ВИЦОВЕ
 

- Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът.
- Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм й отговорил неправилно...

Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми.
- Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая.
- Не мога, синко, нямам зъби.
- Ами как живееш тогава?
- Карам я някак криво-ляво от месец на месец.;;573

Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графика. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…

Контролно. Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното... Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви !
Един от учениците попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка.

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : "1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам : "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави ташаци с тебе!
- И аз така й казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на - град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе … :D

Умрял Бил Гейтс и се възнесъл на небето. Отива и тропа на портите на свети Петър.
- Кой е ? запитал свети Петър.
- Аз съм... Бил Гейтс, умрях и съм дошъл да вляза в рая.
- Тука се влиза по заслуги, какво си направил ти за човечеството, че да те пускам в рая ?
- Нали ти казвам бе... умрях.
-----------------------------------------------------------------------------
Жена вижда на пазара огромен папагал, разноцветен и говорящ само за 5 лв. Питя тя продавача къде е уловката, а той обяснява:
- Вижте, госпожа, тоз папагал беше към декорацията на един бардак, дето го разтури полицията оня ден. Голям е много яде и няма кой да го храни, пък и много мръсотии ръси... та така...
Купила го жената и го занесла у дома, свалила покривалото на клетката, а папагалът се огледал и казал:
- Ооооо, нов бардак!
Погледнал господарката и казал:
- Оооо, нова Мадам!
В този момент влезли дъщерите, а папагалът:
- Ооооо, нови к*рви!
Влязъл и мъжът, а папагалът радостно:
- Еееей, най-после и една позната физиономия!
--------------------------------------------------------------------------
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?
--------------------------------------------------------------------------
- Първото, което направих в новото жилище беше да пусна интернет.
- Да, първо са жизненоважните неща, а после удобствата.
--------------------------------------------------------------------------
На Иванчо една вечер му се наложило да остане да спи в на Марийка баба й. Когато станало време да си лягат бабата сложила между Иванчо и Марийка една дъска и инструктирала Марийка каквото и да и казва Иванчо тя да отговаря “не бива Иванчо”.
Легнали те и минали не минали 10 минути и Иванчо подхванал:
-Марийке-бива ли двамата да сме легнали на леглото и тази дъска да стои между нас?
-Не бива Иванчо-отговорила Марийка и така махнали дъската.
Минали не минали 10 минути и Иванчо пак:
-Марийке-бива ли двамата да сме легнали на леглото и ти да си облечена с дрехите?
-Не бива Иванчо-отговорила Марийка спазвайки думите на баба си.
На сутринта бабата станала и парвата и работа била да отиде да види как са спали децата вечерта. Видяла Марийка и попитала:
Бабче как мина снощи? , а Марийка отговорила:
-Бабо от това твоето „не бива, не бива”, Иванчо цяла нощ ми го набива.
--------------------------------------------------------------------------
Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто почакай, докато се наведе...
--------------------------------------------------------------------------
- Абе, що ти е синьо окото ?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият..
- Е как така бият бе, пич?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика "Абе, отдавна не сме правили секс", а аз й викам: "Не ние, а ти! "
--------------------------------------------------------------------------
Марийка си говори със своя приятелка.
- Вчера, докато му правех свирка на Иванчо, той ми каза, че Пенка духала много по-яко от мен.
Аз преглътнах обидата, стискайки зъби.
--------------------------------------------------------------------------

http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=667188 :lol15::worry:

‎-Вчера скачах с парашут.
-Е и?
-Ами...разбрах откъде се отделя адреналина...:r070:

Действителен случай - преди много години в Стара Загора. Минават група тийнейджъри /тогава бяха младежи/ и си говорят пред киното. Има ли много хора - пита един от тях. Отговор - няма, пълно е с войници:)

Влиза педал в аптеката. Аптекарката го пита:
-Какво желаете?
Той отговаря:
-Една опаковка трибестан, моля.
Аптекарката:
-Ооо, ще вдигаме самолета?!
А педала:
-А, нее, само ще се возя.

Не е кой знае колко смешно, но още се говори из петрич следната случка, действителна, преди 10-на години мисля. В един блок, на 2-ри етаж Пейо тупа килима. Пада килима, и Пейо с него. Чука на вратата и жена му вика:
- Кой е?
- Пейо! Отвръща Пейо.
- Да бе, Пейо тупа килима на терасата.
- Отвори мари, мама ти д'е*а. Пейо съм.
И такам.

vicove
 

Имах един комшия ,който не е вече между живите, та той разпавяше следното нещо:
Когато бил в казармата, бил моряк и насред морето корабът изгаснал и капитанът казал:- Слизайте да бутате и ние ударихме по едно рамо и кораба запали.

