В училище. Трети клас. Учителката:
- Марийке, какво работи твоя баща?
Марийка:
- Моя татко е доцент.
- А каква заплата получава?
- 320 лева.
- А майка ти?
- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.
- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?
- 600 лева.
- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?
- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне" получава 450 лева, а семейния ни бюджет е 5000 лева.
- Хм... Иванчо... значи пак двойка ти пиша...
- Дреме ми на хуя, затова пък живеем като хората!




Говорят си рибар и евреин за чудесата на Господ, рибаря казва:
-Мен веднъж Господ ме спаси от една буря, след като му се помолих и гледам - навсякъде буря, а около лодката не.
Евреинът също споделил:
-И мен веднъж Господ много ми помогна. Вървя една събота и гледам 100$ на земята. Ама нали е Шабат, не мога да се наведа да ги взема. Тогава се помолих на Господ за помощ и верно - като се огледах добре и кво да видя - навсякъде събота, само около мене петък...


Ако сте в София , въздържайте се от израза :
" Пали колата и идвай !! "...

Една интересна история...

Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина (действителен случай).

Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията).
... След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар.
За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.

В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!

Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.

Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.

Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.

Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.

След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

Инженер , счетоводител , химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: " Хикс на квадрат, демонстрирай ! ". Хикс на квадрат се качил на масата , взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник.
Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: " ДДС, демонстрирай !". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа.
На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: " Епруветка, давай !". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша.
И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: " А твоят котарак какво умее ? ".
Държавният служител казал: " Хрантутник , демонстрация !". Хрантутник изял кюфтетата , изпил млякото , препикал чертежа , изнасилил другите три котарака , оплакал се , че го боли гърба , написал жалба срещу лошите условия на труд , изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец....



Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на жена.
- Ежко, ти ли си ? Пита Къртичето но никой не му отговаря.
Пак:
- Ежко , ти ли си , бе ? - мълчание. Души, души и през сълзи:
- Ма ти си умрял , бе, Ежкооо !

Тpима випускници от военно училище са разпределени да служат в
една част.
Първият пристига при командира и се представя.
- Обичаш ли да пиеш, а жените обичаш ли? - пита командирът.
- Съвсем не!
- Тогава ще бъдеш взводен командир!
След това се явява вторият.
- Пиене, жени...обичаш ли?
- Пия по малко, обаче жени не обичам!
- Тогава ти ще бъдеш командир на рота!
Командирът започва да чака третия, а не го го няма. Командирът
се прибрал вкъщи, гледа си телевизия и в този момент на
вратата се звъни. Отваря той, а на вратата третият - пиян като
кирка:
- Началство , мараба! Ша ма извиниш , обаче долу ме чака кола
пълна с жени , а в багажника има сума ти пиене.....
Командирът към жена си /обличайки се/:
- Марче , с новия началник щаб заминаваме на учения......





Ивачно закъснява за час , нахълтва без да чука , не поздравява , не си сваля шапката и се пльосва на мястото си. Учителката е в шок !!
- Иване, веднага излез и влез както трябва !
- А стига бе , това дa не е Уиндоус !




Танкчето пита Зайо Байо :
- Зайо Байо , 'що са ти толкова дълги ушите?
Заекът мълчи , ще отговаря той на тъпи въпроси.
Танкчето настояло:
- Абе Зайо Байо, кажи ми 'що са ти толкова дълги ушите ?
Заекът се ядосал:
- Абе копеле , тебе някои пита ли те 'що патката ти е на челото ?

Две проститутки се заяждат една с друга:
-Плоска си ка'т линолеум, не ти трябва ключ да си влизаш у вас! Просто си минаваш под вратата.
Другата с треперещ и изнервен гласец:
-Т-т-и, пък си девствена
....
-Кой, аз ли ма, чи аз ка'т си отвОра устата се вижда хасвалта ма!

Двама клошари си говорят.
-Ей , да видиш вчера к`ва мадама си хванах - бедра по метър и двайсет , супер задник , а циците...
-А прави ли хубави свирки?
-Незнам , не съм намерил още главата !


