Айде, ставайте, тия вируси кой ще ги разнася!
 

Длъжен ли е кавалерът, поканил дама на вечеря, да й плати PCR теста?

Защо секретарката на здравния министър може да сервира кафе без "зелен сертификат", а сервитьорка в заведение не може 🤔

Обява: Габровец търси жена без зелен сертификат - за избягване на излишните разходи: молове, ресторанти, кина, пътешествия.

"Показвам зеления ми сертификат на Св. Петър, за да ме пусне в Рая".

В Скопие сигурно му викат “македонскиот вирус”. Все пак тръгна от прилеп.

Човекът: Аз съм цар на природата! Природата: Окей, ето ти корона.

Една изпита бутилка ракия сваля напрежението от вас и го пренася на околните.

За картела който всички власти се правят ,че го няма
 

Служители на "А1", Виваком" и "Теленор" се качили в едно такси и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лева - отговорил таксиметровият шофьор.
Тримата се съгласили. Когато вече пристигнали на адреса, таксиджията им заявил, че дължат 88 лева и 35 стотинки.
- Но нали казахте 3 лева?! - възмутили се пътниците.
- Точно така. Вижте сега! При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 километра в час, а вие искахте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лева за всеки 10 километра в час отгоре. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а вие пътувахте до съседния - това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Допълнително при вътрешноградски роуминт се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 километра, а това са още 33 лева. Как така "скъпо"? Нашата стандартна цена е 49 стотинки на километър, а вие плащате в роуминг по 33 стотинки. Излиза даже по-евтино. Плюс всичко това вие сте трима. От 1-ви януари услугата "Групови пътувания" е платена и е по 6,50 лева на човек. И още 13 лева се начисляват за музикален пакет. Вие се качихте в таксито и с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно - 88 лева и 35 стотинки

– Ало, мило, нямам интернет!
– Рестартирай рутера.
– Онуй рогатото ли...

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита:
- К'во има бе?
- Пикае ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал...
Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та €ба в гъз@@ааааааа!"😜🤪😂🤣

Sent from my SM-G998B using Tapatalk

В балон летели американец, руснак и българин. Балонът почнал да пада и всеки трябвало да хвърли най-любимото си. Американецът изхвърлил парите, руснакът хвърлил водката, а българинът изхвърлил руснака.

Лидерите на света се събрали на круизен кораб да обсъждат бъдещото политическо и икономическо развитие,и след няколко дневни спорове се хванали за гушите кой да ухажва най-засуканата мадама на борда.Байти Ганя както обикновено седи настрани,порка бира с някакви ядки и му дреме на члена.Тия идиоти се сетили,че и той е на борда,и го поканили да се включи в спора.Нашият отпил от халбата,замезил си па им рекъл:
-А бре пичове,аз я мандръсам от една седмица,ама щом се налага,ще я и ухажвам. :);;573;;650

Мъжество" - да те завари жена ти с друга в леглото, а ти да я потупаш по рамото и да ѝ кажеш "Ти си следващата"!

Баща с дъщеричката си влиза в кафене на улицата.
Келнера:
- Днес имаме промоция! За децата всичко е безплатно!
Бащата:
- Тогава, за мен един сладолед, а за детето три бири!

- Какво работиш?
- Помагам на хора в неравностойно положение.
- О! В някой дом или?
- Системен администратор съм...

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7

Само Чък Норис може да си направи шапка от онлайн вестник!

Чък Норис е роден от леля си, тъй като никой не смее да му е*е майката.

Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис

Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!

Чък Норис може да развърже бетонов възел!

Чък Норис може да затръшва въртящи се врати

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис

Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил

Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия

Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта

Чък Норис може да кихне с отворени очи.

Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.

Чък Норис реже нож с хляб.

Чък Норис може да си измие очите със сапун без да си ги затваря.

Чък Норис може да убие двама ловци с един заек.

Само Чък Норис може да вижда през огледало!

Ако ти звъни Чък Норис, червената слушалка на телефона не работи!

Чък Норис препоръчва паста за зъби на стоматолозите.

Нещо квадратно? Или джоланче?

И на мен ми се яде, вземи вдигни темата за сБирка, че като гледам, капутите пак ще ни затварят!

Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?

