|
От Перник изпращат съобщение към София: “Моля изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета плъзнали по градО!” От София отговорили : “Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.” Перник отвръщат : “Вие не ни разбрахте, они не ни е*ат, они ни апат!!!!”
|
Слиза проститутка от тир и казва:
- Бързо да оздравяваш! :lol15: ------------------------------------------------------------ Двама седят пийват, говорят за жени. Единия: - Още помня, като бях тинейджър, за първи път опитах алкохола вместо жените. - И? Как беше? - Ами никак...ху@т ми се заклещи в бутилката. ---------------------------------------------------------------- Каква е приликата между жената и пастета? - Един отваря и всички намазват. ---------------------------------------------------------------- Бях чувал, че жените обичат да се събудят с орален секс. Та един ден реших да проверя дали е така с моята приятелка и единственото, което чух от нея бе: - Ахъъъ извади го от устата ми!!! Предполагам, че все пак не е вярно това... :lol15: |
Как се нарича хлебар от Перник?
- Уеб мастер! ----------------------------------------------------------- Прибира се Христо Стоичков в дома си в Япония с приятели. Посреща го прислужницата и пита: - Стоичков сан, да поднеса ли кафе или да си е..а п..#$@ата лелина? --------------------------------------------------------------------------------- Практичен съвет: Ако излезеш от пернишка дискотека и дълго гледаш звездите...то кръвта от носа ти ще спре от само себе си.... |
Сутрин - чай, на обед - леща...
Вечер с гаджето на среща. (пернишко хайку) |
Във влака - шумна студентска група, пътуват на някъде си. Музика, песни, гара-гура, надвикване, а един французин разправя мръсни вицове. Смях и чудо. Свенлив китаец не издържа и се обажда:
- Знаем ви вас - французите, че сте развратни, ама Вие прекалявате... - Ха! Кой ми го казва? Виж се колко си жълт, бе! Да не мислиш, че си правен само с две яйца... |
Главна визитация в психиатрична клиника. Един луд седи в коридора пред леген с вода и пръчка за риба.
- Какво правиш ? -пита един от стажант-лекарите. - Ловя шарани - отговаря лудият. - Колко шарани хвана днес ? -Дай 10 лева и ще ти кажа. Стажантът му дава 10 лева. - Ти си петият шаран за днес. |
Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - “пльос” - и кой си мислите - Бай Ганьо. Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали: - Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ? А Бай Ганьо им вика: - Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна:;803 ------------------------------------------------------------------------- В центъра на Перник спрял един Touareg. Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: "Ебаси и големия Голф" ----------------------------------------------------------------------- Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря: - Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е..в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда. - Да не сте я купили от Перник? - Да, от Перник, а как се досетихте? - Жена ми е оттам. ----------------------------------------------------------------------- Мъж влиза в бар на Златните, поръчва си пиене и се заговаря с барманката. От дума на дума тя му казва, че е студентка и заработва някой лев през ваканцията. Мъжът и предлага 100 лв. за да преспи с него за една вечер. Мацето се съгласява, още повече че мъжът е симпатяга, а пък и стоте лева не са за изпускане. На другият ден мъжът отново идва и отново и предлага 100 лв. за една вечер секс и тя се съгласява с охота. Тя просто не може да повярва на късмета си - хем 100 лв., хем мъж майстор в леглото. На шестия ден мъжът влиза в бара, поръчва си пиене и мълчаливо се оттегля на една от масите. Мацето е страшно учудено, че той не и предлага 100 лв. за секс както предишните пет дена. Отива при него, за да види каква е причината, да не би нещо да не е направила като хората снощи. Подкарва невинен разговор и от дума на дума се разбира, че са земляци от Бусманци. - На коя улица живееш ? - запитва тя. - На "Баир" - отговаря той. - И мойте родители живеят на "Баир" - мае се мацето. Не може да повярва, че има такова съвпадение. - И сега ако ми кажеш, че живееш на "Баир" №20, съвсем ще припадна - шашка се момичето. - Не, на "Баир" №22, но познавам твойте родители, комшии сме. - Е как са те ? - Ами добре са, предават ти много поздрави и 500-те лева дето ти ги дадох ......... |
