ВИЦОВЕ

[atuani]

Първоначално написано от dsc

Всички катаджии питат: "Пил ли си?"
Поне един да беше се поинтересувал: "Ял ли си?", или поне "Мезвал ли си?"

[dsc]

Как се казва турският iPhone?
- iSiktir...

[dsc]

- Какво е матриархат?
- Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целият в сълзи, взимаш децата и заминаваш при баща си…

[BOBIKAT]

Блондинка. Първа брачна нощ. Говорят си двамата:
Скъпи, искам да ти призная нещо! Имам малък дефект
- Аз съм далтонистка!
- И аз ще ти призная нещо скъпа! Аз не съм швед - нигериец съм!!

[darkblue]

Блондинка при доктор:
Доктора: Много ми е тъжно да Ви съобщя, че имате тумор в малкия мозък...
Блондинката: Е хайде сега, докторе, ще се обиждаме ли...?

[данаил]

[dsc]

Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан.. Другия го пита:
- Какво става? Не приличаш на щастливо женен
- Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя...
- Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил Калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя каквото си знам
Връща се нашия в къщи и казва на жена си:
- Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам!
Почва едно изплащане: месец, два, три, пет.... На жената й писнало:
- Води ме при генерала, аз да говоря с него!
- Мани, недей! Това са мъжки работи....
- Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
- Г-н Генерал, ние сме тук по въпроса за танка...
Генерала учуден:
- Това са мъжки работи, Госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъж ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и Генерала го почва:
- Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?!
Илиза нашия и казва:
- Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница....

[Музикантът]

Много шейхове се търсят У нашия форум напоследък.
Ето една колекция вицове.
Have fun



Шейх казва на харема си:

- Искам да ви уведомя, че съм поканил на гости един друг харем.

- Не ти ли харесва с нас?

- Просто искам да опитам групов секс.


Вечер. Дворец на арабски шейх. Един от секретарите му си записва:

- Такааа... Днес шейхът спа с жени номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Тиражът за тотото утре е готов.


Арабски шейх звъни по телефона в двореца си. Отсрещасе чува женски глас. Шейхът:

- Здравей, скъпа! Аз съм мъжът ти. А ти коя си?


Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва сюрия бабички. Шейхът пита слугата:

- Какво, пак ли туристи?

- Не, тъщите ви идват на гости.


Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:

- Ваше величество, кое е вашето дете?

- Първите две редици.


Евнусите имат reаd-only достъп до харема.


Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена:

- Очите ти са като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели вишни! Предай по редицата



Султанът събрал жените си и им казал:

- Скъпи мои, напускам ви. Влюбих се в друг харем.

***

Арабски шейх моли българка:

- Ще станеш ли моя седма жена?

- Никога! В харем да вляза, че и да чакам на опашка за единия член?!

***

Двама българи си говорят:

- Здрасти, какво става с тебе, как живееш?

- Абе като в харем...

- Как така?

- Ами, знаеш, че все ще те опънат, ама не знаеш кога.

***

Интересно, има ли нетрадиционни султани, които освен харема да се възползват и от евнусите?

***

Търговец на птици увещава чуждестранния турист:

- Съветвам ви да си купите този папагал!

- Защо точно него?

- Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.

***

На прием във Франция турският посланик споделя в мъжка компания:

- Вие, християните, сте по-практични от нас. На Изток сме принудени да издържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятелите...

***

Възмутил се султанът, че жените от харема му са много прости и наредил на великия везир да му доведе един курс студентки. Великият везир изпълнил нареждането и попитал султана коя от студентките му харесва най-много:

- Онази с големите цици и хубавото дупе - отговорил султанът.

***

А какъв ще е харемът, ако шейхът е обратен?

***

Самолетът на български пилот се подпалва, но той успява да катапултира в джунглата и попада при племето хого бого.

Аборигените веднага приготвили казана и огъня да го варят.

- Чакайте, не ме яжте - обърнал се пилотът към вожда, - аз мога да ви бъда полезен, ще копая, ще върша всякаква работа.

- Добре - отговорил вождът - но при условие, че няма да пипаш харема.

Минали две години, вождът гледа, че между негърчетата тича и едно бяло момче.

- Абе аз нали ти казах да не пипаш харема?

- Аз не съм го пипал, това може да е от радиацията. Виждаш ли това стадо овце, всичките са бели, а има една черна, случва се.

- Добре - въздъхнал вождът, - аз ще забравя за бялото негърче, но и ти не казвай на никого за черната овца.

***

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и казва, че ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете си лягат с професорки, лекарки, доцентки, а той само с някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни, като му обещал да оправи работата.

След три дни везирът щастлив съобщава насултана:

- Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да ви доведа?

- Абе, я доведи тази, дето е най-умна отзад.

***

Шейх обичал да побийва жените от харема си. Като му довели най-новата жена, той посегнал да напляска и нея.

- Не мм бий по главата, а по дупето - примолила се тя.

- Защо? - учудил се шейхът.

- Ами аз с него мисля най-добре...

***

- Кое е общото между консултант и евнух от султански харем? ***

- И двамата знаят как, но не могат.

***

Двама приятели си говорят:

-Дубайските шейх след банкрута си е пуснал на една поляна своите породисти коне от конезавода си във Франция.

- Аз чакам кога ще започне да разпуска и харема си..

***

Съпруг и съпруга лежат след хубава любовна игра. Жената пита закачливо:

- Скъпи, ако имаше харем, коя жена щях да ти бъда?

- Най-мързеливата!

- Защо?

- Къде си видяла в харема шейхът да мие чиниите?

[Veskop]

Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима.
Две дечица пък от снощи
Нямат лични пощи

Оня ден пък CIH намина
Тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови ?
Празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
Бързо диска тя му рови,
Файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,
Няма си той веч преграда,
Sysadmina-a до обяд
Оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
Всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
Де са часовете?

На admina-a му се спи,
Файл копирал в ftp
Кредитните карти всички
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
Пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина
Сървърът съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
Вкъщи хъба си отнесли.
Т'ва админа го несхвана
Свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
Всички в нета ни завари,
Дъно няма, платки, RAM:
Всичко свърши се дотам

[dsc]

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан:

- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на мойте спец-полицаи.

- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овисих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх.