и тя ми изпълни едно желание и така...
-Е хубаво... не може ли и аз да я фана?
-Може та, ходи на езерото и се пробай....ама внимавай че е малко глуха....
Отива Гошо на езерото и цял месец чакал. Накрая я хваща и жабата го питала какво му е желанието.
-ЦЕЛИЯТ АПАРТАМЕНТ ДА МИ Е В ЗЛАТО!!!!
-Нямаш грижи ....готово!
Прибира се Гошо и какво да види ....целият апартамент в блато!
Отива при комшията:
-Комши кво стана бе... исках злато , тая жаба ми е*ба майката с това блато!!!
-Гоше, казах ти аз че е малко глуха ама ти не чуваш. Ти кво мислиш че съм искал голям тенис ли а?
Стар,но актуален:)
Мъж и жена се разхождат в зоопарка и се спират пред клетката на мъжка горила,която спокойно си седяла.
Мъжът рекъл:
- Я му покажи малко бедро!
- А бе ти луд ли си гледай,че има много хора!
- Айде мааа,покажи му да видим какво ще направи!
Жената вдигнала полата и разголила бедър.
Тогава маймуната започнала да ръмжи,станала и започнала да обикаля нервно,насам-натам!
Тогава мъжът пак казал:
- Я му покажи малко цица!
- Абе ти наистина не си добре,гледай колко хора има!
- Айде маааа,покажи му да видим какво ще направи.
Жената се разголила и показала женски прелести.Тогава маймуната скочила като обезумяла,хванала се за клетката,заблъскала с всичка сила изкривила железата и изкочила навън. Тогава мъжът казал на жена си:
- Айде сега му обясни,че те боли главата!
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
Жената е като катаджията.Глупости ще ти наговори ,парите ще ти вземе, настроението ще ти развали и виновен ще те изкара!:)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16508787_813445592129583_2471352649643631346_n.jpg?oh=adcd4b632006208bd9f405879f802025&oe=593354A9)
Млад мъж се разхождал в гората, но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща и почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
– Може ли да пренощувам у вас? – примолил се младежът.
– Разбира се, но при едно условие – ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
– Добре! – съгласил се изгубеният и влязъл в къщата
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина. Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не могъл да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака, а баща й нищо няма да усети.
Така и станало. На сутринта той крадешком се върнал обратно в своето легло и заспал – уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис: "Китайско мъчение номер 1 – голям и тежък камък върху гърдите". "Ама че тъпотия" – помислил си младежът – "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка: "Китайско мъчение номер 2 – камъкът е вързан за левия ви тестис."
Паникьосал се момъкът, погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта. Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята: "Китайско мъчение номер 3 – десният ви тестис е вързан за крака на леглото, предупредих те! :s104
- Докторе, ходих при друг професор и неговата диагноза не съвпада със вашата!
Докторът:
- Няма страшно, то при аутопсията ще стане ясно кой е бил прав.
:lol15::lol15::lol15:
Умира червен многообещаващ политик. Пред портите на Рая го посреща Св. Петър:
- Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай!
Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа....
И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там!
Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен!
- Абе, Дяволе, вчера тука беше супер...голф, хайвер, шампанско...кво стана?
- Аааа, това вчера беше предизборната кампания.......днес вече си гласувал! (http://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D1%83%D0%BC%D1%80%D1%8F%D0%BB-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA)
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12548850_1093861240632977_4234692304476952517_n.jpg?oh=5d2f336d2a75cf6cd11c07f8eb500973&oe=594BF2BB)
Двойка влюбени решили да правят секс на замръзналия Дунав, по едно време се чуло: " Абе, мило ... забий малко ноктите в леда, че подминахме Русе
----------------------
До тук на изборите се очертава да участват две БКП-та, две ДПС-та и три СДС-та..
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал ,,Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
– Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми... дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
– Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
– Приятна събота и неделя!
(https://external.fnic3-1.fna.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQDUb86h0CjPcwGv&w=476&h=249&url=http%3A%2F%2Fwww.vicove.biz%2Fimage-vic-0f57b89276ab9508f4f7061348a52ba9.png&cfs=1&upscale=1&_nc_hash=AQCAdHjqfTeOnv0e)
Живеем време, когато децата са убедени, че Левски е бил предаден от Тодор Батков.:)
--------------------------------
Трите етапа в живота на мъжа:
1. Курв@р
2. Рибар
3. Гъбар
--------------------------------
Жена. Мъж. Хол. Жената чете на глас женско списание:
-Жените четат повече книги от мъжете... жените гледат повече филми от мъжете... Повече жени получават висше образование... жените гледат повече сериали от мъжете... Абе, мъже, вие изобщо какво правите! - обърнала се тя към мъжа си.
-Работим.
Шефът на голям китайски завод събрал всички работници и им казъл:
-От днес започваме да работим 7 дена в седмицата по 24 часа и без тън-мън.
След като чул това Тън Мън си събрал багажа и напуснал работата си.
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
Девойка се оплаква на годеника си:
- Татко фалира...
- Гад! Знаех си аз, че ще намери начин да ни раздели.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170218/f87d8f399079c78f379845926b7333a0.png)
И продължението е:
Другият го пита:
-А ти викаш ли по време на секс?
-ДА, викам!
-Е па викни ме и мене!!!
Две извънземни вечерят. По едно време едното пита:
– Абе, много е вкусно това месо! Какво е?
– Човешко.
– Ама как човешко, нали първият междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества???
– А, интелигентни... На три валета вика "без коз"...;;basi
По какво си приличат БСП и телефонните измамници?
- По това, че само пенсионери им се връзват! :lol15:
:)
Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!
Уотсън пита Холмс:
- Прощавайте, ама защо още не сте женен?
- Защото бракът прилича на мираж в пустиня - с дворец, палми, камила...
Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата..
- Пешо ,нещо си умърлушен. Да не си се скарал с жената?
- Как разбра...? Кажи ми ти ,как мога аз да и разваля рожденния ден ,като не знам даже кога е!?
....
- Какво значи "смартфон"?
- Умен телефон.
- За какво служи тоя "умен" телефон?
- За да могат глупаците да работят с него!
Един журналист минавал през едно забутано село.Гледа в центъра - аптека! И работи! Решил да си направи майтап.Влиза ,гледа младо аптекарче зад гишето.
- Черен хайвер имате ли? - пита журналиста.
- Имаме! - отговаря атекарчето ,без да му мигне окото.
- А сьомга имате ли?
- Имаме!
- А синьо сирене?
- Имаме!
- И сега мога да си купя?
- Разбира се! Дайте си рецептата.
Знаете ли, че... В България "стартова заплата" значи "докато не напуснеш доброволно!"
Господин Радев, вярно ли е, че имате туитър?
Имах като малък, но ми го излекуваха.
Сетих се един стар виц ;;516
Българина, Турчина и Гърка отишли за риба.
Хванали златната рибка и тя казала че ще изпълни по едно желание и на тримата.
Първи бил Гръкът:
-Искам 4 метра стена да заобиколи цялата територия на Гърция!
И хоп готово.
Турчина:
-Искам 10 метра стена да заобиколи цяла Турция!
Хоп готово
И дошло ред на Българина, той се почесъл и казал:
-А 'ся ги напълни с вода!
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170223/94786e3840db68dcb728b0d0e08b7646.jpg)
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
Ходила да бере зеле 2 месеца в Англия, прибере се в България:
- ОФФ, КАК БЕШЕ ТАЗИ ДУМА НА БЪЛГАРСКИ!?
******************************************
(http://www.vicove.biz/kartinka-2134-big.png)
;;650;;650;;650
(https://external.fnic3-1.fna.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQCLcn28VIfZBiVR&w=476&h=249&url=http%3A%2F%2Fwww.vicove.biz%2Fimage-vic-274eafc22e2bd6d70b81548d82b5039a.png&cfs=1&upscale=1&_nc_hash=AQBGRy5Db0iX8SEm)
Мъж завел жена си в родилното. Оставил я да ражда и отишъл да се почерпи по случая. Върнал се доста почерпен да чака, но заспал. Една сестра го събужда:
- Честито! Родиха ви се близначета!
- На кой? На мен?
- Да, на вас. Имате близначета!
- Аз?
- Да, вие!
- А жената какво роди?!
-----------------------------
- Че си се напил - ясно, ама защо ти е издраскан гърба? А?
- Виж сега, скъпа...миличко... ти може и да не повярваш, обаче истината е, че... нали не можех да ходя и един орел ме донесе!
Интервю за работа:
-Защо напуснахте предишната си работа?
-Наложи се! Не притежавам достатъчно гъвкавост.
-В какъв смисъл? Бавно реагирате на променящата се ситуация?
-Не ,не успявам да гледам предано шефа в очите ,когато му ближа задника...
Самолет трябва да прелети транзит над Сирия. Сириец се моли на двамата пилоти:
– Като наближим моето село, снижете на 50 метра и аз ще скоча!
Самолетът наближава селото, единият от пилотите съобщава на сириеца и той скача.
Вторият пилот пита:
– Защо го излъга? Ние не сме на 50 метра, а на 250 метра от земята.
– Предния път като снижих на 50 метра, един сириец слезе, а петима се качиха...
-------------------------
Във всеки един град, ако караш само по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кмета...:)
Февруари бил месецът на любовта. Нищо чудно, че е толкова кратък.
Вицът(анекдота) трябва да е като женско бельо - тънък ,прозрачен и къс!
.....
-Как разбра че съм левичар?
-Лявата ти ноздра е по-широка...
....
-Докторе ,може ли да ми върнете девствеността?
-Пак ли!? Да ти зашия там цип?
Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
– Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
– Ама и на моят са му студени.
Третата:
– А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
– Какво ти има?
– Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика – "Кво правиш ма?". Аз отговарям – "Топките ти са горещи". Той вика – "И кво от това?" А аз му отвръщам – "Странно, а на другите са студени"!
-Прилъгах го моя Минчо, да правим секс под душа ..
- И?
- К'во да ти разправям на мен в очите ми огън и страст он ми дудне нещо за водомера.:s101:)
Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.
– Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.
Притиснат до стената, съдията произнесе:
– Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!
– По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.
– Съдът е подкупен!
– За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!
– Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!
– Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!
Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.
Жената е като котка. Всичко разбира, но команди не изпълнява.
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17098467_1291146117643314_4343339705760670033_n.jpg?oh=21eaf44f042743b512139f48b3c9d512&oe=59388322)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170307/81940a77e7dd4685023d95afb75449fe.jpg)
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170308/849fe3fd7040be347a03cd7ea4e41005.jpg)
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
Фермер търси жена. Задачата е доене.
Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:
-Ей гледай колко е гъсто това мляко.
Фермера:
-Нормално, все пак доиш коча.;;573
Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще 'зимаш много повече. В наш'та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската, постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -pi*r^2. Този минус обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!:;810
Сори, ама учителят в гимназията нещо не е на "ТИ" с геометрията. Окръжността не може да има лице, а само дължина. Лице има кръга.
Справка: Определения за окръжност и кръг.
Ееее буквалист! :lol15:
А схвана ли иронията?
-Бай Иване ,защо си се оклюмал?
-Сина се жени...
-И какво тъжно има? На всеки синът му някога се жени.Как се казва булката?
-Дейвид!
-Даа ,действително ,не е българско име...
Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.
– Какъв си ти? Откъде взе този джип?
– Мой си е. Подариха ми го.
– Как така на теб ще ти подарят такъв джип! Признай си от къде го открадна!?!
– Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
– Каква дарба?
– Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицят се замислил и казал.
– Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
– Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят:
– Абе, тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!
то тва дето следва не са вицове а реални случки, ама пак се попикаваш, като ги четеш ;;573
Съпругът ми взе със себе си 4-годишния ни син на погребението на чичо му. Докато заривали ковчега, синът ни се провикнал с пълно гърло: ,,Татко, какво има в голямата кутия?"
*********
Когато бях на 6 години, родителите ми ме заведоха на фирмено събитие от работата на татко. Той ме запозна с шефа си и аз му казах, че татко ми е казвал, че е кучи син. Колегите на татко ме черпеха със сладолед цял следобед.
**********
Малкият ми син се беше изпуснал в гащите и много се притесни. За да го успокоя, му казах, че се случва на всички, случвало се е дори и на мама. На другия ден в детската градина той казал на госпожата, че вчера се е наакал в гащите, но нямало проблем, защото майка му казала, че на нея ѝ също се случва непрекъснато.
**********
4-годишният мин син явно е изпитал потребност да каже на всички възрастни хора, които срещне, че ще умрат, защото старите хора умират (както се изрази). На продавачката в магазина каза: ,,Старите хора умират, а вие не сте млада."
**********
Когато бях бременна, казахме на малката ни дъщеря, че мама има бебе в корема и че татко го е сложил там. Понеже тя винаги се опитва да ми подражава, отишла в детската градина и разказала на всички, че в корема си имала бебе, което татко ѝ е сложил там.
*********
В магазина, докато пазаруваме, се разминахме с човек с превръзка на окото. Детето изкрещя с пълно гърло: ,,МАМО, ВИЖ! ПИРАТ!"
**********
Когато спрях цигарите, малката казала на класната си, че се гордее с майка си, защото най-накрая отказала наркотиците...
**********
По време на развода ми един ден пазарувахме с двете ми дъщери. Сложих в количката бутилка вино, а едната ми дъщеря каза на другата: ,,Мама пак е тъжна."
**********
3-годишната ми дъщеря, на опашката в магазина: ,,Мамо, ти защо имаш брада под корема?"
**********
Когато бях бременна с второто ни дете, казахме на по-малкия ни син, че коремът на мама е толкова голям, защото вътре има бебе. Разминавахме се с една по-едра жена и синът ми изведнъж викна: ,,Мамо, тази леличка има бебе в дупето!"
**********
2-годишната ни дъщеря каза на педиатъра, че ,,понякога татко дърпа пижамата на мама, а мама му казва ,,Не"
**********
Синът ми попита един тъмнокож съсед дали е направен от шоколад. Умрях от срам, а съседът реши, че е въпросът е много забавен.
**********
Моя приятелка не можеше да накара дъщеря си да пие вода вместо сок. След страшно много усилия и какви ли не похвати, малката най-накрая започна да пие вода и после казваше на всички, че ,,пиенето прави мама щастлива."
**********
Синът на сестра ми, когато видял за първи път забулена мюсюлманка, казал на висок глас: ,,Мамо, виж – нинджа!"
**********
Когато дъщеря ми беше в първи клас, чаках да си легне, за да гледам криминалния си сериал. В смесена компания дъщеря ми разказваше, че майка ѝ обича да гледа филми за възрастни.
- Муцка, глей къв крем си взех за 20лв. от Базар.бг.
- Ти пък! Има го безплатно на летището във Варшава!
Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич!
Дошъл Гриша Ганчев и казал:
- Синема гугуу.. ЦСКА-СОФИЯ.
Просто лаф:
-Лъже като дърт пожарникар!
Посрещаха го по облеклото ,изпращаха го по ума.С една дума ,два пъти яде бой!
....
-Келнер,защо кафето ми мирише на мръсен мъжки член?
Келнера помирисвайки кафето:
-Мадам ,вземете чашката с другата ръка!
В Габрово
–Тате,идва лято,ще ми купиш ли джапанки?
–Хайде износи първо кънките,пък тогава искай джапанки...
Дядо Гошо - 72 годишен избирател на БСП: – Демокрацията ми отне ерекцията.
В неделя накъде местим часовниците - един час напред или 50 години назад?!
– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете!
– Искам да съобщя за изчезнал човек.
– От кога го няма?
– Вече три поста не ми лайква ...
– Да не са тъпички?
– Не, един виц и две смешни картинки.
– Писахте ли му на лични?
– Да, мълчи.
– А самият той поства ли?
– Вече пет часа ни лайк, ни пост ...
– Разбрах, разбрах. Дайте имена, пращам екип..!
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!
Цитат на: oldgraf;445742В неделя накъде местим часовниците...
В неделя, 26.03.2017г. ще бъде дадено началото на нещо ново.
Ще забравим дезертьора подал оставка и ще подкрепим новите играчи.
Започва сезонът във Формула 1!
И аз се радвам, че започва новият сезон във Ф1, но не е за тази тема.
За да не съм и аз ОФФ
- Тате, може ли да се забременее от анален секс?
- Разбира се, моето момче! Че как иначе са се родили всички тези хора, които ще гласуват за мутромилиционерите???..
Мачът между България и Холандия днес е именуван от много европейски медии "Ботаническото дерби" , защото играели лалета срещу дървета..
;;573
(https://s5.postimg.org/bjii7outj/17523710_1319828084772494_9095329214761871665_n.jpg)
Цитат на: atuani;446016;;573
(https://s5.postimg.org/bjii7outj/17523710_1319828084772494_9095329214761871665_n.jpg)
Не бре Дидо, обикновенни Нинови комунета са , а и ти си от тяхната рода:worry:
М. Халваджиян за наглоста на БСП:
,,Жалко, че дядо ми и баща ми не са живи, за да чуят и видят до къде може да стигне нечия наглост! Нескопосаният хумор е невъзможно да заличи гаврата с човешките съдби и унищожените в миналото животи! Не трябва да се шегувате, а трябва да ви е срам и да се извинявате от сутрин до вечер на хората! И никога, ама Никога да не се занимавате с политика! Този народ му разкатахте фамилията за 45 години, после продължихте и през 1997 ви изгониха с камъни от парламента! Преди 2 години пак вие накарахте хората да излязат за 8 месеца по площадите! Знам, че разчитате на кратката памет на хората, но с хумор от този вид паметта на много хора ще се върне!"
Ти па как за толкова години не разбра че подкрепям Сидеров ;;basi
Цитат на: atuani;446019подкрепям Сидеров
Това наистина е жесток виц. Директно в десятката по темата ;;516
Едно момче решило да си направи татуировка на члена с името на любимото момиче.Когато члена му бил в готовност се виждал красив надпис "Wendy".Когато паднел оставали само две букви Wy.
Влиза един път той в тоалетната ,а там на съседния писуар един негър.На члена му също тия две букви Wy.Момчето пита?
- Ти извинявай ,че те гледам ,но и моето гадже се казва Wendy.И при мен остават само тия две букви.Да не би да става дума за едно и също момиче?!
- Не се коси пич - казва негъра - аз съм си татуирал Welсome to Jamaica. Have a nice day.
Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката – 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
– Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено...;;573
Идва японец в България.На летището посрещачите го питат дали има нужда от преводач.
- Не ,не ми трябва.Имах съсед българин.Знам пет хиляди думи на български. И всичките са тук - чука се с пръст по челото - в гъза !
След с*кс тя се обръща към него:
– Скъпи, за бъдещето ли мислиш?
Той:
– Аха, чудя се дали да не сложа вече летните гуми...
Издигнали Бай Ганьо за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители:
- И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?
- Не! - в един глас отговарят всички.
- Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам...
На другия ден отново застанал на трибуната и попитал:
- Знаете ли днес за какво ще ви говоря?
- Даааа! - извикали всички.
- А, че като знаете, да си отивам...
На третия ден:
- Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря?
- Дааа! Неее! - отговаряли в залата.
- Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!
Питат един евреин:
- Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ще ти останат?
- Ами, пет и половина.:)
Достолепен дядка сваля яка мацка, а тя пренебрежително отвръща:
- Нищо няма стане между нас - много си стар и косата ти е побеляла.
А той:
- Ей моме - и на Пирина върховете са бели, ама долу е пролет!
Хамалина отчаяно натискаше педалите, докато пианото набираше скорост по стълбите.
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
Мъж стои пред огражденията на слоновете в зоопарка и обяснява на малкия си син:
–Това са семейство слонове,също като нашето семейство-татко слон,мама слон и детето слон.
Малкият:
–А къде е баба Пена....;;basi
Блъскат се джип и таратайка. от джипа излизат едни страховити образи и се насочват към таратайката. В нея седи един дядо и им казва:
– Момчета, почакайте. Ще се обадя на внука, той е директор на птицеферма, ще дойде и ще плати щетите.
Ония съгласни. Дядката звъни и след две минути отнякъде се появяват три хеликоптера, от тях слизат едни барети от по два метра и сгъват мутрите на салфетка за секунди. След като утихнало всичко, към дядото се приближава най-огромният от баретите:
– Дядо, колко пъти да ти казвам, че не съм директор на птицеферма, а командир на отряд ,,Сокол"!?
-------------------------------------
Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
Нашенец попълва декларация на границата.Английския му е естествено "на ниво"
- Name?
- Петър Иванов Петров ...
- Sex?
- Every day!
- Oh,no! Male? Female?
- Yes, yes! Male, female, all!!!
Оригиналът е:
Арабин на Летището попълва декларация под надзора на служител:
-Name?
-Abdul Al Razhib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no, I mean: male or female?
-Yes... male, female, sometimes camel.
-Holly cow!
-Yes... cow, dog, even sheep.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh, dear!
-No, no... deer run to fast!
Дневникът на обикновения руснак:
- Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. "Тоже неплохо", помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа. Във входа срещнах съседа Серьога. "Крым наш!" - поздравих го аз. "Воистина наш!" - отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието. На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук. После минах покрай една от най-голямите дупки, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре. Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах. Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели. На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал. Привечер се събудих и тръгнах за в къщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми. Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да подсиля малко ядреният реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи. Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин...
– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама, чак надвечер!
Телефона в туристическа фирма звъни:
- Ало ,За Египет имате ли дестинации?
- Да ,господине ,имаме.
- Какви курорти има там?
- Шарм-ел-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Стоп ,Нувейба става!
- Кога искате да пътувате ,господине?
- А не не ,ние тука решаваме кръстословица ,Нувейба стана! Благодаря!
Заминал Василий Иванович Чапаев в Англия, опит да обменя. Връща се, на летището го посреща Петка. А Василий Иванович излиза от самолета в смокинг, след него 20 броя куфари носят, от багажния отсек Мерцедес подкарват...
- Откъде толкова пари, Василий Иванович?!
- Виждаш ли, Петка, седнахме с техните лордове покер да играем. Един ми вика: "Каре аса!". А аз: "Покажи!". А той ми вика: "Ех, Василий Иванович, ние все пак тук всички сме джентълмени!".
И като ми тръгна една карта...:)
Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху... По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
– Кво става бе, брат?
– Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
– Е тя кво ти каза?
– Тя ми вика: ,,Ходи купи мляко"... аз й отговорих: ,,Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?"..
Селски отбор играе с десет души срещу отбора на съседното село. Появява се единадесетият, леко пийнал и пита съотборниците:
- Кво става, печелим ли?
- Не! - отговаря му един.
- Губим с 1 на 0.
Закъснелият:
- Ей съдията, педерунгел мръсен...;;602
------------------------------
– Скъпа, обадих се да ни спрат интернета.
– И защо?
– Трябва да успееш да се приготвиш за Великден, да махнеш елхата, гирляндите...
- Кире ,реших и аз вече да получавам удоволствие от секса!
- Еха! Как ще го правим вече?
- Ще ти вземам пари...
....
- Госпожице ,много ми харесвате! Хайде да се срещнем утре?!
- Не ,не ,какво говорите.Аз съм омъжена! Мога само днес...
....
Главното за мъжът е не само да построи къща ,да посади дърво и да роди син ,а да го направи с различни инструменти!
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17990756_852621521545323_6733306821320990083_n.jpg?oh=01bd84a98ebc8d20baf36abce6a6bb52&oe=59538CA4)
Обир на бижутерски магазин , крадеца изчезва с накити на доста голяма стойност. Ченгетата не успели да го приклещят , забират първия пиян, нещастен и без късметен сиромах от улицата . Завличат го в конака и там се почва разпит с цел самопризнания относно кражбата . За целта се използва кофа с вода и класиката ,,добро и лошо ченге " Лошият потапя главата на пиянката в кофата и две секунди преди удавяне го вади за свестяване. Точно в този момент добрият задава въпрос с меден гласец :
- Кажи бе приятелю, къде сa бижутата ?
Замаяния полужив нещастник не успява да се съвземе и отговори , следва второ и трето потапяне, така чак на четвърти опит успява да продума :
- Момчета , че то аз тук нищо не виждам бе , дайте да наемем водолаз , може той да ги открие , дейба и бижутата да ей.а.
-------------------------
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва.
Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не сеизкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма дерт, ние вече и в Билла не сме добре дошли..
-------------------------
Бай Пешо,един от най-известните циркови артисти в България решил да направи бенефиса си бил вече на 75 години и трудно правил номера, с който се е прочул. Събрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, но със затворени очи... Публиката затаява дъх, Бай Пешо завързва очите си зад сцената, излиза и се покатерва по стълба висока 20 метра, скача от нея правейки тройно салто докато лети... стига земята, а там трамплин отблъсква се от него, прави 5 салта, удря се в тавана на залата и се размазва на земята, става и чака аплодисменти, но публиката мълчи... Бай Пешо си помислил, че нещо бърка, затова отново решава да повтори номера – 20 м стълба, 3 салто, трамплина 5 салта... шатттт горе в тавана и се размазва отново на земята, става и пак тишина...
Отчаян и едвам ходещ, той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита:
– Бай Пешо, когато си готов кажи да дигам завесата!;;basi:;810
Испанец обяснява на пловдиски моряк значението на израза "маняна маняна"
- Маняна, маняна, брато, значи, представи си плаж, море, жени, бири, коктейли...
- Аха - казал майничката.
- Хайде сега ти ми обясни к'во значи вашето "айляк"
- Айляк, майна, е същото като вашето "маняна маняна", ама без всичкото това напрежение!;)
- Каква супер сила бихте желали да притежавате?
- Платежоспособност!
:D (https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170418/efb89cefa269e7d64ef8a20137775a24.jpg)
Изпратено от моят SM-G930F с помощта на Tapatalk
Мъж и жена на касата в МОЛ-а. Жената напазарувала яко. Касиерката се обръща към мъжа:
– Как ще платите, в брой или с карта?
А ония вика:
– Ми... със свито сърце...
Служители на мобилен оператор се качили в такси и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор.
Когато пристигнали на адреса, той казал:
- 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
- Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците.
- Вижте сега! – обяснил шофьора.
– При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешно градски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешно градски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км., а това са още 33 лв. Как така "скъпо?" Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата "групови пътувания" е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
- Тате, дай 5лв.
- За кво са ти 4лв.
Аз 3 нямам ти 2 ми искаш
Какво ще си купиш с тоя 1лв.
На ти 20ст. купи ми баница и боза и ми върни 2,50 ресто
Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така ,,скъпо"? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 янури услугата ,,групови пътувания" е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
"- Парното възкресе"
Цитат на: димитров11;448789Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така ,,скъпо"? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 янури услугата ,,групови пътувания" е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
Докажи че не си бот :)
(https://s5.postimg.org/986wv72yv/Laie_67.gif)
На двама алкохолици много им се пиело, но нямали никакви пари. След като си пребъркали джобовете, събрали само един лев. Единия казал:
– Имам страхотна идея!
Отишъл до магазина и след малко се върнал с една голяма наденица.
– Да не си луд?- възмутил се другия. – Сега останахме съвсем без пари!
– Не се тревожи! Прави това, което ти кажа!
Влезли в една кръчма и единия поръчал две халби бира и две уискита, а другия му казал.
– Големи неприятности ще имаме! Та ние нямаме никакви пари!
– Не се тревожи, имам план! Наздраве!
Пресушили чашите и първия казал:
– Виж сега! Ще прекарам наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я налапаш.
След като направили това, барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил от заведението. Така двамата алкохолици обикаляли бар след бар, като пиели напълно безплатно. Докато пиели в поредната кръчма, тоя дето налапвал наденицата казал:
– Не мога повече! Много съм пиян и вече не си усещам краката!
– Аз, да не мислиш, че съм по-добре? На всичкото отгоре, изгубих наденицата още в третата кръчма...
Подариха ми талисман, който привлича парите. Окачих го на предното стъкло. На другия ден в колата влетя автомобил-инкасо.:)
Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет,
скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо.
По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч.
Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район,
а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг.
Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева.
Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър,
и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв.
Как така ,,скъпо"? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км.
Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека.
От 1 янури услугата ,,групови пътувания" е платена – по 6,50 лв на човек.
И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет,
тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга.
Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
@111111, Жорка, виж четири мнения над твоето :) :) :)
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
Цитат на: дрим;449009@111111, Жорка, виж четири мнения над твоето :) :) :)
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
От телефона беше сега на компа видях че го има два пъти постнато ;;basi
Ядосана руса дама излиза от автосервиз.
– Какво става? – пита я приятелката.
– Остави ги! Пълни простаци! Аз ги питам за колата, а те ми казват, че трябва да ми се смени тампона.
– Какво е бедност? – Да оставиш бидона със зелето в заложната къща...
Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят....
- Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах.....
- Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
- Ама разбира се, имам Ви доверие...
- Човече, изяж отровата!
Щели да въоръжават армията ни с водни пистолетчета... с хасковска вода. (https://s5.postimg.org/jlyjwy8xz/To_funny.gif)
Цитат на: atuani;449300Щели да въоръжават армията ни с водни пистолетчета... с хасковска вода. (https://s5.postimg.org/jlyjwy8xz/To_funny.gif)
Тъпотии, все едно Радев слушам :e085:
Връх в петък беше заключението му на висок глас, че в в момента Хасково и областта били "втори Чернобил!" Радев, президентина, на какво разчита и на какво се уповава, сеейки нелепости, може би на факта, че в държавата няма прокуратура, която - ако си е на мястото, да му повдигне обвинения по най-малко две престъпления: - за подстрекателство към размирици; - и за съчиняване и разпространение на лъжи, които, както обича той да се изразява, са опасни за националната сигурност и националния суверенитет...
Прочети още : https://www.actualno.com/viewpoint/pak-cheren-petyk-za-rumen-radev-razedinitelja-news_607513.html
© Actualno.com
Яворе..
Раздела е вицове ! ;;650
Цитат на: atuani;449308Яворе..
Раздела е вицове ! ;;650
Ето ти един подобен виц:
На един Дидо от Русе трябвало да му присаждат мозък,
обаче той бил против, защото ако поумнее нямало да буди
съжаление, че е малоумен, а най-важната му причина била,
че Курнелия щяла да го изключи както Гергов ;;573
********************************
Преди години програма Куку точно такива вицове разказваше, постановки правеше и хората подлудяваше, сега Куку Радев прави същото ;;basi
Каква е разликата ?
Куку Радев не е студент, а пенсиониран льотчик ;)
Жената на Радев:
- Скъпи, сега като забогатеем, ще ми купиш ли самолет?
- Твърде голям лукс е! Ще си летиш с метлата! ;)
*************************************************
,,Генерал Радев не е червен, той е румен..."
*************************************************
Попитали Ген. Радев:
- Вие как кацнахте в Президентството?
- Още се чудя, издигнаха ли ме, спуснаха ли ме... :s101
************************************************
- Г-н Радев, вярно ли е, че имате Туитър?
- Като млад имах, но ми го излекуваха...
(https://scontent.fsof2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/18118742_1864545260478048_8812291614871191226_n.jpg?oh=aabb775157b2a5d7c073a55b46410d72&oe=598BCCC9)
(https://scontent.fsof2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/18056635_1865297503736157_1871014633944168953_n.jpg?oh=42c88ffd5c3895320c7912c1917819bf&oe=59815F1A)
Един моряк отишъл в хотел и поискал стая.
На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!".
После той цяла нощ не мигна.
Истински случай от сутринта:
В асансьора влизат съседа и неговото хлапе на около 3 годинки.Питам го:
- Как си ,Мони?
- Супер!
- На градина ли отиваш?
- Даа
- С кого си играеш там?
- С другите момчета.
- А с момиченцата не играеш ли?
- Нямам пари!
Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.
(http://store.picbg.net/pubpic/C1/3B/585c6b6033d0c13b.PNG)
Македонците си набиха депутатите... започвам да се съмнявам , че са българи...
[FONT="]Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
– Сега ще ви режем мъжките достойнства. – казва вождът. – На всеки по професията!
Пита французина:
– Какво работиш?
– Месар – отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът – дървар. Един трион и неговия отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
– Абе аз съм сладоледaжия...![/FONT]
75-годишна жена от Кюстендил изхвърли две щайги с череши през балкона, подлъгана от телефонни измамници.
Изпратено от моят SM-G930F с помощта на Tapatalk
🙂 🙂 🙂
Мъж отишъл в магазин за оръжие и поискал да му покажат всички пушки с
оптически мерници. Продавачът му показал една, втора, трета, но човека
така и не си харесал никоя. Накрая извадил една пушка изпод щанда и казал:
– Тази няма как да не ти хареса, обаче е много скъпа. Има уникална
оптика. Ето, погледни, от тук можеш да видиш чак моята къща. Онази,
която е най-горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката и започнал да се смее.
– Виждам, как някакъв гол мъж гони някаква гола жена...
Продавачът взел пушката, също погледнал през оптиката и почервенял от яд
извадил два патрона от чекмеджето и казал:
– Вземи тези два патрона. Ако успееш с единия патрон да застреляш
любовника на жена ми в онази работа, а с другия патрон жена ми в
главата,ще ти подаря пушката.
Взел нашият човек пушката, прицелил се през оптиката и казал:
– Един патрон ще ми бъде достатъчен....
🙂 🙂 🙂
Един мъж седнал в ресторант и започнал да си поръчва салати, ракии,
вина, предястия, ястия, кафета, десерти. Абе, с две думи, цялото меню.
По някое време, до него се приближил сервитьора и го попитал:
– Господине, ще може ли да оправим сметката?
– Разбира се, но бихте ли попитали управителя на ресторанта, дали ще
може да платя в перли? – отвърнал мъжа.
Келнерът изчезнал за малко и пак се върнал:
– Няма никакъв проблем, господине. Управителят е съгласен.
– Страхотно! – казал мъжа. – Донеси ми тогава една порция миди и стискай
палци!
🙂 🙂 🙂
Една баба отишла на лекар и се оплакала от силна умора.
– Бабо, имаш проблеми със сърцето. На кой етаж живееш?
– На петия, синко.
– Три месеца няма да се качваш по стълбите. Като минат, ела да те
прегледам отново.
Три месеца по-късно, бабата отишла на контролен преглед. След прегледа,
лекарят казал:
– Браво бабо, сега сърцето ти е като на атлет!
– Слава Богу, защото голям зор видях да се катеря по улука, през тези
три месеца...
🙂 🙂 🙂
;;573
- Тате, Левски София е сериал, нали?
- Не сине, не е. Футболен отбор е. А защо мислиш, че е сериал?
- Ми гледам феновете всяка година чакат следващия сезон...
Свети Петър извикал на небето Доналд Тръмп, Владимир Путин и Бойко Борисов и им казал: "Момчета, краят на света е през 2017 година. Кажете на хората си!". И ги върнал на земята.
Тръмп събрал конгресмените на САЩ и им казал:
"Господа, имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2017 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!".
Путин събрал депутатите на Русия и им казал :
"Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е, че идва краят на света!".
Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: "Господа, имам две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е, че ГЕРБ ще управлява до края на света!" ;;573 ;;650
Доживяхме до заплата, останаха ни и пари... Седим и мислим – какво е станало - научихме се да икономисваме или забравихме да платим нещо?
- Ало здрасти, какво правиш?
- Секс
- С кого?
- Не знам, нямам ток.. :):)
Ако Дракула беше веган,
Щеше да се казва Брокула :)
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
Мъж се приготвя да си носи данъчната
декларация при данъчните.Мисли си:
" Ако се облека с мръсни дрехи ще си
кажат, че работя от сутрин до вечер
и имам кинти, ако се облека с костюм
пак ще си помислят същото". Решил да
попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една
история, а после ти ще решиш какво да облечеш.
Когато се омъжвах за теб,
попитах мама каква нощница да
си облека за първата брачна нощ -
обикновена или специална. А мама ми
каза:" Каквато и да си сложиш, ще има
ебанье".
Автобус. До перфоратора стои тригодишно момиченце и едър баща. Момиченцето къса билетчетата за автобуса на малки парченца и ги пуска на земята.
– Миме, моля те престани! – шепне бащата.
Никаква реакция.
– Миме, казах ти да престанеш! – повишава глас бащата.
Отново никаква реакция.
– А бе, ти защо не ме слушаш, бе, детенце! – крещи бащата.
Мимето вдига глава изненадано и с пълна сила извиква:
– А .. на тебе мама като ти казва да не пикаеш в мивката, ти що не я слушаш, а?...:)
С приятелката ми излизаме вече повече от година и решихме да се оженим. Родителите ми помогнаха в подготовката, приятелите ми ме окуражаваха.
Приятелката ми - Тя беше мечта. Имаше само едно нещо което ме притесняваше, това беше по-малката и сестра. Бъдещата ми зълва беше на 20г., носеше къси и прилепнали поли и блузи с дълбоки деколтета. Тя често се навеждаше когато аз съм наоколо, а аз се радвах на доста приятните гледки на нейното бельо. Това трябва да е било преднамерено. Тя никога не го правеше когато има някой друг наоколо.
Един ден зълвата ми се обади и ме попита дали искам да дойда до тях да проверя нещо с поканите за сватбата. Тя беше сама като дойдох. Започна да ми шепне че скоро съм щял да се женя, а тя имала чувства и желания към мене които не можела да преодолее, а и не иска да преодолее. Каза ми че иска да правим любов само веднъж преди са се оженя и да поверя живота си на сестра и! Бях тотално шокиран и не можах да кажа дума. Тя каза " Отивам горе в спалнята ми , и ако искаш да го направим просто ела и ме вземи."
Бях поразен. Бях вцепенен от шока като я гледах как се качва по стълбите. Когато се качи горе тя си свали гащичките и ги хвърли върху мене. Стоях там за един момент после за завъртях и тръгнах направо към вратата. Отворих вратата, излязох от къщата и тръгнах към колата. Тъста стоеше отвън... с насълзени очи, прегърна ме и каза "много сме щастливи че премина нашия малък тест. Не можехме да пожелаем по-добър съпруг за нашата дъщеря. Добре дошъл в семейството ни!"
Поуката от тази история е :
Винаги си дръжте презервативите в колата!!!
******
Моряк се завръща в къщи след дълъг рейс и заварва жена си с бебе. - Жена, заминах преди година и половина. Какво е това бебе на един месец?! - Ти какъв си? - Как какъв? Моряк! - Ми тогава, к'во се правиш на математик?!
******
- Kак се казва конят ти?
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много ми е кеф като му подвикна: "Дий, Пърпъл"!
******
Съобщение на пресцентъра на Министерски съвет:
"Правителството предлага, минималната пенсия за старост от първи януари да е 2000 евро, а пенсионната възраст - 114 години за жените и 119 години за мъжете."
******
Враца. ж-к "Дъбника". Жилищен блок. Загорела невеста на тересата :
- Еййййййй, има ли мъже у тоа блок?
Мъжки гласове у хор :
- Що ма, да немаш пиенье?
Две хлапета в детската градина седят на гърнетата и си говорят:
- Да знаеш ,Иванчо имаме си нова леличка! Младичка ,краченцата стройни ,устничките пухкави ,талията тясна ,а гърдите...
- Стига бе ,Мишоо! Чурката ми излиза от цукалото!
Тате, тате, Левски - София сериал ли е?
- Не сине, не е. Футболен отбор е. Ти що така мислиш?
- Ми гледам феновете, че всяка година все чакат следващия сезон...:lol15:
Цитат на: ddg;451094Тате, тате, Левски - София сериал ли е?
- Не сине, не е. Футболен отбор е. Ти що така мислиш?
- Ми гледам феновете, че всяка година все чакат следващия сезон...:lol15:
http://dtv-bg.com/showpost.php?p=450704&postcount=3375
Искаш ли да правим виртуален с*кс?
- Да.
- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Събувам прашките си... Влажна съм... Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя да му помагам да сменя масла и филтри.
Седя си до компютъра ,с едната ръка цъкам с мишката ,с другата пийвам коняче.Без да искам разлях от коняка на клавиатурата.Развали се. Сега където и да цъкна само три букви излизат "О" "Щ" "Е"...
Шеф се кара на секретарката си:
- Не знам какво да кажа!? Твоя мозък е между краката ти!!!
На другия ден получава есемес:
- Шефе, не мога да дойда, имам мозъчен кръвоизлив.
:D (https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170514/e8d8cf85197f0c4c68a3d7cf973d8c61.jpg)
Изпратено от моят SM-G930F с помощта на Tapatalk
На вратата ми звъни едно хлапе:
– Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!
А сега де!
Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето, баси и каръка съм ...
🙂 🙂 🙂
В едно купе пътували трима потребители.
Всеки от тях имал по един билет. В съседното купе на влака, пътували
трима системни програмисти. Те имали само един билет за тримата. Малко
преди контрольора да мине, системните програмисти се скрили в тоалетната
на вагона. След като контрольора проверил билетите на потребителите,
стигнал до тоалетната, почукал и от там се подала една ръка с билет.