Зима е:
+ 10 °C
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+ 5 °С
Лапландците се припичат на слънце.

+2°C
Италианските коли не палят.

0 °C
Чистата вода замръзва.

-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C
Котката иска с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12°C Твърде студено e за да вали сняг.

-15°C Американските коли не могат да запалят.

-20 °C Може да си чуеш дъха.

-22°C Френските коли не палят вече.

-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C Немските коли не могат да запалят.

-26°C От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата

-30°C Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно , рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон

-39°C Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40°C Колата също иска в леглото.Лапландците си обличат пуловер.

-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120°C Алкохолът замръзва. Следствие-лапландецът е много вкиснат.

-268°C Хелият става течен.

-270°C Адът замръзва.

-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.

Попитали Радио Ереван:
- От къде е научил министър Дянков, че кризата ще приключи в края на 2012 година?
Радио Ереван отговорило:
- Направил е справка в календара на маите.

‎-Скъпи откъде идеш сега?
-Бях на риба.
-Да бе ,да нали те видях да излизаш от рибния магазин.
-Абе трябваше да продам част от улова.;;573
-----------------------------------------------------------
Отворили гробницата на Тутанкамон.Той се изправил от саркофага,и първият му вупрос бил:
-Абе Лили Иванова пее ли още?

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1 000 долара ако ме оставиш да те изчукам.Но момичето го отрязало:- Няма начин! Джони казал:- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:- Искай му 2 000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.Тя му отговорила:- Копелето хвърли монети!!! Още ги събирам...
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение, преди да се съгласите и да ви наврат по някоя арива. ;;650;;573;;602

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

Хахахаха, това ми напомня за следния виц:
Купува си чукчата моторна резачка, и продавача ми вика, че на ден се реже по 200 декара гора. Отива в тайгата, и почва да реже. 1-ви ден -50 декара. 2-ри ден 100. 3-ти ден 150. Отива да праи рекламация и му вика на продавача. така и така, ти ми каза 200, а аз не можах да нарежа толкова. Така... рекъл продавача на чукчата, и като я запалиш, как режеш с нея?
И чукчата му рекъл: " Е тя пали ли се?"

И още един и да си лягам.
Отива чукчата в Москеа да купува лека кола, и му казали като пристигне да прати телеграма. Минала се 1 година, и чукчата пратил телеграма "Купих ВОЛГА, идвам си. Минава година, две, три, чукчата го няма. На четвъртата година си пристига, и чукчите го питат, как така за 1 година отишъл в москва, а за 4 си идва, и той им отговорил:
" Тва руските коли, гола вода, четири скорости имат за напред, и една за назад."

------------
Отива чукчата в москва, обаче го предупредили, че такситата там много лъжат. Качил се от автогарата и еди къде си, и бакшиша му вика: "дължиш ми три, двайсет и пет". Аааааааааа, чукча не дурак(казал чукчата) Ето ти раз двайсе и пет, два двайсе и пет, три двайсе и пет. (за тия дет не знаят, навремето имаше цели 25 рубли).

некьв отишьл на интервю за работа в държавно предприятие..
мноо голем специалист сьм по еди кво си,вика,ама имам един проблем-неам си уй и ташаци!!дали ще ми пречи на работата?
няма проблем,казал трз-ето(или чов ресирси по модерному),ела утре в 11,30 часа и почваш работа..
отишьл пича на другия ден в 11,30 и що да види-всички вече са на работа!!!
отишьл при чов ресурси и обидено попитал-за кво ми се подиграваш?да ме преебеш ли искаш,като нищо не сьм ти направил-каза ми 11.30,а всички са тук на работа от ДЕВЕТ!!!
спокойно бе пич,казал ресурса,ние цялата фирма до сега пихме кафе и си драпахме патките и ташаците-сега почваме истинска работа.....

Мъж пазарува в магазин:
- Бутилка шампанско, кутия бонбони.
Продавачът слага нещата в плик.
- И презервативи!
- Нямаме презерветиви!
- Тогава нищо няма да взема.

Двама полицаи ходят по улиците и виждат табела: "Педикюр, маникюр".
- Кире, какво е това, бе?
- Абе не знам, ама влизам да пробвам.
Пешо продължил да обикаля. Момичето в салона, като видяло младо, хубаво момче, сложила го да легне и го изчукала.
После му направила маникюр. След няколко дни двамата полицаи пак са патрул. Пешо пита:
- Кире, и какво е това "педикюр, маникюр"?
- Абе к*рвенски работи. Първо ти насажда срамни буби, после ти изрязва ноктите дълбоко да не можеш да се почешеш.