Цитирай:
Цитирай:
Цитирай:
Цитирай:
Цитирай:
Цитирай:
|
Пуска се слух,че Брежнев е умря…
Пуска се слух,че Брежнев е умрял. Радиото опровергава (гласът на Брежнев):
- Някои хора разпространяват неверни слухове, че аз съм бил мъртъв и гласът ми се разнасял от грамофонна плоча… лоча… лоча… лоча… Сред спермазотоидите имало един малък, кривичък, късоглед и с доста объркани гени, но много хитър. Той мечтаел да оплоди яйцеклетката. Настъпил сюблимният миг. Всички спермазотоиди се втурнали бясно към целта, но куцичкия извикал пронизително към тях: - Внимание, противозачатъчно хапче! Събратята му се втурнали уплашено назад. А дефектният закуцал към яйцеклетката и злорадствал: - Хе, хе, тъй се правят инвалидчета! Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата. С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал. Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? – хоп във фризера. След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? – петела жив и от него се лее пот. - Какво става тук? – попитал старецът. - Как какво – рекъл петела – Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй замръзналото пиле. |
Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходили до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. Българинът харесал технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля си, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо", нашият отговорил:
- То технологии, технологии, ама първият път като спря токът - срах навънка, а вторият път като спря водата - спах вътре... --------------------------------------------------------------------------------------- Учени от Магаданския институт по биология са създали генно модифицирани комари които не смучат кръв а смучат мазнини. Вече има поръчки от цялото крайбрежие на Флорида. --------------------------------------------------------------------------------------- Всички катаджии питат: "Пил ли си?" Поне един да беше се поинтересувал: "Ял ли си?", или поне "Мезвал ли си?" |
Цитирай:
|
Как се казва турският iPhone?
- iSiktir... :lol15::lol15::lol15: |
- Какво е матриархат?
- Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целият в сълзи, взимаш децата и заминаваш при баща си… |
Блондинка. Първа брачна нощ. Говорят си двамата:
Скъпи, искам да ти призная нещо! Имам малък дефект - Аз съм далтонистка! - И аз ще ти призная нещо скъпа! Аз не съм швед - нигериец съм!! |
Блондинка при доктор:
Доктора: Много ми е тъжно да Ви съобщя, че имате тумор в малкия мозък... Блондинката: Е хайде сега, докторе, ще се обиждаме ли...? |
|
Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан.. Другия го пита:
- Какво става? Не приличаш на щастливо женен - Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя... - Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил Калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя каквото си знам Връща се нашия в къщи и казва на жена си: - Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам! Почва едно изплащане: месец, два, три, пет.... На жената й писнало: - Води ме при генерала, аз да говоря с него! - Мани, недей! Това са мъжки работи.... - Не! Отиваме! Отиват там и тя почва: - Г-н Генерал, ние сме тук по въпроса за танка... Генерала учуден: - Това са мъжки работи, Госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъж ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и Генерала го почва: - Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?! Илиза нашия и казва: - Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница.... |
Много шейхове се търсят У нашия форум напоследък.