Контрольора го проверил и продължил.
След време, същите две компании отново пътували заедно в един и същи
влак. Този път тримата потребители имали само един билет за всички, а
системните програмисти нямали нито един. Малко преди да дойде
контрольора, потребителите се скрили в тоалетната. Системните
програмисти почукали на вратата, а един от потребителите подал билета.
Системните програмисти го взели и се скрили в другата тоалетна.
Контрольора минал...
Извод:
Не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за
потребителите!
🙂 🙂 🙂
Един бензиновоз се движел по пътя, а зад него се влачила верига.
Катаджия го видял и го спрял, като му задал следния въпрос:
– Кажете сега, защо зад вас се влачи тази верига?
– За да отвежда електричеството към земята!
– Ясно! Ами веригата за какво ви е?
– Ако удари гръм, тока да отиде в земята.
– Разбрах. Кажете сега, веригата за какво ви е...
На мъжа му кипнало и спрял един трабант. Помолил шофьора на трабанта:
– Моля ви, ако обичате обяснете на г-н полицая, за какво служи веригата!
Шофьорът на трабанта обяснил на полицая:
– Веригата служи, за да не се взриви бензинът, да не възникне искра и да
се запали.
– Сега вече ми стана напълно ясно! Благодаря ви!
Шофьорът на бензиновоза бил пуснат да си ходи по живо, по здраво.
Тогава полицаят се обърнал към водача на трабанта:
– А сега, нека да видим ти защо си без верига?
🙂 🙂 🙂
Цитат на: лун2лан;45038475-годишна жена от Кюстендил изхвърли две щайги с череши през балкона, подлъгана от телефонни измамници.
Изпратено от моят SM-G930F с помощта на Tapatalk
Да не са тези :s101
(https://www.burgasinfo.com/uploads/images2016//%D0%9C%D0%B0%D0%B9%202017/18641568_10211501156296912_18132%20-%20Copy%201.jpg)
То и на ягодите може да опитат да им вдигнат цените, но ако не паднат, отиват в канала ;;573
(https://www.burgasinfo.com/uploads/images2016//%D0%9C%D0%B0%D0%B9%202017/18618169_10211501155896902_18747.jpg)
Селянин трябвало да закара джипа си на ремонт в града. Механикът му казал, че ремонта ще отнеме два дни и човекът си тръгнал пеша. Минал през железарията и си купил една кутия боя и една кофа. Срещнал се с един негов приятел, който му дал две кокошки и един петел. Селянинът бил изправен пред проблема, как да се прибере с толкова много неща пеша. Докато умувал, минала една красива жена и го попитала дали знае как се стига до имението на един негов съсед. Той отговорил, че е в същата посока и може да я съпроводи, но не знае как да се справи с всичкия си багаж.
– Лесна работа, – казала жената, – сложете кутията боя в кофата и я вземете в едната ръка. Вземете двете кокошки по една под мишница и петелът в другата ръка.
Селянинът се учудил на съобразителността на жената и изпълнил заръките и, след което тръгнали. По средата на пътя, селянинът казал на спътничката си, че знае пряк път, който ще им спести цял километър. Жената го изгледала недоверчиво и му казала:
– Аз съм достойна вдовица, придружавана от някакъв непознат човек. От къде да знам, че няма да се възползвате от моята беззащитност в гората, че няма да ме подпрете на някое дърво и да ме изнасилите няколко пъти с този големия, дето ви се люшка из панталоните?
– Ама, моля Ви се, госпожо! Как ви хрумна подобно нещо? Аз не бих сторил това на никоя жена! Дори и да исках, как бих могъл да сторя това с толкова много багаж?
– А, това е много лесно! – казала жената – Сложете петела на земята и го захлупете с кофата, отгоре. После сложете боята, а кокошките ще ги държа аз...
:) ;;573
Дело за изнасилване: Съдията:
-Кога ви беше най-тежко,споделете?
-Кат ми дигна краката и сичката пръст от галошите ми се изсипа в очите.
Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100... И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал... 8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...
Акълът е нещо, което можеш да раздаваш и без да имаш.
Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между етажите се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще й увиснат ц*ците, ще надебелее ще погрознее, ще почне да мърмори постоянно за какво ли не, ще иска все нови и нови дрехи и обувки, ще почне да ме пита къде са ми парите, да вдига скандали, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки в чужбина, няма да мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила, той креснал:
-Абе я си е*и майката, не ти ща ютията!
Бай Иван като си видя сметката за водата, се замисли дали не е по-изгодно да си вика проститутки, вместо да си бие злобарки под душа...
Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk
Цитат на: Чък Норис;451944Бай Иван като си видя сметката за водата, се замисли дали не е по-изгодно да си вика проститутки, вместо да си бие злобарки под душа...
Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk
Пропусна да вметнеш ще бай Иван е от Пловдив ;)
Мъж влиза в баничарница:
- Извинете, днес какви банички предлагате?
- Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка.
- Каква е тази мутренска баничка?
- А, нищо особено... обикновен тиквеник.
Диджей лови риба на брега на една река и изведнъж хваща златната рибка. Бързо я пуска по течението, а тя с тъжен глас:
- Ами 3-те желания?
- Оффф добре, кои песни искаш?
- Сийче ,каква ви е любимата поза с Киро?
- 96
- Искаш да кажеш 69!
- Ех ,де да беше...
....
Взвод войници се обучават за оцеляване в пустинята.
- Ако ви ухапе змия ,трябва да се пореже леко раната и да се изсмуче отровата...
- А ако ви ухапе за х0я? - пита редник Иванов.
- Тогава ,Иванов ,ще разбереш кой ти е истински приятел!
Вчера се насрах. Буквално. В центъра.
Не е смешно. Голям, здрав, привидно интелигентен мъж напълни гащите. А ето как се случи това...
Вървя си аз по центъра, на никой не преча, никой не ми досажда на мен и изведнъж ми се припърдя. Аз обичам да си ги правя тия работи, пък и дядо все ми е казвал, че хубав човек лоши работи в него си не държал. А и обстановката си беше като по поръчка – студеничко, неоживено, на стъмняване... абе кеф! Пък и не съм аматьор в тая работа. Не че се хваля, ама вкъщи като пръдна и на съседите им се събират пердетата.
И така. Реших аз, че ще пускам газовото. Натиснах газта и докато стане работата усетих, че съм издухал клапана. Стоя насред центъра и върша, така да се каже големия зор направо в гащите. И нищо не мога да направя. Пълзи си без да ми иска разрешение.
Винаги съм се учудвал, че когато сереш вкъщи, винаги го правиш спокойно и на порции. Изстискаш 100 грама, стегнеш и хоп... отрежеш. Прелистваш следващата страница на вестника, преглеждаш заглавията и изстискваш следващата порция.
Когато се осираш в гащите за никакви порции не може да иде реч. Задникът ти просто се отваря и всичко се излива. При това се отприщва толкова широко, че оставам с впечатлението, че той (задникът) без мое съгласие, участва в конкурса " Изсери хълмче с диаметър 30 см и спечели мобилен телефон".
По мое мнение сериозно се осрах. Стоя, вече изпотен, насред центъра и мисля... Да стигна до вкъщи е колкото да драпам до Перник на колене. Няма да я бъде тая. Продължавам да стоя и опитвам да открия изход от ситуацията.Нещо трябва да правя. По едно време се усетих, че навън всъщност е студено. Мисля си... ще поседна на скамейката, ,,крема" ще замръзне, после се бухам на градския и така на прибежки ще се добера до вкъщи.
Седнах на пейката и седя. Чакам да стегне дето се вика. А на задника ми едно топлоооо...
И изведнъж ме атакува мръсна мисъл... ако мат`ряла замръзне и с яйцата ми е свършено!Стана ми лошо от тая мисъл. Скочих. Хората нещо почнаха да ме заобикалят. Явно виждат, че замислям нещо и не искат да ми пречат. А аз стоя и нищо не мога да измисля. Така поне 5 – 6 минути.
И изведнъж ме осени гениална мисъл. Сега ще вляза в някой вход, ще се кача в асансьора, ще си сваля гащите, ще си избърша задника с тях и бегом вкъщи.
И така... Значи влизам аз в един вход, викам асансьора и усещам, че положението на задника ми вече започва да изстива. Излязохме от горещите новини, дето се вика. Честно да си кажа, усещането не е от най – приятните. Във входа осъзнах още нещо – от мен наистина вони малко кофти. Не! Доста кофти.
Асансьорът пристига. Пъхам се аз вътре и моментално натискам най – горното копче, което оказва се е за 14-я етаж. Междувременно с другата ръка откопчавам панталона. Идеята е да не губя време, за да може да се справя докато стигна до 14-я.
Тъкмо вратата се затваря и в този момент в асансьора връхлита някакво мило създание. От женски пол. Деееба! И нея и ситуацията!
– А, вие сте за 14-я! Аз съм за 13-я. – изчурулика тя – Ама нищо, ще се кача с Вас до 14-я, пък после ще слезна пеша един етаж.
" Разбира се, че ще се качиш, аз вече натиснах копчето" – помислих си, докато си закопчавах панталона.
Асансьорът потегли, а аз всеки момент очаквам да сдам фира. Гърбът ми е изпотен, а лайното на задника ми съвсем изстина. Мисля, че в асансьора започна да вони много вече, защото милото създание ме изгледа някак странно. Направих глупав поглед от типа " Не съм срал аз в асансьора", надигнах рамене и мълчаливо забих поглед в гърдите й.
Пътуваме си мълчешком няколко етажа и изведнъж... Мамка му! Някъде около 10-я етаж, асансьорът ни направи реверанс, изскърца жално все едно си взима довиждане с нас и лампата угасна. Малко ми остана да се осера втори път.
Асансьорът заседна.
– Т`ва да не закъса асансьора?!? – попита девойчето и едно сладко и трепери гласчето...аха да свърши!
– Ами ако правилно разбирам, предвид преждепроизходящото, точно това се случи. – отговарям придавайки си интелигентен вид. А през това време мисля какво да правя с размазаната торта в гащите и осрания си задник. Щото нещо трябва да правя все пак.
И изведнъж девойката циврейки натисна ня`кво копче и започна да говори с някой, като съобщи адреса и почна да реве за помощ.
Аз като си представих, че ей сега ще се домъкнат техниците, ще почнат да ни издърпват оттук и да питат защо така мирише на лайна и още повече ми се досра.
А в асансьора е тъмно, пък ако щеш очите си спукай от мигане.
И изведнъж загрях, че докато в асансьора е тъмно трябва бързо да си сваля панталоните, да си събуя гащите и после да ги сбутам в ъгъла. А като светнат лампите тя (девойката) ще види, че наистина не мирише от мен.
Разкопчавам панталона. Обаче явно вдигнах доста шум и тя веднага :
– Какво правите? – попита и преглътна шумно.
– А, нищо, настанявам се по – удобно, че май дълго ще чакаме. – а през това време внимателно си изхлузвам панталоните, за да не взема още повече да доомажа положението.
– А какво мирише така? – попита тя изплашено, а аз за малко да изпляскам, че съм се осрал на улицата и затова така мирише. Обаче запазих самообладание.
– Някакви пияници серат в асансьорите, не може да се диша направо. – а през това време вече съм си свалил нацяло панталоните и стоя насред асансьора с осрани гащи.
Взех че си помислих, че ей сега, ако светне тока и девойчето наистина ще се гътне. Ако не успее от миризмата, от гледката – със сигурност. НО вече нищо не може да се направи, така че продължавам да работя.
Момичето започна много шумно да преглъща. Явно и тя се е осрала от уплахата.
А аз се въртя и наистина много шумно действам. Мисля как да стане по – тихо работата. И си представям каква миризма ще се понесе като си събуя гащите...
– Господине, нали нищо няма да ми направите, моля Ви, не ме пипайте... – и започна да циври .
– Абе ти добре ли си, бе момиче, аз имам жена и две деца... просто отивам при един приятел да обсъдим нещо... как можа да си помислиш, че ще ти направя нещо. – отговарям уверено, а през това време започвам да си отлепям гащите от задника.
Пфу, как мирише когато направиш белята в гащите. Мирише не както в тоалетната. Мирише така, че мухите още преди да приближат губят съзнание и после поне седмица се въргалят в реанимация.
Момичето усети, че нещо не е наред и се сви да реве в ъгъла.
– О, я стига! Нали ти казах, че нищо няма да ти направя / в друга ситуация не бих го казал/ – опитвам се да я успокоя, след като вече съм си отлепил гащите от задника и мисля как да ги сваля без да си омажа краката.
Момичето съвсем откачи. Седи тъпо в ъгъла и си мрънка нещо, май молитви някви чете. А аз вече съм си свалил гащите до коленете.
– Господине, ама вие.... хлъц, хлъц,... моля ви, не ме убивайте... – и продължава да хълца.
– За чий си ми притрябвала?! И без теб си имам достатъчно проблеми, само до теб ми е! – изхлузвам гащите малко под коленете и осъзнавам, че наистина е много говняно положението. Краката ми са омазани, задника ми е омазан, панталона ми е омазан и така мирише, че и на двамата ни сълзят очите. Мисля, че от миризмата девойката се прееба окончателно.
– Ама Вие... Вие...- сумти пак тя
– Кво Вие, Вие..., стой си спокойно, – казвам- явно някой се е осрал, аз го настъпах и затова мирише!
Мисля, че момичето се строполи на пода в асансьора. То и аз едва не губя съзнание вече, но от друга страна осъзнавам, че не мога да протакам повече. Или сега, или никога.
Накратко – навеждам се, изхлузвам гащите от единия крак. Нещо плясна на пода, но мисля, че това беше тортата от гащите ми, тъй като момичето вече се строполи. Девойката просто си седи на пода и през 2 – 3 секунди измучава по нещо. Изхлузих и втория крак.
Изведнъж ми олекна. Половината работа е свършена.
Стоя с гащите в ръка и се чудя в кой ъгъл да ги метна, така че да не ги стоваря на главата на тая лигла ревлива и да не ги лепна върху моите панталони. Заслушвам се.
Аха, тя седи отсреща, значи в срещуположния ъгъл трябва да се целя.
И в тоя момент... положението стана ибалосимамата.
Лампата светна. Асансьорът тръгна. Като ми привикнаха очите със светлината разбрах, че с момичето нещо не е съвсем наред. Очите й са като палачинки, устата отворена, ръцете скръстени, с устни примлясква като риба... с две думи, викам си – край, изперка от стрес девойчето.
И тогава осъзнах картинката в асансьора.
Аз стоя гол от кръста надолу, всичко е в лайна, държа в ръка омазаните гащи и я гледам в гърдите.
Извратеняк!
Тя още няколко секунди примляска с устни, размаха ръце и отпусна глава на пода.
Викам си: ,,Край, предаде Богу дух!". Пък на мен само труп в асансьора не ми стигаше, та сега и това си имам.
Реших да не губя време. Изтрих си задника и краката с гащите, обух панталона и като честен и почтен гражданин чакам асансьора да спре и да си сляза на моя етаж.
На пода – момиче, вероятно мъртво; в ръцете ми осрани гащи и наоколо смрад, ама не мога да я опиша. Да ме питате защо си държа гащите в ръка – не знам.
Когато асансьорът спира, момичето още не е оживяло. Така си се въргаля долу.
Помислих си, че е малко кофти да я оставя в това състояние в асансьора и я извлачвам на 14-я етаж.
Слагам я внимателно на площадката пред асансьора, под главата й бутам гащите, да не й е твърдо, ако оживее и бегом духвам от тоя вход
Sent from my iPhone using Tapatalk Pro
Каква е тая простотия?
Маскари целия форум, не ви ли е срам?
Един мъж лови риба, а на главата му - тухла.
Минава една жена, гледа го - рибар с тухла на главата, и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа – отговорил мъжът.
- Абе, я си гледай работата! - казала жената и си тръгнала. Обаче нали е любопитна, не издържала - върнала се.
- Айдр, кажи, бе, каква е тая тухла?
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добреее, ще ти пусна...
Отишли те зад храстите и като се върнали, мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея нищо не кълве, ама на тухлата - ти си третата.
Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk
Жена се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.
- Добре, давай – проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.
Той си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?
Sent from my SM-G925F using Tapatalk
– Жена, цяла вечер пих за твое здраве!
– Като те гледам, вече съм безсмъртна...
Нищо не дразни жената така, както всичко!
;;516;;516;;516
Жената иска от мъжа си само едно - всичко! :)
....
Жените са станали като циганките.Една ме покани на кафе.През цялото време ме гледа в очите ,нещо ми шепне...Дойдох на себе си без гащи!
Научих папагала да казва: "и какво още?"
... вече един час говори с една от Мтел...
-------------------------------------
Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
– Мамо, аз ще имам три жени – една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
– А коя ще те слага да спиш, сине?
– Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
– Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
– Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
– Бог да те благослови, сине...:;810
Майка пита синчето 4-5годишно какво иска за рожденния ден.
- Искам "ob"
- Каквоо? Ти знаеш ли какво е това?
- Не знам ,ама по телевизора казаха ,че който има "ob" тампон ,може да ходи на плаж всеки ден ,да кара колело и изобщо да прави каквото си иска!
....
Учителката разпитва децата какви филми гледат родителите им.
- Моите обичат екшъни
- Моите гледат само мелодрами
- А у нас гледат само ужаси...
- Иванчо а твоите какво гледат?
- Моите гледат фантастика ,но не ме пускат да гледам с тях.Само чувам през вратата "О йес ,о ,дас ист фантастиш"
Млада журналистка интервюира млад фермер.Стига се до въпрос за болестта "луда крава"и причината за проявата и.Фермерът обеснява:
- Нали знаете ,че бикът качва кравата само веднъж в годината?
- Да ,но какво общо има това?
- А ,нали знаете ,че кравите ги доим три пъти в денонощието?
- Да ,но какво от това?
- Ами представете си ,че ви мачкам циците три пъти дневно , а ви е@а само веднъж в годината.Вие не бихте ли полудели?!
....
Каква е разликата между мъжът и детето?
По принцип никаква.Единствено ,че детето може да го оставяш насаме с бавачката.
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика:
- А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!;;573
На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята. Крещя:
- Телефонааааа!
Той крещи:
- Дигааааай!
Гледам на дисплея - COBRATA. Дигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му почва да крещи:
- Къв Пулев бе пиянде долно, къде е ония дебил мъжа ми?
Стреснах се и изтървах телефона в ракията...;;573
- Тате, от какво са направени облаците?
- Ами главно от Linux сървъри и мрежова инфраструктура...
Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:.
– Искаш ли да ти лапна оная работа?.
Великанът избухнал, направил фейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото..
– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана..
– Нещо за работа, не чух добре – казал големия.
Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18881738_881344992006309_3670748947190717565_n.jpg?oh=5fb6e8e1ee203b964acfed4453dc8573&oe=59DA1606)
В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса й се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима.
– Извинете, Вие откъде сте? – подхваща русата амбиция.
– От Сириус съм! – усмихва се неустоимо златният пришълец.
– Олии... Ми там всички ли сте такива високи?
– Да, всички.
– И мускулести?
– Да, всички.
– И толкова надарени?
– Такива сме! – скромно кима мъжът.
– И всички ли имате толкова злато?
– Не! – сепва се звездният гост.
– Само арменците!;;573
Съобщение в РИА Новости:
Вчера в Баренцово море най-новият американски самолетоносач се сблъска с айсберг. Самолетоносачът потъна, загинаха 2000 души. Командирът на айсберга бе повишен в звание контраадмирал. :)
Цитат на: AGT;452870Съобщение в РИА Новости:
Вчера в Баренцово море най-новият американски самолетоносач се сблъска с айсберг. Самолетоносачът потъна, загинаха 2000 души. Командирът на айсберга бе повишен в звание контраадмирал. :)
;;650 За информация - званието е контЪР адмирал
Разговор между колеги:
-Ще можеш ли да работиш, ако си изпил две водки?
-Да
-А половин литър?
-Да
-А един литър?
-Какво се заяждаш сега?! Нали виждаш, че си работя !:)
На един човек му звъни телефона.
– Ало?
– Добър вечер, г-н Георги Георгиев ли е на телефона?
– Да, същият! Кажете?
– От ДАНС Ви безпокоим...
– Да, разбрах, кажете с какво мога да Ви бъда полезен?
– Така ли? И как разбрахте, че Ви търсим от ДАНС?
– Ами звъните ми на изключения телефон...
...Ариана Гранде, това 3 литра ли са!?
Sent from my SM-N9005 using Tapatalk
Пасторът изнася проповед:
- Алкохолът е вашият враг номер едно – туй да го знаете от мен! Защото, като се напиете, сигурно ще се скарате с тъщата си, ще грабнете пистолета и на пияна глава няма да уцелите.
- Колко ви трябват? пита банкерът.
- 100 000 рубли , казва клиентът.
- Касиер, дайте му 100 000рубли, разпорежда се банкерът.
- Къде да се разпиша? Паспорт да дам?
- Няма нужда, спокойно,ние ви познаваме!
- Не разбрах?! Няма нужда от подпис, от паспорт?
- Да, няма нужда.
- Как така няма нужда?! Ами ако не ги дам? Не ги върна?
- Как така няма да ги дадете?! Как няма да ги върнете?! Ами, ще ви е срам тогава...
-Какво... Срам ще ме е?! Пред кого?
- Пред Господа-Бога.
- Кога ще ме е срам пред него?
- Ами когато се явите пред него. Тогава ще ви е срам.
- Пфф..."да се явя". А кога ще се явя, може да се явя горе след 50 години?
- На 10-то число не връщате парите, на 11-то се явявате !
Самотно живееща старица намира на тавана на къщата си прашна бутилка. Отворила тапата и хоп един добър дух изскочил от вътре.
- Кажи бабче, сега три желания, да ти ги изпълним и да си бягам по моите си работи.
- Ами искам да съм на двайсе години, къщата ми да е като декор на Пентхауз и котарака ми да се превърне в красив принц.
- Нямаш грижи! - отвърнал духът и плеснал с ръце.
И трите желания на старицата се сбъднали. Тогава към нея се приближил принца котарак и нежно попитал:
- Миличка, сега съжаляваш ли, дето ме кастрира едно време?
Отишло едно момиче на гинеколог и почнало:
- Докторе, не мога да имам деца и майка ми не може и баба ми и тя не може...
Той я прекъснал:
- А ти от къде си дошла ма, паткооо?!?
- К'во? Аз ли? Ами от Враца съм си...
- И как така жена ти те пусна сам на кръчма?
- Ами приготвих и ваната и я напълних с пяна.
- И това я спря да дойде с теб?
- Монтажната пяна може да спре много неща.
Лесно ще дадеш заплатата на жена си, но трудно ще я убедиш, че това са всичките ти пари!
Какъв е този шум на улицата, Джон?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Джон?
- Никой, сър.
- Тогава защо крещят?
- Педераси, сър. . .
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика:
- А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!
Ако искате да объркате сервитьорка в сладкарница, си поръчайте: "Три две в едно и две тригуни..."
В пекинското метро момче и момиче чакат влака. Момчето на висок глас се обръща към момичето:
- Чу мин сян дуф хе!
Момичето замислено отговаря:
- Ян фан си...
Момчето ядосано:
- Дау шан фан ,да фан ню ,ян шан го зин!
Момичето:
- Жи куан гуа хе ,шу ен гу шин ху!
Вие така внимателно четете ,все едно ,че разбирате китайски! Я отивайте да работите!:)
(https://external.fnic3-1.fna.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQCCfXswV1EY3dpR&w=476&h=249&url=http%3A%2F%2Fwww.vicove.biz%2Fimage-vic-38df5fb711f891aeab3d99c6221451d3.png&cfs=1&upscale=1&_nc_hash=AQDp3CUlG8hKO3gy)
(http://www.vicove.biz/38df5fb711f891aeab3d99c6221451d3)
Заснема се порно филм. На леглото е актрисата, над нея е актьорът. Извършват се бавни и постъпателни движения, които се ускоряват...Бързо, по-бързо, още по-бързо....Актрисата стене в ритъма на тласъците...Дават лицето на актьора, в близък план, той се обръща към камерата и замира...Няма нищо сексуално в погледа му:
– Бе да се еба...Текста си забравих.....:)
Мъж седял от обяд в кръчмата и пиел.
Стъмнило се и решил да си ходи. Когато опитал да стане, краката му не го слушали. Тогава той извикал:
– Келнер, донеси едно кафе!
Келнерът донесъл кафето и пияният го изпил. Пробвал пак да стане, но не успял.
– Келнер, донеси ми още две кафета!
Келнерът донесъл кафетата и пияният ги изпил и тях. Тогава той едва-едва станал и влачейки се тръгнал за вкъщи. Прибрал се и паднал на леглото, след което заспал. На сутринта телефона му звъннал:
– Ало?
– Аз съм келнера от кръчмата, в която бяхте снощи.
– И какво?
– Обаждам ви се за да ви питам, какво да правя с инвалидната ви количка...
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/19105991_10155103941468880_803700319984401651_n.jpg?oh=51a8c1215ea54d69caff13a3731254dd&oe=59D77C0F)
Пътен полицай спира за проверка кола.
- Голям карък си, старши...
- Защо?!!
- Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш...
Някои пешеходци пресичат така, все едно са SAVE-нали преди това!
Баща прибира дъщеря си от детската градина. Малката шепне на ухото на баща си:
- Тате, тате, ще ти разкажа такава история, че ще ти се еВе мамата...
- Недей, дъще! Току-що ми се еВа...
_________________
Показали снимка на разплакано бебе на група от 10 майки, и ги помолили да дадат отговор, защо бебето реве?
Една казала, да не би да е гладно, друга, да не би да се е уплашило от нещо, трета, да не би да има колики, да не е болно, може би трябва да му се смени папмперса,... и все отговори в този стил.
След това показали същата снимка на 10 бащи, също били помолени да дадат разумен отговор, защо според тях бебето плаче?
Всички единодушно отговорили че бебето реве за майка си.
___________________
1. Кои са наш'те?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другите канали.
3. А, Италия ли играе... Мило, кога ще ме заведеш в Италия?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Валери Божинов играе ли? Пък Стефчето разправя, че била спала с него, тъпата кокошка.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Мило, какво е засада?
8. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
9. Французите ли са със зелените тоалети?
10. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
11. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
12. Защо го гледаш т'ва първенство, като не играят наш'те?
– Мило ,ти пипал ли си навигацията в колата?
- Да ,миличко ,вчера гледах как се стига до Пазарджик.
- Ами ,можеш да ме поздравиш ,аз съм в Пазарджик!
....
Мъж и жена отдавна женени.Жената иска някак да разнообрази живота им.
- Пешо ,хайде да играем на "Чичо доктор"
- Не искам ,подай ми бирата.
- Ти вече не ме обичаш ,нали!
- Добре де ,какво да правя?
- Викай бърза помощ.
- Ало ,бърза помощ ли е? Елате да приберете жената ,че хич не е добре!
Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99:
– Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при него искам да ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии отляво на стълбата. Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди евро. Гледа и се мае.
– Скъпа, какви са тия две яйца тука?
– Виж сега, мили, 78 години как сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце...
Нашият доволен, усмихнат, демек само два пъти не й угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита:
– Ми тия 250 хиляди евро, те какви са?
– Чакай, не съм свършила де... Та, всеки път като се напълнеше кутията отивах на пазара и продавах яйцата...
Тате,ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
– Да, сине.
– А на Господ ли се молиш или на Нептун?
– На майка ти....
*
- Ало, сине, вечеря ли?
- Мамо, аз вече съм женен!
- Знам, затова и те питам.
Семейство отива на ресторант и по време на вечерята дамата отива до тоалетна. Излизайки от тоалетната, дамата вижда една съдийска свирка, забравена на умивалника и един мъж, който излиза от тоалетните:
– Господине, забравихте си свирката! – извиква му дамата.
Мъжът се връща, взема свирката и благодари. Жената се връща на масата, сяда до съпруга си и в този момент до масата им се приближава мъжът от тоалетната, /който пък по стечение на обстоятелствата е футболен съдия/. Мъжът се навежда и много учтиво казва:
– Благодаря Ви още веднъж за свирката, госпожо, наистина имах нужда от нея.
--------------------------------
- Значи твърдите, че не сте запомнили човека, който ви е взел хилтито от ръцете, и ви го е набучил отзад ? А някакви свидетели да са го видели ?
- Какви свидетели в неделя в 5 сутринта ?
Един баща отива в банката да преведе пари по сметката на дъщеря си, която е студентка. Банковата служителка го пита какъв да бъде обяснителният текст:
- "Захранване на сметка" ли да бъде?
Бащата отговаря:
- Да, пишете захранване и за пийване...
В 4:30 призори. Иванчо звъни на Петърчо и пита с леден глас:
- Помниш ли оная червенокосата?
- Коя бе?
- Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
- Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта?
- Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
- Ти пък отде разбра това?
- Получих писмо от адвоката и.
- Сериозно ли?
- Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
- Да бе, братче, извинявай.
- Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш.
Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах...
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един...
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула!;;650
Цитат на: панорамна;454345- Помниш ли оная червенокосата?
Някакъв с бебе на ръце звъни на врата на приятеля си.
Оня отваря и гледа въпросително.
- Помниш ли оная полякиня миналата година на морето? Помниш, че и двамата спахме с нея, нали?
- Да. И какво?
- Родила близнаци. Моето умряло, та ти нося твоето.
Някакъв граф, докато си чоплел зъбите с клечка, намерел семка от ягода. А той бил алергичен към ягоди и се обадил на Шарлок Холмс и д-р Уотсън да разследват как се е появила тая семка в устата му след като не е ял ягоди. Идват те, той разказва:
- Алергичен съм, никога през живота си не съм ял ягоди. Искам до три дни резултати от разследването.
Идват ония след ден и го разпитват:
- Вие, вечерта преди да намерете семката, бяхте ли на прием?
-Бях, но не съм ял ягоди.
- Флиртувахте ли с една червенокоса дама и имахте ли интимен контакт?
- Да флиртувах, но само се целунахме по устата.
- И това е било най-голямата ви грешка, сър! Трябвало да я опънете, а не да я целувате. Дамата е правила френска любов на един благородник, който преди това опънал един друг благородник, който е ял ягоди.
Един миньор отишал на гинеколог поради някакви проблеми.
Гинеколога му казал:
- Яяя забели главичката...
Той я забелил и гинеколога:
- А? Какво е това?
- Амии, в мината е много мръсно, прашно... това ми е дъвката...
-Яяя забели още малко... ами това какво е?
- Амии това е дъвката на колегата Мюмюн, той няма къде да я сложи...
;;675
Смешното тук е че главичката я гледа гинеколог!:) Иначе вица го има назад малко по различно.
Цитат на: Васил;454422Смешното тук е че главичката я гледа гинеколог!:) Иначе вица го има назад малко по различно.
Да, колега, мъжкия доктор се казва андролог ;;650
Не знаех и че го има и че се казва андролог.. за щастие не съм се срещал с подобни гинекологични проблеми а и дъвките не ги лепа даже и зад ушите:)
Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня.
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па, може - ни сам вас запамтила ни со паре, ни со курац!
Автобус. Някакъв пътник през цялото време повтаря "заеби" и "ебаси майката". Правят му забележка: - Господине, престанете да псувате. Тук има малки деца. На което пътника отговаря: - Вчера жена ми роди три. Целият автобус: Заааеби! - Да, ама и трите са черни. Целият автобус: Ебаси майката!
Попарата е най-добрата закуска! Хлебче, сиренце, масълце... Бързо, вкусно, здравослов... А, останали са кюфтенца от снощи.:s101:)
--------------------------------
Според Стивън Хокинг до 100 години хората трябва да напуснат Земята, което е малко тъпо, понеже по това време ние тъкмо ще сме построили магистрала Хемус.;;basi
How you know, that the advertisement is going too far?
- When you buy "Star wars" toilet paper, and the slogan is "To wipe your dark side!"
Този същият мозък, който сутрин ме убеждава, че трябва да се храня по-здравословно, сега ме тормози с:
- К'во ще кажеш за бира с кюфтета?
На круизен кораб работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже непрекъснато се сменяли пътниците номерата минавали. Капитанът на кораба, обаче, имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено.
Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади:
– Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала той я скри в ръкава си ... и т.н.
На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче, нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана.
Веднъж, обаче, корабът попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусника и папагала.
Фокусника се хванал за някакви дъски, а папагала долетял и кацнал отгоре.
Плували те така една седмица, през цялото време папагала мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил:
– Добре! Предавам се! Казвай къде скри кораба?
18+
Някаква стара мома много й се искало най-сетне да се изчука обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка и тя й казала:
- Виж кво, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.
Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?
- Готово бе, нямаш проблем.
Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да, кола, фанта, спрайт...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.
- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.
Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:
- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?
- А бе... гледай сега... аз, че ще те еВа, ще те еВа... ама поне да не ми настръхва косата...:19:
Ако Дракула беше веган, щяха да му казват Брокола.
Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба, пълна със сто доларови банкноти.
- А това защо? - пита той бармана.
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви задачи?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я оправи още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи. После изчезва зад бара. Оттам се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът, целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тази баба с болния зъб?
Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk
Не съм гледал българско порно с медицински сестри, но съм убеден, че през цялото време, вратата ще се отваря от някой, който е "само да попита"...
Марийооо ,излизай вече от морето! Кво толкоз праиш там ,сланината ли солиш?
....
- Тате ,защо мама все я боли главата?
- Защото ,сине ,аз нося малко пари!
- Тате ,а ти защо носиш малко пари?
- Защото другите отиват за едни лелки дето не ги болят главите!
Microsoft така и не успя да накара ползвателите да се откажат от Windows XP, затова реши да пусне безплатна програма за обновление под името WannaCry.
На интервю за работа в М-Тел:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това пък какво значение има?
- Нашите клиенти ще искат да спят с майка ви.
Сибир. Адски студ -40. Двама рибари ловят риба. Единият с ушанка, другия с беизболна шапка и тоя с ушанката пита другия:
- А бе как може да стоиш с тая шапка в тоя студ, не ти ли е студено?
- А бе студено ми е, ама оня ден, е така, както си ловя риба и един като теб ме пита - "Искаш ли да пием водка" и не съм го чул.
Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефът на фирмата е рокер. - Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал! - То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш! - А-а, аз ша уча и пак ша дода! Чел, учил манго 1 месец, научил български език перфектно и отива пак на интервюто. - Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл. Половин час си приказвали, една грешка не направил - Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума, която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно! - Да, няма проблем, коя е думата? - Думата е - "мотор". - мАтор!? - Ами съжалявам, не ставате за нашата работа без тази дума. Тръгнал си манго, псува, нарежда, нервира се. Среща го братчед му. - Ко стаа, братчет!? - Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особено думата "мАтор", ама кат българин да я казвам - Е-е, бартчет, аз ша науча и ша взема раотата бе! Учил братчедът, научил български език особено "мОтор" и отшъл на интервюто. - Добър ден! - Добър ден! Познатата история, никакви грешки половин час. Рокерът видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара. - Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума, която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно. - Да, няма проблеми, коя е думата? - доволен попитал манго. - Думата е "синджир" - Защо "ДЖИНДЖИР" бe-е-е, бате, нали мотор!
- Кога ще се види, че кризата е стигнала "дъното?
- Когато няма да има задръствания в София...
:):):):)
Две блондинки си говорят:
- Муцка, вчера карах колата на сервиз и си мислех, че щото съм жена, ще се опитат да ме прецакат.
- И, как мина?
- А, добре, оказа се, че само ми е трябвала течност за мигачите.
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение – казал китаецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 55 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам, като еврейски шапки по 200 лв.....
Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk
Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
- Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
- Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?
На български съкращението "Селфи" идвало от СЕЛ-ска ФИ-зиономия. :)
Двама приятели си говорят:
- Ей, чудесна работа. В новата служба няма гейове. Ама никакви!
- Да бе, не е възможно!
- Честна дума!
- Е, добре, ти за хилядарка няма ли да дадеш дупе на някого?
- Ти луд ли си?!
- Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш някой да те тресне?
- Абе, стига глупости!
- Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те пообича малко, а?
- Е, ся... За един милион ще си помисля...
- Виждаш ли, не че няма гейове, инвеститори няма!
Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е т'ва ?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- Абе, я си е§и майката бе!
Учителка попитала децата какво работят татковците им...
Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоят баща какво работи?
- Еротичен танцьор в гей клуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре, ходи с тях по хотелите.
Учителката, притеснена, разгонила децата и когато останали на саме го попитала:
- Ама Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се! Футболист е в Левски, но ме беше срам да го призная.
- Шефе, новата ти кола е супер!
- Ако работиш още по-здраво, по 12 часа на ден, ще мога да си купя още по-хубава.
Цитат на: лун2лан;456622Учителка попитала децата какво работят татковците им...
Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоят баща какво работи?
- Еротичен танцьор в гей клуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре, ходи с тях по хотелите.
Учителката, притеснена, разгонила децата и когато останали на саме го попитала:
- Ама Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се! Футболист е в Левски, но ме беше срам да го призная.
Ей това припознавачите, нищо свое не могат да измислят :lol15:
За справка виж датата на снимката :)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170716/cfb145a47f7b469531cbd96649e0c4fa.jpg)
Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk
– Сине, сърф ли тренираш?
– Не!
– Ами тази дъска?
– Тате, остави гаджето ми на мира...
Цитат на: дрим;456722Ей това припознавачите, нищо свое не могат да измислят :lol15:
За справка виж датата на снимката :)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170716/cfb145a47f7b469531cbd96649e0c4fa.jpg)
Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk
(https://i.imgur.com/cpyxPt9_d.webp?maxwidth=640&shape=thumb&fidelity=high)
(https://i.imgur.com/kCjiHGr_d.webp?maxwidth=640&shape=thumb&fidelity=high)
Той:
- Не те обичам вече и късам с теб!
Тя:
- И ми го казваш така, по Вайбър?
ГДБОП:
Баси гадното копеле! 😂😂😂
2080 година. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика...
Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk
Помните ли като се подигравахме на простите и неграмотните, че не могат да си пуснат интернета? Сега като го превзеха, май не е толкова смешно...
–Чудя се .. каква картичка да купя: ,,На сладкото коте" или ,,На милото зайче"?
–За какво ти е?
–Кобрата има рожден ден утре...
Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk
Мъж в аптеката: "Господине в момента нямаме таблетка виагра от 50 мг, ще ви дадем от 100, да я сцепите на две...", "Кой, жена ми ли?","Не, таблетката..." :)
Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk
Попитали радио Ереван:
- Защо нито един суджук от 4-те тона не е достигнал до Премиера?
- Много просто - отговорило радиото
- Премиерът яде само филии с мас!
Телефонна анкета:
- Здравейте! Как е Вашето име?
- Адам.
- А на жена Ви?
- Ева.
- Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
- Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона...
Интервю със столетник:
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите ли?
– Непрекъснато.
– По жени ходите ли?
- Всеки ден.
– Как доживяхте до толкова години тогава?
– Не съм работил.;;516;;516;;516
– Абе Васе, тая мрежа дето я рекламират - 4G, добра ли е?
– Добра е , бабо! Защо?
– Ми, оти ми не купиш от нея двайсетина метра, си заграда кокошките на село, бе.......
-Какво да ти татуирам?
-Ами не знам...
-Трябва да е нещо, което ще харесваш цял живот.
-Тогава ми татуирай бира и пържени картофи.
Съпрузи харчели пари с такава обезпокоителна скорост,че следващата година едва ли щели да могат да си позволят да отидат на почивка.За това мъжът измислил план за спестяване-винаги,когато правели с*кс,щял да пуска по 20 лева в касичка.След една година отворил касичката,за да види колко са спестили.Резултатът го озадачил:
–Жена,винаги когато правехме с*кс,пусках в касичката по 20 лева,но тук има банкноти от 50 и 100 лева!
–Ти да не мислиш,че всички са скръндзи като тебе,бе...
Мъж отишъл на сексолог:
– Докторе, не ми става....
Лекарят го прегледал, след което казал:
– Елате утре със съпругата си!
На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора.
– Вие, господине, изчакайте в коридора! – казал лекарят.
– А вие, госпожо, се съблечете и легнете на дивана по корем!
След малко лекарят казал на жената да смени позата.
– Всичко е ясно. Може да се облечете и да кажете на съпруга ви да влезе сам при мен.
Жената излязла от кабинета и казала на мъжа си да влезе при доктора.
– Какъв е проблемът, докторе? – попитал мъжа.
– Всичко е наред, на мен също не ми стана!.........Лекар пита пациентката си:
– С колко мъже сте имали интимни контакти напоследък?
– Петима.
– Е, не е много...
– Така си е, кофти седмица!