Вървели двама полярни изследователи из ледовете на северния полюс и спорели оживено. По едно време видели някакъв ескимос и се завтекли към него.
- Чакай да ти зададем въпрос. Ти бял човек виждал ли си?
- Да, нали вие сте бели.
- А черен човек виждал ли си?
- Да, само веднъж но съм виждал.
- А бял отпред и черен отзад виждал ли си?
Ескимоса се замислил малко и отговорил отрицателно.
- Видя ли, бе? Аз като ти разправям, че сме чукали пингвин ти не ми вярваш.

Отишъл един англичанин на лов за бели мечки при чукчите.Водачът чукча го попитал дали може да бяга бързо.Англичанинът потвърдил и тръгнали.Дълго вървели, търсейки бяла мечка и най накрая видяли една ,ама много голяма.Мечката като ги видяла и ги погнала.Англичанина искал да стреля ,но чукчата не му разрешил.Бягали дълго и англичанина се уморил много ,обърнал се и застрелял мечката.Чукчата тогава му казал: -Сега ти ще носиш мечка до село!

Тактичната блондинка
Група колеги са на новогодишно тържество. Единият от тях много говори, но за ужас на останалите от устата му излиза ужасна миризма. Помолили колежката си блондинка да му каже, по тактичен начин че много му мирише устата.
Тя помислила помислила и го поканила на следващия танц:
- Ах, колега нещо ме заболя зъб....
- Съчувствам ти...
- Ти как си със зъбите?
- Ами скоро ходих да ми правят един мост.....
- Да знаеш, че някой ти се е изходил под моста...

Братче и сестриче правят снежен човек на двора. По едно време момченцето тръгва към къщата:
- Ще ида до кухнята да вземе един морков да му сложим.
- По-добре вземи два - казва момиченцето - да му направим и нос.

Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета?
Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.:worry:

какво е пернишка сурвачка....?

винкел с пуканки:s104

Космическият спътник, изстрелян миналата седмица от Северна Корея, продължава успешно да функционира като подводница.;;602

- Как се чувствахте при първият ви скок с парашут ?
- Като птица... летя и се*а , летя и се*а...

:s030:

Хитлер е събрал висшите си офицери и обсъжда нови инвазии на своите войски.
В кабинета наперено влиза Щирлиц, отключва с шперц сейфа в дъното, изважда две секретни папки, заключва го и излиза.
Настъпва тишина.
- Кой е този? Какво прави? - пита Хитлер
- Щирлиц - съветски шпионин. - отвръща Мюлер
- А защо не го арестувате? - пита Хитлер
- Винаги има алиби. - отвръща Мюлер

Едно негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
- Ти на бял ли ще ми се правиш? - дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
- Ти на бял ли ми се правиш? - спукал го от бой.
Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало негърчето на една пейка и си казало:
- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите

В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова?".
Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може да запали"!

Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.

Как се ядат бисквити ОРЕО: Първо отлепяш... и после си еба майката от трохи!

*****

Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде.Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.
Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:
- Копеле... дай да влезем в крачка, че така направо си ме ебеш...

***

Полицайка към арестант:
-Всичко което кажете ще бъде използвано срещу вас!!!
-Цици,цици,цици!!!

***

Македонски киноафиш
1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

Анкета сред фолкпевиците. Въпрос: "Бихте ли спали с Коко Динев?" Отговори: 2%-"Да" 1%-"Може би" 97%-"Никога повече".

Колега, от един приятел знам, че и след първия скок немалък брой продължават да се чувстват птици - само като си го представят отново...

Вторият скок обикновено е по-труден и по-страшен. От опит ви го казвам.

Свиква се - така поне са ми разправяли - особено ако надхвърлиш 200...

Лелеее Боже, днес жената влиза в супера и търси мъжки шампоан, а от опашката някаква жена (сигурно на възраст) попитала "И мъжки и женски ли има?", та... на моята и викам, тези сигурно ползват "яйчен" и веднага се сетих за следния виц:

Отива един мъж в магазина и вика
- Дайте ми един шампоан
- Добре г-не, но имаме само "яйчен".
- Хмм, абе дайте ми един шампоан.
-Добре г-не, но да знаете че е "яйчен".
- Добре бе, за какво ми е яйчен, аз искам да се измия целия - отвърнал мъжът.

Попитали радио Ереван:
- По какво си приличат Канал1 и Орлов мост ?
- И двете излъчват вредни емисии.

http://www.dtv-bg.com/images/icons/icon10.gif