ВИЦОВЕ

[Веско]

Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак "50 километра"
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът й я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
- Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
- Даже не съм го видял!
Жена му:
- От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
- И сте без колан!
Мъжа:
- Ей сега го свалих...
Жена му:
- Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
- Млъкни ма идиотко!
Катаджията към жена му:
- Винаги ли ви говори така?
Тя:
- А не...само когато е пиян.

[manolovplamen]

Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоата маса и твоата асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига ѝ краката и почва да я клати като гладен циганин джанка.
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва е нек'во чудо направо!

[Veskop]

- Какво е кит?
- Цаца, уловена от БАРЕКОВ.

[Васил]

-Много лошо мирише в колата ти!
-Е,какво искаш - двеста коня!

[пстойков]

Една лекарка не може да заспи.
В нея се борят съвестта и
разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш
спокойно, след като изневери
на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за
секс! Постоянно е зает! И
светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво
оправдание. Но да го правиш с
пациент – къде отиде
лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета
поликлиника как се чука с
пациенти, а? И те доволни, и тя
оправена...
Замълчала съвестта, но таман
лекарката взела да се унася и
тя ехидно прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е
ветеринар!

[Васил]

Седи в стомаха салата.Изведнъж от горе нещо пада.
-Ти какво си?-пита салатата.
-Водка!
-За какво те изпиха?
-За Иван Иванович! Пак нещо пада.Пак водка и пак за Иван Иванович! И така десетина пъти.Салатата не издържа:
-Ще ида да видя кой е този Иван Иванович.

[пешето]

Русичка комшиика на паркинга:
-Откраднаха ми колата
-Видя ли го
-Не ама му записах номера.

[Чък Норис]

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената на рогоносеца. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!...

[Васил]

Млада учителка по литература влиза в клас.
-Ученици,днес ще играем на литературни загадки.Името на кой автор започва с буквата "П" и завършва на "Н"?
Петърчо; - Пушкин!
-Браво ,Петърчо!Харесва ми хода твоята мисъл! Сега ,кой започва на "В" и завършва на "В"?
Марийка: - Вазов!
-Правилн,Марийке! Харесвам хода на твоите мисли!
От задния чин Иванчо високо вдига ръка.
-Кажи ,Иванчо.
-Госпожо ,кой автор започва с "Х" и завършва на "Й"?
-Иванчо ,напусни!Все за глупости мислиш.
Иванчо напускайки стаята:
-Аз мислех за Хемингуей ,но хода на вашите мисли мнооого ми харесва!

[Васил]

"Миналата седмица купих в супера мандарини.Опаковани в тия мрежички и изтеглени.Прибирам се - от 15 мандарини 5 меки, гнили.Връщам се в супера и почвам с касиерката.Веднага идва и менаджера.
-Нищо им няма на мандарините!Хубави са!
-Добре ,викам, щом са хубави изяж ги! Ако ги изядеш няма проблем, отивам си.
Започна тоя,яде мръщи се ,лицето му позеленява,ама ги изгълта.
-Викай сега управителя ,казвам.
Идва управителя.
-Трябва да ми дадете нови мандарини,викам,защото вашия човек изяде моите!"