Ето една колекция вицове. Have fun :) Шейх казва на харема си: - Искам да ви уведомя, че съм поканил на гости един друг харем. - Не ти ли харесва с нас? - Просто искам да опитам групов секс. Вечер. Дворец на арабски шейх. Един от секретарите му си записва: - Такааа... Днес шейхът спа с жени номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Тиражът за тотото утре е готов. Арабски шейх звъни по телефона в двореца си. Отсрещасе чува женски глас. Шейхът: - Здравей, скъпа! Аз съм мъжът ти. А ти коя си? Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва сюрия бабички. Шейхът пита слугата: - Какво, пак ли туристи? - Не, тъщите ви идват на гости. Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита: - Ваше величество, кое е вашето дете? - Първите две редици. Евнусите имат reаd-only достъп до харема. Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена: - Очите ти са като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели вишни! Предай по редицата Султанът събрал жените си и им казал: - Скъпи мои, напускам ви. Влюбих се в друг харем. *** Арабски шейх моли българка: - Ще станеш ли моя седма жена? - Никога! В харем да вляза, че и да чакам на опашка за единия член?! *** Двама българи си говорят: - Здрасти, какво става с тебе, как живееш? - Абе като в харем... - Как така? - Ами, знаеш, че все ще те опънат, ама не знаеш кога. *** Интересно, има ли нетрадиционни султани, които освен харема да се възползват и от евнусите? *** Търговец на птици увещава чуждестранния турист: - Съветвам ви да си купите този папагал! - Защо точно него? - Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща. *** На прием във Франция турският посланик споделя в мъжка компания: - Вие, християните, сте по-практични от нас. На Изток сме принудени да издържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятелите... *** Възмутил се султанът, че жените от харема му са много прости и наредил на великия везир да му доведе един курс студентки. Великият везир изпълнил нареждането и попитал султана коя от студентките му харесва най-много: - Онази с големите цици и хубавото дупе - отговорил султанът. *** А какъв ще е харемът, ако шейхът е обратен? *** Самолетът на български пилот се подпалва, но той успява да катапултира в джунглата и попада при племето хого бого. Аборигените веднага приготвили казана и огъня да го варят. - Чакайте, не ме яжте - обърнал се пилотът към вожда, - аз мога да ви бъда полезен, ще копая, ще върша всякаква работа. - Добре - отговорил вождът - но при условие, че няма да пипаш харема. Минали две години, вождът гледа, че между негърчетата тича и едно бяло момче. - Абе аз нали ти казах да не пипаш харема? - Аз не съм го пипал, това може да е от радиацията. Виждаш ли това стадо овце, всичките са бели, а има една черна, случва се. - Добре - въздъхнал вождът, - аз ще забравя за бялото негърче, но и ти не казвай на никого за черната овца. *** Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и казва, че ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете си лягат с професорки, лекарки, доцентки, а той само с някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни, като му обещал да оправи работата. След три дни везирът щастлив съобщава насултана: - Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да ви доведа? - Абе, я доведи тази, дето е най-умна отзад. *** Шейх обичал да побийва жените от харема си. Като му довели най-новата жена, той посегнал да напляска и нея. - Не мм бий по главата, а по дупето - примолила се тя. - Защо? - учудил се шейхът. - Ами аз с него мисля най-добре... *** - Кое е общото между консултант и евнух от султански харем? *** - И двамата знаят как, но не могат. *** Двама приятели си говорят: -Дубайските шейх след банкрута си е пуснал на една поляна своите породисти коне от конезавода си във Франция. - Аз чакам кога ще започне да разпуска и харема си.. *** Съпруг и съпруга лежат след хубава любовна игра. Жената пита закачливо: - Скъпи, ако имаше харем, коя жена щях да ти бъда? - Най-мързеливата! - Защо? - Къде си видяла в харема шейхът да мие чиниите? |
Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима. Две дечица пък от снощи Нямат лични пощи Оня ден пък CIH намина Тръшна май че двайсетина. Дисковете като нови ? Празни до основи. На Иванчо за играчка Дядо Мраз дарил търсачка: Бързо диска тя му рови, Файлчетата трови. Днес пък сървъра пострада, Няма си той веч преграда, Sysadmina-a до обяд Оптиката ряза с яд. Гаден хакер се промъкна, Всичките пароли смъкна. А сега, деца, кажете, Де са часовете? На admina-a му се спи, Файл копирал в ftp Кредитните карти всички На ви с'я парички! Над смълчаните полета Пеят траурни звънчета. Младо хакерче намина Сървърът съвсем почина. Две дечица с бодри песни Вкъщи хъба си отнесли. Т'ва админа го несхвана Свърши кабела от LAN-a. Кабела го гръм удари, Всички в нета ни завари, Дъно няма, платки, RAM: Всичко свърши се дотам |
Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан:
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на мойте спец-полицаи. - Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овисих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх. |
Умираща баба казва на внучката си:
"Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?" С последния си дъх бабата прошепнала: - Facebook ... ;;573 |
Мъж заварва жена си с непознат мъж в леглото. Той изважда пистолет и го насочва към любовника. Жена му скача
между двамата и се разплаква: - Скъпи, опомни се! Нима искаш да застреляш бащата на нашите деца? |
Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса! Студентът отговорил: - Ами аз тогава отлитам... Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси. - Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш? - Тая с парите! - А аз щях да избера тази с акъла... - Нормално! Кой каквото няма, това си избира... Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва: - Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили. :D |
Пак за българския език :)
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите
проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч: "Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми: 1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори". 2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму. 3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил. 4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя. 5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!" 6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова". На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!" Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите! И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига. Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора: "Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва: "Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва: "Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното. "Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал". Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ... |
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това? - Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна... |
Левски можел да бие Черно Море..... ;;602
|
Сори за спама , Веско тъкмо щях да те питам дали не знаеш някой виц за Уефски :D
|
А дали сте се подготвили с някой виц за цска?