Студ. Дъжд. Изведнъж на вратата се звъни. Отварям и какво да видя - тъщата.
- Леле, какво правиш навън в това лошо време? Веднага си отивай у вас.
- Уважаеми депутати ,крадете по-бавно! Ние не успяваме да отработим!
....
- Моята жена страда от алкохолизъм...
- Много ли пие?
- Не ,бе ,пия аз! Тя страда!
Младоженци, които правят сватбено пътешествие, наемат стая в хотел. На сутринта младоженецът казва на възлюбената си:
– Скъпа, сега ще ти поднеса закуската в леглото. Слизам долу, до кафето. Какво ще искаш за закуска?
– Кроасани с мляко.
– А колко?
– Колкото пъти правихме любов тази нощ.
Младоженецът слиза в кафето и поръчва:
– Два шоколада, два пъти мляко с какао и шест кроасана.
След кратък размисъл добавя:
– Нека кроасаните бъдат пет. И една близалка
Евреин изпраща сина си в Израел да учи за търговец, след няколко месеца сина се връща и казва -Тате, аз станах християнин.
Дъртият евреин се разстроил, вайкал се няколко дена и отишъл при равина за съвет.
- Рави, имам голям проблем. Изпратих сина в Израел, а той взел че станал християнин там. Какво да правя?
Равина се замислил и казал - Странно съвпадение.
И аз преди няколко години изпратих сина си в Израел да учи и той стана християнин там.
Седнали двамата евреи да мислят какво да правят и решили да отидат в Израел.
Отишли при стената на плача и започнали да се молят на Бог.
-Боже, какво да правим? Изпратихме синовете си в Израел да учат занаят, пък те станали християни. Помогни ни....
Изведнъж от небето се чул Божия глас - Странно съвпадение....
Бях много стастлив! С гаджето се срещахме вече повече от година и вече решихме да се женим.Родителите ни одобряваха ,приятелите също.А гаджето ,тя беше направо приказка! Красавица! Само едно много ме смущаваше. По-малката и сестра. Тя беше на 20.Носеше само мини полички и тесни бодита с големи деколтета.Винаги се наклоняваше пред мен и показваше миниатюрните си гащички.Бях сигурен ,че това не е случайност ,защото го правеше само пред мен.В един прекрасен ден сестричката ми звънна и ме помоли да дойда и да прегледам поканите за гостите.Когато дойдох тя беше сама. Каза ,че има чувства към мен и че иска да я чукам един път преди да стана женен мъж. Аз стоях като вцепенен ,не знаех какво да отговоря.Тя ме целуна по бузата и качвайки се на втория етаж каза:
- Ако ме искаш ела горе ,ще те чакам -и хвърли в лицето ми гащичките си.Не знаех какво да правя.Тя се качи горе ,а аз след кратък размисъл се отправих към входната врата и от там към колата ми на двора. Навън стоеше бъдещия ми тъст и като ме видя със сълзи на очи ме прегърна и каза ,че съм издържал малкия му тест и че не може да си представи по-добър мъж за дъщеря си! Та така ,пичове ,винаги дръжте презевативите си в колата!
Разход за отбрана за последната година:
Молдова – $30 млн.
Малта – $57 млн.
Македония – $106 млн.
Албания – $147 млн.
Босна и Херцеговина – $164 млн.
"Манчестър Юнайтед" – $350 млн.
:)така си е - винаги съм се чудил защо вместо защитниците не наемат снайперисти с халосни патрони - много по-евтини са и са къде по-ефективни - прас в глезенчето и до там;;513;;573
Женската интуиция е страшно нещо. Вчера ми падна батерията на телефона, звъннах на жена ми от телефона на свой приятел, за да и кажа, че ще закъснея. А тя вдигна с думите: - Кажи, ненаситени ми жребецо!
Та се чудя, как ме усети, че съм аз?
– Тате ,да ида ли при чичо Пешо да взема малко ерекция за тебе!?
- Каквооо?
- Мама вчера като говореше с леля Мими каза ,че чичо Пешо имал ерекция постоянно ,а ти само по празниците!
:)(http://picbg.net/u/72770/57187/863175.jpg)
Интервю за работа:
– А имате ли препоръки?
– Разбира се, заповядайте.
– "Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа"... Ама какво е това?
– Писмо от мама...
- Ти чу ли ,че Иванов са го уволнили?
- Така ли и за какво?
- Спал с пациентките си.
- Да ,жалко ,добър ветеринар беше!
....
Доктор проктолог преглежда пациент:
- Имате раничка тук на входа...
- Е е ,не така ,докторе ! Не на входа ,а на изхода!
....
Удоволствието беше доставено ,но не беше получено...
Това, може да е разказвано, но пак се смях като за последно:
Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:
– Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
– Ами, дъвката ми!
– Но, какво прави там?
– В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
– Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?
– Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере...
Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk
Цитат на: дрим;458251Това, може да е разказвано, но пак се смях като за последно:
Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:
– Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
– Ами, дъвката ми!
– Но, какво прави там?
– В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
– Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?
– Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере...
Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk
И модератора не ползва търсачката;;675Старо е!Може и да я ползва но пак се смях като за последно:;;675
Гаранция, ти, да не се засегна нещо :)
Понеже 90% от писаниците са ми през тапатолка, затова започнах с условието, че може да е разказвано ;)
Иначе, какво значение има модератор или потребител при писането на постове.
Приемам забележката ти, но е тъпа :)
Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk
ЦитатЕдин миньор отишал на гинеколог поради някакви проблеми.
Гинеколога му казал:
- Яяя забели главичката...
Той я забелил и гинеколога:
- А? Какво е това?
- Амии, в мината е много мръсно, прашно... това ми е дъвката...
-Яяя забели още малко... ами това какво е?
- Амии това е дъвката на колегата Мюмюн, той няма къде да я сложи...
Извинявай.Вицовете са различни.
В църквата влиза мутра и пита: – Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката! - Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона! - Какво ще правим тогава?! – През две улици има неканонична "църква", иди там, те за пари всичко правят. – Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат? – Абе чедо!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!
(https://s5.postimg.org/y5ig8hytj/52d175b1_o.png)
Катаджия спира една кола.
- Защо карате с превишена скорост?
- Амии... заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила.
- Какъв Великден, бе? Той мина преди една седмица.
- Ами аз затова бързам!
====================
Известен политик върви по пътя.
Настига го камион, кривва и го прегазва. Шофьорът дава на заден, прегазва го отново, след което слиза, залива трупа с бензин и го запалва. Към него бавно се приближава полицай. Оглежда цялата ситуация и въздъхва:
- Отдавна я работя тази работа, но такова самоубийство досега не бях виждал...
Попитали радио Ереван:
- Какво е къмпинг?
Радиото отговорило:
- Това е мястото, където плащаш солидна сума за да живееш като скитник.
Малкия Иванчо влиза в аптеката и се обръща към аптекаря:
- Дайте ми една опаковка презервативи
- Първо ,това не е за деца.Да дойде баща ти и да си купи нужния размер.
- Първо те не са за деца ,а от деца! Второ те не са за баща ми ,а за майка ми. Отива на курорт и от къде ще знае какви размери ще има там.
.....
Говоря им ,че не пия - всички искат да ме напоят!
Говоря им ,че съм на диета - всеки гледа да ме нахрани!
Като казвам ,че нямам пари - или тихо го казвам ,или всички са глухи...
Зима.Монах на път замръква в някакво село.Трябва да пренощува - чука на първата врата, отваря му една мома:
- Ще те пусна да нощуваш, ако изпълниш едно от моите желания:да пиеш с мен или да преспиш с мен, ако не искаш, канех се да коля петел, но не мога.Ако го заколиш - ще те пусна да нощуваш.
Монахът си мисли:"алкохолът е забранен, да убиваш също, жени - абсурт.
Но трябва да преспи, студено.Решил, от трите гряха най-малкият - алкохолът.
Пийнал, след това заклал петела и из....чукал стопанката.:;803
Един фермер решил да освежи кокошкарника с нов петел. Новакът влязъл наперено в курника, огледал кокошките, огледал и стария петел и му казал:
– Слушай старче. Да не си посмял да припарваш до мадамите. От тук насетне това е моя грижа.
Старият погледнал смирено младока и казал:
– Недей така бе, синко. И аз душа нося. Отстъпи ми поне една кокошчица.
– Дума да не става. Не се ли виждаш, че си пътник.
Вече миришеш на тенджера.
– Недей бе моето момче, все още имам някакви способности. Ако искаш, дай да се обзаложим, че ще обиколя пет пъти двора
без да ме догониш и ако успея, ще ми отстъпиш една кокошчица.
– Дадено, тръгвай.
Тръгнал старият петел, а по петите му младия и тичали. Направили една обиколка на двора, след нея втора, трета и на четвъртата се чуло едно силно "БУУМ." Младия петел паднал прострелян.
Тогава фермерът свалил пушката и измърморил:
– Аман! Вече пети петел и пак п*дараст!!!
Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk
Седем степенно меню по български - салата с шест ракии
Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk
Цитат на: Чък Норис;458787Седем степенно меню по български - салата с шест ракии
Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk
Обикновено е без салатите :)
В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учителката шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума?
Иванчо отговаря:
- Какво точно е не зная, но знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побесня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.
ГЕЙ ВИЦ
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен!
Обява: Давам стая под наем за две момичета.На три не я давам ,на години съм вече.
....
При психиатъра:
- Имате ли в миналото суицидални опити?
- Суи...какви опити?
- Да сте правили опити да убиете себе си!
- Не ,себе си ,не! Само другите!
....
- Докторе ,не мога да свършвам като пия.
- Ами не пиите ,тогава!
- Като не пия ,не мога да почна!
Един човек носил кора с яйца на ръце.
Вървейки през навалицата от хора, извикал:
- Хора, моля Ви, направете ми път! Нося яйца!
Някой от навалицата се обадил:
- Голяма работа! Всички носим!
- Да, ама мойте са кокоши! - заобяснявал човекът.
- Направете път на инвалида! - извикал трети...
Петък вечер. Глася такъмите и осведомявам драгоценната:
- Утре отивам за риба!
Отговорът с безразличие:
- Ми да не съм те вързала за рогата?..........Жена пита мъжа си:
- Скъпи, какво ще правиш, ако умра внезапно?
- Не знам... сигурно ще полудея...
- А няма ли да се ожениш повторно?
- Ами, то луд човек всичко може да направи...;;573
Тъща и зет се карат. Тъщата:
- Ако ми беше мъж щях да ти налея отрова в ракията!
- Ако ти бях мъж ,щях да я изпия!
....
Един човек идва при лекаря:
- Докторе ,вижте на челото ми расте х%й! Какво да правя? Помагайте!
- Вземи си един мес отпуска и отивай във Франция.Виж айфеловата кула ,елисейския дворец всякакви други там забележителности...
- Мамка му ,на мен х%й ми расте на челото ,той за екскурзии ми разправя! - Избягал от него и отишъл при хирурга.
- Докторе ,х%й ми расте на челото ,а терапевта ми говори за Франция и всякакви такива.Какво да правя?
- Не го слушай ,терапевта ,той не разбира от тия работи.Каква Франция!? Отивай в Италия ,яж пица ,виж хубави италианки ,виж кулата в Пиза!
- Мамка ти и на теб! - Избягал и от него. Отишъл при уролога.
- Докторе , х%й ми расте на челото! Ония доктори ми говорят за разни екскурзии и какво там да съм видел. Казвай какво да правя!
- Виж сега ,те са прави! Не ги обвинявай. Сега ти расте х%й ,после като израстне съвсем ще почнат да растат и мъдите. А те като израстнат ще ти затворят очите и няма да можеш да видиш нищо повече. Така че послушай ги!
Млад баща разглежда мъжко списание. Невръстният му син го пита:
- Тате, какво гледаш?
- Гледам, сине, другите деца, какви майки имат...
Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk
Как я караш?
- Па вчера на климатик, днеска на парно.
:lol15:
Как се чувства мъжът на работа? – Като в рая – тук ангелче, там ангелче. Как се чувства мъжът на улицата? – Като в градина – тук пиленце, там пиленце. А като се прибере вкъщи, как се чувства? – Като в приказка – зад всяка врата Баба Яга.
- Знаеш ли какво е общото между свирките и шкембе-чорбата?
- ?!
- Навсякъде ги правят по различен начин.
Тъщата:
– Споделих със зетя, че след смъртта ми искам да бъда кремирана.
– И какво?
– Записал ми е час за утре...
;;573
- Татко, ти ще растеш ли още?
- Не сине.
- Защо тогава ядеш?
Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе!
- Нес ли?
- А ньйе ве утре, много ясно чи нес...!
Жена към мъжа си:
- Повечето битови инциденти се случват в кухнята.
Мъжът:
- Да, и най-често аз трябва да ги ям.
----------------------------------------------------------------
Говоря с жена ми по телефона:
- Добре.
- Добре.
- Добре.
- Добре.
- Чао.
- Добре.
- Добре...
---------------------------------------------------------------
+18
Оргия. Трима мъже и една жена. Единият е отзад, другият отпред, а третият, отегчен да чака, пита:
- Някой да иска да го сменя?
Жената, изваждайки члена от устата си:
- Ако може мен...:)
Гореше селския магазин ,но никой от селяните не бързаше да гаси.Всички чакаха "оня" тефтер да изгори...
....
Жени ,ако сте напипали слабото място на мъжа ,пипайте по-дълго за да стане силно!
....
Стоматолога се наклонява с бормашинката към пациентката:
- Госпожице ,ама вие ме държите за мъдите!
- Докторе ,нали няма да си правим взаимно болка!?
Видях лепенка на кола, на която пишеше "аз съм ветеринар и за това карам като животно". И тогава осъзнах, колко гинеколози има по пътищата. :)
Блондинки решават кръстословица. Едната пита другата:
– Мъжки полов орган с 3 букви.
Другата:
– Отвесно или водоравно?
– Отвесно.
-Еее, щом е отвесно, пиши мек.
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година... 164 250 лв. за 15 г..., ако беше инвестирал... едно Ферари... как да се оженя за теб... ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не
- У моята каруца ли ше се ч*каме... или у твоето Ферари?
*****
- Слушай сега, братле. Прибирам се аз, нощес, през Петрохан. Карам си бавно, навън ръми, тъмно, с една дума - гадно! Изведнъж, на светлината на фаровете, виждам едно малко жабче. Спирам, гледам го горкото мъниче, стана ми тъжно и го взех с мен. Ще го пусна в града, тука е тъмно, пусто... Пристигам си аз в града, гледам главната пълна с хора, ще вземат да го смачкат милото, жал ми е... Айде, ще си го взема у дома. Прибрах се, напълних му ваната и си легнах. Лежа и си мисля, ми там е влажно, студено, самотно... Преместих си го при мен в кревата. На сутринта се събуждам, а до мен една такаааава цицореста блондинка, малииии! Е, ти вярваш ли ми?
- Е, как бе братле, вярвам ти!
- Е, виждаш ли, а жена ми не вярва...
*****
Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че само с изречението "Дейба ма'а му!" можеше да те напсува, да те похвали, да те поздрави и даже да изрази съболезнования.
:)
Средновековието. Заминава краля на война, слага на жена си пояс на верността. По пътя неговия слуга го пита:
- Защо пък пояс? Тя е толкова грозна, че никой няма да я пожелае.
Краля:
- Знам бе, като се върна ще кажа, че съм загубил ключа.
Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk
Германците решили да покажат своето техническо превъзходство и създали болтче, тънко като косъм и го изпратили на японците. На следващата седмица си получили болтчето обратно, пробито през средата. За да не останат по-назад, германците се събрали и нарязали вътрешна резба на отвора. Изпратили го пак на японците. За да им го върнат, самураите направили винт по вътрешната резба и го навили вътре. След това, го изпратили обратно на германците. Швабите се зачесали по главите: – Тия явно ни се подиграват! Хайде да го пратим на българите. Тези некадърници нищо няма да могат да направят. Една седмица по-късно, германците получили пратка от България, със залепена на нея бележка, която гласяла: – Направихме някои измервания и установихме, че има голяма хлабина между двата елемента. Затова, навихме малко калчища...
Цитат на: jack82;459897Германците решили да покажат своето техническо превъзходство и създали болтче, тънко като косъм и го изпратили на японците. На следващата седмица си получили болтчето обратно, пробито през средата. За да не останат по-назад, германците се събрали и нарязали вътрешна резба на отвора. Изпратили го пак на японците. За да им го върнат, самураите направили винт по вътрешната резба и го навили вътре. След това, го изпратили обратно на германците. Швабите се зачесали по главите: – Тия явно ни се подиграват! Хайде да го пратим на българите. Тези некадърници нищо няма да могат да направят. Една седмица по-късно, германците получили пратка от България, със залепена на нея бележка, която гласяла: – Направихме някои измервания и установихме, че има голяма хлабина между двата елемента. Затова, навихме малко калчища...
Доста е стар за резбата но това за калчищата не го знаех.И правилно,никога не се оставя магарето в калта.Браво на нашите
техници.
- Искаш ли пясък, водичка, слънце...
- Да, мило, много искам! На море ли ще ме водиш?
- Не, на бетоновия възел търсят хора...
*******
Врачанин във фризьорски салон:
- Сакам да ме напрайш убав...
Фризьора:
- Оно баща ти не е можел да те напрай, та я ште напраа...
*******
- ЗАХАРЧЕЕЕЕ! - вика клиент по сервитьорката.
- Дааа, кажете? - разтапя се тя.
- Захарче дай, ма!
- Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш?
- Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш...
- Мили, отиди да пийнеш бира с приятели!
- Но мила, все още чистя с прахосмукачката.
Две баби се срещат. Едната казва на другата:
- Ти знаеш ли, че и сина на Пешо е станал гинеколог, ма?
- Кой Пешо, ма? Ония дето и баща му, и дедо му и той са се гинеколози ли?
- Да бе, същият.
- Ейййй, тия се не нагледаха!
:):):)
- Ето, хапни едно доматче за мама.
Дъвчене и мълчание...
- Хайде и една краставичка за татко.
Дъвчене и мълчание...
- А ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!
- А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!
Срещнали се две жени и започнали да спорят има ли сега порядъчни жени.
- А, какво значи порядъчна жена?
- Порядъчна е жената, която има един мъж и един любовник.
- Та това е лека жена.
- Лека жена е когато има един мъж и много любовници.
- Това е пропаднала жена.
- Пропаднала жена е когато няма нито мъж, нито любовник.
- Това е самотна жена.
- Самотна е жената, която има само един мъж.
Ако жена ви забременее през следващите десет дни, догодина ще можете да си вземете две седмици отпуск по бащинство за световното по футбол. Мислете отсега!
Всеки човек е ковач на своето щастие...Искаш щастие?...Ми, ходи...накови се, бе!
Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!
;;573
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21740169_1482540888503835_9084149192944197821_n.jpg?oh=bcaa0b74221c07ebbd05d1b4a3b17dd7&oe=5A5808AA)
Ако вместо да ходиш на 24-ти май да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15-ти септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на следващото ниво...
Всеки ден, излизайки от вкъщи, Иванчо срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:
– Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
– Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!
– Сериозно?! – не могъл да повярва на ушите си Иванчо.
На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и.... хайде работата уредена! С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:
– Маро, Иванчо да е идвал днес тука?
Лелеее – помислила си жената някой ме е натопил!
– Да, идва. Защо?
– Да ти е давал някакви пари?
– Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя)
– Много е точен тоя Иванчо бе ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:
,,Брато, дай ми 1000 лв на заем утре до обяд ще ти ги върна!";;573
Седи сам катаджия, гледа - към него идва една баба с крава. Бабата идва и започва да забива колчето със синджира, на който е вързана крава на две крачки от катаджията. Катаджията изнервен:
- Бабо, това да не ти е пасбище!
- Ох, сине, знам ли, за една година тук какъв се охрани...
15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:
- Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
- Едно лепилце.
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
- Какво ядат канибалите по време на пости?
- Вегани.
- Алоооуу, т'ва ли е номера за помощ на алкохолици?
- Да, кажете.
- Абеее, как се прави Мохито?
В тази връзка, старият виц за секс телефона за алкохолици:
- ... Баавно вадя ракията от хладилника...
Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.
- Документи за проверка.
- Синът вади бележника.
Поглежда го баща му отгоре до долу двойки, но и 20 лв.
- На тати отличника! - казал с умиление.
Селско момиче се оженило за богат гражданин и живее в града. Пише писмо у дома:
- Здравейте мамо и тате! Сичко тука ми е наред. Мажо ми е таков прохфесионализ у сексо, че се качва на шкафо, рипа от там и право у оная работа попада...
Пристига телеграма от село:
- Пристигай спешно! Баща ти се утепа..😂😂😂😂
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
;;573
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21766597_2006497062916288_4965667716310350483_n.jpg?oh=acbf9acaf3d17a62af8b8442c278ef81&oe=5A3A7F15)
Току-що дипломиран младеж кандидатства за първата си работа:
- Каква заплата очаквате?
- 3000 лева!
- Ще ви дам 10 000, лична секретарка и автомобил!
- Вие се шегувате!
- Вие пръв запoчнахте! (http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif) (http://smayliki.ru/smilie-876451815.html)
Младеж и девойка станали гаджета. Момчето завело момичето на гости у тях да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката й се допърдяло и в един момент, не можейки да се сдържа повече, се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал:
- Сани!
Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново й се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:
- Сани!
Девойката отново се успокоила, но след известно
време отново й се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно, една такава сочна, звучна и ароматна...
Бащата:
- Сани, махни се от там, преди да се е изсрала отгоре ти!
"Времето е пари", помисли си сервитьора и прибави датата към сметката...
Изпратено от моят SM-N950F с помощта на Tapatalk
Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Принтерът ми започна да печати лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сам да си го почистите.
Клиентът, удивен от тази откровенност пита:
- А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари?
- Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти първоначално се опитат сами да ремонтират нещо...:)
================================================
На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
- Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне?
Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката казала:
- Стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен й казал да си избере едно агне.
- Ей, това, черничкото, игривичкото - казала тя.
Хванала го и го сложила в багажника.
Овчарят я погледнал, подсмихнал се и й казал:
- Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето? (http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif) (http://smayliki.ru/smilie-876451815.html)
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
Извинявам се за офтопика, ама съм потресен!
Вече наистина достигнахме дъното!
Вчера, пазарувайки в супермаркета, едно момиче на 21г. продавач-консултант на щанда за препарати за дома, ми обеща секс в замяна на реклама на всички мои приятели и познати във Фейсбук на една нова марка перилни препарати. Аз естествено отказах, защото съм човек с принципи и силен характер ... много силен! Силен като новият AXON, течен препарат с аромат на ванилия, само за 12 лв!!!
:) :) :)
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Eх, защо нямам регистраия във Фейсбук!
Пепеляшка се кара на добрата фея след бала:
- Добре! Това, че каляската ми се превърна в тиква, някак си го преживях. Това, че кочияшите ми станаха на плъхове, не ми направи чак толкова голямо впечатление. Обаче, когато айфонът ми стана на Хуавей, тогава побеснях!!!
На Асан жена му била бременна в 9 месец, а той искал секс. Тя го съжалила и му казала:
– Ето ти 20 лева и върви някъде да чукнеш нещо. Тръгнал той, а на долния етаж го среща балдъза му (сестра й) и му вика:
– Къде, така бързаш.... той и казал, а тя му вика:
– Я ми дай парите на мене аз ще те оправя, защо да ги даваш на хората. Той се съгласил, свършили работата. Прибира се, а жена му:
– Много си бърз бе, кво стана – и той обяснява, а тя ядосана – мама и к*рва да еб@, тя като беше бременна, аз на мъжа и без пари дадох.
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT116PxC5jHMVsUIRzf_U4msy0WullUmmtXg6Y1bq1G2gSz42Wq)
Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали:
- Има ли там интелигентни форми на живот?
- Има. Наричат ги Смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват...
Моше ,верно ли си дал на бандитите всичко злато и пари ??
- Ами ,да ... завряха ми поялник отзад и ми сложиха ютия на топките и ги включиха в контакта !
- И ти ? Веднага ли ги даде ?
- Е, не ...да чакам да се навърти и сметка на електромера ли ??
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
- Чух,че от столична община смятат да борат проблемите с паркирането с ограничения и забрани.
- Вярно ли? Добре, че не са се хванали да решават проблемите на гладуващите!
- Защо?
- Ще вземат да забранят яденето!!! :)
Абе опънаха любимата на Валери Божинов, а вие с проблемите с паркирането се занимавате - https://www.blitz.bg/sport/svezho/opnakha-lyubimata-na-valeri-bozhinov-snimki_381228.html
- Господин Петров, трябва да ви разочаровам - жена ви страшно се напи на коледното тържество.
- Ама как?! Тя изобщо не слага нищо в уста!
- Господин Петров, трябва отново да ви разочаровам...:)
_______________________________________________________________
- Здравей, скъпа, кое предпочиташ - банани или праскови?
- Ти на пазара ли си?
- Не, в аптеката съм...
_______________________________________________________________
- Знаеш ли, Сашко, колкото повече си говорим, толкова повече се обръщам на 180 градуса срещу теб!
- Знаеш ли, Ани, много по-добре би било, ако се наведеш на 90 срещу мен...;)
_______________________________________________________________
Син отишъл при баща си и му казал:
- Тате, днес за първи път правих се*с!
Бащата, радостен, казал:
- Хайде, сине, седни и ми разкажи!
- А, по-добре да не сядам...;;573
От градски кенеф се чува:
– Хъъъ, хъъъъъ – в първата кабинка.
– Хъъъ, хъъъъъ – във втората кабинка.
– Хъъъ, пльок! – в третата.
– Е, блазе ти... – Кво бе, изпуснах си часовника.
След малко оттам пак:
– Пльок.
– Блазе ти.
– Не бе, бръкнах да го извадя.
- Сине, трябва да ти го кажем - ти си осиновен.
- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.
- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час... Събирай си нещата.
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22552656_1484374664984339_2766010147887278188_n.jpg?oh=03220f0c0a2a82dc2c5c93eb7fd2ce57&oe=5A7E719B)
Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- ...К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават:
висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Съдията:
- Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
- Да.
- Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
- Изпих я.
- Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия!
- Изпих половината.
- А другата половина къде е?
- Продадох я.
- Парите къде са?
- Изпих ги..
Велик вожд, дай на млад войн жена. Млад войн е вече достатъчно възрастен за жена!
– Да! – мъдро отсякъл вождът – Млад войн е вече голям и силен, но е много глупав още. Той не знае какво точно трябва да се прави с една жена и ще я похаби. Млад войн трябва отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. После вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл младия войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се и велик вожд му дал за жена, хубавицата на племето – Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел в палатката.
Малко цвете се съблякла и млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела и с готовност зачакала.
Млад войн застанал геройски зад нея и... и забил шут в задника. Малко цвете подскочила почти до тавана, приземила се в купчина кожи и промълвила уплашено и със сълзи в очите:
– Защо Млад войн бие така Малко цвете? Не я ли харесва?
– Напротив, много харесва тебе – отговорил млад войн – обаче, млад войн вече не е толкова прост! Той, вече винаги първо проверява за пчели...
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Оптимист при психолог...
Психологът:
- Представете си, че дядо Ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и ... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!..
По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом.:)
- Кое е най-простото електрическо устройство?
- Светофара, защото винаги може да бъде заменен с милиционер.
Дейв влиза във бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита: - Защо си толкова щастлив днес? - Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен... с ей такива цици. Дейв! С ей такива цици, човеко! Тя попита "Може ли да се повозя на яхтата ти?" Аз казах "Разбира се, че можеш!" Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах "Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува... не можеше да плува!!! На следващия ден Дейв пак влиза във бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат. - Джон, а днес защо си още по-щастлив? - Дейв, разказвам ти... Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка... с ей такива цици. Ей такива! И пита "Може ли да ме повозиш на яхтата ти? Аз казвам "Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам "Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува! На другия ден Дейв влиза във бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си. - Джон, защо си тъжен? - Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея, и една невероятна брюнетка идва при мен. Ама с ей такива цици! Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва "Ще ме повозиш?" "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си... и тя имаше Х*й, Дейв! Тя имаше огромен Х*й! Дейв, А АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ...
(https://s5.postimg.org/xuz9puiaf/nlo-beliq-dom-nosht.jpg)
Летяща чиния се появява неочаквано на радара. Насочва се към Белия дом, който е обграден и под охрана от най-модерната военна техника, всичките спецчасти, тюлени, силите на НАТО, сините каски на ООН и най-добрите земни снайперисти.
Пред бялата сграда са застанали американския президент, вицепрезидент, председателите на ООН, Европейския парламент, папата с десетина кардинали, Далай лама, духовни водачи от цял свят, известни актьори, спортисти, журналисти и банкери.
НЛО-то каца на поляната, спуска се нло-стълба и по нея слиза малко зелено човече. Оглежда сериозно и остро всички събрали се и казва:
– КОЙ, ПО ДЯВОЛИТЕ, Е ДЕЛЬО ХАЙДУТИН??
Алкохола не прощава!:s101
Лъвът събрал всички животни и им казал:
– Искам всеки да ми донесе месо.
Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо.
Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
– Защо ми носиш морков, а не месо?
– Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер.
Заека хем реве хем се смее.
– Що ревеш бе?
– Щото ме боли.
– А що се смееш?
– Таралежът иде с ябълка.
;;573
Срещат се двама евреи, стари приятели:
- Как си Авраам, какво ново при тебе?
- Добре съм, Моше, построих къща!
- Аууу - втриса се Авраам - с колко стаи?
- С една.
- Е, то от по-малко няма смисъл.
Официално потвърдиха, че единственият неизнасилен в Холивуд е Чък Норис.
Малки обяви:
Склад за боеприпаси ОТНОВО набира персонал.:)
- Здравейте, търсите ли работа?
- Да, търся.
- Веднага, като намерите ни позвънете. Ние ще ви предложим кредит при изключително изгодни условия...
Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичкото отгоре гледа пияницата недоброжелателно.
Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:
- Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?
- Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.
- Сериозно! А толкова приличаш!
- На кого?
- Нали вече ти казах. На крокодила Гена.
===========================
На противоположните краища на земното кълбо двама мъже правят съвсем различни неща, но си мислят едно и също. Единия ходи по въже опънато между два небостъргача, а другия се е отпуснал докато 86-годишна бабичка му прави свирка. Какво си мислят ли? "Не гледай надолу! Не гледай надолу!!!"
===========================
- Господине, купете цветя за вашата любима!
- Аз си падам по мъже.
- Ми нищо, купете за другия п*едераст, тогава ...:)
===========================
- Защо шотландците носят полички?
- Овцата да не чуе ципа...;;516
Учителката поставила задача на на учениците да напишат съчинение за зимата. На другия ден Иванчо вдига настоятелно ръка. Учителката му позволява да прочете съчинението и той започва:
- Падна дебел сняг, студ скова езерото край селото.
Учителката, приятно изненадана:
- Добре, Иванчо.
- Децата грабнаха шейните и тръгнаха да се пързалят на замръзналото езеро, вдигна се весела глъчка.
- Браво, Иванчо!
- На единия край на езерото две магарета се еб*т... ... > - Чакай, Иванчо, неудобно е...
- Неудобно е, госпожо, хлъзгаво е, обаче те все пак се еб*т!.....Мъж отишъл на се*солог:
- Докторе, не ми става!
Лекарят го прегледал, след което казал:
- Елате утре със съпругата си.
На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора.
- Вие, господине, изчакайте в коридора. - казал лекарят. - А вие, госпожо, се съблечете и легнете на дивана по корем.
След малко лекарят казал на жената да смени позата.
- Всичко е ясно. Може да се облечете и да кажете на съпруга ви да влезне сам при мен. Жената и... излезнала от кабинета и казала на мъжа си да влезне при доктора.
- Какъв е проблема, докторе? - попитал мъжа.
- Всичко е наред, на мен също не ми стана!/////Двама турци си говорят:
- Абе, ти твойта жена шиеш ли я на другото място?
- Е, как бе? Нали ще вземе да забременее...
- Вземи тия лешници, че баба няма зъби!
- Ммм, много са готини, откъде ги взе?
- От тофифи, бабе.
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Непростимо е да хвърлиш 3 бона на измамници... вместо да ги дадеш на внука за айфон.
- Скъпа, забелязала ли си че най големите тъпанари имат най красивите жени.....
- Ах, ласкател такъв!!!
:):):)
Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомаринът.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата.
На сутринта цялото семейство на фермерът тича, да види, какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче хуя му увиснал,а той един такъв измъчен...
- Синко, защо си такъв измъчен?
- Слушай, дядо, я ми кажи: ей онова шибано теленце там, няма ли си майка? :)
- Отрязаха 100 годишно дърво в Македония!
- Защо?
- Имало български корени...
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171116/9ac73d8c670d13fde3e12f8f8b2628bd.jpg)
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Една майка отишла при един мъдрец и го помолила:
– Моля те, мъдрецо, кажи на сина ми да престане да яде толкова много сладко.
Мъдреца казал:
– Доведи сина си утре при мен.
Жената му благодарила и казала, че ще изпълни заръката му.
На другия ден тя дошла със сина си. Мъдрецът погледнал момчето и казал:
– Престани да ядеш толкова много сладко.
Един гърбав човек вървял през гората.
Изведнъж пред него се появило джудже и казало:
– О, ти си имаш гърбичка! Щрак – нямаш гърбичка! – щракнало с пръсти джуджето и гърбицата на човека изчезнала.
Прибрал се той щастлив и разказал за джуджето на свой познат, който бил без ръка.
Отишъл безръкият на същото място и наистина там било джуджето.
Като го видяло, то казало:
– О, ти си без ръчичка!
Щрак – ето ти една гърбичка!
Изпратено от моят SM-G930F с помощта на Tapatalk
Стар канибал се прибира рано сутринта мъкнейки ковчег.
Децата в един глас:
– Еййй, пак консерви...
.
Изпратено от моят Redmi 4 с помощта на Tapatalk
Попитали радио Ереван:
-Как се нарича трансексуална кума?
Отговорът бил:
...куркума ;;516
Две малки братчета гледат през ключалката в стаята на родителите си.
По-голямото :
- Гледай ги какви работи правят , а на нас в носа не ни дават да си бъркаме !
Двама си говорят:
- Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израстнало в Бразилия и умряло в България?
- Не мога да отгатна.
- Футболът, бе пич...
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21231233_932886556852152_47712568986481912_n.jpg?oh=d3444a0aad43320a697cb3b8330e1fbc&oe=5AA93DC7)
- Как му викаха на онова приложение, дето поправя правописните грешки?
- "Основно образование."
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171118/6beb810dc452f4faa2f0b50051d4e8bc.jpg)
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Младеж се жени, след три месеца жена му казва:
- Скъпи, ще раждам!
- Как така, ние сме женени от 3 месеца!??
- Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9.
Влиза жената във болницата и на другия ден звъни:
- Скъпи, роди ни се черно дете.
- Как така?
- Когато ме кара към родилното не забеляза ли, че черна котка ни пресече пътя?
Младежът отива при баща си и му разказва всичко.
Бащата крещи към майката:
- Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?
Връща се мъж от командировка, иска да звънне на вратата, но в ръцете има толкова подаръци(за жената), че не може да натисне звънеца. Минава покрай него възрастна съседка:
- С рогата, съседе, с рогата!////////Мъж се обажда в реанимацията:
- Добър ден, как е тъща ми Мария Иванова?
- Пригответе се за най-лошото...
- Жива ли е?
Зимно време. Учени решили да проведат успореден експеримент в един английски и един български бар.
На двете места бил сложен по един часовник, който бил програмиран така, че при всяка псувня във бара да избързва точно с една минута.
След един месец учените отишли във бара в Англия и видели, че часовникът е избързал с точно 5 минути. След това се насочили и към българския бар.
Влезли и какво да видят – часовникът го няма. Веднага попитали бармана:
– А бе, къде е часовника, дето беше закачен на стената?
– Ааа, да е*а мааму да е*а, тва часовник ли било бе, дее*а мааму. Изхвърлих го, дее*а. Аз се чудих ко прави тоз ш*бан вентилатор във бара посред зима, дее*а маа му, дее*а.
Един мъж среща бездомник.
- И как я докара до тука?
- Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех във библиотеката, ходех на фитнес...
- И как загуби всичко, хазарт, данъчни, развод...
- Не бе, излязох от затвора...
Новата мис България е, като Лудогорец.
Печели титли, ама няма много фенове...
Мащехата към Снежанка:
- Лелеее колко си надебеляла... Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!
Прилично облечен и възпитан мъж отива при доктор с оплакване от страшни болки в ануса:
-Докторе снощи с мой приаятелчета се събрахме на купон.
Пихме, ядохме, танцувахме и т.н. и на сутринта се събудих със страшни болки във "Входа"
Доктора: Уважаеми господине докато не спрете да наричате ануса си вход няма да спрат болките.
.........Как се нарича позата 69 при педалите????????
.........-яйца на очи.........
Двама приятели се виждат след празниците и единия вика на другия:
– Как посрещна Новата година?
Пък другият:
–Ми,като подарък.
Е,как като подарък?-зачудил се първият.
–Ми,ей така, цяла нощ лежа под елхата ;;675;;675;;basi;;basi;;basi
Как се застуди и тия от КАТ тотално озверяха.
Днес ме спряха и питат:
- Защо си без кола?
Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.
Лисицата:
- Зимувах кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
- ???
- Там е пълно с цигани. Кой ги брои въобще?
- Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна?
- Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
- Но ние нямаме BMW на витрината.
- Вече имате...
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/24131226_1434055643360250_4074989757580581357_n.jpg?oh=aa4476c3e41717a2beaff3145c5078f4&oe=5A8960B6)
Ето и първоизточника:
Един човек си карал мотора по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
- Защото цял живот си се стремил да си ми верен ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
- Господи, издигни мост до Хавай. За да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
– Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси. Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът помислил, помислил и накрая казал:
– Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените, искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание или когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред. И най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
– С две или четири платна искаш да бъде този мост?
Сложих хранилка за птици на прозореца. Не толкова от любов към птиците, колкото да осерат на комшията отдолу сателитната чиния.
Журналист към шеф на верига бензиностанции:
- Защо отново ще се вдига цената на горивата?
- За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация.
- А вие откъде знаете за инфлацията?
- Е, как?... Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата...
---------------------------------------------------------------------
Пернишкият крем за лице се нарича QuTek+.
Решил един човек да се дави. Стои си такъв на моста с голямо паве на врата, гледа тъжно надолу. Видяла го някаква жена, затичала се към него и се развикала:
– Господине, стойте! Почакайте малко!
– Какво искаш? – мрачно, но със скрита надежда попитал човека.
Жената му подала една торба:
– Ето, вземете и тия котенца...:):;810
Семейство с три деца. Жената се разболява и влиза в болница. Мъжът сутринта става, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата в училище и на детска градина, отива на работа. На обяд излиза от работа, купува продукти, оставя обяд в къщи, прибира децата от училище и отива пак на работа.
Вечерта излиза от работа, купува продукти за вечеря, прибира се, готви, учи уроците с всяко дете поотделно, играе си с тях, нахранва ги, къпе ги, слага ги да спят, мие съдовете, изпира прането, простира го.
Застава пред огледалото, облича си пижамата и си говори:
– Господи, ако сега трябваше и да ме еб*т...
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Плевнелиев изпраща Банова до тях. Пред вратата с преплетени ръце, зачервени от свян бузки й казва:
- Деси, ти си страшна п*тка!
- И ти! - отвърнала му свенливо тя.
Президентски неволи :)
- Деси, идваш ли? Вдигнах самолета - пробоботи нежно Льотчика.
- Чакай, пиша статус!
И Льотчика отново, макар със скръб, си легна с котарака...
Джийвз, защо се е разврещяла така котката на Радеви?
- В момента хваща СПИН, сър.
Млада жена блъска мотоциклетист. Той спира един минувач:
-Извинете, ще ми станете ли свидетел?
-Изобщо не те съветвам да се жениш след такова кратко запознанство.
Върви си един човек и гледа един циганин носи тежко желязо и решил да даде съвет
-абе тури го на рамо
а циганина му отговорил
-ще го туря на майка ти Рамо ми е брат
На никулден:
-И да поздравиш жена си за празника!
-Но тя не празнува днес.
-Кой, тая скумрия ли бре?:)
В централата на BMW прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави.
Германия:
- Scheiße, Scheiße, Scheiße...
САЩ:
- Oh shit, man, shit, fucking shiiittt...
Турция:
- Аllah bizimle birlikte olabilir...
България:
- Глей на втора кво праи!
Какъв е актуалния лаф днес...
- Ееейй тоя Никулден изби рибата :)
Рибарски признаци:
- Ако рибарят е клекнал с лице към водата - лови риба.
- Ако е клекнал с гръб към водата - пуска захранки.
Пинокио! Стига лъга!
Стига лъга бе! Виж колко ти е пораснъл носа!
- Абе хора, повярвайте ми! Аз съм мис България!
Пътува си експреса от София за Бургас и в района след Карнобат младеж най-после насладил се на безопасния секс с доскоро непозната девойка изхвърля през прозореца употребената вече ненужна вещ. Тя прави плавен пирует и пада в краката на чобанина Кънчо. Той я вдига, оглежда я на слънцето и шумно изсърбва съдържанието.
- Да иба суфиянцити - най-вкуснуто от салама фъргът!
При катастрофа Моше загубил пениса си. Бил толкова отчаян, че отишъл при един хирург, известен с присаждането на мъжки атрибути. Обяснил Моше проблема си и попитал колко ще струва да му присади пенис. - 4500 долара за малък, 7000 за среден и 12 000 за голям. - Добре, ще взема един голям, да зарадвам Сара. - По-добре се консултирай най-напред с жена си - посъветвал го лекарят и го оставил сам в кабинета. Моше вдигнал мобилния и 10 минути говорил. Лекарят влязъл и гледа. - Моше седи съкрушен на стола. - Какво стана? - Сара каза, че предпочита да си ремонтира кухнята...:s101
---------------------------------------
- Вие уролог ли сте?
- Не. Аз съм уфолог.
- Каква е разликата?
- Занимавам се с извънземни.
- Какви извънземни?
- Ами, пришълци от други планети...
- От какви планети?
- Ами, Марс, Венера...
- Значи, точно вие ми трябвате.
- По каква причина?
- Венерическа
- Защо пиеш?
- Фирмено парти!
- А защо си сам?
- "ЕТ" съм!
;;573
- Какво си ме зяпнал в деколтето бе, простак! Не си ли виждаш разкопчания дюкян!?
- Ха ха... я да видим, кой не гледа в очите? Ммм?
Изпратено от моят Redmi 4 с помощта на Tapatalk
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Мъж купува на жена си три чифта еднакви прашки. Дава й ги и тя го пита:
- Защо еднакви? Да не искаш хората да си помислят, че ходя с едни и същи гащи?
- Кои хора, ма?:)
"Пенсионерка от Шумен спечели 200 000 лв."
- Със здраве да си ги хвърли през балкона!
.
Изпратено от моят Redmi 4 с помощта на Tapatalk
Казват, че шведските приказки започвали така:
Имало едно време
един дядо и две баби...
Мъж и жена правят секс. По едно време мъжа застинал на едно място и не мърда.
- Какво ти стана бе, човек! Добре ли си?
- Добре съм. Тоя трик го научих от порносайтовете. Казва се "buffering"!:s101:)
Появил се навремето един търговец в едно село в Африка и обявил на местните, че изкупува маймуни по 100 долара едната. Хората решили, че това е много добра оферта и започнали да ловят маймуни и да ги продават на търговеца за 100 долара бройката.
Следващата седмица той обявил, че вече купува маймуни по 200 долара. Хората отново се втурнали в гората и изловили голяма бройка маймуни и ги продали на търговеца за по 200 долара.
Третата седмица търговеца обявил, че вече купува маймуни по 500 долара. Дори и най - мързеливите станали и започнали да ловят маймуни, докато изловили всички маймуни и човека ги изкупил по 500 долара.
На четвъртата седмица човека събрал всички и обявил, че заминава за известно време, но като се върне ще купува маймуни по 1000 долара бройката. Всички събрани до момента маймуни той затворил в клетка и поставил пазач отпред. След като заминал, хората се чудели откъде да вземат маймуни и обикаляли джунглата по цял ден. В един момент пазача на клетката им казал, че започва тайно да продава маймуни по 700 долара. Богатите купили по колкото могат, бедните взели заеми от богатите и също купили маймуни. И дошъл момента в който търговеца трябвало да дойде и да купува маймуни по 1000 долара. Но той не дошъл...и пазача на клетката бил изчезнал!
И така приказката за биткойните свършила!;;573
Време е да помисля, къде ще прекарам нощта на 22-ви декември... срещу 5-ти януари.
Жена се кара на мъжа си: - Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш? - Мисля кое е по-добре - бира или ракия...
Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми!
С уважение: Памела Андерсън"
"Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних желанието на бай Кольо от Трън!
С уважение: Дядо Коледа.
Влизат две монахини в магазина да си пазаруват.
Пълнили в кошницата и стигнали щанда за зеленчуци,едната се загледала в краставиците и започнала да избира.Другата и рекла:
-Сестро,вземи и две по-криви за ядене...
И колата ми е украсена коледно.
Всички лампички светят: за бензина, за маслото, за спирачките...
Толкова лоши неща прочетох за пиенето и пушенето, че реших през новата година да спра... да чета!
Лорд излиза от заведение и вижда просяк:
- Ето ти 5 лири, да си купиш пура!
- Сър, аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино!
- Аз и не пия.
...- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш момиче!
- Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени
Рибар към продавачката в риболовен магазин?
- Извинете, каква марка са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени...
.
Изпратено от моят Redmi 4 с помощта на Tapatalk
(https://cache1.24chasa.bg/Images/Cache/147/Image_6624147_302.gif)
;;573:hammer::worry:
Мюсли с фибри е продукт, очевидно насочен главно към дамите. За мъжете трябва да направят мюсли с джибри.
_______________________________________________________________
Корупцията вече мина всякакви граници. На конкурса ,,Мис Видин", победител стана 44-годишният племенник на кмета.
Млад чобанин се оженил. Обаче бил галактически тъп и не знаел какво да прави с жена си. Пробвали да му обяснят приятели, роднини, познати - не зацепва и това си е. Най-накрай се принудил да отиде на лекар. Докторът почнал бавно и подробно да му обяснява кое как се прави, но чобанинът не зацепвал. Докторът вече вдигнал ръце от него, когато видял през прозореца две кучета на улицата да се клецат.
- А, ела сега тук! - зарадвал се той.
Дошъл чобанина.
- Виждаш ли двете кучета на улицата?
- Виждам ги.
- Ще правиш същото с жена си.
- Докторе, благодаря, жив да си!
След време, двамата се засекли на пазара.
- Как е? - попитал лекаря.
- Как върви с жената?
- О, докторе, супер е! Страшен с*кс правим с жената, само в началото що бой изяде докато я изкарам на улицата.
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
- От къде си?
- От София.
- Къде ще караш празниците?
- На село...
Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си.
Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде.
За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи.
Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса
Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
– Мисля, че предпочитам шестте – отвърнал младежът.
– Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му.
Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й.
Настанили го и му предложили да каже молитвата.
Момчето свело глава.
След десет минути главата му продължавала да е наведена.
Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
– Не знаех, че си толкова набожен.
– Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.
Цитат на: jack82;469014Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си.
Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде.
За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи.
Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса
Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
– Мисля, че предпочитам шестте – отвърнал младежът.
– Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му.
Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й.
Настанили го и му предложили да каже молитвата.
Момчето свело глава.
След десет минути главата му продължавала да е наведена.
Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
– Не знаех, че си толкова набожен.
– Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.
Оригиналния виц, дето момчето, си поискало повече презервативи, щото и сестрата била хубава, а при 2 красиви сестри и майката трябва да е красива - това си говорили с аптекаря - е по- ценен!
- Госпожице , Вие ли танцувахте вчера на една от масите в кръчмата по бельо?
- По бельо ? Вие рано сте си тръгнали ...
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Момченце се приближава към дядо си и пита:
- Дядо, какво е това? - показва с пръст шкембето на дядото.
- Аааа, момчето ми, това е могила над загиналия герой...
*******
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките и си приказват помежду си:
- Абе, тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.
*******
Отива делегация от учители при министъра на финансите и от вратата казват:
- Вече съвсем нямаме пари.
- Нищо, влезте и така.
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26112316_1579738318784091_314561655685379895_n.jpg?oh=adb03771f8afebff6de10b22384f91ed&oe=5AFC7881)
Двама "Интелигенти" се срещат и единият казва на другия:
- За мен е малък празник, че те виждам.
Другият отговаря:
- А за мен още по-малък.
Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре бе, к*пеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма, кат' се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Средновековна Русия... пир... начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа...виж сега тук сме на пир...всички ядат, пият, веселят се за моя сметка... а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?
Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk
Влезнал мъж в един бар и казал на бармана:
– Каква ракия имаш?
– Имам обикновена и мускатова.
– Дай една мускатова.
Така изпил 4-5 ракии, а на бармана му свършила мускатовата.
Рекъл си: ,,Я вече да му сипя обикновена, тоя няма да усети.
Клиентът отпил и се обърнал към бармана:
– Момче, тая е друга.
– А, от едно лозе са, една бразда ги дели. Същата е!
– Момче, като те гледам сигурно си женен?
– Да.
– Като се прибереш у вас, вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус...
- Милоо... какво искаш да направя за Новогодишната вечер?
- Ми, к'вот ти е най-лесно бе, мила!
- Да съм ти сърдита!?
И тихо плачеше момата, в новата кола. Колко лоша бе съдбата, три педала, а краката - два.
Съпруг към жена си:
- Скъпа, какво си ми взела за коледа?
- Скъпи, виждаш ли през прозореца черното AUDI Q7 на улицата?
- Да!
- Точно същият цвят шапка съм ти взела.
Да си мъж в наши дни е трудно. Доста се отказаха.
Въпрос към радио Ереван:
- Какво е правилото на пирона?
Отговор на радиото:
- За да пробиеш, трябва някой да те чука...
- Няма да я ям тая пържола!
- И що?
- Ти каза, че е отврат!
- От врат, ма...;;basi
В един софийски бар било обедно време и барманът тъкмо се подготвял за вечерта. Той зареждал бутилките с алкохол по рафтовете като ги пълнел наполовина с вода, тъй като бил съвестен барман и не искал да се разболяват клиентите му, защото знаел, че алкохола е вреден. В кръчмата звучала последната версия на Шушана, само че на иврит, което малко го затруднявало да си припява припева. Тъкмо си мислел, че това е най-странното нещо което може да му се случи за деня, когато вратата на бара се отворила и вътре влязла една патица. Тя минала клатейки се между масите, прехвръкнала малко и кацнала на един от щъркелите до бара след което казала на бармана:
- Мараба пич, знаеш ли от доста време бачкам на строежа отсреща и винаги гледам през онова прозорче как хората пият при тебе бира, и на мен ми се допи бира. Викам си "какво ли е чувството", така че ще ми сипеш ли една бира да пробвам?
Бармана направо замръзнал без да знае какво да прави. Патицата помръднала с крила за да му привлече вниманието и казала отново:
- Вземи ми сипи една бира бе барман!
- Ама ти... - казал бармана.
- Ти говориш!
- Че говоря бе, нали ти казах - бачкам на строежа отсреща.
Бармана налял една бира, без да отделя поглед от патицата. След няколко тягостни минути той казал на животното:
- А бе, 'найш к'во бе, трябва да са напрай нещо бе, ти си говореща патица!
След което се замислил дълбоко мърморейки си под носа "трябва да са напрай нещо, трябва да са напрай нещо, тая патка говори, трябва да са напрай нещо..."
След което лицето му грейнало и той казал:
- Сетих са! Имам един познат който работи в цирка. Ти трябва да работиш в цирка!
- ОК! - казала патката.
- В цирка търсят ли шпакловчици?:)
Прибира се една жена от работа и гледа мъжът ѝ в кухнята,надигнал потника и си подпрял шкембето на радиатора,а главата му увита с хавлиена кърпа.
–К'во правиш,бе?
–Правя си вино.Изядох кило грозде,кило захар и изпих един литър вода.Главата съм я омотал,за да не изхвръкне капака.
Отива жената в другата стая и след малко се чува странен шум.
–Какво стана,да не хвръкна капака?
–Не,дъното не издържа....
- Сине ,знаеш ли какви са циците на жените?! Първо са като ябълки ,твърди и кръгли ,после са като круши и на края като лук...
- Защо като лук ,бе тате?
-Защото гледаш и ти се плаче!
Майката:
- А знаеш ли какви са мъжките членове?! От начало като дъб ,не можеш ги пречупи ,после като бреза ,уж стоят ,но се гънат и на края като коледна елха!
- Как така като коледна елха?
- Ами така ,дървото отдавна е умряло ,но играчките още висят!
Отива пациент при лекаря и му казва:
– Докторе, не еб*м!
– Е, как така не ебеш?
– Еми така, не еб*м.
Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
– Леле, тоя ме скъса от ебане.
Влязъл доктора и го пита:
– Абе, нали не ебеш?
– Аааа, кога има ебем..
– Какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия.
– Сериозно?!
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза ,,И по-малко вино!", но смисълът е същия.
(https://cache2.24chasa.bg/Images/Cache/834/Image_6655834_126.gif)
;;573;;573;;573;;573;;573;;573
Сайт за запознанства.
Момиче поства описание:
– Висока - когато съм на токчета.
Добра - ако не ме ядосаш.
Умна - ако не задаваш тъпи въпроси.
Първи коментар:
– Красива - докато не светнеш лампата...
Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастна баба. Погледа ме и каза:
- Не плачи дъще, аз на твоите години бях много по-грозна, и пак се ожених...
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
(https://s5.postimg.org/ymcftgv6f/image.jpg)
(https://s5.postimg.org/y5ig8hytj/52d175b1_o.png)
Въпрос: - Моля Ви да ми дадете съвет, с помощта на какво, да свържа нотбука си и телевизора, без кабели, за да мога да гледам филми на него ?
Отговор: Използвайте скоч! За целта залепете нотбука точно посредата на екрана на Вашия телевизор и тогава гледайте филми.
Мразите работата си? Мислите си, че работите най-гадната работа на света? Помислете пак. Когато сте прекарали един отвратителен ден и си мислите, че вашата работа е най-гадната на света, опитайте това:
След работа на път за дома се отбийте в някоя аптека и си купете ректален термометър (т.е. пъха се в ануса) на Johnson & Johnson. Много е важно да вземете точно от тази марка. Като се приберете вкъщи, заключете вратите, спуснете завесите и изключете телефона, така че никой да не ви безпокои. Облечете си леки и удобни дрехи и седнете в любимия си фотьойл. Отворете кутията и извадете термометъра. Внимателно го поставете на масата, така че да не се счупи. Тук започва веселата част. Извадете листовката от кутията и я прочетете внимателно. Ще забележите един текст, написан с малки букви: "Всеки ректален термометър, произведен от Johnson & Johnson, е лично тестван и след това стерилизиран". Сега затворете очи и повторете на висок глас пет пъти: "Щастлив съм, че не работя в отдела по контрол на качеството на термометрите в Johnson & Johnson!".
- Любими, обещай ми, че ако умра, нема да са влюбиш у некоа друга и да ми изневериш!
- Де па ти ма, обещавам! Ма да знааш, че ако не умреш, не важи!
По новините съобщават, че България е на второ място в света, по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия.
Той я поглежда навъсено и и казва:
- Какво ме гледаш ма, правя каквото мога...
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче.
Един ден първият се хвали на комшията:
– Ей, ако знаеш само какъв заек си купих!
Шампион! Красавец!След няколко дена другия излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата...Заекът цял в кръв и кал, мъртъв...
Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал.
По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка.
Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
– Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
– Защо, какво става?
– Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
-Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, -Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине.
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате
Няма да ви мине рамото.
Осъден на смърт престъпник,положил глава на дръвника,започнал да си мармори молитви,и чакал всеки момент палача да му отреже главата,а палача се обърнал към осъдения и тихо казал,можеше и да е по лошо,тогава осъденият го попитал,че от това по лошо имали,нали главата ми ще хвръкне,а палачат му отговорил,да можеше брадвата да е тъпа.
Майка се кара на сина си:
- Каква снаха си довел - бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия!
Звъни телефона:
- Ало?
Приятен женски глас:
- Честит рожден ден, миличък!
- Но кой е на телефона?
- Твоята несбъдната мечта...
Той със сълзи на очите:
- Харли-Дейвидсън... ти ли си?
Sent from my iPhone using Tapatalk
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята.
Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила, случва се! - казва съпругът.
- Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s720x720/19030318_1725596090826091_7889594299131409795_n.jpg?oh=63a098abec69523fc021e8c45a1084b4&oe=5AEC4BB3)
След тежка катастрофа жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната ѝ част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява индикация за реакция. Сестрата отива при съпруга ѝ, обяснява му какво се е случило и му казва:
- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще и помогне да излезе от комата. Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че си заслужава да се опита. Съпругът най-после се съгласява и вли... иза в стаята на жена си. След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии, никакъв пулс, никаква сърдечна дейност... Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:
- Мисля, че се задави
По времето на Хитлер една баба имала говорещ папагал.
Дошли войниците в къщата, а папагала казал:
– Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото.
Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала.
Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите.
Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата.
Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират:
– Смърт на Хитлер!
– Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!
Влиза един човечец при доктора и завява:
- Докторе, не мога да правя с*екс.
- Как така не можете?!
- Ами не мога.
- Ето там сестрата - дайте да видим.
Последвал час див секс. След като нашичкият свършил, докторът учудено го запитал:
- Нали каза, че не можеш?!?
- Е, то като има с кого - мога...
Стар:
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп на пазара и видял да се продава една стара руска "Тайга". Пазарил я и преди да тръгне попитал:
– Кажи чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш: - де*ба твоята мама руска и така докато запали.
– Сакън бе момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То само от вътре ще ти дойде....:)
Жена се събужда през нощта и вижда, че съпругът ѝ не е в леглото. Станала и тръгнала да го търси, намерила го в кухнята. Седнал със замислен вид, гледа в стената, пие кафе, а по лицето му се стича сълза.
- Какво се е случило, скъпи?
- Помниш ли, преди 20 години, когато започнахме да се срещаме, бяхме на по 16.
- Помня.
- ... а баща ти ни хвана на задната седалка на колата, извади пистолет, опря ми го в главата и каза: или се женя за теб или ме праща в затвора за 20 години, помниш ли?
- Помня.
Мъжът въздъхнал, изтрил още една сълза и проронил:
- Днес щях да изляза...
Зетят се прибира пийнал, ляга си, награба жена си, свършва набързо и става да си тегли едно душче, минавайки през хола вижда, че жена му спи на дивана, връща се в спалнята, цъка лампата и вижда тъща си в леглото:
- Що не каза че си ти, ма?
- Ми нали не си говорим...
Двама приятели си пишат в Скайп:
-Аре се видим утре да пием по кафе?
-Егати, ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.
-------------
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания, и се качват по колите.
Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:
-Проверка за алкохол, духнете!
Резултат нулев.
Катаджията:
-Как е възможно това?
Мъжа:
-Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.
-------------
Един пияница стои пред вратата на къщата:
-Моля те, пусни ме!
-Не, няма да те пусна, отговаря жена му, напил си се като свиня!
-Моля те, пусни ме красавице, нося ти цветя.
-Какво?!
Носи ми цветя, мисли си тя, тоя полудял ли е?!
Отваря вратата:
-Къде са цветята бе, пиянде лъжливо??!
-А къде е красавицата?
-------------
Трима приятели обсъждали кой как се справя с мърморенето на жена си.
– Миналата година моята я заведох във Франция, а тази година мисля да отидем в Англия – казал първият.
-Аз пък, миналата година заведох моята в щатите, а пък тази година мисля да я заведа в Канада – казал
вторият.
– Аз пък, миналата година заведох жената на село – казал третият.
– Ами тази година? – попитали учудени другите двама.
– Ами тази година... тази година мисля да отида да я взема.
-------------
Мъж влиза в тоалетната с мобилния телефон в джоба си.
Вади го и набира домашния номер. След като телефона звъни, жена му го вдига и казва:
– Ало! Кой е?
Мъжът и прошепва тихо:
– Коте, много те обичам...
Затваря бързо и излиза от тоалетната, като пита:
– Скъпа, кой се обади?
– Ами една приятелка...
Мъж удавя скръбта си в бар с друг пияч.
- Имах всичко! - изпъшква той.
- Пари, хубава къща, бърза кола и любовта на красива жена. И изведнъж изгубих всичко.
- Как се случи?
- Жена ми научи.
В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Стар. Кулинарен.
- Бай Димитраки, разкажи как се прави агнешко със спанак по созополски.
- Отивас зарзаватцията; правис го свой цовек - питас какво прай децата, какво прай зената и той става твой цовек. Дава кило-две спанак като за свой цовек. Цистис коренцета, мийс песацинките. Отивас месарина. Правис го свой цовек - питас какво прай десата, какво прай зената. Дава заден цийрек (1/4) агнеско; мийс кръвцицата, чистис син пецат ветернара, мазес тавицката масалсе, мазес агнеското масалсе, трийс с цервен пиперец, цер пиперец, юзъм, солцица и слагас пецес фурницката. Вадис кладенцето мастицката, памитцето и викас юнаците.
- Ами спанака, бе бай Димитраки?
- Ха! Спанака на кокоцките...:;810
Жена пита мъжа си:
- Ти виждал ли си един долар, толкова смачкан, че нищо да не е останало от него?
- Не.
Тогава жената смачква един долар и го показва.
- А, виждал ли си сто долара, толкова смачкани, че нищо да не е останало от тях?
- Не.
Жената смачква и банкнота от сто долара.
- Виждал ли си десет хиляди долара, толкова смачкани, че нищо не е останало от тях?
- Не.
- Отиди в гаража да видиш!
:);;573
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12631314_10205284404045787_1154381103166009627_n.jpg?oh=b9431ccaf0462c6a2b2aeb8767c91bc8&oe=5ADD826F)
Приближавам се до касата в Кауфланд и касиерката вика: "Минети на другата каса"
Отивам там и нищо такова няма.
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Момчета от Пловдивско купуват нов руски лекотоварен автомобил "ГАЗель", за да развозват домати и краставици от оранжерията си. Добре, ама още през първите няколко дни експлоатация, установяват, че нещо в каросерията чука - метал върху метал. Неколкократно изпразват всичко отзад, вадят резервни гуми, инструменти, проверява се за нещо забравено по ъглите и под черджетата... НИЩО! Щом автомобилът потегли и се друсне някъде, почукването започва!
Един ден им писва, намират няколко часа свободно време, тиха полянка, чифт медицински слушалки и, докато двама от тях леко разклащат на ръка "Газелата", третият лази със слушалките по пода на товарното отделение, за да локализира почукването. След 30-40 минути, местоположението на източника на звука е открито с точност около 15 сантиметра и се оказва... ВЪТРЕ в централната, поддържаща каросерията греда (заб.: тая греда представлява профил с приблизително квадратно сечение, образувана от заварката на два други П-образни профила, със страна около 15см). Маркират мястото, връщат се в гаража, вадят ъглошлайф и изрязват едно парче от гредата, колкото да надзърнат вътре.
Когато парчето пада, точно насреща му се оказва една гайка - М24 - закрепена на края на къса (към 10-12см) верижка, а другия край на верижката пък е прикапан с лека заварка в средата на горната стена на съставната греда. На верижката виси и пластмасов маркер, от тези, които слагат по ел-инсталациите и се надписват с неизмиваем туш. На този също има надпис. Прочитат го: "Молодец! Нашел!":)
В аптеката:
–Дайте ми Виагра от 50 мг,да зарадвам жената за св.Валентин!
–Съжалявам,но в момента нямаме от 50мг.Ще ви дам една от 100мг и ще я сцепите на две.
–Кого?Жена ми ли?
–Неее,таблетката....
- Скъпи, с какво ще ме изненадаш за 14-ти февруари?
- Миличка, харесваш ли Мадрид?
- О, да-невероятна атмосфера,прекрасна архитектура, чудесна кухня!
- А Париж?
- Но моля те! Шанз-Елизе, Мулен Руж...Ти луд ли си?Само като чуя париж и в съзнанието мо изплуват шансоните на Жо Десен.
- Чудесно! 14-ти февруари,21.45 часа, Реал Мадрид-Пари Сен Жермен!
ББ чете форумът - току що го повтори този виц ;;650
ПП Едва изтърпях да го слушам, а и тъпите въпроси на джурналиста
- Здравей мили, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката?
- Умря...
- Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по-деликатно. Например, че се е качила на покрива. Обаче се е подхлъзнала, паднала е, накрая, че се е пребила... А как е мама?
- Качи се на покрива.
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Интервю за работа:
- В автобиографията ви пише, че имате Нобелова награда. В коя област?
- Кюстендилска...
Представителят на България от
трибуната на ООН:
– Мога ли да започна отдалече?
– Може, само че кратко.
– Когато българския цар
Самуил с цялата войска се
върна в Охрид след битката с
византийците край Скопие
през 1004 г. Ние си свалихме
дрехите и се хвърлихме във
водата, за да отмием
натрупалия се прах от дългия
поход. Когато излязохме от
водата, видяхме, че
македонците са ни свили
всичките дрехи!
Скача представителят на
Македония:
– Протестирам! Нас тогава
изобщо ни е нямало там!
– Благодаря, ето това исках да
докажа..:s101
Мъж се прибира в къщи с няколко кенчета бира, чипс, снакс... и сяда развълнуван пред телевизора.
Започва боксов мач, мъжът блажено разпечатва чипса, отваря си бира и хоп... нокаут в 12-тата секунда.
Мъжът седи невярващо с парче чипс наполовина на пътя към зяпналата му уста.
В този момент влиза жена му, схваща ситуацията и през зловещ смях казва:
– Ааааа, да видиш на мен как ми е като тръгнем да правим с*кс...
Видовете тройки:
Македонска тройка: Двама правят секс, третият лежи "сос нож прободен".
Руска тройка: Мъж, жена и мечка.
Студентска тройка: Двама правят секс, третият се прави, че спи.
Гръцка тройка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.
Италианска тройка: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.
Еврейска тройка: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска тройка: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска тройка: Един прави секс, другият държи козата.
Българска тройка: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Пернишка тройка: Голф тройка.
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Попитали радио Ереван: - Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно? - Възможно е...ако е на пешеходна пътека в България.:s101
Кацнали американците на Марс, построили база, но през цялото време ту храна им изчезва, ту вода. Поставили капани и хванали един перничанин. Гладен, окъсан, питат го, как попадна тука?
- Ми бях на екскурзия във Флорида, разхождам се по космодрума и гледам стои един червен кабриолет и няма никой. Викам си, я да му перна СD-то.....:)
---------------------
- Жена, гледах те от терасата 20 минути как паркираш, направо си мисля дали изобщо да ти давам колата, та ти и на пътя си неадекватна!
- О, я стига, и днес ли шефа ти те е юркал, та на мен си го изкарваш? Заяждаш се за глупости!
- Не са глупости, утре катастрофа можеш да направиш! Айде да те видя сега: представи си следната ситуация, караш, и изневиделица пред теб пресичат баба с внуче, кое удряш?
- Бабата!
- СПИРАЧКИ, УДРЯШ СПИРАЧКИТЕ...;;basi
.(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180220/f3ce8c2fe7dd1e09d79cae721859fa83.jpg)
Изпратено от моят Lenovo K10a40 с помощта на Tapatalk
Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:
- Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра.
Отишъл в сладкарницата и казва:
– Бих искал торта с надпис!
– Какво да пише? – го питат.
– Напишете ,,Ти въобще не старееш" отгоре, а ,,Ти просто ставаш по-добра", отдолу!
Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията... и всички виждат надписа:
- Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!;;basi
[FONT="]Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът – старият индианец казва на жена си:[/FONT]
[FONT="]– Вождът е жаден! Жено, марш за вода![/FONT]
[FONT="]– Къде да я търся сега тая вода във влака? – попитала жена му.[/FONT]
[FONT="]– Казах отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на вагона, там трябва да има. Става жена му и след малко се връща с една кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква:[/FONT]
[FONT="]– Жено, отивай за вода! Жена му отива и пак му носи да пие. След известно време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна кана. Индианецът се мръщи:[/FONT]
[FONT="]– Защо ти жено не носиш вода на вожда?[/FONT]
[FONT="]– Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца...[/FONT]
;;573
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки. – Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода... – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето. – Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът. – Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език. – Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето. – Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка...
– Ауу, колко си напълняла...
– Простак! Така ли се говори на жена?
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука...
Питат моряк:-Имало ли е случай по време на плаване,когато сте изпитали страх? - Веднъж имахме товар от 10000 кукли.Излезе буря и корабът се наклони надясно.Изведнъж всички кукли казаха в един глас:"Мамо"! Тогава се на*рах...:)
----------------
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка: разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...;;basi
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/28168353_1666290093428765_5217483171782903564_n.jpg?oh=faa5c22b445d6e9c39a35798c182182e&oe=5B14CD4B)
Жена признала на мъжа си, че му изневерила, докато е бил на риболов. И той изчезнал. Седмица не го виждала. После едва-едва започнала да го вижда с дясното око.
Гинчето:
- Муцка, виж какъв ЧЕЗ си купих за 320 милиона!
Теменужка:
- Ти пък, има го за 200 в базар БГ!
Из форумите на БГ мама:
- Някой имал ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная?
- Пенсиите ги дават след 7-ми. 😂
УРОК ПО БИОЛОГИЯ
-Деца, знаете ли как Льовенхук е открил сперматозоидът?
Иванчо:
Вероятно е пипал микроскопа без да си е измил ръцете,г-жо
Габровец към жена си:
- Маро ,ти какво ,взела си ново пакетче чай ли?
- Да ,на старото се скъса конеца.
- И какво ,ръце ли нямаш да го зашиеш?!
- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетя хич не ми се радва.
- Недей така, мамо! Нали го знаеш какъв е, със забавени реакции. Той започва да се радва, чак след като си тръгнеш.
Седи един в кръчмата и пие бира. Изведнъж влита негов приятел и задъхан казва: - Пешо, ужас, тъщата ти ей-сега я сгази камион! - Ай, каква мъка, черна мъка!!! Сядай тука! Барман, две тъмни бири!
Време за тъпа реклама:
"-Гледам CEZ се продава. Звъня на олигарх 1 - заето. Звъня на олигарх 2 - някак международно прекъсна. Сега какво да правя?
-Стига глупости! Избери Offshore credit! Заяви до 320 млн.€! А сега без лихви за първите две години!Пари навреме!"
- Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Ами, виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив, страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото с мен?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?
Елегантно облечен мъж влязъл в разкошен манхатънски бар и седнал. Барманът се приближил до масата му и го попитал: - Какво ще пиете, господине? - Нищо, благодаря - отвърнал мъжът. - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка. Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба си, отворил капака и му предложил. Мъжът обаче отказал: - Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си. На което барманът отвърнал: - Единственото ви дете, предполагам?;;573
Един шофьор на камион, преди всяка командировка отива в бакалията:
– Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... госпожо, ти секс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
– Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у полицията
Мъжът рекъл:
– Нема да ходиш у полицията, да се излагаме, утре сутрин ше се скрия в склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "Епа, правя", аз ще изляза и ше му хвърля един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
– Дай това, дай онова, цигари... абе, госпожо, ти секс правиш ли?
Оная вика:
– Епа, да.
– Е, кат правиш к'во прави мъжът ти при жена ми всеки път, кат тръгна на път...;;basi
В аптеката:
-Нещо за слаба памет?
-Гинкобилоба имаме.
-Бах тая Гинка... и аптеките купила!
Една вечер Мария вижда съпруга си, застанал до детското креватче. Той мълчаливо гледал спящият младенец, а Мария забелязала на лицето му смесени чувства, на съмнение, наслаждение, удивление, скептицизъм и в същото време очарование... Трогната от такива необичайни прояви на чувста, тя се приближила до него, прегърнала го нежно и попитала: - За какво си мислиш, скъпи? - Това е невероятно, - отговорил той, - въобще не мога да разбера, как и кой може да направи и да продаде такова креватче само за $46.50.....;;basi
Сержант обяснява на новобранците:
- Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне.
Новобранец:
- А, ако камъкът падне във водата?
Сержантът:
- Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът. ;;573:):)
Един дядка отишъл при личния си лекар и започнал да се оплаква:
– Докторе, нещо напоследък не се чувствам особено добре. Доста съм отпаднал и нямам никакви сили...
– Правиш ли още секс?
– Разбира се! По три пъти в седмицата с жената...
– Какво значи ,,с жената"? Да не би да спиш и с други жени?
– Е как, разбира се! Правя секс и с любовницата, пет пъти в седмицата.
– Ето, затова си така отпаднал. Задължително трябва да намалиш секса.
– Добре, докторе, благодаря ти! А пък аз си мислех, че е от ч*киите...
- И къде е вашият кон?
- Какво говорите, какъв кон? Аз продавам кокошки. Къде гледате?
- На цената.
Умрял Кирето и Сийка след време решила да се чуе с него на спиритически сеанс.
- Кире ,ти как си там?
- Много съм добре ,Сийче ,не се безпокой.
- По ли ти е добре от времето с мене?
- Много по-добре Сийче!
- Е ,да сигурно си в рая...
- Какъв рай ма ,в ада съм ,в ада!
Между приятелки:
–Е, как мина снощи?
–Ох, не питай! Аз краката си бръснах по-дълго време...
Решава арменец да прави бизнес и започва да продава гевреци в морската градина. Още първия ден един от бягащите за здраве спира при него пита колко струват гевреците, нашия му казва че са по лев, човека му хвърля 1 лев и заминава без да си вземе геврека. На другия ден човека пак минава бягайки от там и без да спира му хвърля лев и отминава. Това се повтаря десетина дена и на единадесетия арменеца го спира и му вика:
- Чакай бе човек, чакай да ти кажа нещо ...
- Знам какво ще ме питаш бе човек, не взимам гевреците щото не ги ям, много съм богат и ми харесва да помагам на хора, които с честен труд си вадят хляба.
- Не, бе приятел, спрях те да ти кажа, че вдигнах цената на 1,20 ...;;602
Сутринта се качва един пиян в автобуса и крещи: - Всички отзад са ебалници, по средата са манафи, а тея отпред педераси!!! Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и му вика: - Я, кажи сега кои са педераси?! Пияният: - Ми ти такива спирачки наби, че те сички се омешиха...;;573
Срещат се двама мъже в крайпътно заведение в Небраска. От дума на дума става ясно, че и двамата са бизнесмени търговци. Единия пита другия - искаш ли един тир цигари? Искам. Дай 100000 долара ей там отвън е. Дава другия 100К долара претоварва цигарите и по живо по здраво...
В България на Ихтиман на пасарелката се срещат две мутри. От дума на дума ставя ясно, че и двамата са бизнесмени. Единия пита другия: Искаш ли един тир цигари? Искам. Дай 100000 лева и си готов. Стискат си ръцете и се разделят. Единия отива да търси цигари - другия пари.
Студен зимен ден... ловец се подхлъзнал и паднал в дълбока преспа - не може да помръдне.
- Баси... сега кво? До пролетта тук ще си остана!?!
- Ама ти си голям оптимист! - рекла мечката.
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29425177_10210440976094673_3556625695847219200_n.jpg?_nc_cat=0&oh=5b6ca65fdde556ef5791398318be8825&oe=5B2C9373)
Хванал Путин златната рибка и си пожелал да няма корупция и кражби, а икономиката на Русия да тръгне нагоре. Рибата го погледнала и проговорила с човешки глас:
- Стреляй, гад!
(https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29542770_1619541341455307_8796095346869145775_n.png?_nc_cat=0&oh=6d9545b1ba33d1d804e9ea4f0f72101f&oe=5B42CDC9)
На един тираджия жената се прибира и почва да разказва на мъжа си:
- На Марчето мъжа и е военен. Вдига я на изпънати ръце ,слага и фуражката на главата и я чука! Романтика! На Мимето мъжа и е моряк. Като се върне от плаване пълни една вана с вода ,сипва сол ,облича на Мимето една моряшка фланелка и я чука! Романитика! А ти ,ти какво можеш да ми предложиш!?
Тираджията помислил ,помислил:
- Романитка искаш ,така ли? - Дал на жена си по едно огледало във всяка ръка ,нагъзил я , отдаличил се на два метра ,събул си гащите и вика:
- Давай назад ,полека ,полека ,по огледалата се ориентирай ,по огледалата...
В трамвая влиза пънкар и сяда срещу един дядо. Пънкаря целия в дрипи косата боядисана в различни цветове ,в ушите големи обеци на ръцете големи нокти...Дядото разглежда дълго и много внимателно седналия на среща му. Пънкаря се чувства неудобно и някак с неудобство пита:
- Е дядо ,ти като си бил млад не си ли правил глупости...?
Дядото без да се замисля:
- Ами да много глупости съм правил.Помня бях моряк и на един остров в Индонезия се бях напил като свиня. Тогава изчуках един голям папагал. Седя ,гледам те и се питам ,дали не си мой син?
Срещат се двама пенсионери, единия вика:
- Наборе, как ти се отразява смяната на времето с 1 час напред?
- Е как, преди ми ставаше у нас а сега ми става у трамвая :)
Из женски форум:
- След като влязохме у нас, аз му предложих кафе. А той не сваляше очи от гърдите ми. Веднага разбрах, че го пие с мляко...
.
Изпратено от моят Redmi 4 с помощта на Tapatalk
- Побърка ме тоя нов смарт телевизор с неговите гласови команди!
- Защо?
- Онзи ден гледах мач на Националния по футбол и постоянно ми превключваше на гей п*рно!
Като бяха на власт комунягите - имаше комунистически паради. Там където са на власт военните, правят военни паради. Е, като гледам какви паради се правят сега у нас, веднага разбирам кои са на власт...
Мъж се прибира рано от работа,жена му затваря любовника на балкона,гол.
– Мило защо толкоз рано?
– Режи салата,нема време почва мача!
Любовникът замръзва,края на ,,сезона" е, времето рязко е застудяло.
Човечеца се прежалил и потропал на прозореца.
Мъжът, с лош поглед вещаещ убийство пита:
– Къв си ти бе?
– Ми таковата....съседката от горе, страшна мадама...ма мъжът и се прибра ...и таковата...аз на твоя балкон!
– Така кажи бе готин, я ела да пием по ракия!
Речено, сторено ! Седнали,пили ракия,яли салата,гледали мача,псували съдията. На изпроводяк,след като го и облякъл,мъжът казал.
– И друг път умната !
Затворил вратата и се сепнал.
– Жена, или ти си курва или над нас са вдигнали етаж! :s101;;573:)
Изпит по история.
Професорът, към студентка:
- Какви са били древните амазонките?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесбийки?
- Двойка колежке. Езичници...
.
Изпратено от моят Redmi 4 с помощта на Tapatalk
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици.
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма дерт, ние вече и в Кауфланд не сме добре дошли.:)
Арабче пита баща си:
- Тате, какъв е този парцал на главата ти?
- Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.
- Тате, а каква е тази нощница?
- Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.
- А тате, какви са тези чехли?
- Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък.
- Тате, а защо ги носиш през ноември в Стокхолм?
Sent from my iPhone using Tapatalk
Блондинка се блъска с колата си в предната кола. От предната кола излиза шофьорът и пита:
- Поне на шофьорски изпит ходили ли сте?
- Разбира се! И за разлика от вас много пъти! ///// Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита: - Колко тежите? - 45кг. Сестрата я качва на кантара, той показва 58кг и сестрата го записва. - А колко сте висока? - 165см. Сестрата я измерва и височината се оказва 155см, пак записва и започва да й мери кръвното. - Кръвното Ви се е качило доста. - Е, как няма да ми се качи...влязох тук висока и стройна... а сега съм ниска и дебела...
В малко американско градче някакъв бизнесмен решил да отвори кръчма. Бедата била там, че кръчмата се оказала в съседство с църквата. Разбира се, църковната управа не харесала това, и на всяка проповед проклинало кръчмата, призовавало гражданите да протестират и да се молят горещо Бог да накаже този бизнесмен.
Ден преди обявеното откриване на кръчмата се извила силна буря, мълния ударила в кръчмата и тя изгоряла до основи. Църковната управа се зарадвали, но не за дълго - стопанинът на кръчмата подал жалба в съда, искайки компенсация на загубите. Църковниците, разбира се, отричали всякаква вина.
Изслушвайки двете страни, съдията замислено казал:
- Аз все още не знам каква присъда трябва да произнеса. Но от материалите по делото е видно, че някакъв си кръчмар безрезервно вярва в силата на молитвите, а цялото църковно ръководство, кой знае защо, не вярва...
*****
Вървял Буда с учениците си по пътя. Изведнъж гледат: яма, в ямата паднал вол. Един селянин се мъчи да го извади, напъва се - но силите не му стигат и не успява. Буда кимнал на учениците си, всички запретнали ръкави, напънали се - и помогнали на селянина, извадили животното.
Вървят си нататък по пътя, и гледат - друга яма. В нея също паднал вол, селянин седи на ръба на ямата и горчиво плаче, не може да извади вола. Буда минал покрай него и отминал, все едно го няма. След малко учениците го запитали:
- Учителю, защо не пожела да помогнем и на този селянин?
