ВИЦОВЕ

[atuani]

Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
- Представи си че съм в чужбина и се оправяй сам....
Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
- Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам?
- А?…. Ма, ти кога се върна от чужбина?.

[дядя Вася]

Когато на един мъж жена му ,за десети път казала ,че отива до приятелката си ,той се усъмнил.Повикал такси и казал на шофьора да кара след нея.Не след дълго стигнали до един публичен дом.
- Искаш ли да изкараш 100лв? - пита мъжът разярен - Влез и изкарай тая мръсница от там!
Влиза шофьора и след малко се връща.Влачи една жена ,която плаче и се съпротивлява.
- Дръж тая тук! - казва шофьора.
- Ама това не е моята жена!
- Тая е моята ,сега ще домъкна и твоята!
....
Двама дядковци си говорят:
- Петре ,помниш ли в казармата ни сипваха бром в манджата да не мислим за жени!
- А помня ,помня... Почна да действа вече...

[atuani]

Габровец праща писмо до родителите си:
"- Мамо и тати, пратете ми 2 лв, да се снимаме с годеницата ми, да я видите."
Получил следният отговор:
"- Пращаме ти 1 лв, снимай само годеницата, тебе си те знаем..."

[dsc]

Едно дете пита баща си:
- Тате, какво е "пед*раст"?
- Абе, я по-добре питай дядо си. Той добре го обяснява.
Отива детето при дядо си.
- Дядо, какво е "пед*раст"?
- Виж сега, малко е сложно, затова ще ти го обясня с пример. Нали познаваш дядо ти Пенчо и дядо ти Бончо от махалата, дето са ми набори?
- Да, познавам ги.
- Ами, като бяхме млади, на по 17-18 години, ни изпратиха за цяло лято в планината да пасем овце. След две-три седмици на всички ни беше много гадно, защото и на тримата ни се правеше секс, а нямаше с кого. Затова една вечер седнахме, помислихме и решихме да се редуваме. Всеки от нас да е жена за по една седмица. Първата седмица на мен ми се падна да съм жена и аз цяла седмица бях жена. Втората седмица на дядо ти Пенчо му се падна да е жена и той цяла седмица беше жена. На третата седмица, като дойде ред на дядо ти Бончо да е жена, той каза, че се отказва... Ей това е "пед*раст"!

[mad_07]

– Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
– Защото слушат музиката от съседното село.

[njor]

Стефан имал работа до едно друго село. Натоварил на каруцата багажа си, взел си и кучето и тръгнал.
Изминал 50 километра и коня му се уморил и казал:
-Стефане, дай да спрем да си почина малко!
Стефан като чул, че коня му говори, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, избягал 20 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Стефан си казал:
-Добре, че поне кучето ми е нормално!
В този момент и то се обадило:
-Стефане, знаеш ли и мен как ме стресна тоя кон бе?

[njor]

Вазелинът-истински страж на семейните отношения
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония -всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки:

-Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата.
Но мъжът и винаги с ведър глас я успокоявал:

-Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи.
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.


В един момент от втория етаж се чул познатият „гръм“ от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина, след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: – Какво ти се е случило, скъпи?.

Той отговорил:
– Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи… Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно..

[dsc]

ЗЪН, ЗЪН!
Съпругата си е у дома и трите й малки деца беснеят из къщата. Телефонът звъни и 6-годишното й синче вдига слушалката:
- А, здрасти тате... – и започва надълго да обяснява, как, къде и с какво си играят. После подава слушалката на малката си сестричка и братче и те на свой ред фъфлят и обясняват всичко отначало. Най-накрая идва ред и на майката и тя взима слушалката:
- Здравей скъпи... - от другия край се чува мъжки глас:
- БЛАГОДАРИМ НА БОГА...! Абе, Г-жо, само ви се обадих да ви кажа, че шибаните тапети, които поръчахте, са вече в магазина... мамка му !

[register]

Разярена жена към съпруга си:
- Вчера оставих две бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една?
- Защото не съм я видял!

[Питагор]

В понеделник сутринта началникът събира всички подчинени и пита:
- Кой се е напил вчера?
Тишина. Всички се споглеждат учудено.
- Пак ви питам - кой се е напил вчера?
Колеблив глас:
- Аз...
- Да идем да изтрезняваме. Останалите се захващайте за работа!