|
Цитирай:
|
Предстои мач Левски - ЦСКА. Гонзо казва на съотборниците си:
- Момчета, вие си починете, аз сам ще играя срещу ЦСКА! Така и направили. Тече 89-та минута на мача, резултата е 1:1, а Гонзо седи на скамейката и се ядосва: - Как можа съдията да ми даде червен картон още в 11-та минута?! |
- Защо Тодор Батков има мустаци?
- Метнал се е на майка си! Гонзо преглежда сметката си за телефон от М-Тел и казва: - Добре, в Турция съм звънял, в Израел също, ама в ДДС не помня да съм.. - Защо около Герена садят картофи? - За да има какво да вдигат в края на сезона! Футболен мач, коментаторът: - Ето Гонзо отива до вратата, УДАР - греда, УДАР - отново греда, удар..., удар..., удар... Господи някой да му даде топка на тоя, че ще си счупи крака. |
Вица е писан от колегата Долби на едно място, аз ще си позволя да го копирам.
Исус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и ходейки по водата излиза на брега. Бойко Борисов небрежно го последвал. Папата и той опитал, но потънал още на първата крачка и се удавил. На брега Исус казва на Бойко: - Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?. Бойко Борисов отговаря: - К'ви камъни?! |
Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната! Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили: - Глупости! Много преди вас кацна един друг земен кораб - бяло, зелено, червено, обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха, тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника,Булсатком и за майка му и си отлетяха.;;573 -------------------------------------------------------------------------------------- свиня и мутра отиват на експедиция в космоса от НАСА. обучили ги за полета и им казали, че като стигнат горе, трябва да натиснат големия червен бутон и ще получат допълнителни инстркции за мисията. стигнали. свинята натиска. пуска се монитор и почват да излизат инструкции: иди в едикой си квадрант, скачи се с хъбъл, облечи скафандъра, излез в открития космос и извърши тия и тия настройки и вземи проби от повърхността на телескопа за установяване на степен на корозия... и още хиляда неща... тръгва свинята. мутрата натиска. пуска се монитор и излиза инструкция: ше 'раниш свинята и нищо нема 'а бараш!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Какво е прогрес !? Да минеш от Голф 2 на Голф 3;;584 |
Шестметров сом, уловен от пиян перничанин, накарал рибаря да му изпълни три желания.;;513
http://img861.imageshack.us/img861/3933/googler.jpg |
Вица е стар като Слънцето,но понеже някой искаше виц за ЦСКА...
Развеждат се двама съпрузи и съдията пита детето : Ти при мама ли искаш да останеш? - Неее мама биееее... А при татко? - Неее и той биеее...искам при ЦСКА,те никого не бият! *********************************************** По старите фенове помнят,че някога за 0 : 0 не се присъждаха точки...Във въпросната година отборът на Средец,след няколко такива равенства и загуби имаше след 7 - ия кръг 0 точки и точно тогава излезе пък вица за калинката дето има повече точки от ЦСКА...;;650 |
Вица е доста тъпичък :hammer: :e085:
|
4D
Цитирай:
|
Чукча в голям
московски магазин на щанд за бельо: - Какво това? - Слипове - отговаря продавачката - А защо? - Ами по-топло и по-хигиени чно е със слип. Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва: - Вярно, по-хигиенично! Сяда върху елена и казва: - И по-топло... жена права! |
Още тъжни новини от музикалната индустрия. Джъстин Бийбър беше открит жив в апартамента си по-рано днес.;;573;;573
|
|
| Всички времена са във формат GMT +3. Часът е 14:20. |
DTV-BG Powered by vBulletin Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.