- Да му помагаме да плаче ли?...
–Казвам на мъжа ми,че няма жена с две еднакви гърди...Винаги едната е по-голяма,а другата по-малка...
–А той?
–А той идиотът ми вика:,,Е как при тебе и двете са по-малки!"....;;573
Младеж отива за риба. С часове нищо не кълве. На метри от него възрастен рибар хвърля-вади, хвърля-вади. Младежът, сериозно смутен, отишъл и рекъл на дядото:
- Абе, дядо, как тъй хвърляш-вадиш непрекъснато?
- Младеж, сутрин, когато се събудя, ако ми е наляво, хвърлям наляво, ако ми е надясно, хвърлям надясно.*
- Дядо, ами на мен ми е все нагоре.
- Ами като ти е все нагоре, какво правиш за риба, бе?!:worry:
Цитат на: njor;478922Младеж отива за риба. С часове нищо не кълве. На метри от него възрастен рибар хвърля-вади, хвърля-вади. Младежът, сериозно смутен, отишъл и рекъл на дядото:
- Абе, дядо, как тъй хвърляш-вадиш непрекъснато?
- Младеж, сутрин, когато се събудя, ако ми е наляво, хвърлям наляво, ако ми е надясно, хвърлям надясно.*
- Дядо, ами на мен ми е все нагоре.
- Ами като ти е все нагоре, какво правиш за риба, бе?!:worry:
За това ли ходиш постоянно за риба ;;573
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре шампанско, тате!
- Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.
- По-добре да си взема една бонбона тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/30652936_2122144681159795_2065430191890497536_n.png?_nc_cat=0&oh=3e0be0588d701d949d641615c10ca89e&oe=5B68B558)
- Елено, гледам внука ти е дошъл на гости. Помага ли?
- Помага много. Вчера е помогнал на дядо си да изпият цялата пенсия...
Мъж влиза в заведение и пита каква е паролата за интернета...
- Първо трябва да си купите питие.
- Добре. Една бира, моля.
- Каква да бъде?
- Загорка. Колко ви дължа?
- 2,50.
- Заповядайте. А каква е WiFi паролата?
- "първо трябва да си купите питие". Без интервали и с малки букви...
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Има и ги такива измекяри дето зорлен ще им налееш една бира в гърлото :e085:
Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
– Майка ти в къщи ли е?
– Не.
– А баща ти?
– Не
Ловецът викнал:
– А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
– Бабоооооооо....
;;516;;516;;516;;516
Полицай спира шофьор:
– Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
– Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
– Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
– Чичко полицай аз и във цирка такъв номер не бях виждал!
Приказват си двама шофьори:
-Вчера си купих нов антирадар.
-И?
-300 метра преди катаджията започва да каканиже " вади парите..вади парите".;;602
---------------------------------
Седят си мъж и жена на дивана в хола, гледат телевизия. Телефонът на жената е в кухнята и тя чува че е получила СМС. Отива, отваря и чете: "Така и така си станала, донеси ми една бира".:)
;;573
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30739292_10211014952105907_8468514049770913792_o.jpg?_nc_cat=0&oh=a359d4a425620a044272a06d99d4613b&oe=5B6BE072)
Навечерях се в ресторанта и моля сервитьорката:
- Бихте ли ми опаковали останалата храна, че не мога да изям всичко?
- Ама господине, това е шведска маса....;;basi
Съд.Гледа се дело за обида.Една жена съди друга ,задето я е обидила.Адвокатът на ответницата се обръща към съдията:
–Попитайте я,господин съдия,за какво точно я съди?
Съдията/към ищцата/:
–Добре,нека всички да чуем какво точно ви каза обвиняемата?
Обидената жена отговаря:
–Да ми ядеш п*****а,господин съдия!
–Да ти я яде адвокатът,дето ме накара да те питам...:)
Богат възрастен мъж отива при лекаря:
- Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
- На колко години е жена ви?
- 25.
- А вие?
- На 75.
- И жена ви не може да забременее?
- Да!
- Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете един млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациентът отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
- Благодаря за съвета, жена ми е бременна.
- А как е младият сътрудник? - пита докторът.
- Знаете ли, докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!
Три плъха седят в бара и се препират кой е по-голяма работа. Първият:
– Аз капаните за нищо ги нямам. Влизам, изяждам сиренето, правя малко упражнения за мускули с пружината, разпъвам решетките и излизам. :)
Вторият:
– А пък аз, като свърша дрогата, минавам на отрова за мишки, просто така, за кеф. :s101
Третият мълчаливо става и тръгва. Другите:
– Ти пък къде тръгна?
Той отговаря през рамо:
– Връщам се вкъщи да опъна котката... ;;573
Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш.... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!
Мъж слиза в лобито на хотела и заварва жена си да кърми детето. Изнервен, той започва да нарежда:
- Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
- Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които обществото насажда.
- Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!
:)
Пътувал бай Ганьо с влак. В купето имало негър. Гледал го бай Ганьо, цъкал с език, чудил се и по някое време пита:
- От дека си бе, зверо?
- От Гана.
- А бе, аз не те питам коя е майка ти, питам те откъде си?!
На един селски фелдшер му се наложило да отиде до града и да не затваря медицинският пункт - оставил полският пазач вътре. Върнал се след два часа и го пита:
- Идва ли някой?
- Идва един - вика имал запек! Разгеле, я за запек го знам онова горе жълтото шише с рициновото, сипах на човеко две лъжици!
- И той какво?
- Ами тръгна уж бавно, сетне се разбърза!
- Е, добре си се справил. Друг идва ли!
- Ооо, дойде един с разтройство!
- И ти какво?
- Е, аз от другите ти илачи не разбирам! Сипах и на него две лъжици!
- И той кво?
- Ами беше се разбързал, пък взе да ходи бавно!
- Имаше ли още пациенти!
- Е, един много кихаше.
- И ти пак ли същото?
- Че, язе от друго не разбирам! Сипах му две лъжици и сега виж го там у ъгъло дека се блещи,ама смее ли да кихне ?
Олигарх и бандит обсъждат бъдещото си сътрудничество.
Олигархът:
– Това е ясно, но какво ще стане със сина ми?
Бандитът:
– Дай да проверим. Ти сложи на масата 10 пачки, аз ще сложа пистолета. Извикай сина си, ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек, ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, ако пистолета – по моя.
Извикали сина. Той сложил парите в единия джоб, пистолета в другия и излезнал. Двамата се спогледали:
– Нищо и в полицията не е лошо...:)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31689133_1876558019045538_7440908575485984768_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeGLL8oya3qF2UmkZv0GFoWCVJRbvFemFW67vluFslFMnJJILikKctE8EMh6yQ_wn7w0ZuxxCw-20xvdTI0ClRlnShuJXx9WFUXfnJAZrF1Bzw&oh=7209562ba836871e925e42ab8b545f94&oe=5B61B17C)
:);;573
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31530571_1876758325692174_115366248954462208_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeFTVbDiOgv38I-PTGM_uuTKYRsFCHF00uzMp_5GPeiq72PjYxPXzMVwzrao2xqcZubwf9znykHZs9hkCQw50hsT0P43U6qJ8fraDUWOsFW_vQ&oh=4f650a7977e3e8f2a4e954d27ae64b4d&oe=5B5764B8)
Три блондинки си говорят. Първата казва:
– Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
– Ама и на моя са му студени.
Третата:
– А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
– Какво ти има?
– Ами, влезе ми в главата вчерашния ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика ,,Кво правиш, ма?" Аз отговарям ,,Топките ти са горещи". Той вика ,,И кво от това?" А аз му отвръщам ,,Странно, а на другите са студени...."
Двама комшии по етаж редовно си пиели вечер ракията. Единият касапин, а другият треньорът на националния отбор по бокс. Една вечер, както си пиели ракията от дума на дума станало въпрос, че треньорът заминава след седмица с отбора в Щатите. Касапинът му се примолил, ако има възможност да го вземе със себе си, защото никога не е напускал България. Другият се позамислил, изпил още една ракия и му казал:
– Знаеш ли, комшу, като те гледам би могъл да свършиш работа. Точно представителят ми тежка категория е болен и бих могъл да те включа на негово място. Става, но ще трябва да се явяваш на ринга.
Речено сторено. Пристигнали в Щатите и когато се наложило нашият касапин да излезе на ринга треньорът го напътил:
– Трябва просто да се пазиш да не те свали на земята, тогава ще загубим само по точки. Ясно?
Ясно! – отговорил касапина.
Изтекъл първият рунд, започнал и вторият. Нашият само се крие, понася стоически ударите, но не нанася нито един удар, като въпреки всичко остава на крака. В почивката треньорът го попитал:
– А бе, Пешо, не можеш ли поне веднаж да го удариш?
– Не си казал, бе комшу. Ше го млатнем.
Започнал третият рунд и не изминали още и 15 секунди касапчето нанесло един удар и янкито се проснал на ринга. Съдията започнал да отброява до десет, а нашият попитал треньора:
– Тоя какво прави?
Такъв е редът, трябва да брои до десет, за да му се даде възможност да стане.
– Кажи му да не си губи времето. Аз с тая ръка бик убивам, та тоя ли ще стане. :)
Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Дюлгерова съм! От горния етаж!
- Да?
- Заради моя Димчо идвам. Дето ви е счупил фара и мигача на колата с топката. Казал сте, че ще му ЕБ**Е майката....ако не ги плати.
- Така, да??
- Ами...няма да плати!
Изпратено от моят SM-G950F с помощта на Tapatalk
Съпруга следи новите си съседи: - Те изглеждат влюбени един в друг! - казва на мъжа си. Той я целува като излиза. - Ти защо не правиш така? - Ами, аз още не я познавам, как да я целувам?
Фелини се хваща на бас с Тонино Гуера, че не може да съчини сценарий за 10-секунден пълнометражен филм.
На другия ден Гуера му носи сценария.
Ето го:
Жена, държейки телефонната слушалка, гледа по телевизията излитането на космическа ракета, по лицето ѝ се вижда, че преживява събитието. Тече обратното броене - 10, 9, 8... . На 0 казва: "Идвай, той отлетя".:)
- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете!
- У градо има бездомни помияри.
- Кой град?
- Перник. До пазаро.
- Изпращам мобилна група за кастрация.
- Ало, мен не ме е*ат. Мен ме апат.
Медицинска сестра към доктора:
- Докторе,симуланта от 5 стая почина!:s101
- Е как не го е срам, прекали вече!:lol15:
Националната лотария пуска нова игра! "Златното глухарче". Билетите не се търкат, а се духат!
(https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/32692549_459717534449002_7302478923382652928_n.png?_nc_cat=0&oh=7e71901c850fb4c33636869b60e46185&oe=5B81B1A1)
Тя беше на 19 г., когато намери мъжа на живота си. Обичаше го- не заради това, че беше неприлично богат, не заради къщите, колите, яхтите и частния самолет... не, не!!! Тя го обичаше заради обаянието му, нежноста, силата му...въпреки 87-те му години. Тя искаше деца,затова обикна неговите- Катя с големите сини очи (67г.) и Петър...малкия и забавен Петър (43г). Но най-много обичаше мъничкия му внук Гриша (24г)...обожаваше да си играе с него в пясъка (на плажа), на чичо доктор (гинеколог), на конче (без седло).....накратко казано тя беше любяща "баба"...
Катаджия спира мутра по грешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и простотии, успява да си навре главата до шията в колата. Ел. стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се загащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли?!
- Номера е супер, ама нямам ел. стъкла!
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/33074217_2046192138989435_6580404241280532480_n.jpg?_nc_cat=0&oh=072f46aaa97269627498e61526fc476c&oe=5B808396)
Срещаме се случайно с един авер от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за семейства, работа и стигнахме до хобита. Той се оказа запален рибар, а аз му казах, че се интересувам от психология, логика и философия.
- Че, то каква е разликата между тях?
- Срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал!
Това е психология.
Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен!
Това е логика.
Пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Па, е*а ли му майката, ти съвсем ме обърка...
- Ето това е вече философия!
Две овчарчета разговарят на ливадата: - Ти е.. ли си вече жена? - Да! - И как е, хареса ли ти? - Ми то е същото, само дето не блее...\\\Две стюардеси закъснели за служебния бус, който ги карал до летището и излезли на отсечката да спрат някой на стоп. Махали, махали... по едно време спрял един мъж, свалил стъклото на прозореца и казал: - Еййй, откога и на вас сложиха униформи, бе!...///Млада двойка седи на най-тъмния, последен ред в киното. - Скъпа, вече цял час седим тука, а ти не си ме целунала нито веднъж! - Нали преди малко ти направих свирка!? - На мен ли?!
Майка и дъщеря спят. По едно време детето се събужда и бута майка си:
- Мамо, искам пиш...
Майката в просъница:
- И аз искам, ама къде да я търсим сега?
- Първо и свалих сутиена...
- И?
- После и свалих копринените чорапи...
- И?
- После и свалих бикините...
- И?
- После въжето се освободи и прострях втората пералня.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180602/3a506760a667f24fcacce69d6610b9f1.jpg)
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала...
Приказвам със сестра си. Оплаквам и се от болките в кръста. Тя ми казва, че има абсолютно същите болки. До нас е мъжът ми, който се изцепва:
-Цялата партида е брак!:)
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/34316221_863726197150015_3580970407999569920_n.jpg?_nc_cat=0&oh=cfdbc4f73147fb9ab2b940268b055819&oe=5B7A369F)
Та така дал стотак един дъртак, лашкал, лашкал в храстите на задна и рекъл:
- Хайде сега како, в другата дупка.
А каката отговорила:
- Каква друга дупка бе братчед?;;573
Като деца ни учеха "Учи за да не работиш"... вярно било - който много е учил, сега е без работа!
На пазара в Димитровград циганка гледа на клиентка:
- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка! Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!
- Чакай не разбирам, как така Ш за любов?
- Ш'та ш*ба много, ма како!!
На Слънчака е по-евтино да лежиш върху проститутка отколкото върху шезлонг.
- Здравей извънземни, позволи ми да ти стисна ръката!
- Внимателно землянино, кой ти каза, че това е ръка?!
Цитат на: Виктор;483818- Здравей извънземни, позволи ми да ти стисна ръката!
- Внимателно землянино, кой ти каза, че това е ръка?!
Пенсионер при проститутка...
- Вътре ли е?
- Не!
- Стига бе! И отвън го нЕма...
Баща води сина си на риболов. Докато слага стръвта, синът казва:
- Тате, ака ми се! Къде да ида?
- Сине, тук сме на природа! Върши си работата където искаш, никой няма да ти се кара!
След малко синът се връща:
- Готово!
- Браво! Къде свърши работата?
- В колата. Там няма комари!
Бай Пешо беше много разочарован да научи, че Ариана Гранде не е промоционална разфасовка от 3 литра за световното...
:):):)
🤔Майка отива на гости на сина си, който живее със съквартирантка. Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че сина и е нещо повече от съквартирант с тази жена, и сега подозренията и се усилват. Като ги гледа как се държат един към друг, подозренията и се засилват. Синът усеща за какво си мисли майка му, и решава да действа изпреварващо:
- Знам за какво си мислиш мамо, и те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежа решава да провери как стоят нещата и написва писмо на майка си:
- Мамо, аз не казвам, че ти "си" взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че "не си" я взела... И все пак остава факта, че откакто ти беше на гости чинията я няма. С обич, твоя син!
След няколко дни пристига отговора от майката:
- Скъпи сине, аз не казвам, че ти "спиш" със съквартирантката си, и не казвам, че "не спиш" с нея... И все пак остава факта, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си. С обич, твоята майка! 👊 😃
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лордът. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата лордът започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейхът плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюнът. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?
;;675
Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите: - А-а-а-а! - Какво има полковник? - Ох, госпожо, да не би да сте без бельо? - Ами...да. - Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша...
От терасата на 3-тия етаж виси и вика възрастна жена. Долу се събират хора. На терасата се показва млад мъж, гледа я как виси, хваната за парапета и нищо не прави! Отдолу му викат: - Какво се чудиш? Издърпай жената! - Това е тъщата! - А-а-а! Удрай по пръстите тогава! Как се държи гадината! !!/////Седи си мутра в един бар и пие поредното уиски. По едно време влиза хубава жена и сяда близко до него. Мутрата решава да я заговори, но в това време хубавицата става и отива до тоалетната. Нашият човек започва да мисли какво точно да й каже...колко е елегантна, колко е красива и т.н. Връща се жената, поглежда го и му се усмихва, мутрата си глътва езика и успява да промърмори само: – ... Сра, а?
(https://scontent.fsof3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/36063244_754994608041260_2496100134757072896_n.png?_nc_cat=0&oh=3029b83e4588ad551fb6474738056b02&oe=5BE4E6F1)
В Пирогов:
- Пижама носите ли си?
- Да.
- Чаршафи, сапун, термометър?
- Да!
- Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
- ДА!
- А този кой е с вас ?
- Ми водя си и доктор, може да нямате..
Надпис в тоалетна:
- Моля, използвайте четка!
Отдолу друг надпис:
- По-добре хартия. С четка боли!
- Как си?
- Някак немско ми е!
- Какво имаш предвид?
- Ами отпаднало ми е :)
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Невъзможността да се открият монети от Средновековието в Скопие, още веднъж доказва, че македонците още тогава са ползвали кредитни карти
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/36503275_2270636599620743_4034909375574310912_n.jpg?_nc_cat=0&oh=e91e52ba2a037bfa295a8835c353abfe&oe=5BE392AF)
- Докторе, не спя добре напоследък...
- Пробвай с някой мач на Испания.../////////В аптеката:
- Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?!
- Да, имаме вече!
- Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност!///// /4-годишен малчуган се провиква към майка си от детската стая:
- Мамо, мамо... това пластелин ли е?
Приближава се майката и гледа - детето мачка нещо в ръчичка. Помачкала го и тя, помирисала го, даже го пробвала и на вкус. След това рязко го изплюла на пода с видима погнуса:
- Това е някакво лайно бе, диваненце такова...
- Еми то и аз така си мислех. Защото от къде накъде ще имам пластелин в дупето!?!
Попитали сто руснака: Колко прави десет пъти по сто грама?
Всички отговарят: Литър!
В цял свят е килограм а в Русия - литър ! :)
В кръчмата клиент пита барманката:
- Муцка, ракията хубава ли е?
- Хубава е... като мене...
- Я дай една бира по-добре...
Цитат на: Васил;486087Попитали сто руснака: Колко прави десет пъти по сто грама?
Всички отговарят: Литър!
В цял свят е килограм а в Русия - литър ! :)
То и тука не е по-различно. Защо иначе да има последна фраза ... :)
Цитат на: братушка;486176То и тука не е по-различно. Защо иначе да има последна фраза ... :)
Братушка , я просто цитировал Петросяна ! ;)
В съблекалнята на Сборная:
- Г-н Президент, Гууд лак ли казахте, или ГУЛАГ?
- От вас зависи, момчета, от вас зависи...
Върви си Червената Шапчица през гората, бере цветя, пее си песнички и среща вълка. Който, естествено, й се наточил:
- Ау, Червена шапчице, ще те изям!
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Дай да ме оправиш преди това, пък после ме яж!
Съгласил си вълкът, оправил Червената Шапчица, па рекъл:
- Червена шапчице, ще те изям!
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Оправи ме още въднъж, па ме яж!
Смилил се вълкът, оправил я още веднъж, обаче нали бил гладен, па рекъл:
- Оправих те, ама сега ще те изям.
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Оправи ме за последно, изяж ме след това!
И този път вълкът се съгласил, оправил я, пък изнемогвайки рекъл:
- Курво мръсна, ще те изям.... - и паднал в несвяст.
От храстите изкочил ловецът, с два точни изстрела гръмнал Червената Шапчица...
- Деба и курвата, вече трети вълк ми мори тази седмица!
Жега е! Рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил.
- Как е? Кълве ли! - пита крокодила.
- Хич.
- Що не влезеш да се окъпеш?
Кореец и германец в бар. Кореецът:
- Дай да не говорим за футбол. Да не се дразниш...
- Добре - казал германецът.
- Е, за какво да говорим тогава ?
- За секс - казал германецът...
- Добре. Ма как само ви нае*ахме на световното, ааа!!???
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37131076_2054395354580461_2801846143456116736_n.jpg?_nc_cat=0&oh=0d633fe977b61920e92d4a17ebc0d62f&oe=5BDE2D58)
:)
– Мамо, мамо виж – един негър се разтапя!
– Не маме, просто сере.
Бар. Няма клиенти. Млад барман стои зад бара и скучаейки бърши чаши. Готина мадама се приближава до бара:
- Извинявайте, може ли да говоря с шефа ви?
Барманът погледнал мадамата похотливо и казал:
- Няма го в момента. Ако мога аз нещо да ви помогна?
- Ами не, трябва ми шефа.
- Все пак, може би мога и аз! - настоявал тоя.
- Е, може. - казала мадамата. Замислила се за момент и след това нежно го погалила по бузата. В следващия миг си пъхнала пръстите в устата му. Барманът започнал с наслада да и смучи пръстите. След няколко секунди мадамата рязко си извадила ръката и тръгнала към вратата. Обърнала се и казала:
- Все пак, кажи на шефа си, че в женската тоалетна е свършила тоалетната хартия....
Ако видите някого до кръста в морето, да гледа замечтано хоризонта... да знаете, че не е романтик, а пикае...
Изпит, последен студент, професора пита:
- Как ти беше името, момче?
- Кирил Петров, господин професоре.
- Ти, Кирчо искаш ли тройка?
- Как да не искам, стига и жена Ви да е навита?
:)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37677302_1707448289354316_2023910236233924608_n.jpg?_nc_cat=0&oh=4e691d87fde5d7c3923881fa44100801&oe=5BE0D3B4)
;;573
- Госпожице, прекрасна сте ! Защо не съм ви срещал досега?
- Вие набожен ли сте, господине?*
- Да! Много!
- Бог ви пази!;;573
😀(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180727/988bf0b058eda6318e49334b7b61e8b7.jpg)
;;573
Общинското предприятие за траурни обреди промени името си и вече се нарича "Довършителни дейности по клинични пътеки"/////Селска бръснарница. Бай Михал бръснаря бръсне клиент от града. От дясно малко поработи, от ляво минава, пак от дясно. В краката му жълт котарак следи процедурата: Заедно с майстора минава ту от дясно ту от ляво. Клиентът: - Котаракът ви май е дресиран!? - Ааа, не! Ухо чака../////– А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?
– Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет....
Отива една жена на лекaр и му казва:
- Докторе, на 30 години съм и нямам нито един косъм отдолу.
- Колко често правите секс? - пита доктора.
- Ми... по 5 пъти на ден.
- Аха, ясно, защо нямате! Г-жо, да сте виждали на магистрала трева да расте?!
(//%5Burl=http://www.prikachi.com/images.php?images/928/9378928E.jpg%5D%5Bimg%5Dhttp://www.prikachi.com/thumbs/928/9378928.jpg)[/url][/IMG]
;;573 30/7/2015год.
Женска баня, пара, зачервени тела... Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето...
Изведнъж една се обажда:
- Ей, слепия, ама ти ме е*еш!
- Така ли? Даже не съм забелязал!
:;803:;803:;803
Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас, кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Еби си майката, мангал!
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Отидохме на пазар. Там жената видя една шапка и толкова я хареса, че няма друга. Купи ми я, та купи ми я.
Къде да ходя..и пари има , а и шапката беше наистина Шапка. Купих я, а тя доволна тръгна с нея напред. Хъмммм ще те науча аз...и купих още две такива, но едната с два номера по-малка, а другата с два номера по-голяма. Вкъщи започнах да сменям последните две, като скрих първата. Един ден се прибирам от работа, а жена ми пред огледалото си мери главата с шивашкия метър. Едва що не паднах от смях..и и разказах всичко.
-Идиот такъв! Вече щях да ходя в болницата, защото си мислех, че нещо става с главата ми. Слагам един ден шапката, а тя се нахлузва до носа ми, на другия ден едва стои на главата ми. Викам си тази моя глава един ден се подува, а на другия съвсем се свива.
Два месеца не ми говори:);;basi
- На какво обръщаш внимание първо, когато видиш красива жена?
- Първо обръщам внимание на моята, дали гледа...
Цитат на: дрим;488285Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас, кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Еби си майката, мангал!
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Истински случай от Варна от преди няколко дена. Не съм присъствал лично, но е 100% автентична историята :)
Някакво циганче се мотае пред магазин за дрехи в подлез и пита продавача:
Чичо имаш ли батерии?
Оня му казва - Не виждаш ли че магазина е за дрехи ?
И циганчето възкликва:
Еййй да ва е*ба в мангалите и отпрашва ;;516
На сутринта жената казва на мъжа:
- Пешо, тази нощ насън говореше много неприлични неща за моята майка.
- Тази нощ въобще не съм спал!!!
:)
Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
- Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш - и 99... Ако не мигне, продължаваш - евро. Ако не мигне продължаваш - на стъкло.Ако не мигне, продължаваш - без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш - рамката не е включена в цената...;;675
- Едно кафе 5 в 1, ако обичате!
- Моля?
- Кафе, сметана, сладкиш, паролата за WiFi и зарядно!
- Защо крадат политиците?
- Ами те са слуги на народа, а слугите не може да не крадат от господарите си!
Едно време к'ви жени имаше само... Лъжехме, че сме спали с тях!!! А сега спиш с нея и се молиш никой да не разбере...
(https://s5.postimg.cc/ih7m5j7af/2018-08-08_005151.png)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180812/fca7a031bc4a6a2203c8c438a7a9079a.png)
Sent from my iPhone using Tapatalk
В крайпътно барче влиза космат смърдящ рокер, облечен в кожи и казва на сервитьорката:
- Маце дай три спукани гуми и два фара.
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб чорба.
- Какво е това ма, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка ще е готова след няколко минути, а до тогава може да давате газ!
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/39257752_10155812474354226_3947562316437913600_o.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=AeGrvoVm1j4z5AKxZPRAAiHpVhbh5qzDhKkVmNxIPfbuYPZQzVi56cwlEzivbrNCmLBUYiLhVTr-DjP3M_japQn77RchhhnyTVDS2e8mobOWnQ&oh=3345ac87486965dde01be328908df182&oe=5BF974AE)
Тъй като аз нямам фейсбук и инстаграм, както и нормален интернет, опитах да намеря приятели извън тези платформи, но следвайки същите принципи.
Всеки ден аз излизам на улицата и обяснявам на минувачите какво съм ял, как се чувствам, какво съм правил снощи, какво мисля да правя утре. Раздавам им снимки - мои, на моите приятели, на хамстера ми. Раздавам им фотографии как ремонтирам велосипеда си, или когато съм бил на 2 години. Внимателно слушам чуждите разговори и коментирам: "Харесва ми!"
И ура! Има ефект! Вече имам 5 последователи: 2 полицаи, 1 психиатър, 1 психолог и 1 санитар.
Баща води малкият си син в гората да го запознае с природата. Седят и пекът кренвирши на огъня. Малкия казва:
- Тате, ака ми се.
- Не се притеснявай моето момче, тук сме в гората и може да акаш където поискаш!
Детето се отдалечава и се връща след малко.
- Изака ли се?
- Да.
- И къде намери място?
- В колата, там няма комари!
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/39925398_714396835566801_2357554411162566656_n.jpg?_nc_cat=0&oh=92932616957e14359f75af7d70323d66&oe=5BF3B802)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/40422145_1825571917479831_3112107446978478080_n.jpg?_nc_cat=0&oh=a91032847ad99fdb788c385a4f3d7428&oe=5C2CB74E)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/40392622_1825545180815838_5829539628889145344_n.jpg?_nc_cat=0&oh=6e0ec164fabd8d2fbcd82ee6b839cbba&oe=5C382174)
(https://s5.postimg.cc/bnuzuypbb/2018-09-07_225010.jpg)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/41733872_10156196129357499_575967054402682880_n.jpg?_nc_cat=1&oh=ac9d4ba056dd9bb845ae8408f266c56a&oe=5C1E4E73)
Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен.
- Какво стана? - пита го старшата сестра.
- Нищо не можах да убия! - жалва се докторът.
- Е, ако си бяхте стояли в болницата...
Шефа: Ти, нещо, да не ме крадеш?
- Що ?
- Всеки ден нови костюми, скъпи часовници...Знам колко пари ти давам, с тях не можеш да си позволиш такива неща.
- Изкарвам от басове. Хващам се на бас и винаги печеля.
- Айде тогава с мен да се хванеш.
- Ок- съгласил се служителя- На бас за 50 лв., че утре като дойда на работа, ще имам 2 к*ра.
- Дадено! - по-сигурна печалба няма.
На сутринта се срещат двамата на паркинга пред сградата.
- Е, с два ли си?
- Бръкни да провериш.
-Ха, печеля баса! Видя ли, че не си толкова добър !
-Шефе, погледни нагоре! С всички тези по прозорците се хванах за по 100лв., че първата ти работа, като дойдеш сутринта е да ме хванеш за к*ра.
Нашият свят е пълен с абсурди... ако правителството намери петрол в задния ти двор - той е държавен, но ако са наркотици, то тогава те са твои!?
Блондинка в магазин:
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив.
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV...
:):):)
Селско девойче се гласи да заминава да учи в София. Грижливата майка ѝ казва:
- Дъще моя, да се пазиш там - ще те види някой младеж, ще ти каже че си хубава, ще те изведе из града, на кино ще те покани, после у тях на кафе, и ще скочи върху тебе ..., а аз тогава ще умра.
- Добре мамо - отговорила дъщерята.
След два месеца, се прибира за първи път на село, и когато останали сами, майка ѝ я попитала:
- Какво се случи с онова, за което си говорихме ?
- Леле мамо, наистина беше както ти каза: Дойде един, каза ми, че съм хубава, изведе ме из града, после на кино, а след туй отидохме у тях на кафе ...
- И, какво се случи после ? - попитала грижовната майка.
- Е, тогава, мамо, аз скочих върху него, та нека умре неговата майка...
Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях, а си направил голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по 30 долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/44060676_1184211215053017_3273733637626920960_n.png?_nc_cat=109&oh=1a503740f8eeb42525533aa4a0d14870&oe=5C4F153E)
Министър-председателят каза:
- "Повече пари за хора с увреждания!"
И веднага депутатите си вдигнаха заплатите...
Прочетох в сайт на Кобилкина, че жените обичат да ги гониш .. и изгоних моята...
За да сте здрави:
- Сутрин първо изяждате 3 лъжички мед. Всички микроби се юрват върху меда. Изчаквате малко да се съберат и изпивате една голяма ракия. Тя избива всичката гад в стомаха, и вие продължавате деня спокойни и щастливи.
Майката игуменка на женски манастир събрала монахините и нарежда:
– Която е видяла мъжки полов член - при мен!
Срамежливо излезли две.
– Ето в този тас има светена вода, изплакнете си очите, молете се пред иконата на Светата майка и ще изкупите греха! Има ли някоя да е пипала мъжки полов член?
Излезли още две.
– Ето ви светената вода, изплакнете си пръстите на ръцете.. и на иконата.. грешници!
– Майко игуменке – обажда се плахо една монахиня – може ли да дойда да си изплакна устата, докато не са тръгнали сестрите да си мият п........?
Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:
– Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
– Имам двойка, какво да правя?
– Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лв. и момчето го занесло на баща си.
Отворил го той:
– Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!
- От колко години сте женени?
- От 30!
- Не е за вярване!!!
- За вярване е, ама не е за разправяне...
Шефът прави оперативка и обявява :
-Зле са нещата, колеги . За съжаление ще трябва да съкратя един от вас .
- Ааа, шефе, аз съм жена с три деца . Не може .
- А аз съм от малцинствата - продумал тихо циганинът .
-Нали няма мен да съкратите ,щото съм мюсюлманин ?
Тогава всички вперили поглед в последния работник - МЛАД БЯЛ ХРИСТИЯНИН,при това ерген. Той се почeсал по врата и рекъл :
- Какво ме гледате, бе ? Знаете ли, че в последно време живея с чувството, че съм гей .....
Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка...
– К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям. – крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква:
– Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! – нарежда лекарят.
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
– Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника.
- Арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ама, аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Защо?
- Защото и за изнасилване имам инструмент, ама за казана сa хванахте...
Крал Артур и загадката
Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:
– Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос. Но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора. Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен.
И така, въпросът е:
Какво най-много искат жените?
Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор.
Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал:
– Иди в старата гора, потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска, е изключително висока.
Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:
– Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен.
Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл:
– Не, по-добре да умра.
Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине.
Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора:
– Жените – казала му тя – най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.
Това бил верният отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, оригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но кралят бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало и следа.
– Какво става тук? – попитал Артур, а девойката отговорила:
– Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък – половината денонощие ще бъда вещица, а половината – девойка.
Остава ти да избереш кога да съм вещица – през деня или през нощта?
Замислил се Артур – какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал:
– Ти сама избери кога каква да бъдеш.
Усмихнала се девойката и рекла:
– Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен – през цялото време ще бъда девойка.
И така те заживели щастливо до дълбоки старини.
Поука: Няма значение каква е жената – умна или глупава, стара или млада, грозна или красива, – в душата си тя винаги е вещица!
Бог създал магарето и му казал:
- Ти ще работиш от сутрин до вечер, ще влачиш тежести, ще пасеш трева, ще си глупаво. И ще живееш 50 години.
Магарето се помолило:
- Да живея така 50 години! Съжали ме! Не повече от 30!
И Бог направил каквото го помолило добичето. След това създал кучето и му казал:
- Ти ще бъдеш приятел на човека, ще го пазиш, ще се храниш с огризките му и така ще живееш 25 години.
Кучето се примолило:
- Моля те нека да не живея така повече от 10 години!
Бог изпълнил и неговата молба и после създал маймуната и и казал:
- Ти ще скачаш от клон на клон и ще се държиш като идиот. Ще си смешна и ще живееш така 20 години.
- Двадесет години като клоун? - изпищяла маймуната. - Господи, моля те недей повече от десет!
И Бог направил така. Накрая създал човека и му казал:
- Ти си Човек. Светът ще ти принадлежи, ще използваш ума, който съм ти дал, за да властваш над останалите живи същества и ще живееш 20 години.
Човекът се разсърдил:
- Не са ми достатъчно 20 години! Дай ми, моля те, и онези 20 от които се отказа магарето, и 15 на кучето, и 10 на маймуната!
И Господ направил така... Сега Човекът живее 20 години като човек, след това се жени и живее 20 години работейки от сутрин до вечер като магаре, 15 години се грижи за семейството си като куче и се храни с това, което семейството не изяжда, а после, когато остарее 10 години живее като маймуна - изглежда като идиот и весели внучетата си...
- В резюмето Ви пише, че не харесвате гейове?
- Не, по-скоро те не ме харесват.
- Съжаляваме, не сте подходяща кандидатура за мястото
- Ето, нали Ви казах.
Един затворник в затвора седи в килията си и плаче. Пред килията стои началникът и пита двамата надзиратели:
– Що реве тоз бре?
– Иска посред зима да яде грозде.
– А, един по-дебел отзад, не ще ли..
– Пробвахме. Пак плаче...
Един човек прочел книга за фън шуй и после не знаел къде да я остави... 😀
Една история, от две гледни точки
Група младежи тръгнали с кола за марихуана. накупили стоката и се прибират весели..и напушени. Има обаче проблем-пътят им минава покрай пост на КАТ, а те са шестима в колата. Дори само заради това ще ги спрат, но и в колата има дрога за стабилна присъда, а и те се дрогирани. Мислили, мислили и решили-като наближат катаджията един от тях ще се наведе, за да не се вижда и така ще минат.........
.......................................
Стои катаджия на пост, гадно време, сумрак, а и нищо не е припечелил. Колите са малко. Изведнъж покрай него минава кола, а в колата няма никой:)
- Живея на 100 метра от летището, точно до Ж.П. гарата... "За какво ми беше безшумна пералня?"
Жена влиза в месарница:
- Имате ли крака?
Продавачът:
- Не, стоя си на х*я...
(https://scontent.fsof1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/46489557_2205615106157953_5157953318143655936_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fsof1-1.fna&oh=fc99b95d1a03133b7f8391728bf44eb1&oe=5CA9F5D0)
Попитали Радио Ереван:
- Как се предава вицепремиерският пост в България?
Без замисляне последвал отговор:
- По полов път.
YOU'LL NEVER WALK ALONE!
Сит търбух, за наука глух !
Властитутка!
Радой Ралин:)
Цитат на: Радил;496449(https://scontent.fsof1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/46489557_2205615106157953_5157953318143655936_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fsof1-1.fna&oh=fc99b95d1a03133b7f8391728bf44eb1&oe=5CA9F5D0)
Попитали Радио Ереван:
- Как се предава вицепремиерският пост в България?
Без замисляне последвал отговор:
- По полов път.
YOU'LL NEVER WALK ALONE!
(https://scontent.fsof1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/10487210_470084279820738_6170149129873029812_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.fsof1-1.fna&oh=71bb6350c45c26ea0c1b8f449e784a1c&oe=5C7CECA4)
Гледам, че сте почнали с Ралин
Когато цъфнат теменугите
Когато цъфнат теменугите
и работите тръгнат зле,
еби им майката на другите
и гледай ти да си добре.
Еби им майката на другите
и в себе си утеха намери.
И ако в себе си утеха не намериш,
еби си майката и ти!
(http://store.picbg.net/pubpic/32/8E/26b23c654aee328e.jpg)
Цитат на: uhb57;496486Гледам, че сте почнали с Ралин
Когато цъфнат теменугите
Когато цъфнат теменугите
и работите тръгнат зле,
еби им майката на другите
и гледай ти да си добре.
Еби им майката на другите
и в себе си утеха намери.
И ако в себе си утеха не намериш,
еби си майката и ти!
Вече сме на Пеньо Пенев!
Цитат на: yavor1;496487(http://store.picbg.net/pubpic/32/8E/26b23c654aee328e.jpg)
Тук може да се поспори, но това важи и за другия генерал - дето си поиска звездичка!
Цитат на: Момчил Минков;496497Тук може да се поспори, но това важи и за другия генерал - дето си поиска звездичка!
Няма място за спорене,един е №1,,Генерал Радев не е червен, той е румен..." ;;573
Дай на простака малко власт и му гледай сеира! Комбинацията между Страхлив Простак Фатмак и ПрИтенциозна, Нискоинтелигентна Простакеса е еманация на Войнстващата Простащина и Селска Посредственост! Много тъпа фамилия ни е яхнала, Жабока прочел, сричкувайки само Устава на БКП, а секретарката му е лакома комплексарка, която само Баджанаци му е донесла като зестра! По-зле са дори от Елена и Сергей СтаниШеви, защото са по-тъпи, по-ограничени и по-невъзпитани!;;basi;;basi;;basi
***************************
- Единствената смислена коалиция би била Марешки - Волен!
– 'Що, бе?
– Единият има хапчета, а другия има нужда от тях...
***********************
След поредната загуба с от ГЕРБ Корнелия Нинова решила да се покрие. Сложила си бяла коса, забрадка и окъсано палто.
За да се увери, че е добре дегизирана отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита:
- Бабо познаваш ли ме?
- Да, ти си Курнелия Нинова!
- Как се сети бе, бабо!
- Ама Курнелио, аз съм Румен Радев!
:);;573
https://www.facebook.com/ditko.pitko/videos/2219589278052583/
Цитат на: uhb57;496486Гледам, че сте почнали с Ралин
Когато цъфнат теменугите
Когато цъфнат теменугите
и работите тръгнат зле,
еби им майката на другите
и гледай ти да си добре.
Еби им майката на другите
и в себе си утеха намери.
И ако в себе си утеха не намериш,
еби си майката и ти!
това не от Радой Ралин ,а Пеню Пенев
Иванчо закъснява за час. Влиза в класната стая и без да каже дума си сяда на чина.
Учителката:
- Иванчо, излез и влез както трябва!
Иванчо, тръгва към вратата и мърмори:
- Аз кво, да не съм Windows....
Sent from my iPhone using Tapatalk
Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се ебават - започват да правят пред него свредла, виражи, осморки.... Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния - "Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!" — "Ти? С тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!". Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76: — "И??? Кога започва?" — "То свърши" - "И какво направи, което ние не го можем?"
"Първо пих кафе, после аках!"
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Цитат на: yavor1;496529- След поредната загуба с от ГЕРБ Корнелия Нинова решила да се покрие. Сложила си бяла коса, забрадка и окъсано палто.
За да се увери, че е добре дегизирана отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита:
- Бабо познаваш ли ме?
- Да, ти си Курнелия Нинова!
- Как се сети бе, бабо!
- Ама Курнелио, аз съм Румен Радев!