Перфектната обида:
Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва:
" Следва продължение...."


Алпинист пада в пропаст. Другарите му викат:
- Пешо, жив ли си?!
- Жив!
- Ръцете здрави ли са?
- Здрави!
- Краката здрави ли са?
- Здрави!
- Тогава се качвай!
- Не мога. Още летя.

Двама полицаи - нощна смяна, патрулират по улиците и към края на смяната виждат човек, обесен на едно дърво. Единият се затюхкал:
- Ейййййййй сега трябва да се пишат рапорти, да се кара трупът до моргата, то и там маса документи ... я се оправим до обяд, я не - отиде ни почивката. Дай да вземем да го преместим на съседната улица - там е районът на колегите - те да се оправят...
Речено - сторено. След малко другите полицаи виждат трупа и се изненадват:
- Я, тоя пак виси тука!
-----------------------------------------------------
Вин Дизел е роден в Перник и истинското му име е - Винкел Нафта

Един пиян търси нещо под стълб за улично осветление. Пристига полицай и го пита:
- Г-не, кво праим тука?
- Изгубих 10 лв, и сега ги търся. - отвърнал пияницата.
- И къде ги изгубихте? - попитал полицая
- Ей там, под онази бреза! - отвърнал пияницата.
- И що търсите тука? - пак попитал ченгето.
- Ми... Тука е по светло! - отвърнал пияндето.

Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
- Ти видя ли как ограбих банката?
- Да, - отговаря мъжа.
Бандитът го застрелва и пита:
- Още някой да е видял, че съм била аз?
- Тъща ми, - обажда се Стефчо...
---------------------------------------------------
Поверие:
Жените спрат ли да си бръснат краката, зимата ще бъде студена!
---------------------------------------------------
Преди 20-тина години Чък Норис се изхвърлил върху една тенекия... Сега тази тенекия е Оптимус Прайм.;;602

Бисери от автофорумите...
 

K1: – Продавам гуми
K2: – Гумите кви са? Каде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти

К1: – пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: – освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното

K1: – Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходиш в ХОГУОРТС да учиш за магьосник ..

K1: – Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: – Пусни рибки

K1: – С какво да закрепя спйлери?
K2: – Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки

К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?

K1: – Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: – Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета…

К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.

И още .... http://licekniga.com/smyah-iz-avtoforumite/

Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.

Взето назаем от фейсбук-а.


Събрали се на околосветско пътешествие на яхта американец, французин, италианец, италианка и българин. След някое време мъжете решават да се разберат кой ще ухажва италианката. Американеца:
- Аз ще я ухажвам, аз съм най-богат, а знаете, че поръчва музиката, който плаща!
Французина:
- Не, аз ще я ухажвам, като французин, ние сме най-любвеобилната нация.
Италианеца:
... - Няма какво да спорим, аз ще я ухажвам, аз съм италианец все пак.
Българинът си седи мълчаливо и си пие биричката. Другите учудено го питат и него:
- Защо мълчиш?
- Аз вече две седмици я ч*кам и не знаех, че трябвало и да я ухажвам!

На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:
- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.
;;573

Бойко Борисов и Росен Плевнелиев са в самолет. Плевнелиев казва: "Ако хвърля тази банкнота от 100лв, ще направя един човек щаслив. Бойко казва: Аз ще хвърля 5 банкноти от 20 лв и ще направя 5 човека щасливи. Пилота въздиша и казва на втория пилот: Виж ги тия, не осъзнават, че ако хвърля 2-ма глупаци ще направя 8 милиона българи щасливи.:a0801:

Когато Американците кацнали на луната, започнали да разглеждат на около. Зад един огромен камък на срещна им искочили трима, които ги гледали мноооого лошо.
Американците: "Кои сте вие?
Другите: "Ние сме Македонски граничари!!! Што правите на нашата земя?
:lol15::lol15::lol15:
--------------------------------
... Мечо пух, като една истинска мечка, заспал зимен сън. Прасчо, като една истинска свиня, се възползвал....