Тя:

- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
- Метъл!
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно метъл?
- Ами баща ми свири на барабани, майка ми на китара, запознали се на Woodstock, а аз съм зачената на Wacken, затова слушам метъл.
Учителката:
- Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е проститутка, а баща ти алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя:

- Ами тогава сигурно щях да слушам чалга.

Замине за Енгланд, вика:
-Макя ви българска, нема да се върнем, боклуци.Дейба и кенефа, бахти простио народ.
Никога, нема да се върнем.
Замине, почне да брише гъзо на
сър Джон, рани го с лъжичка, танцува му, забавлява го..
Живее с трима нигерийци, комшийте му пакистанец и индиец..
За 10 квадрата дава 600£, он взема 1000£.
У Фейса се тагне, напише:
,,Good save the Quinn,,.
Пише:-Енгланд си е Енгланд.Никога нема да се върнем..Сека Събота се сбира с други
български прошляци, снимат софри, тагват се,
пишат:,,Така сме успелите,,..Остане ядене, сберат го у пликове, делат си го.
Дойде Коледа, затворят границите заради
вирусо, кажат да не пътуват, нашио вика:
-Макя ви дейба английска, никой не може да ме спре..Затръгва, блокират го на летището, тагва се у Фейсо,пише:-Бедстваме сънародници ПОМОЩ.
Нарушават ни правата, да плющим свинско
с зейе..
Боко им прати самолети, докато чекат,
тропат хора по-летището, пеят
,,Мила родино,, прегръщат се реват.
Приберат се,гледат тежко, вика на деда си:
-Казвай ми Сър от днес.
Седне на тежки софри, плюе България, вика:
-У паунда е истината, запее ,,Господ да пази кралицата,,...Обяснява тука кви сме мишки,
он бил успял...Усере се 10 дни от еденье и пиенье, оправи два зъба, затръгва, изпратят го родата, ревнат, крещят:
-На кой ни оставяш сине..Се едно отива
на Източният Фронт..
Кинат се ризи, на летището тропат хора, реват,
псуват Бойко, съсипал държавата.
Качи се у самолета, маха от стълбите, заприпада.
Кацне у Лондон, вика:-Друго си е у Ситито..
Кълне, псува, вика:-Макя ви българска ...
Отиде у квартирата, звънне звънчето
сър Джон се насрал.
Отиде избрише му гъзо, тури му пудра, вика:
-По-добре, отколкото да бачкам за някой прошляк у
България.

В този ред на мисли...

Поканят Ганя на село идната неделя, да помага на свинска смърт. Започне да гледа пресметливо, разчиства фризера, направи място за половин прасе. Дойде събота, припали вектрата, изсипе се от предия ден, да подготвял терена. Приемат го от кумова срама, нахранят го, изпие 5 ракии, започне да се хвали колко изкарва, колко прасета е клал и да подкача стопанката. Едвам го сложат да си легне.
Дойде неделя, сберат се от рано колачите, нашио спи. Едвам го събудят, очи тъмнеят, глава се люшка, уста проклинат цяла вселена. Сипят му греяно вино за закуска, дръпне 2 фаса, светне му, започне да дава акъли как да се усмърти добичето.
Почне процесът, влязат в кочината да гонят прасето. Нашио седи по-далеко. Видят го, че само приказвал и за нищо не става, кажат му да държи опашката. Влезе, подхлъзне се на помията, падне, стане целия в свински говна. Ганя 150 кила агресивна сланина, шопара и той толко. Едвам се различават, нашио го дострашее да не приколят него. Прасето квичи, Ганя реве като родопска мечка, подава сигнал кой кой е. Дойде баш колачът, позачуди се дали да не дупне и двамата, че да прекрати тоя цирк, ма накрая реши, че за прасето му е по-жал и го отърве от мъките. Нашио се изправи, целия в кръв, говна и кал, гледа победоносно като Свети Георги след битката със Змея.
Почнат да пърлят, нашио пак се бута най-отпред. Стъпи на маркуча с газа, загасне пърлачката, тръгне да я пали с фаса. Буфне му в лицето, опърли му веждите. Почне да псува, вика ше се изпотрепем.
Дадат му да държи червата докато ги вадят, нашио изпусне края, половината месо стане в говна, хили се, вика тъй суджука по-вкусен. Видят, че и за това не става, пратят го да носи вода. Нашио пак на 5 ракии, едвам ходи, спъне се, залее се с вряла вода. Псува, вика ебал съм ти прасето, що ми трябваше. Приберат го в къщата, съжалят 100 пъти, че са го викнали.
Тръгне да си ходи, дадат му 2 суджука и 5 кила говняна сланина. Прибере се у Софията, раздаде ги на комшиите, да видели какъв човек е...