За някои може да е смешно, но е исторически некоректно. По-скоро бабичката със семките е Цецка Цачева ...... :):):).
Цитат на: oldman;496838За някои може да е смешно, но е исторически некоректно. По-скоро бабичката със семките е Цецка Цачева ...... :):):).
Ако си умен е за дълго, но ако си тъп фатмак е за цял живот;;573
Търкулнало се страхливото коунче, намерило си селската кошница! Куку и Пипи са Пижо и Пенда на Българската витрина на парвенющината! Джолан на Сандали и бос, уплашен Жабок!:)
(https://i.postimg.cc/9XYTyrFZ/46760240-1210353285772143-7856926993336500224-n.jpg)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/46778420_10212270494733688_6296674307955228672_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=c34b138b6c4535c3f20008f36a480369&oe=5CA223CA)
- Вчера си купих телефон, но на екрана ми изскочи чудовище. Какво да правя?
- Изключете предната камера!
В САЩ грамотните били 5%, а у нас неграмотните били 5%.
А разликата в стандарта се получавала от там, че и в двете страни все тези 5% управлявали.
В голям град преди време отваря врати поредния мол но от нов тип - мол в който жените могат да си изберат подходящ съпруг.
На входа виси табела, която разяснява начина на пазаруването: Молът може да бъде посетен само веднъж. Има 6 етажа с мъже, чиято стойност се повишава от етаж на етаж. Жената може да си избере мъж от етажа на който се намира, или да се качи един етаж по-нагоре, и там да продължи да търси, но не може да се връща на етаж, на който вече е била.
Една жена влиза в мола да си търси съпруг.
На 1-я етаж я посреща табела:
- Тези мъже имат работа!
На 2-я етаж я посреща табела:
- Тези мъже имат работа и обичат деца!
На 3-я етаж я посреща табела
- Тези мъже имат работа, обичат деца и са привлекателени!
"Уау" помисля си жената, но се чувства принудена да продължи към следващия етаж.
На 4-я етаж я посреща табела:
- Тези мъже имат работа, обичат деца, адски привлекателени са и помагат в домакинството!
"О Господи" едвам се въздържам, помисля си жената, но продължава към следващия етаж!
На 5-я етаж я посреща табела:
- Тези мъже имат работа, обичат деца, адски привлекателени са, помагат в домакинството и са много романтични!
Жената се замисля да остане на етажа, но като много жени, които не напускат магазин за обувки без да са пробвали всички модели, продължава към 6-я последен етаж. На табелата стой:
- ВИЕ СТЕ ПОСЕТИТЕЛКА N: 456 012
На този етаж няма мъже, този етаж съществува само за да покаже, че е невъзможно да се угоди на жените. Благодарим Ви за посещението в новия тип мол - СБОГОМ!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Заради равноправие между половете преди време точно на отсрещната страна отворя нов мол за мъже, които да си търсят съпруга. И той има 6 етажа, правилата са същите!
На 1-я етаж виси табела:
- Тези жени обичат секса!
На 2-яетаж виси табела:
- Тези жени обичат секса и имат пари!
Горните етажи от 3-6 никога не са били посетени от мъже :):):)
;;650
Само в България още с раждането ти пишат АКТ!
Попитали нациолналния отбор на Черна гора, дали ги е страх от националния отбор на България.
-Да разбира се, че коя гора не я е страх от 11 дървари . 😀
Научих папагала да казва:
- И какво още?
Вече един час говори с някаква от А1...
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/47683191_2636390989712171_5175880477277421568_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=9516b4347b2953c9eec14a3cd8cdd5f2&oe=5CAD35F4)
Въпрос:
– Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?
Отговор:
– Ето заради такива нещастници, като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.
:worry:
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/47347092_1215269135280558_5280060200441610240_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=b78064a6ada86ebabd6c43fbf853a4dd&oe=5C6993FF)
Баба и внучка на летището.
- Бабо, чекай ме тук, я ще отида да се чекна!
Бабата:
- Ти, баба, само тук дето не си се чекнала...:):)
😀(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181211/2ba50476711f948bc8c5a9296f9848ba.jpg)
(https://i.postimg.cc/FsLRzzcL/48407566-2213952645552379-9154354583877713920-n.jpg)
Предупреждение в отдел "Кадри":
- Участието в групов с*кс, не се приема... като умение за работа в екип...
Българин стана новият собственик на HUAWEI. Сега компанията се казва AWEHUI.
Явно Бай Xуй я е купил.
Едно време ходих поне два дни с кеф на работа - на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти ми убиха всяко желание.
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/48371990_2234608746550037_3592430248328691712_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent-sof1-1.xx&oh=361ba94b3d7495dd12008e50bd25c376&oe=5C9725DE)
Ганев,пропуснал си:
Да блокира строежа на козирката!
Кенефи на армията!
И шпалир,ако нема изненади!:worry:
Цитат на: dzumba;498607Ганев,пропуснал си:
Да блокира строежа на козирката!
Кенефи на армията!
И шпалир,ако нема изненади!:worry:
"Закривателю":):):) и това , и това:
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/48380932_1043270155881582_8361984532819214336_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent-sof1-1.xx&oh=39eeaa29a748aaf54fd3762a33aa2dab&oe=5C9FAB92)
Какви са ви плановете за новогодишните празници?
- мислиме да скокнем до Барселона...
- защо точно Барселона?!
- защото не ни стигат парите за Велинград...
:) :) :)
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/48386465_2606223916070898_405243809488699392_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent-sof1-1.xx&oh=3a6420d5ff76e8b48de76cdcacfa92bb&oe=5C951C80)
Боб по хайдушки:
- Бобът завира. Изхвърля се първата вода. Отново се сипва вода. Бобът кипва с втората вода. И тя се изхвърля. Когато кипне третата вода, тя се изхвърля заедно с боба. Агнето вече е изпечено.
Тя: Студено ми е...
Той: Ами извади си чорапите от сутиена и си ги обуй :)
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Вече имам Мерцедес, Ауди, БМВ, два камиона и самолет... това шоколадовите яйца са голяма работа...:)
Мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета, но по време на полета пригладняла. Отворила пилотската кабина:
- Ще те изям!
- Изяж ме, но после кой ще кара самолета, ще паднете всички и ще се избиете!
- Офффф... добре.
Обърнала към помощник – пилота:
- Ще изям теб!
- Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
- Оффф.... Добре, бе.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
- Защо не изядеш стюардесата?
- Що пък не!?
Отишла мечката при стюардесата. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и минавайки през салона що да види – мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
- Защо не изяде стюардесата?
- Аааа, та после мене да еб*те, а?!
Страдам от особен вид клаусторофобия. Като вървя към кръчмата и се страхувам, че може да е затворена
Жена се прибира вкъщи и чува, че бебето плаче та се къса.
Отива при мъжа си и що да види - сложил той коритцето да го къпе и
енергично го полива с кухненския черпак:
- Защо къпеш бебето с черпак, бе? - възмущава се жената.
- Ами ела и ти бръкни в тая гореща вода..
===============================
Питагорова теорема - 24 думи
Отче наш - 66 думи
Закон на Архимед - 68 думи
Десетте Божи заповеди - 179 думи
Декларация за независимостта на САЩ - 1300 думи
Конституция на САЩ с всички 27 допълнения - 7200 думи
Директива на ЕС за продажбата на зеле - 26711 думи
===============================
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13615282_1145492398825703_4678789399448801281_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=a1a88d87e2e3a268095b681acfa65604&oe=5C4D9D1B)
===============================
Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих супер място, където никога няма да я намери... в задната част на много стар, не работещ радиоапарат - стои за декорация. Днес чувам от жената:
- Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио... Сол... Тя търсила сол... Сол в радиото... СОЛ!!!;;602
Дъщеря ми, на седем години, се върна от пързалката без шейна. Каза ни, че някакъв дядо я помолил да я остави, за да се попързаля с внучката си. Дъщерята му дала нашия адрес и той обещал да върне шейната. Зарадвахме се, че расте такова добро момиче, но ѝ обърнахме сериозно внимание, че е твърде доверчива!!!
След два часа позвъниха на вратата, донесоха бонбони и шейната.
Дъщеря ми бръкна в джоба си и:
- Ето, тогава Ви връщам телефона.
----------------------------------------------------
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/49136615_2190348301010664_3489433780064616448_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent-sof1-1.xx&oh=9c687cd4a86141322213bd7c9734cb5d&oe=5C91AB31)
Момченце и дядо му събирали листата в градината. Момченцето видяло червей, който се опитвал да се вмъкне в дупката си.
- Дядо, басирам се, че мога да натикам тоя червей в дупката.
- Залагам пет долара, че няма да успееш. Прекалено много се гърчи и е мек.
Момченцето влязло в къщата, взело флакон лак за коса и напръскало червея, докато станал прав и твърд. После го напъхало в дупката. Дядо му му дал пет долара и усмихнато влязъл вътре. След половин час се върнал и дал на внука си още 20 долара.
- Няма нужда, дядо, ти вече ми даде пет долара.
- Знам. Тези са от баба ти.
(https://i.postimg.cc/PfZPzRxt/49644354-1834654956661409-7124821312035356672-n.jpg)
В началото Бог сътвори небето и земята.
Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа ,,Делта" и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: ,,Искаш ли да си хапнеш?"
И Адам му отговори: ,,Да!"
И добави Ева: ,,И аз искам! Два сладоледа!"
...И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: ,, Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!"
И каза Сатаната: ,, И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola."И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: ,,Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован."
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече ,,чипс".
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: ,, Искаш ли и пържени картофи, и бира?"
,,Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!"
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.:;810
----------------------------------------------------------
Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо... купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?... Те вас едва ли ще ви проверяват.
- Добре, но да знаете, че ако ме питат... аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста... абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени... все още неизползван...
- Следващият!
У селото на Цецо. Цецо е женен за Пена. Пена е местната грозотия, ама с много убава снага. Цецо се кълне, че Пена му е верна и организира анонимно проучванье у кръчмата. На 100 пияници е дадена ратия с въпрос: Ша мандръсате ли моята Пена?
На другия ден Пена е у болница, целата прекината от бой. До леглото й фрълени резултатите, написани на ратия: 1% = НЕ; 2% = ДА; 97% = НИКОГИ ПОВЕЧЕ.
- Мили, направих ти палачинки, като извинение, че снощи ти ударих колата.
- Кааакво си направила?!
- Палачинкиии...
Мъж звъни на приятел:
- Ей, приятел къде си!?
- В Ада!
- Като заспи Сатаната, ела да пием по едно!
- Ленче, да пробваме поза Арбалет?
- И каква е тя?
- Първо те опъвам, а после се изстрелвам към кръчмата!
- Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти?
- Недей да клатиш стълбата, копеленце малко...
(https://i.postimg.cc/Xqx6vnR9/To_funny.gif)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/50280361_2017932214910466_475239299533504512_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=688b1985ae6bebfc02a28dc497eaa470&oe=5CBFF646)
(https://i.postimg.cc/cHgdRzxY/50521785-2093067200983420-4977690929390419968-n.jpg)
В този ред на мисли.....
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190124/df0cd86d5ca7c6f243b3af3ad1f172e6.jpg)
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Ало. Имам проблем с компютъра. На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
- И вие какво направихте?
- Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочете му го с пръст.... :)
Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола, с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах...
След една седмица обаче,на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола! Тогава всички се разревахме.
(Колата беше на Енергото. Идваха да спрат тока.)
Стюардесата:
- К'во крещите бе? Успокойте се. Просто въздушна яма! Пусни креслото, Пуснииии. Край, свърши, всичко е ОК, Седни, Дишай... А на теб какво ти е? Насрал си се? Е случва се, сега панталонки ще намерим... Браво Храбреци! А сега ще отида да видя и пасажерите.
Съобщение:
- бТВ спира излъчването на турски сериали и започва да предава мачове от висшата лига.
Днес:
- Фенербахче - Галатасарай
В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита:
- Шефът 'де е бе?
И колежката и:
- Ами, мен на дивана, а тебе не знам...
Шеф на психиатрия към главната сестра:
- Петрова, за стотен път казвам, престанете да отговаряте на обаждания с "Не Ви чувам, тука е нек'ва лудница..."
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Една циганка при лекаря:
- Дофтуре , приглеждай на мене. Нещо болнъ съм.
- Пари имаш ли?
- Нямам ,бе дофтуре ,приглеждай без пари!
- Не ,без пари не може!
- Дофтуре , щи казвам идна гатанка ,аку пузнаваш - не приглеждай ,аку не пузнаваш ша приглеждаш ,а?
- Добре ,казвай.
- Защо на космите на главътъ викат кусъ ,пък долу викат вълна?
Замислил се доктора:
- Не знам ,кажи защо.
- Защоту горе играи гребен ,долу вритену!
Прегледал я доктора ,изписал и лекарства.
- Дофтуре ,давай на мени ликарства без пари ,бее?!
- А не! Лекарства не може без пари!
- Дофторе ,щи казвам ощи идна гатанка ,ако пузнаваш няма да даваш ,аку не пузнаваш щи даваш на мени ликарство а?
- Добре ,казвай!
- Защо кусътъ побелява ,а вълната не?
-Не знам ,не знам ,казвай защо?
- Защоту ,дофтуре ,горе в главъта кахъри , а долу джумбюш !
Айде на примоциятааа!!!;;573
Репетиция (https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190213/c9f1b9d49510fb5fb8ecbf7689cac75f.jpg)
Изпратено от моят Redmi 4 с помощта на Tapatalk
Мъж умира, моли жената да го зарови с голфа!
Ама как!
-Те така !
Ама що!
- Що нема дупка, от коя да не съм излезнал с тоа голф !
- Брат, как мина първата брачна нощ?
- Не помня брат! Като си отлепи миглите и свали перуката съм припаднал!
(https://i.postimg.cc/KzJbwdBM/52350928-2111355788919261-2160755706829996032-n.jpg)
В този ред на мисли:
"Не съм чак толкова болен" - помисли си дядото, като видя колко хапчета пие внука му преди да отиде на фитнес :)
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/54267857_1018572408340139_1747976278436216832_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=7008d9d0fde299ff07add255721b7b10&oe=5D20C11B)
НАП висшата форма на доверие !
************************************************
Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз началник - база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Това, че една жена е на диета не означава, че не може да ти изяде душата...
Цитат на: дрим;504039В този ред на мисли:.......
-малко от преди пет години!(за новобранците де!)
Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?!
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да пазите тая коза!!!!
- Компютърът ми постоянно се рестартира... Какво да правя?
- Къде е? На пода ли е?
- Да.
- Смени си чорапите... губи съзнание.
Хората, които пият, са по-щедри от трезвените. Един познат от КАТ ми го каза ..
Тя погледна телефона си и каза:
- Деца, тръгваме си от детската площадка след 22% ...
- Купих си автомобил Tesla Model X, от тези,
които сами се управляват.
- И къде е?
- Де да я знам.
Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си. още
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа :)
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
(https://i.postimg.cc/qRnYzm2X/55649766-1059741607553548-1311944940778946560-n.jpg)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/55826860_2362197160481619_3436171418180517888_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=88f59b89a8de78b8cd611fb8aed769b5&oe=5D03A95F)
"Вегетарианец" е стара индианска дума за "некадърен ловец".
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
В едно селско училище назначили нова учителка – стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
– Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
– Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
– На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т.н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
– Как е семейният живот?
– А бе, вярно – човекът е простоват, ама... е от добро семейство!
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Японец разглеждал руски камион... цъка и се чуди...
- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища...
Баба ми викаше:
- Стани, сине, военен!!! Докато разберат, че си идиот, ще си майор!!! Докато сe начудят какво да те правят — пенсионер...
- Защо в Психиатрията болните ги държат разделени?
- За да не направят правителство!
В казармата сержанта проверява войниците.
- Първи номер - АЗ
- Втори номер - АЗ
- Трети номер - Ааааз(нежно)
- Кои си ти е?
- Пепи.
- Кой номер си е?
- Трети
- Ако отговориш още един път така ще те е*а в гъзо!
На следващата проверка!!
- Първи номер - АЗ
- Втори номер - АЗ
- Трети номер - Ааааз(нежно)
- Кои си ти е?
- Пепи.
- Кой номер си е?
- Трети
- Ако кажеш още един път така ще те е*а в гъзо!
И не след дълго пак на проверка:
- Първи номер - АЗ
- Втори номер - АЗ
- Трети номер - Ааааз(нежно)
- Кои си ти е?
- Пепи.
- Кой номер си е?
- Трети
- Ако отговориш още един път така ще те е*а в гъзо!
- Еми вии все обещавате!!
На изписване от психиатрията!
-Благодаря докторе! Не съм предполагала, че нищожесто като Вас, ще ме излекува, от манията ми за величие...
- Жените са по-лоши от бандитите!
- Това пък защо...?
- Ами, бандитите казват "Парите или живота!" Жените вземат и двете..
С юрист не се спори.
Защото, докато отвориш уста - той вади член...!
Вървели Мечо Пух и Прасчо из ,,Борисовата градина". Пух намерил един кошер и започнал да яде мед. Прасчо му казал:
- Пух, и аз искам.
Пух: - Добре, Прасчо, скочи до "Армията" и донеси една купа, за да ти сипя!
А Прасчо се разплакал...
Орган до мозъка на костите си.;;basi
- Ама че е разюздана сегашната младеж! Дъщерята на 16 години цяла нощ се шляе по дискотеките, дявол знае какво прави там, а да честити на мама тридесетгодишнината забрави!
----------------------------------------------
Габровец се връща след тригодишен гурбет. Когато слиза от автобуса на автогарата един мъж с много дълга брада се спуска към него. Той се вглежда и разпознава брат си.
- Абе брат ми, защо си пуснал тази голяма брада? - пита той.
- Ами ти като замина взе самобръсначката!...;;540
-Защо се оглеждаш на двете страни, улицата е еднопосочна?
-Баце, това е Враца! Поглеждам и нагоре.:)
Разговор, който може да се дочуе само в България. - Мини довечера да се видим за малко! - Не мога, утре ще шофирам....
Sent from my iPhone X using Tapatalk
Ако в 10ти клас смесваш водка и уиски, най-вероятно след като завършиш - ще смесваш пясък и цимент...
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Седнали ловци да си починат и единия взел да разказва история.
- Тръгвам аз на лов за мечки. Бродя из гората и накрая стигам една меча дупка. Дигнах пушката и пуснах два куршума. И в този момент усетих че някой ме потупа по гърба ? ? ? Обръщам се и какво да видя ? Една огромна мечка седи и ме гледа. Тя ме гледа
- аз я гледам :)и мечката ми вика:
- Виж сега има два варианта
- или ще те изям или ще те еб.....
Ловеца спрял разказа си и останалите ловджии с любопитство попитали:
- И какво стана ? ? ?
Ловеца отговорил:
- Кво стана... кво стана..ИЗЯДЕ МА, ДА ВИ ЕБ. МАЙКАТА !
На площада стои някакъв с плакат "КРАДЦИ!". Идва полицай.
– Арестуваме ви за обида на правителството!
– Ама на плаката не е написано кои са крадците!
– Вие какво, за идиоти ли ни вземате!
-------------------------------------------------------------------------------------------
– Като карам по нашите магистрали, все си мисля, че съм открил какъв им е проблемът. Асфалта го слагат неправилно – трябва да бъде наопаки – с гладката страна отгоре!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Странно – по вестниците пише, че работодателите търсят инженери, учени и лекари, а жените напук раждат блогъри, брокери и влогъри.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Констатация:
Погрешно се смята, че китайците са много. Всъщност – броят се на пръсти. Останалите два милиарда са просто пиратски копия...
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/60128172_10158328365684008_509453137862459392_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=fec97d38f0512cb49a8b389a609779ec&oe=5D52BA63)
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190526/e340b452ef366f2b79d58afe3c76e5e8.jpg)
Изпратено от моят SM-G955F с помощта на Tapatalk
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/61012041_10213284914133539_8871397577161965568_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=6375aef7510c4621a5df456fbc380f51&oe=5D5DF35A)
Футболен съдия изгони жена си от леглото, за симулативна игра.... ;;573 (https://i.postimg.cc/PJKtZ6vH/18ec2ed3-o.png)
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/61612868_10157175146489666_8435484449889583104_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent-sof1-1.xx&oh=4ecffbc388a30796b037458cb9c6129f&oe=5D99988A)
Риболовът беше в разгара си.Рибарите вече трудно различаваха кое е стръв,кое е мезе !
(https://i.postimg.cc/Hn2Wjhkr/2019-06-06-204428.jpg)
Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.
Попитали едно момченце защо не иска да бъде с майка си, а то отговорило:
,,Защото ме бие", а при баща си:
,,И той ме бие".
При кого тогава искаш да си?
,,Искам при Гришо, защото той никого не бие!"
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/65605526_2311441815614071_2975644219881816064_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_oc=AQmGv_cRZym2deW4HW1LtOW2yeH4-Lj2T4Uwluj0hNiu0eCyLVQO6lN0xUv9C4oc-YU&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=bfdcf0b19a2e7040ec5948a17d0cd9d2&oe=5DB3025C)
-Ванче?
-Кажи, Валентине?
-Не знам къв шоколад обичаш .. Затова ти зех рикия.
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/66159115_10213546757679464_7800778808566480896_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_oc=AQn4gb_Y8zDRaCWTCnbv7F-6cy8LEOIu1UrSKbNqWXQHMWyLYZEIcjXXVGRw8ejJVlE&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=3d1c675203ed26b20769329cf63a00d1&oe=5DB07225)
Мъж кара по магистрала. Жена му звъни по телефона, притеснена.
- Иване, току-що в новините казаха, че по магистрала "Тракия" се движи една кола в насрещното. Внимавай!
Иван:
-Ха, една кола. Та те са стотици!!!
Какво ще стане ако в пустинята Сахара се Направи Социалистическа държава?
Отначало ще има масово движение, после ентусиазъм и накрая липса на пясък.
Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:
- Събуди се, бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти.
- Наборе, туй, младите с*кса преди брака за нищо го нямат!
- Вярно е! Кат са замисля, на мен жената ми даде за сефте чак след второто дете..........След раждането бащата се обръща към доктора:
- Докторе, а ся кога ще можем да прайм с*кс?
Доктора му намигнал:
- След 10 минути ме чакай на паркинга............................Иванчо в час по биология се изцепил и казал, че калканът е сплескан щото го е е*ал синия кит. Учителката възмутена го изгонила и му казала да дойде с баща си на другия ден.
Бащата на Иванчо:
– К'во става, бе Госпожо?
– Ами Господине, вашият син вчера каза в час, че калканът е сплескан щото го бил е*ал синия кит!
– Ааааа, ти знаеш ли що на рака са му изцъклени очите и ходи назад?
– Не... господине! Защо?
– Щото е бил там и е гледал...
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/67956859_2587506787950654_1698317522962481152_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_eui2=AeGfFlzXdLGmAljIB8sAy9cjBF_XH275O4iT7laDV2CghBBasYvgy0gXRATAa1_Gj2Vn4Hd-Mv1lgfwzS_hP9tMqK6XI9RF2QFrlSur6i50WuA&_nc_oc=AQmS4rlV6PFChnir_2B1pzoYSASyIHawe6SRIrW1vCY2-JrM1wwniylPd3C0A3EyzHA&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=522d0d1e218d42ac6b3ad663637e4775&oe=5DCCEAAE)
Доктор Елена Кожухарова, предпочиташе бабите пред входа да я мислят за курва, отколкото да разберат, че е кардиолог...
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/72568547_2722197377814927_2187764844894093312_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_oc=AQlVcmmNU1cyEhkV9bXS6k4VRjdT52U4P3EaEm_iCx_9lVuHm47z0QPhDUc7RKWga_s&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=e7d1e0655e0e46c625092b9185107c2b&oe=5E340B05)
Приятели, помогнете да намерим жена на един приятел, че ходи навсякъде, прави каквото си иска и постоянно е един такъв доволен и щастлив...
Тоя твой приятел да не кара червено ферари и има апартамент в Париж?
ЦитатТрима добре облечени бизнесмени обсъждат децата си.
Първият казал - моят на мен се е метнал. Захвана се с недвижими имоти и страшно му потръгна. Скоро подари на свой приятел апартамент в Париж.
Вторият казал-И моят се справя отлично. Отвори автосалон за скъпи коли. Бизнесът му върви страхотно. Скоро подари на свой приятел Ферари.
Третият-Моят пък се захвана с финанси. Отвори банка. И на него му върви страхотно. Скоро отпусна на приятел 30 годишен безлихвен заем.
В този момент в стаята влиза и четвърти добре облечен....
- Хей, за какво си приказвате?
-За децата си, за успехите им.
- Аа, а моят излезе пеерас, мамка му, обаче...има апартамент в Париж, скоро му подариха Ферари, а и едно от гаджетата му му отпусна безлихвен заем за 30 години. Как го прави това-не разбирам?!
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/74522562_2487354111320441_935395451312537600_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_oc=AQkOK4eCm_09DH6YqRbizqLrrmgNqSnEfhKfvq99gf4972qDFVTjjdt25wBWwzW6SlM&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=9a7f19c7dc5c437405d38897ecfef0b2&oe=5E8A0F83)
(https://i.postimg.cc/W3HKRq0B/41795.jpg)
Двама колеги си взели заплатите,единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно,аз черпя!
- Дадено,щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца.Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де,не е удобно така,само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат,и двамата имаме по две деца,съпругите ни са безработни...откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената,че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв.всеки месец.
- Леле,страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало.Ядене,пиене- на корем.
Прибрал се нашият,а жена му го подхванала още от вратата
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене,че няма пари,а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му починала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв.по- малко?
- А,жена,забравих да ти кажа:
В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи,но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв.на човек всеки месец...
- КАКВОО?-викнала жена му- Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден,естествено,жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо,вие сърце нямате ли,да взимате по 100 лв.за танка, в тези тежки времена,аз съм безработна,две деца гледаме и т.н. и т.н.
Командирът суче мустаци и я гледа,накрая с тежък глас казал:
- Добре,госпожа,разбрах Ви,но това са мъжки работи,съпругът Ви е давал клетва,нека той да влезе,а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене,не смее да погледне,забил поглед в земята,а командирът се смее:
- А бе,магаре,аз коскуджами ти полковник,изплащам пред жена си автомат,, Калашников'', а ти- цял танк..Не те ли е срам,бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука,че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една пленница на жена си
- Видя ли ма,какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница.Сега и за нея трябва да плащам!!!!!
Три вица в едно изречение:
- Самотен циганин се прибра от работа и се изкъпа...
------------------------------------------------
- Айше, ти девствена ли си?
- Още не съм.
-----------------------------------------------------
Циганка с 12 деца, търси някой да играе за Лъв! Козирог и се повтаря два пъти!
--------------------------------------------------------
Софи Маринова пита сина си Лоренцо:
- Искаш ли да си имаш братче или сестриче?
А Лоренцо пита:
- От мене ли?
:):):):):)
– Тате, ти като дете имал ли си айфон?
– Сине, аз като съм бил дете даже Стив Джобс не е имал айфон.
-Тате ,каква марка ти беше смартфона като беше дете?
-Аз нямах смартфон.
-А таблет имаше ли?
-Не нямах и таблет.
-А електронна игра?
-Нямах и игра...
-Тате ,ти да не си бил безпризорник като си бил дете?...
Цитат на: tiefighter;520944– Тате, ти като дете имал ли си айфон?
– Сине, аз като съм бил дете даже Стив Джобс не е имал айфон.
И сигурно е забил майка му не във Фейсбуук а в "Плод и зеленчук". :)
Офф: Не, на опашката за банани в показният
(https://i.postimg.cc/qqNdBgSD/2019-12-13-201935.png)
Един разказ с неочакван тъжен край..
Млада жена ( 22-25 г.) прави опит за самоубийство като се качва на мост за да скочи в бездната .
Струпалите се хора и полицаи не посмяли да се доближат от страх да не я предизвикат . ..И в този момент на отчаяние и безизходица млад пожарникар иска позволение от жената да се приближи към нея като я нарича " Любов моя , скъпа , обичана" .. Отчаяната жена се съгласява и след като той е само на крачка от нея тя отстъпва назад . Пожарникаря разбира, че изтърва контрол над ситуацията и я моли да му даде една целувка преди да скочи. Тя приема и се целуват страстно пред събралото се множество и повечето хора си помислят , че Тя и Той се познават .
Смелия пожарникар предприема отчаяни действия и здраво я хваща за ръцете и стрелва въпроса Защо , по дяволите , иска да приключи с живота си . Младата жена го поглежда с насълзените си очи и казва :
- Защото родителите ми не приемат , че се обличам като момиче , даже не ми дават да си оперирам и мадята .....
Не се знае тя сама ли е скочила или пожарникарят я е бутнал ....;;basi
Цитат на: Светия Дух;520958И сигурно е забил майка му не във Фейсбуук а в "Плод и зеленчук". :)
- Просто е ужасно да търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?!
– Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Как защо? Летят един зад друг, гледат си в з*дниците.
Докторът, вече малко изумен, пак го пита:
– А на мен как гледате?
– Според мене вие също сте гей.
– И защо?
– Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове...
Някакъв все се оплаквал, че винаги, когато кара кола пиян, катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
– Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
– Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
– Колко пръста виждаш?
– Два.
– Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
– А сега колко пръста виждаш?
– Три.
– С... стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
– Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
– Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
– Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...
В един град решили да отворят магазин, в който да се продават мъже. Имало обаче едно условие, което било в основата на всичко! Табелата на входа гласяла:
"Може един път да ни посетите. Магазинът е на шест етажа, но не се разрешава връщане назад".
Една жена прочела и влязла. На първия етаж имало табела:
"Тук има мъже, които имат работа!"
Продължила.
На втория етаж: "Мъже, които имат работа и обичат децата".
Продължила.
На третия етаж :"Мъже с работа, обичат децата и са необикновено красиви".
"Божичко-о-о!" - възкликнала жената и продължила.
На четвъртия етаж: "Мъже с работа, обичат деца, уникално красиви и помагат с домакинската работа".
Естествено на петия: ''Мъже с всички екстри, също така и романтични''!
"Невероятно" - възкликнала жената, но намерила сили и се качила на шестия етаж.
Там имало табела:
"Вие сте посетителка № 31456012. Тук няма мъже! Този етаж съществува, за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим Ви, че посетихте магазина!"
Обаче от другата страна на улицата имало магазин за продажба на жени, също на шест етажа.
На първия етаж предлагали жени, които обичали да правят секс.
На втория етаж предлагали богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия... още никой мъж не се бил качвал. :)
Морските жени били като солниците по плажните заведения - влажни и не пускат... Освен ако не ги чукаш на масата!
:)
(https://external-sof1-1.xx.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQCIud0yGtUn5Tk2&w=476&h=249&url=http%3A%2F%2Fsmqhdodupka.eu%2Fv.php%3Fid%3D33954&cfs=1&upscale=1&fallback=news_d_placeholder_publisher&_nc_hash=AQCMmBoxo3tl4Nvj)
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/81546766_3302535026439541_4886263264775766016_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_oc=AQlFfu6f94YuDr1A3OakP6S7HQW70rPjQwl3sNAHu7OpDAAMEEP2QNym_upkzwb487M&_nc_ht=scontent-sof1-1.xx&oh=dcbb1900eb7a777366f2fdf532f55fbc&oe=5E8F5EB7)
Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт.Викам му:
- Аре бе пич, от тия празници - криза, що се заяждаш.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти скинар ли си! Спри се бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца.
Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш.
Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ми дреме. Моята кола е отсреща на паркинга.
Просто не понасям катаджиите ;;573:)
(https://c.radikal.ru/c14/2001/2c/b90b19f17a9e.jpg)
(https://i.postimg.cc/fWq5Ksm1/safe-image-php.png)
(https://i.postimg.cc/nLLyV2n9/85148968-10158013737609889-336404606244356096-n.jpg)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/87464249_3060644500621148_2380619321844957184_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_oc=AQm64BdhARhqzfUR2mRLboNKbuzclE6zXlhs5j-qFx-fw307xDyXSG3vDXDUaCqMYew&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=04ee4bb7068308439b101927caa82348&oe=5EFACF03)
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3086310924736659&id=100000733453720
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/87157745_3429357763747735_7463299408231137280_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_oc=AQlEbN_db_W1ZBrnsgFoyygSxrTHX9k0d7NHVlzNBqyZe1Yqznsd0wIoHiFOXP6asFg&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=177741b98cb7b1c0ea0df27ff45eaa86&oe=5EF34CAC)
(https://external-otp1-1.xx.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQAw79Hq9vQOvClZ&w=540&h=282&url=http%3A%2F%2Fnovinidnes.eu%2Fimg.php%3Fid%3D45416&cfs=1&upscale=1&fallback=news_d_placeholder_publisher&_nc_hash=AQBVOpsO-aKgzxFI)
Уважаеми клиенти, уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете!
------------------------------------------------
Обявен е вечерен час 22:00. Двама полицаи кесят в 21:55, гледат човек бяга. Единият полицай вади патлака и го застрелва, другият пита:
- Защо, има още пет минути?
- Този го познавам, живее на петнадесет минути оттук, няма да стигне.
:):):):):)
Ако се ядосвате за някоя глупост, която сте направили, спомнете си, че има хора, които са си предплатили спортните канали до края на годината...
Цял блок - 12 етажен, разхождат от сутринта едно и също куче. Кучето вече се измори ...
Чък Норис:
-Аз излизам!
Мутафчийски:
-Да, ти излизаш!
ПП Добре, че предплатих само до Юли :)
(https://i.postimg.cc/0QyYpbzG/91507009-3363121860383654-8498618918657589248-n.jpg)
(https://i.postimg.cc/t4jk97YX/91505285-10212834620499707-4542789447304871936-n.jpg)
Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон. Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал: - Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв...
Колкото по-малък е града, толкова повече са баджанаците ...
Народна мъдрост. 😁
Диалог из форумите за Покупка-Продажба
-Търся си тел до 100лв плащам веднага.
- Предлагам тел поцинкована 2.50 лв /кг
- Какъв е този тел на кг бе ... поцинкован !!?
- Имам и бодлива..
- Ами това не мяза да е тел , какъв е този тел бодлив!!
- Ами такава е .. поцинкована и бодлива..
- А бе човек търся си тел да говоря по него..!!
- Е такава тел нямам.
Интервю с Кубрат Пулев:
- Господин Пулев, как се подготвяте в домашни условия?
- Ами тегля кредит, не го връщам и чакам колекторите!
Sent from my SM-G988B using Tapatalk
- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж..
- В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително!
- И тогава ще заспя ли?
- Не разбира се, но пък за сметка на това ще мислите само за едно нещо...:):):)
(https://i.postimg.cc/7LdMqFRx/2020-06-10-231941.png)
Малко момченце пита приятелчето си:
- Пепи, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета?
- Не, разбира се.
- А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!
******
- Какво е общото между сперматозоидите и държавните чиновници?
- Милиони и от едните, и от другите ходят на работа, но винаги само един свършва всичко.
******
Монархията е вид държава, в която най-висшата длъжност се предава по полов път.
Минавал Буда с многочислените си ученици през едно село.
Събрали се негови противници и започнали злобно да го оскърбяват. Той ги слушал спокойно и мълчаливо. И от това спокойствие те се почувствали странно. Почувствали се неловко, оскърбяват човека, а той слуша ругатните им, все едно са музика. Нещо явно не е наред. Един от тях попитал Буда:
- Какво става? Ти не разбираш ли, че говорим за теб?
- Именно при моето разбиране е възможно такова дълбоко мълчание, - отговорил им Буда. - Ако бяхте дошли при мен преди десет години, бих се нахвърлил върху вас. Тогава не разбирах, а сега ми е ясно. Няма да наказвам себе си заради вашата глупост. Ваша работа е дали да ме оскърбявате или не, но да приемам вашите обиди или не - в това се състои моята свобода. Вие не можете да ме засегнете с обидите си. Аз просто се отказвам от тях, те не струват нищо...
...А сега моите ученици ще ви насерат от бой!
Бах, тва ми прозвуча кат бойко е :) Такава дълбочина... мъдрост и благоразумие ;)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/11745772_10153310484948880_1875910774151870004_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=2d5d41&_nc_oc=AQlClvSU0VVzG1Vzq5i01nEbRgVAwJ7fyBixYNl_gWNMsfZ3Jw01h5-nt34B8lHP5hQ&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=85cb4e35c63640228fa29be3d76d79f7&oe=5F20251F)
И да пие вода от чешмата на екс ;;573
Лекар казва на тежко болен от дизинтерия, че умира и го пита за последно желание.
- Докторе, пиши в смъртния акт - починал от спин.
- Защо- пита лекарят.
- Искам да умра като eбач, а не като дрисльo.
++++++
Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?
- Мисля, кое е по-добре - бира или ракия...
може да са пускани , но... :;810
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200705/fbf36aaeea3b5cb6da6e86f31b5d4ed6.jpg)
Sent from my SM-N970F using Tapatalk
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/109891564_2577750545818756_5566403898036714844_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=b96e70&_nc_ohc=JkdVCiUDN9AAX8Dc9jV&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=8e3bac026d7d94a4f76c4c29eae62ae5&oe=5F350908)
Тоя коронавирус е като рогата – едни го имат, други ще го имат. А трети никога няма да знаят, че са го имали... :s101;;650;;650
Краят на работния ден в Кауфланд. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и питат, какво се е случило?
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, собствен бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- А аз, а аз... да му кажа... "Имаме вафли на промоция!"
(https://i.postimg.cc/c4HQ847B/2020-08-02-232614.png)
На плаж с хора от Северозападна България:
- ,,Бах тоа песък още са нее сгреЯл!"
- ,,Таа водъ е лед, недей влаза да та не вадиме посиньиел!"
- ,,Фръгай тоа фас тукее и го зарови като л*йно на куче..."
- ,,Де не фръгай тоа фас у краката ми, ша стана да маана да та прекина!"
- ,,Мола ти са рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш..."
- ,,Бах таа водъ е на пикоч!"
- ,,Ша ма фанат за мрътвеца, 5 лева за чадър нема да дам!"
- ,,Свий тия въторе, не моа легна кат човек..."
- ,,Ако още един път тръснеш песък от таа авлия, ставам и ти троша канчето."
- ,,Глей тия къ цапат като *уя ми!"
- ,,Контра на твойто сичко и ви е*авам п*тката майна те сиги те!"
- ,,Ша връа дира да ям нещо."
- ,,Сакате ли бира, бе, уй*ве?"
- ,,Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!"
- ,,Ей, кво са прайш, че четеш?! Ти некролог да прочетеш, ша зАспиш от преумора!"
- ,,Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат."
- ,,Глей ги онаа босчАтата къв з*дник е отпрала като каменополска биволица!"
- ,,Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!"
- ,,Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да ѝ го вдена е на онаа тамее!"
- ,,А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде."
- ,,Дай ми геврек без песок, сам че си тура ако сакам."
- ,,Четри лева мънинка бира! Що ви не зае*а, я си носим ракия!"
- ,,Цецке, кво реве мЪнинкия? Ша стана да го дОбия!"
- Здрасти комшу, как си?
- Зле, кашлям, температура, не знам дали не е коронавирус?!
- Не бой се, и аз бях така, но се излекувах само за един ден!
- Бегай бе, как така?
- Хванах жената и два часа як с*кс, на другия ден нищо ми няма. Пробвай и ти!
На другия ден:
- Как е пробва ли рецептата?
- Да!
- Мина ли ти?
- Не, но жена ти е прекрасна!:):):)
.....
(https://i.postimg.cc/bv93MtKc/2020-08-20-120622.png)
Забраних на жената да ми пере гащите с омекотител, защото има страничен ефект...
Муцка, мъжът ми ми изневерява! - Убий го! - Като начало му надупчих презервативите! - Убих те!.....- Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?" След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява: - А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"..............Две овчарчета разговарят на ливадата: - Ти е.. ли си вече жена? - Да! - И как е, хареса ли ти? - Ми то е същото, само дето не блее..........На следващите избори бюлетината ще се търка – няма да избираме, а каквото се падне......Старши командир пита войниците: - Кой каза на командира, че има дървена глава? Войниците отговарят: - Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!
Цитат на: N_1;537714Муцка, мъжът ми ми изневерява! - Убий го! - Като начало му надупчих презервативите! - Убих те!.....
Цитат на: N_1;537714- Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?" След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява: - А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"..............
Цитат на: N_1;537714Две овчарчета разговарят на ливадата: - Ти е.. ли си вече жена? - Да! - И как е, хареса ли ти? - Ми то е същото, само дето не блее..........
Цитат на: N_1;537714На следващите избори бюлетината ще се търка – няма да избираме, а каквото се падне......
Цитат на: N_1;537714Старши командир пита войниците: - Кой каза на командира, че има дървена глава? Войниците отговарят: - Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!