Двама хакери си говорят:

-Вчера свалих страшна мацка

-Колко мегабайта и от къде..?

Прибира се Киркор вкъщи и заварва Гарабед да чука жена му в спалнята.
- Абе, Гарабед - започва да нарежда Киркор, - защо така бе, Гарабед! От ей-такива си се знаем, заедно сме израснали, в едно корито са ни къпали, цял живот лошо не сме си сторили... И престани да е*еш, докато ти говоря, бе!:lol15:

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза -"А бе е*и го тоя - дай му пет лева!".....а закуската беше моя идея.

Една сутрин овчарят излязъл от колибата, плеснал овцата по гъза и казал:
- Ех, ако можеше и да готвиш...:lol15:

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х** и крещи : "ша та е** в г**а-а-а-а-а-а!!"

Демек му изплюскал сичкото йедене? ;;602

Тц, го отпрал.... отзад! ;)

От шоуто на Слави...сещате се кой е маркуча ;;573

Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:
- Ей маркуч.
Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:
- Ей, маркуч, какво правим днес?
Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човека го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:
- Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...

Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява....
...- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.
;;650

ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ

Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който(в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.


---------------------------------------------
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница),
че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система(СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.
Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи.
Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).
Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE.
Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.

Конфуций е казал - владей конфу и внимавай какво си пожелаваш - защото може да се сбъдне, а Чък Норис дебне!
А мъдрите българи са казали - внимавай какво си пожелаваш, защото баща й може да те пребие, но дойде ли ти тя в къщата, и Чък Норис не може да ти помогне.

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го съблича. Като го съблича, вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и... му пъхнала в задника презерватива. На другата седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник. Жена му го попитала: - Какво става с теб? Защо не ходиш да пиеш нещо с приятелите си? А той тъжно отговорил: - Не са ми повече приятели.;;573

В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
- В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
- Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?:;803

Една блондинка отивала на изпит и по пътя я срещнал нейн познат и я попитал:
- Защо ходиш с този тиган на главата?
- Това не е тиган, това е TEFAL - той мисли за всичко!

От стая с 200 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България. Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 100 компютъра. Италианските цигани откраднали 140 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на четвъртата минута се чул глас:
- Хасанье, да вземам ли и разклонителите?

Малко стар,но не се стърпях :)

Некъф агент се размазал нечовешки с мотор, буди се в болницата, гледа доктора го закърпва от тук от там - ръце, крака, присажда кожа, оправил дори ченето, обаче му вика:
- Пич, сори ама немам уста да ти сложа... Има тука само едни срамни устни - ако искаш ?
Пича си помислил па си рекъл - к'во толко - по добре срамни устни отколко да ходим с голо чене без уста.... Навил се, докторът присадил срамните устни - всичко точно - след един месец на контролен преглед:
- Как е пич? Висчко наред ли е?
- Докторе - перфектно е всичко - само един проблем - като се погледна в огледалото и ми става к*ра.. А като си погледна к*ра ми се навлажняват устните.
;;602

Старият хан събрал синовете си, за да им разкаже приказката за задружността и снопа стрели. Казал на най-големия:
- Синко, подай ми стрелите.
- А къде е колчана, татко?
- Ей там, зад плочата на Лили Иванова.

Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва:

- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона си хвърллил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!!!

Летят си животните в самолета, а папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал: - Защо тропаш бе? - Щото съм отворен - казал папагалът. - И аз съм отворен - казал заека и той започнал да тропа. Минала лисицата: - Защо тропате бе? - Щото сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал: - Абе вие тука всичките, защо тропате бе? - Щото сме отворени - му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - Ааааааа... Папагалът важно попитал: - Що викате бе? - Щото не можем да летим. - Е тогава що се правите на отворени!;;573

============================================================

‎- Скъпа, какво би направила, ако спечеля от тотото? - Ще взема половината и ще те зарежа! - Ок, уцелих тройка, ето ти пет кинта и се махай!