Забрави най-важното: Върне се в България след едно лято на бригада, след това две години на всяка втора дума се замисля на глас "как беше на български".

Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят без да ти призная греха... Детето ни не е от теб!
- Но как така не е от мен? А от кого е?
- От Соломон. Исках детето да е красиво и отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
- Знам... платих му.
- Платила си? А от кого взе парите? - От теб...
- Е, значи детето си е мое!

Sent from my SM-G998B using Tapatalk

Иванчо: - Тате, днес имам двойка. - Защо така, бе? Какво не си научил този път? - Напротив всичко си казах! Учителката попита какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих - коняци… - Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!? - Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на….

Столичен лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
– Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол...
От последния ред подвиква един 90-годишен дядо:
– И краката мръзнат.
Лекторът учуден продължава:
– Стесняват се артериите, сърцето изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото пак:
– И краката мръзнат.
Лекторът заключва:
– Всичко това води до ранно състаряване на организма...
– И краката мръзнат.
Лекторът нервно:
– Дядо, какво общо имат тук краката?!
– Ами виж, аз съм вече на 90, ама преди лягане като се надумкам с месо, така ми щръква х¥ят, че се издърпва юрганът и краката ми мръзнат!.

- Всички проблеми рано или късно приключват. Повярвайте ми!
- Вие сте голям оптимист.
- Не, аз съм пазач на гробищата.

Чукундур
 

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Пращатя телеграма от Русия:"Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд навятър работят. Общо взето - ужас".
Праща втора телеграма от Централна Европа:
"Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има
ред. Утре летя за България".Чака Господ вести от България, ама няма
нищо.
Праща Свети Петър да провери какво става.
Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея
хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много,
хората мъртво пияни и много весели.
- Какво става, Дева Мария?- втрещено попитал Свети Петър.А тя му отвърнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.:n110:

Be Odun. Sepeka ogun
 

Не е задължително, но е рискът е по-голям. Преди да забременее с първото ни дете, жена ми имаше поликистоза на единия яйчник. След раждането всичко се беше изчистило, както бяха прогнозирали лекарите преди това. Впоследствие установихме, че това е често срещано явление.

Да не обърка форума бе :):):)

Не бре!Явлението е често за всеки форум!;)

Да си взимат Радев и да им прави туристически лупинги над Газа:s101

Един виц от бай Слави 7/8 тв, ама преди тая тв , от видео касетата му историите на Слави.


Един пич много богат , си купил модерна и скъпа кола,след 300 км каране се върнал в магазина и казал на продавача, много съм доволен от колата ама една работа не и е на ред, радиото не работи,не намерих копчетатаза пускането, продавача казал аха тази кола и радиото са последна дума на техниката ,радиото се командва с гласови команди казвате му какво искате и ви пуска да слушате,тръгнал тоя и казал на радиото AC/DC няма проблем за вас свирят ей си , ди си,после казал Металика няма проблем за вас свири металика , по едно време го засякла една кокла по пътя , той се провикнал през прозореца ПЕ*Ерас,радиото казало няма проблем за вас ще пее Евгени Минчев !


:a0335:

https://www.instagram.com/reel/CivP4DqDcge/?hl=en

https://www.instagram.com/reel/CtHwHFVNr1d/?hl=en
голям образ 🤣

Тъпият Shazam не може да открие кой е оркестъра дето свири!
:s103


Кой е оркестъра?
:s101

Само мелодия ли свири този оркестър , няма ли песен с него и съответно текст ,ако има текст може по нея да се намери името на песента,а покрай това и кой е оркестъра ? дай линк на клипа ако имаш ?

Мен един Хелоуин не може да ме впечатли. Аз съм от поколението, което е водено под строй в мавзолей с истинска мумия.

- Изглеждаш много уморен, приятелю?!
- Така е на морето! Всеки ден ходех пеша до плажа!
- Къде беше?
- Търговище!;;573