Е айде малко форматиране де
- Здрасти Ристе, що си се намръщѝл?
- Щот синот ке се жени!
- Е арно де, голема работа, сите се женят! А како се вика невестата?
- Ханс!
- Аааа, затова си неврозен, оти не е македонско името!
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/119177146_3251905714890576_414321348126522814_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_sid=110474&_nc_ohc=o1znBgR_lxIAX8vxznq&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=cbde87a6d9b184d5d0d113799e47ecbd&oe=5F866AA7)
(https://scontent.fsof5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42190377_1954965784586489_6331700917305344000_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_sid=110474&_nc_ohc=fjNC54vJz9wAX-Fp5yG&_nc_ht=scontent.fsof5-1.fna&oh=168cbe44299237bef92f0c01dfffb389&oe=5F8B5878)
Отива Киро на работа усмихнат, доволен от живота си, а Пешко го пита:
- Защо си толкова щастлив!?
- Прекарах една наистина прекрасна нощ. Правих секс със съпругата си и тъкмо щях да свърша, гръмнах с пистолета си, тя така се уплаши, че и се сви ....! - Много яко беше, може да пробваш
И така Пешко отива у дома да пробва, а на другият ден идва с траурна физиономия.
- Какво стана бе Пешко, що си така?!
- Абе остави. Почваме снощи на 69, приготвил съм пищова, аха да свърша и гръмнах. Жената ce уплаши, напика се, после се насра, а от гардероба изскочи съседа и почна да вика да не го убивам, нямало да се повтори вече.. (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0-%D0%BA%D0%B8%D1%80%D0%BE-%D0%BD%D0%B0-%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D1%83%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%85%D0%BD%D0%B0%D1%82-%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BD-%D0%BE%D1%82-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D1%81%D0%B8-%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D1%88%D0%BA%D0%BE-%D0%B3%D0%BE-%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0)
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
Изпратено от моят SM-G975F с помощта на Tapatalk
Както си му е реда, таксиметровия шофьор бай Коста чакал поредната си "жертва" в късните часове на нощта. За вечеря понеже бил яко гладен преял с домашно приготвен бобец и сега в корема му ръмжали малки тигърчета и от време на време изпускал силен звук наподобяващ на форсирането на стар Харлей Дейвидсън без ауспух и аромат "дяволски газ" извиращ сякаш директно от небитието. Било някъде към 4:00 часа след полунощ.Корема на бай Коста бил вече събрал налягане около четири и половина атмосфери, способно с лекота да напомпа гумата на ЗИЛ- осмак и яростно си проправяло пътя към свободата .Отворил той лекичко вратата за да освободи напрежението, когато ненадейно четири момичета идващи от близката дискотека нахлули в колата.
- Към 27-ми блок, ако обичате господине - изчуруликали веселите момичета.
Нямало начин, стиснал зъби бай Коста, дал мръсна газ молейки се на ум да не стане най лошото. Как е стигнал до адреса само той си знаел, даже не преброил парите които му оставили момичетата. Само изчакал малко да се отдалечат в тъмното, хванал се за волана с две ръце, надигнал се и от задника му излезнал звук, нещо средно между рев на бенгалски тигър и форсиращ МИГ-21 готов за излитане... Буквално задните му бузи припляскали като крилете на уплашен пеликан. Въздъхнал от кеф бай Коста и се отпуснал на седалката... В този момент отзаде с уплашено тъъъъничко гласче, пребледняло момиче тихо промълвило:
- Извинете, ама аз съм за 36-ти блок ... (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BE-%D1%81%D0%B8-%D0%BC%D1%83-%D0%B5-%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B0)
Говорят си един известен български политолог и един македонски политик, на маса. Политологът казва:
- Чакай да ти кажа нещо за Александър Македонски...
- А не, недей Огняне, знам какво ще ми кажеш, че не е македонец. Македонец е! Той е македонец и аз съм македонец и ние сме му наследници!
- Абе, чакай нещо да ти кажа бре!
- Моля те, няма да те слушам, казвам ти - македонец е и ние сме му наследници!
- Абе ей, ти знаеш ли, че е бил педераст?!
- Е, па те всички гърци са такива!
Пиян пикае на една ограда. Жена, минаваща наблизо се възмущава.
- Ужас, какъв звяр, какво животно!
- Спокойно бе госпожо. Не се плашете, държа го за врата .... (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BF%D0%B8%D1%8F%D0%BD-%D0%BF%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%B5-%D0%BD%D0%B0-%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B0-%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%B0-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B0-%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D1%89%D0%B0-%D0%BD%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BE-%D1%81%D0%B5-%D0%B2%D1%8A%D0%B7%D0%BC%D1%83%D1%89%D0%B0%D0%B2%D0%B0)
Запознах се със скромна и симпатична девойка. Водя я в едно барче, да се опознаем, да си поговорим. Питам я:
- Ти какво ще пиеш, душице?
А тя:
- Не съм претенциозна, каквото и ти.
Въодушевен, махнах на келнера и поръчвам:
- Две водки и два портокалови сока.
А девойката тихо и кротко добави:
- Ем, тогава и за мен две водки и два сока.;;650 (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%85-%D1%81%D0%B5-%D1%81%D1%8A%D1%81-%D1%81%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%BD%D0%B0-%D0%B8-%D1%81%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%B0-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BA%D0%B0-%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%8F-%D1%8F-%D0%B2-%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%BE-%D0%B1%D0%B0%D1%80%D1%87%D0%B5-%D0%B4%D0%B0-%D1%81%D0%B5-%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%B5%D0%BC-%D0%B4%D0%B0-%D1%81%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BC-%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BC-%D1%8F)
(https://i.postimg.cc/1zvmkCHX/121736259-3905440316152522-5364541685037656712-o.jpg)
Ватикана, площад Свети Петър, един младеж се върти и се оглежда. До него се приближава сводник: - Ей, пич, за 20 евро ще ти намеря страшна мацка. Ама направо невероятна! - Как не ви е срам, аз съм тук за Папата! - Виж сега пич, с Папата е малко сложно, но за 120 евро ще те уредя с кардинал!
Из детските мъдрости от нета:
"Cинът ми c възxитeн глac:
– Kaĸвa ĸoca имa лeля!
Лeлятa ce ycмиxвa. Cинът ми пpoдължaвa:
– Kaтo юфĸa въpxy глaвaтa!
***
Cинът ми (нa 6 гoдини и пoлoвинa)
– Maмo, a ĸoй oт вac иcĸaшe пъpви дa ce oжeнитe?
– Бaщa ти! Haпpaви ми пpeдлoжeниe, пoдapи ми пpъcтeн....
– Πpимaмвaл тe е...
***
Πитaм cинa cи (5-гoдишeн):
– Caшo, имaш ли пpиятeл Ивaн?
– Дa.
– A тoй в дeтcĸaтa гpaдинa oбиждa ли тe?
– Зaeднo ce oбиждaмe, вce пaĸ cмe пpиятeли.
***
Гoвopя c дъщepя cи (3 гoдини) ĸaĸ ce ĸaзвaт дeцaтa в нeйнaтa гpyпa. Tя:
– Kaтя, Hиĸoл, Paдизaбoгa...
Aз в нeдoyмeниe:
– Kaĸ?!
– Paдизaбoгa. Гocпoжaтa пpeз цялoтo вpeмe й виĸa: "Paди, зa бoгa, нe плaчи".
***
Oт бaнятa:
– Maмo, мaмooo... Дaй ми oщe eднa ĸъpпa! Mиx cи ĸpaĸaтa... и cлyчaйнo cи измиx глaвaтa.
***
Бaбaтa зaдaвa зaгaдĸa нa внyĸa Bиĸтop (6 гoдини):
– Pижa, xитpa, влизa в двopa – бpoи вcичĸи ĸoĸoшĸи. Щo e тo?
– Cъceдĸaтa лeля Гaля!
***
Гoтвим ce дa xoдим нa йoгa. Юлиянa (7 гoдини) ĸaпpизничи в cтил "Toвa нямa дa гo oблeĸa! Toвa нe ce cъчeтaвa c тoвa!" Уĸopявaм дъщepя cи:
– Юлиянa, дъpжиш ce oтвpaтитeлнo!
Дъщepя ми yчyдeнo мигa c мигли:
– Зaщo пъĸ oтвpaтитeлнo? Hopмaлнo жeнcĸo пoвeдeниe!
***
Зa oбяд cъм пpигoтвилa пилe в cмeтaнoв coc. Mиxaeлa (6 гoдини):
– Maмo, днec мecoтo e вĸycнo... (пayзa)... и тaзи бялa ĸocмичecĸa cлyз cъщo.
***
Kaчвaмe ce в acaнcьopa. Kaзвaм нa Bлaдo (2 гoдини и 5 мeceцa):
– He пипaй cтeнитe c pъцe, тyĸ лoшитe чичĸoвци пишĸaт.
Ha дpyгия дeн виĸaмe acaнcьopa, вpaтитe ce oтвapят, излизaт двaмa мъжe. Bлaдo нa виcoĸ глac:
– Изпиĸaxтe ли ce вeчe?
***
Kpиcтинa (4 гoдини) paзглeждa aлбyмa cъc cнимĸи нa бaбa cи и питa:
– Maмo, a ĸoгaтo бaбa e билa млaдa, цeлият им cвят ли e бил чepнo-бял?
***
Шecтгoдишният ми cин нe paзбиpa нищo oт тoвa, ĸoeтo гoвopи бpaт мy нa eднa гoдинĸa, и питa:
– Maмo, a ти cигypнa ли cи, чe тoй e бългapин?
***
Дъщepя ни (2 гoдини и пoлoвинa):
– Taтĸo, нe oтивaй нa paбoтa, ocтaни c нac.
– Aĸo бaщa ти нe xoди нa paбoтa, нямa дa имa ĸaĸвo дa ядeм.
– Aми дa. Taти щe изядe вcичĸo.
***
Дeтe глeдa изпълнeниe нa oпepeн пeвeц и ĸaзвa:
– A ĸoгaтo в дeтcĸaтa гpaдинa виĸaмe тaĸa, ни ce ĸapaт...
***
-Maмo, a зaщo пeчĸaтa e тoлĸoвa мpъcнa?
– Бaщa ти пъpжи яйцa.
– Kaĸ, бeз тигaн ли?"
(https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BD%D0%B5-%D0%B1%D1%8A%D0%B4%D0%B8-%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D0%BE%D1%82-%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B7-%D0%B4%D0%B0-%D0%BD%D0%B5-%D1%87%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BC-%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D1%87%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B0/media)
(https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BD%D0%B5-%D0%B1%D1%8A%D0%B4%D0%B8-%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D0%BE%D1%82-%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B7-%D0%B4%D0%B0-%D0%BD%D0%B5-%D1%87%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BC-%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D1%87%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B0)
(viber://forward?text=https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BD%D0%B5-%D0%B1%D1%8A%D0%B4%D0%B8-%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D0%BE%D1%82-%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B7-%D0%B4%D0%B0-%D0%BD%D0%B5-%D1%87%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BC-%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D1%87%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B0)
(https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BD%D0%B0%D0%B9-%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8-%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5?p=14)
(https://web.skype.com/share?url=https%3A%2F%2Fvic.bg%2F%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5%2F%D0%BD%D0%B5-%D0%B1%D1%8A%D0%B4%D0%B8-%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D0%BE%D1%82-%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B7-%D0%B4%D0%B0-%D0%BD%D0%B5-%D1%87%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BC-%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D1%87%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B0)
(whatsapp://send?text=https%3A%2F%2Fvic.bg%2F%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5%2F%D0%BD%D0%B5-%D0%B1%D1%8A%D0%B4%D0%B8-%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D0%BE%D1%82-%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B7-%D0%B4%D0%B0-%D0%BD%D0%B5-%D1%87%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BC-%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D1%87%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B0)
1 (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BD%D0%B0%D0%B9-%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8-%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5?p=14#)
Лежат си лъвът и лъвицата в саваната и изневиделица пристига заека, скача върху главата на лъва, нанася му пет - шест тупаника и хуква да бяга.
Лъвът по никакъв начин не реагирал. Ядосано лъвицата му казва:
- Какъв цар на животните си ти, да позволиш на този пикльо такова нещо!?!
Лъвът с досада отговаря:
- Остави го, малък е, глупав е...
След малко зайо пак пристига, започва да налага Царя на животните и отново побягва. Лъвът отново не реагира.
На третия път обаче лъвицата не издържала на наглостта на заека и го подгонила. Минали един хълм, после една долина и накрая се оказали пред една тръба. Зайо минал през нея, но лъвицата се заклещила.
Тогава зайо минал зад нея и я оправил по всички възможни начини.
След малко лъвицата пристигнала оклюмала, унизена, полегнала кротко до лъва и не обелвала нито дума.
След известно време лъвът погледнал натъжената си половинка и промълвил:
- На тръбата ли те закара мръсника...
Sent from my SM-N970F using Tapatalk
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/122988048_10216989966917543_3248821743871948972_n.jpg?_nc_cat=111&ccb=2&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=KQIk5J7V8DoAX_a4R9u&_nc_ht=scontent-sof1-1.xx&oh=17c5058d8caa2bef8a75605e727c0729&oe=5FC1398E)
Опитите за елиминиране на жените за "създаване" на поколение продължават......
(https://i.postimg.cc/j2CmYdD2/111.jpg)
От тези "майки" с бради и мустаци се очаква решаване на демографската криза....
:):):):):):):):):):)
Цитат на: yavor1;542522(https://i.postimg.cc/j2CmYdD2/111.jpg)
От тези "майки" се очаква решаване на демографската криза....
:):):):):):):):):):)
Къде трябваше да се смея?
ПС
Да не забравиш да честитиш на бибитко празника утре
Назначили нов треньор на "Левски". Застанал той пред играчите и започнал:
- Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет, наречен топка. Целта на играта футбол е...
- Прощавайте - провикнал се един от играчите. Може ли малко по-бавно да обяснявате?
Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Държи се лошо в час и говори неприлични неща. А погледнете теста му по биология! На въпроса "Животински вид с големи яйца" е надраскал напряко "Слон!"
- А не е ли вярно?
- Не, господине, верният отговор е (а) "Щраус".
- Ясно ... ааааа, сега разбирам защо той е писал такива бавни валсове! - замислено отговаря бащата.... (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D1%81%D0%B5-%D0%BE%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D0%BA%D0%B2%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%B1%D0%B0%D1%89%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D1%87%D0%BE-%D0%A3%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0)
Пациент, излекувал се от коронавирус, отива при личния лекар с оплаквания за трайна загуба на обоняние, вкус, влошена памет, вялост и хронична умора.
Докторът:
- Сестра, дайте на пациента чаена лъжичка от препарата в буркан №13.
Пациентът лапа и плюе на пода:
- Докторе, ама това са лайна!!???
- Сестра, запишете в картона, че възстановихме вкусовите рецептори.
На следващия преглед:
- Сестра, дайте на пациента лъжичка от препарата в буркан №8.
Пациентът поглежда с подозрение, помирисва:
- Пак ли лайна, бе докторе!?
- Сестра, запишете - подобрение на обонянието.
На третия преглед:
- Дайте на пациента лъжичка от буран...
- ДОКТОРЕ! Ако пак ми дадеш лайна, такъв щи шибна, че свят ще ти се завие!!!
- Сестра, запишете възстановена памет и желание за физическа активност!
(https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/15-%D1%82%D0%B8-%D0%B4%D0%B5%D0%BD-%D0%BD%D0%B0-%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F-%D0%BE%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B0%D1%85%D0%B0-%D0%B4%D0%B0-%D0%BD%D0%B8-%D0%BB%D1%8A%D0%B6%D0%B0%D1%82/media)
Как може да сложите четирима педераста на един стол?
Като го обърнете с краката нагоре (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%B5-%D0%B4%D0%B0-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D1%87%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD-%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BB).
Треньорът на "Херта" Берлин обявил, че няма да плаща луди пари за футболисти и ще разчита на млади таланти. Намерили едно момче от Афганистан. В един мач, в който "Херта" губили с 0:2, пуснали към края младото попълнение, за да свиква постепенно с играта. Той взел, че вкарал три гола и "Херта" Берлин победили. Афганистанчето тутакси се превърнало в звезда, публиката го носила на ръце, интервюта, пари, слава... Обадил се той на майка си да зарадва жената, да я направи горда и щастлива:
- Здрасти мамо, как сте?
- Ох, сине, не сме добре. Сутринта ни нападнаха едни пущуни, искаха да изнасилят сестра ти. Баща ти и братята ти излязоха с пушките, едвам ги отблъснаха. На обяд пък някакви иракчани се опитаха да ни ограбят. Баща ти и братята ти пак хванаха пушките, слава на Аллах, успяха да ги разкарат. Но вечерта ни нападнаха някакви узбеки - пак бой, пак стрелби. Едвам оцеляхме...
- О, мамо - казало момчето - много съжалявам!
- Има защо да съжаляваш, синко. Заради теб сме в шибания Берлин!
Отишъл дядо да му вадят зъб. В кабинета млада зъболекарка му казва:
- Дядо, няма ток - сядай на земята аз ще го извадя.
Седнал дядото, зъболекарката пристъпя към него и стареца изревал:
- Ааааааааа!
Зъболекарката му вика:
- Чакай бе, дядо - още не съм го хванала, а ти ревеш.
Дядото:
- Не си го хванала... ами си го настъпила! (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BE%D1%82%D0%B8%D1%88%D1%8A%D0%BB-%D0%B4%D1%8F%D0%B4%D0%BE-%D0%B4%D0%B0-%D0%BC%D1%83-%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D1%8F%D1%82-%D0%B7%D1%8A%D0%B1-%D0%B2-%D0%BA%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D1%82%D0%B0-%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B0-%D0%B7%D1%8A%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B0-%D0%BC%D1%83-%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0)
Врачански пустиняк му краднале бостано и он вместо да виси да го варди по цел ден турил една табела у сред бустано на коя пишело "една от лубениците съм нагньел с отрова да ви еба у ламерете!"
На другиа ден отива да провери бостано и глее сички лубеници си там а на табелата дописано "сеги са две да та еба в тариката!"
Sent from my SM-N970F using Tapatalk
(https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BE%D0%B1%D1%8A%D1%80%D0%BD%D0%B8-%D1%81%D0%B5-%D0%B4%D0%B0-%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%B5-%D0%B4%D0%B0-%D0%B2%D1%8A%D1%80%D0%B2%D0%B8%D0%BC/media)
Един бизнесмен всеки петък сутрин минавал Калотина и вечерта се връщал. Не му се чакало по опашки, та всеки път бутвал по 20 евро на митничаря. Един петък му се откъснали само 10 евро. На следващата седмица – 5 ерво. Притеснил се митничарят:
– Абе, братче, някой те рекетира ли? Какво става? Дай ще помогнем, само кажи кой.
– Не бе, шефе, почнах къща в Драгалевци, та малко съм позакъсал.
– Я го гледай ти него! С моите пари, къща ще строи...
Направиха водоустойчив iPhone.
Така... докато плачете вноска след вноска, няма да го съсипете. (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%85%D0%B0-%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D1%83%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B9%D1%87%D0%B8%D0%B2-iphone)
(https://i.postimg.cc/KvDMR1yg/9.jpg) (https://postimg.cc/ppyTSXr2)
Нормално е, че в Китай няма бездомни кучета... Я намерете бездомно прасенце в България, да Ви видя... (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BD%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%BD%D0%BE-%D0%B5-%D1%87%D0%B5-%D0%B2-%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B9-%D0%BD%D1%8F%D0%BC%D0%B0-%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D0%BD%D0%B8-%D0%BA%D1%83%D1%87%D0%B5%D1%82%D0%B0-%D1%8F-%D0%BD%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%82%D0%B5-%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D0%BD%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B5%D0%BD%D1%86%D0%B5-%D0%B2-%D0%B1%D1%8A%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%8F-%D0%B4%D0%B0-%D0%B2%D0%B8-%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D1%8F):)
Ти пък! Пълно е с припоци прасенца!Дето си мислят,че домът на цска е на литекс!
Цитат на: N_1;542852Назначили нов треньор на "Левски". Застанал той пред играчите и започнал:
- Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет, наречен топка. Целта на играта футбол е...
- Прощавайте - провикнал се един от играчите. Може ли малко по-бавно да обяснявате?
Назначили нов треньор на "Литекс-цска",Акрапович. Застанал той пред играчите и започнал:
- Вижте сега, започваме всичко отначало,бай Стамен го няма. В ръцете си аз държа предмет, наречен топка. Целта на играта футбол е...
- Прощавайте - провикнал се един от играчите,научил няколко български фрази. Може ли малко по-бавно да обяснявате?
-Аз не! Но ще викна Стойкас!
Дзумба,абе Иван Свинарски те издирва от седмица,дай му отчет къде си бил,че се е затъжил!
Останал бил без цар!
Нема по голема мъка,от това да даваш отчет на тъпо парче!
И вземи си закрий единия ник,че свинаря не знае ,кой да припознае!:)
;;basi Ехааа , добре дошъл отново Зулумба , абе Фикусета ти беше отнела короната , щяла да я дава за скрап , ама се указала от ръждиво желязо , предполагам ,че ти е върнала пак , щом се появи.
:)
PS: Фокус:
Дзумбата осъзна,че куха глава не увира и ви изостави вас поданиците му,сега трябва да си търсите друг цар.;;650
При теб не е куха,а вакуум,с една единствена гънка,за припознаване!
Зулумбааа , така те искам , излезе от "дупката" в която изпадна , ама за това си е виновна Фикусета на нея се сърди.:):):)
Форум за програмисти:
- Как да сканирам документ, в къщи съм, нямам скенер, и не ми се излиза?
- Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот... ;;650
Цитат на: dzumba;544396Ти пък! Пълно е с припоци прасенца!Дето си мислят,че домът на цска е на литекс!
Назначили нов треньор на "Литекс-цска",Акрапович. Застанал той пред играчите и започнал:
- Вижте сега, започваме всичко отначало,бай Стамен го няма. В ръцете си аз държа предмет, наречен топка. Целта на играта футбол е...
- Прощавайте - провикнал се един от играчите,научил няколко български фрази. Може ли малко по-бавно да обяснявате?
-Аз не! Но ще викна Стойкас!
Дриим Този Приятел си го пропуснал:s101;;650
(https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D1%81%D0%B5%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D0%B4%D0%BD%D0%BE-%D0%BC%D0%BE%D1%85%D0%B8%D1%82%D0%BE-%D0%B7%D0%B0-%D0%BD%D0%B0%D1%88%D0%B8-%D0%BE%D1%80%D0%B0/media)
Вземи намали малко вицовете,не са ти силна страна,на тия тъпни и децата в 1ви клас ще се чудят!
- Добър ден, дошъл съм да си извадя шофьорската книжка.
- Ама тук е болница, не школа за шофьори!
- Знам, завряха ми я отзад, но това е дълга история...
(https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BA%D0%BB%D1%8A%D1%86-%D0%BA%D0%BB%D1%8A%D1%86/media)
Мъж отива в престижен исторически музей във Франция.
Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
-Това картина ,,Селянин чопли семки" ли е?
-Не! Това е огледало от 12 век...
Един човек искал да види Бог. Отишал при Бога. Но той видял много часовници и попитал защо са ти толкова часовници. А Бог отговорил, че така следял в коя държава се краде най-много.
- А къде е часовникът на България?
- Той е в моят офис служи ми като вентилатор.
Мъж и жена в семейното ложе. Жената лежи с гръб към мъжа си и признава в откровение:*
- Скъпи, трябва да ти споделя нещо... Вече от няколко дни не усещам нищо!*
Тишина. Жената решила, че мъжът ѝ е в шок от признанието за чувствата ѝ, докато не чула зад гърба си:*
- Ало, РЗИ ли е?*
Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима лекари вече са там!
В чата:
- Не ми идва вече втора седмица! Казах ти да не пробваме без презерватив!
- Абуната в момента е недостъпен.
- Абунат се пише със "О" бе идиот!
- Обуната в момента е недостъпен. (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%B2-%D1%87%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%92)
Българки пътуват с автобус из Италия, шофьорът се обърква и пита един италианец накъде да кара, а той му казва:
- Семпре дирито, че уна курва е пои а синистра. (Само напред, има завой и после на ляво.)
Жена от автобуса чула това и казва на друга:
-"Чи сми курви, курви сми, ма отде знай, чи сми от Силистра?? (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%B1%D1%8A%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D1%8A%D1%82%D1%83%D0%B2%D0%B0%D1%82-%D1%81-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%B1%D1%83%D1%81-%D0%B8%D0%B7-%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%8F-%D1%88%D0%BE%D1%84%D1%8C%D0%BE%D1%80%D1%8A%D1%82-%D1%81%D0%B5-%D0%BE%D0%B1%D1%8A%D1%80%D0%BA%D0%B2%D0%B0-%D0%B8-%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0-%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD-%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%86-%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%8A%D0%B4%D0%B5-%D0%B4%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B0-%D0%B0-%D1%82%D0%BE%D0%B9-%D0%BC%D1%83-%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0)
Учителката по биология задава въпрос: "Деца, защо рибата скат е плоска?" Иванчо мълниеносно отговаря "Скатът е плосък, щото китът го е ебал" .....
..."?!.....Простак, утре да дойде баща ти!" ....
На другата сутрин идва родителското тяло, обяснява му се за постъпката на ученика. И таткото след едноминутно мълчание казва:
"Добре, де...виждате ми се грамотна жена...Я ми кажете, защо според Вас ракът ходи назад и са му изпъкнали очите?"
..."???"....
"Защото той е ГЛЕДАЛ как китът ебе ската!" (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%BF%D0%BE-%D0%B1%D0%B8%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F-%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%B0-%D0%B2%D1%8A%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81-%D0%B4%D0%B5%D1%86%D0%B0-%D0%B7%D0%B0%D1%89%D0%BE-%D1%80%D0%B8%D0%B1%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%82-%D0%B5-%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B0-%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D1%87%D0%BE-%D0%BC%D1%8A%D0%BB%D0%BD%D0%B8%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D1%81%D0%BD%D0%BE-%D0%BE%D1%82%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8F-%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%82%D1%8A%D1%82-%D0%B5-%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%81%D1%8A%D0%BA-%D1%89%D0%BE%D1%82%D0%BE-%D0%BA%D0%B8%D1%82%D1%8A%D1%82-%D0%B3%D0%BE-%D0%B5-%D0%B5%D0%B1%D0%B0%D0%BB)
Един човек пратил синът си в Гърция да учи. Връща се синът и баща му го пита:
- Научи ли гръцки? Да казал той.
И го разпитва:
- Как е на гръцки врата - вратос, а прозорци - прозорцос, а легло - леглос.
И тогава бащата казал:
- Утрос с Гегос, с Овцос и на Баирос! (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD-%D1%87%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BB-%D1%81%D0%B8%D0%BD%D1%8A%D1%82-%D1%81%D0%B8-%D0%B2-%D0%B3%D1%8A%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%8F-%D0%B4%D0%B0-%D1%83%D1%87%D0%B8-%D0%B2%D1%80%D1%8A%D1%89%D0%B0-%D1%81%D0%B5-%D1%81%D0%B8%D0%BD%D1%8A%D1%82-%D0%B8-%D0%B1%D0%B0%D1%89%D0%B0-%D0%BC%D1%83-%D0%B3%D0%BE-%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0)
(https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BF%D1%8A%D1%80%D0%B2%D0%B8%D1%8F%D1%82-%D0%BC%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%86-%D0%B6%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B2%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B0-%D0%B2%D0%B8%D1%80%D1%83%D1%81%D0%B0/media)
Млада жена ( 22-25 г.) прави опит за самоубийство като се качва на мост за да скочи в бездната .
Струпалите се хора и полицаи не посмяли да се доближат от страх да не я предизвикат . ..И в този момент на отчаяние и безизходица млад пожарникар иска позволение от жената да се приближи към нея като я нарича " Любов моя , скъпа , обичана" .. Отчаяната жена се съгласява и след като той е само на крачка от нея тя отстъпва назад . Пожарникаря разбира, че изтърва контрол над ситуацията и я моли да му даде една целувка преди да скочи. Тя приема и се целуват страстно пред събралото се множество и повечето хора си помислят , че Тя и Той се познават .
Смелия пожарникар предприема отчаяни действия и здраво я хваща за ръцете и стрелва въпроса Защо , по дяволите , искаш да приключиш с живота си . Младата жена го поглежда с насълзените си очи и казва :
- Защото родителите ми не приемат , че се обличам като момиче, даже не ми дават да си оперирам и мъдята .....
Не се знае тя сама ли е скочила или пожарникарят я е бутнал .... (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%BC%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B0-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B0-22-25-%D0%B3-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8-%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%82-%D0%B7%D0%B0-%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D1%83%D0%B1%D0%B8%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%BE-%D1%81%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%87%D0%B2%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82-%D0%B7%D0%B0-%D0%B4%D0%B0-%D1%81%D0%BA%D0%BE%D1%87%D0%B8-%D0%B2-%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0)
Къде да се смеем на тия тъпизми?
Наблегни на вицовете за чорбата,там си зле,но по ти се отдава!Свинаря ще ти ръкопляска!
Цитат на: dzumba;545830Къде да се смеем на тия тъпизми?
Наблегни на вицовете за чорбата,там си зле,но по ти се отдава!Свинаря ще ти ръкопляска!
Не съм те питал какво мислиш:s101
Питай ме следващия път!Иначе олигофренията те завладява!
Цитат на: dzumba;545832Питай ме следващия път!Иначе олигофренията те завладява!
То си личи от писанията, кой какъв е ....no coment.
Затова ти давам насока,тук предобряш и се затвърждаваш като олигофрен!
Цитат на: dzumba;545834Затова ти давам насока,тук предобряш и се затвърждаваш като олигофрен!
Дриим ти три глупостите които пишеш-ти продължаваш -явно толкова си можеш:s101
Ти глей теб да не изтрие,та да пропуснеш да си разгърнеш възможностите!
- Докторе, секса с мъжа ми вече не е същия, може ли да направите нещо, така че той да е като преди?
- Разбира се, съблечете се.
- Ама то не е за мен, нещо за него трябва.
- Знам, ще го направя като БИК направо, съблечете се.
- Ама...
- Скъпа госпожо, искате бик, нека почнем с рогата ... (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B5/%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B5-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0-%D1%81-%D0%BC%D1%8A%D0%B6%D0%B0-%D0%BC%D0%B8-%D0%B2%D0%B5%D1%87%D0%B5-%D0%BD%D0%B5-%D0%B5-%D1%81%D1%8A%D1%89%D0%B8%D1%8F-%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%B5-%D0%BB%D0%B8-%D0%B4%D0%B0-%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%BD%D0%B5%D1%89%D0%BE-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B0-%D1%87%D0%B5-%D1%82%D0%BE%D0%B9-%D0%B4%D0%B0-%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B8)
Свинар ела да ръкопляскаш и да превеждаш!Рогата са ти слабост!
Добре де . Поне махни линка когато го копираш от сайта .... , че малко смешно се получава .
В случаите,това е по смешното,за подбора,без коментар!
(https://vicove.com/pictures/6/1/normal_kogato_zabravis_maskata_61821.jpg)
Цитат на: N_1;545896(https://vicove.com/pictures/6/1/normal_kogato_zabravis_maskata_61821.jpg)
Колега, вицовете ти не са много смешни ... критиката е основателна ... и поне кажи защо така ревносно популяризираш оня сайт от който ги копираш ...
Мъж е на преглед при с*ксолог:
- Докторе, жена ми има много странна реакция при оргазъм...
- Не се притеснявайте, много жени в такъв момент крещят, стенат, драскат, някой даже се мятат...
- Аз точно за това докторе, моята просто преглъща и ме гледа някак си с обида...
Важно заключение!
Събуждам се в настроение.
Пускам радиото - постановление.
Купувам цигари - увеличение.
Отивам на работа - съкращение.
Прибирам се вкъщи - стълкновение.
Лягам в леглото - неудовлетворение.
Заспивам - земетресение.
Ставам - наводнение.
И стигам до заключение,
Че дупе, дрехи и пари,
Не пази за старини!
Радой Ралин
Учителката по биология задава въпрос: "Деца, защо рибата скат е плоска?" Иванчо мълниеносно отговаря "Скатът е плосък, щото китът го е ебал" .....
..."?!.....Простак, утре да дойде баща ти!" ....
На другата сутрин идва родителското тяло, обяснява му се за постъпката на ученика. И таткото след едноминутно мълчание казва:
"Добре, де...виждате ми се грамотна жена...Я ми кажете, защо според Вас ракът ходи назад и са му изпъкнали очите?"
..."???"....
"Защото той е ГЛЕДАЛ как китът ебе ската!"
Ще ви глобявам вече за стари и протъркани вицове!
Погледни по-нагоре пост 4090, а пост 4090 пък да ползва търсачката преди да поства...
Вярно е, че ако е скрийншот вица, търсачката няма как да го засече, ама конкретния случай не е такъв...
Sent from my SM-N970F using Tapatalk
Човек звъни по телефона, като по гласа си личи, че е пиян:
- Кога ще отвори магазина?
- Изчакайте да се съмне и ще отидете в магазина.
След 2 часа мъжът пак звъни:
- Кога ще отворят магазина?
Собственикът пак му казал да изчака до сутринта.
Човекът пак се обажда:
- Кога ще отворят магазина?
- Когато се съмне ще влезете, стига сте звъняли!
Тогава пияницата казала:
- Аз не искам да вляза. Аз искам да изляза.
Софийска градска прокуратура: Не може да открием доказателства, че Бойко Борисов е премиер
(https://www.nenovinite.com/storage/news/81/13181.jpg?rev=1608722329)
Dec 23, 2020 zhelyo (https://www.nenovinite.com/ne/author/zhelyo) 1412
СГС - Около 18 човека проявиха енергия и отдадоха време да се развълнуват от съобщението на Софийската градска прокуратура, (https://prb.bg/bg/news/48378-saobshtenie-na-sofiyska-gradska-prokuratura) че снимките с кюлчета, пачки и кремове за стави не са това, което всички си мислеха и знаеха.
"С цел да разясним защо няма да има дело и за да се спре с петненето за пореден път на името на Прокуратурата от определени среди, заявяваме, че освен, че не открихме данни за престъпление, не открихме и данни, че самият г-н Борисов е премиер на Република България" - цупят се от столичното обвинение.
Съобщение от пресцентъра на прокуратурата сочи, че Борисов е определен като министър-председател от съмнителни новинарски сайтове с неясна собственост, която е трудно проследима отвъд офшорки в Търговския регистър и публикации в протестърски умно-красиви медии.
"От гледна точка на правото става дума за някакъв чичко, сниман как спи и до него пари, уиски и Бен-Гей. Всеки уважаващ себе си ТИР-аджия си прави стотици такива кадри, след като завърши курса си и му платят в евро" - твърди се в съобщението.
"А и г-н Борисов основно прави live-включвания в социалните мрежи и философства точно, както правят международните превозвачи."
Я изчезвай в лайняната тема!
Изпратено от моят Mi 9 Lite с помощта на Tapatalk
Буги Барабата и Фънки си говорят:
- Разбра ли, че Криско е направил концерт в Африка?
- Добре е направил, бе мен. Нека разберат, че има и по-страшно нещо от глада.
Генни учени кръстоха диня и хлебарка.
Разрежеш динята и семките се разбягват!
Цитат на: AGT;547157Генни учени кръстоха диня и хлебарка.
Разрежеш динята и семките се разбягват!
Последвали са примера на група английски учени, които след трийсет годишни опити са успели да кръстосат диня с муха:
Разрежеш ли я - семките отлитат!
Съжалявям, но не можах да се сдържа! ;;650
Вдъхновен от горния пост:
Кой, как реагира след разказан виц:
Англичанинът - достойно!
Французинът - с леко ръкопляскане!
Руснакът - ни приема, ни предава!
Българинът - "А, аз тоя го знам по друг начин!"
Sent from my SM-N970F using Tapatalk
2059 година:
Попаднаха ми едни древни ръкописи, в които пише нещо за някакви ресторанти, дискотеки и барове. Някой знае ли какво е това?
В Перник:
-Как ще платите?
-В бой!
Двама приятели си говорят. Първият:
- Да знаеш какво ми се случи онзи ден – в тъмното да объркам жената с крадец - бой, бой и през терасата
Вторият:
- И аз така, оня ден да взема да объркам крадецa със жена ми - колко се опъва горкият, колко ce моли и колко вика...
- Тате, тате какво е рейсър?
- Човек, който ходи с рейса мойто момче.
Таа сутрин бех за риба, но много бърже ми свърши стръвта...
И тогава видех змия с жаба в устата. Я знам, че жабита стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме заапе, докато жабата и е в устата и я фанах за врата, стиснах я и зех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията без да ме заапе. За тва зех бутилката с домашна ракия и и сипах малко в устата.Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избегах. Продължих аз да фърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми.
И кво да вида - таа същата змия ми донесла още две жаби...
Седял си заекът на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът.
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша тревица. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил...
- Пробвай - дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобърът, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотамът.
- Бобъре, к'во става, бе?
- Заекът ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара, много е яко!!!
Гмурнал се хипопотамът, преплувал реката и изплувал пред заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, бобър, издишай!
Монтана. 28.12.2009 година. 21:01 ЕЕТ. Ж-к "Младост". Неустановен панелен блок. Бако Спаско а застъпил от обед и притега модерен петобой: рикия-зеье-вино-пръжки-сланина, а жена му го кълне на болести, къде медицината тепръва, че нги тура имена и нумере.
- Те така те, пустиняк мръняв, но не моа само а са буа като невиждал (вино и рикия), те една комшикя каа, дека са правиле секс с мъжо нги три пъти таа годин ... - пупня Рашка (женкя му).
- Коя а таа? - подозира бако.
- Гина. - не отстъпа баковица.
- Коя а таа Гина? - не верва му са още.
- Абе на Григор от Пръличево жена ... - уточнева Рашка.
- Гришо от Пръличево а мандръсал три пъти, лилиииии, жена стегам са, че стана за кашмер, тоа а по-пропаднал и от мене, стегай са и тизе за нагодина, четри пъти че са фръла ... - мотивиран е за световен рекорд Спаско.
- Те така те, се да не сме като ората, они три пъти, ниа четри ... - нема угодия за булкята.
- А бе Марче, за какво си сложила тоя надпис ""бебе в колата?"
- А ми като возя децата на градина, да се вижда.
- Ама ти не знаеш ли, че ти се е изтрило "б"-то, ма?
Абе тъпунгер,питащия ,къде е видял Бебе,като е изтрито Б-то?
Цитат на: dzumba;549435Абе тъпунгер,питащия ,къде е видял Бебе,като е изтрито Б-то?
ТЕОДОСИЙ 1 ВИ-какво друго може да бъде написано-за теб е доста трудно да вденеш-Очевадно:lol15:
Я дай линк,откъде преписваш тия тъпотии! Да те бибъ у гъзът!
Виждаш ли го б-то?;;602
Цитат на: dzumba;549437Я дай линк,откъде преписваш тия тъпотии! Да те бибъ у гъзът!
Виждаш ли го б-то?;;602
Ще видиш звезди като ти напълня гърлото:lol15:
(https://sc04.alicdn.com/kf/H13615bf4ba59404ca30ea94a8e87e281c.jpg)
(https://i.postimg.cc/wTJrxzTG/145645111-323888822407171-8257508651693060836-o.jpg)
Мъж отива при простит*тка и пита колко е цената на свирката:
– 50 кинта. – отговаря му тя.
– Ехе, ти на сватба ли ше свириш, ма?
На кое да се смеем?
Или на вицаджията за смешния избор!:s101
Дрим погледни сам за какво иде реч във форума-аз съм пас:s101
Какво, да ти гледа глупавите вицове ли бе,ревльо!
Я слагай паса и онемявай,да не ревеш всеки ден!
Достатъчно ти стоят простотиите в другите теми!
Цитат на: dzumba;549746Какво, да ти гледа глупавите вицове ли бе,ревльо!
Я слагай паса и онемявай,да не ревеш всеки ден!
Достатъчно ти стоят простотиите в другите теми!
Надявай се ....:worry:
Вие двамата сте страшен тандем! ;;602
Служителите в музея за восъчни фигури разбраха чак на третия ден, че касиера е умрял!
Sent from my ONEPLUS A6003 using Tapatalk
Български абсурд:
- Месечният доход на един катаджия е по-малък от дневния му!
Цитат на: Светия Дух;549748Вие двамата сте страшен тандем! ;;602
Трябва да се отбележи имаш усештане за някой работи:)
Цитат на: N_1;549747Надявай се ....:worry:
Надявам се на пас,за да не станеш кибик!
