ВИЦОВЕ

[dolby]

7.00: Ставане от сън
9.00: Ставане от сън.
14.00: Ставане от сън
14.20: Ставане от сън.
14.25: Включване на компютъра.
14.30: Обличане.
14.40: Сутрешен тоалет.
15.00: Ставане от сън.
15.10: Окончателно ставане от сън.
15.11: Наплискване на лицето със студена вода и гаврътване на една силна конска доза кафе.
15.15: Сядане пред компютъра.
21.10: Ставане от компютъра и разтриване на очи.
21.11: Voice Phone.
21.20: Обличане на горни дрехи.
21.30: Минути за културни мероприятия и SEX (Software EXchange).
03.00: Край на културните мероприятия.
04.30: Получаване на сутрешната поща, изпращане на отговорите.
05.00: Mail time - начало
05.01: Лягане.
05.30: Ставане и събличане.

ейй много SEX има в тоя форум

[Акозо]

Първоначално написано от Гърга Питич

Иванчо разправя на баща си:
- Днес намерих 200 лв. на улицата и ги отнесох в полицията. На мое място ти какво щеше да направиш?
- И аз щях да излъжа.
***
Мъж и жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка, ма!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал, щях да съм генералша.
***
Момченце казва на майка си:
- Мамо, виж само, всеки път като дам на кучето от месото, му се вдига опашката.
Майката, въздишайки:
- Сине, остави, моля те, малко от месото и за татко ти.
***
Съпруга чете на съпруга си новините:
- Един човек оставил 30 000 долара наследство на жената, която отказала да се омъжи за него преди 20 години.
- Това се казва истинска благодарност.
***
- Скъпи, купи ли ми подарък за 8 март?
- Разбира се, скъпа.
- Ще ми хареса ли?
- Ако не ти хареса, ще го дадеш на мен, аз отдавна мечтая за такава въдица.
***
- Би ли искал внезапно да се озовеш в бъдещето?
- Да.
- Ето, донесъл съм два литра ракия...
***
Съдията:
- Защо разбихте магазина?
- Защото имах проблем!
- Какъв?
- Ключов...
***
- Мими, да отидем на кино.
- Добре.
- А твоят приятел няма ли да е против?
- Нямам приятел. Мъжът ми го уби.
***
Двама борци си говорят:
- Пешо, виж какво пише авторът на вестника за нас.
- Ще видиш какво ще пише утре за него...
***
Говорят си индиански вожд и вожд на папуасите:
- Как се справяш с еврейския въпрос при вас?
- Ами как… няма евреи - няма въпрос. А при теб как е?
- Лошо. Обяснявам им на моите - евреите и те са хора като другите, ама кой да слуша - не щат да ги ядат и това е.
***
Катаджия спира шофьор:
- Направихте нарушение...
Шофьорът:
- Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден.
- Поздравявам ви и разбира се, че ви прощавам, но така ми се иска да пия едно хубаво уиски за ваше здраве довечера.
***
Пешо пита фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче... Коя машина да използвам?
- Банкомата.
***
Двама евреи.
- Как е?
- Зле.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
***
Една жена казала на мъжа си:
- Отивай за хляб!
- Това е женска работа! - отговорил той.
- Тогава се събличай и отивай в леглото!
Мъжът, облича палтото:
- Еее! Не може да се пошегува човек!
***
Майка и дъщеря са в киното. По някое време дъщерята шепне на майка си:
- Мамо, този мъж до мен ми пуска ръка под полата.
- Ау, че гамен! Я да се сменим.
Сменили се. По някое време майката се накланя към съседа:
- Е, целия филм ли ще се дуем?
***
Моята приятелка ми направи много вкусни спагети с месо. Отказа да ми каже рецептата. Но докато беше в банята, отидох в кухнята, намерих само кетчуп, пакет спагети и консерва храна за котки. А тя няма котка!!!
***
Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът.
- Лекарят ми каза да съм по-далеч от алкохола.
***
Ядосан пътник влиза в купето на влака и мърмори:
- Това е истинско безобразие! Едва влязох във влака и веднага ми откраднаха портмонето.
- Какво се чудите, господине, това е бърз влак!
***
След посещение на музей учителката пита учениците:
- Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Ами най-много ми хареса как Марийка се преби на стълбите...
***
Баскетбол - боулинг - тенис - голф...
Даа... колкото е по-богат човек, толкова са му по-малки топките за игра.
***
Професор към студент:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- По-подробно, моля?
- Преждевременно - месец преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
***
Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия педерасти!
Глас от групичката:
- Двама педерасти. Аз съм преводачът.