4D
 

Две мишки си говорели глупости от сорта: -Как си муцка, кво стаа? И в този момент един прилеп прелетял до тях и увиснал на тавана. Едната попитала: -Егати! Кво беше това чудо? Другата отговорила: -Аа, нищо. Моето гадже.
-Ми той много грозен ма!
-Грозен, ама летец!

Една жена отива в полицията за да съобщи, че мъжът ѝ е изчезнал. Там описва отличителните му белези (ръст, коса, очи) и накрая казва:
- Като го намерите, ако не иска да се връща, му кажете, че мама се отказа да ни идва на гости.

Не е точно виц,но се замисляш...
 

Спомняш ли си какво беше? :)

1.Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето
2. Да чакаш да получиш писмо в истинската си поща
3. Да събираш картинките на дъвки "Tурбо" , без значение дали си момче или момиче
4. Да ти се събере лентата от касетката и да я навиваш с пръст или молив :)
5. Вафла "Kуку Рукуууууу"
6. Лятото да ти трябват пари за сладолед , не за алкохол
7. Да гледаш видеокасети с любимите си филмчета
8. Да чакаш да стане неделя в 5 за часа на "Часът на Дисни"
9. Да играеш на криеница, стражари и апаши, капитане капитане, какво ти е е морето , царю какво обичаш, замръзванка..
10. Да попълваш лексикони
11. Да караш колело с контра, вместо спирачка
12. Да се качиш на някое дърво и да си береш джанки или череши
13. Да колекционираш "Мики Маус"
14. Да прекарваш летата си при баба и дядо на село
15. Да се прибереш у дома с бездомно котенце,пълно с бълхи
16. Да скачаш на въже и ластик
17. Да играеш с приятелка едни смешни игри с ръце (пляскане и пеене)
18. Да звъниш на звънците на хората и да тичаш да се скриеш
19. Да ядеш захарен памук и да лепнеш целият :)
20. Да викаш Дама Пика и всички производни духове
21.На рождения ти ден, тортата да е приготвена от мама
22. Да си пишете бележки в час и да си ги предаватe от ръка на ръка тайно, вместо просто да пращаш смс
23. Да колекционираш и разменяш календарчета, салфетки, миришещи листчета
24. Да рисуваш с цветни тебешири по асфалта, при липса на такива и с керемида и всякакви камъчета, които да оставят следи
25. Да играеш вечер до късно в дерето, целият да си изподран и да се правиш, че не чуваш, че те викат да се прибереш, защото вече е късно
26. С часове да редиш лего или пъзел
27. Да станеш целият в кръв и рани, но да не се прибереш, за да не ти забранят да излезеш пак
28. Да пиеш вода от чешмичките, а не от пластмасови бутилки
29. Да няма компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 150 канала кабелна телевизия, интернет и да смяташ тетриса и "Супер Марио" за интересни
30. Да крадеш цветя от дворове и градинки за майка си и бабите от балконите да ти се карат
31. Ако някой ти трябва да отиваш у тях без да му се обаждаш
32. Да използваш пароли само когато измисляш някоя игра, а не за да ги въвеждаш някъде
33. Ако искаш да се свържеш със семейството си, да имаш само един номер , не няколко различни GSM-a
34. Да си убеден, че баща ти е супергерой
35. Да си имаш таен език с приятелите си
37. Да слагаш снимките от рождени си ден в албумче, не във фейсбук ;)

Хората, които не са преживели подобни моменти, не могат и да си представят за какво става дума ...

Не беше ли по - хубаво, когато бяхме малки и животът беше по - прост ?

38. Стрелба с фунийки. (деца не правете това в къщи).
39. Имаше едно дърво с едни топчета и слагахме от 2-те страни на рязана химикалка по едно и един молив го ползвахме като бутало целихме с него съучениците на дъската или "другарката"....гооУем смях беше.... Чуваше се едно "пук" като се изстрелваше....

40. Да играеш на топчета с часове и да залагаш по една стотинка която имаше стойност.
41. Да играеш на сляпа баба или пък на жмичка.

(това май не е за раздел "вицове" а по-скоро за раздел "забавно").