Цитат на: Светия Дух;549748Вие двамата сте страшен тандем! ;;602
Нещо ми писва,ще сменям май боксовата круша!
Цитат на: dzumba;549753Надявам се на пас,за да не станеш кибик!
Нещо ми писва,ще сменям май боксовата круша!
Надявай се ....:lol15:
Цитат на: N_1;549744Дрим погледни сам за какво иде реч във форума-аз съм пас:s101
Моля другарко,........той се бие! Смешник!
Къде е паламарката бе или се губи из топките,като пикаеш и трите ги вадиш,та кое пусне!
Цитат на: dzumba;549756Моля другарко,........той се бие! Смешник!
Къде е паламарката бе или се губи из топките,като пикаеш и трите ги вадиш,та кое пусне!
Надявай се ....
Иванчо - поет
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя,вече взела си поука:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя с Надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
- Животно.
На следващият ден. - Марийке.Какво щ... ще имаме следващият час?
Тя.с поглед на победител:
- Христоматия.
- Да ми ядеш косматия.
А ти как си с литературата?;;602
@N_1, отговори сега: "Да ми лапаш пурата"! ;;675
Нека да се надява.....;;650
Цитат на: Светия Дух;549785@N_1, отговори сега: "Да ми лапаш пурата"! ;;675
Топки трябват!Запецнал е!
Цитат на: N_1;549786Нека да се надява.....;;650
Цитат на: N_1;549757Надявай се ....
Цитат на: N_1;549754Надявай се ....:lol15:
Цитат на: N_1;549747Надявай се ....:worry:
Смени плочата!
Предлагам името на темата да се смени на "N_1 форумни напъни". Или някакви други напъни, ама доста се напъва това момче.
Предлагам постовете на Дзумбата и N_1 да се обособят в нова тема в Кошчето. Другарката вече знае как! :)
Чак пък тема да му се отделя! Достатъчно популярен стана!
Иванчо като малък попитал дядо си:
-Дядо, кое най-сладкото нещо на света?
Дядо му казал:
-П*тката , момчето ми.
Обаче , Иванчо нали е любознателен, попитал и баба си:
-Бабо, кое е най-сладкото нещо на света?
Бабата казала:
-Х*я , Иванчо.
-Ми дядо , що каза , че е п*тката ?
А бабата рекла:
-Защото не е ял х*й , за това.
Да ти е сладко! Но е тъпичко!Не се напъвай,разкриха те всички!
Два въпроса ме тормозят напоследък:
Първо - с кого Адам е изневерил на Ева, че да произлезем от маймуните?!
И второ - как е изглеждала Ева, че Адам да предпочете ...маймуна?!
Sent from my SM-N970F using Tapatalk
Въпроса "с кого Адам е изневерил на Ева, че да произлезем от маймуните" е юридически нонсенс. Тъй като хората се раждат (Мария Бакалова показа откъде), говори, че малката курветинка Ева е изневерила с маймуна, тъй като от нейната фуга са произленали първите представители на човечеството.
Затова и до ден днешен има жени, които харесват по-космати мъже.
Абе всичко е много странно... Казват, че СПИН се предава по полов път. А преди да се появи по хората, е бил срещан само по шимпанзетата. Следва въпроса как първият болен от СПИН се е заразил от това шимпанзе? Значи теорията на Дарвин за произхода от маймуните продължава да се потвърждава и до днешни дни. А дали човек с маймуна или маймуна с жена... това е друг въпрос.
От друга страна, всички сме чували за хора, които по една или друга причина предпочитат да го правят със животни. Най-известният пример - Дънки шоу в Мексико.
Пак някоя потомка на Ева е кръшнала с маймуна. Адам е невинен и Дрим трябва да му се извини за греха в който го набеждава.
Цитат на: Светия Дух;549804Въпроса "с кого Адам е изневерил на Ева, че да произлезем от маймуните" е юридически нонсенс. Тъй като хората се раждат (Мария Бакалова показа откъде), говори, че малката курветинка Ева е изневерила с маймуна, тъй като от нейната фуга са произленали първите представители на човечеството.
Затова и до ден днешен има жени, които харесват по-космати мъже.
,,Осмелявам се да се обърна към Вас с предложение. От вестниците разбрах, че сте предприели опити за изкуствено оплождане на маймуна с човешка сперма, но опитите са били неуспешни. Този проблем отдавна ме интересува. Моята молба: вземете ме в качеството на експеримент.
Умолявам Ви, не ми отказвайте. С радост ще се подчиня на всички изисквания, свързани с опита. Сигурна съм във възможността за оплождане.
В краен случай, ако откажете, то моля да ми напишете адреса на някои от чуждите зоолози" – такова писмо получил биологът Иля Иванов от
жителка на Ленинград през 1928 година. Това послание не е единственото по рода си – разбирайки, че ученият се опитва да кръстоса човек с маймуна,
жени от целия Съветски съюз искали да участват в небивалия експеримент. Иля Иванов може да изглежда луд и обладан от идеята да създаде мутант. Но всъщност ученият, смятан за най-големия специалист в областта на изкуственото осеменяване на животни, още през 1899 година започнал да създава хибриди между мишки и плъхове, мишки и морски свинчета, зебри и магарета, антилопи и крави. Окрилен от успеха, биологът решил, че е възможно да се създаде и хибрид между човек и маймуна.
Иванов разказал това по време на свое изявление пред Световния конгрес на зоолозите в австрийския град Грац през 1910 година.
https://www.168chasa.bg/article/5489223
Създадоха хибрид на човек и маймуна, други работят с мишкиОпитите продължават на по-високо ниво!
Преди седмица Япония, стана първата държава в света, одобрила експериментите с човешки клетки и животински ембриони;;basi https://www.vesti.bg/sviat/syzdadoha-hibrid-na-chovek-i-majmuna-drugi-rabotiat-s-mishki-6098376
На библиотеката тема.
Адам и Ева като са имали деца как са проимали внуци?
Явно е лош сценария на това порно.
На вратата ми звъни едно хлапе:
-Чичо Пешо, мама каза,че тати е отишъл за риба,пък аз отивам да си играя на двора!
...А сега де!
Нито съм Пешо,нито знам де живее хлапето,
баси и каръка съм!..?
Цитат на: vasilstf;549805Абе всичко е много странно... Казват, че СПИН се предава по полов път. А преди да се появи по хората, е бил срещан само по шимпанзетата. Следва въпроса как първият болен от СПИН се е заразил от това шимпанзе? ...
Нищо странно няма. Болести от маймуните са предадени на човека от ваксинациите. Прочети повече за SV40. За съжаление този зловреден процес е свързан с генно инженерство (+ евгеника) и не е свързан в подобряване на здравето, а с неговото заличаване. Самият факт, че болести, като спин, ебола и др. се патентоват, означава, че се създават от човешка ръка.
Цитат на: pantsiani;549816Нищо странно няма. Болести от маймуните са предадени на човека от ваксинациите. Прочети повече за SV40. За съжаление този зловреден процес е свързан с генно инженерство (+ евгеника) и не е свързан в подобряване на здравето, а с неговото заличаване. Самият факт, че болести, като спин, ебола и др. се патентоват, означава, че се създават от човешка ръка.
Това е виц нали? Само дето не виждам кое е смешното
Съвсем не е виц...
Една сутрин цветар отива за подстригване.
Когато свършил поискал сметката.
Тогава бръснарят му казва: Благодаря, но няма да ти взема пари за подстригването.
- Знаеш, че тази седмица предлагам безплатен обществен труд.
Цветарят благодарил за добротата и си тръгнал.
На следващата сутрин, когато бръснарят отишъл да отвори, видял дузина рози на вратата с благодарствена бележка от цветаря.
Малко по-късно идва сладкар за подстригване.
По времето на сметката изненадан чува бръснаря да обяснява:
- Знаеш, че тази седмица предлагам безплатен обществен труд.
Другата сутрин, когато бръснарят отишъл да отвори, видял на вратата кутия с дузина прясно сладкиши с благодарствена бележка от сладкарката.
Малко по-късно пристигал парламентарист, след подстригването сцената се повтаря...
Народният представител си тръгва доволен, благодари на бръснаря.
Същия следобед, когато бръснарят отива да отвори, намира дузина депутати на вратата на бръснарницата, чакащи за подстригване.
Това е разликата между гражданите и политиците...
И запомнете!
Политиците и памперсите трябва да се сменят редовно поради абсолютно същата причина!
Я ,свинаря пак се е подмазал!
Цитат на: vasilstf;549805Абе всичко е много странно... Казват, че СПИН се предава по полов път. А преди да се появи по хората, е бил срещан само по шимпанзетата. Следва въпроса как първият болен от СПИН се е заразил от това шимпанзе?
Освен по полов път СПИН се предава и по кръвен път. Та в Африка въпреки че е забранен лова на маймуни има бракониери които го правят и кръв от болна маймуна е попаднала върху рана на бракониер или е пръснала капка в окото му.
Ама ако искаш вярвай на това :
Цитат на: pantsiani;549816Нищо странно няма. Болести от маймуните са предадени на човека от ваксинациите. Прочети повече за SV40. За съжаление този зловреден процес е свързан с генно инженерство (+ евгеника) и не е свързан в подобряване на здравето, а с неговото заличаване. Самият факт, че болести, като спин, ебола и др. се патентоват, означава, че се създават от човешка ръка.
Между другото любопитно ми е да видя как изглеждат патентите за СПИН и ебола. Колегата ако ги има ще го помоля да ги постне.
Цитат на: dzumba;549969Я ,свинаря пак се е подмазал!
Питаш нещо по темата, или си търсиш да се заяждаш:s101
То хубаво,ама памперса го заменяш с нов,а не с насран:);;650
Cтyдeнт пace тpeвa в пapĸ. Mинaвa пoĸpaй нeгo гpaждaнин и гo питa:
– Aбe ти щo пaceш тpeвa?
– Aми cтyдeнт cъм, cтипeндиятa e мaлĸa, poдитeлитe ми ca coциaлнo cлaби, тpябвa дa ce изxpaнвaм няĸaĸ...
– Ha ти 20 cтoтинĸи, cтигa cи пacъл!
Bзeл cтyдeнтa пapитe и cи миcли: ,,Xммм, c тия 20 cтoтинĸи нитo бaничĸa мoгa дa cи взeмa, нитo бoзa. Я дa пpoдължaвaм дa cи пaca."
Mинaвa дpyг гpaждaнин:
– Щo пaceш бe?
– Aми cтyдeнт cъм, нямaм пapи, тpябвa дa ce изxpaнвaм няĸaĸ cи...
– Ha ти 1 лeв, cтигa cи пacъл!
Bзимa cтyдeнтa пapитe и пaĸ cи миcли: ,,Aбe c 1.20 мoгa и бaничĸa и бoзa дa cи взeмa, oбaчe нe мoгa дa ce нaям. Я дa cи пaca..."
Πpoдължaвa cтyдeнтa дa пace. Πo eднo вpeмe минaвaБ.Борисов:
– Kaĸъв cи ти и щo пaceш тyĸa?
– Aми гocпoдин Борисов, cтyдeнт cъм, cтипeндиятa нe cтигa, poдитeлитe ми ca coциaлнo cлaби, тpябвa дa ce изxpaнвaм вce няĸaĸ...
– Tи зимaтa бeшe ли нa протестите?
– Бяx, бяx!
– A cĸaчa ли, виĸa ли зa нac?
– Bиĸax, cĸaчax!
– A тaĸa! – peĸъл Б. Борисов, извaдил eднo лиcтчe и нaпиcaл нeщo нa нeгo. Πoдaл гo нa cтyдeнтa, a тaм пишeлo:
,,Paзpeшaвa мy ce дa пace във вcичĸи гpaдcĸи гpaдинĸи и пapĸoвe.
Πoдпиc: Бойко Борисов
Цитат на: N_1;549986Питаш нещо по темата
Не бе ,само правя проверка на поданиците!
Гледам ,че Иван_Свинарски е затвърдил подмазването! Но интересното е че той ръкопляска на вицовете,а защо подминава твойте?
И не на последно място,като новобранец,ще е полезно да разбереш,че аз не питам,а водя лекциите!;;592
Цитат на: dzumba;550002Не бе ,само правя проверка на поданиците!
Гледам ,че Иван_Свинарски е затвърдил подмазването! Но интересното е че той ръкопляска на вицовете,а защо подминава твойте?
И не на последно място,като новобранец,ще е полезно да разбереш,че аз не питам,а водя лекциите!;;592
Като гледам по едно и също време сме във форума 2009 г,така че се дръж като набор:s101
Наборе,как си с простатата?На простенал и или простамол потент си?
Цитат на: dzumba;550006Наборе,как си с простатата?На простенал и или простамол потент си?
Имаше една песен-Ти си безнадежен случай-НЕ за Чеп За ЗЕЛЕ-за НИКЪФ НЕ СТАВАШ-САМО ДА СЕ ЗАЯЖДАШ И ДА СПАМИЩ-ТЕОДОСИЙ 1 -,,,,,,
Хайде вземете се стегнете, че не сте пубери, а се държите бетер по-зле от тях.
Ако няма да поствате виц в темата, хич и не пишете :lol15:
И за да не е офф:
В църквата влиза мутра, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш шампион по бокс, само с един удар изстрелва мутрата в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- А, евангелието тълкуват.....
Sent from my SM-N970F using Tapatalk
Свинар тури тенкю,за да не ядеш банана!
Цитат на: N_1;550007Имаше една песен-Ти си безнадежен случай
Още я има!
Прав си ,с безнадеждни случаи ,като свинаря и теб съм се заел!Добре беше решил да пасуваш,но ако ще играеш,веднага ще ти дам роля!
@N_1, трябваше да попиташ Дзумбата по какъв повод е толкова добре запознат с лекарствата за простатата. ;;573
И да му препоръчаш правилното - ЛИНОПРОСТ (http://linoprost.abopharma.info/?gclid=Cj0KCQiAyJOBBhDCARIsAJG2h5dU59dVIuv48YkdhmKWaLqcUp5Mr8mwOOfH0ZiNzJz9NcoTZJgG9FIaAvCWEALw_wcB) (комбинирано за простата и простотия). ;;602
И за да не е офф:
- Госпожице, обичате ли банани?
- Като храна или като как?
- Оооо! Разкажете ми повече за "като как!"
Цитат на: Светия Дух;550012@N_1, трябваше да попиташ Дзумбата по какъв повод е толкова добре запознат с лекарствата за простатата. ;;573
И да му препоръчаш правилното - ЛИНОПРОСТ (http://linoprost.abopharma.info/?gclid=Cj0KCQiAyJOBBhDCARIsAJG2h5dU59dVIuv48YkdhmKWaLqcUp5Mr8mwOOfH0ZiNzJz9NcoTZJgG9FIaAvCWEALw_wcB) (комбинирано за простата и простотия). ;;602
Ти даваш само шилата и се кефиш-браво и от такива колеги има смисъл;;650
Абе Лари Флинт почина, вие още влакове взривявате...
Sent from my SM-N970F using Tapatalk
Двама ресторантьори си говорят:
-Защо ресторантите не работят, а казиното отсреща работи?
-Ами сигурно политиците обичат да играят!
-Добре, но защо си играят с нас?
- Ало, полиция, в комшиите празнуват 15 души.
Дежурният:
- Ако не беше такъв п*дал, можеше и тебе да поканят!
Синът на Марешки доизвозва старите Бентлита на баща си
ВЕХТОШАРСКО БЕНТЛИ - От както има навършени 18 години и шофьорска книжка, Веселин Марешки-младши не е изменял на ценностите, насадени от баща му, а именно, че ,,Всяко Бентли трябва да се дозивозвза, докато не се навършат поне 2 години от излизането на модела."
,,В гимназията, когато ходех на училище, спирах в съседния квартал, за да не видят съучениците ми с каква каруца идвам на училище", споделя Марешки младши в интервю, което трябваше да проведем по телефона, тъй като Wifi технологията в одрусаното му ново старо Бентли е на твърде базисно ниво, за да поддържа видео връзка.*
,,Децата могат да бъдат жестоки. Но сега, 10 години, 4 езика и 3 доброволни мисии към Unicef за строене на кладенци в Африка по-късно, съм благодарен. Именно тази скромност ме направи човека, който говори с Вас днес по ваучер."
Междувременно, от бюрото по труда разследват Веселин Марешки-старши за работническа експлоатация над сина си. *
,,Просто не е морално да плащаш 1000 лева заплата на 30-годишен професионалист, владеещ 4 езика, завършил висше образование с отличие, и то по ирония на съдбата именно по Финанси, и то в Лондон, Меката на финансовия сектор в Европа, който на всичкото отгоре има няколко години стаж в компанията," казаха от бюрото.
*,,С това темпо на финансово развитие, неговите собствени деца ще имат да доизплащат студентските му дългове. Това може и да е в духа на ценностната система на скромното домакинство Марешки, но е лоша реклама за работните възможности и икономиката на България като цяло."
Марешки старши отвърна на обвиненията с обяснението, че удържа пари от заплатата на сина си, понеже Марешки-младши има да му връща за бензин и поддръжка за няколко години назад.
,,С лихва," добави Марешки-старши. ,,Въпросът е принципен."
You'll Never Walk Alone!
Съседът ми е страшна гадина – нощес в 3 часа такъв шут наби на външната ми врата, че за малко да изпусна бормашината...
Когато една врата се затваря, друга се отваря!
Иначе колата е много хубава!
Смешки от спешното:
- Доктурке, искам да са консумирам с тебе...
- От малка не съм яла инджекции!
- Имам изрусяване на краката (няма оросяване)
- Повръщам, дорктуре! - От кога? - От другата седмица
- Напръй му идин ангилин, ма!
- Какво работиш? - На смени работим
- Како, водим ударен! - От какво? От кола ли? - Не, от фчила
- Ооо, приимети го ма, сестро! Мяма майка, няма баща, леля му го роди!
- Колко тежеше бебето като се роди? - Ми не тижеши.
- Колко деца имаш? - 5-6...
- Тук ли да чакам за болки в ануса вътре?
Български капитан в Суецкия канал пререди всички с думите: "Аз само да попитам..."
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210414/38132f8be7a7c786362dc5ffa7be2e96.jpg)
"Когато основах Майкрософт преди 45 години, моята основна визия беше един ден да мога да чипирам Пешо от Левуново."
Бил Гейтс пред Тянков ТВ.
- Колеги, в служебната поща дойде файл "10 тест".
- Това е "IQ тест".
- Трябва ли да го решаваме?
- Вече не....
Мъж се прибира вечерта в къщата си, управлявана от изкуствен интелект.
- Алекса, запали осветлението !
- Аз съм Сири, коя е Алекса ?
- Добре, Сири, запали осветлението !
- Викни си Алекса да ти го запали.
Sent from my SM-N970F using Tapatalk
Премиерът на Македония: Как всички произхождат от маймуните, а само ние от българите?
https://fakti.bg/world/581229-zoran-zaev-kak-vsichki-proizhojdat-ot-maimunite-a-samo-nie-ot-balgarite
;;602
Цитат на: Светия Дух;557917Премиерът на Македония: Как всички произхождат от маймуните, а само ние от българите?
https://fakti.bg/world/581229-zoran-zaev-kak-vsichki-proizhojdat-ot-maimunite-a-samo-nie-ot-balgarite
;;602
Тея ша влезат в час скоро време:););;650
- Скъпа, знаеш ли Господ, какво е казал на добрите жени,когато ги е събрал?
- Не знам!
- Е, от къде ще знаеш?!?
на тия макета им трябват още десетина години и ще ги приемат в... косово;;573
те докато се дърлят че не били българи, българоговорящите им си изкараха български паспорти и избегаха
а там останаха само албанци и сърби, ама тоя мач вече сме го гледале, нале:lol15:
Цитат на: register;557937на тия макета им трябват още десетина години и ще ги приемат в... косово;;573
те докато се дърлят че не били българи, българоговорящите им си изкараха български паспорти и избегаха
а там останаха само албанци и сърби, ама тоя мач вече сме го гледале, нале:lol15:
Ша влезат в час,ша влезат,хубавото е,че поне тук сме единни;;650
- Защо се кандидатирахте?
- Не виждате ли какво става във властта-корупция, подкупи,безделие,лукс!
- И искате да се борите с това?
- Не,искам да участвам!
;;675
Защо българите зад граница не са гласували за Виктория на Евровизия 2021?
Ами защото са подкрепили песента на Азербайджан Mata Hari.
Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, пусвайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха "паразити!" Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, порнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха педерасти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория"
Ай пребройте П-тата
Цитат на: 111111;558333Ай пребройте П-тата
428 - без п-тата в горните 3 думи
Стои наркоман пред огледалото и си говори:
- И тук съм аз, и там съм аз.
В този момент се чука на вратата:
- Кой е?
- Аз.
- Еб*ти и там съм аз.
И ти си все същия гъз!И от двете страни на огледалото и Свинаря на шпионката!:worry:
Цитат на: dzumba;558380И ти си все същия гъз!И от двете страни на огледалото и Свинаря на шпионката!:worry:
Mого се забави при Любо Пенев:;808-хареса ти супата:lol15:;;650
Цитат на: 111111;558333Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, пусвайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха "паразити!" Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, порнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха педерасти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория"
Ай пребройте П-тата
Е тва се вика пспам Светия дух пасти да яде :)
Една весела история с българин и африканец за купон, море и още нещо!
Било вечер и на Шофьорския плаж край Созопол имало нощно шофьорско парти. Сред шофьорите се отличили Асенчо, който карал такси и Кофе, който бил ганайски тираджия, карал банани или поне така си мислел.
След като двамата обърнали няколко питиета Асенчо влязъл в морето, свалил си банските, топнал достойнството си в морската вода и казал: ,,Водата е точно 28 градуса и 3 десети"!
Тогава африканецът влязъл във водата, топнал достойнството си и казал: ,,И е дълбоко точно 94 сантиметра".
:lol15:
На плаж с хора от Северозападна България:
- ,,Бах тоа песък още са нее сгреЯл!"
- ,,Таа водъ е лед, недей влаза да та не вадиме посиньиел!"
- ,,Фръгай тоа фас тукее и го зарови като л*йно на куче..."
- ,,Де не фръгай тоа фас у краката ми, ша стана да маана да та прекина!"
- ,,Мола ти са рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш..."
- ,,Бах таа водъ е на пикоч!"
- ,,Ша ма фанат за мрътвеца, 5 лева за чадър нема да дам!"
- ,,Свий тия въторе, не моа легна кат човек..."
- ,,Ако още един път тръснеш песък от таа авлия, ставам и ти троша канчето."
- ,,Глей тия къ цапат като *уя ми!"
- ,,Контра на твойто сичко и ви е*авам п*тката майна те сиги те!"
- ,,Ша връа дира да ям нещо."
- ,,Сакате ли бира, бе, уй*ве?"
- ,,Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!"
- ,,Ей, кво са прайш, че четеш?! Ти некролог да прочетеш, ша зАспиш от преумора!"
- ,,Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат."
- ,,Глей ги онаа босчАтата къв з*дник е отпрала като каменополска биволица!"
- ,,Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!"
- ,,Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да ѝ го вдена е на онаа тамее!"
- ,,А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде."
- ,,Дай ми геврек без песок, сам че си тура ако сакам."
- ,,Четри лева мънинка бира! Що ви не зае*а, я си носим ракия!"
- ,,Цецке, кво реве мЪнинкия? Ша стана да го дОбия!"
;;675
Заради политиците не ходим на избори... Заради поповете не ходим на църква ... Само едните бармани ни останаха.
---------
Егати жегата, на комшията козите, взеха да дават мляко на прах !
Цитат на: oldgraf;563120Заради политиците не ходим на избори... Заради поповете не ходим на църква ... Само едните бармани ни останаха.
Ти си заглеждай барманите, аз предпочитам сервитьорките! ;;650
Журналист пита арабски шейх:
- Колко жени имате?
- 26!
- Това не ви ли причинява някакви трудности?
- Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, за да си пусна пoрното.
Sent from my SM-N970F using Tapatalk
Скачане с парашут
- Иване, ка мина скачането с парашут?
- Па, бех кат птица, летим и серем, летим и серем! :-)
Един мъж си купил
Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!
- Много сладка двойка сте. От колко време сте женени?
- Той от пет, аз от три!
- Тате, какво е ДНК тест?
- Викай ми чичо Пешо.
Чък Норис, когато бил дете изнасилвал педофили...
Sent from my SM-N970F using Tapatalk
Първи училищен ден в средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:
- Да видим дали познавате историята. Кой е казал: "Свобода или смърт"?
Всички мълчат. Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo д*хаш!
Учителката е извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021 г.
Длъжен ли е кавалерът, поканил дама на вечеря, да й плати PCR теста?
Защо секретарката на здравния министър може да сервира кафе без "зелен сертификат", а сервитьорка в заведение не може 🤔
Обява: Габровец търси жена без зелен сертификат - за избягване на излишните разходи: молове, ресторанти, кина, пътешествия.
"Показвам зеления ми сертификат на Св. Петър, за да ме пусне в Рая".
В Скопие сигурно му викат "македонскиот вирус". Все пак тръгна от прилеп.
Човекът: Аз съм цар на природата! Природата: Окей, ето ти корона.
Една изпита бутилка ракия сваля напрежението от вас и го пренася на околните.
(https://i.postimg.cc/ZKhDW6Rc/2021.png)
(https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/251847151_3161178177538611_4702365674640590001_n.jpg?_nc_cat=108&ccb=1-5&_nc_sid=825194&_nc_eui2=AeEOR1LMBdXSSIJ_676rBB0617uXVmVOEZ_Xu5dWZU4Rn67sPSa1KBSHAaPY1HUjoFI&_nc_ohc=RhYM9hLmo3sAX8dj3mi&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=59bd06a112ba366a93b9f87c6e6240cf&oe=618AC854)
Служители на "А1", Виваком" и "Теленор" се качили в едно такси и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лева - отговорил таксиметровият шофьор.
Тримата се съгласили. Когато вече пристигнали на адреса, таксиджията им заявил, че дължат 88 лева и 35 стотинки.
- Но нали казахте 3 лева?! - възмутили се пътниците.
- Точно така. Вижте сега! При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 километра в час, а вие искахте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лева за всеки 10 километра в час отгоре. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а вие пътувахте до съседния - това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Допълнително при вътрешноградски роуминт се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 километра, а това са още 33 лева. Как така "скъпо"? Нашата стандартна цена е 49 стотинки на километър, а вие плащате в роуминг по 33 стотинки. Излиза даже по-евтино. Плюс всичко това вие сте трима. От 1-ви януари услугата "Групови пътувания" е платена и е по 6,50 лева на човек. И още 13 лева се начисляват за музикален пакет. Вие се качихте в таксито и с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно - 88 лева и 35 стотинки
– Ало, мило, нямам интернет!
– Рестартирай рутера.
– Онуй рогатото ли...
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита:
- К'во има бе?
- Пикае ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал...
Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та €ба в гъз@@ааааааа!"😜🤪😂🤣
Sent from my SM-G998B using Tapatalk
В балон летели американец, руснак и българин. Балонът почнал да пада и всеки трябвало да хвърли най-любимото си. Американецът изхвърлил парите, руснакът хвърлил водката, а българинът изхвърлил руснака.
Лидерите на света се събрали на круизен кораб да обсъждат бъдещото политическо и икономическо развитие,и след няколко дневни спорове се хванали за гушите кой да ухажва най-засуканата мадама на борда.Байти Ганя както обикновено седи настрани,порка бира с някакви ядки и му дреме на члена.Тия идиоти се сетили,че и той е на борда,и го поканили да се включи в спора.Нашият отпил от халбата,замезил си па им рекъл:
-А бре пичове,аз я мандръсам от една седмица,ама щом се налага,ще я и ухажвам. :);;573;;650
Мъжество" - да те завари жена ти с друга в леглото, а ти да я потупаш по рамото и да ѝ кажеш "Ти си следващата"!
Баща с дъщеричката си влиза в кафене на улицата.
Келнера:
- Днес имаме промоция! За децата всичко е безплатно!
Бащата:
- Тогава, за мен един сладолед, а за детето три бири!
- Какво работиш?
- Помагам на хора в неравностойно положение.
- О! В някой дом или?
- Системен администратор съм...
Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.
Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!
Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.
Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
Чък Норис спечелил ,,Тур дьо Франс" с велоергометър.
На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.
Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7
Само Чък Норис може да си направи шапка от онлайн вестник!
Чък Норис е роден от леля си, тъй като никой не смее да му е*е майката.
Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис
Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!
Чък Норис може да развърже бетонов възел!
Чък Норис може да затръшва въртящи се врати
Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис
Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил
Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия
Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта
Чък Норис може да кихне с отворени очи.
Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.
Чък Норис реже нож с хляб.
Чък Норис може да си измие очите със сапун без да си ги затваря.
Чък Норис може да убие двама ловци с един заек.
Само Чък Норис може да вижда през огледало!
Ако ти звъни Чък Норис, червената слушалка на телефона не работи!
Чък Норис препоръчва паста за зъби на стоматолозите.
Нещо квадратно? Или джоланче?
И на мен ми се яде, вземи вдигни темата за сБирка, че като гледам, капутите пак ще ни затварят!
Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
- Метъл!
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно метъл?
- Ами баща ми свири на барабани, майка ми на китара, запознали се на Woodstock, а аз съм зачената на Wacken, затова слушам метъл.
Учителката:
- Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е проститутка, а баща ти алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя:
- Ами тогава сигурно щях да слушам чалга.
Замине за Енгланд, вика:
-Макя ви българска, нема да се върнем, боклуци.Дейба и кенефа, бахти простио народ.
Никога, нема да се върнем.
Замине, почне да брише гъзо на
сър Джон, рани го с лъжичка, танцува му, забавлява го..
Живее с трима нигерийци, комшийте му пакистанец и индиец..
За 10 квадрата дава 600£, он взема 1000£.
У Фейса се тагне, напише:
,,Good save the Quinn,,.
Пише:-Енгланд си е Енгланд.Никога нема да се върнем..Сека Събота се сбира с други
български прошляци, снимат софри, тагват се,
пишат:,,Така сме успелите,,..Остане ядене, сберат го у пликове, делат си го.
Дойде Коледа, затворят границите заради
вирусо, кажат да не пътуват, нашио вика:
-Макя ви дейба английска, никой не може да ме спре..Затръгва, блокират го на летището, тагва се у Фейсо,пише:-Бедстваме сънародници ПОМОЩ.
Нарушават ни правата, да плющим свинско
с зейе..
Боко им прати самолети, докато чекат,
тропат хора по-летището, пеят
,,Мила родино,, прегръщат се реват.
Приберат се,гледат тежко, вика на деда си:
-Казвай ми Сър от днес.
Седне на тежки софри, плюе България, вика:
-У паунда е истината, запее ,,Господ да пази кралицата,,...Обяснява тука кви сме мишки,
он бил успял...Усере се 10 дни от еденье и пиенье, оправи два зъба, затръгва, изпратят го родата, ревнат, крещят:
-На кой ни оставяш сине..Се едно отива
на Източният Фронт..
Кинат се ризи, на летището тропат хора, реват,
псуват Бойко, съсипал държавата.
Качи се у самолета, маха от стълбите, заприпада.
Кацне у Лондон, вика:-Друго си е у Ситито..
Кълне, псува, вика:-Макя ви българска ...
Отиде у квартирата, звънне звънчето
сър Джон се насрал.
Отиде избрише му гъзо, тури му пудра, вика:
-По-добре, отколкото да бачкам за някой прошляк у
България.
В този ред на мисли...
Поканят Ганя на село идната неделя, да помага на свинска смърт. Започне да гледа пресметливо, разчиства фризера, направи място за половин прасе. Дойде събота, припали вектрата, изсипе се от предия ден, да подготвял терена. Приемат го от кумова срама, нахранят го, изпие 5 ракии, започне да се хвали колко изкарва, колко прасета е клал и да подкача стопанката. Едвам го сложат да си легне.
Дойде неделя, сберат се от рано колачите, нашио спи. Едвам го събудят, очи тъмнеят, глава се люшка, уста проклинат цяла вселена. Сипят му греяно вино за закуска, дръпне 2 фаса, светне му, започне да дава акъли как да се усмърти добичето.
Почне процесът, влязат в кочината да гонят прасето. Нашио седи по-далеко. Видят го, че само приказвал и за нищо не става, кажат му да държи опашката. Влезе, подхлъзне се на помията, падне, стане целия в свински говна. Ганя 150 кила агресивна сланина, шопара и той толко. Едвам се различават, нашио го дострашее да не приколят него. Прасето квичи, Ганя реве като родопска мечка, подава сигнал кой кой е. Дойде баш колачът, позачуди се дали да не дупне и двамата, че да прекрати тоя цирк, ма накрая реши, че за прасето му е по-жал и го отърве от мъките. Нашио се изправи, целия в кръв, говна и кал, гледа победоносно като Свети Георги след битката със Змея.
Почнат да пърлят, нашио пак се бута най-отпред. Стъпи на маркуча с газа, загасне пърлачката, тръгне да я пали с фаса. Буфне му в лицето, опърли му веждите. Почне да псува, вика ше се изпотрепем.
Дадат му да държи червата докато ги вадят, нашио изпусне края, половината месо стане в говна, хили се, вика тъй суджука по-вкусен. Видят, че и за това не става, пратят го да носи вода. Нашио пак на 5 ракии, едвам ходи, спъне се, залее се с вряла вода. Псува, вика ебал съм ти прасето, що ми трябваше. Приберат го в къщата, съжалят 100 пъти, че са го викнали.
Тръгне да си ходи, дадат му 2 суджука и 5 кила говняна сланина. Прибере се у Софията, раздаде ги на комшиите, да видели какъв човек е...
Цитат на: Veskop;576746Замине за Енгланд, вика:
-Макя ви българска, нема да се върнем, боклуци.Дейба и кенефа, бахти простио народ.
Никога, нема да се върнем.
Замине, почне да брише гъзо на
сър Джон, рани го с лъжичка, танцува му, забавлява го..
Живее с трима нигерийци, комшийте му пакистанец и индиец..
За 10 квадрата дава 600£, он взема 1000£.
У Фейса се тагне, напише:
,,Good save the Quinn,,.
Пише:-Енгланд си е Енгланд.Никога нема да се върнем..Сека Събота се сбира с други
български прошляци, снимат софри, тагват се,
пишат:,,Така сме успелите,,..Остане ядене, сберат го у пликове, делат си го.
Дойде Коледа, затворят границите заради
вирусо, кажат да не пътуват, нашио вика:
-Макя ви дейба английска, никой не може да ме спре..Затръгва, блокират го на летището, тагва се у Фейсо,пише:-Бедстваме сънародници ПОМОЩ.
Нарушават ни правата, да плющим свинско
с зейе..
Боко им прати самолети, докато чекат,
тропат хора по-летището, пеят
,,Мила родино,, прегръщат се реват.
Приберат се,гледат тежко, вика на деда си:
-Казвай ми Сър от днес.
Седне на тежки софри, плюе България, вика:
-У паунда е истината, запее ,,Господ да пази кралицата,,...Обяснява тука кви сме мишки,
он бил успял...Усере се 10 дни от еденье и пиенье, оправи два зъба, затръгва, изпратят го родата, ревнат, крещят:
-На кой ни оставяш сине..Се едно отива
на Източният Фронт..
Кинат се ризи, на летището тропат хора, реват,
псуват Бойко, съсипал държавата.
Качи се у самолета, маха от стълбите, заприпада.
Кацне у Лондон, вика:-Друго си е у Ситито..
Кълне, псува, вика:-Макя ви българска ...
Отиде у квартирата, звънне звънчето
сър Джон се насрал.
Отиде избрише му гъзо, тури му пудра, вика:
-По-добре, отколкото да бачкам за някой прошляк у
България.
Забрави най-важното: Върне се в България след едно лято на бригада, след това две години на всяка втора дума се замисля на глас "как беше на български".
Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят без да ти призная греха... Детето ни не е от теб!
- Но как така не е от мен? А от кого е?
- От Соломон. Исках детето да е красиво и отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
- Знам... платих му.
- Платила си? А от кого взе парите? - От теб...
- Е, значи детето си е мое!
Sent from my SM-G998B using Tapatalk
Иванчо: - Тате, днес имам двойка. - Защо така, бе? Какво не си научил този път? - Напротив всичко си казах! Учителката попита какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих - коняци... - Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!? - Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на....
(https://i.postimg.cc/nhFcS4mQ/299080264-592900995624121-7347376667987518969-n.jpg)
Столичен лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
– Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол...
От последния ред подвиква един 90-годишен дядо:
– И краката мръзнат.
Лекторът учуден продължава:
– Стесняват се артериите, сърцето изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото пак:
– И краката мръзнат.
Лекторът заключва:
– Всичко това води до ранно състаряване на организма...
– И краката мръзнат.
Лекторът нервно:
– Дядо, какво общо имат тук краката?!
– Ами виж, аз съм вече на 90, ама преди лягане като се надумкам с месо, така ми щръква х¥ят, че се издърпва юрганът и краката ми мръзнат!.
- Всички проблеми рано или късно приключват. Повярвайте ми!
- Вие сте голям оптимист.
- Не, аз съм пазач на гробищата.
https://novinarnik.bg/виц-един-мъж-си-пътувал-във-влака-със-м/ (https://novinarnik.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86-%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD-%D0%BC%D1%8A%D0%B6-%D1%81%D0%B8-%D0%BF%D1%8A%D1%82%D1%83%D0%B2%D0%B0%D0%BB-%D0%B2%D1%8A%D0%B2-%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D0%BA%D0%B0-%D1%81%D1%8A%D1%81-%D0%BC/)
Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Пращатя телеграма от Русия:"Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд навятър работят. Общо взето - ужас".
Праща втора телеграма от Централна Европа:
"Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има
ред. Утре летя за България".Чака Господ вести от България, ама няма
нищо.
Праща Свети Петър да провери какво става.
Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея
хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много,
хората мъртво пияни и много весели.
- Какво става, Дева Мария?- втрещено попитал Свети Петър.А тя му отвърнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.:n110:
Не е задължително, но е рискът е по-голям. Преди да забременее с първото ни дете, жена ми имаше поликистоза на единия яйчник. След раждането всичко се беше изчистило, както бяха прогнозирали лекарите преди това. Впоследствие установихме, че това е често срещано явление.
Да не обърка форума бе :):):)
Не бре!Явлението е често за всеки форум!;)
(https://i.postimg.cc/HWr3DRcw/395113678-707773324715412-1373971311205978679-n.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/vTLVccz6/395380836-1656213064901215-3614127063096599006-n.jpg) (https://postimages.org/)
Да си взимат Радев и да им прави туристически лупинги над Газа:s101
Един виц от бай Слави 7/8 тв, ама преди тая тв , от видео касетата му историите на Слави.
Един пич много богат , си купил модерна и скъпа кола,след 300 км каране се върнал в магазина и казал на продавача, много съм доволен от колата ама една работа не и е на ред, радиото не работи,не намерих копчетатаза пускането, продавача казал аха тази кола и радиото са последна дума на техниката ,радиото се командва с гласови команди казвате му какво искате и ви пуска да слушате,тръгнал тоя и казал на радиото AC/DC няма проблем за вас свирят ей си , ди си,после казал Металика няма проблем за вас свири металика , по едно време го засякла една кокла по пътя , той се провикнал през прозореца ПЕ*Ерас,радиото казало няма проблем за вас ще пее Евгени Минчев !
:a0335:
https://www.instagram.com/reel/CivP4DqDcge/?hl=en
https://www.instagram.com/reel/CtHwHFVNr1d/?hl=en
голям образ 🤣
Цитат на: register;592587https://www.instagram.com/reel/CtHwHFVNr1d/?hl=en
голям образ 🤣
Тъпият Shazam (https://www.shazam.com/gb/home) не може да открие кой е оркестъра дето свири!
:s103
Кой е оркестъра?
:s101
Цитат на: digimp;592591Тъпият Shazam (https://www.shazam.com/gb/home) не може да открие кой е оркестъра дето свири!
:s103
Кой е оркестъра?
:s101
Само мелодия ли свири този оркестър , няма ли песен с него и съответно текст ,ако има текст може по нея да се намери името на песента,а покрай това и кой е оркестъра ? дай линк на клипа ако имаш ?
Мен един Хелоуин не може да ме впечатли. Аз съм от поколението, което е водено под строй в мавзолей с истинска мумия.
- Изглеждаш много уморен, приятелю?!
- Така е на морето! Всеки ден ходех пеша до плажа!
- Къде беше?
- Търговище!;;573
https://www.obekti.bg/chovek/vic-razlikata-mezhdu-mikroskop-teleskop-i-kineskop (https://www.obekti.bg/chovek/vic-razlikata-mezhdu-mikroskop-teleskop-i-kineskop)