И още един от мен:ФК Левски да бие/Лудогорец/. Ще ги скършим като суха чубрица. Питали Бай Ганьо дали може да псува?Отговор: Еб..ш ли му маата!

[Акозо]

Тук сме да си помагаме и забавляваме.......Елате хиляди фенове на вашия отбор Левски, но......съм ловец и имам 5 пушки/да не правя реклама ,какви са//,че се разведох с жена ми след 17 год. брак за това.Това си е .......Мен само Чано ще ме разбере......и без това си купих VU+ Uno,така... да си го имам.Но...в този джамахирски град останаха и готени хора! Та ......на времето четях книжки, сега не ме обогатяват.Асклепий:Ученик с превързана глава в час: Учителя....Пчела? ученика - да.Ужилилите? Не татко я уби с лопатата.

[dsc]

Бойко Борисов имал единствения iPhone с цяла ябълка.

----------------------------------------------------------------------------------
Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала:

- Повикахте ли ме?

Мъжът леко притеснен отговорил:

- Не, какво имате предвид?
О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика.

Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили секс.

След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се.

- Повикахте ли ме? - попитал косматият.

- Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек.

- О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика.

Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка.

- Здравейте, с какво мога да ви помогна?

Мъжът се развикал:

- Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара!

- Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме!

Мъжът отговорил:

- Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години. Получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден.

[Чък Норис]

Седи един човек високо в клоните на едно дърво. Минава друг човек и го пита:
- Криле от Red Bull?
- Не! Шубе от Pitbull..

[Акозо]

Май го бях писал: най късия виц.............................попитали Бай Ганьо дали може да псува.......Еб...и му маата.

[dsc]

Македонец и грк и се нашле случајно во Египет.
Се поздравиле, и гркот вика - Абе, колку е мал светов!
Македонецот вика - Не е светот мал, туку Македонија е голема!

[yavoor]

Не е вярно. Руската тройка е с коне.

[emskia]

Питат Радио Ереван:
- Каква е приликата между демокрацията и българската демокрация?
Радиото отговоря:
- Като между обикновения стол и електрическия стол.
--------------------------------------------------------------------------------
Появи се нова дъвка Orbit Professional…
Скоро очаквайте Orbit Home Edition и Orbit Server
--------------------------------------------------------------------------------
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
--------------------------------------------------------------------------------
- Колко шолицаи са необходими, за да се смени крушка?
- Шест! Един стъпва на масата и хваща крушката. Четирима хващат масата и започват да я въртят, а шестият стои до вратата с изваден пистолет и внимава да не дойде тока и да ги убие!
-------------------------------------------------------------------------------
Попитали радио Ереван:
- Може ли от 50 квадратни метра да се ушият гащи?
След дългоминутно мълчание:
- Ебаси гъза!
--------------------------------------------------------------------------------
Един програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост:
- Е, какво ще кажеш?
Програмистът отворил едно око и отговорил:
- Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак.
----------------------------------------------------------------------------
Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!
От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се пребира!
От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, д**ба и котака!
---------------------------------------------------------------------------
Каза: Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...
----------------------------------------------------------------------------
Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от “Тойота”!
---------------------------------------------------------------------------
Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

[Чък Норис]

Първоначално написано от dsc

Българска тройка: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Втора българска тройка: Един прави секс, другите двама му завиждат.